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爱的救赎 那一年在我记忆中很模糊，那一幕也是我埋葬在心底谷底的最深处的梦。
那是我十八岁的一个回忆。 每一个少女在这个时间段都充满阳光！除了我。 时间有多久。我也许忘了，我依稀记得那年母亲在我床头用手扯开橙色的菊花，嗅着菊花把叶片一瓣一瓣数着。视乎每一片菊花在我眼前飘落都像带着无尽的忧伤，也散发出淡淡的清香。仿佛这种味道已淹没了我惆怅的气息。她看着我她笑了！她抚摸着我的头发说：“晓月，你喜欢这种味道吗？”我看着她清澈的眼睛我迷离了她爱我吗？我一直在心底问自己。那刻我彷徨了。是虚情假意、还是真心真意。或许这真的的答案只有她自己知道。 冬来了。 我不知道这是第几个年头。也不知道这是我患上白血病的第几个冬。现在的我不悲伤而是开心。我终于可以离开这个充满绝望的这个世界。也许只有等你失去一切的那刻才知道绝望的自己已经不在惧怕死亡和孤单。 自从我爸妈送去孤儿院的那一刻我就已经在渐渐的流逝了亲情的温暖。 记的那年也是刚刚要读书的那一年。一对夫妇的来临彻底改变了我的生活。他们在所有孩子之间选择了我。当时我很懵懂我以为他们会一直爱着我。而那天我很开心！真正很开心。因为我知道我有爸爸妈妈了。后来他们跟我改了姓把张改成了妍。那刻我便有一个梦，我要把他们变成未来最幸福的父母。我会和他们和睦相处。 可是我错了。在我读二年级那年爸爸出轨了！妈妈一直忍受着爸爸的羞辱而我变成妈妈发泄情绪的奴隶！那时的她已经在我心理产生恐惧感。我怕她，我越是怕她，她就越暴躁。我越是哭她就越是兴奋。慢慢的我已经麻木了。 记的那时我在读五年级。他们的矛盾终于爆发了。妈妈爸爸最终决定离婚，而我被法院判给妈妈，从此我变成了妈妈的累赘。每一次她看我的眼神充满厌恶的神色…… 记得那是六年级的暑假，我和一个男孩在一起玩耍却被妈妈发现了。她拖着我的头发回到家。让我跪下然后开始我，仿佛我就是勾引我爸爸的女人一样，只有把我打的皮开肉绽才解心头之恨。而我也不在哭泣，因为我知道多余的眼泪只能增添妈妈的怒火。 那年十四岁了。我偷偷的离开了她，我很开心！我在家和漂泊之间选择了靠自己。而我在为自己离开她庆幸却不知道不幸已经偷偷降临在我的身上。 记的那天在工厂工作，却莫名昏倒在工作台上。鼻子却不停的流鼻血，后来我被送去了医院。看到结果我呆了。白血病，我开始惶恐了。而突然之间我又笑了。可能我一辈子从出生到现在一直就是一场悲剧吧！我也失去活下去的理由和勇气。 医院的床是白色的。现在的我已经忘记了外面世界的颜色。可能是我太久太久没有去留恋过去，我想就这样离开。 那天我看着窗台边的菊花，我迷恋了，我爱上了它、几乎每一天都看着它，我爱上它的勇气。到了寒冷的冬天它却张开花蕊拥抱寒冷的雪花。我又羡慕它敢于尝试自己的未来。我却没有勇气。 直到后来妈妈找到我，她看到我她却哭了。我很意外。后来我又意识到了她虚伪。她做给别人看，她很照顾我，我却对她冷眼旁观。我不爱她，我发自内心的厌恶她。 又是一个冬，白色的雪花飘舞。我爱的菊花又开花了！妈妈帮我带了了好多好多菊花颜色都不同……我没有问她为什么这样，我只是看着我最情有独钟的那朵。也不知道第多少个雨天，医生走进我的房间说：“已经找到了匹配的骨髓”。而妈妈看着医生急切问：“多少钱”“10万”医生给了一个让我几乎苦笑的回答。妈妈看着我向我笑了笑道“没关系我会想办法的”。 直到后来要动手术前一天医生告诉我，说我的生夫生母给我捐了10万。那天我真的好开心。几乎是我上半生最开心的一天，我感觉我的真正的家人没有遗弃我，我突然产生了一个幻想，我幻想着未来会和亲生父母在一起。 不知道已经过了多久多久，我有了工作也有了一个属于自己的家庭，而妈妈也因为肾出血死了，甚至在她死的哪一天我都没哭，却有一种庆幸的感觉。 19980214在这个日期里我又回到了以前的那个孤儿园。其实只是怀恋以前，那天我和院长无意之间聊到妈妈。院长拍了脑袋拿出一封信说是妈妈在世的最后一天偷偷交给她的。我不想看却又禁不住好奇打开了信封。 |
