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以前从来都不明白原生家庭的概念，长大后才慢慢懂得原来原生家庭会对自己影响这么大。 我的父母是70后，他们的婚姻是没有建立在爱情的基础上，那时候的人们比较封建，娶亲都是媒妁之言，我的父母便是如此。两个人相识之后没过多久便结了婚，其实互相并不了解，以为结了婚就可以慢慢了解，日久生情。然而，婚后并不太平，经常吵架、打架，日子是很难过下去。那时候的爷爷奶奶也是说两个人在一起需要磨合，他们便在一起了，没过多久便有了我。 我的存在并不能改变什么，从小就看着他们吵架、打架，我却不能做什么来阻止。打我记事起，我就比同龄人懂事，不哭不闹。就是父母眼中的乖乖女，其实我并不想这样，我只是不想给父母再增添烦恼。他们也总是给我灌输各种思想，什么事都替我决定。后来我被送回老家读书，成了留守儿童。我和爷爷奶奶在一起生活，他们每周周末都会打电话给我，我却没有太多话想说。 慢慢的我越来越孤独，不想待在家，也不喜欢放假，至少在学校，我还有一群小伙伴。家里的日子其实很艰苦，奶奶患病了，一直都是爷爷在照顾她，洗衣做饭的重任压在了一个男人身上，爷爷也曾说过他最讨厌做饭了。初中的我，对很多事就很敏感，经常会被那些关于父母的活动或演讲所感动。在我需要陪伴的时候他们没在，就这样我慢慢变了，我变得性格孤僻，不善与人交往，也不敢与人深交，害怕受伤害，害怕失去。 再后来，母亲回来照顾我和妹妹上学，我却觉得和他们有着很大的隔膜，无法相处和交流，再加上小时候被父亲经常打骂，心里留下了不可磨灭的阴影。后来也是和这个男人很少说话，因为一言不合就开吵，我又是那种脾气很犟的那种，从不退让，让他也是很无奈。 我和家里人的关系并不好，我一直想逃离这个家庭，也曾想过离家出走，可是没成功过。他们的教育方式也很独特，从来都是放养式，不会过多的管我们也不支持我们做任何事，却还想有好的结果。我从未想到家庭的这些事会影响我这么大，我高度敏感、也不会轻易相信任何人，把任何人都拒之心外，我的心里设了一道高墙，谁也进不来，只是为了保护自己不再受伤害。 由于家里人经常替我做主，我没有了坚定的信念，也没有了主见，甚至什么做不好我会很自卑，看到别人阳光自信，我却只喜欢躲在某个无人的角落暗自神伤。他们以为他们很懂我，只有我自己知道，没有人懂我，我一直都是一个人。我喜欢写日记，也喜欢存钱，我还喜欢念旧。我是一个独立不喜欢依赖别人的人，是现实教会了我很多。我就是有什么事也不会和他们商量，我喜欢自己承受。 现在我依然还是和家里人关系不好，那些在心里难以忘却的伤害。可能永远都无法愈合。所以我希望每个父母都多关心自己的孩子，凡事多听听孩子的想法，多陪伴自己的孩子，不要为了钱，忽视了孩子的需要，给孩子留下无法弥补的伤害。 谁都是第一次当父母，谁都是第一次当孩子，不要把自己的想法强加于孩子身上，也不要把自己的不幸留给下一代。两个人不合适就不要硬在一起，对谁都是痛苦的。孩子是无辜的，希望每个父母都能善待自己的孩子，教育好自己的孩子，不要让原生家庭对他们造成伤害。 |
