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21:你像月亮永远停留心上



更新日期:2016-05-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  其实除了这些,还与网上他人有过联系,此文原创网站“雨枫轩”编辑。那时是不断地发信息留言,没动静,连续发了很多,最终放弃。我是想到,小说卷名是否可更改,像“心雅”那样加了四个字,看起来更可观与分类。毕竟,这是原创,我自是希望最好,比其他更完美!只是最初发文时,忘了留意到这一点,以至最后想起无可改,不知后台是否可以,才想要找到尝试一下。还有,学员编辑里面,存在可以删除整部小说主题,我总是担心自己会不小心,哪天真的触碰到给弄掉,那就完蛋后悔莫及,此篇用那么多时间心血,才累积起如此多的人气。也在想,能否让后台去掉,学员编辑功能,那我就大大安心,毫无后顾之忧,因曾有一回就意外点过,幸发觉得快没下手,否则心痛死了。我在想,可能是与自己这些经历有关吧,不知是否有路过故事而得知,一个时间不多之人确实也是会让人有所顾忌,尤其是背后那么多复杂故事人世间就不会有的奇异。虽然如此说服自己理解了,但还是难掩的些许失落与感伤,是因为成为了一位“认定”的朋友,且也是此中唯一保持留有联系,主要也是为了工事网上创作,需要时能有所咨询求助到。而且由此是否又正是验证了文中反复提及的,那个男人真理,多事女人只会躲避,不可能有拯救与相助。网络都如此,现实更别说了。

  

  其实他们不知道,到最后我是会把所有友人从Q中拉掉,就像前面几位那样断绝往来,就是不想有事会关联到,我不会牵累于任何一位朋友。尤其是,在首页公告中,看到关于网站亏盈情况,心里也是产生一种恻隐,就是觉得,大家做什么都不容易,很生感叹也无奈有心无力。那时还想,帮着打网站主题名,也许会让多些人进来,某种程度会是有好处吧,也只是希望能够更好,不管于谁同样的心。而事实是,只有你活不下去罢了,别人都活得了有能力,没人会关注到你的疾苦,你却总是为无多相关的忧虑,真是有种多余多管闲事了。可能就是天生那颗“柔善”的心肠吧,总是会不自主地为天下苍生都牵心,而你又不是救世主自己都救不来了。想不到所有肯定的到最后都会变了,而最后获取的也会是重复上此前步骤。也是可以说得过去,这段“孽缘”的灾害如此之严重,所有靠近的人几乎都要被卷入,出于本能也是会躲开不想沾上是非,而我也是更不想再让更多的人成为此爱承担呢。对方不会知道,那个最后的“省略号”,是包含着多少的内容,无奈感慨叹息也无语。不管怎样依然“感激”陪伴了这一程,尤其是此前给予创作上的帮助,让此文能那么完满的发出!感谢了,也依然祝福与珍重。其实我那时还很想问一下,对方不会姓周吧,又那么的巧。深圳老板遇到是,北方情缘遇到又是,好像与姓周的就脱不了关联,生命中所出现重要人物偏偏撞上。当然是没机会了,想也不会真撞上,那就真的是神奇至极了。而事后得知,此中是出现异常状况,现实的客观因素导致。这些,随日期过渡再书写,在此特以澄清说明吧,不想造成误解而歉疚。

  

  从那以后,添加小说就特别小心与细心了,总怕出现以前那种,加错卷又崩出个“默认章节”,到时找不到人删除就没那么尽善尽美。几乎都是一一对过,确认无误才提交,不会出现任何的差错。修改时也一样,以前也会莫名其妙出了个新卷,现在是看了又看万无一失。尤其是,进入长篇连载里,鼠标指针是从上往下慢慢移,避开底下那个“删除”字,每回看到就敏感紧张,不碰到才是最安全。后来发现,我可以保存“小说内容列表”书签,就可跳过那里把这一忧虑去掉了,点击直接便进入编辑功能。尽管如此不用时,还是把投稿页面关闭,不出现就更是保障了,需要时再打开哪怕麻烦,也不求省事可能换来多事。总之就成了,“小心翼翼”精神高度紧张,是因为日后再出问题,也没人能帮料理,只有自己多加心思注意了。无论怎样,我也不会气馁,更不会放弃。我说过,哪怕只是一个人,也会坚持把爱的路走到底。也许这些都是考验吧,我会一一的承担过去,让生命依然的坚挺屹立!

  

  最重要的一个,故事重要人物之一《如果有来世天堂里等你》爱我之人。我把他的Q号拉黑了,在空间里,也就是,他日后,再不能进入,获悉我信息了。其实早在此前,我就可以这样做,我之所以一直没下手,是因为,出于他对我的深爱,我不想那么残忍,连这么一点空间都不给他,唯一的找到爱人痕迹。可是现在,我却不得不这样做了,因为,我不想任何人再能跟踪到我的消息,打扰我在人世最后一段时间的平静。尤其是他,最深爱最关注我的人,更不想让知道任何,对我就是种压力与负担。这就是爱,不是你所要的,给予得再多只会让人逃避。也就如,真爱对我的爱那样,做得再多别人也不会正视。我的时间不多了,生前与这两个男人纠缠得够累,如今真爱或是西安那边都撇清关系了,唯独的只剩下他了。我不要他再闯入,介入到我的天空来,让我感到那么的不自在。我说了,要给自己绝对自由与清净,轻轻松松走完在人世的旅程,再也不会有任何人来干扰与打乱了。所以我不得不自私,不管是最亲或最爱,都从生命里清除出去,再也不要让有停留了。

  

  除了这个,最重要的还是,空间公开发布了所有情缘故事,包括北方历程。如果被他看到,还得了,只怕我人未走,人间就天翻地覆了。我报出那个男人的位置,我真怕他会找过去,直接的做出什么过激之事。我说过,他对我的爱,就如我对真爱的爱,是永远不能割舍,刻入生命骨髓的。他要看到,我在北方遭受的那些,凄惨凄凉经历,被人如此的欺负对待,我不知道会是怎样的心理考验,还能承受得了,镇定而无事。我是不敢作赌,因为我不能在自己离开之前,掀起更大的纷争,让不能平静地走开。我走了之后,他们爱怎么闹都与无关,反正我在天上是看不到了。我是不能不自私,不想又介入另一段三角仇情的纷争里面,如同此前与真爱的恐怖报复,让我周旋得如此之精疲力尽身心交瘁。那段好不容易平息了,别现在又来弄一场,我也无力再去应对任何。从原本的三角到四角,又回到《有多少爱可以重来》还在时状况,填补了空缺了那么久的位置。不会想到又多了一个人进来,让真爱的代价更加的巨大,牵累波及所有不能逃脱。一个偶然的邂逅,就是掀起了这么大的变化,人间灾难连连伤害无数。

  

  前面所写,会留信不让报复之类,其实并非针对那人的人身安全,而真爱却是极力的维护仅仅是深爱而生死相依。最主要的是,我不想走后,他在背后磨损了我生前所经受,是给我造下了罪孽更难以平息。因为,我已经选择了,把一切交由“老天”裁决。如果他那样做,就相当于让我所做前功尽弃,反而是不能以此求取苍天开眼。所以,我才必定要那么交待,留下一封遗信让不能违背。当然这些,也只有在最后才能兆示了,现在所有还得隐藏过渡。

  

  2013-10-20  19:23:30  最近好吗?

  2013-12-22  21:41:44  最近还好?冬天了天气冷了,多穿衣服,保重.

  2013-12-22  21:44:02  今年回家吗?

  2013-12-22  21:44:22  今年回家吗?

  2014-05-04  22:22:25  好久不见,还好吗?

  2015-05-25  21:44:55  最近好吗?你可以1536094####

  2015-05-25  21:45:18  最近好吗?

  2015-05-28  15:38:04  你最近好吗

  2016-02-02  22:28:45  诗好久没有你的音信,希望你能联系我.电话是1536094####

  2016-02-02  22:30:34  诗,这个是她电话1478526####

  

  这些,是对方,在“留言板”上写的,我没让审核通过,不想触及那些伤感。我不知道,这个男人,是不是感觉得到,爱人生命逝去的信息,在最后一两年,会如此频繁的给留言。有些爱,是真会有相通的,爱得太深时,连老天也会去传递,感受得到的遥远。大家看这些,是不是也觉得很心碎与无言?显然,这个男人,哪怕多少年过去了,或者说身边已经有了对象爱人,却依然跟随着心中的至爱,不曾想要丢失那一份联系。他给我留了好多回电话,可我知道我永远不会拨打,也正如曾经我的电话等不来一个回首,他也等不来自己所爱之人的回应。同样的,他今生也休想再能见上我一面,正如我也永远不可能见到所谓的真爱最后一面。我们,就要这样的,永别于这人世!爱,就是如此的可怜与凄凉,爱与被爱注定都是疼痛与无奈。

  

  后面一个,应该留的孩子电话,也长大有12岁了,从未见过亲生母亲一面。曾经是想要给她永远守护的,可惜苍天捉弄命运弄人,让一切就这样残酷的分离转身。他会告诉她,有那么一位母亲吗?或者说,也一直在等着母亲的电话,希望有天能听听声音见见本人,毕竟是给了她生命的那个人。可惜,她也等不来,我也等不到她叫我一声了。我们都等不到,那个相见了。这一生,就这样走到了头,会是留下那么多的空白。不要再期盼了,好好过你们的日子,我是不值得没有资格。我是辜负了太多,这样的结果是应该担当。写到这里我会落泪,我知道那不是母性,或许是感慨于生命的悲怆,会是如此一个“难言”的结局,而受罪是所有的逃不过……

  

  他的昵称已改为“幸福”,我相信他现在应会过得好,至少有孩子是永远的动力,那是我今生留给他最大的礼物。我把最重要的给他了,而最终是我找到不一个延续,不管爱人或孩子都是空洞。只是,照片上又从孩子相片,最终改为了他自己,那种眼神依然是极不相称,还是多年前的不曾改变,忧郁牵动人心弦。是否因了爱还在,牵挂也永不忘怀。就如我对一个男人的心事,也是永远抹之不去。爱一旦深入就会扎根,随生命茁壮的成长,屹立于人世风雨永远不会消失。

  

  我知道,如果这个男人得知我现在的状况,一定也会毫不介意的收留与接纳,不管他身边是否有人,也不管我的状况有多么的糟糕,他都不会眼睁睁看着我去死,一定会“倾全力”的相救与挽留。可是,我知道,我不会那样子去做,选择回到他身边去。我不能那么自私,把他好不容易奋斗得来的一切,到时又因我的到来拖累得不行。我这样的病情,谁都无力呵护,除非百万富翁有可能。他们不是,只是平民百姓,生活原本就不易。我不能为了自己活着,让身边所有人都跟着活不好,那么我宁愿选择死给别人好过。当然重要是,我不可能让他承担那两位姓周之人造下的罪孽,替他们担当接受这个烂摊子太不公平!让他来为他们属罪,凭什么?他是无辜的,而他们两个才是真正有罪的!我就要留着让苍天来审,人间的罪恶谁来负责。其实最重要的还是,他不是我所爱之人,也是不能给到依靠踏实,那个可让我温馨安睡的怀抱。我没法为了生存,可以出卖灵魂地活着,那样我宁愿死也不要。或许这就是有爱女子的可悲,无法妥协于其他,注定只能用执著把生命演绎成了错误。真的是很好笑,给得到你守护的不要,给不了只有伤害的偏依赖。这个男人,是唯一世间真正疼爱怜惜我的,可偏偏又是我最不愿选择不会投奔于。我也许可以和任何一个人过,但就是不能回到他身边去,是爱逝去再找不回的感觉。爱又是如此的可悲,总是有人痴守又有人逃走,我们总是把自己的爱逼得无处可走才会再回首。

  

  如今的故事,正是符合了,第三卷真爱追逐中30章《人间风情万种独守你那一种》所感慨过的:“从今以后,我还可以要得这个男人对自己的情义与呵护吗?而离开他,又找得到一个更有力的避风港湾么!”那是我决定从他身边挣脱,义无反顾踏上追逐真爱之路,对方车站相送时场景的心理描述。事实证明,再也要不到了,自己一个人,饱受世间更多的风雨侵袭,最终是慢慢磨损压垮了生命。而到他愿意回头守护时,我却已步上了另个旅程,一切都无从作选回不了头,谁也无法为谁停留与相守。不知道,他再登陆空间,获悉设了审核进不去之后,会是什么样一种心情,是否心急或不安,为突然的失了音讯。想像着那边的心情,自己也是很难过,正如伤害自己所爱的心碎,伤害爱自己的一样心痛。爱与被,都让人为难,不能转身。可是我也只能这样,你不知道就最好,不要去了解那些更不好的。我的时间也不会多了,大家都放手,给彼此平静吧!不要再纠结于,那些爱或恨,是与非了。这一生世,该解脱了,不管爱的或不爱的,平息!在时光的背后……

  

  前面写过,我在写《过尽千帆皆不是》北方情缘时,依然会时不时被笔下字迹带回到过去,再一次的悲不自抑泪水不断地流出打湿颜面。我觉得,写那一文,更甚于描述真爱的艰难,可能就是因为新近发生,疼痛未能那么快消失,依然清晰地站在自己世界里。而真爱,毕竟经过多年时光冲洗,再多大的伤痛也会慢慢抹逝。这个却是,刚刚分开的不到一年,那些往事历历在目,你是不可能那么快赶得出去,会时刻的出现在你的生活里。又是因为共同生活过,有过太多的片段与真实,能让人回忆起的就更多了,不断的挑战与刺痛着心扉。如同真爱,天地万物每一样事物,都可能会不经意间,就牵起了曾经的伤疤又一次感受。这边,也有人用电动三轮车,楼下不知谁就买了一辆。有一回,可能在使用,就传来那种“倒车,请注意!倒车,请注意”,非常熟悉的声音,瞬间就牵动心弦,又回到北方那边。他以前开车送水,就经常会有这种声响,在我听来,就仿如成了爱的旋律,知道那个人在身边,并且这样的工作状态。再次聆听,居然会是那么的心酸与心碎,是想到对方还那样的辛苦着,而自己已经不能身旁分担。那时,我还非要学着坐上去,对方就会说着,你会骑?那种嗔责般让人欢喜语气。而自己也确实不会,非要试着来让一旁紧张,喜欢那种心疼与注视。还有,曾经那样一起坐车出去,留下过多少的欢声笑语,如今再不可能体会,一切都不会重来!泪水止不住又滑落……

  

  这个男人,又成为了继真爱之后,心头的又一个痛,比他更痛,超于前面更大的痛楚……为什么总会是这样?脱离了一个又来一个,好不容易用多少年的光阴,抚平了曾经的那些伤和痛,却又制造了一个新的出来,跟随生命再也不能清理的伤口。两种伤痛,两个阴影,一生一世,不能逃脱……

  

  或许看到这里,人们也会困惑吧,究竟我心里,是爱着哪一个,真爱还是西安?一会是那个,又会又是这个,都爱又都痛!关于这,不要说别人,连我自己的心都疑虑了。我承认,对北方是仍有爱恋,是原本就有,离开只是碍于现实的迫不得已无奈之举。六年了的感情,怎么能说忘就忘?我没那么的洒脱,做不到故作的坦然。但同样我也不能否认,真爱在我心目中的位置,是任何人都无可超越的。因为,他才是属于,生命中真正的“真爱”,刻骨铭心灵魂的交融与相通,这世上是不会再有。如果要比较,这两个人爱的深浅,我现在甚至都不能去认同了,无法区分的辨别。或许这样说吧,真爱,是藏于心里的,那一份心灵的美丽,让你永远想起沉醉不已。而后者,是融于生活的,指两个人过日子,那样的相依为命,不可分离。这就是,两者间最大的差别,表面与内部,浅层与实质,也正符合,真爱属于灵魂的相知共鸣与寻觅。我与前者是,心有灵犀,一句话不说,就能知晓心意,那份让人要窒息的压抑,如此深刻地撞击着心扉。与后者就不是了,止于表面的沟通交流,生活琐碎的那些面对,是没法走进心灵里面的深刻,灵魂的砰然心动。但是,这又不代表,真爱就能超于他,我认可的却不一定就是你想要的。这样打个比方,如果现在,我是说假设,这两个男人同时出现让我选择,我会跟西安的走。为什么?因为,他的怀抱,我确实依靠过,给到了我要的那份踏实与安稳。而真爱,我们压根就没面对过,牵手拥抱什么都无,可谓陌生得很。除了所谓的心理情愫,全部都是你想象出来,盲目得跟着感觉走,但事实是,若真走一起,未必会是那样的情景。也是假如,我们真的拥抱的话,他未必能给到,西安给予我的感受,不是我要的那种怀抱,给到呵护与想要的依赖。而我们若是同床共枕,我也未必会有那种,像赖着西安那样,小孩子般的闹腾与温馨,很快就会睡着了。很有可能,我什么感觉都没有,那不是你能依靠的肩膀,我压根就不能安睡。这是很可怕的,想想都不能接受,那么大的转变。你自喻为,一生唯一的真爱,真正相守时却不能相依,那不是很怪异吗?可能有些爱,真的是只能放于心里,现实中无法去衡量。也如前面引用诗经所言,有种距离叫做爱,走近反显陌生。我与真爱就是这样,因为不能了解,隔着距离成了最完美。那些,是很虚浮虚幻性的,放在真实生活中,可能就会脆弱不堪一击了。

  

  鉴于此而言,我选择西安的可能性就大了,因为那个男人,是真正的和你共同陪伴度过了六年,产生真实世界里很深厚的感情。这些是切实体验上演,非精神世界里可打倒,显然会是这种结果也并不为过。当然事实是,如果真的那样出现,是指我有选择性,我也是不可能会跟西安的走,为什么?并非说无爱,而是,对方给你的伤害太大太深了,已经无法覆盖住那份爱让可以回头!怀抱一旦冷却之后就再难升温,最初没保护好让感觉流逝是很难再恢复的。女人就是这样,心冷之后就没热情了,被男人伤透再深的爱也留不住了。尤其是,我更“深刻”地能意识到的一件事:对方对你,就不是出于真正的深爱,否则北方几年不可能会是那么漠然对待。就算他说会改正,检讨自己重新做起,也是无法让人深信,正如前面所言,爱是一直都存在,并不是说什么时候突然走了或来了,那只证明没有缘于现实所迫的改善。可以预想的是,对方没有那么细的心能呵护到我不受伤害,我的心那么“脆弱”肯定时不时又会遭遇冷落或疏忽,最终我只会让自己又步上此前步履,再次反复折腾失望伤害与心冷。我再也不会要过那样的日子了,哪怕是什么都没一无所有,至少自己的心不用再经受折磨。从这来说,我也是不可能跟他回去,想到好好重新开始那样。不可能,都不可能了!如同《如果有来世天堂里等你》那样,爱有了裂痕就再也难填补,摔破的镜子是无法重圆,勉强粘合也是会留下一道印子,随时可能再经受不起一次碰撞又破裂,那样只会让彼此都受罪掉进曾经的恶性循环之中。同样的,如果这三个男人都站出让选择,我也是不会跟任何一个走,因为,都伤害过,就不能再重来了,再也给不到爱原先的期待。爱,就是如此的完整性,不允许有任何一点的破损,否则都会磨灭了曾经的感情,再也找不回最初的感觉。如果还会选择,就是一个未曾加入生命世界里的人,从未带给过你伤害才有可能。当然那更加是零机率了,经历了那么的多最终都变成了生命的伤害与灾难,再遇只怕也只会是重复一样的生命悲剧不可脱离。这就是命运,无论遇到怎样的都是错过或过错,正应了生命的存在就是种错误才会造就那么多的罪过。

  

  在创作这两者间故事中,我的表现也是有很大不同。真爱文字,如同第三卷所写,我品读虽然心酸落泪,却是种非常美的感受,那一份爱着的勇气与毅力,让人微微的叹息夹杂着心碎的美丽!西安不一样,我回看文字,想到从前,真流泪时,那是心伤心痛得不得了,就让人没法承受心像要撕碎没法负荷的憔悴。所以,经常是,我愿意回忆真爱而哭泣,是用前面的痛覆盖后面的痛,因为那里的痛我能经受得起,而后者却是让身心都要焚碎心力交瘁。一旦想起,赶紧就得给打往,不能再深入更加无以承受的负荷。或许就是因为北方的痛太痛了,才强迫自己寻找另一种痛来掩饰,于是又把我的心往真爱推去,一次又一次的用那里的痛来止住最新的痛。可见的是,我对西安用情更深了,已经不能触及的回忆,想起都让人纠心纠肺不能面对。我常常会以此告诫自己,对方对你就没有爱,从此前种种作为迹象表明,不仅是没爱更是无情无义,基本的情意都没有,我何苦为这样的男人伤心呢?为那种人哭,真的太不值得,一再挫伤与贬低自己了!然而尽管如此,我深刻的明白事理,找种种现实否定了对方,事实是,依然摆脱不了那种伤痛的纠缠,还是会忍不住的再次沉溺泪流哭泣。如同对真爱一样,我也曾经在见证对方面目之后,再三否定批判着,卑鄙小人伪君子,就不值得我爱。可是,我依然停止不了,对他的深爱,再多的理智,都低不过“情感”两个字。爱情,就是如此盲目毫无理性,你就算明白得再多都没有用的,好像世间所有道理到它这里,都失去了效应站不住脚跟。它真的是,世界上唯一克制住所有的东西,在爱情的世界里面,根本就没有什么可以去衡量,只能被牵着走,做出种种身不由己。

  

  同样的,在这里,又何尝不是呢?哪怕他再狠心冷酷无情,再怎么样的伤害了我,残忍的步步逼到绝路上,可我又怎么能敢说,我对这个男人,再没有爱了呢!相反,不敢想,不能想,苦苦找事物,否定说服与压抑,正是证明着不能面对,而也只有爱的存在才会如此,让人想要排斥却赶不出心底里去。原本就不想写,写得累了,现在倒好,又多了一个人物的出现,拉进来作为爱的比较,写的文字是更多了。三角恋成为了四角恋,越到最后越是见证更多的离奇,人生的际遇就永远不会停止,真的不到死亡那一刻都止不住笔。好不容易遇到两个能收心的,一个不需要,一个给逼走,最终心还是在红尘中摇晃,永远都找不到能停留的地方。这一切就真是命么,凡人怎么样也逃不过,天意的深深笼罩。

  

  事实上,在我们分开之后,是指回到南方,我也并不是真的多么沉溺与伤悲,是指按常理来说,如此深刻付出又失去,以我这种动情深刻又脆弱女子,应该是很难承受得过去,会让生命真的濒临于崩溃。然而很奇怪的,我并没有回到,北方分别时那么心碎场景,回想也并不是真的多么悲痛欲绝。我知道,并非是没爱,而是,这种“解脱”,相对起爱的痛苦来说,显然是要好得多!因为那份爱,太沉重浓郁,爱得太苦太累了,时刻避免不了的要受伤失望,反反复复的心力交瘁难以负荷。如今结束了,再也不用受那种疲累了,整个人是变得轻松放开了,这是远远大于失去之痛,于我才是更有好处的事情。所以,我不会多么纠结于,而且更不想回到过去,再去爱人太累了!再也不会犯那种如此低级幼稚的错误了,让生命饱受着爱情的折磨与痛楚一生不得好过。这一次,我是真的“深深”的醒悟了,再也不会对任何人付出了。虽然同样没有用处了,因为生命也走到头,一切止于此没法再继续。其次是,我忙碌于写作和各种后续,可谓时间安排得紧凑不已,也没有多余的心思放于其他,某种程度是帮我避免开了伤痛的出现,自己的事都办不完了还能回忆过去。还有就是,“死亡”的出现,让一切变得无足轻重。生命都没有了,所有问题固然不复存在,何况苦恼伤痛已不值讨论。死亡,确实是会帮人“淡化”掉很多,那些生前不得解和放不开,所有在它面前成为空白。是的,如同走前屋里最后的告别语,走开,大家都解脱了,一个在人间一个在地狱,永远的!摆——脱……

 

  其实,我也并不想为真爱哭,是不想为他们姓周的任何一个哭,因为到最后都见证了不值得,不配!而我最大的痛苦难过,更不是失去了这两位不能拥有,而是因为,这个世界上,没有一个“值得”我去爱付出所有,值得我为其哭的男人,这才是我最悲切的原因!!中国13亿人,多少亿的男子,找不出一个可以托付终身,更能成为一名“真君子”,获得真正良好的评价。真的是很好笑,会是如此糟糕的一幕,没有一个可以相守写人生,却只是见证了人生的步步毁灭。或许正是因此,这个男人的出现,反而扳倒了此前对真爱下的太多负面,至少相对来说,前者会稍微值得爱一点,后者是完全的及不上了。于是,在经过他之后,让真爱又逐渐的浮现,占据着生命大部的位置。让我一再说服自己,他的与众不同,他是位君子,只是天意的阴差阳错,把他变成另副颜面,助推我命运的演绎,才会成了不堪不齿一幕。但同样的,如果这样行得通,北方难道不是吗?若非因我,老天也不会把一一个变得那么失常理,完全的就行不通说不过去。说来我才是此中最大罪魁祸首,为了跟着你的人生走,让那么多人无辜成了牺牲与铺垫。但尽管如此,我是没法运用到北方身上来原谅,因为他所做一切就在眼前,是太过之让人激愤难平。真爱,是不知道,关于我的太多,我相信他若得知,一定也会不忍心。唉,我是在给自己找借口,还是在给他人找开脱呀,只是为了寻求心理一点平衡与安慰,展示的却也只是苍白无力而已。可不管怎样,如果这个世界还有我坚信的,除了他是不会再有第二个。我只是心酸难过老天这样的捉弄,为什么会让一切成了如此的悲哀与残缺,我们恰恰都成了天意手下的“棋子”,共同演绎了这荒唐的三生世在人世里留下传奇。

  

  在某个网站中,注册一定要留电话号码,我想了一下,最终是留了这个男人的。我自然知道,那是打不通,早成空号,正是因此才会放于,否则对他人造成骚扰也是不行,我没那么坏的心那样子去做。不留自己的,自然是不想干扰,不让任何人知道,更不会网络公开留联系了。从这也可见,真爱在我心目中份量,那个号码是成为心灵密码,永远的不可忘却。也就如相见的第一天,是生命中最重要的历史性日子,我的人生就是从那一刻开始,从此便有了翻天覆地的变化。这一切也已得到验证了,我为他从中山追到深圳又由南方到北方,是上演了多么复杂崎岖坎坷艰辛的人生之旅,真的就是跟电视剧一样都没这么的丰富也离奇!我也永远不会想得到,遭遇这个男人会给人生带来那么大的转折与变幻,应了最初创作小说中所言,我原本就是走在一条平直的道路上,以为会这样一直走到生命的尽头,可谁知道,一个拐弯处遇见了对方,生命突然间的就来了个大转弯,沿着另一条灭亡之路走去了。如今所有都体现了,那是步上死亡之路的开端,多年以后的揭晓只是验证了轮回中的天定,今生只有可怜的一面用再多也换不来的网开一面。今生今世我们都不可能会再有缘,来生来世更生生世世都不会再有关联。

  

  真爱追逐中,写过几首歌曲,是我不敢不能听,会触动真爱回忆,心酸得落泪,憔悴得不能面对。其实还有一首,也可谓是此范围,我一直不敢“用心”地聆听,怕再次敲碎灵魂,经受不起生命的苍白与空洞。一首老歌,孟庭苇《透过开满鲜花的月亮》。那几句歌词,真的把我对这个男人的心声,完全的流露也展现了:“透过开满鲜花的月亮,依稀看到你的模样,那层幽蓝幽蓝的眼神,充满神秘充满幻想;一种爽爽朗朗的心情,所有烦恼此刻全遗忘,只想只想在你耳边唱,唱出心中对你的向往”。他就是这样,用一个眼神,就把我深深的吸引,让人暇想连篇的想要开启,挖掘出背后那些我想要帮你填补的伤感和忧郁。可是你却从不给我机会去探询,那一份原本属于彼此的默契与共鸣,是老天对我们三生世宿命姻缘的安排啊。尤其是后面那句,真的想到对方,仿佛整个世界都开阔明亮,再也不会有任何的苦恼与烦躁不安了,人会变得那么的恬静与安然。只想停在你身边,为你日夜歌唱不停,用歌声驱除人生所有的不悦,要让你的脸上永远笑容绽放青春不老……

  

  这首歌,在回到南方,把所有故事写出来之后,我真真正正地打开来,认真专心从头到尾听了起来,让自己沉浸在那种氛围里面,再次感受那份爱着的心情,竟是不可抑制的泪水奔涌而出……

  

  原本那些真爱经过的歌曲,我是不会不敢再去回味了,却因了北方的情缘,让我重新捡拾了回来,如今会那么投入的倾听,一遍又一遍,一遍遍泪流不已……

  

  我不知道,是因为失去了北方的爱,才会更依恋南方的爱,还是那里经受了更多,才会触动那些更沉积的伤痕。如果没有那一部,这后面所有都不会发生,而最终还是又把我牵引回了生命最初最原始的疼痛……

 

  古老的传说曾经的承诺,会是给不出去的陨落,但美好的感觉,却永远都不停地,在心上随岁月永恒闪烁!这个男人,就像那天上月亮,停泊在水的中央,不会随波流淌,永远停在我的心上,靠近我的身旁,让我永不能遗忘………