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35:不能哭喊曾经最美



更新日期:2015-08-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  我知道,我一定会回到我走过的几个地方,找回一些失却的回忆。当我决定离去之前,请让我再度回首看看我们走过的足迹,让我再次把你的温度握在手中——

  

  追忆地之一:中山石岐分公司

  

  我先来到石岐区兴中道六号假日广场,我们分公司所在地方北塔2栋709室。

  

  那时,是晚上时分,也只有等他们都下班了,我才敢上来。

  

  一路走,一路抚摸着身边熟悉的栏杆,玻璃窗,那么熟悉又如此陌生的感觉,它们已不再属于我的世界。

  

  近了,近了,我的心按捺不住一丝的激动和欣喜。

  

  曾经,我在这里工作过;曾经,我们就是在这里相识。而如今,我也只能隔着厚厚的玻璃窗,看着公司里面的一切,却是无法触摸。

  

  还记得那天,他就是站在那个讲台上和我们娓娓而谈。思绪仿佛又回到了半年前的一天(此文写于06年底),他在讲课,我坐在下面听着,如此神往和入迷。仿如一个在台上演戏,一个在台下看戏,只是这场戏终究没能演到最后,也无法真正的落幕。依稀仿佛中,他的音容笑貌还留在这里,我又成了他下面的一名员工。我本可以留在这里继续上班,只因他的存在,我毅然决定离去,只希望能给彼此一个更好的交流空间,没想却更加弄巧成拙。我不再是他的员工,他理都不理我了。

  

  多希望一切再重演一遍,我再坐在台下听课,再做一回他的员工,再听一次他的讲演,我一定会全神贯注地听讲,会是他最忠实的听众。我是用心在听,不是用耳朵来听。我愿意听他说,一切的一切,也正如他曾经也愿意默默听我诉说一样。不需要太多言语,心与心的交流,足够。可是现在,我再也不可能进到公司里面了,也再没这机会听他说话了。他永远都是那么高高在上,而我永远都是无法靠近。

  

  公司的门被锁了,我无法进去,追忆曾在这里发生的一切。里面摆放着一张张整齐的办公桌,挂着一幅幅熟悉的画面,还有贴在讲台背后大大的宣传口号,总给人一种振奋人心的感觉。我是多么想再进去坐一会,哪怕只是一分钟时间,也可填补我曾经的遗憾。

  

  我不知道,我为什么会对公司有着一种那么浓重的感情。事实上,我在里面经受的一切说出来更加惨不忍睹。如果说我在房地产工作那段时间是如何的艰苦,那么在他们公司工作的那段日子则更是苦不堪言。那时,我身上的钱都是靠朋友支援,生活异常拮据窘迫。为省钱,我在外面从来都只走路,走得脚都起泡流血,晚上回去疼痛难忍;为省钱,在外面我可以一天不吃饭,而回到宿舍再煮一点白稀饭来填肚子;为省钱,我口渴的时候连一瓶矿泉水都不舍得买,只为把钱留在工作上……我身上的钱都用在打电话预约客户,有时一天就一张电话卡,打着打着没钱了,又得跑去叫朋友存钱过来,充值。这边又催交房租费,那边又得为生活发愁,如此一来我根本就不可能全力以赴工作,效果可想而知。因为营养不良加之生活负担,我的身体状况更是日益趋下。平时我向来都有很严重的失眠症,可那段时间因工作压力之大,过于奔波劳碌疲累,几乎一躺下就睡着了。这些还不是最难以承受,心灵的荒漠才让人难以承担!我没钱买不起贵重的衣服,所以我永远都比别人低人一等;我没钱无法让自己在客户面前有底气起来,所以工作起来难上加难;我没钱曾因一时拿不出订做工服,连同其他新人被挡在门外不让进去听课,后终因群体抗议才算是勉强让进。再后来硬是借钱做了一套工服又因再没钱买得起一双工鞋,在另一次大型正规活动中几次不让进里面参会,也是几经口角才推推搪搪算是放行……几乎可以这样说,我在外面所有工作中从未受过此等“耻辱”,被“狗眼看人低”的感觉,在那一刻我最能深刻体会!

  

  不错,我就是选错了这份工作,当初也不知是哪根神经搭错线竟撞到这里来了。明知道自己没有足够的经济能力,明知道里面都是一些天之骄子,怎敢与别人相提并论?一切都是自作自受!我可以说是非常的后悔进去了里面,直至他的出现,才让我感到自己这个选择可以说是人生最伟大的一次壮举了。还好当初歪打误撞竟撞对了轨道,否则我就不可能遇到他,遭遇一场人世间罕见的真爱。可结果又怎样?他带给我的伤害,远远比他公司给予我的还要大!!是否这就真的是一个错误,从我选择他公司开始,再到遇到他,对他动情,深陷不渝??

  

  决定离去,也不是一个更好的开始。我甚至在想,假如我继续留在公司,又会是怎么一番景象?我们有可能在某天真实面对彼此吗?还是继续做一对地下朋友?而他永远也不知道我就是他的员工,能够保持着原先那份温度一直维持下去?也许,但也难保不会被发现,纸终究包不住火;也许,当初我实在是太冲动了点,才会造成一念之差便铸成大错,无可挽回。可我也是太在乎他,不想失去他,才急于把一切揭晓出来呀,他怎么就一点都不会体谅我的苦心呢?!唉,如今说这些都是没用的了,往事永远不可追忆与温习。

  

  最后,依依不舍离去,走进电梯里。这里,是我们曾经最亲密的一次接触,不到两米宽的距离,没有过多的言语,可是一切已经在这里凝结。而如今,只剩下我一人,站在这冰冷的空间,独自伤感。曾经的音容早遗失在哪里,曾经的笑脸可曾常驻?电梯送走一批又一批来往的人群,也带来一批又一批陌生的脸庞,那里面不会再有他的存在,而我的心却遗失在这,再也找不回来。这该死的电梯,真想拿捆炸药把它给炸了,免让我触景伤情。可是,也许所有一切都可消灭掉,可能泯灭心中那份情怀吗?不会,因为他已深深植进了我的灵魂深处,再也没人可带走。

  

  一步一步走出公司,别了,曾经有过的回忆与过往;别了,那熟悉的人和事;别了,曾经发生的一切。我知道一切已远走,从此天涯海角我默默地寻找……

  

  追忆地之二:深圳福田总公司

  

  离开中山分公司,到达深圳总公司,福田梅林11号深圳青年学院所在楼层。

  

  在我第一次来到深圳的时候,我就曾在外面远远眺望过这座楼房,却没敢走近。那时是怕他在里面,虽然想见也不知该以一种什么身份出现,还难保不受欢迎而被轰出去呢。如今,唯一能做的,就是上到他们工作的楼层,通过这些沾染着他气息的事物来与他最近距离地接触了。

  

  一如先前,隔着厚厚的玻璃窗,注视里面一切。那里也是和我们差不多的摆设,却更让人触景伤情,尤其是那个大大的讲台,总是让我轻易就联想到了他。我在想,他是否也得每天站在上面发表好几次演讲呢?是否上面也留下了他的音影?我又在幻想着,他平时给员工开会的时候是怎么一番景象,是不是也像我们那边那么热闹开怀?!

  

  我喜欢听他说话,每一句话语都会引起我高度的注意,每一个表情都会牵动着我的心弦,每一个微笑都会让我的心潮澎湃不已。而我必定会是其中最用心的那个听众,哪怕全世界的人都厌倦听他讲,我也会永远毫不耐烦地听他说,一切的一切。我甚至幻想着,假如现在他忽然从某个角落现于我眼帘,我会是怎么一番反应呢?会否被吓个半死得送医院,在我没有一丝心理准备的情形底下?假如我不与他打招呼,他又会否可感觉出来是我?到时我将以一种什么心态面对,是直面还是躲避?而他呢,又会怎样?用一种工作者的身份,还是朋友的身份,亦或陌生人,或干脆装作视而不见?我们又能否重新揭开一个新的篇章,是结束还是开始……

  

  唉,从记忆中惊醒,才发觉又只是做了一个梦而已。讲台上,空空荡荡,什么都没有;走廊里,冷冷清清,看不见一个人影。长长的巷子,望不到尽头,而我依旧在其中辗转徘徊……

  

  别了,我还未来得及擦身的地方;别了,他经常存在的地方;别了,有关他的一切一切……

  

  追忆地之三:深圳市民中心广场

  

  从总公司出来,我到了福田市人民广场。

  

  曾经,我也不止一次地幻想着,如果有一天我们还可以再见面,地点一定选在这里。因为,这里是市区最繁华人流最密集的地带,我要让深圳这座现代化大都市和过往路人共同来见证我们的爱。

  

  我在想,如果他答应见我,我一定不让他开车出来接我,要以一种最普通的身份来面对。他必须提前出来等我,而我从东莞坐车过去,肯定快不了。时间得定在夜幕降临时分,这样气氛浓郁一点。

  

  我在想,当我风尘仆仆从车上下来时,一眼就可认出在人群中的他,然后慢慢一步步向他走近……远远地,我会给他一个含蓄而恬静的微笑,瞬间可以让人感到春暖花开的笑容。然后,我们什么也不用多说,就这样,牵着手,一直走,一直走,把整个公园逛遍,又开始绕圈,不要停下来,这条路永远都走不到尽头……

  

  唉,从思绪中惊醒过来,一切又只是做了一个梦而已,梦醒时分,身边冷清清,没有那熟悉的身影,只有那一个个匆忙奔走而过陌生的脸孔。我站在这熙熙攘攘的人流中,仿佛找不到自己的方向,不知下一秒钟会被挤到哪里去。假如我们能在茫茫人海中相遇,中间也许隔着拥挤的人群,我又能否挤出一条路来走到他身边去呢?而当我终于走到他原来站的那个地方,会否他也被人流挤到了另一处,我们永远都无法在同一地点汇聚?也许我们的距离就是一米之远,但有可能这个“一米”却是世界上最远的距离,任我们如何穿梭也走不出去。记得有人说过,幸福就是慢慢地拉近距离,是相爱的彼此同时朝一方向努力,这样才可最终走在一起。可我们却是朝着一个相反的方向而行,距离反越拉越远,怎么会这样?!

  

  如果天堂真的有鸟,我想,即使不能飞越阴与阳之间的界岭,至少,可以飞过我和他之间那条迢迢的银河。

  

  人世间什么是真什么是假,谁又说得清楚?甚至包括什么是爱,什么是不爱,又有谁能明显区分?!我只知道,很多事情的结局并不像我们预想的一样美好。我们会刻苦铭心的痛,也会发自肺腑的大笑,也许这就是人生,犹如爱情这个东西,千言万语也道不尽。

  

  曾经,我们也许都以为现在的自己已经不会再去看那些所谓的爱情故事,以为自己不再会被琼瑶笔下曲折动人的爱情所打动,但是到最后,我们会发觉自己错了,我们依旧会被这些真实的情爱感动着,依旧会在晚上独自一人呆在家里,听着音响里放着那些曾经熟悉的歌曲泪流滂沱。因为曾经,我们也那么那么用心的去爱过属于我们自己的爱情,只是现在一切都已不在。一个人在黑暗的角落里发呆时,我们的心依然会软软的疼。

  

  许多时候,并不是最爱的人就能跟你相伴一生,也许恰恰相反,正是那个伤害我们最深的人,或者一个我们根本不爱的人。生活有时就是如此的不可理喻,正如我们永远也不会知道,漫漫长远的人生道路,还会有些什么在前方等着我们一样。

  

  如果我有一双翅膀,我一定要穿过天涯海角,飞越时空,用我的真心去填补天际无边无尽的漏洞……

  

  别了,我触摸不到的恋人;别了,那些让我依恋怀念的;别了,我和你的一切一切;别了,我今生最爱的你……

  

  追忆地之四:深圳罗湖仙湖植物园“弘法寺”:

  

  第二天,我来到市里最大的寺庙“弘法寺”,也是最后一个需要怀念的地方。这次我不再坐公交车,而是自己慢慢沿山行走而上。我想要最后一次好好看看,这座曾经让我与他结了一段尘缘的佛祖圣地。

  

  还记得那天,第一次到这里的时候,非常滑稽和搞笑。那时,我根本就不知道深圳哪里有寺庙,问他,他说不清楚。当时心里就难免在想着,一个在深圳工作了那么长时间(猜测)的人,怎会连这么一个地方都不知道?到底每天忙的什么?这样的生活又有几分乐趣和意义可言!只因“仙湖”在深圳来说,可算是一个比较有名的旅游景点了,我实在想不出来,他怎么会可能不知道。这还不算,当我在外面不断询问路人时,竟个个几乎都是一问三不知,这更加重我心头疑虑。记得以前曾在某书上看过一文名叫《我们就住在隔壁》,大意是说,两人在同一家公司上班,同时下班同坐公交车,同时走着相同的路线,直至半年后才知道,原来彼此竟住在隔壁却毫不知情。从这个小小的事例可看出,现在都市里的人们是忙碌到什么程度,甚至于最亲近的人站在面前也是匆匆而过不曾留意。然而,我们每天如此忙碌,又得到了多少,又有几分胜利与满足感了呢?为什么眼前的风景从不懂珍惜,却总要盯着千里以外那些不切实际的东西来看齐!

  

  向来,我每到一个地方,不管那里是繁华还是偏僻,是热闹还是冷清,不管坐车还是走路,也不管自己有多忙,我都一定会抽出时间来,到附近转转走走,以尽可能在该城市多留下一些足迹,这样才不枉到此一游,于日后也定会是一个美好的回忆,一笔宝贵的精神财富。假如我们每走一地,就只顾着低头匆忙地赶路,拼命地赚钱,必定会错过许多东西,而这当你终于赚得钱来赢得一切的时候,将永远都无法再度寻回与收购。我是坚决反对那种只会做一台赚钱的机器,却从不会享受品味生活的人生,那样的生活实是一种累赘。生活中,不一定样样都得与金钱扯上关系,否则我们永远也无法从生活的桎梏中解脱出来。一切都取决于一种心境,你希望生活怎样,它才会怎样。你不希望,它永远也不会朝你的意向发展,而只能一成不变像一潭死水地继续下去。

  

  那天,虽然工作还未有着落,但我还是决定先到寺庙里参观一下,也当是为自己初到这个城市洗一下尘吧。问了许多人问不出个答案,最后我自己在深圳地图上看到一个名叫“车公庙”的地方,便理所当然地以为那里就是了。当即坐公交车过去,到那一问却傻了眼,原来这只是一个地名,根本就不是什么庙。后在保安的告知,才得知“仙湖”那里有一个很大的寺庙,赶紧又坐车疾奔过去。本来从我住处直接坐车不用一小时便可到达,如此一经辗转竟坐了两三个小时之久。途中跨越了布吉、福田、罗湖三大区域,等同于在整个深圳市区免费旅游观光了一次。五块钱的公交车费,还算合算。也正因此担搁,才让我有缘结识了一位在佛法上深有造诣的老人家,听他和我解说了许多佛学及人生哲理,也因此让我原本执著的心得以放下。说来真的是歪打正着,找错地方,多绕几个大圈却得到意想不到之收获。可见生活中真的是有得必有失,有失必有得,有时候我们得到的也许远远不及失去的,而有时候我们失去的也许也远远不及我们得到的,这就是事物的真正内涵吧。大概又是一种缘份,冥冥中就有佛祖的力量在主宰着一切。

  

  到门口才知道要购买门票20块,为了心中愿望自是毫不吝啬,随人流踏上了这心灵之旅。还记得那时第一眼看到“弘法寺”,就被那壮观的规模以及磅礴的气垫所压倒,那种与山水融合一体,浑然而成的天物合一之境界就已经在你脑海里留下不可磨灭的印象。再看那一座座高大雄伟的建筑物,简洁而不失古典文雅的客房,还有里面一尊尊崭新庄严、一尘不染的佛象,形象逼真,栩栩如生,仿如在用一双慧眼洞悉着人间一切,让你在其面前毫无遮掩,心事无所隐藏。还有各种各样包罗万象的藏经阁,经书不胜玫举,让人眼花缭乱,目不胜收。庙前面有一个湖,也就是人们所说的“仙湖”。据说喝了这里的水或用来洗脸洗澡能驱除百病与邪气,许多人都拿容器从这里不辞劳苦带回家里去。可惜那时忘带器具,要不也装一点回来,看能否给我带来点好运。

  

  一般来说,到这里参观的人无非就是以上香为主,里面的人之多可想而知,就是平时都是络绎不绝,节假日则更不用说。随着汹涌的人潮往里面走去,一个跟一个、一批接一批排着队虔诚地在佛祖面前下跪祈祷,大家都自觉有序,一点也不争先恐后。有人喃喃自语,有人做出种种神情动作,有人献上各种祭祀用品,好不热闹。逐个逐个把每一樽神象拜完,可不是短时期的事情,忙完这些,基本上一个上午就过去了。于是又随处走走,寺庙里有许多过来充当义工的,帮忙。在“放生”捐款箱上,有两个小女孩利用工作休息之余过来施善心,在有条不乱地忙着,满脸热情与喜悦。还有许多人排队等着报名参加义工劳动,因名额有限,得一段时间才安排得过来。如果不是因生活所限,我也早决定报名参加了。生活,有时候真的让人力不从心。

 

  后来,随着人流到达方丈住的地方。方丈年满一百岁,在听说方面有点显吃力的样子。我看到一个女孩子拿着一张报纸,在他耳边一字一句认真清晰地念着,方丈就全神贯注地听着。也许在这个时候,你会更深体会到那句话的含义,人,真的是活到老学到老!哪怕你已没有充分的学习能力,也可借助他人之力学习。只有这样,你的生命才永远不会显淘汰与被贬值。

  

  许多人在方丈面前虔诚地跪下,为自己祈祷也为老人家祈告,愿他能长命百岁,越老越有福,也希望贵寺庙能做得更好,让人们都能尽享安康福分。里面的人便会给每一个跪拜之人发一串佛珠与一张方丈神象,还有一个挂在脖子上的平安符,我也拿到了,感觉颇新鲜好奇。那时我是拿了一个护身符之类的观音图象,上面还写着一些经文。后来,在给他的一封信,我放在里面寄给了他,也就是第7章《这就是爱说也说不清楚》开头所写了。只希望这沾着仙气的东西,从此能保佑他,给他带来好运。

  

  从那里出来,又到经书阁中拿了一些有关佛学的书籍,把包里装得满满。也在那里有幸结识了一有缘人,我前面所提的那位老人家,瞬间化解了心中许多疑问与争执。从寺庙出来便感觉是另一个天地,一种心灵真正释放后的享受和愉悦,不枉此行。期间,两人一边走,一边歇息,一边畅谈人生,一边游山玩水,几乎把整个植物园都走遍了,颇有收获。记忆中给我印象最深的,是在一个用人工搭建而成的天然亭台,里面种了许多热带沙漠植物,在这适应的人工气候里正常茁壮地生长着,还开出了朵朵让人欢喜的花苞。这个时候,你真不得不感叹人的力量之大,可以逆气候而行,反季节而做,任何东西只要创造适宜的条件就都可以让其萌发滋生起来。人,有时真的可以胜天!

  

  一天的时间大概就此在匆匆中过去了,从里面出来,颇有一丝不舍。心里在想,下次再来,不知又是何月何日何时何境了,会否早已是物是人非事事休,未语泪先流。或者说有没机会再度故地重游,世事难预料,谁也说不准。事实证明的确如此,后来一直都还想再踏上那片心灵净土,却因生活忙碌的步伐一拖再拖。生活,就总有这么多的无奈。但我想,有一天,我一定会再过去一次,为心中的一个愿望,一份期待,也为一份心灵足迹的寻觅。

  

  转眼又是半年时间过去了,今天我终于能再次踏上这心灵的旅程,却几近是在生命的最后时刻,一种说不出的滋味。回想当天,真的是仿如发了一场梦,而如今梦醒了,却找不到自己的站台在哪。还是这座熟悉的山岭,还是那平静的仙湖之水,还是那深远的钟声,可当初的步伐又该从何起步呢?我原以为佛祖能赐我予以力量,可为什么到最后还是不了了之!不再多想,缓缓踏上寺庙那熟悉的台阶,一种庄严凝重的气氛。袅袅香烟,飘散在空中,心情瞬间变清静起来,让人再也感觉不到一丝烟火的存在。

  

  说不清为什么,每次当我踏进寺庙那块净土时,心里就会特别地安详宁静,甚至可以听到自己呼吸、心跳的声音,仿佛远离了一切世间的浮华喧嚣,红尘中的纷纷扰扰,只剩下一片晶莹剔透在心间。我想,也许我是真的与佛有缘吧。出家,循人空门?不是没想过,只是,我又不是那种真正能做到大砌大悟的人。许多东西看得透,却放不开,所以也就注定还得在这浮沉苦海中颠簸流离,得不到真正的解脱。我想,我肯定要么是前世罪孽深重,要么是来世将要鸿福齐天,否则上天不会让我一生饱受这痛苦和磨难,历尽赎罪和煎熬的考验。有时我甚至会在想,我是不是投胎投得太晚了而错过,要么就是投得太早了还未等到?要么,我根本就是投错胎了,我是不应该来到凡间,做人,受尽千辛万苦,历经千波万劫。我的前身到底是什么,我的来世又将会是什么,而今生我最终的归宿又会是什么?是不是,在这个茫茫宇宙中,根本就不曾有可收留我的地方,我是一个连三界六道都所不容的物体?佛祖啊,请告诉我吧,我到底错在哪,我的罪孽有多深!你告诉我,我该如何洗清与解脱?!也许,我就是一个十恶不赦的大恶棍,就应受这种种报应和惩罚;也许,我注定了一生只能不停地飘泊、流浪,注定了只能做一叶浮萍,永无可以停靠的港湾……

  

  好吧,佛祖,我现在什么也不追问你,也不想知道了。就如我相信他一样,我也相信你的每一样安排,必定也有你的道理所在,我愿意无条件接受。但是,我心里有好几个愿望,我一定要亲口告诉你。你知道,假如我的生命还能存活下去,我准备做些什么吗?我一定一定要赚很多的钱,去帮助那些生活在水深火热之中需要救助的人们。

  

  假如我有很多很多的钱,我就要和我的好姐妹芸兴建一家工厂。我们已经相约好,到时一定好好善待我们的员工,像对待自己的亲人那样,绝不允许有任何剥削、压榨、欺侮、延长加班时间、不给加班费、不按时发工资、侵犯工人合法权益等事件的产生。我们不会让那么多的打工一族眼中写满落寞失望,不会让他们对生活失去热情与信心,更不会让他们对人性对人生悲观与绝望。我们一定让他们感受到一个家的温暖,爱心的鼓舞与真情的力量。在这里,大家都像兄弟姐妹一样,和睦相处,互助互爱,轻松快活地生活。我们一起为建设这个美好的家园,为明天会更好而努力。

  

  假如我有很多很多的钱,我一定要创建一个“城市爱心救助站”,帮助那些因突发原因生活无着落流落街头无处可去的人们,还有那些生活在最低阶层连温饱问题都难以解决的人们。我愿意拿钱出来帮助他们创业,但前提是,他们必须得是积极好学上进能吃苦耐劳勇往直前敢于拼搏之人,那些幻想着不需付出就可收获不思进取好吃懒做的小人,任其饿死街头我也不会理的,那是他们自作自受。当然,我帮他们也得他们还这笔债,这样他们才会感到一种压力与动力,更加懂得珍惜与努力。无所谓期限,只要他们赚到钱了还有心的话就一定会归还,而这些钱同样又是用于帮助那些走着他们之前路途的人们,如此良性循环,将永远都有取之不尽的钱财来帮助更多有需要的人们。让一部分人先富,再带动后部分人富起来,最终实现共同富裕的生活宗旨。假如我这个愿望可以实现的话,我坚决不会让任何社会团体加入。说真的,我不相信,更不会把钱交到那些所谓公益事业里去,里面都掺杂着太多的腐败与黑暗,这钱很多时候根本就发挥不了作用。我一定要自己亲力亲为,才能确保每一分每一毫都用到点子上去,保证这钱真正落实到位,一分也不浪费。

  

  假如我有很多很多的钱,我要自己开办一个独立的不受任何人监管的“心理咨询”,帮助那些心理不够过关的人们走出人生的十字路口,重新开始走上生活的正轨。时下所谓的“心理咨询”机构且不说费用是一大问题,一个小时就得好几百,像生活在普通阶层的人们,哪里看得起。而且,其中质量也不是很过关,说一套谁都会,非在现实基础诞生出来的理论多少都略显有所苍白与肤浅。我相信,以自己这二十几年来的亲身经历与体验感悟,我会做得比他们好,也相信更能引起广大打工一族的共鸣。因为,水千条山万座我们曾一起走过,想说的实在太多太多!这其中,还要多加一个像陈安之老师培训中心那种类型的激励内容进去,以让那些有点灰心丧气意志力不够坚定的人们能获得更多的勇气信心和力量,勇闯这人生风雨路,坚持不懈,直到成功!还有包括一些情感婚姻问题也可列入其中范畴,我们共同探讨人类爱情这一古老而恒久的话题,一定可得到更满意的答案。假如此愿望真可以实现的话,这条热线绝对是免费,不以任何营利为目的纯粹从助人角度出发。

  

  假如我有很多很多的钱,我一定要兴办一个“真爱有约”的栏目活动,帮助红尘中更多痴男怨女找到真爱,属于自己真正的归宿,人生真正的幸福所在,让更多相知相爱的有情人终成眷属。这是尤其重要的一环,红尘中的眼泪已经掉得太多了,足以淹没天地。实在不能再如此下去了,哪怕人们再有什么不对,也不要在爱情上如此惩罚他们呀!看看,到处都是人们失恋的心声,到处都是断肠人的呼唤,到处都是心伤心痛心碎心死,这个世界还能有什么美好呢?所以,我一定要想方设法阻止这一幕幕的产生,让红尘中所有的男女都能与自己最爱之人执子之手与之偕老,天长地久,永不分离。你要说我怎么有这么大能耐,我当然没有,而是我相信,世上到处都是有心人,有情人和真心人。你说,有他们的支持,我能办不来吗?如果我的愿望可以实现,我相信我不会让大家失望的。因为爱,没有什么不可超越!

  

  假如我有很多很多的钱,我就帮助人们实现“世外桃源”的理想生活,让梦想成为真实。我首先是在郊区或山区兴建住宅生活小区,还有花园、菜圃、水塘、养殖场、娱乐场所等配套设施,我们自己种田种菜养鸡养鸭,自供自给,还得兴建一个加工厂,这样我们就可获得一定经济来源。毕竟,单靠传统的耕作手法在这个社会是难以生存下去,我们也得讲究一些与时俱进,跟得上社会步伐。我们不需赚多少的钱,够我们吃穿住用行,一辈子过得下去就行了。平时,多一点时间陪自己所爱之人,一起观云赏月,一起踏青探险,那样的生活才是神仙都羡慕。假如有足够的资本可以兴建这么一个地方,肯定也容纳接受不了那么多有此种向往与憧憬的世人,那就并非人人可以进入了,得经过一番严格筛选与考察才能过关。那种不安好心没有爱心的人们是怎么样也不会让他们进来居住的,哪怕给多少钱也不允许,在这里生活的人们必须都是名副其实的好人,富有爱心与真情的善良的人们,才有资格在此等环境享受此种生活。因为,这里既是“世外桃源”,也就坚决不允许有任何一点点世俗尘埃的进入,否则就会又把这一片净土给污染,我们之前所作的努力都会前功尽弃,甚至重蹈覆辙,走上红尘那条纷扰之路,还是得不到解脱。这里绝对是属于我们自己的空间,心灵的一方静土。当然,你也许也会说我未免太异想天开了,我不认为,只差一样,我没钱,无话可说。因为,其实,人人都在追寻着这么一种生活,不是吗?而我只是适当给他们提供了一座桥梁而已,所以我想,没有人会拒绝。

 

  以上,只是我所能想到几个最重要的方面,也许都比较大难以实施。其实,我还有一个最大的梦想和愿望,是真真切切可以在现实中得到证实的只要有足够的经济能力。我曾经想过,在深圳这座城市里找一个地方,开一个与众不同富有浪漫色彩和情调的“西餐厅”,在里面可以唱歌跳舞,喝咖啡品红酒,还可以和自己的心上人坐在情侣桌上卿卿我我,共度每一个美妙时刻。耳边放着优雅悠扬的音乐,周围有竹子与鲜花装饰,墙上挂一些恬静的油画,到处都是一派温馨浪漫的氛围。人进到这里,再多的烦躁苦恼都会不翼而飞,心情变轻松平静起来。我要在喧嚣的都市里,在失落的异乡中,给匆忙奔走的人们一个停歇的驿站,给被爱所伤的男女一个心灵的避风港。我连名字都想好了,屋子挂牌叫“心灵之约”,门口横联叫“地老天荒”,副联就叫“天长地久有穷时,此情绵绵无绝期”。因为,他在深圳,所以,我就一直在那守着他。如果有一天他离开了,我就把餐厅交给别人打理,而我也将彻底从深圳退出,永不踏步!如果有一天我再也找不到他,我也将随风而逝,不留一丝痕迹……

  

  唉,可惜我没钱,而且连生命的时间都不多矣,说得再好想得再完美又怎样?都是空谈。我知道,这些愿望终将也如他一样,成为我一生的疼痛和遗憾。但我相信,我的真心,上天一定可感知,即使不能实现,也能让世人看到更多人性的美好与真情的力量。 有一样东西也可以说非常想不明白,按理说我出来工作也有好几年时间,在世间行走也不是朝夕半载,经历体会过的虚假、丑陋、罪恶、伤害、冷漠、苦难等等绝对比任何人都多,可为什么我就是不会变成别人那样,渐渐随波逐流也被这世俗所沾染?那样也许我会生活得好一点,至少应不会走到今天这种地步。可为什么我做不到,偏偏始终保留着生命的一份“真”,甚至心灵越来越善良、清纯、宽容和博爱?是不是我的前身也如传说中的哪咤一样,是一朵清莲,永开不败?亦或是冥冥中有佛祖给了我一种无形的力量,始终呵护着人世间最罕至和最可贵的东西?是这样的吗!……

  

  好了,说了这么多,也不想追究计较些什么,更不想祈求你些什么了。我想,也许我就是佛前的一朵清莲,沐浴着清幽的梵唱,静静的微绽在忘忧河上,几乎静止的河水清澈明晰。佛说,“忘忧河”映射出的便是人世间的喜怒哀乐,于是,我常常看着那些男男女女,笑着,哭着,开心着,忧伤着。我不明白,为什么他们总是笑的时候少,哭的时候多,开心的时候少,忧伤的时候多。我问佛,佛爱怜的对我说:人生在世,就是一种修炼,只有看破红尘之后,才能大彻大悟。我还是不明白,佛说我不需要明白。于是,更多的时候,我就这样,静静的微笑着,听风,看雨,醉月……

  

  而现在我对你唯一的请求就是,如果我的生命注定得消逝,请你允许我把世间所有的苦难都带走,再也不要让那么多的好人受灾受难了,真的不公平啊!我真的不希望那么多如我一般善良清纯的人们,最后为了生活不得不随波逐流渐渐把人的本性也丧失掉,而坚持自我阵线的就难以在社会上生存和立足,最终落得个如我这般的下场。我想,我承受了这么多,也应足以替世人还债的了吧。如果还是不够的话,那么在我剩下不多的时间,你还可以降临于我身上的,反正我都经受了这么多,多受一些少受一些也没什么区别。只希望你不要再折腾那么多的好人了,不要让这世上有那么多哀怨的眼泪掉个不停。我亦相信自己承受得起,也一定可以坚持下来,只因心中一份“爱”的信念,这便足以支撑起我的整个生命……

  

  如果可以,请让我把所有苦难带走,把幸运和快乐留下;

  如果可以,在我离开的那一天,也就是所有不幸和灾难结束的时候;

  如果可以,来世让我做“爱”的守护神,化作天使围绕在人间,为真心人祈祷与祝福……

  

  如果可以,我愿化作佛前一朵清莲,碧水清莲;

  如果可以,我愿化作人世一朵清莲,尘世清莲,不听菱歌听佛经,性中自有大光明;

  如果可以,我愿用我的歌声,唱开世间朵朵即将枯萎的花儿,幻身成为佛前那朵永开不败的清莲,用我的花香传播,希望尘世有一天也可以开满碧水清莲,而我的心会在其中永远为那个人守候………