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33:我是修行千年的白狐



更新日期:2015-08-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  熟悉或不熟悉我的朋友可能都以为我一生交过许多男友,谈过不少恋爱,因为人前的我总给人一种如此善谈和开朗的感觉。大概也因此容易让人误解吧,事实上我对谁都一样,当朋友,真诚以待。说出来也许不会有人相信,真正意义上的谈恋爱也就只有一次,就是那么一段“孽缘”与爱我的人未婚有小孩。两三年的时间,已经足以让我心力交瘁,从此再不轻易言爱。虽然在我的一生中也曾走过不少异性,但真正能与我产生故事的也就只有三个。《究竟谁在伤害谁》不算,只是中途意外产生非本心真正追逐投入。第一个就是《如果有来世天堂里等你》中的他,第二个是《有多少爱以可以重来》中的他,还有一个就是这部小说主角的他了。我不知道,他算不算我生命中的第三个男人,因为我们从来都没有走近过,除了一次偶然的见面和之后一些断断续续的联系。这,说得上故事吗?有的话,也只是我自己在自导自演了一台独角戏而已,戏终人散,心碎的只有自己。

  

  我这样的女孩,说来真的远远及不上其他女人的条件优越,无论是外貌身份家境或其他,可以说连一般的女孩子都不如。可我就不知道,为什么在我身边从来都不曾缺乏异性追逐的目光,走到哪里都会发生那么多不平凡的故事。也许是因我的坦诚和清纯吧,一般人都不喜欢与过于老谋深算城府极深的人相处。由此也可见,真诚,就是人与人交流一个最基本的准则,你怎样对别人,别人就怎么对你。记得年轻时,还会感到颇有一番自豪与满足感,女孩子虚荣心的一种体现,可越到最后就越怕,越不希望别人那样对待,怕自己负担不起别人的深情而无意中伤到他人。我又不是一个喜欢玩弄他人游戏感情的人,也做不到像有的女人那样坚决冷酷地拒绝或逃避,所以往往会陷入一种极端的矛盾与争执之中,为难自己。以前听到有人说“我爱你”不知心里多甜,现在最怕听到这话,因为当别人那样说的时候,也就意味着你将又要面临失去一个朋友的可能,情人与朋友永远难以在同一平行线上并存,于男人而言更不会。有时候想想,自己有什么好呢,一身病痛,连自保能力都没有,只会拖累别人。这也是我不想谈恋爱的原因之一吧,深知自身状况,不想再去害人。《如果有来世天堂里等你》就是一个最好的例子了,我不想再制造悲剧。其实,我从来就不曾想过隐瞒或欺骗世人,只是觉没提及之必要,而如今,我终于可以把所有秘密和故事一一揭晓开了,我感到一种解脱和欣慰。真的,不管别人如何看待,我开怀了,再也不需一个人面对背负这么多。我也真背得太久,太累了,早就应该御下的了……

  

  我在“烟雨红尘”那边写了不少文章,其中还涉及到小说,也曾一度获得人们好评。其实,文中所言大多都是自己亲身所经历,要不我哪真有那本事虚构想象得出并写得如此之深挚感人呢。其中,我所写文章《为了离婚努力赚钱》(http://www.yihongchen.com/article/267028.html)和《对不起,我爱上了你》(http://www.yihongchen.com/article/266147.html)中的主角是同一人。只是,后面这篇“后半部分”纯属虚构,所以我一直都没把这个事实说穿,加之人们对前一篇反应实在太大了点,快让人招架不住,我无法想象假如人们得知后会否把我也牵涉在内,说不定自己也难逃其咎被骂个半死。事实上,我那朋友可能是对我有点什么,但我认为这纯粹他自身问题与我谈不上什么关系,而且我自问自己也不曾对其家庭造成一些人为性的影响和干扰,而仅仅是站在一个旁观者身份去阐述一件事实而已,非添加个人偏见在里面。然,毕竟人言可畏,所以那文自始至终被评论得那么激烈,我都不敢揭晓开这一事实,也不敢让朋友作为故事本人上去发表一下言论,怕他不经意间触及更加深误会。还有,《人生难得一知己》和《女人,不要让男人太累》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25221)所写其实也是同一人,这回是前者稍微夸张了点,总之自己就从没考虑过朋友以外的事情。当然,他可能也对我有点什么,但他也有他自己的原则,我相信他能理智处理好自己的情感问题,我更没那么大能耐可以剥夺别人爱与不爱的权利。这两位朋友都有可能面临着婚姻解体的选择,当然不一定是因我,但如真那样,却不排除我们会走在一起的可能性,如果我也会列入考虑范畴的话。至于世俗上的一些东西,那些不应成为彼此选择的牵绊,至少我认为是如此。但是,我深知一个事实,就算他们为我离婚,就算他们可以给我稳定的生活和高贵的享受,我还是未必会去作选择。因为,有一个人的存在,我便难以再作其他考虑。我宁愿为他(真爱)吃苦受累,也不要依赖别人过生活。

  

  曾经以为,《如果有来世天堂里等你》中的他与自己相守过那么漫长的岁月,我们会这样过下去,直到老去;曾经以为,《万丈红尘找一份真爱》中的他如果能多一份勇气和大胆一些及时一点,他会成为陪伴我走一辈子的那个人,我们可以找到彼此共有的幸福;曾经以为,《网络情缘:我是水你是……》中的他如果不是因一场莫明其妙的误会,我们应会是最合适的一对,成为人间真爱的见证;曾经也以为《有多少爱可以重来》中的他会是我最后守候的那位,是我的灵魂伴侣,从此可以比翼双飞,白头偕老……然而,到最后,我发觉,竟然都是一种错觉,都只是我生命中一个中途的驿站,而不是终点站。曾经,我也多少有所抱怨他们,为什么就差那么一步眼看就可留住我,却总在最后关头出问题?为什么这最后0.01的距离就是无法跨越,让感情最终葬送在风尘中?那时也多少有所怨责过红尘弄人,苍天无眼,可现在,我却不那样想了,相反,我反而非常感激他们,感谢他们的懦弱,感谢他们的放手。因为,如果不是他们提前放手,也许我就无法坚持到最后,直至真爱的出现,引发出这么一个难忘奇异的情缘故事。也幸亏生活的捉弄,反而阴差阳错地给了我机会,让我最终找到了真正属于自己生命中的另一半,把自己二十几年的心愿完了。不管结果怎样,上天能让我遇到他,就是一种幸运也不管我得经受多少的苦难和伤痛。

  

  有时我也常会在想,如果我知道我的生命中会有这么一个他,之前就绝不会与任何人有什么关系了,我一定会至死不渝也要等到他的出现,而不至让自己犯下今天如此重大不可宽恕的错误。可有时这边我也难免会想,如果不是发生这么多故事,如果不是经受那么多苦难,也许上天就不会安排他给我认识了。一般的凡夫俗子,上天是不会额外恩赐的,只有饱受生活磨难有着非凡毅力与坚定信念,敢于走自己的路执著人生追求对生活有着至高悟性的真心之人,才能遇见世间一些罕见的东西。试问,红尘中的男女,如果要你们经受我所受的这些,你们之中又有几人敢于尝试,有几人可以背负得起?更有几人愿意为这亿万分之一真爱奇迹的出现,而甘愿饱经风霜历经坎坷受尽折磨甚至是耻辱?!我是愿意的,这些,都是我所必须付出的代价,到今天我还是乐于承担。如果需要从头再来,我还是愿为他默默经受这一切,只为与他相遇瞬间的那份心悸与撼动,我愿付出所有!难过的是,这有时会让我无形中有一种心理负担,觉得自己与他的层次相差越远,就越没有追求的资格与权利。我不知道他会否介意,哪怕我可以为他牺牲放弃一切。这种忧心让我越来越深感不安,而我又深知我无法改变些什么。罢了,说这些似乎已经远远超越了我的思考范围,多余了点。我早说过,从不敢对他抱些什么奢望,尤其是,当我决定写出此文的时候,我知道,一切就都已不再重要,又何在乎于他会如何看待我?也许,我会在这里说,只是想证明自己的决心和真心,还有向世人印证一份真爱的力量,无坚不摧,势不可挡!

  

  其实,在当时,身边愿意照顾我的人并不是没有,我也还可以有多种选择。也许他们条件远不如他,但要保障我的生活应不会成问题,或者买房子,可以出国的也有,但我就是不在乎。如果没有遇到他,也许我会在某种程度上作出退步而去选择,然而,命运的安排,我们相遇了,我所有计划便全部都被扰乱。我知道,我的生命中再也容不下别人,再也不会!今生今世,来生来世,我都只爱他一个,心里也只有他一个,也只为他一人守候哪怕我永远换不到他的回报与认可……

  

  别人给我一百万,我不稀罕,而他,就算不给我一分一毫也会义无反顾,天堂地狱跟随到底;

  别人给我鲜花与掌声,我无所谓,而他,就算给我满屋子的风霜,也甘愿独自默默承受,绝无怨言;

  别人可以为我抛生与死,我不在乎,而他,就算从未曾看过我一眼说过一句话,也愿为他付出放弃一切,包括生命……

  

  人人都说有钱可以买到一切,我偏不信,至少就没任何人出得到价位购买我的感情。就算是华人首富李嘉诚把所有家产都给我,就算是世界首富“比尔盖茨”把整个世界也给我,就算是美国总统把整个江山社稷都给我,就算我能成为国家领导一人之上万人之下,就算全世界所有人所有东西都统归隶属于我一人,我也不会稀罕,也绝不会动心。

  

  除了他,再没什么可超越他在我心目中的位置和份量;

  除了他,任何人休想获得我的真心;

  除了他,我什么都不要!!

  

  只是,为何我的真心偏偏被视如粪土,连被承认与正视的权利都没有?为何我如此真心诚挚的付出,偏偏就无法打动别人一点点的真心?!是否这就真的是一种宿命,注定我们有缘无份,永远都是一个天一个地无法靠近??!

  

  曾经也以为,他会是我生命所等待最后那位,以结束这红尘中漫长的守候;

  曾经也以为,我们可以最终走在一起,相伴这万里长的红尘之路;

  曾经也以为,彼此就是前生今世,冥冥中早已把我们命运相连在一起的真爱……

  

  然而,种种残酷无情的现实证明,我好像又犯错了,这似乎又是一种错觉:

  

  如果我们真是有缘,为什么总是近在眼前却无法触摸;

  如果我们真是注定,为什么上天还会安排这么多的劫难给我;

  如果我们真是这亿万分之一真爱的奇迹,为什么我们还是不能向世人证明这份爱……

  

  也许,我的生命天生就是一种错误,注定是到这人世间受苦受难,再匆匆离去。这二十多年来,我都不知道自己是如何走过来的,我一直都在努力,都在用心,都在不停追逐,可却总到达不了自己想要去的地方。以前说是没找到方向,随波逐流而错过,而现在找到了,还是像在绕弯路,怎么也走不出来?为什么,付出与经受了那么多,到最后还是给我一个没有结果的结局?这漫长的红尘之路,难道就没有一个是可以让我停留的地方,就没有一条路可以通往我梦中的天堂?!是否,真心的付出注定从一开始就只会成为一种笑话,越是执著之人就越是受伤得深?越是用心,就越是无果而终?!只留下生生世世的伤痛与遗憾……

  

  我想,我的灵魂也许早已游离,而现在遇到他之后,我的灵魂才真正收了回来,找到最终的着落点。然而,事实却是,灵魂被又一次更加残酷地摧残和撕碎,到最后我还是找不回自己,找不到最初的方向。难道就真应了那话“自古红颜多薄命”?注定得为世人上演一场只能让别人有好戏看的故事,而自己只可成为其中牺牲品?难道这就是真爱的轨迹,只有动情的牺牲与演绎却无美好的结局?!

  

  如果可以,我也真希望自己是一个再普通不过的凡人,不要经历那么多,让自己过得那么累。然而,上天要如此安排你的际遇,你无从选择和抗拒。记得,我曾在《万丈红尘中找一份真爱》中提及,当我们产生误会时,文中那个他眼睁睁看着我走向深海也不挽救,而现在,这个他又何尝不是如此?眼睁睁看着我一步一步走向毁灭只需一伸手就可把我拉回来,可他仍旧一如既往,无动于衷……

  

  原来,当我走过千山万水,当我看尽沧桑变幻,才知道,我所要的东西仍是如此的遥远,无法靠近;才知道,原来有些路永远都走不到尽头,而只能在途中奔走,而我注定得以一个旅行人的姿势,不可回头也难以前进,在其中不断追寻摸索,辗辗转转,反反复复……

  

  那次,偶然接触关于琼瑶自传的一本书,猛然惊觉我们之间竟是如此的相似,都是从一出生因是个女孩差点就被家人所遗弃,都是从小饱经生活磨难,性格多愁善感,都喜欢文学富有才气,对爱情人生有着至高感悟。初恋都是爱上自己的老师,都以特忧伤的结局结束,只是她比我相对要严重一些,那位老师因她而精神失常,我却因我的老师葬送了自己一生前程。第一次婚姻都以失败告终,留下一个女儿,可到最后,她最终还是找到了属于自己真正的归宿,一位家境不错人也很有深度疼惜她的男人,连同她的小孩一同接纳,还非常支持她的写作生涯,两人相知相爱一起过着幸福美满的生活,最终给自己的爱情和人生划上了一个完美的句号。那么我呢?等待我的又将会是怎样的命运?是琼瑶第二,三毛第二?还是《分手后的淫乱》中的童第二,《抱歉你只是个妓女》(皆为网络有名真爱真实故事)中的海鸥第二?亦或是《茶花女》中的玛格丽特第二?或《红楼梦》中的林黛玉第二?!我不知道,似乎人人都想带我离开这人间劫狱,可到最后就没有一个人做得到,只会让我在其中更加身心交瘁,加速我的离去。难道,这就真的是所谓的“宿命”,注定凡夫俗子皆无从逃脱与冲破?!

  

  那段时间,新闻媒体一直报道着一个很是备受人关注的消息,年仅28岁的台湾著名女艺人许玮论的逝世。她的死可以说有着颇戏剧性也很传奇性的色彩,在她出车祸的那段时间,她正在接拍的剧本,也刚好要拍到一个撞车受伤被送住医院急救的镜头,然而戏未开始正式上演,却已在现实中提前练习了,可惜再没有上台的机会。可真如笔者所感叹,戏如人生,人生如戏呀。更巧的还在后头,她曾在自己发表过的日记第128页写道“如果有一天我先离开了,那你们要轮流来看我,陪我聊天,唱歌给我听,告诉我你们过得好不好,我可以变成你们的小天使,保护着你们”,“每次看到浪漫偶像剧,女主人在爱人的怀抱里死去,这何尝不是幸福的一种”。原来她过世日期与页数竟是一模一样,发生车祸的瞬间,她所看的杂志内容刚好翻至漫画版改编电影《死亡日记》的广告,片中男主角“夜神月”的死亡日期也是1月28日,竟不约而同与她为同一天。这种种事情也未免太巧合了点,有时真是让人难以理喻与解释,莫非一切真是冥冥中早已由天定?!

  

  她曾说过,她最后的的梦想,是有一栋玻璃屋,一架三脚钢琴和养一只小绵羊,如此简单清纯的愿望,她都已经无法再实现了,但她的最后一任男友已经承诺将帮她完成。我也有一个小小心愿,有一座自己的木房子,栖居在山水之间,有一辆三轮车,还养一只兔子,载着它一起出门归来。可我的愿望,在我走后,又有谁可以帮我实现呢?之前,她曾演过一部很受欢迎的电视剧《十八岁的约定》,电视里,她和老师一年的约定终于在漫长的等待中落幕,也为这个剧情写下了一个完美的结局。可我与他,又得相约到什么时候,才能给这个故事一个真正完整的落幕?!

  

  在“烟雨红尘”网站,我的昵称叫“守候千年”,于是人人都千年、千年地叫我,包括我最亲的网友红拂在电子邮件里也如此称呼,就连我身边最亲的姐妹芸也不例外。叫着叫着,有时让我都不知道自己今年到底多大,是一百岁还是一千岁了,甚至怀疑自己还是不是人,都仿如成了神仙或狐妖,亦或电视上的千年老妖,比他们还要厉害轰动。是的,我想,我就是前世修了几千年今生守了几万年那深藏于海底深处的一粒浮沙,可为什么还是等不到为我开采的船只,还是在海中浮浮沉沉永远靠不了我想要去的边岸??!!

  

  春风桃李花开日,秋雨梧桐叶落时。人间纵有伤心处,剔尽寒灯梦不成;沉舟侧畔千帆过,病树床前万木春。浮沉红尘万里路,过尽千帆皆不是……

  

  难道,我真的是你前世无意中放飞的那只白狐,今生才会再来寻回报你一世的恩情?我是一只修行了千年的白狐啊,千年等待千年的孤独,千年爱恋千年的哀怨!滚滚红尘谁又种下了爱的蛊,茫茫人海中我为你喝下了爱的毒。长夜里你可知我的红妆为了谁补,红尘中你可知我的秀发为谁梳。情到深处看我用心碎为你起舞,爱到痛时听我用歌声向你倾诉。相遇时候我正一贫如洗为你苦苦追逐,转身以后你却消失无边无际天涯漫漫陌路殊途。为什么不能让我为你跳一支舞?只为前世临别时的那一个回顾!为什么不能让我为爱哭一哭?我还是千百年前爱你的白狐!多少春去春来花谢花开朝朝暮暮,来生来世生生世世都是你的狐……

  

  事实上,那时我还和《如果有来世天堂里等你》中的他仍保持着联系,为生活。当然,自从我决定踏出那个门槛之后,我已经知道我再无法回头,以前是为了生活才如此忍让,而现在我要的结果差不多了,我再也不用受那份委屈了。

  

  出来之后,我们偶尔通过电话联系,问候一下彼此的生活境况。我是不打算做不成情人连朋友也不要了,毕竟曾经走过一段路程,不管谁对谁错结果如何终究是一种缘份。我在东莞具体哪里上班自是不会让他知道,怕他会找来,影响到我的工作生活,包括我的电话号码更不会告诉他,否则休想可以过上安宁一点的日子。他永远只是一个为儿女情长牵绊的男孩,无法做到真正的理智与成熟,让人费心与操心。也许他是太小了点,情有可原,可我却没那么好的耐性。他还是一往情深,想我,经常叫我过去,我找借口推辞,我知道我不可能再回到那边去。他很是不放心我,只要我生活无法维持向他开口,他都会给我想办法。虽然,我已经很不想再成为他负担更不想再欠他些什么,但有时为了生活,为了另一个人而活下去,我还是不得不有求于他。我知道,他工资也不高,家里小孩都需要生活费,大家身体又都不好,他比我的压力还大,可他宁可不理他们那边都一定要先安置好我这边。可笑的是,他给我拿钱,而我却把钱用在别人身上,这造的什么孽?!

  

  每次电话,他总是表达那么多爱呀情呀想呀念呀的话语,让人听了就心烦。当一个女人的心已然不再的时候,再多说只会让对方更反感和排斥,他不懂,即使知道也无法控制自己。我在电话对他几乎就从没有过好脾气,总是应付式的说几句就匆忙挂机,不管他那边是如何不舍。有时甚至彼此在电话里争吵起来,道别也不说一句,“啪”一声的就挂电话了。可在电脑这边,我却对着一台机器说个不停,对着一个一点也不把自己放于心里的人津津乐道,而对于真正关心牵挂自己安危的人却漠然置之,这造的什么孽?!

  

  我曾无数次强调过,我们是不可能再走在一起的了,即使我死在外面也不可能会回去祈求他,我希望他把小孩带好,也好有个人陪伴给他生活下去的动力。他却说,没有了我,一切又还有何意义?他大概猜得出我的想法,终有一天会离他而去,从这世界里彻底消失。他知道,我身体不好,生活也成问题,所以他总想多赚一点钱,让我过上好的生活。他曾经说过,自己去搞一些容易发财的旁门左道,虽然有可能会赔掉性命,但只要能拿到一大笔钱给我,安置好我和小孩下半辈子的生活,他不怕。我一直都强烈反对,如果他这样做我绝对不会接受,也更加重我的犯罪感。那时他似乎与什么人联系上做什么生意,但在我面前却是模棱两可地表述,不肯直说。凭直觉,这事绝非简单,我很担心他会为了我或为了生活从事违法犯罪之事。所以,在电话里,我曾不止一次很郑重严肃地向他一再声明,千万不要想着把小孩的一生交托于我,我早已没那心思和能力去带哪怕我能拥有再多的钱。我已经可以预知自己时间不多,所以我不断强调如果是为小孩好就得为她好好保重,如果他自己出事了,我也担负不起这一切也不想去负担了,我已太累。我们都想着拼了这条命也要让对方和孩子过上好的生活,不管是为了补偿报恩还是心安,可到最后却都背道而驰了。我不知道,怎么会这样,有可能到时大家都没法活,那小孩怎办,还有身边那么多的亲人朋友怎办,这到底是谁造的孽呀……

 

  还有,广西故事《有多少爱可以重来》中的他,当时失联络那时也恢复联系了。原来,是网易邮箱改版,他的邮箱被报废,所以才联系不到我。后来是因在QQ上收到我偶然发出的一条留言,确定就是我,于是立刻给我发来邮件。你说这不是老天捉弄么?偏偏重要时刻网页改什么版让原本相知的爱人失联,如果不是这事也许我们延续下去也就不会碰到真爱引发那么多,说来都是这该死的“网易”惹的祸担当了拆散一对有情人罪过!这分散的还不是一般的人员,而是都是两个饱受家庭不幸历经生活磨难,为爱苦苦等待找寻二十多年才遇到生命中那一位。可谓茫茫人海滚滚红尘百万分之一的奇遇尘缘,就这样被它们无情不经意一个过失,从此就天各一方再不能重来继续着人生的悲哀无奈沉重,真的是太可恶太残忍太不应该了!但能怪它们吗?如果真的只是“命”注定我少不了这一劫,那么无论如何都是避免不了,上苍总能用种种手段推着去上演。

  

  他说,与我失去信息的那段日子,他的心情从未有过的低落,仿如失去了整个天空,生命也没有了意义,而现在终于找到我,他感到自己的人生又有了阳光和希望,语气很是惊喜和振奋。我的反应却是一般,说不上欢喜,甚至希望他不再和自己取得联系。因为,我知道现在的我,已经不是之前的那个我,而我们也再不可能回到从前。所以,我都没怎么给他回复,只是给他发一些有关人生哲理的贺卡,尽量避免谈话。感情一旦破裂,也许沉默,就是最好的沟通。可有一次,他打电话到公司找我,一同事不知情,把我的手机号码泄露了给他,从此他便常给我电话。电话那头,他热情洋溢,我却心不在焉,他想说,我却不愿说,他期盼电话的温度能够永远,我却希望尽早结束。可想而知,那样的电话交流成了什么,一种负担与累赘。当然,在他面前我不敢表露,至少在那一时刻。因当时,对方正处于工作起步阶段拼搏之时,生活一切都成问题可谓关键时间。他借着我的动力努力往上爬,如果我说出相当于斩断希望,定会大大挫伤打击于他。我不想影响到他工作生活人生,即便没有爱的存在我依然希望对方过得好不会耽误。我想等过上一段时间,等对方工作步入正轨已经成功之时,我再说出来也就不会造成多大影响我也就安心多了。

  

  两个事例,同样的面对不该不能接受的感情,为什么有的人可以设身处地替他人着想,宁愿自己委屈辛苦也不愿伤害拒绝,而有的人却是那么地狠心绝情,非要在别人已经够凄苦不幸的日子里,还要送上更多的风霜雨雪让生命更加埋没无望?是的,爱,不是错更不是罪,如果是我们每个人都在犯错犯罪,又有何理由指责他人?!爱,是不容人控制与抗拒,不是人所想要纠缠烦扰你的,而只是情难自控身不由己迫不得已才无心闯入天地影响到你。为什么,我们就不能多点理解谅解与宽容的目光,那样我相信在爱情道路上人人都不会走得如此之不容易,爱情也不会变得如此之悲哀无奈与沉重!你也有爱过,更被伤过,那种感觉心情有多难受,将心比心再容易不过的事情,为什么还要在那,已经伤得够多够痛的心灵再刺上最狠的一刀杀人不见血?如果我们每个人都能这样想,我想受伤的人不会如此之多至少不会那么重。也许不可避免却可减轻不是么,那就已经算得上一种比较可观的结果了。如果我们能做到,为何不愿于?需知,当你伤害了别人,总有一天也要承担这恶果。因为一切皆有轮回,迟早问题。

  

  可以想象,那谈话场景,可真的是种折磨。只能跟着敷衍塞责,却是如此有气无力,我连敷衍都觉累。原来,当一个人的心一旦交给了某个人,便再也无法分出一点点给别人。感情,原是具有如此强烈的占有与给予,我们都做不到。别人都把情给了我,我却只给了这个男人;我辜负了别人,这个男人也辜负了我。真是因果轮回,孽缘!

  

  记得第一次他打我电话时,曾感叹过我们什么时候可以见面呢?我在这边微笑也苦笑,不作声,心想,那我和心中的那个他什么时候又可以再见面呢?大概他是因听到我手机里面那首《求佛》彩铃吧,误以为我是为他而设,事实上我却是为另一人,另一个男人而准备,离谱。难过的是,该听的人没听到却被不该听的人听了去这哪门子事。还有,他重新在网易申请的邮箱,是用一个“爱”字开头的第一个拼音字母,把他和我名字的第一个拼音字母串连起来,再加上1314组合而成的邮箱地址,读起来意思就是“他爱我一生一世”。当他帮我破解这些文字密码时,我心里一时说不出一种什么感受。在我常给心中那个男人留言网站里面的邮箱地址,包括“烟雨红尘”那边个人主页网址,甚至于其他网站注册如不能用中文,我用的都是对方与我名字拼音第一个字母组合而成,并在后面加上三个“9”字,也就是“他与我天长地久”的意思。可笑吗?有人说着爱我一生一世,我却在唱着与别人的天长地久,荒唐。他还叫我有时间到网上QQ详谈,我却说自己没时间网吧很远又得花钱找着各种借口搪塞,事实上这边却天天跑网吧给那个他留言。

   

  他们,曾经多多少少在我不得已之时都从其身上拿过钱,而这些钱不用说肯定又是花在真爱男人身上。他们,都是生活在最低阶层为生活奔波忙碌的人们,甚至自身都难保更别说能对亲人负责,然而他们又都愿为我掏钱。只要我一句话,他们还是会义不容辞帮我想办法。而我,却把别人这辛辛苦苦赚来一点点的血汗钱,拿来再花在一个根本就不用为生计发愁,有着成千上万家产的有钱人身上,多么“绝妙”的讽刺和挖苦,我这到底造的什么孽?!

  

  这两个深爱着我的男人,都一直在默默关注着我,而我又在关注着谁?

  他们都在背后痴痴情深地等着我,而我又在等着谁?

  有人把心都交给了我,我的心又交给了谁?

  

  有人为我努力,我又在为谁努力?

  有人为我掉眼泪,我又在为谁哭泣?

  有人为我心痛,我又在为谁而心碎?

  有人为我匆忙奔走,我又在为谁驻足停留?

  有人为我黯然神伤,我又在为谁憔悴不堪?

  有人为我身心疲惫,我又在为谁心力交瘁?

  

  有人愿为我抛生与死,我却又在为谁奋不顾身?

  别人得到了我什么,我又得到了别人什么?

  我在不断敷衍着别人,谁又在敷衍着我?

  有人在被我所伤,可谁又在如此深刻地伤害着我?

  ……

  

  究竟是谁在欺骗着谁?究竟是谁在呼唤着谁?

  究竟是谁在伤害着谁折磨着谁?究竟是谁在欠着谁负着谁呀?

  到底是,谁的眼泪在飞??

  爱情,怎么会变这样?真的是造孽,造孽!造孽……

  

  春节那天,《如果有来世天堂里等你》中的他让我过去惠州和其一起过年,还说到时给我报销车费只要我能过去。包括我的家人也愿给我车费出来,不断叫着我回家过年。我找种种借口搪塞推辞,却往一个根本就不承认自己存在的天空里追逐。造孽!

  

  在外面,一年到晚都没给家人寄过钱,除了生活实在也不宽裕之外,还有一个重要原因就是,即使有钱都往他身上花了,哪还能留给家里。造孽!

  

  我到东莞靠朋友支援生活的时候,钱有大半都花在网吧里给他留言,不到一个月时间竟从朋友那拿了好几百,朋友不知情以为我找工作所用,也乐于给予。假如那时的他知道我是把钱花在另一个男人身上,他心里会是怎么一番感受,又还会愿意给我吗?到底天理何在?拿着别人的钱全部扔到另一个人身上?造孽!

  

  我身无分文的时候,不得已找我弟拿钱,主要是为了维持网吧留言的费用。我弟身体也不好,境况比我还差,我不仅帮不到什么甚至还一味平添负担。记得当他在电话里叮嘱我节约一点时,心里说不出的难受,真恨不得一刀把自己捅了,我实在不配为人姐。作为弟弟还在为姐姐的生活担忧,可我却把他的血汗钱拿去用在另一个男人身上。造孽!

  

  我也从未给我的小孩拿过钱,除了自身难保之外,还有同样都是往他身上花了。这还不算,甚至还要从她爸身上拿钱,而这些钱他本是打算寄给老家,给小孩做生活费以让她吃好住好用好一点。可我呢?不仅从未问候关心过一句,连她原本可供享受较好的待遇也剥夺用在另一个男人身上,我还算一个母亲吗?自己的小孩竟不如一个外人,一个可以说得上陌生人的人在自己心目中的份量重?造孽!

  

  不知什么时候开始,凡结识在深圳那边居住的人们总会让我多留一份心,可以成为我过去看他的一个渠道。基本上凡是与深圳相关的人和事都会让我格外多一份热情,只因他在深圳,无形中我竟是把别人当成了一座靠近他的桥梁。造孽!

  

  一般情况下,我从不会开口向别人借钱,哪怕生活艰难窘迫到何种地步都会坚持挺过去,可我却可以为了他摆下所有架子向异性开口找借,宁可为了他放下自尊与面子甚至是有点利用他人情感以达到心中意愿。造孽!

  

  我只是想知道他的消息而已,只是想知道他过得怎么样,根本就没有别的意思。说不上什么企图,更没想过要介入他的生命里去,影响与干扰到他走属于自己的人生之路。为何他要如此绝情连这也不肯让我知道,以让我因他种下这么多罪孽?造孽!

  

  我,一个也是生活在社会最低阶层的女孩,一个连基本生活都保障不了的打工一族,一个连看病都看不起的落寞之人,却要为一个生活在上上流社会的人奔波忙碌,造的什么孽?从来也只有说男人为了爱情不得不依靠事业需要巨大开销,而我,一个普通的弱女子,怎么还得为一个大男人如此之巨大的投资,可不可笑?造孽!!

  

  因他,我愧对父母亲人;

  因他,我愧对自己的小孩;

  因他,我愧对身边朋友;

  因他,我愧对天下有情人。

  

  因他,我负了众人所期盼;

  因他,我负了这两个深爱我的人;

  因他,我负尽了身边所有对我好的男人;

  因他,我负尽了天底下所有关心我的人们;

  ……

  

  造孽,造孽,造孽,造孽,造孽………

 

  我欠下的这一身孽帐,只怕是滔滔江水也无法冲洗干净,大概在这个三界六道的空间里都找不到一个可以收留我这么一个“万古罪人”的地方了。我就等着早点投胎到九万九千九百九十九重地狱忏悔,上刀山下火海遭油煎勾舌头做历鬼,永世不得超生,为自己的前世属罪吧!

  

  是的,我愿意,都愿意,甘愿无条件承受这一切。我只想把这辈子给我爱的人,把下辈子给我身边的亲人和爱我的人。说什么如果有来世,死也要在一起,说什么如果有来世,我一定不会让你远离,统统都是自欺欺人的说法!纯粹为自己找借口开脱,以求得不甘心放弃背后一点点的心理平衡!

  

  如果真有来世的话,为什么我们就不能用来世来偿还身边的亲人朋友,而把这一生世留给自己最深爱的人?答案很简单,因为我们都知道不可能有来世,更不相信有来世!

  

  茫茫人海能走在一起,从相遇到相识,就是一种缘份,是上天对命运的安排不管你信还是不信。那么为什么还要拿那么多世俗上的一些东西来压抑自己,以让缘份最终在自己手中葬送掉,而不是所谓天意难违? 更拿什么所谓的来世轮回之说,为自己作那苍白无力的开脱呢?!上天已经很慷慨的了,自己不敢于争取与努力那是自己的事,不要怪责上苍的薄情与命运的无情。真心相爱的两人如果都敢于追逐与争取,向着同一方向看齐与努力,试试看,就真无法冲破层层障碍最终长相厮守在一起吗?既有今生,就今生相知相惜,谈什么来世呢?那么遥远缥缈的事情!

  

  似乎,我们在面对别人的爱情故事时,总能说得头头是道条条有理,劝慰别人一定要珍惜,要努力争取,幸福其实不远之类的话语。遗憾的是,当角色轮回到自己身上,我们却忘了自己曾经有多么的豪情壮志与勇往直前,几乎无一不成为了生活的懦者,只会躲在人群背后默默地哭泣与流泪,也不敢站出来正视世间的菲短流长,与所爱之人共同冲撞世俗城墙,守护住彼此梦想的家园,让爱带着自己高飞,飞越滚滚红尘永相随!

  

  生活中所有一切,原本可用“爱”来替代与融化,只要彼此用心和处理得当,就没有什么事情会跨不过去。就如那歌所唱,没有流不出的水,没有搬不动的山,没有钻不出的窟隆,也没有结不成的缘,那小曲好唱唱好了那也难,再长的路程也定能绕过那道弯!!相爱的彼此只要一起用心努力,就一定可用爱消融旅途中的距离,再远的路也能走在一起,铭刻成为生命中的永恒!

  

  爱,不是一种错,追求真爱也不是一种错,相爱的双方努力与争取属于彼此之间那万分之一的幸福更不是一种错。如果一定要追究对错问题,生活中我们谁又没犯过错,甚至包括现在都还在不断犯着?!当我们自己都错了的时候,又还有何理由再去批判指责和要求别人?如果一定要说什么“对不起”,我们这一辈子对不起的人不知有多少,第一个就是自己!如果一定要说什么“亏欠”,我们这一辈子亏欠的人也太多,永远也偿还不清,而我们所欠的第一个也是自己!忘了对这条生命负责,对自己的人生负责!!一个人如果连自己都对不起,又何谈对得起别人?一个人如果连欠自己的都未还得清,又还谈什么去还别人?说什么“来世轮回”,说什么“十年后双双或万年后对对”,即使真的可以成为流芳千古的佳话又怎样?我们永远都看不到了,也就根本一点实在意义都没有!不如珍惜这生这世,哪怕结局是喜是悲,至少我们曾真真正正地为自己活过,为爱而存在过。

  

  不管别人如何看待,也不管来世我得为今生受尽多少惩罚,我不怕。我只想为我今生想要的东西努力,争取,追求。而我亦知道,我这一身罪孽也只有用“爱”才可洗清,否则我将永远都得不到上天的宽恕,我的灵魂必将永不得安宁……