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100:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-04-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2015年12月10日,晚上对方回来,我一直搁着事要说。等他换洗完毕,过到床上来,坐着看电视。桌面,有很多水果零食,他一边玩电脑一边吃,并说着,谢谢老婆,买这么多好吃!脸上是笑容,有点不好意思那种。那话,我不能不说,听着真是牵强别扭,就像不会拍马屁,做起来那么虚假不真实。因为平常从不曾听说,叫一声称呼都是安慰,而现在是,因为你要走了,才想到表示,那个一直以来的小小心愿。真是离谱可笑,全部都是要失去时才感知或获取。男人的爱就是这样,分开才会依赖,在一起就成了伤害。

  

  我原本,是打算说办离婚的事,听他那么一讲,心酸得不是滋味,快要没法开口说出来。他还想着,把你当爱人看待,尽管只是这个时候,而很快,却不再是了,大家成为陌路人。其实昨天,就想提的了,只是看他又喝多,醉着不清醒,没法去讲。可现在,虽然也是个不妥当,永远都不会有适合,却也是无法再等了。

  

  我说,明天一起去把证离了,尽量淡然语气,强忍悲伤。然后补充了下,说要办护照,很多心愿未了,得回去办理。对方听了,说,不能先回去,回来再办?这个男人,还以为我会再回来?是人间都不存在了!

  

  又说,前两次怎样,还是又倒回。说的是,北京两次出逃。那是以前,后面,伤得太深与彻底!也认清看透了,不可能还会再回头。当然最重要是,身体在西安这一折腾,已经没有指望了。既然生命都已经成了问题,还有可能再谈什么情爱么。

 

  他是不是,希望我会再回?他确实不希望我走,至少目前是那样。他是以此,给彼此婚姻多点延升期吗?哪怕它已经死去,握在手中也会是份希望!那么为何,此前从不珍视,一同用心呵护,而非要让它冰冷沉寂。这个男人,还不相信我所说,还以为,我会有活路可走,还有活下去的可能吗?他都把那个女孩逼到那份上,身体已经成那样了,除了死路还会有什么!

  

  原本说好,第二天过去,可谁知道,我又生起病来,很严重,喉咙疼痛,引起发炎,要输液打针。昨天就有一点,没想到严重,晚上更加明显。不免会有在想,是不是,连老天也不忍我们分开,才以此来阻碍吗?只是,为何又设了那么多的障碍,以至感情经受不起的灾害!

  

  以为能扛过去,病情越来越重,发冷发热,发烧,浑身没力,走不动。不知是否大气污染吸入不畅,才会进一步促发了病患,呼吸道问题是息息相关。那段时间,西安的雾霾天气可严重了,走在外面看到一片雾朦朦,让人的心头就像那罩着的阴沉,就没得舒展开来。真是倒霉,要走了,还遭遇恶劣。不过,很快不在这了,彻底的与这座城市拜拜!

  

  也有可能是,最近要处理的事太多了,全部集中到一块,考验着人的承受能力。原本身子就虚弱,以往吵架都要受不住,何况现在是那么多的心力交瘁。这一刺激,病一下就发作起来,变得如此之严重了。原本说下午去,因上午送水单多。如此扛了一会,发现真没法撑住,再拖下去会更糟糕。虽然很想快点办完,是安了这个心,不会再挣扎难耐。情况不乐观,不得不推后,给对方电话告知。

  

  还是回到,此前常看有效,王金生门诊。两点半上班,两点便到,早早等待,只为拿床位。谁知,医生三点才到,平时从不会有遇的漫长迟到,在你病得“最重”之时!真是带罪的生命,才会存在一天没得好过。冰冷地板,坐近一个小时,前面所写就是这里了。身上冷,脚冻,不停移,可怜!

  

  照常,输液打针。打一针,手肿痛。又拨,多挨一针。那根血管,拍打时就痛,让不打还打,结果多挨痛。又得连续打上几天,手是左右来回的换。打来打去,总避免不了重复,感觉都快没地方打了,血管也出问题来。打了一辈子的针了,从小打到大,不知打了多少百针。想着,日后不会再打了,终于可以彻底摆脱。心里很欢欣,不用再受罪了。

  

  顺便,在那时,捡了肩膀疼痛的药,一个月的药量带回广东备置。前面所写,也是在这里发生,最后时刻的充足准备。感叹,怕不能治彻底,会不会到时又复发,是怕熬不过最后时间,必须有多余时间完成写作。对方回,这很难说,是劳损。日后坐立,坚持挺直,或靠背。哪里行,用电脑,只能熬。再辛苦,扛过去。

  

  医生配药,用小瓶子装好,标注用量。建议说,一天吃一次,可能吃多有影响。心想,无所谓,身体早已病坏吃坏,不在乎多吃时日更坏,反正是活不了有什么所谓。于我这么一个半死不活的病人来说,再怎么治疗注意都没有必要了。早在多少年前就该结束,只是不服输到最后更残酷罢了。

  

  拿回了药,特别难吃,很大的苦味。吃完,不断吃零食,不停喝水,还是去不掉。晕,以前都没这样,越到最后越糟糕。幸好超市商场促销,买了一包甘草杏,酸甜重些好去味。再吃,赶紧放喉咙,迅速吞进去,别让融掉,更苦涩。却是没有心里的苦,任何都冲洗不掉。一生中,也不知吃了多少的药,从小吃到大没有停过。想着,日后,也不用再吃药了。终于可以,也再不受你束缚了。真高兴!

  

  吃药时,他也在旁,看得到。当时,我是嘀咕着,又得开始吃药,烦死了!不知对方听到,会是种什么心情,会有一点点的心疼挂虑么!他知不知道,身边那个人儿,就一直是在药堆中度过。他从不曾留意过,她的苦痛,而对方对他,却是那么的留心。我确实是厌烦,这种永远离不开药物的日子。他给不到我,有爱活着的动力,一切都没有意义了。

  

  看到头发,还长着,叫一星期了,未见动静。问,怎么不理发。说,还不是你?让白等了两个多小时。我说,什么意思?纳闷,怎么什么总扯我头上。叹口气,唉,不说了!更加穷追不舍了,那意思,摆明就是我做错了什么,愧对不安了。追问出的答案是,他民政局去了,在等我。我听了,就想晕。上午就说了,下午打完针,出门前会给电话,到时同时出发。后来,病情严重,打电话告知,当天去不了。我做事从来都是这样,非常认真注重,不像他,有什么事从不和我说,也不愿多讲几次。交待得那么清楚明白,反复再三的说,居然会没听清弄成这样!到最后又成你无理了,说多嫌啰嗦,说一遍不上心。从这可看,这样的人,能相处吗?原本不是事情的,也会成为重大!真是无语,简单日常工作生活都成问题,沟通不来,这日子还怎么过。可见,感情是不可能维持得了,早走真是对的,免得只会又给罪自己受。

  

  尽管心里有气,他如此一说,还是不免有种自责,让别人为等你。当然,我事后一想,又觉得很不对了,送水那么忙,怎么可能会有时间,在那足足等上两小时?何况,等久了,也会打电话问一声,怎么还不来,傻子才会干等!所以,我否定了他的话语,认为他说谎或者有意夸大了。那么由这,反映的又是什么?同样更加的负面!明知道我对他有多深的爱,我自己稍微没做好就责怪,他还反复加重我心里难受,让我背一个可能根本不存在的黑锅,压着那么大的心理负担。如果真是那样,他说的就不是事实,真也不能知,这个男人心里到底想着什么,怎么就不是常人的做法!而如果是真,更难以理喻解释了,小孩子不用教,也会是询问了,怎么可能白耗着时间。至于,到底是哪一种,也只有他自己心里清楚了,我是不可能挖掘也再没必要。

  

  说到这,倒是想起了一个事情,在长安广场唱歌时的严重出错!有位客人,是学校老师,有几个班喝我们的水。打电话反映,饮水机出问题,意思让修理维护。那是前任老板所卖,我们接任,照常理是不管,没法给人贴钱,虽然水站角度来说,就应该负责。总之那次,就有点争执起来了,双方闹得不悦。是与娱乐有关,当时正唱得兴,电话来临中断,弄得人很没心情,又说那么多,更加不耐烦,不自主有所发泄情绪。结果,由此丢失了个大客户,那里有六个班喝水,其中有四个归她管,全部换水了。她是级组长呢,我也是不幸,把人家给得罪了,还能有你好看。另外两班,应该是老师好一些,没必要因此牵连。其实,那位组长,语气态度就没有其他普遍的好,是指谦逊有礼友善好说话。每回她来电要水,我们说不那么快会尽量时,是给他一个缓冲时间不太着急又挨催促。对方反应,不是像有的人理解,说着没事可以,而是僵硬一句,我不管你们怎么样,反正要给及时送到水!就是,毫不容拒绝犹豫,不给任何理由开脱。真是应了,越是高身份的人越是不懂尊重人,高高在上霸气嚣张,真爱故事无非也是此反映了。我是不否认自己有错,先激怒了客人,但对方的品性也确实不那么过得去了。总之,事后我是后悔死了,当他回来跟我说。因为以前,那是四楼,每回送水,是很不方便。如今,好不容易换到一楼了,我却给他把人丢失了。为此,他不停地在我面前说,意思是,就不是能享受的命,以前那么辛苦都在送,现在好送却是送不了。他不会知道,就因此,让我心里多么自责愧对,为给他工作上制造的麻烦,哪怕是无心之过也难以原谅自己。他每说一次,就像是拿根针刺进心里,让我有多么的歉疚不安与难过!仅仅是出于对他的爱,我为他心疼与怜惜。我那时不知已搬下,还想着不要就不要,他还不用跑得劳累。谁知自然舒服了,我反而把户弄没了。他是永远不能体会,所以不管做什么总是给我伤害,是他做得不好或是我做得好都一样。爱得太深了,一点细微都会伤到人,不可避免的承受爱情带给人的灾难。

 

  2015年12月12日,那时已经打印了一份离婚协议,主要就子女、财产、债务、责任等问题声明。我觉得我们的内容,真是简单得很,基本答案都是:没有、不涉及、不存在、不需要!显见是心冷心淡到什么份上,什么都不追究计较在意,只想快点撇清关系。我放在桌面,早叫他签字,他还一直没签。当晚,我看到,睡觉前,又催促了,既然没问题,怎么还不签字?对方回:明天再签,说什么那么急干嘛!问题是,不急不行,没时间了。紧迫紧张,一切太匆忙,怕不够时日办理。

  

  次日早起,又让签字,说,明天当面再签,现在那么早有什么用!可能确实如此吧,当着工作人员的面写下,家里都不算数。只是在想,是否有意拖延,不想分离那么快。都极力掩饰伤痛痛楚,还有那份依恋与不舍。这还不是他逼我的吗?此前不断用着那些尖锐言语,让人心里没法承受。现在好了,终于如你所愿,彻底摆脱了这个包袱累赘。我们都会这样,明明不是心中所愿,却还非要那样去展示。

  

  第三日,想着,下午四点出去,说送水送不来,便改成次日早上。说,你那么急干嘛!不急,还够时间处理事情么,不会理解紧迫性。你以为我还像你有时间,不跟生命抢很多事忙不完。回去过一段最轻松无牵无碍日子,再不为任何世事烦忧了。还是依然不想,维护这段婚姻。真那么看重,此前为何又那样对待?男人的心到底是什么做的,一定要逼得女人走开才会挽留!

  

  白天,听到邓丽君那首《再见我的爱人》,泪水会淆然下落,不知是因曾经的爱,还是因为现在的要走开。爱与不爱,都是为难;留与不留,更是纠人心扉。

 

  晚上回来,对方坐床沿,边看电视边吃零食。时不时还会摇动双腿,是随着软棉床铺上下轻摆,就看不出有伤痛情绪那种,生活依然欢心角逐。有时我瞪着他看一下,他也像有所察觉那样,瞬间停下动作坐端正。那种场景,双方都是难耐,不再有沟通,只是度过时间。我在一旁写作,互不作声各不相干。这样也好,不会心酸心伤难受。反正,我也伤不多久,因为很快,我会永远彻底从这个人世消失!世上,再没人可以伤害我,再不会心痛难受了……

 

  2015年12月15日,一个生命中最“沉重”的日子,宣告婚姻的灭亡感情的彻底分离!

  

  早上八点,早调好闹钟,说好了前去。对方还睡,催促,怎么还不起来?回:急什么!他也许只是,不想真的分离。可为什么,此前又那样的作为。说不出的什么感受,都不想却又不得不为之。

  

  对方整理收拾好,问,行了没?意思是,跟着下去,他用车带我。我说,不用了,早上风大,别吹风又生病发作,自己打的过去。如今是最后时刻,身体多么重要,只能自己保护好,没有人会为你心疼。

  

  对方先下去,水站装水。我下来时,也装完了。说声,我先走了。应:嗯。都简短,平静淡然,底下,憔悴心碎。为什么会这样?曾经彼此伤害,如今也是相互伤心!

  

  地址,长安新行政中心东315室,民政局登记结婚处。去到,并不顺利,因协议书不标准,在网上下载参照,不是内部要求。他们那有个专门纸条,上面有内容照着回答,比自己的简单多了。感觉这些职能部门就不够人性化,也不在官方网站公布,如此重要消息。大家不清楚网络搜索,结果弄得不符合,几乎都要重跑一次如此折腾。自是又给电话,说先别来,到时再联系。从来有什么事,我第一个告诉他,他呢?你最后还不知道。是不上心不用心,从来不曾把你放心里。

  

  在那,碰到点小插曲,有一女来查人,带着公安局。原来大哥车祸,作为亲人,想获得赔偿。对方有孩子,未成年,需要监管。那母亲呢,难道也扔下孩子走了,才轮到亲人去养护?又一次说明着,北京同事发生故事,发死人财。这些人,生前不会见得有多好对待,死了就想抢着分钱,真是人心的作古啊!现代人怎么会变得如此无良,那些不义之财就用得安心。真的是“教育”不行,不仅社会作风带坏,人性人心也是尽失,哪里都是这样的小人。心痛难过,为逝者,更为活着的可悲。生命成了这样的存在,没有任何价值的所在。

  

  打的回去,那比较偏路,还不好拦车,把人焦急得不行。这么折腾,来回不知跑多少趟,幸得长安的士起步价不高才5元,当然此刻也是大方不吝啬,却是坏事非好事。据悉,曾经因价钱低问题申诉,很多司机集体停工不上路,只为唤起重视提高价格,那在西安来说确实是很低。自然不会得到处理,公司是最能跟人耗,他们不怕丢钱你却得损失,为了生计生活哪能耽搁。如同“丈八”交涉情况,厂里不让步你只能退了低头妥协,作为普通劳动者要维权或是争取利益总是最难的事情。

  

  好不容易等上,又回到村里,浪费耽搁。刚好碰上,师傅过来拿水,倒是正好给解决。以为我们的事很快,想不到这么难,否则也是会影响。做完这些,也便安心办事,一心一意。在家里匆忙,仿照打起文稿,又得去复印,真是麻烦。再次出来时,碰到他回水站拿水,有所交谈。对方告知,跟姐说了。想是,此前一直抱有希望,不曾想真会走上这一步,所以,从我告诉消息那么久,都不曾对家人提起。毕竟,这些事,真不好面对,尤其他是二婚,再失败,太难交待。只是事已至此,看着是隐瞒不了,也只好硬着头皮叙说,不管怎样得让知道,且迟早会获悉包不住的事。不知他是怎么言谈,自然是不可能会把我们之间,真实内情告知了。他自己做的错事坏事,还能向他人宣告,成为自己无理。无非也就是,让知道这么个事实罢了,而最终所有矛头指向我,辜负伤害了他弟弟,扔下一个人卷钱跑了。当然无所谓,他们会怎么看待,我说了公理在天地不在人心,是非黑白自有天知地知良心知。何须去辩驳理论个不停呢?只要你无愧于自己的天地良心!从来都是一身坦荡洒脱地做人,始终相信真还是真沉默是金。

  

  他说,被骂了一顿。我可以理解,怪没找对人,早就不看好。但那也是,姐姐对弟弟的爱护,恨不争气不出息,婚姻总是成问题。其实我多羡慕他,那么一个大男人,都还有个大姐,像母亲那样对待,有人呵护着。而我,却是什么都没有,那个家更不是你的停靠。我知道,无论他这个弟弟,做错了什么,或跌倒多少次,作为亲人是永远不丢弃,还是会在身边搀扶。如此,我也安心些吧,至少他有什么事,那些亲人足以帮度过。我当时,是回了句,不正好高兴吗?他们都不喜欢我,分了岂非更好!说让把钱看好,也是在那时候说的事。笑话,就拿了点最后的“保命钱”。那孩子,来这里,爱人亲人没照顾好,命都丢掉,还不允许她,给生命留一点点的钱,度过唯一一段平静日子。毕竟,以后都不会有了。当然,同样的,我不需要去解释,或任由他在背后怎么的歪曲扭曲事实都没关系。我还是相信,上苍会看着这人间一切,谁做了什么谁才是真正负了谁。一切都逃不过,茫茫宇宙的天地之理,背后有一种力量主宰着这人世间。

  

  到达,还得等待。幸得上午取了号,离个婚也得排队晕!这看来,速度效率真不行,还是规定一天只能办多少对,超过就不能受理了。此前就有报道出,长安民政局“限号”离婚(一天只能办多少对),引发大众一片哗然,网上声音是评议之多。诚然,他们此举,是在于劝导阻止,不想看到太多离异家庭,毕竟一份感情来之不易,大家应好好善待珍惜。不可否认出发点是好,且也有拿号之后没来的,某种程度上似乎达到了愿望,真的有所减少离婚出现。据悉,当地的“离婚率”年年上升,让这些工作者们都头痛,一大堆的家庭纠纷,那是清官法律都难以公正处理。当然,这说的并非是西安了,而是全国各地都一样。时下这年头,婚姻有多脆弱,玩儿戏般,结了离,离了结。感情,爱情,忠贞,忠诚?早已被发展冲击溃败一边,还有什么真情相守太难得了!尽管如此我还是不能认可,正如专业人士批的,法律干涉婚姻自由,显然是越俎代庖,可以说是剥夺侵犯了公民权利。他们只能说,适可的去调解挽救,从情感角度去制止,而不能强制性的实行,那就是变了质的。而且,要说改善婚姻,重要的得先改善“生活”,很多时候就是现实太残酷无情葬送掉所有,婚姻也成为此中牺牲品。他们又是否知道,会从实际上出发,让老百姓的日子过安稳,也许这种现象就会有所减少了,至少一定程度的拯救作用是会有的。真的都只会看表面,不会去根究社会的最“深层”,所以永远也难以和谐美满,只会随着发展越来越多的矛盾尖锐突出,威胁着身边的人群与家庭。我当时还很是担心,要是真那样,我得等到什么时候?就快要回去了,别说连这个还等不来那可糟!还好,后来可能是民声之大,被取消了。总算心定,不至卡在这里。

  

  此中,又催促了好几次,你不急别人是从不急!不说这个事上,也许是内心不愿意,才有意拖拉。但往常工作生活做事都是那样,你不带着一起动都不行。以后,也不会再有人催赶了,他自己倒是喜欢怎样都行。一个人的轻松自由,真的会是比两个人的吵闹好吗?我们总是排斥着当前,而又在一切远去之后才回味。

  

  正门上去,走廊上,第一个是结婚,最大的一个厅堂。过去,是离婚,小小的空间。在那,可以看到,陆续有男女过来。一边结婚,一边离婚,真是有意思得很!正如一边富裕一边贫穷,一边歌舞一边落寞。映衬着世间万像,男女婚恋感情的种种。结婚那边,喜气洋洋,相依相偎;离婚这边,阴沉着脸,各走一边。我们都是那样过来,曾经也有过他们完好一面,最终却是步入分离局面。不定他们,有天也会重复我们轨迹,未来的事谁说得准,现实有多幻变家庭更是片面。真的想不到,第一次结婚就会面临离婚,把这两种都一起体验了,世事有多么的出乎意料。也应了《如果有来世天堂里等你》算命中所言,一生有两次婚姻,我正是都尝试了。那么,也就止于此,再不会有了吧!生命也只能走到这了,再多的天意命运,都发挥不上作用了。我们之间倒也是符合了那条定律,与你牵手走进婚姻的,不是你爱也不是爱你的,而是生命中凑巧偶然出现的那个人。他就是那样了,在我最需要逃离之时到来,便当成救生工具一样紧紧抓住,最终也只是验证了真爱规律,也以为是拯救谁知却只是覆灭,一切会是如此的神奇与离奇,所有都步入了那个轨迹,把人生悲戚的演绎。

  

  我特意留意了一下,离婚的双方,发现了一个,很有探讨意义的问题。纵观女生脸孔,反映出多是有些层次,不是那么庸俗肤浅,可看男人,几乎就是粗人一个,毫无水准那种。我敢肯定,他们一定也如我们一样,是女方先提出离,男人不管愿不愿意,也只能遵循而行。由这反映的一个事实是:男人女人不在一个水平层次,这样的结果便是显而易见了。女人可能经过家庭之后,真的会变得上进了吧,男人却会是越加麻木,随波逐流浑浑噩噩。也进一步验证了,文中一直反复提及的,男人可以忍受痛苦婚姻,女人不行,到了一定程度,就会想要把自己拯救,哪怕是丢弃依靠,也不能妥协屈从下去。男人的忍耐力真是极限的,婚姻的坟墓多么阴冷与恐怖,他们都能在那消耗生命。女人却是,哪怕有一丝阳光,也要钻出去,就算是丝毫看不到希望,也不要在里面埋没自己的一生。也就如自己一样,离开这个男人会死,但我依然毅然离弃。人活着终有一死,关键是活得有价值意义,否则就是虚耗白度。为了活着而卑微,甚至丢失所有人性品质,实是比死去还可悲。我们这一对,也是符合这个定律,男人粗俗,女人精深,男人毫无理想追求,女人却是兼顾志向。所以,我们的结果,无非也是印证着那个事实,重复着所有婚姻的悲哀轨迹。

  

  相对结婚,离婚的人还是要少些,但也一样有。和我们一同前去的,还有好几对呢。那种心情,怎么说呢?同病相怜!原来离婚的,不止是自己。总算还有个伴,有所告慰些。人真的是,看到有人更不幸,就不会感叹了。同样,有人一同不幸,你也会平衡些。那些男女,大家的表情也很是不一,映衬着婚姻的种种。有一对就是,大家相隔之远,不挨近。一看,就是没有感情,要离,没有一点不舍。看不出别人有何哀伤,只有我自己,如此心酸难言。有一对却是,彼此脸上挂着笑容,在相互叫唤时,完全看到是亲昵,一点也不生疏。而且他们两人,很年轻,外表也蛮般配。不免在想了,这看着是有感情的啊!为什么要离呢?真的是百思不得其解。当然,外人,怎知家中事。谁也不会理清,只有自己知道,能否走下去。至于我们,坐在椅子上,隔了几个位置。结婚时,是紧紧靠着;离婚时,远远避着。都不想再有,亲近的关系。并非无爱,就是因为有,才不得不掩埋,以此强撑装饰。别人是感情破裂离婚,我们是感情深厚还要离。爱情,婚姻,家庭,真是凡人的纠结,永远要不出一个答案来。

  

  在那等待之中,时间难熬,便留意起,墙上张贴的宣传文字,无非关于“夫妻经营技术”,因为太熟悉而随便,需要怎样的注重与保鲜。这些,在个人创作中写得再多,在此不重复。国内传统观念压制,导致了很多的不可更改性,成为“中国式婚姻”的悲哀!而且,此中,怕还得夹杂着,个人品质素养的问题,必须有一定的水平与深度,才会是可以理解并做到,否则那些庸俗的凡人,你去跟他们讲究这些技巧之类,对牛弹琴压根不懂,更别说会共同维护呵护了。从这又可见的是,还是回归到了“教育”问题,国人素质不行,婚姻就更加糟了。一个好的,碰上不好的,再好也没用,受不好的拖垮。假如是两个,同样有水平能共处之人,哪怕是没有感情,其实应该也不会分离,就是因为某些人的品性德行,太让人受不了,才会想到离婚这一最无奈举措上来,去解脱逃离那些压力与痛苦。当然,此中定也不乏,高等教育知识分子,同样也不能保证圆满,但至少,在大多低下的国民里头,这种现象就成为很普遍了,不能不说应该引起注意。婚姻作为社会基本构成,它的不稳定直接导致了社会的不和谐,否则我们看,很多报复性例子就是从家里矛盾引发而起,把人推向极端做出不可思议。尤其是对于孩子来说,如果是判给不好一方,孩子就遭殃遭罪了,不仅接受不了良好教育,甚至可能换来虐待发泄,如此将有多少祖国未来,要葬送在不幸婚姻离异家庭之中,成为大人们感情之中的最大受害。而偏偏在争夺抚养权时,又是这一类人最积极,因为有素质的一方,会是从孩子角度出发,而不只是为了满足个人情感,争来争去伤害到孩子心理。无品质的,就不管跟谁好,只想着自己霸占,且丝毫不会退让,逼得好的一方不得不放手,把孩子交到他们手中掌管,无疑于就是毁了孩子的一生。这种现象,真的是很“可怕”!到时无数孩子成为家庭底下“牺牲品”,且会引发很大的社会悲剧。性格心理的缺陷,最容易偏移,特定时候,谁也不能保证会有什么。想想真的是很让人心疼无奈叹息而又无力,这是一个国家的引导政策,没有社会的重视个人力量是永远不足以让正视。上天好坏“互补”性的婚姻原则,原本就已经是对爱情的巨大摧残,但假如我们的国民全部是“良民”,它想找个坏的来搭配也是不可能了,那么岂非就可以把这种悲哀的天意给扭转过来了?那并非不可能的事,至少某种程度能“改善”婚姻质量是肯定的。遗憾的是,现在所有问题都归到“教育”里头,而那又偏偏成为最不屑与重视,于是才会导致了生存生活包括爱情婚姻种种。

  

  其中有几个,比较深刻有印象的内容。第一,和谐要点:彼此谈得来朋友,有共同人生价值观;彼此充分了解信任,遇事容易沟通;彼此有牺牲奉献精神;彼此坚定支持对方;彼此接受对方家庭,基本经济物质基础。

  

  大家从这来看,衡量一下自己的婚姻,是否有一样对得上。都没有是吧,那就对了,因为我们找的,就不是一个“合适”之人,都是为了人生或交待,匆忙草率跳进。那么这样的结果是对应上了,会出现分离在所难免。由此又正是论证了此前论点:不能作为推翻爱情的有力依据,我们仅仅是没找到适合的,才会在此摔跤。那么,又有何理由怨责呢?是自己选的,就得承担,不正确婚姻带来的不如意结果。我们之间,也无非是如此了,上面所写,没有一点在彼此身上体现,那么“不完满”正是说得过去。当然,找来找去,也是难以找到,那个真正志同道合知心爱人。或许说,有背后老天在主宰了天意,巧设下的“好坏正反”互补性准则,恰恰是束缚了红尘男女毁坏了人类爱情。否则,如果我们都能找到“相提并论”同一层次,应该是不会有这么多问题产生,最终是让婚姻成为不幸爱情更加可悲!所以才会说,月老若是看到,应该重新安排凡人的姻缘线。再这样下去,真的不知制造多少矛盾,世间更不得美好了。

  

  还有:“清晨的阳光,洒满暖意融融的厨房;午餐的问候,传递电话两端的问候;路旁的枫叶,见证日出日落的辛苦;晚归的窗叶,温馨甜蜜常驻心中。”我觉得这些,根本就是在看故事,现实中,谁会能那么做呢?得有爱,才会产生的本能,没爱,说得再多,也不会遵循。尤其是那个,每天拥抱一次。更笑话了,对方才不是,所有结婚的人都不会。除非是,深刻的爱,真爱!像我对对方,就老是粘乎亲近依偎,还不喜欢。必须要双向才行,单方的爱情,永远不能进行到底。

  

  先是填表,相互看资料,把信息核对上。等好久,未轮到。办事真慢,一个得要30分钟之久。不都已经谈好,直接签字就行了。听旁人说,是要调解,尽量劝阻吧。心想,有什么用?清官难断家务事,只有自己知道,日子能不能过。而事实也不是,男女双方相互独立进去问话。原来只是,询问几个问题,主要是,肯定或否定,也很简单,不需质疑。回答,都是,默认,麻木,内心其实有种,心酸无奈不愿意。其实,那些答案,说出来,都不是我们想要。但是,只能“狠心”回应,一切已无可挽回。我作答时,是非常的坚决果断,都朝着离婚意愿走向。没法也不能再犹豫了,这个时候已经没有什么可考虑,想不想清楚都无可更改的现实。只是在想,他回答时,心头是否有一丝的疑虑,或者也有不忍,不想否定。但是,他也不能选择了,我们都无可退步了。只能逼着自己前行,哪怕是更大伤心,却没法回头。

  

  我们的离婚,应该是当天,是所有之中最特别,仅仅是源于,结婚时日期——2014年2月14日,情人节元宵节百年难得一遇重合,更是数字也吻合千年难遇!那么好的日子结婚,最后却是离婚,真是荒谬可笑。不由在想,当天那么多人抢着结婚,是否也会有步入我们这样的结局,真的一对对都完满了么!我真不相信,想必也会有人离,只是不在预知。却不知道,工作同志看到,是否也会有在想,特意精心挑选,一个大好之日,为何又会要离呢!原来,真的不是跟此有关,如果爱走到头了,什么时候结合都不重要,而注定誓言不能去到最后。想那时还想着,日后年年过“结婚纪念日”,每年还有两个呢,分开来各自的过。一定要怎样隆重的床架,美酒加蛋糕,永远记住和祝福爱长久。谁知道,再不会有上演,所有只是幻想,来不及上演已破灭。一次都没过到,才走完一年,就要分道扬镳了。真是可笑,我们的承诺,是如此的脆弱。世事是如此的多变,所有都难以永恒,生命更是随时逝去。回想,真的也像是一场梦,这个梦做得比真爱还要久。醒来时失去得更多,所有只能定格在此,生命也在此静止,无力再续。

  

  此中有个场景,是某个问题,对方是否具有精神病史?对方出来跟我说,差点想说“肯定”,最终是改了。那意思是,我和我的家人,都是有问题。他平常就老这样说,你们一家思想都不正常,难怪出了你也这样。不能不说,那话,也同样如深圳出院家乡住院时医生的话,那么给人一种侮辱的感觉!你那么的清醒,是被人逼成几近发疯抓狂,最后却成你的不是了。他要是能给我安稳,我会有这么多的心事,更变得神经兮兮患得患失?他一个大男人,连给一个女人基本的家都没有,还好意思指责别人什么。尤其是,我看他们姓周的人才有问题,不正常,一个一个与常人不一,没法在人类世界里衡量的。其实我那时,也想到他呢,他整天喝酒回来醉鬼疯子般,他才是精神失常有问题。但是,回答时,我几乎是毫不犹豫给了“否定”答案,为什么?因为,都要走了,反正已经如此,何苦再给对方加不好名气,再损彼此呢!我出于为他着想,不会想着发泄什么,可对方呢?显然没有,自己也有错,更错多在先。他没有检讨意识,反把什么都往人身上推,甚至走前还想毁谤诬蔑中伤一番。从这就可见,两者间是多大的差别,单凭这一点,他都不如我的宽容与大度!我没与他计较,他倒是想与我算起账来,真是有意思。恶人先告状,说的就是这个道理,再贴切不过。是的,已经没必要去根究什么,谁对谁错谁是谁非又怎样?结局已定,无可改变。一切淡逝,淡然而去。

  

  记得,问完之后,两人同时叫进,按手指模,一大堆,真累赘。结婚容易,离婚困难,正如感情的纠执,那么多的问题让为难。还得要我们重重用力地按,我觉得,那按的,绝不是一个红印,而是,重重敲打在自己心坎里,那么的痛,却还是强忍着,狠狠地按下去,一再刺痛着彼此。按手印,按很多,要用力,像表决心。对方手脏了,还拿出纸巾给擦,一直以来的细心呵护,此刻仍然不能忘。那些手印,却会是亲自埋葬了彼此的爱情,是我们亲手给它画上了句号。尤其是,最后的盖章,工作人员出于谨慎,再一次认真严肃地询问:大家都想清楚,没有意见了哦,那我就盖章了!是打离婚印,从此就真成两家,不在一起了。意思是,你们,要不要,再考虑一下?真要丢失,一段如此之可贵的感情么!自然,所有到来男女,不会在这一步退缩。能够作出决定,定然是深思熟虑过,还能当儿戏般,最后又反悔。所以可以说,基本是不起作用,前面走完那么多步骤,关键时刻是不会再犹豫。同样我们也是,都是应着“哦、嗯”,连一句都不多说去强调,是因为,那原本也不是大家所想看到,我们只能昧着心作出最痛的决定。那一刻,心里多少心酸难言,却又不得不强迫面对。其实也想要挽留,想停止,但停不了了,只能这样走下去。这样的离婚,也真是种历练,对人心理承受能力的煎熬与折磨!当章盖下那一刻,我真不知是种什么心情。一段婚姻,就此解体了。我们,不再是一家人了,再也不是夫妇关系。真的就消失了吗?曾经的感情!为什么会走成这样,怪有人不用心而放纵。证件已作废,结婚本各自发回,又各拿了个离婚本。前者,是金黄色字印,预兆着喜庆吉祥;后者,是白色字迹,兆示着沉重悲戚。真是连这个也会做好,映衬着人的心情。这一次,反而心定了。什么都不用想了,一切都会尘埃落定,包括生命,最终的平静。

  

  可能看到这,很多人都会感叹惋惜吧,正如我们看到别人的分离。无情是分,有情也要分,爱情如此残忍,让每一个人都难转身。办完后,大家手里,捧着一堆纸张,是各种手续事项。我看对方拿着,非常的凌乱,便说,放好一起,别弄丢了。对方说,丢就丢了,淡然语气。确实,爱都没了,这些没用东西,又不是可贵重要,还在乎什么。也许丢了更好,不是证明离散,尽管已经成为事实。真那么在意,之前怎么不珍惜呢?这样的结果,该怪的是谁!是我们自己,还是天意。

  

  回到家里,依然操作电脑,写作修改整理。像平常一样,当什么事都没发生。不能让任何扰乱,人生最后的步伐。一定要坚持,走完生命的长廊。

  

  晚上,没心做饭,买了熟食鸡肉,随便蒸着。吃的时候,想到一份爱,泪水滑落。一切怎么会演变成这样!说不出的疼痛难过……

  

  对方,快到12点,才回来。看得出,也是有意,不想早回,大家面对。感觉喝酒了,心情都不会好。脱衣,鞋子没找着,就去上厕所,脚底脏兮。我便说,鞋子也不穿。对方,鞋子在哪呀?回,这不在床底下。要平常,早帮拿,和收拾打理,看不惯不讲究,会叫着要洗脚洗哪,现在也不管不叫,对方也直接上床。没法去理了,已经没有了关系,陌路人。做再多,只会心酸。要冷酷,能走彻底。

  

  把新大衣收起,那件旧的干了,让穿着上班,好的留过年。对方回,我以后拿到干洗店一洗便是了。也是,没有我,他才不会生活不下去。只有你自己,才是活不了。依然的会有惦念,是不可磨逝的爱。

  

  看了下文章,还想着洗衣服,没心情没精神,好困倦,也不收拾漱洗,便上床睡了。是这样的结果出来,大家心里都没有信念了。像散架了般,终于倒下,支撑不起。

  

  这个男人,他以为我是轻松,他却是不知道,我才是心情最伤痛最沉重!记得,当我去到“民政局”时,有种感慨,当时在这结的婚,现在又到来这离掉。这里,印证了我们最初的承诺,也是见证着诺言的褪色彼此的分离。为什么会是这样?以为走一生一世,却是中途便已散去!

  

  过来的路上,脸上从容,心酸疼痛。一路上,不停做喘气吸气动作,尽管喉咙早已哽咽,竭力抑制伤悲不让哭出。必须让自己坚持住,把这段路走过去,不能中途倒下。我知道,一旦哭出,也许我就要崩溃了。如同在深圳追逐真爱时,也是一直强忍泪水,告诉自己不能哭,再苦再累不认输……

  

  到达民政局,先不上去,坐在院子,大树旁边。那里的树木还在,周围一切不曾改变,感情却已变迁,走不到永远。当时的我,就坐在那冰冷的地板上,放好证件在一旁,等待那个宣判的结果。如此可怜的样子,像受伤的流浪猫狗,找不到去处。所有的伤痛再也忍不住,泪水眼眶里不断旋转,最终是缺堤般流出,拿纸币不断地擦着。我开始几近放声“痛哭”了起来,因为我再也无法承受已经到了“极限”,再不哭出也许就撑不住了。我真的怎么也不会想到,我来北方这里,会是这么样一个结果!六年了,我在这耗了那么久,最后却会是换来如此的结局!原本就是想着托付终身,一心一意跟着走,最后却又是我一个人往回走。结婚的时候就没想过离,可却会真的走到了分离。如果是这样为何给我希望?为什么付出经受了那么多之后,换来却会是人生最终的毁灭与凄凉……

  

  那时的我,一个人,静静哭泣和流泪,连小树也不忍,听到了我的伤心吧。不知哭了多久,得强作镇定,把眼泪擦干,绝不能碰上过来,让看到这一幕!得知又怎样,他不是那个能呵护我的人,只会让我更加的泪流。一会对方来了,眼睛还是红红的,不知是否有看出。不说话,大家直接往楼上去,不小心差点拌一跤。对方是否留心转头,我老是这么不小心,做什么事都伤自己。都不会表示了,所有的爱已消逝,做再多也回不去。

  

  当我们从那出来,他是直接坐车去送水,不知是否有种,什么都无心无力,甚至于不想进行。爱都没了,工作又如何,赚再多钱又怎样?已经丢失了人生最宝贵,用再多也交换不来!只知道,我从那出来,一个人走回去,孤单的身影,映衬着整个城市的风景,都跟着变得冷清。街上,再没有哪个身影,如我那般凄清了。当天,正好出阳光,却映衬着人心情,更加坏到透。我一步一步,慢慢地往回走,偶尔抬头,就像找着种什么东西,放存自己的目光,把心情也寄放。我能够感觉得到,自己的背影,看来一定很落寞,成为街上所有人,那孤独的一个。不知道如果对方看到,会否也有心疼不忍,会走来紧紧拥抱,然后用两个人的体温,就能把冬天的寒冷融化。那一刻,我只感觉,整个天地,只有自己一个人,周围什么都没有,看不到,听不见,如此的萧索,世界都已沉寂。那个时候,我想起一首歌,张靓颖《我们说好的》,一句话都说不出就哽住了喉,城市当背景的海市蜃楼。我们像分隔成一整个宇宙,再见都化作了乌有……

  

  是的,我们都曾说好过,决不放开相互牵的手,可现实却告诉我们有爱还不够。在这个分岔的路口,一人向左一人向右,我们都倔强地不曾回头!我们,都曾说好,一起慢慢老去,看细水长流,最后却会成为别人的某某,从此再也不能够温柔和问候,爱情会活在当时光节节败退后,只是那时候我们都已经不能再回首。我们,都强忍住铺天盖地的伤悲要倾泄而出淹没整座城市,却还得装作表面一脸的坦然从容与不在意,把所有的柔情藏在了眼光背后,用绝情取代了最后的回眸转身的那一刻泪流满脸………