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爱情之痛,莫过于单向爱情

时间:2021-12-08来源:网友提供 作者:袁庄学校 点击:
  ------------给爱的人最后一封信
 
  亲爱的!
爱情之痛,莫过于单向爱情
 
  请允许我再这样称呼你!也许你会感到可笑或恶心。我知道我近段的打扰不合适,真的也不太礼貌,或者说,我说的一切,你根本就不想听,但还是忍不住。
 
  十一月份以来一直想找你谈谈,理清我们的关系,做一个结。可每一次都被你…,让我无法说下去,也许在你认为我们之间没什么,好像我们什么也不是……可能这一切的一切可能都是我的遐想,自以为是罢了,或者也可以说是自作多情罢了,但总是放不下。
 
  我也说不清,我为什么会喜欢你,也搞不清喜欢你什么,倒不像是因为你漂亮,也不像是你的性格,总是给我不一样的感觉,让我那么熟悉,踏实,就是上天赐我的特殊了礼物,让我很是顺畅。我从来也没想到,在后半生,我还会再爱,再爱上一个人,还会有这样一个女人让我那我心动,让我无时无刻地去想她,爱她,想为她好,想她过的开心,想她没有烦恼。(真的有时自己觉得不可思议)。真的,有时,我都自己问自己,这是怎么了?
 
  我这个人,有点古板,木讷,不善言谈,有点直,喜欢简简单单,有点轴,太专一。以至于前一段婚姻对我有毁灭性的打击。不过还好,经过这十余载漫长的自我解劝,也慢慢释怀了,彻底放下了。但从没想着要开始新的一段,从来没有……只想完成自己肩上的那份责任,不亏欠父母和孩子,此生足矣!没想到,真的没想到,人生在此又给我开了玩笑,遇到了你,有时想想,这也许是上天故意派你来害我的妖精,这也许是我人生中的又一劫,呵呵……
 
  细细想想,也何尝不是呢!要不是老庄那么长极力的劝说(其实,我和老庄的交情,也只是源于我帮过他一点点小忙,像这样的人,还会想起我,关心我,让我有点小感动,不想辜负别人美意……),我真的不会去和你接触,见面,以至于后来……
 
  和你见面,我犹豫了很长时间,自己太了解自己了,有自知之明,或者说是自卑吧,我当时的状态,我的家庭,我的收入等等,因我知道我们之间的差距,在年龄上,生理上,乃至消费,教育等方面都有差异,或者说有代沟,我真的有点担心,畏缩了。又是老庄的不断问,劝解和催促,才使我下定决心,去联系,见你。(好笑吧)呵呵!见你之前,我唯一能想象你的样子的是,也仅仅只有在镇礼堂的那一次教师节大会上,只记得当时主持人提到了我们有一位老师是来自湖北天门的,优秀的化学老师,你的口音让我好奇的抬头看了一眼,多注意了一下,你穿着一条白色的裙子(就是后来被我电车挂烂的那一条吧),这也只是你发言后走下主席台才看到的,感觉是很干练,很洁净的女孩儿,至于在你学校你说你见过我,真还没有印象。(离婚后,我把自己封闭起来,除了工作就是照看孩子,对女人不感兴趣,尤其漂亮女人,我从不主动和女人打招呼,陌生的更不会。呵呵)一切都从这时开始了:
 
  去年8月13日黄昏我们相约在明珠湖,夏末初秋的黄昏还是那么的闷热,我只带了两瓶的苏打水,还放在电动里。在这个县城住了十几年的我,竟然第一次知道这里还有个地方叫明珠湖,到地方,找不到人,只有电话联系。你向我招手的那一瞬间,心中还有一丝丝的波动,好在你给我的感觉和我想象的差不多,你还是那样干净,漂亮,也没有那么陌生,高冷。我们沿着小路晃着,聊着……其实主要还是你在说,就这样,不知不觉,我们聊到了热闹的广场变了寂静,晃动的人群也没了几个人影……最后我们坐在石凳,你简单的说了你的事儿,我也是寥寥的说了两句关于自己的,不想提起以前的往事,我们都没有聊什么实质性的东西。夜深了,我送你回去,到家,才知你晚饭没吃,心中惭愧之至,真乃情商低为零,想想很是好笑!
 
  那次我们见面,说实话我没有任何目的,只是为了完成老庄的任务,给老庄一个交代。(呵呵)所以心里没有任何的负担,因为知道成----不----了。可就是这没有目的的见面,给我不一样的感觉,我们继续了,聊着,偶尔你给我传你生活中美照,我很是开心,都珍惜的保存了下来,闲暇时看看,总有一种说不上的美意。(说到这里想起你说的那句话,多大的人了?是呀,想想都有点羞涩,可是那种美意总有有说不上滋味。也许这就是爱吧)
 
  去年九月,是我们聊的最多的一个月,也是我十多年来最开心的一个月,你一有空就和我聊,聊工作,聊生活。我上了瘾,每节下课,我都会习惯的去摸一下手机,看看是否有你。这个月,也是我们见面次数最多的一次,慢慢的喜欢了有你的存在,好像每一分每一秒你都在我身边,彻底爱上了你,每次见时都想来个大拥抱,可是,我还是努力的克制自己,我想让你从心里接受我,我才可以,我爱你,所以必须尊重你。记得我们在花洲游园,你说每次见你没见我多高兴。其实,我很开心,很是高兴的,可能是不会表达吧!(这就是你说的哑巴,差不多),很想好好的拥抱,永不分开。
 
  最难忘的是十月,国庆节中的某一天,你过来,我炖一锅排骨,不知你喜欢什么味道,你又不吃辣的,就什么也没兑,很是没味,你还说你就喜欢吃这种的。饭后我们聊几句,其实,我最想是抱抱你,你躺了过来,我下意识地吻了下去,那一刻,我感到我是世上最幸福的人,我得到了我爱的人,我吻,你的唇,你的脸颊,你的耳,那么的酥软,让我想继续,想吻你的每一个地方,想给你种上几颗草莓,打上我的印章做我的女人,一辈子,对你好。可我停了,我想征求你的同意,其实,我也知道你默许了,可那一刻我还是停止了,我怕你后悔,我想你亲口对我说,你愿意,我想你真心接受我。
 
  (所以在以后的聊天中,我把我的所有都给你说,让我在你面前透明化,没任何保留的原因,就是为了这。别人都说我傻,其实也对,天下哪有男人把自己的一切暴漏给自己心爱的女人,只有得手后才,那为时已晚矣,呵呵,傻子一人。)
 
  最让我难忘的是你走时的那一吻,使我愣了,彻底的被融化了,那会儿,真想把你留下,不舍的看你离去,没成想那有可能就成了我们这一生的吻别!(想想,有点后悔,要不,你早就是我的老婆了,也不会这样子了。)
 
  从那开始,不知缘由,我走了心,你却离我越来越远了,主动聊的次数越来越少了,低至年底,不想再和我说话,那个年底,我的情绪很是烦躁,老是想你,所有的思绪好像都被你调控了,心情很是差。也就是你说,是不是为此神经了,感觉确实有点,呵呵。
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