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20:青春不死永远的爱人



更新日期:2016-05-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  这两篇,发到网上时,是有所选择了,从此前一些反映,知道某些网站不会留就不发。在发文过程中,也是遭遇很多鬼怪的事,网站忽然的无法发贴也不能回复,以为电脑问题重装系统还是如此白费功夫,特意跑到网吧去才可以一回来又好了真是折腾。有的老出现英文数字错误,或是数据库可能转换之类,都登不进打不开,把人弄得真是头大不知如何,网上搜索也找不到解决,还好过一段时间便好了,不会因了发贴网站也崩溃吧。那时跟着也陆续网站发表短篇,那些全是因爱而萌发创作,我想要全部留下作为爱的痕迹。以至很多网站论坛上,几乎整个版面都是我的网名,天天更新天天好几篇,快成专栏只为自己而设了。也只是那一会了,过去将不再上去,网络路过的短暂辉煌,都是真爱留下的篇章,永远在人世演讲。文章发出去是从不跟进,不管好坏差评一概不理会也不重要。那种感觉就是,这些是搁在心头最后担子,都卸下便可最轻松走人生一程,才会那么迫不及待的完成日后再也不会有!可能是一下发得多被引为灌水恶性之类,其实不知道只是时间不多不能慢慢来了,由此有的还引起禁言连上去都不行了。你发真情文字就不欢迎,低俗低级的就引人津津乐道,这世界就是如此的怪异全部倒转了乾坤与天地。

  

  前一篇还可以,真爱之前经历,基本都发了出去。后一篇,就很难了,几乎都拦下了,最后上了五个,两个最无名“秋水”与“说乐”鲜为人知。其次,“红袖”与“搜狐”,热度还可以。好点的是“西祠”,属于深圳的胡同口,也谓之意义重大,总算有所保留,且点击率算是高,后三者都能过千,其他也只是过百。我猜想,有可能是在文中最开始,我直接就把三人真实地址与姓名都打出了,是为了公平起见都是罪人一同接受评判与审讯。那样,不免有点等同于人身攻击之类,过于暴露是会对现实中人造成影响。过后考虑此问题,就有所后悔了,早知不写得那么言重,以至发表之中都成阻碍。当然有可能并非止于此,文中也确实有不良内容,如果归咎于社会敏感性话题,只是那个很明显会更不利于。当时给予的打击也是巨大的,就好如,满腹“冤屈”找不到一个申诉的地方,原本就是想着公开于不会那么含冤不瞑。想想那些低俗乱七八糟毫无顾忌,你一个真情那么感天动地苍天都哭泣,可那些同类却没一点的同情心如此冰冷漠然无动于衷。那样也好吧,世人越无情越能换苍天有情,经受得越多越能向老天交换,那些人世的不平人间的不瞑,越见证着生命的悲怆凄凉!如果不是经历了北方情缘,也不会让这份爱变得更“含冤”,就是因了那里的更凄惨可怜,才加重了真爱的罪孽与冤情,从而更加坚定了的决心,不拿出结果来死不甘心。或许真的要把所有“逼”到最绝,才会让老天也跟着哭诉,才足以感天动地宇宙悲泣。不管怎样至少网络已经布有,而在Q个人空间里也是全部都上去,不会是全然的无踪迹有天也能追溯起。我那么坚决地一定要把这些展示,就是为了等苍天给一个“奇迹”,否则所做也是毫无意义。如果老天不为我哭我也认了,不需要人间的申张哭诉。青春不死永远的爱人,生命不朽永恒的丰碑……

  

  如果说,在真爱里面,或者是真爱前面追忆,人们都还会多少有所感言留下字迹,那么在这后面一章,北方情缘故事里,真的就是集体失声哑然失语!太“沉重凄凉沧桑”无比了,可能看得每一位路过都要没法承受,真的是考验人心理的极限。其实,这样的结果,还不如不拿出来的好,就当作是真爱的没有结局,也许都会比这样的场面要好得多了。偏偏多年以后,我给大家拿出的,是一个更加破碎的局面,远远超过于追逐真爱的凄凉与惨重。我真的又做了一次罪人,专门传播悲哀与伤痛,一次又一次用泪水为人生洗礼,给这世间渲染那么苍凉的画面。两个篇章里都配备了不同的图案,以夕阳西下为背景展现的那种荒凉,前面题字为“日暮沧桑”,感慨黄昏落日昏鸦归巢,人却依然的漂泊无有归依。后者题字为“苍天有泪”,我觉得这真的是,说得太对了!所以,也没有人能够再说话,真的是无语问苍天,天地都要感叹落泪,为人生的悲怆生命的凄凉,爱得痴狂最后成为彻底的埋葬……

  

  记得,在写真爱之前内容,整理修改念诵到父亲逝去片段,泪水是不停地涌出,悲切抽泣难以自抑,最后是忍不住喊出一声:老天,为什么会是这样……泪水依然是不停地下滑,满脸都是湿的。又望着佛祖,流着眼泪说道:这份爱牺牲付出经受得如此之多,如果你们不给一个结果真的是所有都白牺牲了,愧对辜负了太多……如同对待真爱,负了我没关系,但不能负了那么多跟着为此爱牺牲铺垫的人啊!一份爱的悲伤已经淹没了天地,真不能去相信老天会不动容,给人间一个答语。嘀咕着,佛祖,不要让我失望啊,千万不要让我失望!你是我那么坚定的信仰,从不曾动摇怀疑过,不要像世人那样也让失望。真的不相信,你也不会有一双“慧眼”,能看穿看透看懂世人的心。晚上,看视频,听到《好人一生平安》,泪水忽然奔涌而出,痛哭抽泣,一边看一边落泪,一边抬头望向佛祖,是那种心情:为什么,做个好人,善良无私真诚,会换来是这样的结果啊!佛祖菩萨,你能不能告诉我,这一切是为了什么……

 

  刚回来时,联系网上两位友人,一个是早已结识,存在Q号里,也是西安人,昵称叫“餐饮工作室”。不记得什么时候加进,也许是真爱追逐之时,或者是漂流北方之后,总之就熟识了。说说关于对方一些,离异,带着三个孩子,安置在家。本人,在南方谋生,13岁就出去拼搏了,可谓也是年少奋勇的闯天下。他的感慨,没办法,在家乡生存不下,只好往外走了。如同我自己一样,也怪,自家地盘就呆不了,总是要往外面去。他那时,应是小有成绩,一个男人的事业了,宝安某个地方,开了家餐饮,不问规模如何,至少在深圳做得起,很是不错了。像我,在这打工都混不下,更别说有能力自己做生意了。他在这座城市生存得了,我作为当地人却是不容于,还不如一个外来者。当然,别人也是辛苦不易,经过多少年打拼,此中泪水苦水不会少,只是有些人经受付出再多,永远也不会有好转恩赐。有的是命,不是努力可以,天意的束缚。看过相片,如真爱一样,高大身材略显胖个子,老板模样有点身份形象,至少是可依靠得起,矮小就绝不作想了,给不到安全踏实感,那于我是最重要的一点。对方对我,应有考虑的,是指如果我愿意,会照顾担负一生。我倒也不是在意他离异或有孩子,这些若在爱的前提下,从来是不会成为障碍。只是,他也有同样不好的,北方人,我身体不适宜那边,最终是没考虑。他曾经说过,在北方,有房子,可以保证我的生活,指不用为任何愁忧,不会是跟着那个男人,养不活还要自己谋生。但是,那又能怎样?如果是南方,气候适宜,一切好办,也许还会考虑,求一个安定的栖息。北方,那里的严寒,对身体就是种摧残,生活再好也是没用,改善不了这种不良性。或许也是没爱吧,我对于身边那位,还不是接受了?可惜,偏偏能呵护你的不要,那些不能守护的却死心跟随。要什么爱,就是把生命折腾,最后落得这样的下场,又一次如同真爱的自找自作自受。

  

  Q一直挂那,不曾联系,像熟识也像陌生人,或者都有所保留。此中对方可能问候过,鉴于工作生活情感烦心,就不曾理会而沉寂。担负不了任何人期望,不管是朋友或是什么,都只能沉默。鉴于此,第一次给对方发音无回时,还是再发了一回,想到自己也曾拒于人呢,有点耐心热情。交谈并不顺畅如意,也只是相互的问候和寒噤,说回深圳了,像对朋友报告般,他是唯一通告知情者。感叹世事稀奇,6年后还会再回。对方问,在哪?回:仙湖寺庙山脚下。说,好地方。只有这里熟悉而已,曾经在此为爱求佛,才会再找回守护。谈到什么,生活感慨,对方说了句,平淡才是最真。我回:不是每个人都能,有的是命(不得平静)。对方:心不静在哪都一样。呵呵,生存的现实非精神可支付。我打出这一行字,赶紧岔开话题,问什么时候回去(春节回家)?感觉像要辩论起,大家境遇不一,我何苦要认同,甚至不理解,还要增加心灵难受。不如一个人的清净,再不需要任何,同情或是什么。说,5号回去初八过来。我感叹,一年到晚赚钱辛苦不易。对方回,没办法家大业大。我:有目标有动力,苦累也值得。对方:是的。不会知道,那个女孩,背后一无所有,孤苦伶仃一人,那话是刺痛着他人!不再多言,最后提前祝:一路顺风新年快乐。其实是道别语了,不知是否听得出。对方:谢谢!很客气,很不适。并说,有时间过宝安来,请吃家乡小吃。都只是应充,敷衍般的话语。也许是真心,只是不需要。我也是,好的。其实知道不会,后面直接就删除了。已经没有意义,不管是朋友还是什么,给不了任何帮助或安慰,甚至只会在原有不幸的生命上,更加重心灵的痛苦与难过。

  

  对方是否以为,包括路过也那样想,我找回他有所企图,抱了希望在他身上,想走在一起重找依靠?那就完全大错特错了!我找他,可以说有点期许或者是自私,是出于身体着想考虑。我在深圳,无亲无依,孤自一人,要是有天真生个重病出什么事,是找不到一个人可救助。而我唯独认识的就只是他,只不过是想找一个朋友,自己有天病重时去不了医院,能打一个电话会过来相助。他站在一个朋友的角度上,提供一下力所能及的看护,能够紧急的带一下那女孩去看病。那样,我心安一些,就是出现“最糟”状态时能找到的急救,毕竟离去虽然是迟早的事并无可怯,但目前来说却是不行了,还有太多的事未完了,未到该走的时候,我就不得不想办法,保证生命不受到威胁,能够给到一个保障。也因此才会考虑到,否则我是不可能再交友之类,给自己找事更是毫无必要,明知已成定局无可拯救。而现在能够确定的是,他那么忙,一年三百六十五天都得守着店铺,怎么可能有时间分身于其他?尤其是我们相隔那么的远,跨越了两个市区,更加的难以做到了。最重要的是,你不是什么人,没有那样的责任与义务,而男人,更从来不会只是奉献爱心与真情的人类!鉴于此,我也便彻底打消那念头,不再抱希望在对方身上了。还是靠自己吧,谁人都不可靠,找不到值得托付。去掉了一个希望,反而更加心安,前路无论怎样,一个人坚定地走。

  

  另外一个,昵称叫“杰美”,现在又改为“吉瑞美认证”,应是开了家公司,深圳市吉瑞美商贸有限公司,属于商业、服务业、个体经营性质,担任总经理职称呢,有本事能力混得不错。这个,是在2013年加进,我好久没有进入看过。在与这个男人感情破裂之后,我上去处理QQ一些才发觉,自然不免会带着些懊悔吧,想着若是早点认识多好,也许可以避免这趟北方之旅后面人生更大的悲剧!为何总是适当时候错过,而又在已经过错了之后再遇,最终还是错过不会有结果。我加了他,对方接了,发信息,无回音,试了三次,保证无差错,才会放手。无动静,删除,毫无眷恋。同样的,一如前面,我找回他,更不可能是抱期望,以自己这条件,没有资格,不会高攀。如果早相识,不曾到北方前,还有可能,而现在,就算对方有心,也是不可以,是心里更深装进了一个人,那些伤痛与缺口无法掩埋与冲淡,再敞开心扉容纳新的阳光进来了。我进入对方空间,看过他的照片,至少是那种可考虑类型,当然别人未必看得上你,如同真爱的高身份地位,尊卑不同就不能相提并论。

  

  这些,也不是中心,我会加他,仅仅是钦佩于对方对爱情的那种执著,设置的“愿得一人心白头偕老”黄钻背景专题,打动到了我。因为以对方那种身份,一个经理级的人物,生活于上流社会,金钱贵族里头,这样的事太少有了!有钱人身上,是不会存在有真感情,更不可能幼稚追寻什么真爱。这才是引我关注的原因,感怀于高贵世界里不变的真情,还能让我看到希望的所在,并非全然的成了交易与买卖。尤其是,从对方一些“说说”内容与朋友互动中可看出,这份信守也是不容易的,而且身边也不乏仰慕女生,我路过都明显感觉得出,可对方都不曾心动,依然执著于那份坚持。然后不无也让心酸了,想到真心找寻的人那么难遇,那位知心爱人携手到老。想到,如果自己时间有多,一定会帮忙寻找,帮助世间相信执守真爱,都能找到心头的最爱。只是那样,“同道中人”的心思,希望得到幸福。虽然我自己收获不了,但我依然祈愿,天下的有情人能够获得圆满!那样无私的心愿,纯洁的祝福,是需要多深的“大爱”才能做得到,在自己饱受尽了世间所有的苦难与不幸之后,更是遭受逼迫到生存不下丢却性命,仍然可以抱着一份善心为他人着想,并愿意为他人过得好而努力。这世上真的不会再有的了,这么样的一份心肠,老天怎么就会忍心辜负了呢!我在佛前一直祈祷的也是,希望用自己的泪水可以承载痴男怨女的眼泪,再不要让世间流淌不停了,因为我真的不想看到爱情如此“悲哀”的一幕,真心相爱的人们总是不能一块饱受苍天捉弄。也愿意用自己的苦难换那些好人的美满幸福,我更不愿意看到那么多的好人没好报,比自己身上承受罪责还要更难受痛心的无力!这么样一份悲切无言的爱,还不足以感动天地站出为凡夫俗子主宰么,因为有人愿意做铺路不计任何那样无怨无悔的付出。

  

  是的,这才是我的愿望,我想要帮他找到那个人,可惜我的时间已经不多,不能够去为世间做得更多。可是,显然,让我失望了,对方的反应,不过也是见证了那一点,早在什么时候就丢弃遗失了,否则不会是这样的表现。哪怕只是萍水相逢,若站在一视同仁立场上,至少也会有所招呼,而不是冰冷无动于衷。有时候我会很不明白男人的心思,既然你无心于,为何要接他人的交友请求呢?直接拒绝岂非更好!省下彼此干扰。既然接了,又不作声,不说话,是什么心态,玩捉迷藏游戏呀!我就是那种,若不想牵连,一开始就不理会,而不会还让闯入。还是说,心未曾定下,有所摇晃,放着候补,需要时替上。可惜,不是人人会那样做,如果连基本的“真诚”都做不到,那是毫无交谈之必要更保留了。对方作为,就是给到轻视不尊重,让人心理难受不舒服。我还不会那么死缠烂打,更不会是祈求一个男人的爱,别把我想得那么猥琐与不齿。既然对方,不珍惜,或者说不在乎,哪怕是朋友的情谊,也就不必再交往下去了。我开始怀疑,空间所写那些,是真的信守吗?否则怎么会是这么样一套做法。也许又如真爱男人,看着像多有心用心,找寻知音人,遇到却是那样,转身走得迅速。都是喊叫的口号,欺骗世人,误导他人,也不经意给自己惹麻烦。就如前者,一不小心,就掺和进了一场人生悲剧,成为那么大的罪人始作俑者。那才叫自作自受吧,没有开始也就不会有的掀起,偏偏要走入他人生命扮演角色,最后落得究竟是谁更狼狈与难堪,所有的信守都被踩在了脚底下变得一文不值!

  

  清除了这一个,生命又变得更轻松,反而更加的踏实。无牵无碍的生命,可以如此自由自在,再不会有包袱,只属于自己的存在。他们却是不会知道,也被写了进来吧,又在一份爱里面成为了路过。那样也好,共证得更多,有天成为传说,这些都是最好的经过。生命中遭遇了那么多的人,没有一个能成为拯救,却会是步步地助推演绎了生命的悲剧。有时回想,都觉得很不可思议,真的就像是在看一出戏,完全的电视里才有的复杂与奇异。如果说真的只是为了真爱的传奇,所有一切也未免太沉重与苍凉了,那么多的牺牲付出经受证明真爱的伟大,用血泪渲染才能教人深信不疑。

  

  其实除了这位,也还有遇到类似的交友请求,是在新浪博客加过来,直接的说出自己是在找对象。我其实很佩服对方这份勇气,敢于那么大胆与直言,而不是拐弯抹角地浪费彼此时间与精力。对待爱情就应该是这样,快速果断干脆利落,不要犹豫拖拉拖泥带水,是就早作决定打算,不是给双方机会找寻,不要影响干扰与束缚。那条信息应该是,2012或是2013年时的事情,我当时没有回应,是因为身边已经有人了。如果是早之前,在我未到北方时,兴许是可考虑。那时已经没法退身,是自己做不了先抛弃离开那个,哪怕明知不适合不能走下去,非要让对方逼到绝境伤痕累累,才能心安不愧对的走开。这种善良为他人着想的性情,注定苦的只会是自己,更让生命成为了枯萎掉落。最终就是这样,所有人都能完好活着,只有你活不下去步入死路。如此深刻地验证那个道理,好人没得好报,全部只有坏处与残害。

  

  对方是广西人,在广州工作生活,应该也是混得不错吧。至少有一定的职位,也能照料得起,不需为生计。可惜都太迟了,总是在适当时错过,而又在错误时遭遇还是过错。我经受的那么多,内心如此脆弱与憔悴,对方不可能会是能呵护那个人,无非也是给父母和自己人生交待,需要那么一个角色填补替入。而我若真要选择的话,第一个必须基本“必备”的是,得从头到尾把此部小说认真用心读完,感受体会我的心声才有可能融入,否则不了解永远是给不了真正的心疼与关爱。而试问,哪个男生会有那耐心与热情,细细品读他人心事呢?尤其是如此长篇与复杂,更加不会去挖掘背后那些,不在男人选择伴侣的范围。女人总渴望男人用心去读,而男人却不会细心开启女人的心,注定两者又是达不到统一,永远都成就不了爱情的圆满。多年以后,对方应该也已成家立业了,再怎么样的坚持始终都得步入无奈人世。那样就好吧,总好过像自己这样,彻底把人生写成了一部“悲剧”!回首有太多感慨难言,再多的路过都成不了挽救,生命照着命运轨迹演成悲戚。

    

  继续,清理QQ,把所有朋友都删除了。从此上QQ,再也不用隐身了,直接光明正大现身多好,不用躲藏来去费劲费力。当然事实是,我也不需要逗留,就没有人可沟通交流,只不过出于某些事项会踏入罢了。不过没事挂那,让它升级也不错,反正也没有干扰不会影响,最后的时光就让它常在了。只是老时不时会蹦出新闻,还设置关闭不了,扰乱视线。最后也下掉,不让任何闯入我的世界,那么的安宁清净与自在。

  

  其实那时,也只剩下这两位联系,除了前面所写男生,另一个就是北方情缘所提及,网上结识姐妹“似曾相识”了。因为,与对方交谈,也给到了压力,就是,问候,怎么回答?全是不好,昧心应充,已经无力。抱怨,倾诉,更加疲累,谁也帮不了谁。而我,更不想苦撑得难过,装着笑脸的应对。所以,只能都驱除出去,保留心灵彻底的清净。请原谅我,也担负不起你的寄托,作为你有心事时的去处,因为我已背负不了任何,生命都已成问题的无奈!活着,注定有太多,不可更改的悲哀。我们都一样,只不过我的更甚,而大家终有一天会得解脱,只是迟早的事情。

  

  跟着,发了封邮件,作为告别语。把此文网址连接,第一次,向身边朋友公开故事。也该让知道了,一切压抑埋藏了那么久,到了生命的最后时刻,还有什么可顾忌不能告诉。该是水落石出真相大白之时,只是关于爱的谜语,却无人能解成为永远的叹息。关于北方的情缘,最后离异的结局,并且重回南方,都说与了。不知对方得知,会是什么样的神情,感慨无语更是无力。他们,至少是拿出结局,不管是否完满,而我们终究是分散,连他们都要不如。说了一些自己心声,或许现在会理解了,最后一句是:我一定会给这份爱拿出一个结果来!非常坚定的意志,是问苍天要一个答案,不能辜负愧对了所有。

  

  第二个,网上找来,是看了“雨枫轩”所发一文,《像我这么一种女孩》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24841)的“自白”之后,QQ邮箱发信来交友。那应是一位,同样善良纯情与可爱的女生,只可惜我是无法回应她,因为我无力兼顾与理会,自己都要顾不来了还能鼓舞他人,我实在是没法再那样强撑与抽身。尤其是,当时正是处于此文创作的最“炽热”阶段,我是不允许让任何的来干扰影响,一旦接了就不可避免的交谈产生新内容,笔下字迹又没完没了不可停止。那女生,也是有毅力,居然连续不停地发,十几封呢,说,我是不是考验她的诚心与耐性?坚信会打动我,她不会放弃。可惜,最终失望,我是“狠下”心肠不回复!请原谅我的不得不冷漠,因为那位女孩,身处环境多糟糕,都要无力存活,她怎么还能去相助他人?哪怕只是言语上的安慰,都有心无力了!为了写作的顺利进行,我不得不自私,冷酷到底。在把第三卷真爱篇章写完后,我才得以料理发信回复,解释澄清当时所有,揭晓这迟来的答案。同样的,也把网址发给,了解更多人物故事。最后说的一句是:除非有文中人物那样的凄凉无依可怜与不幸,否则就没有理由放弃!必须得坚持下去。因为,我能从简短话语中,听出对人生的徘徊与迷惘,甚至萌发出的绝望之念。可是,我没法说得太多,让对方明了站起与掘起。我只能以自身经历来激励,我那样都不放弃,他们有何理由放弃?世上再不会有如此苦和惨的人了,都还能撑着最后一口力气,完成所有愿望才甘心。是的,你可以放弃,但一定要让生命达到“无悔”的程度才可放手,而相信在那个时候,你的一生已经活出意义了,是你的坚持赋予了生命新的定义,人生就不会是白活与虚度。

  

  第三个,2009年举行婚礼,广西过来参加网友并掏钱拍摄那位,Q昵称叫“随风足留”。现在还没改,我相信已经不是了,早已停下有个自己安稳的家,就你永远的漂流人间不会有的停靠。他的号,也早删除不再有联系,是无法面对的愧对。曾经,他对我是最大帮助,如果不是他,我根本就不可能给此爱,留下如此“完整”的足迹!真爱追逐中写过,他走时,是悄悄往我钱包放了一大笔钱,好几百呢。当时给我的,已不是一个“感动”可言,为那些陌生的情怀真情的相送。对方那时对我应是有期待的,只是我不能作选择,是心装了一个容不下其他。可是,他依然为我的生活牵虑,走前还要保障好这一切。对方是希望我过得好,可是,多年后,我给他们,这些真心相助的人们,拿出的,是什么样的结果?就是这样,更加残缺破碎悲惨与凄凉!我有何颜面,面对他们,那一份份真挚的情意?辜负了那么的多,愧对了那么的多,更造下一身罪孽之多!

  

  对于这位朋友,我真的太歉疚不安了!原本还想着,他们小孩出生满月时,给邮寄一份礼物作为祝福,甚至把最初给予金钱偿还也做不到。虽然我知道,对方不会在意更不会需要,可我这心里却是那么的感亏欠与歉疚。他们也不容易,打一份普工,曾经帮过我,我却帮不了任何。不过我相信,上苍会善待他们,那些好心的人们,不要像对待我这样,给予那么多的残酷与考验了。我对他说,日后,不要再跟随我的消息了,我是个“祸水”的女人,谁靠近都没好日子过。因为,我依旧会在Q空间上,看到对方的出现,做着种种支持或理解。他一直在,默默关注着我的信息,是对待一位朋友,那样的惦念与牵挂。我真的不想,不想让看到那些不好,更加憔悴伤人心。我宁愿这些所有都不要让知道,而他们谁也无力拯救得了。正因为是朋友,真心的朋友,才不想拖累。只要他们过得好就行了,我会永远在天上默默的祝福,保佑着那些好人再不受灾受难。希望有天得到消息,也不要叹息难过!真的,只是“命”而已,凡人无可开脱……

  

  这些朋友,在发出信件后,我都不再上去看收信。是在那之后,不会进入任何邮箱接受信息,所有人给我发的想对我说的,我都不会看得到也听得到了。Q里面也拒绝添加,让所有人都加不进来,无法开口表述。不管是坏的或好的,同情或是安慰,遗憾或是感伤,都不需要了!既然大家都一样,改变不了任何,就无谓多说,沉默反而是最好的解脱。一切都是“天命”,凡人解不了的死结,这幕天定的悲剧,人间残碎的戏剧,注定要用来为真爱祭奠。不要怪我太狠心或忍心,而是留下也一样,走开却是唯一的结束。对不起,请原谅,我只能辜负,更背转身去,不让看到任何………