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梦里花落知多少

时间:2022-11-15来源:网友提供 作者:听雅 点击:

  【所有发生的事,都是上帝允许发生的。所有的安排,都是最好的安排】

  时间推移到寒假,单调,却清晰明朗。1月13日归家,之后发生的一切就像一场梦一样,日子无聊却又分明与以往不同。所有的人都在为大姑去世的事情忙碌,我并不知晓那几日爷爷的心境是怎样,只是后来的后来,爷爷的身体除了往日的伤痛变得更加糟糕。而婆婆,脆弱如玻璃杯,在他人提及姑姑时便瞬间红了眼眶,哭着诉说大姑曾经的懂事孝顺。

  17日晚,在同地方几家都在热闹办婚礼的时候,我举着花圈走在冯系一族的队伍中前往大姑的灵前。18日早,我走在送葬的队伍中,带着对大姑的怀念与爱。我本是不会哭的,我想。却在与姐姐去拉婆婆和表姐的时候眼泪夺眶而出,小姑抱着我泣不成声。

  大概是在那一刻,我才清晰地意识到:我真的有一个亲人永远地去了。也是在那一晚,我才真正懂得了“伤痛是自己的,他人看的只是热闹”。我听见外人在议论,议论大姑的死,议论我,议论我的家人。我应该发飙的,至少我完全可以理直气壮地叫他们“闭嘴”,然而我没有,大抵是真的不想与喋喋不休论人是非的人争论些什么。随着18日的结束,一切也都归于平静。

  【无名的日子的感触,攀缘在我的心上,正像那绿色的苔藓,攀缘在老树的周身】

  除了家的改变,一起改变的,还有我,和我的大堂姐。

  从小到大,我都把大堂姐当作我最亲的姐姐,什么事什么话都跟她讲,她也视我如亲妹妹。当大堂姐上街置办床单被子及柜子,我渐渐意识到她在这个家所需要承担的辛苦与责任。一直以来我只当她是和我一起长大的姐姐,忽视了她已成家的事实。

  距离开学只有几天的后来,与她和小皓宇挤在一张床上睡觉,当被生病的小皓宇折腾得第二天早上五六点才能睡觉,我想到以前的这种时候,姐姐大概也是被折腾到很晚,我突然就很心疼她。

  当她终于心情不好流了泪诉说遭受的委屈,当她遇到一些事不得不自己拿主意……我想到某晚姐夫说“没事,你姐是女汉子”,鼻子一酸,差点落泪。在大人们眼里,姐姐是最大的,所以得是最成熟的、最懂事的。只是大人们自从成了“大人”,就常常活在了“道理”之中,我想。

  和姐姐一起去上街逛城的时候,我常常在想,我是小的,还能撒娇耍赖,姐姐是大的,大概遇事也只能自己扛着。2月10日送姐姐和小皓宇去火车站,晚上十点,看着姐姐抱着1岁的小皓宇进站,上二楼候车室,终于落泪。

  走在外面,大人们都说我们长得很像。我想,我没她漂亮,姐姐是最漂亮的。

  【这寡独的黄昏,幕着雾与雨,我在我心的孤寂里,感觉到它的叹息】

  喜忧参半的寒假。爸爸终于回家过年了,即使是缘于大姑的离世,我依然感到欣慰。

  原以为可以好好地过年,后来才发现,有些事,就像早就埋下的雷,心底有很多事,爸爸不懂得不理解,加上他不愿多问我不愿多说的性格,矛盾由此而生。后来因一件事,爸爸终于觉得我变得不懂事,给我发着一条又一条微信,表达他的失望伤心。在看完所有的消息之后,我也只是简单地回了寥寥几个字而已。这并非我所希望的结果,只是长久以来不愿多作解释的性格让多说变得无意义。

  2月16日,整理东西,准备返校。

  爷爷:“把这些饮料带上,路上喝”“把这罐蜂蜜带上到学校兑水喝”“把肉带上,自己做饭有肉吃”“.…..”

  婆婆:“把这箱牛奶提上”“把这些零食饼干豆腐干带上”“.…..”

  我原想开个玩笑说“干脆把家搬上去学校好了”,却根本说不出话来,只觉喉咙一阵哽咽。

  17日,离家。早上起床等车,与婆婆讲话,婆婆一言不发,我知道她一定是舍不得我走,又说不出口。坐上车,回头看站在路旁的她,我忽然就慌了。如果时间可以停滞,我愿多在家待会儿。

  下午,收到爸爸的信息,一切的隔阂误会便都在那一刻释然了。

  有人说,其实最催泪的情书,是聊天记录,我愿意相信。我亦愿相信,其实最美好的时光,是与珍爱的人相处的每分每秒。

  (题外话:这些浅白的文字,表达的心境,很多人都有类似体会,甚至感同身受,我想。写下这些文字,是为了感谢那些伴我成长、给我爱的人。我想,失去的意义,就是让你懂得如何珍视值得的人。)

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