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99:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-04-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  上面,是关于情感好的方面,可能看得让人都要承受不了。这里,却又会是坏的一面了,同样也挑战着人心理极限。如果说真爱部分已够超越心理,那么这一部只怕更甚,又是一个天下独一无二。可能不止是写作之人当事者,若有浏览文字朋友,都会心情被弄得大加起伏跌落不已,也会是跟着难受看了心情久久不能平息,不知是叹息还是什么都让人太感慨无语!

 

  2015年10月27日,中秋那天,家里来电,手机装袋子里,自动接上了。拿起时,刚好有个版面把名字遮住,没看清楚来电显示,以至说了声“你好”,一听声音,赶紧挂下,跟着关机,让打不通。想也是听出,知道而也同样深刻伤害与无奈。怪我无情?我那时候已经处于这样的状况,工作生活情感身体病痛一堆问题,我能理得了谁?对我倾诉?我不想听,更没有力气应对,能够劝导开解帮助。至于,问候?同样不需要,我不想再掩饰强撑笑颜,我已经撑得太难受再也撑不起了。如果真的关爱那孩子,却会那样冷酷无情对待,把她逼得往北方来,最终要死在那里!现在知道牵挂了,可惜,同样太迟了,一切都没得可更改了。他们现在也该满意了,终于逼死了那个孩子,再也不会成为他们的负累包袱了。我只能狠心绝情到底,因为已经没有任何可拯救了。当时心里想的是,求求了,放过那个孩子吧!别再来打扰了,生前已经受的够多,连这一点奢侈都不给么!她的时间已经不多了,给她“最后”一点的平静吧……

  

  之后,一直把手机,交到他手中,让接有电话,就说没这人,不认识,换老板了,直接挂下,再问不管。他们也不相信吧,让弟又来问,说找我姐,自然也推开了。他回来这样描述,我听了,是无尽的心酸!并不是我不想理大家,而是理不了。而他们,同样也救不了我,不是吗?我的出现,只会成为大家的“负累”,会让身边每一个人不好活!我不能自私,也再不会那样去做,让自己痛苦也让所有人跟着受罪。

  

  他当时说的一句话,你妈挺挂念你!我即刻大声打断他,非常气势汹汹愤愤不平地说道:以后别在我面前提起他们!别再让我心烦,好不容易才安点心,整天这个那个事来干扰。我那情形,真的是很吓到人,就连他也不敢再吭声。这不说还好,一说就更来气,身边孩子要死了不闻不问,才不会愧疚更回去看,自己顾不了也理不来,只能自私过最后一段时间完成心愿。想想,这所有一切的“根源”,还是他们家里所致,否则我也不会受这个男人给予那么多的苦罪。尤其是最后一次深夜发病,几近死去自己叫救护车,那个平生最孤独无助场景,直接把我推到北方的“导火线”,为了摆脱那个恐怖可怕的家,不惜一切也要逃出来不管迎接是什么,总比一个生死也没得保障的家要好。可我没想到,逃离了一个真的又是陷入了另一个,这里的人类和他们一样面目狰狞,都不是人的脸孔在此经受的会更多,最终是让生命在此彻底葬送。如果没有这个故事,也许心里还能平衡点,现在经受了这些,是远大于真爱的凄凉惨烈,心里除了痛恨与怒火是不会再有什么的了。挂念?在身边时候,忘了怎样对待那孩子。真是可笑,一个一个都是如此,把你深深伤透了之后,再来表什么想念。不稀罕,留着给自己吧,我再也不要了。请别再来打扰我,我也背负不起。至于他们怎样,走了都看不到了。谁先离去先解脱,父亲是第一个,我是第二个。剩下的,天意……

  

  他那时说,自己的母亲,每隔一星期,会回去看一下家。毕竟年纪大了,不定哪天走了都不知道,也孝敬不了多久。他是可以的,可我们那些,不仅是没母性甚至是没人性,真的没有值得人去眷恋。当然,我有能力,生养之恩不可推脱,问题是,我自己都活不下去了,我还能兼顾他们?生活,就是如此残酷无情,逼得人要走绝路。我觉得,他母亲,都比我强也比我好,没我的糟糕可怜。那么大年龄的老人,身体都在于我之上,不会怎么病痛更成为负担,我会连个七八十都不如。虽然是又聋又哑,不会说不会听,至少有一群儿女守孝。不管他们怎样对待,这个媳妇,对她却真的是关心牵心。只是,也随着感情的散尽,让所有都要中断。我也对不起她老人家,虽然其实是她儿子辜负了,我完全不须自责难受。但是,我依然无法面对,这成为在北方唯一的愧对!这样也好吧,如同家里,都是心里一个结,走了,所有也放下,而活着的,也不会再怪责了。死亡,足以解开所有,生前或逝去……

  

  对方跟着说,最好,看一下母亲。应该回家看看,哪怕再怎么不好。心想,就是要避开那一幕,不让这些人类出现在我面前。我去看谁,也不会看他们,给予生命最大伤害更是亲手导演了你整个生命“悲剧”的人!就是这些人,把你逼入了死路,还会多事去招惹,别看我一眼,让不心安。还要在走之前,让自己的灵魂更加不得安宁,那条天国之路越加的难走,去了那边也还是不得平息。我今生最不想见到的,第一个是他们,再到真爱再到他,最后是爱自己的人。全部都是与你最亲最爱,却成了生命中最伤害最不能面对。活着没有一个家,死了也找不到一个人守护。真的就是天生的命么,来到世间会如此的凄凉与孤苦。

  

  我在想,可能是看我冲洗出来,母亲与四伯的照片,上面就写着字“北京手术回来苍老病弱母亲”“同样年迈苍老风烛残年的四伯”。还有一张,是父亲的山坟,长满了野草,更加寂寥与虚无。想是,母亲,一位老人的脸容神情,触动到了他,为人儿女的那颗心,让有所不忍,同情而站出说话那种。那么,他是否可知,最愧对的是他自己!别人把个女儿交给你了,什么都不要求,只是给了几千礼金。你帮人家,把女儿照顾成怎样?不仅没好对待,让身体如此败坏,甚至还推上了死亡之途。他好意思批判我,怎么不看看自己作为,对得起那位,至少曾经的岳母,一位可怜的老人吗?还有我的四伯,为了这个家,付出如此之多。虽然,他曾经,也可谓是我身体的伤害者,在家生病时也是没好照料,换来同样是挖苦指责和数落,但至少,在我出来了以后,他会表慰问,说着,只要我身体好,我们生活过好就行了。而他,有颜容面对吗?同样一位老人家的希冀!还有,那睡在地底下的父亲,让他怎么能安息,看着儿女们的这一切!如同真爱男人,他们怎么对得住,这个如此“悲惨悲哀”的家庭!!经过他们的手,彻底的要毁灭了。

  

  他还好意思说什么,别人不找他算账就不错了,要是那些凶狠霸道团结力量的亲人,不过到北方把他们全家都给掀翻才怪,任由你如此的欺侮人家孩子,就看着她孤独无依没人撑腰是吧,可以如此无良心没仁义。当然,他不用担心,我的那些家人,就没什么亲情,也找不到什么人。不像他们北方,一有点事,立刻全部三亲五戚给叫来,团团围住不得放行。我们那些都是没人情味,没人会站出来帮忙,不会能够形成声势与威胁。何况,要真说讨公道说法,他们也是没资格的。正如前面所言,外人终归是外人,没有血缘关系,作为有所开脱。他们作为亲人,甚至是亲生,却会是连陌生人都不如,却是不容开解。那么,他们有何理由指责他人,没替你照顾好女儿?你们,还不是一样,逼着那个孩子到处逃么!最终才会步入那么悲惨的命运,没有家庭亲人无所依靠,到哪都是遭受欺负与压迫。从生命诞生的那一刻开始,便决定了这条艰难千辛万苦的人生路,用无尽的苦难与泪水演绎且还是要不甘的离去。

  

  又说到,到时,你姐和弟找来拼命!听了,像有点畏惧,是做贼心虚么。他现在,也会有所顾忌,知道自己做了些什么吗?还会能意识么,如同真爱的漠然镇定无动于衷!心想,那些亲人,才不会。有事能找一堆人出气,我们的都找不到,没那么亲的。当然,也不需要,那些更无情的人类,只会玷污磨损了生命。尤其是我弟,我不希望惹事,只愿他们好好的过,我会在天上保护看着他们。当时想到是,《如果有来世天堂里等你》中人,才有可能会为我拼命,只怕比前一个更深恶痛绝,是切实地在身边伤害了心爱的女人,且直接地把她身体搞垮,推到了死亡之路上去。前者是间接,不早给答案拖拉了结,不断找寻遭遇凄凉悲剧,后者却是在身旁不守护加重,最终触发了真正的悲情演绎。他们,也是联手主导了人生这一部戏,一个是牵引,一个是推入,两个都是姓周的,害苦了姓王的。这世上,我死了,只有一个人,会为我真正的哭。偏偏又是我最不在乎,最不愿选择,绝对不会去的地方。正如真爱一样,三者间的纠缠,如今可能角色转换,成了另一个组合,上演曾经的爱恨情仇。我们都是,彻底的爱错人了,注定是受伤破碎。前者对我也是,他对我也是,我对真爱是,对他更加是!所有都是“孽缘孽债”,这一生世要还得如此惨绝,要那么多的人跟着受苦受难受灾受罪。

  

  他曾说过,不如凑合着过就是了,意思是,不要走了,像此前那样,闹腾也罢总好过走开。大家条件又不多好,也不会能找到更好,至少现在还有个安定。这并不是说凑不凑合的问题,而是你就给不到别人关爱,基本的情义都无,把人照顾不好,甚至完全的扔一边不管,让自生自灭。这样的共处,能过得下去吗?甚至于病重之时,都不会用心料理,没人关注的生活。那已经不是人过的日子,更不是找一个爱人的轨迹!比自己一个人时过得还要苦,更备受多一份心灵的折腾。他能保证,以后不会出现?爱,不该是强制性执行,而是自然的流露。没有,也只证明无,又有什么理由要求别人停留。

  

  他还拿旁人说事,人家老人七八十都想活,意思是,你年纪轻轻就想着死。确实,人家身体比我好,有活下去的权利。有谁会像我这般,病痛多的连现代医疗都没法医治。现在不仅是没钱治更是无药医,活着有什么希望除了无止境的受罪!已经受了一生不要再受了,那样的存活除了拖累也毫无一点意义所在。他如果真的会心疼我,怎么没想过帮我把身体疗养好呢?我是来到北方,才是彻底的给垮下!是他自己亲手造成这一切,把我逼到那条路上,现在反成你不是了,真是有意思。能活的话还能不活么,问题是没有能力了,而他,永远不会为我的疾患病痛而焦急担忧!!他知道我生病的辛苦吗?我天天吃药打针他看到了吗?我每天过的什么日子他有留过心吗?我一个人在医院里孤独奔走的心情他能体会吗?找了一个人,还要你自己去承受面对这些!不错,我就是要提早解决,结束这一切,不要到老了更悲惨,病得更痛苦,活受罪。尤其是,身边也永远不会有一个人真正为你心疼!我有什么理由,那样“生不如死”地活下去?为了爱,是可以,有人值得,让你那样去做。可他,会是吗?一个你病了,从来没有正视看过你一眼陌生人都要不如的人!永远是把你一个人丢在医院里,永远的不会牵挂你的生死问候过一声!不管是有时间还是无时间,你都不会排在第一是最后。我已经受够了,不想承受了身体的苦痛,还要再受一回心灵的伤痛。明知会是这样的结果了,那样的身体还能扛多久,自己还要加重负面让生命气息提早的消逝。如今好了,你解脱,我也解脱,大家都不拖累了。

  

  我必须得走,是“深刻”意识到一个事实:以对方这般对你的照顾,我留下,结局一样逃不过死亡,而且还会死得“更惨”!身体只会越拖越垮越搞越残,而且没有家人亲人甚至爱人守护照料,那绝对比年轻时更糟糕!老了的时候,你自己都无力应对,只能躺在床上等死,而且身边没有一个真正心疼你的人。那样子,我还不如早死,至少可避免受更多的苦罪而且老了死得更“凄凉”!至少我还能在生命走到尽头之前,尽可能的完成心中愿望,而不会是留下太多情结不甘逝去。那也是唯一可以做的,对这条生命交待,来人世的意义。没办法,你就这“命”,永远找不到一个真正的依靠,会真的担忧你生死陪着一块痛的,全部都是生命落下霜雪,步步把你推往天堂之路。父母不爱,亲人不爱,爱人也不爱,没有一个人疼爱。生命的诞生就是“错误”,真的是来错了人世,会有这一生如此的凄惨游历……

 

  说到,什么家人生你,养了那么大就是找死。提起,更来气了,要不是他们,身体不会先垮,才会导致后面人生种种艰难,成为工作生活爱情人生的更加摧残!他们不生我还好呢,早在出生时就一手掐死多好,我不会白来人世受了二三十年的罪苦,最后还是在痛苦凄惨更是含冤含恨永不瞑目地逝去。我该感激他们,诞生了我这条生命?如果当时死的是我不是二姐多好,也许她会有个很好的人生,而我的不到来也将不会贻害世间那么多的人。那句话,也让想到母亲曾经说法,这样养你,还想怎样?更刺痛心房,伤害人的话语!生而不养,不如不生。动物一样养,喂饱就可以了,不是人的活法。人是要生活,讲真情教导爱护,要讲爱,理想追求。果然不配为同一族类,冷血无情,也是站在他们立场帮说话,认为都是我自己造成,不会想到家庭原因,最早种下悲剧的根源。也如同家人,永远不会承认自己的错误,他也是那般不会检讨反省冥顽不息。他不说还好,只要讲到家人,就让我立刻的血冲脑袋怒不可遏。他倒似乎还会找这个来为自己开脱了,把所有的责任归咎于他人头上,自己却是最安静从容那个。如果他真的那么会为他们着想,怎么不帮人家把女儿照顾好呢?他自己的做法,还有何颜面指责些什么!要不是他,至少不会提前揭幕这场悲剧,虽然是推了那么多年,终究是躲不过这个家要坍塌破碎的命运。

  

  对方还说了,再调理上三四年,是指身体的疗理,还会有指望,能让好转。更加可笑了,之前几年,哪去了?花六年时间,把身体摧毁,然后再想着,重振。我真的是第一次,听到如此好笑的话语!找罪受吗?折磨了六年之后,才会想着去修理,不觉得大家都浪费折腾吗?那样岂非都是很冤枉,我白受了几年的罪,而他所赚的钱,那些心血努力,相当又得从头再来。早有那心思,为什么不在一开始正视!六年时间,足够把身体治理,不说彻底至少不会败下。现在,已经是倒退到了比来时更糟糕,才会想着用心思去护理。我真的不知道这是什么样的心,拿健康生命当玩笑吗?以为是下棋,输了可以重新来过。可惜,有些东西,注定不能重来,一如感情,一如生命的气息。别说是几年,以我们现在的生活状况,再加上体质的衰败,花多少钱多少年都是救不回来了。最重要是,我实在不知如何能教人相信,之前六年没有做到的,那么冷冰无情对身边人疾患视若无睹,会在之后几年就能改正完善了?爱,不是要去改的,而是原本就一直存在,不容拒绝的会真情流露!没有,只是无爱,无论任何时候,依然重复脱离不了那一幕,还是会有忽略与受伤。我不想再那么反复折腾了,大家也太累了。既然没有,就不必要勉强自己,你辛苦别人更受罪!索求得来的爱不会是幸福,更是毫无一点意义所在。

 

  说,就算走了,也希望身体会好。呵呵可笑,明知道不可能,注定是死路一条,活着怎么从不珍惜善待。我不知道,这是否是他的心里话,如果真是,在身旁就不应该会如此做法。六年了,他对那个女孩做过什么?她的身体那么差劲,他有正视过吗?真正给她疗理看过么!别说费尽心思治疗了,就是生病时也没见着急紧张,甚至还要别人再三恳求着才去,到医院了也只顾玩自己的,不会知道有个病人多难受。不说多深的爱吧,怎么样细心关照,就连一个普通家庭,丈夫或妻子对彼此的心都做不到,甚至于连一个陌生人都不如。可能外人看了这故事,都会替局中人鸣不平,而最亲近之人最淡定。

  

  嘀咕,养了你那么久有什么用。可笑,说得出口,是想说白养走掉么!怎么个养活,没了条命。我在西安,办了两张身份证,第一张相片,刚到西安不久,看着还是少女模样,青春有活力。第二张,是户口迁移换证,在这折腾了几年之后,就是妇女一般,苍老憔悴不堪,差别之大无以连接。连我自己,都无法接受,那么大的转变,是在这里,遭受了些什么,把生命压垮成那样。我来的时候,还算有点焕发,可我离去时,却是彻底枯萎,再也没有生命的气息了。

  

  我不知道,他说这话,是否带着,一种心酸和不舍,毕竟在一起那么多年,如今真的要走了,开始会依恋不适应了么?为何又用种种可恶逼着人走!不知道世上有哪个男人,是这样养女人,把女友或爱人养成这样的,跟着从来没有过安定,不停的漂泊连个简单基本的家都没有。要女人分担养家,为了生计在外到处找事,受尽各种遭遇忍辱负重忍气吞声。也就是最后一两年自己做了,可之前那过的什么日子?连个饭都吃不起,白粥加盐,房租交不起找人借。这就是他的养法,也确实是太好养了。也只有我这种笨女人傻女人蠢到底的女人会跟,最终是死无葬身之地活该!

  

  我去交网费,对方让换地方,是不可能,重新拉麻烦。说着,有钱,牛逼得很!干了两年,又归零了。那意思就是,为你做了那么多,如今一走,我什么都没有了。他丢的是钱,我丢的是命,谁损失更大。

 

  有回,村里门诊输液打针,会打电话过来询问,能自己回去吗?心里,有点感动,以为会关心。后来才知,原来,只是为了接水,看我能否回去,更加心凉。

  

  家里饮水机,喝完没了说着,日后,可以省下一桶水了。意思是,我不在这喝,他都不用拿上来,不花钱也不费力了。那种淡然无谓语气,说得那么轻松甚至是欢欣。

  

  东西掉厕所,掰钳子捞上来,再也回不了原样,歪曲特别难看,且也不好握住。我给他看,意思是,弄成这样,弄不好了。这是以前,总会换怜惜疼爱心理,只是现在不再是。对方说,用坏,我以后凑合着用。那感觉是,什么还不是给你弄糟。有什么可讲,怎么样也得用。是不应该再抱期望,原本就是要走了的。何必留下的太多,只会更加折磨。

  

  早上,说着,昨晚起来,加了两次煤。又像是为别人做,如此的辛苦委屈了般。心想,你不加,我就让它灭了,也无所谓。也不想打扰睡眠难得,太困累了身与心。反正爱火已熄灭,怎样做也燃烧不起。之前加一点的火花,便可接续不会让止息。偏偏不曾霜雪侵袭,灰飞烟灭烧成灰烬。

 

  说,今晚,别让我加煤了,昨晚加了两次。我没让特别起来,醒了就会加,不会调闹钟,睡个觉不安稳。那个女孩要死了,连给她最后一点温度都不愿,会有如此之无情是无良的人类!肯定的超越了前者,周东正应该感到欣慰了,他造下的罪孽不是最大。这个男人,绝对超过于他,更加的无情义无良心,超越了人更加的心理极限!当然,最终还是起来了,只是说出那样的话来,任何人听了都不能不愤慨。

  

  说,走了,把屋里那些垃圾都给扔了,别到时留这成了我的事。这个男人,那个女孩之前为他做了那么多,如今,就只是让他在背后,帮收拾清理一下,她走后的那点垃圾,都不肯,还非要别人动手。他还是“人”吗?还有一颗作为人应有的“心”吗?怎么就说得出来!就算不说什么感情,生活了几年时间,会吝啬到那份上。何况,还是大家同住屋子,原本也是共有的事情。之前从未让他打理过,哪怕是最后一点情义,都会做不到。

  

  前面最早所写,缺角钱币让送水时顺路银行一换,不用排队随便哪个窗口都行,也不肯不愿,非得要我没事亲自跑一趟,还得坐车花钱,尤其生病出去吹风。叫我上班去弄,本身就是自己搞出来的事,让别人给收拾。那一刻,我真的是“无语”!你之前帮别人做了多少,现在这“一点点”,也是离开之前“唯一”能帮做,日后都不会再有,你想做也没对象了,都不会。心肠怎么可以狠成这样,还是人的心么!当然最终,自己拿去了,不知会否有所感怀。男人的心真是“石头”做的,女人的心是水做的,难怪永远都有流不尽的泪水。

 

  离婚了之后,提及,意指,我要不来就不会办离。他说,我把他害成这样,一无所有。那么我呢?我付出的,是性命代价。究竟是谁,更要吃亏与可怜?他至少还能存活,而有一个人,却必须得死。那些,在前面,有分析,在此不拓展。只是心里确实想到,早知会是失败,就不要进行,至少他还有个去处,不管是否有感情,婚姻还在又有小孩,确实可以重归于好。而现在,我也是弄得他,两头没有都成空。他的的指责无理,但我仍然为他着想,拖累所爱之人不好过而难受。

  

  又说到,你自己身体垮了,怪谁?无语,面对一个完全没人性与良心的人!我当时回,我没怪人,说了这是我的命。对方一听,立刻暴跳如雷大发雷霆了,比你更加来气愤怒不平,说着,这才是自己的命!意思是,沾惹了我这个煞星瘟神晦气倒霉鬼,失了婚姻又丢了人生。他把这些账,全部算我头上了,却不会想,是他先找上我,并叫我过来的,由此稿垮身体,更毁灭了人生,丢掉性命。不过,他说的也对,欢实是他自找,活该!如同周东正,真爱那位,也是先摊上我,说帮什么,否则还不会找呢。这个也是,给不起承诺,也乱许是吧。如今好了,所有都要成为此爱最大的“罪人”!!还想要逃脱良知拷问,也逃不过“天理”的质疑!我不在乎你怎么说,旁人又会怎么看,我始终相信苍天有公理,从不会怀疑。一定会给这份爱一个结果,给世人一个答语,更给生命一个澄清与释义。

  

  说,我知道了,你回来就是利用我,办户口迁移,早就想好了。那一刻,彻底的“无语”,都不想回应了!那最后一次出走,彻底结束找寻死心不再折腾,宁愿留在对方身边为哭,哪怕会伤心至少可要到依靠怀抱的踏实。要不是最后回来,喝酒醉酒不归家,和生病冷漠不理祈求,让彻底的失望绝望心死,而选择最终宁愿死也不停留。他怪我?是他把人往死路里逼,才会逼得逃离!我的身体就是在北方彻底败坏,而他就是那个身边照料的人。他都做了些什么,我一个人的时候还没惨成那样!!他还想把一切推开,不承认自己的罪行。和前者一样,能卸掉毫无责任与过失。

  

  不错,我后来,让办户口,催得那么急,的确只是为了迁移,并且也想到分离结局。可为什么,我还要迁来迁去,弄得大家那么复杂麻烦?自然是,“自传”中所提,不想还是那个家里的人,有天不在了找到他们,我最不想有关联的就是那些人类。所以,我必须脱离那个,生前束缚了我那么久恐怖可怕的家!死后再不要受他们牵制了,彻底的摆脱这个纠缠了一生世的恶魔般。不管是在哪里也罢,哪怕我也不想落入周氏家庭,但比起姓王的还是会宁愿迁出。这是我生前“最大”的心愿,也是一直纠结心头难安!否则死了也不得安息,去到天国还要冤屈。他不应该承担这结果?我过北方来,他可以说就是把我害死了,只是手段没那么明显,但他对身边爱人的一直不重视不治理,就是一种慢性谋杀,放纵了这种行为的出现。而我,没有要他负任何责任,不管是生前还是死后,就只是,让帮把户口给转移,那是唯一的心愿。还过分?嫌名字进入了他家里,产生一个不好事件。他已经让人没法活了,他还想连这一点都不给做到,他还是人吗?我从家里逃跑出来,让我回到那个最不愿呆的家庭死去,而这个结果是他亲手所导致。至少,他是“最后”一个,把我推上了天堂之路的人。不管我之前遭遇了多少,还有其他人的因素,他却是最“严重”的那个。我的生命,经过他,变得彻底的无望。我不去北方,我也不知道等着自己的会是什么,找到一个怎么样的人,也许结局还是不好,或许一样是会死。但无论如何,那些没法预知不曾上演,而所有是在他那里发生了。如同真爱,介入进来就不能脱离,成为悲剧掀发的“始作俑者”罪魁祸首。

  

  办理离婚后,对方就有说,让回去,给家写一份声明,一切与我无关。别到时找到头上,他要背负起这个责任。看看,这个男人的脸孔,是不是比家人更狰狞可怕?活着,你没把人家照料好,那么冰冷无情的对待,是间接地害死了一条生命。死了,还想与自己毫无关系,怕别人会找到他,带来不良影响,真是算计得够好!事实上,在离婚协议时,最后就有一条特别追加补充说明内容:自此以后,双方各无关系,不再牵连!这个男人还觉得不够,要说出,死了之后,也不是他的事,才甘心那样,否则不得安心。是做贼心虚吗?为自己做下的一切!他不知道,我之所以一定要离掉再走,就是不想日后有什么事会牵累到他,才要把决心下得那么坚定摒弃掉一切关联。可对方呢?你全部从他人角度出发,别人却尽是自私自利无情无义!那个身边睡了几年的爱人,一直默默为他背后做着一切,不是担心对方离开会活不了,而是怕死了来拖累自己首先声明。心可以是那么的僵硬冰冷,更是如此的镇定从容。由这可看出,这是一个,如何超强“心理素质”的男人,不仅活着没尽到照顾责任,甚至死了还想撇清一切关系。他不想理会,我还更不想他靠近我半步呢!尤其是不想与他们“姓周”的人有任何关联,如同我的家人看了我一眼都不得安宁。也是因为一个家的可悲,才会有了这些更大的悲剧。而最终是,天上人间无有归依,凄凉地来孤苦的去……

  

  问,破手机呢?回:扔了,清理东西时。说,怎么不问一下?回:谁知道,有重要信息资料,早该存起了。确实,搁那,多久不用,都要充不了电,开不了机。他要看重,有什么联络人,早就写出来,不可能还放置。不过他那性情也是,从来不会提前准备,什么事都要人提醒。我到麻包袋找,还未扔出去。全部是垃圾,几乎全倒出来,给翻找到了。只要是他需要,从来都是用心。递给,充电,找了下,又没有,白折腾。

  

  问要,他自己的生活照。虽然不多,也有几个。说,早清理了,现在才问。那时都删除了,不想看到心伤心酸。打开邮箱,上面还有文件夹,下载找出了几张,北方公园赏花。不知是给谁发,有什么用。后来知道,是在Q上,给相亲女人。他那时,老在网上逗留,应该就是这方面了。我便说,他应该在现实中找,网上侧重心灵精神寻觅,不是同一类人。网络过渡现实,差别太远了。我们之间就是,成为失败例子。两种完全不同性情,注定是不完满。应该试婚,生活一段时间,看各自习惯脾气,是否合得来再作选,那样才能更加保障性。不过这经验,用不到自己身上了。已经挫伤过,还相信那些。对方回,先问清楚,再结识。说,有个女的,不要小孩,不行不作选。他说这些话,是非常的轻松神色,就好像在炫耀展示自己的幸福,是在一个将要离去之人面前,更是一条时间不多的生命!

  

  如果说,在这之前,我一直是为对方着想,只要他过得好就行了,但在那之后,却是彻底的改变了!因为,他的做法,太“过分”了!那边,人都还未走,这边,就已经开始觅寻新人。你要重新开始,也不用做得那么明显吧,可以在别人走了之后,不会知道没有关系。那是大把时间,不是吗?急在于这一时么!他的作为,彻底的,“刺痛”到了我的心!虽然我说放开,其实心里很不是滋味,毕竟还是有爱,只是迫于现实的无奈。他丝毫不会顾忌到,旁边那个人的心情。甚至是有意要让看到,就是要当着你的面,让你不好受不好过。要死了,还为活着的人着想,默默筹备安排;活着人,却心安理得,看着你去死,还说你怎样对待。那边,别人就算要走了,依然为他准备设想那么的多,帮他把家里需要的全部添置。一个将死之人为活着的人做那些,原本就不需要不在你范围内的事,而活着的人却从不曾为你做过任何。原本就应该是调换过来,自己都没法理会自己的身后事,还理活着的人那么多干嘛。仅仅是出于爱,还有一份“善良”与无私!从来就不会辜负亏欠任何人,做不到的狠心肠同等对待,哪怕就是自己吃亏也无法出卖良知。可看看对方,不帮做上些什么也罢,没有同情恻隐之心也罢,还要在那苦难不幸的生命落下霜雪。在身边的时候如此,要走了还要加重,活着没好对待,要死了依然不善待。那边,人要死了,走的死路,这边,就能开始找寻新生活,是怎样的“心理素质”,强到极端!!我怎么会尽遇些“超人类”的人,到底我的生命有着多大的罪孽,今生才会偿还得如此之惨烈!

  

  想想,我此前都希望他和前妻复合,并衷心地祝福他们,有一个温暖和睦的家。因为我给不起未来,她可以担负起人生,照料他的后半生,我走了也会安心些。因为有爱,你只希望看到对方好,不管自己会成怎么样。有时觉得,我对这个男人的爱,都超越了真爱。我对那个,从来就不会有这样,可对他,却会无私大度到这般。当听他说到,那么多年了,意思是,别人还会理你。以前打电话问小孩,也语气不好,直接挂电话。我心里,就非常难过,就那种,我离开他,身边的人也不要他了,变得独自一人没有依靠。虽然我自己也一样,比他更加柔弱,更需要人守护。也只是想着,看到对方有着落,自己的心不会那么难过。还有那次,听到他在厕所谈话,问,你回去了没有?小心点!当时心想,应不是同性朋友,不会如此叮嘱,可能是女的,或者找到之人。我听了,心里没有一点不平衡,反而觉得欢心,未来有人规划,可以陪伴走下去,我会更感宽慰与放心。虽然我的选择,是指离开,也是他所作为逼迫,而且我离去,是最糟糕的结果,是此感情最大的受害者,连条命都陪上。但我心里,依然有不安乐,毕竟自己先走,就留下了他一个人,想到那种孤单就心酸。我真心的希望,有人填补我那个位置,我不想看到他辛苦,能有人陪着分担与度过。这种心情,或许也如对《如果有来世天堂里等你》那样,从来不曾抱怨除了亏欠愧对,只希望他们能成立个好家庭欢欣愉快。而这一次,是更超于其上,我从那边走开是心痛难以负荷,从这走开却是心碎失了半条人命。他知道吗?我对他的爱有多深,只要他好我可离去哪怕是地狱……

  

  可是,你如此,一心一意替他人着想,甚至不顾自己死活,就只想安排对方的生活。可别人,是怎么回馈你?就是这样,你还没走,那边就与人嘻皮笑脸了!你什么都为人想,可从来没有人会为你想过半分!!还那么的心安理得得意洋洋,享受着自己的快乐人生追逐着美好。枉费你那些苦心无悔,却又是成了自己心灵狠狠一刀!那原本就是世上最苦命凄凉可怜不幸的一个人,无家可归无亲无友更是疾患缠身活不下去。是为了他来到这里才会搞成这样,变得更加的悲惨悲哀。他没有一丝歉疚不安,还能那么理所当然,脸上的表情那么开怀。我觉得在这里,出了一个这样的人,不仅是西安更是全国的耻辱,甚至是人类的崩溃,会无良“丧尽天良”到那份上!只要稍微有一点人的“良心”,都不可能会做到这样,不是说冷酷无情,而是没法在人类世界里权衡,会有这样的作为。除了中国,我想其他地方也绝对不会再有!不仅是冰冷,还是可怕,快不是人了。也在那一刻,让我决定像对待真爱一样,要把他们的“罪行”公布于天下,让所有人来审判评理,究竟谁,才是最大的带罪者!同样亦如真爱所言,就算没人审自己的良心,也会有天地来审,苍天一定会看得到,世人底下的每颗心,是善美还是丑陋,无私还是罪恶。如同真爱故事,我不写出就此死去太冤屈,而现在显然,这个更加在于其之上,人们是不会知道这个女孩身上发生了些什么,有些怎样可谓惨绝人寰惨无人道的经历,世上就不会有一个人遭受如此多的凄凉苦难悲怆不幸,我要是不揭露告示我更加永不得瞑目灵魂永不得安息……

  

  2015年11月24日,寒潮预报,低温1到5度,几乎是当年冬天最冷时刻。我就是在那两天,骑着自行车撞风去给他买鞋子衣物,可能就是因此引发起后面更大疾患。2015年12月初,后面几天,在屋子里不断清理打扫,是整理那些废品零乱,厨房里堆了满地,不需要的全部扔弃,装了好几大麻包袋,用小车子拉去扔。我并非是慑于对方话语,非得去弄掉,而仅仅是出于内心,给他打理清净,让住得舒服。尤其是,如果真要搬,给他省下事情,不用收拾的功夫。是为他着想,是因为爱,走开也不可遗漏。可能就是因了那个忙碌操劳,加之垃圾多有肮脏不干净,原本生病接触就更加重了病情,否则不会导致我临走前大病一场,成为在门诊看病最重一次,用药水基本压不下去,后来换药才行。这些,如果不是为了他,我根本就不会这样,差点让自己连南方都回不了。可是这边,你还没走,别人就想要佳偶了。你所做一切,毫无一点“意义”所在,没人会感激更珍惜!真的是好人没好报,做人太好了换来就是自己的灾难与受罪。

  

  尤其是后面,新买电信手机,也是在那段时间。我为了给他,把旧手机电话本输入过去,方便他日后接听,看到显示就知道哪家,更加方便利于工作。当时,我是顶着病痛,连夜忙到两三点,直给打完为止。因为要不断打字,我的手指都痛了,得不断地转换侧面,那样才可坚持下去。几百个用户,有的还是好几个号码,得整理到多长时间。有时我会问到他,哪些用户不喝了,省下些功夫不用录入。对方一开始还会回一下,后来躺下睡着了,就很不耐烦的语气,嫌你吵到打扰休息。他不会知道,有个人,冒着病痛,手痛,身痛,心也痛,那样子,不要命了般,给他做着这些。他在一边睡得安乐,别人深夜无眠,就只是为了他的事,把身子熬得垮掉。这个男人,对方会知道,体谅那份用心吗?还是从来不曾觉知,不管是之前还是之后,给你的永远是身心巨大伤害与摧毁!

  

  此前我对他说的,是指,别人问起我们事,为什么离了。让他直接说,那个女人,生不了,没法过了。给大家一个,最合适的理由,也是给他自己,能够下台阶的圆口,不至难堪觉得被人抛弃般。把所有过错责任推到自己身上,哪怕这种错也是对方所造成,才是最大的罪魁祸首。可是,我不想他难堪,不想不好面对,我宁愿自己做那个“罪人坏人”,走了背后备受所有人言论与非议。都无所谓,就只是为他着想,所有都是从他角度出发。丝毫不顾自己生死,已经是个不久于人世之人,没必要再理会那么的多,尤其是对方完全有能力应对与生存,不需要你多加心思也忧虑。可是,你那么“无私忘我”的为对方,换来的是什么?!……

  

  我知道,就算是这个男人,有天看到这一切,也是不会有检讨反思更承认,可能换来只会是加重仇恨,觉得,你在背后说人坏话,哪怕就是事实,也会由此加重怨恨,绝对不会对你有任何的愧疚与不安,更别指望会被感动与打动为那些情怀心酸掉泪!女人,永远别想着天真犯傻,而我已经是深刻的意识与认清,再不会抱任何的奢想一再摔跤挫伤。但是,我也必须要让他知道,这个女人在他背后,是承受经历了多少不在他所知范围。如今一切结束也该揭晓澄清,不要再留有任何的谜语与疑虑,不是求结果只是记录的经过。如同对真爱的质询,事情到了如此“惨烈惨重”的程度,他们,还想能置身事外毫无相关么?只要是参与了进来,就注定逃脱不了关系!在真爱之中,多少的辛酸凄凉沧桑未及说出去,成为心底一个永远的心结与悔憾。那里没法告诉这里却必须留下,不在乎当事人的反应,要让所有展现于世。而他,又会让身边人看到敢于告诉么,知道自己所做的那些事。他将如何面对,他人的眼光。他的良心,真如真爱一样,能够高高屹立于人世,扪心自问无悔于天地?他们,如何能面对,那满是哀怨与不明,去了天国都永闭不上的眼睛……

  

  当然都无所谓,我写出来并不是让他看,而是让世人更是让“老天”,去评判世间这一切。已经污染了的世道怎么可能还会有公道,肮脏了的人世更永远不会有说理!而此刻,我对这个男人的心思就是,如同对真爱那位,我怎么会如此“瞎”了眼,鬼迷心窍看上这么样一位“无良”的男人?我的眼睛到底被什么蒙蔽,为什么一次次掉入痴情的轮回不得解脱!难道,真的是这笔“孽账”还没算清吗?前世欠了姓周的,一个还不清,又来第二个继续讨还,不把这条命收走就不能清算!那么现在该可平息了,老天再也不用人为性的延续这笔债,早在多少年前就该了结,只是在挣扎活过多年以后依然脱离不了的轨迹。原来从遇那个的第一天开始,便已经注定了生命悲剧的戏集,这一切却会是继续在多年之后真正的揭秘,只是验证了命运和天意却让爱成了更深的悲戚叹息与无语……