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34:让泪化作满天相思的雨



更新日期:2015-08-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  那时,已是挨近年末,工作很忙碌,几乎都没时间上去给他留言。又是几天过去,我才是抽出身来,与灵魂对话,在网络里写着一些不知所言的文字。

  

  2007-02-02网站留言:

  

  昨天,公司举行年底最后一次聚餐,大家一起到饭店吃饭后又到KTV里放松。说实在的,我真的很不感兴趣也不想去,但为了不扫大家的兴,也只能勉强自己暂时充当一下角色。这段时间,总有那么多诸如此类繁杂的事情,有时真的让人心烦,又担搁我许多时间,无法做我想做也比这更重要的事情。这回比前几次更糟糕了,一路上一边走一边想,心里总有一丝淡淡的,说不出的失落与伤感,不知是因生活,还是因你。到了那里,唱了几首歌,都是一些伤感的怀旧歌曲。同样,我还是把你带了去,你几乎占据着我所有的时间和空间,而我所做一切还是少不了你的存在。还记得当我唱那首《情深海更深》时,大家都以为我哭了,声音有点沙哑颤抖的感觉,让人听了都忍不住受感染,只因那里面有着一个你。他们是不知道怎么能明了,这是寄托着对一个男人的心声,一份爱的凄凉辛酸和沧桑。尤其是后两句:夜已深温馨到伤感,看着夜雨交织翻腾泪强忍;梦已深漆黑里孤身,带着热爱辗转追寻也许海深情更深……这说的不就是自己么,为了追逐一份爱辗转千山万水历经千辛万苦。这份爱比天高似海深,真爱犹如天高爱更高啊!

  

  事实上,我的确是在用全身心去演绎这首歌,而当时我的泪水真的就含在眼眶里……强忍住不下落。一曲完后,我立刻找了个借口提前中途而退。我知道,我需要一个人的空间,好好发泄一下,我的情感。

  

  走出酒店门口,在幕色苍茫的月色底下,走在车水马龙的公路上,我的泪水即刻就掉了下来,一边走一边用手不停地擦着……我想,我那时可够不像样,怎会如此脆弱,真是丢脸失礼。但心里也真的从未有过的委屈与难过,一种无以言传的心酸悲凉占据了整个心窝。我真的不相信,不相信,一份如此深挚的感情,这一路走来血和泪的铺垫,苍天真会如此不开眼,不给我一个答案,一个结果……

  

  然而,也只是瞬间,泪水便吹干在风里,再也掉不下一滴眼泪来。也许,有些本能性的东西也会随着次数的增加而渐渐退化,就如一个人心伤到一定程度会成为麻木,再也感觉不到痛。我不是后悔,也不是抱怨,只是,真的不服啊,不服这上天的安排,红尘的弄人。但,尽管这样,我还是会坚持走下去。我相信,世上无难事,只怕有心人,人定能胜天!我相信,只要自己敢于走下去,就一定可以去到路的尽头,不管在那边等着我的将会是什么,绝不退缩……

  

  说这些,不是为了想搏取你些什么,也没必要。其实,有时我真的不想多说,怕加重你的负担。可,我又怕如果我不说,以后会没机会说,你再也听不到我内心最真实的感应。你可以当我是透明,也可以把一切都放于风中,不要让这些牵绊你前进的步伐,我也不想。你完全可以继续按你的轨道运行你的生活,不用管我。至于我自己的事情,我心里有分寸,我知道该怎么做,请你放心。也许,我是有点多此一举了,那就再让我“自作多情”一次吧。只想让你明白一样事情,我希望你好好生活着,不管有没我的存在,都一样。如果我的到来反会更影响你的生活质量,那就与我的初衷背道而驰,这才是最让难过。也正如你当初曾经想过帮我一样,可到最后却也没想会往反方向而行,不能怪你。其实,你做得已经够多了,教会我的也已太多,而这些也足以让我懂得如何走好自己的人生之路。只是,对不起,我真的没想过会闯进你的天空里,真的不是有心想扰乱你平静的生活,我也没想到事情会发展到这种情况……也许,生活中许多事情本就非人为可主宰与操控,注定会有太多的无奈与悲哀;也许,我们都只是生活中的一枚棋子,每个人的格局与领域是偶然也是必然,我们无从控制和把握。没有谁对谁错的问题,存在的就是合理,本不需非议些什么。还是走自己的路,让时间来验证一切吧。

  

  有时想想,熟悉我的人们也许无法把在这里的我和“烟雨红尘”那边的我联系在一起,或者说根本就是完全不同的两人。在这里,我总给人一种如此深沉哀伤的感觉,可在那边,我似乎比任何人都洒脱开怀。如果说在这两个地方的我难以达到统一,那么想必人们更无法把现实中的我和电脑里面的我联系在一块了,完全又是另一个模样。也许是前两者的综合,也许都是,又都不是,连我自己也模糊了。到底哪一个才是真实的自己?在你面前?在那些朋友面前?还是在生活面前?有时想想,我的灵魂到底给了哪里,是你吗?我想应是的了,也只有在你这里,我所有心事才会一览无遗。是否,当一个人学会把所有情感都可放在一起演绎并学会享受的时候,才是一个人灵魂的真正付出?!是否,当我们都已经不懂得情为何物,已然失去爱的本能的时候才能称之为真正意义上的爱?!

  

  我希望,这些感伤的文字能到此结束,从此多写一些轻松舒畅的出来,给你的生活多带来一点快乐。何况,也只剩不到一个月时间了,我不想让这个新年会在一个沉寂的气氛中度过。好吧,从明天开始,如果我做不到在年前不再留言,那么我将会试着写一些好的东西,能够调节一下大家的心情,大家都过个好年。祝福你,也祝福我,祝福大家……

 

  2007-02-04网站留言 :

  

  也许

  前世我曾匆匆走过

  让你无法抓住

  于是

  今生你匆匆离去

  让我无法追忆

  

  也许

  前世我未曾为你撑伞

  让你的衣服淋湿

  于是

  今生你不再为我遮挡

  让我的心被雨水洗沥

  

  也许

  前世我忘了为你点灯

  让你在黑夜里迷失

  于是

  今生你不再为我守护

  让我在黑夜里哭泣

   

  也许

  前世我没有为你歌唱

  让你的爱在红尘中冰封

  于是

  今生你也不为我召唤

  让我的爱在霜雪中沉寂

  

  也许

  前世我来不及与你携手

  让你孤独中跋涉

  于是

  今生你不再愿陪我走一程

  让我迷茫中遗弃

   

  也许

  前世我过于飘摇不定

  让你满怀疑虑

  于是

  今生你越行越远

  让我再也找不到你的踪迹

  

  也许

  前世我临走来不及道别

  留下一个身影转身而去

  于是

  今生你默默走开

  留给我一串问号无法解密

  

  也许 

  前世我欠你太多

  有一笔债务未清

  于是

  今生我得还你

  用我一生一世

  

  也许

  前世我们曾经相遇

  但终因时光轨迹而错过

  于是

  今生我们还是只能隔河遥遥相屹

  凝望

  以亿万光年的距离

  ………

  

  为你,写了这么多的诗句,大概除了那篇《爱在深秋》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24545)稍微摆得上桌面,这是自我感觉最好的一篇了。我一直以为自己写不出像别人那么深情断肠的词句,没想到今天也可如愿以偿了。就在前一次给你留言下机的路上,心里便有了灵感,回去迅速执笔,便诞生此文,简直可以说就是奇迹了,在自己看来。我想,日后我应该可以在诗词方面有所改善和进步了吧。当然,我不想做什么作家、诗人,光环都是虚浮的,终会逝去。我只想为你而写,所有一切,不管你需不需要又会否懂得欣赏。我相信,总会有人懂的,正如我们大家每一个人其实都在走着同样的道路,追逐着一样的追逐,你说,是吗?!

  

  不管这样的结果是好是坏,还是得感谢你了,如果不是你那珍贵的“一诺千金”,又哪来今天这“星星之火可以燎原”呢。原来,爱,真的是创作最大的动力,也是生命永不停息的源泉。又是你让我懂得这些,你看,你老在无意中做了那么多次的好人,是不是我欠你太多。还好,这些都不用交学费,我是尽享天降奇福了呵呵。

  

  你知道,为什么在“烟雨红尘”那边,我的写作手法和这里大不一样吗?!因为,我不想把忧伤痛苦的种子传播,只希望带给人们欢欣和力量。你说过的,与人为善,学一下慈航的普渡众生,对吗?当然,我也许做不到那么伟大也不想,人的所作所为如果都只是为了某些头衔或称号,那样就完全变质了。而我所想做的,就是想让人们多一些快乐和幸福,让这世间多一份爱心与真情,每一个人都不用活得如此之疲累与压抑。我也知道,自己未必能有那么大的能耐,但我会努力,也就如我曾经如何努力的为你一样。我相信,苍天终不会负有心人,只要有一份真诚与执著。

  

  可是,为什么,我又要在这里给你写这么多沉重的话题呢?也都怪你啦,谁让你总给我如此之多的忧伤,我也只能把它们都还给你了。如果你给我快乐,我也给你快乐,不是挺好。本想多写些轻松开怀的字眼,让你笑一笑,可到最后笔峰一转,还是不得不重蹈覆辙,脱离不了原先之步伐。很抱歉,总是在这里渲染那么哀伤忧愁的气氛。没办法,谁叫你是我最大的快乐,也是我最深的伤痛呢。

  

  总想把心里对你的感激一点一点地细说,却总找不到一个可供收藏的地方,更怕会让你厌烦。那我就当是对着电脑这么一台机器说话吧,有时对着一个没血肉没思想的物体倾诉,也许远远比一个有血有肉有感情的人要好得多。因为,它们永远不会说话,也就永远不会让人失望;因为,它们永远不懂,也就不需要追问;因为,它们不是人,也就永远不会有人类世界的复杂与悲哀……

  

  曾经看过这么一文叫《把今生写到来世》,那么我到底又打算写到什么时候,能写到什么时候呢?才算结束?唉……

  

  2007-02-06网站留言: 

  

  如果有来世

  我一定做一阵风

  吹走所有郁闷

  为你送来阵阵清凉

  

  如果有来世

  我一定做一片云

  点缀你的整个天空

  五彩缤纷不再单调

  

  如果有来世

  我一定做一缕阳光

  融化冬的寒冷

  你的世界温暖一片

  

  如果有来世

  我一定做一棵树

  在你忘带伞的时候

  为你遮风挡雨

  

  如果有来世

  我一定做一朵花儿

  用鲜花的芬芳

  滋润茫茫绿洲

  

  如果有来世

  我一定做一滴雨露

  清晨时分

  已为你灌输生命的源泉

  

  如果有来世

  我一定做一颗星

  默默注视着你

  黑夜为你点燃一盏明灯

  

  如果有来世

  我一定做一只小鸟

  自由自在地飞翔

  随时可找到你的踪迹

  

  如果有来世

  我一定做一张网

  把你牢牢地困住

  永远也不能走开

  

  如果有来世

  我一定做一个小天使

  张开翅膀

  守护着你的一生世

  

  如果有来世

  我愿是那魏魏高山

  永远万古长青

  

  如果有来世

  我愿是那茫茫大海

  永远奔腾不息

  

  如果有来世

  我愿是那片片雪花

  永远轻舞飞扬

  

  如果有来世

  我愿是那缕缕空气

  永远不离不弃

  

  如果有来世

  我原是大地万物

  为你倾情演绎一切

  

  如果有来世

  我愿是佛前一池清莲

  只等你偶尔路过

  含苞欲放

  只为你一人盛开

  

  可是,有来世吗

  没有

  于是今生

  我还是在这里等你

  一生不变

  

  千年等一回

  只为昙花一现的美丽

  瞬间璀璨整个夜空

  生命为你

  燃尽最后一点光和热

  ……

  

  果真是一有开头就一发不可收拾啊,如今又开始往这诗歌里面奔了,感觉写得还不错,至少比从前好。当然,这里面自是又少不了你的一番功劳,我可是沾了你的光呢,由衷的感叹。

  

  问你一句,你相信有来世吗?相信传说中所谓灵魂之说吗?说真的,我不是很相信。如果真有来世,这世间哪还需上演那么多无奈与悲哀的闹剧,早就可用前生来守护了。况且,即使有来世又能怎样?如果今生我都追逐不到你的步伐,来世我肯定也无法跟上,也再没力气去追了。这一世已经走得够远的了,你不累我也有点累了,可为何,有时想停下来也是如此的有心无力?不知是我的脚步过于匆忙凌乱,还是我的心早已被放逐再也收不回来。假如,假如今生我真的注定无法走进你的天空,那么来世你又会否愿意再给我机会呢?!我知道,我永远没那资格要求你,注定只能是你生命里一片永远无法逗留的云,或者就只是那一片枯萎的落叶,你从不曾想过伸手要把我留下来?! 

  

  【正文阐述】:

  

  我就这样,在网络上,给他写着这些毫无头绪欲言又止的话语,东拼西凑,只要能表达自己的心声就都摆了上去。某些过于直白的话语,我不好意思用中文打出来,便改用英文表述,翻译成为中文是:

  

  我真的不知道你心里到底在想些什么,但,为什么?你总是保持沉默,以前,直到现在,甚至包括以后。你这样做的目的是什么?!在我看来,不管结果如何,我都不会介意。最重要的是你应该让我知道故事的真实,你内心深处的感觉。也许我所说所做一切都只是一个错误,是吗?那为什么不实话告诉我?以让一切都可结束?还是你有所顾虑些什么?我是真的猜不透你的心思。如果我的猜测是对的,这是没多大必要的。人的生命力总是非常强悍,没有任何人的存在,我们同样可以坚持做任何事情。世上无难事,只要有一个坚定的意志。哪里有信念,哪里就会有生存的道路。如果这样,你继续保持沉默下去不说一句话,我会继续在这里写东西,直到地球的尽头。我也不管你心里会怎么想,这些也都不再重要。我只是做自己想要做的事情,是永远不会被改变除非哪一天你可以给我拿出一个确切的答案!也许所有一切将会随着时间的流逝而被冲淡带走,但我的心会永远在这儿,等你,到永远……

  

  2007-02-08网站留言:

  

  人生就是为了找寻爱的过程,每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。你呢?找到了第几个?茫茫人海中,你遇見了谁?谁人又遇見了你?

  

  以上,是在网络中很流行的一文,今转载过来(篇幅长省略),想和你分享一下。假如以此来定位自己的话,你认为自己是别人生命中的第几人?又希望自己会是别人生命中的第几个?第一,第二,第三,亦或一样都不是?你注定不是在这世间轮回之中!

  

  在我看来,其中没有一个结果可谓完美,也亦如我曾经所写《“爱”与“被爱”如何选择》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24266)中所言,每一种选择可以说都是非常无奈与悲哀,而我绝对样样都摒弃掉,只按自己心中意愿去追逐,哪怕最终无法得到。那么你呢?将继续你之前的追逐,还是其他?你的心给了谁,手中又能握住谁的温度?猜不懂你的心啊,在你面前,我怎会变得如此的笨!难道爱情真的会让人晕头转向,连方向都分不清了?!

  

  我的情不多却为你付出太多,到最后却忍受你的折磨。爱你的人是我爱我的是寂寞,在你心里我到底算什么?我哭过痛过最后没有人爱我,我抛开一切去爱你却犯了错!我的心已经被你狠狠撕破,你到底需要什么……

  

  【注:以下,是第三首,也是目前来说为这个男人写得最精进深刻的几首:《天堂有没有鸟》。全因他送来的瞬间情义,却成就了这千古流颂的诗句。原来越是深刻的爱越是要深刻的伤害,也只有这样才能促发爱所有的潜力潜能,让爱成为最极致深刻动人的演绎!我们注定是逃不过,人类爱情的悲剧,用伤痕泪眼甚至生离死别来诠释……】

 

  天堂有没有鸟

  风起的时候

  努力张开翅膀躲藏

  不再风中萧瑟

  

  天堂有没有鸟

  下雨的时候

  懂得找一个地方栖息

  不再雨中徘徊

  

  天堂有没有鸟

  雪降的时候

  知道飞回温暖的巢窝

  不再寒冷中颤抖

  

  天堂有没有鸟

  天黑的时候

  能找到回家的路

  不再旅途中漂泊

  

  天堂有没有鸟

  夕阳西下

  是否还找不到回去的路

  还在痴痴守候

  

  如果天堂有鸟

  会否让一切在来世延续

  如果天堂没鸟

  会否让一切在今生结束

  

  不管天堂有没有鸟

  而我注定是那只永无征途的小鸟

  在你的天空里兜兜转转

  永远都飞不出你的世界

  也走不出这心灵的历程

  

  我就是你前世

  那只无意中放飞过的小鸟啊

  今生注定只能为你展翅高飞

  为何不让我来报恩

  今生为你付一生世

  

  可曾知道

  在未遇到你之前

  我已是千山万水走遍的倦客

  在遇到你之后

  我却是前世今生轮回的过客

  美丽,也只因与你相遇

  

  天堂还会否有鸟

  来世让我再做一只小鸟

  时刻守护在你窗前

  高唱爱之颂歌

  让爱在来世再续

  

  前世今生

  今生来世

  我愿为你踏歌而行

  走过一程又一程

  寻寻觅觅

  永不放弃

  ……

 

  2007-02-10网站留言:

  

  “如何面对 曾一起走过的日子

  现在剩下我独行 如何让心声一一讲你知

  从来没人明白我 唯一你给我好日子

  有你有我有情 有生有死有义

  多少风波都愿闯 只困彼此不死的目光

  有你有我有情 有天有海有地

  不可猜测总有天意 才珍惜相处的日子

  道别话亦未多讲 只抛低这个伤心的记忆

  沉沉睡了 谁分享今生的日子

  活着但是没灵魂 才明白生死之间的意思

  情浓完全明白了 才甘心披上孤独衣

  有你有我有情 有天有海有地

  当天一起不自知 分开方知根本心极痴

  剩下绝望旧身影 今只得千亿伤心的句子……”

  

  在这里转载这首歌也许有所欠妥,因为我们算得上曾经走过一程吗?如果是的话,那顶多也只是一厢情愿而已,落花有情流水无意。我也真的好难过,本无心再在这里传播痛苦的种子和渲染伤悲的气氛,可还是无法避免。从现在开始,我希望后面所写的全部文字你都看不到,这样也许于你会更好。如果你会看见,我希望你还是一如从前,沉默是金。而我也将决定收复这份感情冬眠一段时间,不再作任何言语。因有一些非常重要的事情,我必须得赶着办,怕再没时间。“烟雨”那边,我大概一个星期之内也不会上去的了,同样,也无法再上这里来留言。大概得到年底,或年后,才可故地重游。这段时间,希望人人都能有好运,大家都能健康快乐地生活,迎接新春的到来。

   

  还有,你以为我在这里写这些东西是为了什么,以为我会有些什么意图呢?你以为我很想写呀,每多写一个字,我的人格与自尊就降低一层,生存的勇气就减少一分,难道我还真那么自作多情,死皮赖脸,厚颜无耻不可!你不想听,我还不想写呢,可我为什么还是要写?因为现在于我而言,我身上肩负的已不只是一份爱那么简单,还有人类爱情的希望和曙光,它足以代表红尘中所有的情爱故事,假如我无法坚持下去,也就等同于对不起世人,对不起那么多真心执著的痴男怨女,对不起这人类有史以来伟大高尚的爱情本身!所以,我必须得坚持到底,倾尽所有也要向人们演绎和证明“真爱”的坚贞不屈与势不可挡!当然,这些我不一定要让你看到,更不需你来定义。每个人的生命都有其自身存在的价值和意义,我只是用我自己的方式来验证而已,我不认为有什么不对。你也可以不上这里来看我的留言,或者当作什么都看不到,但是,你却不可以阻止我说话。总之,从现在开始,我所做一切都与你无关,我不会再成为你天空里任何一粒沙尘,不会再占据你任何一点的生活空间,但也请你给我以片刻宁静,我的事情同样不需要你监管,这算公平了吧。人生的旅程那么多条道路,每一条都可以通往自己想要去的地方,每个人走的都是属于自己的道路,是相互交织又相互平行着。因为,在其中没有永远停留的驿站,所以我们最终都会成为,彼此生命中一个匆匆的过客。根由,不需追究得太多;结果,并不甚重要;过程,足以丰富一切……

  

  电脑啊电脑,近来因生活匆忙,想必是再也不可能陪你说话的了。这段时间我不在的时候,你得好好保重,照顾好自己,反正迟些时候我还是会上来看你的。想想,咱们结伴同行了那么久,还真有点舍不得呢。大概在不知不觉中成为了一种习惯,你早已成为我天空里不可缺少的一部分了。难过,人生为何总是聚少离多呢,是否这也是人生的一种轨迹?真的有点放不下你啊,我的伙伴。也许生活注定有着太多的不随人意,唯有真心以待吧。还有几天就要过年了,在此提前说声新年快乐,希望新的一年,新的开始,我们年后再见吧。到时,我一定会以一种暂新的面貌出现在你面前,你会看到,风吹过,云飘过,阳光依然,天空依旧蔚蓝……

  

  暂别,为了日后更好的重逢;沉默,也许只为留一个空白;想念,收于河流的底层;期待,放在无声的角落;祝福,藏于心灵最深处。问候,最真最真最最真!!保重,千万千万千千万!!!

  

  我和你道别在网络的天让风痴笑我不能拒绝,我和你道别在寂静的夜我的心等着迎接伤悲…

  

  【正文阐述】:

  

  我发觉,我真的是在自己找着多么理直气壮的借口台阶!明明是给对方说的话与他作告别,却硬说成是给电脑的对电脑而写。那么多的依恋和不舍不也是针对某人么,为强撑所谓面子而让电脑来背负。那时候离过年也就几天时间了,距离此爱小说出炉已是最后时刻,是必须集全部精力放于不能松懈。为了完成全力以赴我连正常发表文章都先搁一边,一切要等小说发表见世以后再作处理。包括这边网站留言也得暂时中断,要在那件事上集中精力专心致志。那时也特怕对方又有何反应进而影响心情耽搁正事,所以不能不说他一如以往的沉默却是最好的帮助,不会起任何波澜而造成我分心或沉沦。那篇文章就相当于我的整个“生命”般最重要,一部泣血之作是用多少血泪汗挥聚而成,在生命的尽头让爱焕发最大的光彩。

  

  以上,大概就是我在2006年最后给他的一次留言了,虽然上面说是对电脑倾诉,实际上所有话还不一样是对他所说,而我亦相信他如果能看到,一定能明白我的意思。从当天开始,我在“烟雨红尘”的足迹也暂时停止一段时间,因我得把精力花在整理此文,不能再拖。也从那时候开始,我陆续在“烟雨”的“短篇小说”中发表文章,只因我要如留言后面所说,把我一生的际遇都写出来,所有曾经擦身过的情缘故事。

  

  这篇文章,最先“原创”应是发表在“雅虎”音乐网中“狼爱上羊”歌曲“酷贴”里面。文中所写之文字肯定没这里的全面细致,但几乎每一段落都配置了精美的图案,绝对是一种视觉美好的欣赏和享受。之所以选择在那首歌曲,是因文中歌词尽现我的心声,更希望自己也能如其中故事那样,冲破世俗城墙,相互挽扶去远方。然而,到最后,我失败了。到今天,已经完全可体现出来了。

  

  其实,我花了那么多心血所写出来的东西,不管是留言还是文章,也许他根本就从来不曾上去看过,更别说会记于心里了。很可笑,我在网上写了那么多文字,可以拥有那么多读者,获得那么多人不算差的评价,却得不到自己所爱之人一个眼神的凝视,一句言语的表示。而人们更不会知道,最先原创“烟雨”留言评论中,其中几乎每一字每一句都深藏着他在里面:

  

  比如,在《如果你是我爱人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23376)中编辑点评:“你这样富有爱心,那个能做你爱人的人是多么幸福。”然而事实却是,人家还巴不得逃得越远越好,说什么幸福?痴心妄想!于是,我在文中回道:“只怕局中人总是未能体会,当局者迷,旁观者清。”其实这话个中含义就是在说他,为什么人人都懂,就连白痴也可看得出来,他偏偏就不懂不领情?!

  

  在《等到厌倦尘世风景陪你看细水长流》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24595)中编辑点评:“温暖得如同夏日暖阳。”我心里却在想,别人说不定还觉得冰冷刺骨呢,温暖?想都不用想!于是,我在后面回复:“但愿真的可以温暖红尘中一些已然干枯的心田,真情永在!”然而,即使我能温暖别人的心扉,可又曾能温暖他的心房?!

  

  在《走过路过不要错过》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23897)中编辑点评:“人的一生要经历太多的事情,必须要走过路过,但是请千万不要错过,错过的也许就是自己最想要的,珍惜能够遇到的机会与缘分”。可谓把我本意要阐述的中心思想表述得更加确切全面具体,感激感怀!是的,我写此文最终目的也是在暗示他,在走过路过的时候要懂得珍惜,不要等错过之后才知后悔与惜取。然而,也许他根本就不曾看过更不需要,也就无所谓什么后悔与珍惜之分了。让人怀疑,他到底还是不是人,需不需要拾取一些常人应有的东西?!

  

  在《百年修得同船渡千年修得共枕眠》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24690)中编辑点评:“这个道理大家都明白,只是太多人不知道珍惜。”这话才真的是道出了自己的心声,于是回复:“也许人都这样,总要在失去以后才知道拥有的可贵与美好,才知后悔与追忆,人类共有的弱点,但愿爱能超越!”事实却是,爱,真的可以超越一切吗?否则我与他之间又怎会走到今天这般?!

  

  在《执子之手与之携老》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25012)中编辑点评:“能与所爱的人同度地老天荒。”说得多好,可为什么真心的人们却总是触摸不到自己所爱,执子之手与子偕老?!

  

  在《问世间情为何物直教人生死相许》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24783)中编辑点评:“问苍天爱是否可以永长久,为何偏偏让有情人必须离分。梁祝化蝶翩翩去,织女为情下凡尘”。又是替我发出了心中最好的疑问,问世间情为何物呀,苍天为何如此不开眼,让有情人难成眷属?!

  

  在《两颗心要承受多少痛苦煎熬才能彼此明了》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25160)中网友回复:“碰上个木头也是枉费心机啊!”,我跟贴回道:“说得好,有一种冷血心脏、僵尸般麻木的人,说得再多再好也没用,对牛弹琴……”其实明摆着就是指桑骂槐地在说他,连冷血动物都不如!

  

  在《深夜你的手机为谁开》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25208)中网友评论:“最好就是不要打电话了,建议大家发信息。”我回复:“发什么发,浪费两毛信息费。何况,有些人近视,发了也看不清楚……”。其实暗意也在指他,发得再多别人也不会明白,等同于浪费心血,消耗生命。

  

  在《你知道我在等你吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23216)中编辑点评:“好细腻的心,好辛苦的情,令人感动”。更加重我内心的沉重与悲怆,唉,人人都能体会,都忍不住被打动,为何偏偏就感动不了那个铁石般心肠的人呀?!于是回:“能体会吗?思念一个人的滋味……”,其实,明摆着就是对那个人说:我的心情,你能体会吗?

  

  在《你在他乡还好吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23239)中编辑点评:“文中的情感真如作者的名字——守候千年,无悔、执着而又深长,可叹可钦!问好作者。”我心里却在想,那又怎么样呢?即使我的情再执着深长,即使我再守上一千年,一万年,一亿年,也守不到那个我所要等的人的到来呀!

  

  我在这里也一直强调了太多“思念,是一种幸福;等待,是一种美丽”;“谁都可以守候一份属于自己的真爱,只要一份耐心恒心真心执著与坚持”;“世上无难事,只怕有心人,请相信茫茫人海中必定会有一个属于自己也最适合自己的至爱”诸如此类的话语,然而结果却是,连自己都做不到,都无法在现实中得到证实,还谈什么激励别人?真的是太不自量力也太贻笑大方了!

 

  还有一些朋友,可能是从我给他留言网站进入“烟雨红尘”并参与文章评论,因在上面我的确打出了“烟雨”的招牌,也是为了与更多人一起分享我们的心情故事。在这部小说未曾刊登出来之前,“烟雨”那边的编辑和一些早已固定下来老成员,大概都不知道我与他之间的这个故事,但一些新朋友却有可能得知,从某些留言中看出。比如,曾有一网友就这样写道“那为什么不放弃呢”,我猜想,可能是看了那个故事之后才会突发此言。又如“等候是件很苦的事,等待有结果还算幸事,怕只怕等得是一个无言的结局”,“既然明知是等待,就无所谓结果,而在乎过程,已丰富了一切。”等等,大概也是针对我那个故事有感而发。不管是还是不是,这些朋友的鼓励与劝慰,多少也在某种程度上给了我一种动力,让我得以继续守候下去。当然,最大功劳的,莫过于是“烟雨”那些编辑们了,如果不是他们一直以来的理解与支持,甚至可以说是有点袒护,才能让我自身在那里得到那么快的进步和提升,也让我的这份感情能得到最大限度的滋长与升华,不能不说让我感激与感动。还有各学员们的跟贴、评论,都在很大程度上鼓舞和支持了我,让我得以一如既往,坚持下来。

  

  真的很可惜,那个网站居然被打掉不知哪个可恶之人投诉,真应把抓起来重刑拷打严加审讯一番安的什么不良居心企图!网络那么多低俗色情网站且明显明目张胆一眼就可看出,怎么不去举报他们而专捉人家文学网站原本就纯净得多的天空。那些审查部门职能人员也是究竟如何定标准的,如果说“烟雨”真不能容于我想网络基本就没网站能存在了因为他们更色更黄!我估计这里面定是有利益关系或得罪了些什么人,“烟雨”也真是无辜可怜碰上了谁摊上那么倒霉的事。而我们学员们也可谓是损失巨大丢失了一个心灵家园,需知“烟雨红尘”是当时包括如果还在,绝对是排居第一位原创内容最大人气最受欢迎的文学性质网站。如今没有了相信爱好文学的朋友定会很心痛,纵观网络世界真找不到第二个更有影响力做得出色出众学员之广之多,创作热情也大有所削减写出的文字都无处寄居。我想那些曾在“烟雨”走过在那段时间停留的朋友,应该还会记得有一个叫“守候千年”的女孩,文章效应之大人气之多成为一名小小星座般闪耀。那么应该对这个故事也不会陌生提起会有所知,都将成为这份爱的“见证者”,而且还是第一批最先知道的人因为是第一个公开的网站。记得我们曾在那一起哭过笑过走过留下宝贵足迹,虽然是迟来的表示仍然要对大家衷心地说上一声“谢谢”,谢谢你们的爱,也深深地祝福你们,一路走好,好人好梦!

  

  2007年2月11号,我托快递公司邮寄一样东西给他,之所以选择在那个时候,是因为不久将到情人节,就当是我今生为他所过唯一一个“情人节”吧。我送给他的东西,其实很微不足道,说来人们根本无法猜测得到,那是我第一次到深圳就已给他准备了的,一个很精致的艺术型打火机,上面有一朵玫瑰花,随着灯光一闪一闪变幻着五彩缤纷的色彩,很是好看。可惜的是,原物已被我不小心弄丢,这是在东莞南城步行街时补买的,一模一样。我为什么选择给他送这么一样东西?因为我想,男人一般都抽烟,这样当他拿出来用的时候,看到它就会想起我了,我就可以永远留在他的记忆里。我还特意三番五次叮嘱别人帮我把氧气加到最满,直加得不能再加才算是允许,我怕他用着用着氧气没有了,又不愿去充,到时就看不到也记不起我了……

  

  这只打火机,我拿出对别人炫耀的时候,曾引起不少异性朋友的青睐,纷纷叫嚷着要我赠送,我可是都一一拒绝了,我要留给自己最心爱的人,别人碰都不许碰。除此之外,还有一条红绳绑着一个透明的小葫芦,里面装着四个字“一生平安”,足可代表我对他最大的祝福。这个小玩艺,我都忘记是谁送给我的了,只记得当芸将动身到深圳工作时,我都不舍得送给她作为留念。说来真的很惭愧,可除了与他相关的东西不能转让之外,其他我都是可以拿出来和别人分享的。另外,我又特意补买了一颗心字形的水晶石,上面刻着一个“情”字,还买了一块小小的佛。说来难过,买不起真玉,只能用水货充当一下角色,实在有点委屈了他。就是这四样最简单的东西,当我在商场挑选最精美的包装纸千叮万嘱让人给包装好时,在场的人都感叹于我的心细和心巧,还说什么做我男友真幸福。我不反驳,淡淡一笑,心想,别人还不知领不领情呢。就如我在“烟雨”写那么多文章,不少人都认为我是一个重情重义的女子,都以为被我爱着的男人一定很幸福。然而事实却是,人家连看都不会看一眼,岂非很可笑!

  

  途中几经辗转,差点临时寄不出去。我像热窝上的蚂蚁急得团团转,又无可奈何,不知该找谁。当工作人员对我解释和抱歉时,我大发脾气不断数落和责骂。我想当时我那样子可真的是可怕至极,和平时判若两人,简直差点就要杀人了。只因,我必须确保他在当天能收到信件,必须完成我这最后的一个心愿。还好,后来他们又说可以投寄,我才转悲为喜,心花怒放。否则我都无法想象自己会做出些什么不可思议的事情来,会不会一个冲动真的杀人坐牢。

  

  是他,让我成为天底下脾气最温顺的女人,又让我成为天底下最暴躁的女人;是他,让我成为天底下最理智的女孩,又让我成为天底下最不理智的女孩。为他,我就是什么事情都做得出来。第二天,我又不断打电话到快递公司询问,直确保他们已经把东西送到,至此才算安下心来。当然,我没敢打他电话以作最确凿的验证,也都不重要。我只是把礼物寄了出去,了却了一个小小心愿,足够。

  

  那份礼物虽然根本就不算贵重,但也花了我几十块,相当于我半个月的伙食费。可但凡有关他的东西,我从来就不会吝啬。记得在邮寄地址上面我特意写了一句话“绝对安全性物品,勿忧。”我怕他以为我会害他有可能不拆开包装就扔掉了,如果我知道一定会很伤心很伤心的!电话号码我写的是“13149999”,并选择在2月11日当天投寄,即“一生一世天长地久”的意思。当然,里面我还略写了一封信,内容如下:

  

  曾经有一女孩,在第一次到深圳时就提前给你准备了一样东西,本想亲手交给你,可惜一直都没机会。过去不会,现在不会,以后更不会,所以让我代转交并转告。她说你可以转手扔进垃圾堆或一把火烧掉,那是你的事,不重要,而她只是把东西交到了你手中,完成了心中一个搁浅太久的心愿。还有她让我告诉你,她永远不曾后悔,从来就没有过,过去,现在或者将来。如果一切会有“如果”,她还是会选择这种“如果”哪怕永远都没有“如果”可言!她说她会好好生活下去,不为自己,为那么多满怀爱心与真情一直在身旁默默关注着自己的人们。她也希望你同样能很好生活下去,不为别人,起码为这份坚定不移的真情哪怕你永远都不需要也根本就不会稀罕和在意。因为,人世间必有一种爱可以超越物欲超越生死,去到世界的尽头。风云变幻,沧海桑田,一千年,一万年,一亿年,不变……

  

  女孩说,该做的似乎都做了,最后说一声第一次也许也是最后一次的节日快乐,新年快乐,前路漫漫,请君珍重!!!

  

   ——无名落于2007-02-09

  

  在此,我为什么以第三者身份而写,还有说什么“好好生活下去”,其实根本就是欺骗空谈,因那时我想着自己时间不长,生活更是不成样子,但我不愿让他知道这些,更不想给他生活造成阴影,以至生活无法释怀,才有意造成这么一种表面假象,让他以为我还很好地生活着。也正如我在最后留言里拿一个所谓“公平”来说,再三强调不再骚扰他一样,真正目的也是为了引出“我的事同样不用你管,我是死是活都与你无关”。他应有属于他自己的生活,而我只是局外人一个,不应也不想打扰他平静的生活。我那时是想,如果有一天我死了,最好他也不会知道,依旧照常他的生活。而我也将在另一个世界里,继续我的追逐。我知道,天上人间,灵魂必然也会归来,守护那份未了的尘缘……

  

  2007年2月18日,大年初一那天,我正式在“烟雨红尘”发表此爱长篇小说。说来真是罪过,在那么一个喜气洋洋新年的日子里,献上一部如此“悲惨凄凉辛酸”的爱情故事,真是把大家春节的好心情都要给破坏掉了。可在当时,却也成为这份爱完整的记载地,所有内容都是在那成为首发现世。从那以后,我就开始了播洒这份爱把泪水一路的铺开传递这份真情心声。那段时间天气也很不好,入年以来阴天连绵风雨交加,时冷时热变化无常。正是这篇文章诞生之时,又巧合地碰上还是天意。我想,应是上天感受到了我内心的酸楚疼痛,在跟着我一起痛,陪我掉眼泪。我想,苍天是会有感应的,可以感受人们的真情,也陪着我们一起落泪。那纷纷而降的雨水,不就是红尘中痴男怨女的眼泪,在纷飞飘洒不停?而那纷纷扬扬的雪花,分明就是痴男怨女冻结了的眼泪,化成冰片满载而下呀!

  

  这一路走来,我不知流了多少泪水,尤其是在写这篇小说的时候,我的眼泪从来就没有停止过,如果要用一样东西来盛装的话,怕是也找不到一个那么大容量的器具了。我不知道,我怎么会有那么多的泪水,怎么就不会流干枯竭。这二十几年来流过的眼泪,足可汇成一条河,与万江、东江、长江相比了。然而,就算泪水淹没天地,又如何融化得了真心人痴痴找寻的目光和一颗火热执著的真心?!枕上雪冰封的爱恋真心相拥才能融解,风中摇曳炉上的火不灭亦不休。等待花开春去春又来无情岁月笑我痴狂,心如钢铁任世界荒芜思念永相随……

 

  2007年2月14日情人节那天,我最后一次拔通了他的电话。电话里再度传来他那轻轻的声音,依旧是如此平和,不带任何感情色彩。仿如穿越千年风霜而来的声音,如此遥远又如此亲近,如此陌生又如此熟悉。他在那边询问,我不作声,就这样听着,听着,用心去听,去感受。仿佛一挂下电话就将是永别,我将再也听不到他对我说话,再也感受不到生命里这唯一的一点温度,感受不到这来自灵魂最后一份的真实与颤动。那一刻,我的心一直“扑扑”跳过不停,是之前从未有过的震撼与局促,真让人怀疑心脏会不会跳出来与身体分离。他是我生命最大的“克星”,却也是我生命最大的“源泉”!也只有他,能让我的生命再次点燃激情的火花。他可以埋葬一切,更可以唤醒一切。可我知道,我将再也无法见到这个男人了,再也不能和他说话沟通交流了。这个我一生中深爱着的男人,这个让我又爱又恨又悲又喜又伤又痛的男人。此刻他就在电话的那头,就在深圳这座城市里,可我却无法走到他身边去,和他告别,甚至在电话里也不敢多说一句。我害怕,哪怕他一点点的态度转变也会深深刺伤我的心,或又一次扰乱我所有计划。也许,无声的告白就是最好的告别。让一切留于风中,比浮于水面要好得多。前者是一种美丽,而后者是一种残酷。那天的天气一直是乌云密布阴沉沉一片,仿如人的心情般郁闷就要下雨的样子。当晚深圳气温忽然转冷,并刮起了狂风,第二天又开始下起朦朦细雨。不知是爱让湿沥还是心情让淋湿,总在最糟糕的时候用这种方式为我祭祀。

  

  还记得那时,商场门前不断重复播放着那首《没有情人节的情人节》,可真的是善解人意,帮我道出了心声,电话那头肯定可以清晰地听到。可是,真能如这歌所唱,把那忧郁的情结从此剪掉吗?!当我手中紧握住电话沉默不语的时候,我心想他那时候会否联想到可能是我呢,会否感觉有一点点的不对劲而让他内心多一份关注?!然而事实证明,我绝对又是在“做梦”,不到半分钟时间,那边就非常果断干脆地挂下了电话。那一刻,我不知道自己心里在想些什么。手中电话久久才放下,然而就在同时电话竟响了起来,那么清晰和暸亮,仿如夜晚忽然响起的铃声,划破夜空的冷清和静寂,惊醒梦中人。大白天的日子,我竟被活生生吓了一跳,心更加跳得厉害,绝对比婴儿的胎心频率还要高。又仿如黑夜里燃起一丝亮光,在我想要走开的时候猛然转身继续前行。电话还在响,我双眼瞪着电话,却是不敢接起,仿佛这个电话比十二吨炸药还要恐怖,一旦接起可能立刻就会被炸得粉身碎骨命丧黄泉。内心犹豫矛盾争执,脑海瞬间掠过无数念头:会是他的吗?他有可能会打过来询问吗?他会说些什么呢?如果我接起电话又该怎么办?一如先前的装神弄鬼保持沉默?还是说话?又该说些什么呢?如果一旦他恢复以前语调和态度反过来追问或其他,我能有那么大的决心和力气拒绝得了做到一语不发吗?假如我做不到又该怎么应付呢……

  

  一分钟的时间,眼看电话即将断线,在那最后关键时刻,我还是一股作气提起了电话。死就死吧,反正都快要死了,还怕些什么。当时心里是在想,不管对方将可能会说些什么,我只要自始至终不开口又能耐我何。然而电话接起,却是更深一层的失望和疑虑。我同样不说话,那边同样是在不断地“喂”个不停,但我可以肯定,那绝对不是他的声音,绝对不会是他!那又会是谁呢?难道是有人在这打公用电话别人回复过来的?那也未免太巧合了点吧,总是让我心力交瘁,这上天也太会捉弄人了。最后那边也挂掉了,不知怎的反松了一口气。也许,这样就足够,我只是想再听听他的声音,再次重温一下旧梦而已。而现在我的愿望已经实现,够了,没什么可抱憾的了。

  

  也许我千不该万不该再打这个电话,再次把自己推入心痛心碎和绝望的深渊!我怎还会如此之“天真”,在生命的最后时刻还抱着那么多不切实际的幻想再三折腾自己?就在这一刻,我几乎可以肯定我之前所写的文字他绝对没有看到过一个字,以及我曾经寄出去的信件包括物品肯定也被一把火烧掉了,还有我最后给他寄去的这一份礼物肯定也是看都不看就直接扔进了垃圾堆,我所有的心血和力气都是白费,别人根本从来就不领情!我不知是该为这最后终于可以揭晓的结果欣慰还是难过,是满足还是更感悲哀,我已失去了感觉分析能力……

  

  电话这头

  握着谁的温度

  电话那头

  有着谁的牵挂

  

  沉默

  空气中凝固

  道别

  无声中传递

  

  呼吸

  跳乱了节奏

  心脏

  开始了分离

  

  风儿

  把什么呼唤

  花儿

  为谁而哭泣

  

  电话那边

  彻底挂断

  电话这头

  轻轻滑落

  

  挂断的是希望

  捧起的是虚空

  从此远离自由自在

  爱,飘散于空气

  ……

  

  电话挂掉了,也好,把我最后的一线牵挂也彻底挂断,我再没什么可牵绊的了,从此可以安心地走了。只是,当我转身离去的时候,泪水终于无声滑落,化作满天相思和沉痛的雨………