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又是一年。恍惚间，我才刚刚与母亲道别，想不到，时间竟已这么久了。 十二岁那年，开始独自远行。你未曾说过什么，只是将我送到学校，第二天回的家，说好的不来道别，第一节下课意外看见你在教室门口冲我笑。我忽然有些舍不得。舍不得离你这样远。那时我不曾想到我会离你更远。 第一个在外的中秋节，和班里同学一起过的。我假装我没有想你，可是在电话里你说让我自己买点好吃的，所谓好吃的，就是你限制我吃的那些。我当时也不知道，我会在外过这么多的中秋节，你年年一样的话，我每听一次，难过加深一分。那年的端午，你原本说不逛花街，可是你又出现在我的宿舍，带来了粽子，那粽子，包的真的很难看，吃起来还有些生，可是在你回去之后我一个人吃完了它们，这个，你不知道吧？谁让你以后三年的端午年年到学校看我还不承认你想我？ 三年以后，我选择了更远方。你没有反对，只是一如既往支持我。我想如果那时你一句反对我一定会留下，可是你没有。你以为我选择远方一定是对的，即使你舍不得。我渐行渐远，你一直在原地，无言守候。我没有频繁给你电话，直到有一天，你说你想我了，我才想起我从未跟你说过这样的话。后来我们开始很长的通话，我给你说我的事，你说家里各种。我们开始成了平等的朋友，我们时常开开玩笑，你总鼓励我，虽然常常词不达意。 再后来，高考那场战役，我一败涂地。你天天安慰我，陪我等录取通知，你的着急更甚于我，你还要担心我。查到结果那天，你开心不已，因为学校相对离家近。我突然觉得很愧疚，我为我自己的私心不断远离，你求的，却只是离你近一点。我离开的时候，你没有送我，你说你放心，可是你眼睛里的担忧从哪里来？前些天，你说天井里的桃花开了，你知道我在家的时候整天看着花苞等待，特意拍了张照片发给我，你又说你为我种了一棵桂花树，此时桃树桂树一片绿茵茵。我从来不知道你知我深至此。 假期的时候，我才知道，我不在的日子你那么孤独。你不爱书，可是我的旧书在家里的各个角落，你的床上，沙发上，厨房；你的床头，有个小小的本子，竟是歌词，字体稚嫩生涩。我不在，你一定很想我吧，我也想你了。 假期的时候，你知道我每一件旧物的确切位置，是我不在的时候你翻了很多次么？可是我的房间和我离开时一样乱啊。你甚至知道我朋友送的东西和信在哪里，我想我一直低估了你。我看见，我为你作的诗，我为你填的词，我给你写的信，在你床头的盒子里，上面有泪痕，你是在为一向任性的我偶尔为之的乖巧感动么？多少人夸过我聪明，只有你夸我懂事美丽。多少人觉得我任性妄为，只有你觉得我善良。 我总无端对你发脾气，你却毫不在意，或者你假装不在意，在这世上有谁如你一般忍受我的一切不堪？我想我欠你太多抱歉。我甚至未曾给过你一个正式的拥抱。 如今，我已远行了七年。犹记得，我第一次离开你，你那时还很年轻，三十四。而在我心里，你一直是那个年纪的模样，可是每一次见你都能感觉到你瘦了，你老是忘东忘西，你说话总是颠三倒四，你总是……小心翼翼。这一切，都在诉说着，你真的随着我的远离，渐渐老去，纵使我从来不愿相信。 曾跟同学开玩笑，你们不想听我说“我妈”，莫非想听我说“家母”？没有哪一刻，我这样喜欢这个称谓，家母家母家母，总在等候我的亲爱的家母啊。我总在逃离，即使不是针对你，你也一定很难过吧。 我从不敢想你会老去，可是，无声的岁月，它带走你的时光，你还在老去。我向来不会为自己所做的决定后悔，可是，一次次远行离开你让我后悔了。因为我一直以为你会永远是我第一次离开时的模样，可是我低估了时间的残忍。我忘了，时间不会仁慈啊。可是，为何，这时光，不愿为你而留？ 所以，今日，在千里之外我想许个愿：我愿用一切换时光停在初离时。 ——给我亲爱的家母 |
