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苦难是生命的一场修行

时间:2022-08-14来源:网友提供 作者:燃烧的冰 点击:

  爸爸:我爱你!

  丫头:谢谢你!

  刚刚看到一篇文章《你永远不知道孩子有多爱你》,读着那些文字,看着那些画面。我几乎伤心的无法一次读完,几次在那里用毛巾不停的擦拭眼泪。不知道为什么?这篇文章让我读来心里怎么有那么多的眼泪喷涌而来!我用最快的速度,把它转发到我的朋友圈,并写上@孩子,谢谢你!打开笔记本写下此时的心里感触。

苦难是生命的一场修行

  我家丫头已是19岁的大二学生。现在南方的一个城市,一年回不了几次家。我们仅靠手机微信保持着偶尔的联系和链接。即使相隔千山万水,我的心也似乎一直在追寻孩子的足迹,心早就陪她去了那个远方的城市!

  孩子自小我一个人,很辛苦的拉她长大。因为年轻,因为生活的阅历少,孩子的到来,将我升级成为妈妈。曾经在产房里疼得不行的时候,愿过她。曾在她小时候不听话又淘气的时候,打过她,骂过她。甚至自己无助心烦的时候对她也会拳打脚踢的一顿。总觉得生活是因为她的到来而成了一团糟。而从未想过孩子幼小的心灵是咋样的?对未来的性格脾气是否会有受影响!大概每个年轻的妈妈都有那么一段糟心不受自己控制的黑暗时期吧!只是觉得要将她从小培养成才。不能跟自己一样,一辈子待在一个地方,而几乎从未出过远门。

  丫头从小跟着我,过的是咋样的童年和少年?生活一步步走来,我唯一的欣慰收获是孩子还算争气优秀。正如我的朋友说的我,这辈子到目前为止,你唯有这个孩子是最值得骄傲的。一好遮百丑。他不会明白,对这个比喻,我有多计较和在意。我一向自信自己,这么多年走来,夫妻恩爱,孩子优秀,孝顺父母公婆。至于底子里的那个自己,有多不堪自己心里明白。再好的外表,也抵不过内心的空虚和自卑。自卑感来自对孩子的从小教育,按自己的意愿而来。让孩子跟着受了太多的心里创伤。对于现在的自己,回头去想。就特别的难过,自责。

  这么多年走来,我一直都在反思自己的生活。当生活被自己过成千疮百孔的时候,我反而心里出奇的宁静。这份生活是自己选的,是自己的人生剧本吸引来的。孩子当初选我做妈妈时,也许也曾犹豫过。但她或许知道,她的妈妈也有变好的那一天!只是要经过一些磨难!我相信她是当初认定才会选我的。

  对丫头我心里是有愧疚感的,总觉得从小跟着我吃了太多苦,受了太多疼。不知挨过多少打,没有像其他小朋友一样有一个幸福快乐的童年。几乎没有吃过什么零食,穿过几件漂亮衣服。但我不曾后悔对她从小的教育,两岁半就送她入托,上了四年幼儿园。从中班就开始学画画。从小无论家庭经济如何不好,拮据,我都坚持培养她的爱好!从小就教育她要多读书,人这辈子只有多读书,才能改变命运。甚至在她想放弃的时候而一直鼓励她要坚持和继续!在吃穿上我从不大方,但学习上,我很宽容。只要是跟学习有关的都可以满足,包括书籍。一路走来,我甚是欣慰,她长成了我心目中一直想象的样子。优秀自立自强抗打击能忍能让,会换位思考!她成为了,我自认为我的爸爸希望我成为的样子。这个丫头,说实话,我从小是拿她当男孩来养育的!这是我的私心,也是我底层的能量在左右的。一种证明的思维,证明这个社会女人不比男人差!

  从小跟外公长大,这个思维来自外公的影响!没有儿子是他一生的遗憾!但在他老人家的有生之年,为了有个儿子他做了太多的努力!最后还是母亲养老送终。我就是在这样的家庭中长大的,从小就种下了证明女孩不比男孩差的种子!因果轮回!

  写这些东西,我曾几度中断。擦拭眼泪,而让自己止住思维,也许所有的疼痛点与眼泪,来自今年父亲的突然离世。无论我的表面如何宁静和平和,内里是翻江倒海的疼痛。特别是每日的午夜时分。我曾在这大半年的时间里,反思觉察自己,痛点在那里?父亲走了,为什么我一直走不出这场此生父亲的谢幕!只因为自己的不够优秀?而未能活成自己父亲喜欢的样子。无论是婚姻还是事业,而未让父亲过上一天我能给予的好生活,舒心的日子。

  这都是我内心最底层的东西。因为从小的缺失而产生的恐惧心理,怕失去,去讨好。出于对自己本能的保护而活的一直很小心翼翼!很听话的那种!在老师和父母眼中都是那种好孩子,但缺少主见!给自己背负太多,所以结婚后,无论做多少,对父母都觉得缺。那都是自己内心的那个小孩在折腾。听了太多的心灵成长的课和书籍,才慢慢明白,我的症结在那里?眼泪是对自己的疼惜,而只是借助父母来帮到自己。一切都是为了自己,为了内心那个没有安全感的小孩。父母的爱,对于孩子,无可替代。否则会是一生修补的功课。

  人生就是一场苦难的心灵修行。在我的半生岁月里,我要感恩我的父亲,从小那么疼爱我,只是迫于生活压力和孝心而没在他身边长大。他对我的爱,都在那一次次去外公家探望的日子里。那些好吃的和少的可怜的话语。我的心里是能感受得到的,在他去世的这200多天里,我几乎回忆起了所有能记起的关于父亲和我的记忆!在今天想来除了眼泪还是眼泪。

  丫头:因为我的个人心理原因,从小留她在身边,没有送去她奶奶家分开养育。而是自己在一种非常复杂心理掐架模式下带她长大。现在想来真是双重的心里打击和重压。所以会有那么多的眼泪和痛苦!心里说不出道不明痛是最磨人的。丫头这些年成了我心灵慰籍的替代品。我自认为,在养育孩子的过程当中,我的心理是喜怒无常的。孩子从小在我身边受了不少的打骂,爱是肯定的,只是不会表达。不会管理自己的情绪。可在孩子的心中,小时候父母就是她的一切。

  丫头上大学后,我不再焦躁,不再操心她。我有了时间梳理自己,我知道自己半生走来,心理多少是有些问题的。在随着书籍和微课的大量摄入之后,我慢慢觉知,无明有多可怕!还好,一切的结果还不是太坏。还有补救的时间,我在慢慢的学着改变思维和语言,讲求方式方法去跟丫头沟通和链接。丫头很争气,越发的优秀!孩子真的是夸大的,无论她多大,作为妈妈,你的话对她很重要。她只在乎你的言行,只有最亲近的人,才能伤害到彼此。

  父亲已去,留下的是我的功课。我会继续修补,直到我的底层意识不再有疼痛和眼泪。无论他老人家现在在那个纬度,他始终都活在我心里。我最爱的父亲。

  爸爸:我永远爱你!

  丫头:谢谢你!

  谢谢你们让我成长,包容我爱我!

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