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22:走过天涯路还是回头



更新日期:2016-05-22 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2016年3月9日,农历的二月初一,与佛祖相约的日子。提前早早就做好收拾,是该带上什么,前一晚已经准备并反复检查,确保次日旅程的顺利不匆忙。同样的,五点起床,五点半出门,已养成习惯。在那之后,我基本是不会在白天过去,是有意避开人流求个清净。要么早去,要么晚去,就不赶与人汇集。当然,多数时候还是早上,晚上毕竟难以安排些,回来也不是那么方便。如果不是自己不工作,也是不可能那么自由了,一切还是得与物质挂钩,没那条件能力就达不到,而我若非用生命交换又怎可求取得来,此刻静静守护佛祖身旁的安逸。

  

  出门前,先给屋里佛祖上一柱香,说着,我一会到山上看你们了,在这就先不祷告了。因为时间早,我就不用担忧对周边那些“非凡”人类造成干扰,唯恐又被反映投诉,可以让它一直烧完,总算能给佛祖完整供奉了。以后都是这样,初一、十五,不用顾忌,让香烟袅袅,佛前环绕,如爱的气息,飘散空气,弥漫人世。

  

  一大早出去,总会看到路上,清洁工人在扫着垃圾,那长长扫把拖动的声音,清晰传入耳中,展示着老百姓生存的艰辛。为了赚份钱,真的太辛苦了,大家都是没日没夜地干,不知何年何月何日是个头。那个那么早的时候,仙湖门口就有人在售卖鲜花烟烛了,是拉着个小车子。也是不容易,大家都是为了生计,朝出晚归赚一点小钱。我本身对他们,也没什么想法,是指不喜欢,但因为他们,总爱在人经过时,说上几句,什么买花进去供奉呀!那感觉就是,打着佛祖招牌,招揽生意。我是最不喜欢那种,与物质挂勾的推销,尤其是还无形中拖上了佛祖,为他们这些世俗的规则垫背,更感是种不敬与不尊。他们不说还好,一说就更反感厌恶,只想快点走开,不想听到这些不清净的声音。有一回问了把香烟,居然比店铺卖得还高,扭头就走不理会。仗着那个风水宝地,有意砍路人的钱,更加不应该了。背后不断叫着降价,已经回复到了同样,但我还是没要。如果对方早在一开始,报出平等的价钱,我就会拿了,但因这么一颗不清正的心,在寺庙门前还想着大加营利,让人看不过,有心都不想帮了。

  

  世人都是这样,把供奉当成了种捷径般,通过此服务于自己利益,全部变质了的崇尚。包括就在村子里,从庙里上山下香人之多,那里也经常有乞丐行讨,就是因了佛祖在山上,抓住人那颗仁善之心,给自己口中填充。更加的鄙夷与可恶,走过都不会看一眼,活着如动物没有思想。那样的活法,是不是也比死好?我却觉得,是在造孽。不能对他人与社会贡献,反而还要拖累贻害。当然,他们那些,不是人的人,也是不会有此理念。为了生存,可以改头换面,丢弃所有品性与信仰,和动物一样的可怜与可悲。

  

  进仙湖前,我也会先低头拜一下,才迈开步进去。出来时也一样,作拜别之礼,期待下次再会。刚走进里面,发现有位妇女,在不停地拦着私家车,说是给庙里送什么蔬菜饮食之类,不知是真实还是有意博取,就自己不想花钱叫车以此换款待。那里也有很多搭客的,我是从来不会叫了,去见佛祖还连点路都不能走的娇贵。那女人,拦了几辆都没停,就在那不断破口骂起来了,还是粗口他妈的。一个女人,如此的脏言烂语,更是就在寺庙山上。又是见证了世人的虚伪,表面多么会做功夫,基本的文明礼貌素养都不会,那些爱心真情奉献更不可能了。真是鄙夷这样的人,过来就是玷污了佛祖亵渎了神灵。难道佛祖要的也是这样吗?只看表面而不看真心!我如此的虔诚与真挚,却会是还胜不过他们那些虚假的形式么。

  

  天,依然很黑,前面还是打着电筒照路,到后面时天渐渐亮起,灰朦朦能看清便关掉。我有在想,寺庙,为什么不把路灯开着呢?如果说,平常日子,少有人那么清早,不必要是浪费资源,但初一十五,他们开门早,香客也来早,理应开灯照明,让大家不会是“摸黑”上山。难道,他们那么大一座寺庙,收了那么多信徒投入的功德钱,还会连这点电费都出不起,那么的吝啬不给予!这于他们,是多难的事情吗?根本就是轻而易举的事!传出去,真的都丢了弘法寺的颜面,枉为喊着“普渡众生”,教人仁善奉献,怎么自己不做个样子,以身作则,切实落到实际中去呢。我并不想,连佛祖都一块拖进来,因为它们是无辜的,只是世人供奉变了心,反而无形中也跟着不好了般,真是痛心难过!我相信佛祖,却不相信这些世人,哪怕就是在寺庙之内,谁也看不穿底下那颗心,究竟真正是什么样子。但我想,佛祖一定会知道,是用心去倾听辨别,真假虚实善恶美丑好坏。

  

  从这正是验证了,前面说过多次的疑虑,不放心把钱交到手中,是否能够真正落实到。其他的不说,就是这么一点小小的“方便”,如此细微的付出,都不会人性化的设想到,还能指望他们多么的为世人做实事?我才不相信,无不又多是打着口号罢,为了那些声名撑起虚浮荣耀,一到现实中也是如此的不堪,所作为完全的扳倒了宗旨。想想那段路那么黑,让那些独自行走的多不易,你要是有个灯,就能驱散彷徨了,让人走起路来,不会那么畏缩胆怯。当然,可能只有我是一个人,没有同伴,人家都三五成群,或是开着小车,也确实是不需要的。那样也好吧,刚好见证“求佛”之路的艰辛,再多的艰难困阻我也不会怕,一定能走得过去拦不倒。途中,我依然点着香烟播放经文,念叼着,请佛祖菩萨、天地神灵、牛鬼蛇神、花草树木、天地万物,一同站出来为爱和人间守护啊!我不能感动人类,只有唤醒你们赐予力量了。我相信,我的真心,天地一定可感受到,这座山上的生灵都会为我开道的。

  

  想到进庙时,不让带烧着香烟,我便提前在外面安置。在林荫旁,看到一个,立着“南无阿弥陀佛”的小石柱,刚好,我就把香插在旁边,当是供奉佛祖了。从此,每回过去,我都在那先把香上了,再到庙里慢慢祷告。我在外面,是戴着眼镜,进庙便摘开了,因为要以“真实”面目面对佛祖菩萨,而也只有他们才值得,那样完整地展露自己,整个人的身心。点烟时,我不接庙里的烛火,而是用随身带着打火机。那感觉就是,那些火都不纯,因为世人的心不纯,我不让那些来污染,磨损了此中份量。除了我这颗心,我不再相信任何,而世上,也不会再有一颗心,如此虔诚真挚与纯净。

  

  跪拜佛祖,我是拿出泡沫垫子,家里带来了一个,塞在包里。因为我跪的时候,是比他人长得多,全部跪完也会是很疼痛,这样是有所缓解到。不免想起,2007年,为爱求佛时,就不曾意识到,以至跪的时间长,双腿都麻木起不来了,要那时想到这个加防护会是好多。当然,那样也好吧,更加验证一份诚心与决心,再多的苦累艰辛都不怕。只是,用了那么多的泪水与苦水,为何还是换不来苍天的开眼呢?要给爱那么多的波折与磨难,不管是之前还是之后都一样。

  

  其实我也并不是怕痛,主要是,上面是光滑铁面,又有个斜坡,人跪久了,感觉就是,膝盖不停往下滑,固定不了的姿势,难免影响到人念经,心思就不那么集中了。放上那个,加大了摩擦,就不会出现这种情况,否则我是不可能,这么跪一会就承受不了,在佛祖面前还求自己舒适。尤其是下雨时,垫子上都是水,会把衣服弄湿,这个也是可派上用场。

  

  大年初一起的几个心愿,来到庙里自然不能遗漏。在一楼天王殿与二楼如来佛祖,我是拿着纸张对着念诵读一遍,其他神灵菩萨则是高举让过目,请保佑一定要实现成真。如果可以,我愿意粉身碎骨挫骨扬灰,来世万劫不复永世不得超生属罪煎熬都可以!尔后是念经,再回向于。前两者心经加悲咒,其他就只念心经。一个一个地说,一遍遍地重复。要用这份爱来打动,开启命运和天意。

  

  第一个拜的是天王,尔后逐个拜奉,最后一个是如来,最重要的留在后面,总是说得最多逗留最久。把庙里所有佛祖菩萨拜完,基本就是一柱香的时间了,香刚好要烧完。一般人是不需这么久,我是说的内容太多了,且每一个都反复念及。拜完之后,特意又在外面,对着天地作三拜,是希望“苍天”在上,你们不要遗漏了这么一份大爱,一定要给它一个完满的结果。我如此坚信,并不只是一份爱的勇气与毅力,那份坚定与执著,最重要还是那份善良无私,人世间就不会再有,这么样的“大爱”没理由会不动容,否则我们从今以后是什么都不用信了,全部都是自欺欺人自我安慰。我从不怀疑,必能唤发出宇宙最强大的力量,托举爱的希冀不会消逝!最后是,把写着誓言的纸张烧掉,一边烧一边嘀咕着,希望那边能收到,让我的愿望成真。再插香,上蜡烛,办完一切礼仪方能回去。

  

  有一个千手观音,也是比较特别一个,上面就是写着“普渡众生”几个字眼,菩萨给人的启示含义。我每回跪在那,有种不一样的心情,或者说是悲切吧,居然难过得想要落泪。因为那樽佛像,是非常靠外,不像其他的,很偏里面,远远难以看清。这个就在面前,跪下去,几乎抬头就是对视,那么的相近逼真显现,无距离的接触。那一刻,菩萨那慈祥脸孔柔和眼神,便触动了自己,那种天性的“悲悯”,让人哽咽难以言传的哀伤。我多么也想要像你这样啊,可为什么总是不能如愿呢,这一路的艰辛付出,会换来是这样的结果!在佛祖那不一定流泪了,唯独这一位,好像都不能观望了,满腹的心愿和满腔的苦水,在一个目光中再也不能隐藏的流露……

  

  在那之后,又多了个事项,坚持给功德箱投入一块钱,把买菜积蓄的硬币带去。虽然不多,代表这份心意,让佛祖菩萨看得到。也不愿给得太多,主要是不相信不放心这些世人,是否能真正的用到实处里去。我只是让知道,这份心思就足以,而不需再拿多少抬高修学的台阶。

  

  那时,我又发现了个很好的做法,即不与他人跪一起,往前面走靠近门槛,与佛祖菩萨更近距离的注视,也避免了祈祷时声音嘀咕的干扰。如果可以真想进去里面,就跪在佛座底下,更近的感受那种氛围。自然是不可能,得需要熟悉之人,如大师带领允许才可以。我现在是没那能力,更不想去巴结,就像以前结识,反而磨灭了心中印象,对佛法都让人更疑虑。守在庙里,心却不清净,依然装着外界世俗,被金钱所污染的世界。我反而觉得,走近都对自己是种贬低而非提升,因为他们都不配更留守亵渎佛祖庄严神圣。世人的心都成了这样,没几个真正的纯正与大修为,太多还是跟着世俗运转忘了自性与修行的本观。

 

  进山时,我是一路放着佛经,下山时也不例外,让佛曲梵乐环绕山上。只是又多做了样,打开智能机用耳机播放,是隔绝周围动静不被干扰。平常门口倒个垃圾都听着MP3,包括洗头吹干那一会也要听,妨碍工作不得不摘掉。就是到了这样的程度,外界一点点声响都不愿听到,心里就不让装进任何的东西。尤其是那些世俗的尘埃,不要飞进我的心灵,我再不想去看这世间的一切,那些都会玷污了生命的清白。我只是我,从来不曾改变过,不在人世败坏荒芜的真实。

  

  一路上,我是一边走,一边不断和路边的花草树木说着话:小花小草大树啊,有天我走了,记得为我哭为我送行哦!至少念在,我也相伴了你们那么久,并且一直送去心灵的梵音,你们也应送我一程是吧。我相信,你们都会有灵性,可以听得到凡人的心声。并不需要那些虚假的世人为我哭,都会是玷污了一份真情的价值,只要苍天天地万物为我落泪就足以,是对我最好的安慰对这份情最真的给予。有时候,我会用手,轻轻抚摸着枝叶,最亲近的传递交流。或者是抱着大树,紧紧依偎,小声嘀咕,要记得,我们的约定,为我风起云涌,掉一滴眼泪。人间没有,至少还有你们。我会陪着,到最后一刻。

 

  下山的路上,自然要到湖畔拜祭小金鱼,上一柱香和念经祷告一回。这回吸取教训了,香烟点燃是插在树木之间,利用林荫遮住不被发现,就不会惹人注目燃烧到最后,不被影响与干扰的心灵传递。同样拿来了矿泉水瓶,装满回去给换水,这带着仙气的雨露,希望它不管在哪里,都能汲取到的精华。每回都要说上一句,小金鱼,我来看你了,你在那边还好吗?是否也会有所惦记!走时重复告别语:小金鱼,我回去了,你好好的,安息在此吧。它并不曾走远,依然留在屋子,是在我的心里,与生命同在。它静静地,睡在湖底了,就像我的心,也永远留在这。曾经,我的名字,跟着深圳居住证,也是沉在这里了。它们,会永远地在一起,在这座山上长眠深居。经过多少的风雨洗礼,时光变幻,从此再不会漂移,永远的沉淀……

  

  白天,煮的是稀饭,还有青菜。煮菜时,连鸡精调味料都不加了,怕那也属于肉食类。装上,佛祖金鱼自己各一碗,坐下夹菜,说着,煮得味道不行,将就着吃吧,希望见谅!这一次,却是不会流泪了,好像心都平静了,再不会有伤悲。原本想着,回到南方,好好痛哭,宣泄情绪,也会成为相反一面。不知这样,还能换来要守护么?只怕不足以打动,给爱一个结局。

  

  吃完,收拾,打扫一下桌子,发觉有很多烟灰掉落。从那以后,每逢初一、十五,都把装米的缸清理一下,然后移掉桌面所有东西,拿湿抹布认真仔细地擦一遍,以保持神桌的清洁干净。弄完之后,再一一摆放回去,保持原样不变,守候心灵的相约。做着这些,那么自然,成为了生活不可缺少一部分。不知还能走多久,现在是不遗余力,关于爱所有的力气,留在这一生世。

 

  除了山上祷拜,平常家里也一样,天天早晚坚持。文章越接近完结,办的事越差不多时,我就越能投入专心致志了,平时还老避免不了的思想会开小差,真是难过不够敬重了!可能就是因为,还是会有一些事情纷扰,才让我不能完全的卸下。而随着生命的越到最后,这些都会越加的好转,放下的越多越快。

  

  那个时候,我又多加了一个愿望,希望能找回《网络情缘:我是水你是…》的湖南网友和念书时失散的笔友黄志伟,家乡在阳江市阳东县大八镇珠环村。我知道一切都没有意义,也不可能会抱什么奢想愿望,他们此刻定然也是有家庭婚姻。我想要的只是,澄清那些未能揭晓的,彼此来不及说出的心声。只是要一个答案,不管是哪种,都将平息。因为,这两个故事,是我唯一存有疑虑拿不出解答来。其他所有情缘,都已经追踪拿出了结果,不管是否完满,至少是能划上个句号。可是,唯独这两个,存有心结解不开。正如,生命清白地来,清白地去,不沾染一丝灰土。同样的,我也要生命,清楚地来不要糊涂地去,带着那些不甘与不安离去。所以,他们不需忧虑任何,更不用承诺什么,就只是,多年后,大家直面一下当年心声,不用掩藏清晰地面对便足矣。

  

  我对佛祖说,真爱之中,你们也没助我如愿,让我们今生能见上一面。如今,我只是这个小小祈求,希望在离开人世前,找回两位朋友把心愿完了。这一次,你们应该不会再拒绝了吧!毕竟,我以后再也没有机会,向你们要求什么了。而这也是,今生我唯一,为自己求的事了。往常都是为他人为世间,我从未对你们索要过任何,现在也只是这个愿望了。我相信,只要你们愿意,一定可以助我们于千山万水再相遇,会向天各一方的人儿传递着信息。因为我从不曾怀疑过你们,这份信仰从来就不会动摇,如此的坚定与坚信!天天都起着,是否能用爱,再感动召唤一次……

  

  那时候,很奇怪的,我对这位笔友,也就是《如果有来世天堂里等你》后续里面写到,从贵州回广东时,在“广州火车站”意外唯独的只见一面。由此在我生命里,也留下了深刻的眼神,类似于小孩父亲那样,那种忧郁与深沉,总是会触动我心弦,让有所感叹与惋惜。在这个时候,对方成了,我最深想起的,那么迫切“迫不及待”地想要找回,问一下当时的心事那样,他是否考虑过我?如果我留在学校继续就读,如果我们能够这样平稳长大,也许会在一起,可以避免人生后面的悲剧。因为一个意外的学校情缘,把我推入了社会,而我们最终就这样,茫茫人海也失联了,各自着各的悲哀与曲折。

  

  他那也是有海,一个小村庄,和《究竟谁在伤害着谁》环境也很相似,同样的靠海宁静。我曾说那是自己最渴望,当它到来却会是错过,抓不住的幸福着落。而现在来看,事实多少年前,老天就已经给过我那样的机会,不是吗?而我们若能在一起,却会是比后者更适合,只因我们能“相知共鸣”,是真正心灵知己,一同观赏海潮,走在海边嬉戏玩耍,会是多么浪漫牵情的一幕!就这样,慢慢走着,或静静坐着,紧紧靠着,看日出日落,潮落潮涨,涛走云飞,握住彼此的手,直到老去逝去。可以不需要言语,也不要任何表示,彼此眼里,就能读懂的情意。这些在后面故事不会有,只因那也是一个粗人,不会懂的诗情画意情调之类。可他是,又是学美术,属于艺术性细胞,和我的文学,正好匹对,都是专注精神领域,渴望的心灵互融心声相通。我对他,才是错过了多么好一个,人生伴侣。原本可携手并肩同行,慢慢数着日子光阴流逝,然而最终分开无缘再聚。多年后再回想,却是多么的叹惋与无言,为什么都会成为这样,错过之后才觉知的珍惜。

  

  那种心情,真的就是,此刻,我唯一想到,最想见的人,就是他了!超越了真爱与西安包括小孩那边,没有一个那么“深刻”的占据着我的心房。这并不是说爱或什么,或者就是因为,对方是我生命中,唯一“没有”带给过我伤害的人!那份感觉,依然保留的那么纯真,不经世俗添加与磨损。其他人,有爱,却也更多伤害,不管是爱或被爱,都已经不能纯真的爱了。他们,都让我不愿想起,不想触痛的记忆。而这一位,曾经可以说是知己知音,我们原本就是笔下沟通交流得特别好,都当作生命中那个诉说心事的人。他是不会知道,那位曾经谈得如此之好的女孩,更可以说是红颜知己,在与他转身之后,步入了怎样悲惨凄凉的人生。他是永远不会想得到,在自己曾经认可过的人身上,居然会发生那么“离奇复杂”的经历,就像一个传奇般的那么瞩目与轰动。如果他得知,真不知会是抱一种什么样的想法,是否也会有感慨叹息,为曾经也许可解救可终于也不能,在天意命运之手底下所有都成为了无奈无力!

  

  想不到的是,在多年以后我才深刻的感知那份情绪,却会是风云变幻沧海桑田人间走遍历尽之后,想要回首找寻最初的那份朴实真挚与感动!这也是代价吗?居然要用那么多才让人领悟,原来曾经身边有一幕风景如此可贵,我们却从来不曾捡拾错过而遗失。走过天涯路终究还是回头,看尽了人情冷暖世事沧桑,却会为曾经的小小注视而牵怀。我们的心曾经那么的大海角天涯,走过以后才发觉只眷恋那个小小的家,可以给到我们踏实温暖的依靠不再风雨飘摇。曾经你在我生命路过时从不觉知,而在多年遭遇之多以后,却会忽然间发觉,原来最初的才是最好的,那些从不会因人世而变迁,在青春的岁月里那么完美的绽放。来不及收藏,淡淡的芬芳,永远的心头徜徉。

 

  我知道,他现在肯定也有家庭婚姻为人父为人夫,不管是否所要终究要融入的无奈人生。可不管怎样,我就是想见一面,看看沧桑以后的容颜是否已改变,曾经那颗追梦的心还在么。这居然会是成了我,在这人世最后“最大”最迫切的心愿!只为一个,曾经也是擦肩而过没有故事的人。我尝试过很多找寻对方的方法,QQ里面大海捞针搜索不到,在“朋友网”找不到对方注册,我不知道他是真的已适应而平静,还是已然沉寂才彻底沉默。只要他的名字在那,我就能一眼认出,并且也还会有印象。随着日子的不停流逝,我的心就越来越“焦急”,我不知道我还能等多久又是否等得来,如今的我几乎天天都呼喊着:老天,你真的不帮我传递生命信息吗?不让我们于千山万水来相见!看在这份真情与大爱之上,请你开开天眼显显灵吧。黄志传,你真的忘了那女孩吗?我在找你,呼唤你,你真的听不到吗?你真的不来,和我见一面么!你再不来,你就永远也见不到了……

  

  不知是不是,苍天也能感应心事,随着日子的逐渐逝去,很多那些生命中的人,都在梦中出现了。小学班长和结拜同学,包括母亲家人,也会在梦中相聚。还有高中暗恋的老师,好像也在梦里对你释疑,澄清当时心情揭开疑虑。还有,《万丈红尘中找一份真爱》也是,同样出现了,说着各自的如何。可能日后还会很多,闯入梦中与你告别吧,慢慢的能够见到那些熟悉脸庞。真的是时间到了么?于是所有人都来相遇。这一次,是真的走的时候到了,再不会有任何的牵绊与停滞了………