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79:错为情爱一生落泪心碎



更新日期:2016-07-10 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  一会接通了,那边应该说很久骂很长了,好几分钟时间。果然不出所料,劈头换来又是声声反问训斥,说去那边干嘛?好端端的跑那么远,确实没有必要。我不断强调着,是为工作需求,又不可能是去做什么坏事从事不良勾当,会连累到联系人身上,她完全可以放心不用忧虑。然而不行,就是不肯,语气还强烈批判斥责,无端还给自己捞了一顿骂,更加影响破坏了心情。我那时候,都几乎要哭了,声音有所沙哑地说着,不会知道,我的内心是多么心急,这对于我来说是何其的重要,等同于生命般的比重!如果她肯给我办,我都愿跪下磕头了,更宁愿给一千块办理费。我只是自己无力,而不得不苦苦乞求于,换来却是全然冰冷与冷漠。双方在电话里几乎争执辩论起来,我依然见不到有希望能说服时,最后是问了一句:能不能办?意思,就给我个答案,不用再多说了,这个忙帮不帮。那一刻,是抱着“心碎”的情绪,把姐妹之情压在这一句话了,是有还是已然消失。得出答案,否定。虽然预料中,还是有所不能接受,那么亲的亲人,这样的态度做法。当时说了一句,好,想不到什么,连那些陌生不如之类,只是又一次认清。最后,挂下电话,毫无眷恋的。如在西安的借钱被拒,过去那么多年,赌亲情人性与良心,这一次也是,又一次赌输了。不管是亲情还是爱情,我都是输,人生全部是输!

  

  这个女人,作为姐姐的,那个妹妹,已经活不下去了,就只是人生“最后”的心愿,希望能帮一下,把证办好,不会死不瞑目。就是这么样的哭诉与乞求般,对她又是那么容易可做之事,都不肯,不愿意,不是亲情,而是“人心”淡漠到这份上,让人不能理解与想像。在外面,或在网络,遇到那么多,不相识人员的好心,善意问候,勉励安慰,可是这些家人,面孔冰冷无情,毫无同情与恻隐,甚至连作为人,基本的道义都没有。我知道,她不肯帮办,是出于,怕给自己惹上麻烦,到时有何影响,所以那么忌讳,不做这个担保人。而事实是,我能做什么?会可能有不良么!压根就不需要的担忧,在这些亲人面前,却会是成了那么的畏惧慌张,只想脱离关系不要有任何的关联。她的面貌,和西安那个男人的,一模一样。身边那个共处几年的爱人,走的是死路,不是担心救助,而是在离去之前,声明死了不要找他,跟他没有关系,别让他背负责任。也如家中四伯曾经所言,宁愿贴钱也好把人送出去,免得一身病痛负担拖累。一个一个都是这样,难怪养出的孩子也同出一辙,毫无血性与人心。是不是觉得很“可怕”,这些亲人的面目,会是这般冷酷无情!就是因为你太好了,然后身边就尽是不好,会是如此“相反”的人生定律,老天要这样残忍的考验与磨练。正是对应了,出生于这样的家庭之中,人生只会是悲剧。因为有这样的亲人,遭遇的也是比他们更糟糕,更加的无良无情与无义。

  

  我原本对她们,还有些的歉疚不安,生怕自己走了之后,真会给造成些负面影响,可如今,我再不忧虑了,面对这样不是“人”的人来说,你是没任何必要再为设想!如同西安看着爱人死去的心安坦然,这些亲人也是,那个叫做王亚美的女人,看着那个妹妹要死了,只想快点走开,别沾上关系。真是“恐怖可怕”,在人间会有这样的人类,就出现在我们这个国度,在周围身边。还是真的服务于一份爱?把世人面孔弄如此狰狞,只是要用更多的苦难与泪水,才换得了苍天开眼给一个奇迹,上演一回现代版的梁山伯与祝英台么!我在想,有天我出事后,若有人找到她们,对方定也是很恶劣的回应,不要问我,我什么都不知道!是没法对自己作为解释,更不想更丢人败露那些罪恶行径。我在这里提前预想了,会是怎么样的一幕,那些人类的反应。

  

  从这一刻起,真的姐妹情谊,彻底的“断绝”!比母亲还要断得甚。这个女人,所作为是更甚过于母亲了,真的是应了“自传”所言,青出于蓝胜于蓝,一个个够有特色,名副其实独一无二。我管那个人,叫女人,连姐都不会称呼了。确实是,连人都不配,还当人姐。我和弟弟是站一线,都不认可这样的亲人,陌生人都不如。我在想,如果姐夫得知那个妹妹的一切,可能都会心疼歉疚与不安,想要帮助一下那么苦难的生命,可是最亲的人,同一父母所生,有着嫡亲的血缘关系,却会是如此的冷漠。只怕他都要看不惯,不能相信,自己会娶了一个这样的女人吧,那样对待自己的“手足”,真的就天理都要不容了!我也很遗憾,没能叫上姐夫一声,不过那样也好吧,至少不会留下阴影。我也只能在这对你道别了,那位来不及见面的小妹,我只能祝福你而不祝福她。

  

  无奈,只得给母亲打电话了,让她来帮办理,唯一的路径。我是可以找弟弟,他肯定是会帮我,绝不会像那个大姐的无情无人性!但是,因为他在外面,在中山工作,户口本不在他手里,就没法去操作了。只是听闻,弟前段时间清明节时回家了,要是那时碰上该多好,直接让弟给帮办一定会乐意,不会像大姐那样满腹心思。应该是带着弟媳都回去了吧,给父亲和祖宗扫墓上香,表示一下自己的孝心。那个女生也该长大成熟了,能够帮一同分担生活,再也不是年少时的娇气与挥霍了。一切都会随着慢慢好起,那个再败落的家也会逐渐有了景气,只有你依然不行人生会越走越糟越步入绝望。同样来不及见面的女孩,只希望你们日后携手努力好好走人生,只要有爱有感情,生活再难也会能走得过去。我不能拥有的,但愿你们好好珍惜,不要辜负了亲人的期待,还有我的祝福与佑护。

  

  鉴于此,弟弟出门在外,只有找家里的了,那位就在不远,随时可拿到,且户口已经迁移,家中就有一个,更好办事。只是忘了,得看“人心”,如果没有,再简单轻易,也是徒劳。弟说来,比大的有良心多了,他也是唯一,会关注我这个姐姐的。只是,我这个当姐的,也太辜负与愧对了,帮不了任何,连祝福也给不到。请原谅这个做姐的,她的自身难保,没法再去拖累你们,更不想让知道,那些疾苦不幸!大家都不容易,活着都太辛苦了。这只是我的“命”,我不想让任何人因我再受累。

  

  那个女人不肯,我只能找母亲了。早知如此,直接就对这说好了,还不用多费波折,最终还是要寻回。想想,那个年轻的,自己有手机,直接就可以拍摄与网络传递,是多么的轻巧与省事,却要让家里的老母亲,特意坐车到街上一趟,找相馆拍照,再让人用电脑,给我发送过来。怎么会有这样当姐与当女儿?传出去真的就没人会相信!我们这一家人,面目就是如此恐怖的,全部都不是地球人,不仅是没有血缘与亲情,甚至于基本的人情人性都无。包括我也一样吧,难怪出了个“怪胎”,确实是全家都不正常,非一般人类。

  

  母亲手机自不是智能机,是最普通那类型,没法联网,也不懂操作。那时,还带着孙儿女,一个背着一个牵着。弟弟终究是无力在外支付,养得起老婆和孩子,迫于现实的无奈,再不舍也得放于家中了。当我提到,要到镇圩去时,对方就有说,带着孩子不方便,放于家中没人看,次日刚好又碰潭水赶集,四伯得骑车去给人看病也是生计活,也没人能帮看一下。我心里自是着急了,这事一刻也不能等,只求“尽快立刻”赶着速度。几乎也是不断央求恳求,只要她们能去帮忙,真的是怎么样都行!我那时还问要卡号呢,是想存点钱回去,就当是帮办理的人工费吧,自己心安一些。得知没有,依然是低保问题,不许保留。还好,这个没那个强硬,可能是过于紧急语气,加之我当时是说,实在不行,我自己坐车回家去取。能怎样,碰上这样的亲人?像上回办身份证,就是让孩子北方回南方,那样的大番折腾与浪费。我已经做好了“最坏”的打算,大不了自己再破费多走一趟,那就得来回好几百了多么不值。可是,也无奈,生养在这样的家,你是没有任何可以依靠与相助。

  

  在电话中,我是一直哭着,声音沙哑断续地说着,是被那个女人给予的打击与挫伤,在我原本是心急如焚事上更加的刺痛,伤心加失望加焦急,害怕事情办不了,全部忍不住发泄出来了,从未有过哭得这么伤心,更当着家人的面去哭。当时我自是有说,天底下会有这样当姐的,如此小的事都不肯,还要让母亲劳烦走。对方有所解释,是怕有什么事,真是验证了心中猜测,冷酷得可怕,只想撇清关系,不想牵连,更别说善心,做件好事。泪水不停地出来,纸巾擦了一堆,说话声音都要接不上,伤心过度的难以承受。多久了,我没有这样哭过,再苦再难的路都走过,却会是在面对这些家人,被在心里如此重重狠狠地“捅”上一刀!杀人不见血,比刽子手还可恶。这是最后一次了,日后也不会再有了,大家也会彻底的清净解脱了。

  

  其实在从旅行社出来,得知需要这么一道手续,预料得到会卡在这道坎上时,是知道找家人定会面临很多困难,我那时就想要哭了,走在公路上一直抬头望天,强忍住不让泪水下落,我怕一哭也将要崩溃,会承受不了而倒下,后面的路没法再去支撑,必须把路走完才可宣泄情绪。于是,在遭遇了上一位之后,终于没法再压制而哭出,以至在母亲面前第一次如此的失礼,我并不想拿那些脆弱博取同情,更不想在他们这些家人面前哭。那时的我,挂下电话后,是一边洗锅做饭,一边眼泪不断流出,边干活边放声痛哭起来,那样凄凉心酸的场景,是想到家人亲人爱人友人,周围人都是如此,一个个如此“绝情绝义”不能相认。想不到人生的最后了,还要遭受给予心灵如此大的疼痛与伤害,生前摆脱不了要死了还要再给你雪上加霜重重摧毁。就知道和那些人联系上没有好事情,生命不可能得拯救只会加速的灭亡,于是路过之人也步上他们的后尘把生命步步紧逼。

  

  母亲最终是答应了,说着,不用我回,她给我办就是了。还说,小的也能带着去,牵着和背着,没事,给予安抚那种。我听了,不无有所歉疚,确实让麻烦了,又是个老人家,还要带着两个那么小的孩子,到热闹的街上走,都担心看不好,别出什么状况。我都会这样着想,可那个大的呢?明知她办不了,我肯定会找母亲去弄。也许她就是看好,把这个责任推到家人身上担当,她自己就安心无忧了。多么自私“阴冷”的心理,真就不是人的表现,怎么会养育这样的人出来,在我们这片国土上,如此的不可思议不能解释!

  

  母亲还去得快,第二天就到了,给电话,告知Q号,相馆帮传送,自是免费,除了拍照。看,这些陌生人,都会行个方便,可那些,有着血缘关系的手足之称,会是那样的面貌。人与人之间,真的差别太大了,有的是天使,有的是魔鬼都不如!

  

  我很感怀,虽然此前有所急与求,至少是帮孩子做到了,不用我再大加周折跑一趟。我倒不是怕车费的问题,也不是嫌麻烦舟车劳顿,而是,我就不想面对他们,不愿意相见。如果在这生命最后,还要回去留下音容,我真的是太难受憋屈了,比死可能还要痛苦的事!就那样的心理。他们这些亲人,对我而言的概念,不仅让活着不得安宁,死了也不得安息。所以才那么着急,希望可以办到,不要再让有关联,走前永远不要见面。这些给我伤害之大,更是亲手导致了我人生悲剧,让我这一生活得如此悲惨与凄苦,全都是拜他们所致最早种下的根源。虽然我是可以拿天意来开解,所有只是服务于我的命运才会有的变化,但依然不能够释怀无法做到忘怀。既然都是煎熬,就什么都不知道,在一个默默角落里走开,让时光冰冻一切岁月淹没痕迹……

  

  除了说这些,没再讲多余其他,赶紧拿忙要去办理打住,不让内容再铺开。而在那之后,卡号就关机了,是西安回来那个,深圳有个电信的在用。我有看到,对方打来未接电话,自然不会回复冷漠到底。或许又会觉得,如同上一位那样的心思,有事就找到办完又撇开不理。60章《孽缘清算生命了结轮回冤孽》写到端午节,联想到那些家人,此中一句:“不知会否也嘀咕到我,肯定又是一番斥责抱怨了,什么有事就找过后不见人。”就是以此先前为例,合理的想象铺展开,内心里难免的有不好了。可她不知道,不是那孩子不想理,而是她的状况有多么的“糟糕”,她们谁人都解救不了,而告知获悉更是没有用处,扰乱大家难得平静生活。我知道,如果通话,一定会问,有孩子了吗?我怎么说,不仅没有,婚都离掉了,更是身体败坏,孤自一人,回到广东,无亲无依,凄凉可怜。我不可能告诉,那我怎么应付?继续撒谎,安抚人心?我做不到,强撑得太累了,不想再演戏下去了!尤其是在生命最后,我想要轻松没负担,再也不要背负了。所以,我宁愿被误会误解也罢,反正迟早有一天会得知,到那个时候所有都将浮出水面来,再也不会有任何的掩藏与秘密了。

  

  想到,这一切,如果不是因了西安那个窝囊无用的男人,没能力生存生活,把我照顾成这样,没有给我一个完好人生与未来,以至让我连见这些家人亲人的颜面都没有,落得个这样“可悲凄凉”的下场!更是彻底把身体也搞垮摧毁,活下去的希望都没有,更加的无颜以对没法交待。说我害了他,他才是把我害得最惨,又逼回广东来,所有的都不能面对,都成了惭愧不安与愧对!更追溯上去就是,那个真爱同样懦弱无能的男人,连一个答案都不能正视给出,如此的没有勇气与志气,却偏偏路过闯进了他人人生,把别人害得那么苦和惨。如果不是他在先,也根本就不会有西安在后,正如若非老师在前,也是不会有真爱包括所有。我不能怪我的老师,因为他事先是毫无知情的,不能预想后面所发生一切,会是那么的不可思议。但这两个男人,却是亲自加入上演,有着不可推脱的关联。今生要不是遇到这两个姓周的,我的人生“绝对”不会走成今天这样,彻底的毁在了他们的手里。第一个姓周有能力但却无心,那些再多荣耀辉煌不会属于你,带不进一个能高飞的殿堂。第二个姓周有心却无能力,可以相守却连基本生活都保障不了,感情最终也残败在无情现实当中。能给予的不给,不能给予的还是给不了,两个姓周都担负不了的人生,却会是毁灭了在他们的世界,真的是孽缘残存孽账清算,轮回中躲不过的宿命棋局。也怪自己,讲什么爱呢,追逐真感情,却是把自己逼死。又一次,重复上了,真爱的错误。忘了,男人的世界不需要真情,给予得再多只是毁灭了自己的天地!可这一切,如果真的是命,谁又能推得开呢?遵循着三生世的规则,上演着人世间的种种闹剧悲剧。

  

  此中,我有要到弟的电话,原本是打算,和弟说一下,他是一定会能理解这个姐姐。以前通话,就常会说着,只要我好就行了,不需要我什么帮助,从来不会强加任何压力。但是,最终,我还是没有打,拨通这个号码。或许就是因为,能预知的景象,我怕自己会心酸难忍,不能负荷的要崩溃。我不能传递给弟,那些不良的信息,我也无法与你这样告别,听到声音反而成了日后的心碎。而且我也知道,弟定然也会问一下这个姐姐的情况,与姐夫怎么样了,或者是否有孩子之类。我同样的不能告诉,没法去对你们解释,只能把所有的苦水都吞进肚子里,一个人默默的忍受。这是她选择的,也是她的命,没得可怪怨。如此,弟弟成了,唯一我没有联系,听听久违的声音。他现在,该长大,成为一个大男人了,生性懂事了,知道照顾好家人,扛起一个男人的责任。两个孩子,是男是女我都不知道,也没有去问,不去关注得太多,因为自己都理不来。写到这里,我的泪水不断地下落,对弟的愧疚,姐都没看过你的孩子,连眼你道声别都不行……我不知道,为什么一份爱,会“悲哀”成这样……

  

  这些家人之中,弟弟是我唯一心头最大的牵挂,却也是我最不能面对。我总是为自己,作为姐姐帮不了任何而难过,那个大姐又是如此无情,做不了他任何的支撑与援助,我混得又是如此糟糕,没法自保更别说顾他。如果早在2007年,我与《究竟谁在伤害着谁》中人结合,就可以帮得到了,大家都会很安稳幸福了。因为一个男人,一份所谓的真爱,我不仅把自己拖入了“罪孽”之地,更毁掉了多少人的平定与美好。这样的结果确实自找,我要为此付出巨大代价!而这也仅缘于那个男人的“一句话”,给出一个答案就可以解救那么多的家庭,如此让所有跟着残缺破碎。如果还有什么愧对,就是弟弟了,我除了不想对他构成不良影响,其他都没有会让我有何顾虑。但愿老天赐福,让他们一家安好,我也会守护,再也不让有灾害了。我确实愧对辜负了太多,这样的“下场”是我应得的惩罚!不值得人同情与哭泣,要用生命的代价为自己属罪。

  

  可以这样说,听到获悉家里这些,我也心安了很多,一切都步上了“正轨”。弟弟成家安稳了,父亲也有后了,祖宗烟火得以延续,这是最大的欣慰。虽然不知是男是女,估计至少有个儿子,在农村是一定要生个儿子出来的,否则就是绝后了愧对祖先。母亲终于有孙儿女带了,再也不会是脸上的无光,在人前的难堪直不起气。她原先的“精神分裂”病情也会好了吧,不会再常自言自语时而傻笑,是安心以后不会再忧虑的多,自然就不会牵动触发了。她终究是没有我的“可悲”,连自己的孩子都要不来,更别说下下一代了。而四伯,自然也是担当了那个爷爷角色,与母亲一样享受膝下之乐了。家里现在总算是好起了,不管经济状况如何,至少回复到正常的人家了,再不会那么的无奈与悲哀。我也便“安心”了,大家都照着轨道走着,不会再偏移了。只有你的人生,从一开始走错,再不能纠正的毁灭。一切都没得回头了,只能一错到底,用生命验证最后的意义。只是在想,孩子在他们手下带大,能养成好品质树立良好人生观吗?以他们原本就不是素质水准更良善之人!当然那样并非不好,何必要让学好呢,像自己那样够“好”的了,结果落得个什么下场?活着不宁死了也不静,成了那最悲惨凄凉可怜!的确,只要不是好人,都是不用担心生存不了。偏偏这与生性情,却是更改不了,是老天呵护的结果,还是命运雕刻的无情,不管哪一种却都成了悲情。

  

  也不能不说,这件事,对我的打击是“巨大”的!以为自己能独立了,想不到有事还得找人,孤独一个在人世就没法过。我原想着,独自生活,也并无不好,会更加的自由自在,清净而无干扰。甚至喜欢这种与世隔离,任何人都找不到,再也影响干涉不了。可到最后我发觉,一个人根本无法孤独地立于世,你总会有各种各样的需要,必须找到相关的人员关系,比如办个什么证件,哪些手续之类,就需要外人的介入,不是你自己就可以了的。才忽然觉得害怕,你没法一个人存在,还得依赖于他人这个世界,否则无亲无依无友,是如此的可悲,天大地大找不到可提供相助。当然,我原本就是放弃了生命才要到最后的单独,但从这来说 ,就算打算这样的方式存活下去也是行不通,你不可能真的是孤独命那样行走于人世,很多正常日常都会受阻碍没法进行。又一次深刻认清,这个世界的不容性,哪怕是找到心灵的角落,却没有作为人必须站立的位置。如此放弃的更坦然,不管哪一种都成不了,而只有天国之路是唯一的去处。

  

  记得,我与母亲通话时,我又听到了,四伯在旁边的声音。如同北方办迁移户口,让邮寄户口本时,窃窃私语般提醒,又怕对造成什么损害。亦如上一位的担忧,有所阻止母亲那种,还是母亲跟着反驳了下,意思是很简单的事情,有什么可怕不能办理。我当时心情,枉为我一直当家人看待,视作父亲那样的对待,尽管他也是造就我悲剧人生的根源,但因了这抚养养育之恩,我都会宽容谅解不计较与记仇,如果自己有能力定会贴心照料细心呵护养老送终,只是现实无奈无力达不到而不得不走开回避。可想不到的是,不管多年前或多年后,别人依然把你当个外人般防备,想要找家中做点什么事,还要从中阻挠不让顺利。我忽然也心开了,是指反而不用耿耿于怀,对他们再有愧对与亏欠。我走了,世界会怎么样,我一点都不需疑虑了!他们的生活会依旧,他们会是什么反应,都不重要不需要了。大家都冷酷到底,不用再为谁兼顾了。

  

  母亲,虽然帮忙了,但在接通电话时,我能听到那种“陌生”,这是以往从不曾有的,就仿如不是自己女儿了,一个已经没有关系的外人,再找上门来,那样的对待。也是,两三年,你都没打过电话,别人不断找你,也不接不理。怪谁,怪北方那个“窝囊”的男人,自己跑到那去,弄得如此狼狈,连亲人都没法面对。当然也是怪你自己,讲什么情爱,一再逼入绝境,也辜负伤害了所有。那一刻,我不知是种什么心情,毕竟是母亲,再怎么隔绝还会有期待,想不到却是别人先抛却了亲情,放弃了那份希望,是久未联系的心淡,大家都心冷了。我是不无失望的,是不会想到,有天母亲,也会有那样的反应,曾经是一直牵挂那孩子,至少分开之后,而今也淡漠,甚至不相关了。我让太多人失望也心伤了,是没理由还让谁对你关注。都是沾上那两个姓周的,让人生走得如此凄绝。真是前世的冤孽今生的罪孽啊,这一生世要付出经受如此之多来偿还的“孽债”!

  

  当我挂下电话,我的表情很平静,没有异样和不平,就那种心情:这样的结果,是我意料中的。从我决定追逐真爱开始,我就做好了为一份爱“众叛亲离”的准备,会落得最后一无所有的下场。而且,也做好了,为一份爱,牺牲性命的决定。当我从《如果有来世天堂里等你》人身边走开,离开惠州往东莞去时,就有写着,抱着一丁点儿希望,追求那有可能会属于你的零幸福。是做好了,可能会死,“必死”的心理准备,那样的心思,朝着真爱,飞蛾扑火,奋不顾身地冲去。不是吗?我早就知道,会有这么一天的,心里早就坦然接受。如今只不过是验证了,最初的预感罢了,一切真的吻合现实发生了。只是,仍然让我想不到的是,下场会是这么的“惨”!不仅是死,而且是死得凄凉,在所有的病痛折磨中,更是身边没有一个人的守护,甚至于死了都无人替收尸全部都是辜负伤害不想看一眼,这个人世间找不到一个让甘愿给料理后事能让你安稳去天国的。《茶花女》故事中女生,也是在爱人极端伤害折磨下,遭受疾患痛苦中死去,但是,她至少,身旁还有一位佣人,一直守护照料,且走后帮念经,更有坟地好安葬,而我,身边,没有一人,无儿无女,无亲无友,无情无爱,生前或死后,比她还要“惨绝”!我是知道,躲不过一死,但我没想到,这种死法,会成为世上最残酷与悲凉!这大大的,超出了我,原来的预料之中,是要这么样“惨重”的代价,才能证明真爱的惨烈与伟大!!不止是千锤百炼,烈火焚烧,更是粉身碎骨,挫骨扬灰,死无葬身之地!这种爱,没有任何人经受付出得起,从古到今都不会有如此极致完全的演绎。如果这样还不能成就“传奇”,那人世间就根本不可能会有爱的神话,我们也再不需要相信期待与追逐于了。

  

  办完这些,我依然从容的,做着事情,不曾影响中断。脸上是,那种平静,极其的安静,波澜不惊。这就是,追求真爱的结果,掂付上一生,用性命陪葬。当晚,我没怎么样写作,整个人感到无比的“疲累”,是身心憔悴心力交瘁所致,比大病了一场还要消耗心神与体力。很早就上床睡觉,也不洗漱了,累得人想要倒下,无力再走。我苦苦坚持从北方回到南方的力气,在这些家人被消磨挫伤得一点不存,让我再也难以有继续……

  

  我想要找一首歌,最悲最伤的歌曲,描述自己心事——《京华春梦》,再合适妥当不过。剧中女人,也是落得个可悲下场,而那歌,正是对爱情与人生的写照:如梦人生芳心碎,空对落花我泪垂,为何情缘逝似水,大江去那堪追;无奈情丝抛不去,堪叹狂风吹飞絮,情义尽化烟,烟消天外去。错为情爱一生落泪,往日情侣负了寒盟,带泪望远方,青山寂寂,怨恨期待变唏嘘!无限情深遭抛弃,飘泊如今怨恨谁,奈何又逢暴雨风,落花悲尽碎………