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总是会在夜深人静，就比如现在周围漆黑又安静的时候，头脑因为突然想起的一件事而变得无比清晰。没记错，今天竟然刚好，外公去世一个月了。
我刚刚想到，把这篇文章的题目命为“失去后才追悔莫及”，后来马上又觉得这样命题不是很合适。确实是有没有在外公还在的时候陪他多说说话的悔恨之意，也有许多对于外公发自内心的心疼和不舍。 外面又开始淅淅沥沥的下起了小雨，虽不似春雨的缠绵，但对我来说一旦雨一落下，人就会跟着变得多情，思绪也跟着飘啊飘，飘到了很久很久以前。 那时候我大概只有三四岁，因为爸妈都在外地上班，外婆又要带比我还年幼的妹妹，只好让外公带我回老家上幼儿园。 那天在回老家车上的几个小时，直到十多年后的现在我仍然记忆犹新。我记得那时因为舍不得外婆，我在车上的几个小时里手上拿着外婆给我买的“大大卷”还是一直在哭，坐在外公的腿上由大哭变成了小声的哽咽，哭得我眼睛都是又痛又肿，而外公也不知道该怎么安慰我才好，只是一直抱着我。 后来慢慢的当然也习惯了外婆不在，我和外公两个人的生活。那时外公好像还是在做着些农活，而我就是上学，回家，上学，回家…这样重复着。你想来这日子过得应该也不难，但我忘不掉外公一个人干活的同时还要照顾一个年幼无知的小女孩的细心和辛苦。 有一次外公帮我洗头时，怕水太烫，先用手浇出水来给我洗，我问外公为什么不用毛巾，他才说怕水太烫，烫着我，这是我记忆最深的事情。叫我吃饭，给我扎头发，关心我学校生活上发生的事…这些不是义务，是沉重而又赤裸裸的爱。 我们相处的时间并不是很长，时间飞逝，我一点一点的长大，外公也在悄悄的变老。我以为他和外婆一样能等到我工作以后好好的报答他们，却怎么也没有想到，病魔会缠上我的外公。即使再强大的内心，也不可能不受影响吧？看到外公依然对人都挂着笑的脸，我甚至不确定生病后的两年多来，夜里同样寂静无声的时候外公的内心是否也难受挣扎过百次千次？这两年里的手术，放化疗外公都没有说过一次痛字，直到最后一次，痛得已经全身不能动弹，汗水浸湿了衣服，连水都咽不下的时候才叫过两声痛。痛，可我们谁都无能为力，只能看着外公躺在床上任由病魔无情的侵蚀全身，直至生命的最后一刻。 那时我没有大哭，我一直让自己的脑袋处于一种放空状态，只有这样眼泪才不会在那么多人前肆无忌惮。只是偶尔突然想起，特别是思绪又开始往回慢慢走时，还是会忍不住的红了眼眶。但还是只有就比如现在这样一个人的时候，我才会很想很想外公，想得心里很痛很痛。也只有在这样的夜里，我才会任眼泪流。安慰外婆时我说，其实这最后的结局对于外公来说才是真正的解脱。这句话应该可以安慰我所有的亲人，也包括我。 这人世间从此少了一个勤快，朴实，善良的人，夜晚的天空从此多了一颗闪亮的星。您会照亮我前进的道路，也愿您在天堂一切都好。—————2016.4.17 凌晨
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