|
各有对策 老婆说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了！” 老公说：“你能告诉我，这两件事有什么联系吗？” 老婆说：“你难道没听说‘包治百病’么？” 老公想了想，转身出门拾了块砖头回来。 老婆问：“你这是做什么？” 老公答道：“这是‘砖’治各种疑难杂症！” （太阳树） 不是促销 下午四点半，小李路过肉夹馍店，看见门口打出横幅：“五点以后肉夹馍4元一个。”小李果断在门口等了半小时，一过五点钟，就进去买了两个。 付钱时，小李问收银员：“为什么肉夹馍五点以后卖4元？五点以前多少钱？” 收银员答：“3元。” （冬 人） 分香火 两个寺庙里管香火的人，谈起怎样分配香油钱。 一个说：“我在屋子中间放一张桌子，把钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，掉在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。” （裴金超） 涨粉了 网友甲：“哇，你的微博粉丝有十万八千多个啊！” 网友乙：“那十万是我买的。” 网友甲：“可你能有八千多也不少了，我还赶不上你的零头呢！” 网友乙：“八千是买完赠的w” （彭 飞） 可怜的钱包 晚上，老婆对着镜子护肤，却一眼看见老公正躺着玩手机。老婆嫌老公没出息，便故意说：“我的钱包好可怜，一辈子都没见到过多少钱。” 谁知老公接道：“你的镜子才可怜呢，一辈子都没看到过像样的人。” （周继红） 优 惠 有个男子不小心丢了性命，被带到了阎王殿，阎王问他是怎么死的。 男子说：“别提了，想起来我就气！” 阎王说：“你倒是说说看。” 男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！” （秦 好） 雾霾 小李在高速公路上开车，因雾霾太大，找不到出口，只得下车察看。 他刚下车，正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米左右，右转就是出口。” 小李十分感激，那哥们摆摆手，说：“没事，我也是下车找道的。” 小李奇怪了，问：“哦，那怎么还不走？” 那哥们儿摸摸头，说：“车找不着了……” （潘光贤） 宫斗 有个胖妞，平时爱看宫斗剧。这天，她闷闷不乐，朋友便问她怎么了。 胖妞说：“昨天梦到自己演了一场宫斗戏，我和其他几个嫔妃都被太后赐死了。” 朋友安慰道：“一场梦而已，又不是真被赐死了。” 胖妞却说：“赐死就赐死，我又不怕。” 朋友问：“那你难过什么？” 胖妞叹了口气道：“太后赐了别人两尺白绫，打量了我一眼，赐了四尺……” （月月鸟） 特别举例 老师：“请参照——木，林，森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一， 二， 三。” （小 娃） 自己看着办 一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇就是主刀医生。在推进手术室的那一刻，老人叫住儿媳妇，意味深长地说：“你自己看着办啊！” 儿媳妇不明所以，问：“爸，您想说什么？” 老人说：“如果手术失败，我死了，你婆婆就会搬到你们家和你们一起住啦！” （冬 人） 一人一半 有个老奶奶坐出租车，到达目的地后，计价器显示20元，可老奶奶只给了司机10元。 司机问：“您怎么只付10元呢？” 老奶奶理直气壮地说：“你不也坐车了？一人一半嘛！” （裴金超） 师 傅 小李去了一家盲人按摩店，可没过一会儿就回来了。 同事问：“你怎么这么快就回来了？” 小李说：“我一进门，看见一个小伙子正在玩手机。他见到我，就招呼我进去先躺下，等他去叫师傅来。” 同事问：“师傅没来吗？” 小李叹了口气，说：“那小伙子戴了副墨镜，扶着墙就进来了。” |
