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我以为的,你的世界

时间:2022-10-28来源:网友提供 作者:穆沐 点击:

  14岁,我带着大包小包去上市里的中学,看到自己破旧的被子委屈的落下泪来——因为我想起,去年姐姐走的时候,她焕然一新的被褥。

我以为的,你的世界

  16岁,看着你给弟弟办风光的生日宴席,我在一旁愤愤不平——说什么儿女一样,还不是疼儿子,谁家不是给第一个孩子办的,就因为我和姐姐是女儿,就只能做绿叶陪衬。

  19岁,你坐三个小时的车送我,脸上的喜悦比我还多,在那些家长里,你显得那么苍老,那么土气,虽然我为自己的想法感到可耻,还是催促着你早早坐上了回家的车。

  21岁,我谈了男朋友,你把邻居家小孩的对象夸上了天,好像我找的是一个一无是处的乞丐。我冲你吼,你根本不知道我要什么,你懂不懂感情,有没有年轻过,笨嘴拙舌的你气急败坏地说,没有,我生下来就这么老了。

  23岁,我毕业工作,找了高中同学,本来以为你可以满意了,小心翼翼地告诉你,你却说我现在刚毕业,不如等工作稳定以后再找。从此絮絮叨叨我的不思进取,在你的眼里,我就是一个安于现状目光短浅的人。

  我以为,你一直就是这样强势,这种天生的性格是不会改变的,就像我坚信你永远不会真正理解我一样,我永远也不会变成你。

  我以为,你总是自我矛盾,从小,你就要我好好读书,最终却告诉我书和生活完全是两码事。我相信爱才是一个人活着的意义,我宁愿找一个真心的人普普通通,也不要为了所谓的合适违背真心。

  我以为,你还有一些不讲理,你嫌爸爸总是做一些错误的决定,又对爸爸的置之不理歇斯底里。你强势地决断,却又总念叨自己如何的操劳。

  总之,在我的心里,你代表着另一个世界,这个世界有些残酷的认知,总是理性多于温情,感情被尘封在纷繁的指标之下…你的这个世界,让我觉得寒冷。

  我用尽全力抵挡你的侵蚀,可是有时候又觉得那么无力。

  我终于找到了你满意结婚的那个人,不知道自己怎么就走上了你设定好的路线。26岁,你已经当了两个孩子的妈年纪,我却要被你像一个什么都不懂的孩子一样指来指去。我终于按捺不住,多年的积怨爆发出来,想起了破被子,想起了生日宴席,想起了两次无疾而终的爱情…我始终输给了你,带着记忆里纷纷扰扰的陪葬品。

  你却以为我是舍不得,眼角刚开始泛泪花便强忍了回去。跟在我后边进了卧室,开始讲起往事。

  你主动说起我的两段恋情,我才知道你的用心良苦,原来你都跑去了解了对方——家庭,品行,经济状况。第一个每个月只赚几百块钱的工资,我是知道的,但是我一直以“他以后会好起来的”和你据理力争。

  “不会的。”你还是一锤定音,冷静地打断我的幻想,“他哥哥刚结婚,爸爸是个病秧子,一辈子都没有什么出息,而且,”你顿了顿,“我觉得他对你也并不见得有多好,还记得有一次你没有及时接他电话,他翻来覆去地争执半天,疑神疑鬼地要你解释,那才是晚接了一会,你还有自己的生活,如果和他在一起,你觉得能过得下去吗?”

  我想想,似乎他对我真的不好,为时一年的感情,我为鸡毛蒜皮解释的精疲力竭,最终分手的原因,大概也是自己觉得太累了吧。

  “我自己都从不舍得骂,养大了怎么能反而叫别人呼来喝去”你说。

  讲起第二段,你又说,“他家庭条件比前一个要好的多,但是难道你没有发现他不老实吗?”你询问地看着我,我想起他不止一次地被我原谅,却又继续劈腿。我有些奇怪,只见过一次你怎么会知道。

  “妈大半辈子了,什么没见过。”你看出了我的心思。

  你讲起自己如何地觉得对不起我,你说你知道,我在家里当老二,很多时候都被忽略了感受,我牵强地笑笑——很快就不会了吧。

  “但是”——我知道的,你的这个但是一定又是很长的无奈。

  “你知道为什么对你姐那么好吗?小时候妈不小心,烫伤了她——我烧开了一锅水,怎么就忘记她在边上了?就去厕所的功夫,你不知道,她全身被烫的通红。”几句话,妈妈哭了,第一次哭的这么严重,视线模糊了我才发现,我哽咽的说不出话。

  “她不能穿裙子,而且,你知道她一直因为这个自卑不处对象,妈心里着急,有时候想说说,你爸根本不知道我心里的委屈,你呢,也不怪你怨我。”

  我终于知道你的偏袒,虽然从来没有人说出口,但是你的忏悔没有一刻不在。

  你讲了好多,一直以来,我似乎强词夺理地要求你关注我,要求你走进我的思想,我的世界,却发现自己才从来没有走到你的内心。

  我渐渐想起来小时候你去哪里总爱带着我,有了好东西也一定要等到我回来才吃。你怕我受欺负,怕我受骗,于是对我交往的人都亲自审阅。

  只是我太晚明白,我以为的你的世界,原来是一种历经世事之后的无奈和智慧。一直以来和你做着自私的斗争,并不是为了所谓的真理,而是倚仗着你的爱恣意妄为。

  也许有一天,我也有些强势地要求自己的孩子做这做那,也许那个时候——像你说的,我才会知道,你有多爱我。

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