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时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。 六月了，街道两边的树叶破碎了满地的阳光，有种东西在眼前跳跃，我总是习惯在这这个时候抬头看天空，透过满目的绿色，层层叠叠的思念被空气里夏天的味道覆盖。
六月，你可安好？ 现在，这里。 我又开始用一种温柔的疼痛怀念那个春天。 那个春天，我3岁，哥哥8岁。 那个春天的所有记忆似乎只是苍白的一片，就跟我对妈妈的印象一样，惨白的一整个，是没有血的灵魂，其他的什么也没有。我总是笑续而就会有凉凉的东西从脸上滑落。是的，我不知道自己的妈妈长什么样，我不知道自己的妈妈喜欢什么东西，我更不知道自己的妈妈怀抱会有多温暖。 总是喜欢静静尾随在一对对母女身后，那么甜蜜的画面，那么温暖的手，那么慈祥的笑，总是喜欢把自己幻想成那个正被妈妈牵着小手的宝宝，幻想妈妈那温柔的笑和轻轻的吻，幻想直到心里疼痛成一片，我的妈妈，我亲爱的妈妈，你也会这样想我吗？想到心痛想到眼泪那么多吗？ 开始长大，开始明白没有妈妈的孩子是不被接受的。人们总喜欢用一种可怜的眼神看我，然后在我走过以后说一些长长短短的话。没有小朋友愿意跟我玩，他们的父母早就交代过了-----我有妈妈的病，不能接近的。我总是一个人，独来独往，自卑一直渗透到骨髓里，根深蒂固，我想它会一直到死亡的那天吧。？路边的蒲公英，墙角打架的蚂蚁，他们才是我孩童时最好也是唯一的伙伴。 7岁那年，我的眼睛里出现了一个阿姨，那段时间总可以在自己家里看到她跟爸爸开心的笑。爸爸叫我喊她妈妈，她拿了很多好吃的给我，我嘴角动动，没有出声，她过来给了一个拥抱，我颤颤的叫出了那个陌生的不能再陌生名词。我以为这个怀抱也可以给我温暖，哪怕只是一点点也会很满足。 她总会在爸爸在的时候温柔无比，不在的时候却冷冰冰的，我以为是我们做的不够好，家务干得不够勤。她抱着她自己的宝宝出现了，那样的笑那样的柔情，羡慕地我眼睛生疼生疼的，却只属于那个宝宝。躲在墙脚，我终于明白，这个世界上没有人可以代替妈妈。我终究是个没有妈妈疼的野孩子，敏感，固执而又脆弱的野孩子。 有天，新妈妈打了我，狠很的一巴掌，狠狠的打掉了我对所有残存的妈妈的渴望。脸上火辣辣的疼，我睁着泪眼看着她，因为我吃了她宝宝的一只香蕉。晚上爸爸问我脸上怎么了，我低着头咬着牙跑开了。 “肯定是跟同学打架了”新妈妈的声音在离开的时候很温柔的晃进耳朵里，我把它一刀一刀刻在心上，然后告诉自己，这辈子你不要再想拥有什么妈妈，这辈子，你注定只能是个没有妈妈的野孩子。这辈子，你死心吧。从此我衬衣左边口袋的位置里“新妈妈”三个字千疮百孔。 爸爸终于发现了这个女人温柔背后的猖狂，就在她以为爸爸不在家的时候，她拿着拖鞋一下一下狠狠的打在哥哥身上，哥哥连疼都不喊一下，那个时候他也只是个12岁的孩子。爸爸冲上去抢下鞋子，扬起巴掌，终究只是恨恨的放下。 爸爸从来不打人。 新妈妈就这样走了。在我惊慌的眼神中，在哥哥倔强抿着嘴的淤青里带着她的宝宝高傲的走了。 我一直在长大，越长大对那份陌生的爱却越向往了，明知道这辈子都不可能拥有的，还是做着同一个梦，梦里有个温柔的女人时常看着我睡，那样的眼神，满满的全是爱，柔柔的全是疼。 我想这个女人的名字应该就是妈妈吧？总是挣扎着不愿意醒来：妈妈，你不要离开，妈妈，你不要丢下我，妈妈，请你抱抱我，妈妈，生日那天，对着蜡烛许愿，许着那个永远都不会实现的愿望-----有生之年，我想好好看看妈妈，自己的妈妈，哪怕只有一个月，一个礼拜，一天甚至一个小时，我也愿意用生命来交换。是的，我愿意。 是的，我真的愿意。 时间总是很快，快的让人不知道下一站会在哪里。那群蒲公英妈妈的孩子出嫁了，那打架的小蚂蚁也成了孩子的爸爸。我，变的跟爸爸一样高了。脸上总是挂着笑，只是不爱说话，没有人知道没心没肺的笑容里面裹着多少疼痛的眼泪。听得多了，看得多了，走得多了，学会了笑着掩饰，学会了绝望着坚强，只是，只是…… 妈妈，你知道吗？我会想你想到哭。 |
