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换礼物杰克送给太太一架钢琴，太太很喜欢，可没过两天，杰克就偷偷给乐器店老板打电话，说想把钢琴退了。 老板问：“是钢琴有什么问题吗？” 杰克说：“不，钢琴没问题，只是我太太喜欢边弹边唱，而她的歌声太有问题了！” 老板说：“很抱歉，先生，我们店里出售的乐器如果不是质量问题，就不能退货，只能换款。” 杰克想了想，说：“那请帮我把钢琴换成萨克斯吧！” （神舟一号） 相处有道大刚告诉朋友，家里新挂上一幅书法作品，写着“我怕太太”，有了它，他和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问：“这四个字，你看着不憋屈吗？” 大刚笑笑说：“这四个字，太太跟一般人一样，从左往右念；我呢，从右往左念。这样，大家心里都舒坦嘛！” （小 娃） 嫂子出轨小李最近有点郁闷，从种种蛛丝马迹来看，他感觉嫂子有出轨的迹象，他却一直不知道怎么跟自己哥哥讲。 这天，小李终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……” （冬 人） 查假药质监局派人到多家工厂检查老鼠药的生产情况，让每家工厂用自己生产的鼠药喂一只老鼠，看效果如何。 过了两天，检查人员发现，除了一只老鼠死了之外，其余的都活蹦乱跳。 局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的鼠药列为合格产品，其余的全部停产查封。” 这时，助理附在局长耳边，说道：“那只老鼠是撑死的。” （月月鸟） 我看起来像谁家里的门锁坏了，妻子让丈夫修，丈夫却说：“我看起来像谁，修理工吗？”不久，热水器和洗衣机也坏了，妻子又让丈夫修，丈夫还是那句：“我看起来像谁，修理工吗？” 这天，妻子说：“老公，我叫了三个修理工，把那些东西都修好了。”丈夫问：“那得多少钱？” 妻子说：“他们说不用钱，只要给每人烤一份面包或者亲一下就行。”丈夫问：“那你烤了什么面包？” 妻子说：“我看起来像谁，面包师吗？” （腊面书生） 评价老婆问老公：“看我刘海剪得怎么样？” 老公随口一答：“也就那样。” 老婆补充道：“我自己剪的，没花一分钱。” 老公立马说：“咋不早说？剪得真不错！” （周继红） 胎 教怀孕的妻子在听音乐，丈夫却不满地说：“你不要再放音乐了好吗？把耳机戴在大肚子上好玩吗？”妻子说：“你懂什么，这是胎教！” 丈夫说：“胎教只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！” （极品咖啡） 冬瓜炒肉有个人爱占小便宜出了名，结果被老板炒鱿鱼了。 临走时，他习性不改，想去食堂蹭一顿免费午餐再走。他让食堂大妈打了一份冬瓜炒肉，可一看盘子，就不高兴了：“这明明是冬瓜炒肉，怎么只有冬瓜不见肉呢？” 大妈瞥了他一眼，说：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜明明把肉给炒了，肉怎么还好意思赖在这里呢？” （紫糯米） 倒 桩小张在进行开车倒桩练习，完成后，另外一个学员忍不住对他喊道：“你怎么学的车呀？都撞倒了7个啦！”小张一听，大怒道：“你忽悠我呀，虽然我技术差，可一共6根杆，我怎么能撞倒7个？” 那个学员说：“你没看见教练也躺在旁边么？” （陈金峰） 终于明白了 有个哥们跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。那哥们说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？” 朋友看了看，解释道：“意思是，‘一事无成一无是处的人’。” （莫 难） 镶 牙有个时髦的太太，不小心磕掉了一颗门牙，她只得去牙诊所镶一颗新的。医生问她：“太太，您想镶什么材质的牙？”太太说：“我不缺钱，给我镶最好的。” 医生问：“烤瓷的？合金的？”太太不屑地说：“都什么年代了，还这么老土？我听说最近都流行‘蓝牙’了，就选那种吧！” （董 旺） 新领悟课上，老师提问说：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们什么？” 有个学霸立马答道：“可供发掘的空间在细微处，就靠用心去发现。”他的吃货同桌摇摇头，说：“说明吃自助餐要最后喝饮料！” |
