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32:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-07-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  我原本坚定的心因惠州说法摇晃却又因真爱更捍卫,这个孩子注定成为这三角恋情众人纠纷中的斗争品。剩下便是为手术做准备挑选医院、方式,最主要还是“钱”方面。那时我们手头谓是十分艰巨,生活费都成问题更别说手术费。每个月钱他都寄回家做抚养费,没存没剩工资未发只好找人凑借,借钱又是多不易事,时间又紧急,于是我想到找恩平那边拿,那也是我走后,第一次电话回去说明情况。我走前有给对方留信叙述一切,他应已知晓,只是他不知道,我去了哪,现在怎样。他没我家电话,没我固定联系,想找也找不着。不知他是否有懊悔,自己大意草率这样便放走了,当我一转身无音讯时,天大地大却无从寻起。那封信写好长有好几张,更多追忆情深意切,但我想他定不会多用心看,男人没那么深挚的感情。女人或许都天真,连走也要显情深,男人却不会需要,一旦走开,不管什么原因理由苦衷不放心中。不知道他是怎么对家人说,当他先知而不能言露,他定是一下慌乱不知所措,像坠入深海迷茫挣扎。他肯定不能立刻言明,一下毁掉大家心中希望是件太残酷事,那么只能自己默默承受,还抱着那么一线希冀的等待看有无转机。我没联系那几天,于他定是度日如年分秒难熬,他不知道发生了什么,这一切是否是真的。还不能那么快接受承认,却又迟早得面对,究竟该怎么办如何做,怎么对家人亲人交待提及!

  

  我这一走,是把所有问题抛给了他,可以想象,那种煎熬痛苦折磨,焦急无奈无助忐忑不安。如今我电话来了,不管怎样总是好事,至少能让你验证追问及了解清楚。他在电话那头,自是很着急紧张问我情况。我说我在惠州,并把不要小孩打算告知,同时提出帮忙借钱手术。无论怎样这都是他造成,作为男人不该不负起责任全让女人承担。不管是要与不要,男人都应有个担当,不能说没替生就不管。但也可以想得到,他怎么会拿钱去杀害自己的骨肉?之前就想方设法千方百计要留住,如今又怎么可能作为帮凶解决掉!我也知道这基本是不可能,但还是抱着一试,除了确实无奈还有也不甘,他什么事都无逍遥法外。同时也质问了一件事,他在外面是否有对不起过我,我们到医院检查都有感染,对方自怀疑我,而我除了他又还有谁,唯一可能就是,除非他在外面也有染。他经常在外头走动,以他个子条件,什么女人找不到,多少女人想往身上贴。他会为了我,一个相貌平凡身材一般的女人,而拒绝外界所有诱惑么?我赌不起自己有那魅力能耐!我在他身边时也有想过这问题,可又能怎样?女人不可能跟踪更无证指责,男人若不守心女人是制止不了,只能看自觉本心,自不自觉也没法认证。既然如此也便只能不去想更徒增纷扰,男女夫妻关系中女性本就是弱势,很多事心知也只是无可奈何无计可施。

  

  他听后用,一种极其惊讶式口吻反问,你!你说我,我在外面……?一下呆住说不出,断续不连贯,那种“逼真”不加修饰词语,让总是“心软”的我几乎就认定,是自己误会冤枉了对方。我居然就相信,直至现在也坚信他没那样做。男人如果要演戏,可以演得很好,女人根本看不出,可是我却宁可选择相信,或者心里会舒服一些吧。我是背叛了这边,最后也背叛了他,离开以后就不算吧。至于他在我们一起时,有无背叛,天知他知我不知。他知道我急于把孩子处理掉,自是很心急,那种眼看着骨肉相离却不能拯救,心情该有多悲切与难受!我一味诉说着,没钱焦急无奈难过的心情,他怎么能体会?他原本就是不支持我做法。彼此又在电话争持不下为这事,最后他说,他要坐车出接我,问我具体住处。那一刻,不能不说有点犹豫打动了,像流落在外的孩子等着家人接回去。可我知道,如果那样孩子的事又解决不了,相当又重蹈覆辙,在他们那大家又遭罪上演着那些。而且我也不可能让他来,让他们(与身边男人)相见,到时只怕少不了的一番争夺甚至打斗。小孩这边最爱我的人好不容易盼我来,怎会轻易放走,尤其是让另一个男人带走夺回,多少也损男人颜面定不允许,而他又怎会让我留这,带着他的孩子与另一个人过,甚至要伤害小生命?如果他自己的女人带不走,同样也是种挑衅侮辱,作为男人的他更不会让。最爱我的人能运用关系了解我在外行踪,他定也有本事能找到人来招架应付,恩平的他更别说了,原本帮派里混出社会关系更广,他能找到的角色只怕更厉害,最终吃亏不知谁。惠州这边有理由让我留下,因为我是他孩子的母亲,恩平那边也有理由把我带走,因为肚子里有他的小孩。真发展到那局面,我该怎么办去留都不成,最好撕成两半一人分一半都不用再争抢了。两相对恃之下,定少不了一番撕打更不可收拾,而我又怎可阻止一切皆因而起。我不想看到他们中谁受伤害都心疼难过,我也无法偏向于谁双方都孩子父亲更有感情。一想到这我就不寒而栗,绝对不能让过来面对,否则到时情形更糟,三方纠缠可能付出血的代价。

  

  我相信恩平留我,更多出于小孩支撑着对方一切,假如少了这个孩子关系,他未必会千里迢迢寻至,而惠州留我,更多是出于爱对我的深情不能割舍,就算我们间没有孩子,他一样会极度寻找挽留。从这来说,后者会更让感动也可敬纯粹,是发自内心真实真切的爱,而前者多少夹杂着点利益关系,就没那么单纯与可信了。自始至终,我始终也不知对方对我是怎样一种感情,兄妹情谊亲情居多,或是同情照顾怜悯弱小保护收留。说到爱像有又不像,或许少了些表达吧,没有太多亲昵粘乎很平常平淡的相处,然而不又都说,平平淡淡才是真,细水长流也是爱。男人的爱都是深沉,女人往往读不出感受不到。别说对方了,我自己不也一样,说不出什么情感,更多像依赖,却也牵心关爱放之不下,同样对小孩这边,若没情为何转身总那么难,每次分离时,会有那么多伤感悲戚无奈痛苦。我现在知道了,人世间的感情,确实是可以分为很多种,有时并不是单纯的男女情爱便可说清,不是爱与不爱的问题。不爱一个人了,不代表就可以轻松走开,而爱着一个人,也不一定就能如愿留下。如果只是简单的爱与不爱,事事都好处理解决,很多时候都不是这两者关系,所以才那么复杂难预。我终究没有让恩平过到惠州,是不能让事态性质恶劣化,最后也不再寄希望于那边(拿钱)而自己想法子。我想电话之后又是煎熬,知道我在做什么不能阻止,就像我曾眼睁睁看着他步入歧路不能拉回,我们都如此的无能为力在无奈的现实面前。是的,如前面所写,如同惠州这边,我遇上他是错,他遇上我也是错,我们的结合是种错,我们共同怀上了个孩子更是种错误!所有的一切都是错爱错孽缘孽障孽债……

  

  那几年,兴起了一种无痛人流宣传之广,鉴于此前惨痛经历(剜宫),再不敢做普通类型身体伤害承受不了。我们决定选择这个痛苦少伤害也小,但费用却相对高很多要一千以上。真不知该感激现代科学界技术发明发展,还是替可悲难过,原本人们鉴于伤痛危险畏惧犹豫,如今去掉再无可虑,在轻易解决一条小生命时如此果断坚决,那势必导致堕胎之风越加盛行,越多生命失去存活机会。造孽啊,我们都双手沾满血腥,佛教书刊上写,死了要受很重罪过,不止女人,男人同罪别以为就没事,在创造生命之时真该谨慎别随意践踏。可怎么说,人有时是身不由己迫不得已,像之前若有能力怎会不生。某种程度还是得感谢,至少在非走那步时,能避免些伤害与冒险。人活着很多时候本就是不由自主,人的一生从来没能自己主宰而受制于命运世道。最后他通过些关系拿到七百,我知道也是不易求人般借钱都难。无奈我不得不向生活同样艰难,甚至比我还要更落寞弟弟开口。我知道弟无论如何都会帮我,因为血浓于水亲情,于是又拿到五百勉强凑够。直至很久以后我才得知,弟把他银行卡上钱全部给我了,以至当月生活费都不够,为此找大姐借钱又挨一顿数落责骂。弟身体也不好都没钱治疗,却要替我花这些冤枉钱,而他平常有难都帮不到,这事由此成为心头很大一个结,总觉得亏欠却无力补偿。说来我们也真是够可以的了,混成这般连一千块都拿不出,如果把小孩带身边,真不能想根本就顾不来。

  

  手术在惠州173医院预期进行,差不多一个小时,当我看到医护人员来回忙碌熟悉一幕,不知是一种什么心情。想不到多年后,还会有这历程还要进入,在惠州也要上演中山经历,在这回味体会。这回没有经受痛苦,打麻药后醒来已完毕,只是短暂的时间,一条生命已经消逝。忽然有种说不出的难过,为那未及降临的孩子,它到天国里去了吗?天堂也许没有人间的罪恶!此中,他特意请假陪同前来,当我后来问他,我在里面动手术,他在外久等时,心里想到是什么。他说,他好怕我会出事,担心我有生命危险,那么简单纯朴的话语,却尽显对我的爱意。那时便想,如果我真那么不幸丢掉性命,也应感到死无所憾的了,为一份如此大的深爱。在此还有一样事情要提及一下,因为有感染不能实施手术,必须根治以后才可进行,原本是同时接受治疗,但生活困窘他把这机会让给了我。我在服药三天后勉强算过关,那昂贵费用负担不起,而他只是随便买了点药来料理,很是歉疚难过。然而,在整个过程中,还是他,这个深爱着我的男人,与他毫无关联的男人,自始至终陪我到医院看病捡药;是他,在我将要进入手术室前,一直紧紧牵着我的手,在一旁不断安慰鼓励给我打气以镇定,得以有勇气和力量面对;是他,在我还未曾从麻醉药清醒过来时,早已进到里面坐床前静静守护,醒来睁开眼就看到了他,得知我平安无事后,才大大松了口气,然后扶着我慢慢走回去……

    

  这个深爱着我的男人,在默默为我做着这一切的时候,也深深被我无言地伤害着。还记得,当他得知此事时,他还不惜花钱找人想要帮我“出气”,他认为那人必须承担一定责任不管谁是谁非,我更不应由此承受如此大的灾难。我则不断为他们那边(恩平)辩护想方设法阻拦,我不想伤害到对方和家人,不全是过错我自己也有责任。当然男方也有过失,哪怕我再怎么不对,这毕竟也是他自己骨肉,他怎么样也不应该做到,完全不闻不问置我死活于不理,但事实却是如此,他没给我拿一分钱,在我迫不得已拉下所有女孩子自尊与面子向他开口借钱,并声声承诺以后一定会偿还。也许他是内心气愤,以此惩罚我,因我拿掉了他孩子,剥夺他将为人父权利,包括其他一切我罪有应得,但有一点可以肯定的是,他没有对自己所作所为负责,不管是一厢情愿还是其他什么,这就已经可以说是作为一个男人的“失责”了!何况当初,也可以说是他半哄半就把我给骗了回去,否则也不会产生后来如此之严重的后果,可以说有一半他自己的因素在内。我离开他也与他自身很大原因,他在我面前重操就“旧业”,让我如何能相信,他日后能回归正路,成为一个好丈夫与父亲,我不能拿未出生的孩子来作赌注,万一输了害及又是一条无辜新生命。当然在这里说这些,不是追究谁责任问题,只是阐述一下事实原由,我并不想让眼前惠州的他也牵连其中,到时将有可能出大乱子。可当时,他说了一句什么话?他说,谁叫他要欺负你!他说,他不会让任何人敢欺负我。那一刻,我的心从未有过的“震撼”感动和难过!是的,这才称得上一个男人真正意义上的爱,拼了这条命也要保护着自己心爱的女人,不让其受一丁点儿委屈与伤害!可我又给他带来了什么呀,绿帽子,耻辱,伤害,打击,负担,累赘……造孽!他甚至不知道,我拿掉那孩子是为了另一个男人(真爱),假如他有可能得知,那于他而言又会是怎样一次伤害与打击!而假如一开始就知道,他又会否还愿意一如既往,助我度过这一难关呢?他希望我为了他好好活下去,我却渴望为另一个男人活下去。可笑,荒谬!

  

  在那段如此之艰辛凄惨悲观绝望的日子里面,我不是没想过放弃寻求解脱,相反无数次都有想死了算了,再也不要这样苟且偷生,可最终还是放弃了这种念头,强迫自己去适应并学会克服和超越。因为只有活着才有希望,不管以哪种方式,因为生命一旦放弃,就等同于放弃了一切,包括对他(真爱)的爱。正是靠着这种如此之“强烈”的生存意念,让我在再苦再难的日子里也能咬紧牙关挺过来。这是我等了二十多个春夏秋冬的真爱,我没理由不坚持!他是我修炼了三个生世才修来的情缘,我怎么能放弃?为了这个男人,我真的做得已经够多了,几乎连性命都丢掉。为了他,我这一年来受的苦受的罪,比我前二十几年的还不知高上多少倍!是他让我一生中好过了一点,也是他让我的日子从此更不好过。他曾经把我从生死边缘拉了上来,也是他让我又一次重新走进地狱里受难受罪。我不知道这一切究竟是为了什么,难道就真是上天的一种安排吗?我们竟都逃脱不了!孽缘孽债冤孽罪孽……

  

  我本来也该是对他感激万分,然而他某些作为也彻底毁灭掉我对他歉疚和感恩之心。虽然他还是心疼我,但有时也难免会积怨生恨,常常以此事作为攻击我人身耗子,甚至以此在身上求得平衡心安。我成为笼中失去自由的鸟儿,生命被掌控在他人手中,无法拒绝和抗拒。我默默忍受着这一切,泪水苦水都流在心里,只因是我亏欠他呀,就当是我以此来报恩吧。以上还不是事情关键,最重要是,我的身体经过这番折腾,更显虚弱与憔悴。本来从小到大就体弱多病,之前又试过两次生过一次,身体早已千疮百孔,这最后一次,简直就是拿着一条命去作赌注。是什么,促使我下定如此大的决心?还是真爱,那个万里以外毫不知情的男人!那场荒唐离谱的情缘。我那时是有想过,自己有可能会由此丢掉性命,但我必须得跟命运赌一把,除此之外我没得选择。我想,上天也不会让我死那么快吧,因我受的苦难和折磨还不够多!这一搏竟撞中了,幸运没死从鬼门关回来,靠着顽强意志与信念又熬了过去。可出院后,经济立刻陷入最艰难窘迫之时,家里连买米买菜钱都快拿不出,更别说有营养可滋补。我的伙食差成怎样可想而知,天天青菜萝卜,有时甚至只能喝着白稀饭,就连在医院吃了一个疗程术后恢复药,再也捡不起第二第三疗程。工资未发放,钱也借不到,手头上一块一角算着用,如此一来身体无疑更是雪上加霜。这一次,我的身体是“彻底”地垮掉了,就为了一个根本就不会在意你的男人,把自己作践成这样!造孽。

  

  当我离开惠州前往深圳,踏上真爱之路许久后才知,他那时也并不是完全拿不出钱想不到法子,只是出于心理难平衡或无形中报复,毕竟我是做了对不起,让难以接受虽然心中有爱,也正因了爱会生恨,让爱变畸形发泄也以此折磨讨回。他能苟刻到一天只给我四五块钱做生活费,这已经不是一般的常人会做得出来的事情了。我在“百度知道”替人解答类似出轨感情问题时总会说,若能割舍也便走开,若放不下就接受别再计较追究,否则一再伤害无法一块。是的,要么不理,既然接收就过往不究重新开始,只有那样感情才能维系过下去,若还不断地挖对方伤疤,只会让彼此都更痛苦何必?感情最终会散尽。当失去之痛大于背叛之痛,相比起来也便没什么了会原意妥协。当然说来容易做来却太难,总会无意中提及一再伤害加剧,他就是这样有意或无意中掉进去,重重伤害了我最后也反作用于自己。因为那些,导致我也绝情断念不再有依恋。当我在深圳提起时,对方才坦白,就是为报复我那些作为,他也已经后悔了。可是太迟了,伤害已形成再难以消弥,最终感情却是在自己手中被断送覆水难收。他怎么会知道,那样是把爱人往死路上逼。他如果知道,会是那么严重后果,还会那样做吗?他是最清楚我状况,随时都会有事保不住,而从那以后身体就没有指望了熬得了多久。也应了此前心理准备,为真爱豁出性命,到最后也确实应验死路一条。他那样做,直接导致彻底破坏摧毁我的身体,他明知我本就多病体弱已够不行还这样加重。发泄了心头之气换来了最糟结局,报复了仇恨却陷入更大悔恨吞噬自己。我们往往会一时冲动为情绪宣泄,做出让自己悔恨的事情来,清醒之后认知才知不应该,却已造成了不可饶恕的错误。

  

  说说恩平那边情况吧,我走后扔下一个“烂摊子”给收拾,境况可想而知,我辜负了他,而他也辜负了身边所有。他无法对父母亲人交待,少不了要遭一顿训斥质问;本来他姐以为改过自新,都愿倾全力相助,如此一来也灰心丧气;还有,我在家给亲友造成表面假象,误以为将成婚,他无法面对那么多热情关切脸庞,不知该如何下台。这还不算,自从我离开,他又走回原路继续堕落沉沦,甚至比之前更严重厉害,只因这一次打击对他实在太大,几乎要了他的命!都是我的罪过,帮人不成反更把人推进深渊,也如真爱男人当初想帮我一样,没想却也由此让我踏上了一条不归路。我害了别人,也轮到别人折磨我,是否这就是所谓的因果报应?!由此又更伤了他父母的心,抱孙不成,连“准媳妇”都跑掉了,那是怎样一种心痛与失望!还有和儿子一样,如何在旁人异样眼光中生活。可当我出到外面电话请求,帮把遗留家中行李邮寄来并不断表道歉时,他父亲一句指责与抱怨话语都没有,只淡淡说了句“过去的事就不要再提了”,让我更感愧疚与难过!那么慈爱宽容的老人,一大把年纪还亲自帮我把东西从镇里坐车到县城邮电局寄快递,连邮费都帮我垫付。我愧对他们一家,我无颜面对他们,虽然并非存心故意难逃其咎。如果说,我对他还能说对得起过得去,但在老人面前确实欠了份情。我不知道该怪谁的错,假如不回去一切不会演变这样。从离开深圳踏入恩平时就错了,可以预知没那么简单,不!应该是从惠州过中山再到深圳,也都错了一错再错环环出错。生命的诞生本就是错误,注定上演的荒谬人生之旅。

    

  本来我该是对他们歉疚万分,但无意中得知一些却又让惊讶不已,这从某种程度上削减了自己部分罪责。其中又有一个小插曲可描述,当时打电话到他家先是母亲接,谓是把我给狠狠责骂一顿(应该),还说什么我骗了他儿子几千块,原来出自他亲口所说。我听了甚觉可笑,同时也非常气愤,因他本就自身都难保,更别说能帮我多少。我花他的钱,连回家车费等计一起,最多也就一千多点,这也本该男方支付不是么?那时已是恋人关系!而我在深圳和他一起时,过的什么生活,饭食差到什么地步,大家更是有目共睹。一个男人,连一个女人都要养不起,甚至生病也负担不了,只能往家里带。这说来,简直是把一个大男人颜面都丢尽了,他是否心中有愧?就算不对我,也枉为他这副堂堂七尺男儿尊容,对不起广东男人(落寞成那般)!尤其是中秋节过落寞寒酸,居然连一个月饼都没吃到,成为有生之年所过最不一般刻骨铭心难忘。他们家人这不说还好,一说更来气,同样某种程度上也让心灵相对平衡,至少在与他相处日子里,我自问无愧无负于,金钱上没让多破费,生活上更不知是谁照顾呵护的谁。这是在事后听闻得悉,不能不说让有惊讶,他怎么可以如此颠倒是非曲直,还能心安不惭愧?想必是故意找此借口一说,以给自己台阶可下,好让身边人把过错责任全归咎于,如此他自己便可获旁人同情与谅解,众人面前抬起头站直腰。亦或纯粹是为报复我的一走了之,刻意让难堪不得而知,总之说来还是怪自己,自取其咎造的孽得无条件承担。谁对得起谁谁对不起谁,苍天有眼自能看见,如果他还有点“良知”良心,就该扪心自问一下,究竟是谁付出承受更多。想想自己原本一片好心善意,最后却换来这对待真不知什么滋味,有苦不能言别人只看到结果表面,不知内部辛酸曲折与无奈。自然对方也提到我有小孩之事,这个有利因素更不会不对外公布,他定是在我走后首要便揭晓,让人人把欺骗对象落于我头上担当罪过之身。这确是个事实,不管我用心良苦或什么,都是无可更改。他妈也是基于此,认为我欺骗某种程度上也算是,可我当时也是没想过走一起,自然不需告诉,要不是天意捉弄让怀上,又怎会成为后面复杂。那些不光彩为人所不齿,全部都被抖落重重挫伤着自己,真是难受!最落寞最丢人最难堪的都成了自己。如果说我骗了他,那他又何尝不是骗了我?等我回到家中,一切与此前说法都不一。他还不是为了撑自己面子和人生希望,自私地要我担当相助,造成这大家都骑虎难下局面又该怪谁。最后却全都落我头上,别人什么事都无,从容退身的都是别人,无路可走的又是自己。早知如此,当初真的不应淌进这浑水,事到如今再多后悔也无济于事。我们的相遇也是种错误,我们的结合更是种错误!所有都是荒谬的缘份荒唐的结局,命运天意下拉开的荒诞戏剧人间残剧……

  

  当孩子解决之后,我把事情告予对方时态度反应,自然是极度愤恨伤心与难过!他给我回的一条信息,他说,你杀了我们的孩子,我恨你!我永远都不会原谅你……他那句话,也深深刺痛着我的心!我对小孩,也许也并没多大的依恋,但却因为有他的存在,让我觉得那么的可惜与难过,是知道他在乎,是还有情感割舍不下,那个原本共同向往筹划过的家园,我却把他最重要的东西给毁了,同时也是毁掉了自己的一生,这一辈子都不会能再靠近触摸的幸福与安稳。原来,伤害对方,自己的心也会是如此的痛苦与难受!可我们,又怎么会都成为了,相互的逼迫与伤害?不管是爱我的人或我爱的人,包括是他都一样,重复上那样悲哀的步履。

  

  我知道,从我作出那个决定起,我们之间,也彻底的完了,如同惠州这边,也不可能再回到过去了,我再也不能做着他那边的美梦了,一切就这样粉碎破裂了。这个男人,曾经也对我疼爱有加的男人,想着给我遮风挡雨呵护关怀的男人,曾经要给我一个温馨的家不再漂泊流浪的男人,到最后却是成为了恨的气息再无情感的遗留。我们之间也如同《如果有来世天堂里等你》一样,最终也由爱变了恨的发泄,爱多深恨多深希望多大失望多大。我应可预知这种结果,从决定走开之时,必然会是这样的下场不是么?原本就是做好为真爱牺牲承担一切,只是想想还是不无感慨难过,为什么一切会演变成这样为什么呢?到底是我们谁走错走丢了,我们都想着有一个家,为何就那么的难!这一切难道真的就只是天意和命运,全部都只是为了演绎一份真爱的成本与代价,用那么多的艰辛曲折血泪迷离,验证爱情的伟大、震撼与感人?也只有那样,才能成为神话传奇千古流颂下去,不爱到惊天动地风沙四起不足以感动天地创造奇迹!真爱就是一场惨烈的战役,它会让世界都翻天覆地人间再也不能淹没的痕迹……

  

  离开之后,我又做了另外一件事,联系其前女友,也就惠州淡水与我同时叫唤那女孩。他们分离一年后第一次重逢,却因我同时到来而放弃见面,都是歪打误撞,时机地点安排得那么巧合,也是命运天意躲不过。他们原本是可和好如初,如果不是我偶然闯入打乱这一切。我亦知他对她并不是完全放下,只是太多误会纠结难以决择。作为一名旁观者,我可以说看得非常清楚,他们彼此都尚有感情存在,只是可能出于面子或倔强,谁都不愿第一个低头,才会闹出这种复杂场面。我与他的结合,更可以说是阴差阳错,其中是非曲直难以辨析。在我们谓之分手后,我特意给那女孩打了一电话,说明事情原由,希望他们还可从头再来,想要帮助再度复合。女人走开后,还会为对方着想尽量减轻伤害,男人才不会,一甩头走得一干二净不管女人死活。其实我的忧虑完全是多余,他家人就足可帮度过,虽然难免会有失望,但也不能不管放弃自己孩子,无论如何他们都会心向着他,用亲情温情吹开眉皱陪伴走过艰难。他一个三十岁的人,被母亲“湖仔湖仔”(广东话名字最后一字和儿子意思)叫唤着,我这个外人听了都有点吃醋妒嫉。在父母眼里,他就是个没长大的孩子,翅膀还未长硬受着供养保护。不管他犯了什么错罪不可谅恕,始终都会有家人护着,他父母是永不会嫌弃抛弃,永远地身旁守护着这个儿子。他一个高大魁梧牛高马壮的大男人,还能有母亲这样呵护,他是哪辈子修来的福气,为什么就能这样好命!而有的人柔弱女生,却是连个遮风避雨的地方都没,老天造人为何就这样的不公平!?我真的是羡慕也难过,自己就没有那样的后盾支撑,受了伤吃了苦熬的罪,除了自己承受没人分担与安抚。他怎么可能会有事呢?背后那么大的港湾栖息,不同的命不同的家庭父母,注定了不同的经历天壤之别。没家没父母疼爱的孩子,生在人世间就是受苦受难的。

  

  也许是为了减轻一点内心自责与内疚吧,不管怎样那时候是真心希望他们能好,然而女孩情绪可以说极其过激和愤慨,由此更可见用情至深,证明心里依然在乎,才会有此种剧烈反应。彼此电话里交涉好一会,我还是未能说服那个同样素养、深度和内涵女孩。最后也就不再多说些什么,只告诉她他出事了,心想如果她还有心,就该会打个电话问候一下。我当然也是有点私心,希望自己这一走,女孩能回来取代位置,在身边给予理解支持与力量,以起到一定帮助拯救作用。我相信,当一个人处于最落寞难过之时,若有人陪伴身旁,给予哪怕是一点点关怀慰藉,都是很容易打动对方。我只能寄希望于这个非常“关键”时刻,但愿会是挽救最佳时机。女孩电话中没给我确切答案,意思是自己会作主,这些事情不用别人管。还说什么,对方若有心就应该打过来,凭什么是要自己先打过去?语气可谓相当强硬。唉,还能怎么说呢!始终拉不下那一张脸庞,无法从爱与恨的纠缠中得解脱,坦然面对内心真实情怀,谈话到此结束还是不了了之。不久我还打电话给他问过此事,主要是为验证女孩到底有没打,而他们还有无可能破镜重圆。他那时情绪仍处于异常低落状态,但听语气可以确定女孩应是打过去了,他言语中明显体现出一种矛盾争执之念,说现在没那心情,这边刚出问题(指与我这段啼笑因缘)都还未收拾好,不可能一下子又重新开始,等过了这段时间再说……再后来呢?也不知事态发展成怎样,有没如我所愿就无法保持跟踪了,因出来后便失去联系,也无心再理会那么多大家都一样。可以这样说,他也如我一样两头空,这边跑了那边更无法追。这也是报应吗?我让别人失去,到最后自己同样也是失去!我终于还是担搁了别人的幸福,又做了一回亿古罪人。个人文集《劳燕分飞能否破镜重圆》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24374)故事人物便是他们了,最终也是印证了里面的结果,不能修复重来还是各自纷飞两边。

  

  可以说,我这么一个选择累及了多少人,我的父母亲,他们一家,还有身边许多亲友等等都牵连其中。假如我屈从命运留下来,我就有足够能力帮到家人,他们就都不用再为生活如此奔波劳碌,从此都可过上安稳一点日子。我的小孩也不用在那个不见天日深山野岭里受苦受难了,她可以像别的孩子那样,在城市里接受良好教育健康快乐地成长。然而事实却是,我一边的“放弃”与一边的“坚持”,等同于把所有人都重新拖入了苦海里受灾受罪,几乎就说得上是人财两空家破人亡的程度。当然我后来也有想过,只是口头承诺未必能兑现,还牵扯到家人意见态度,旁人眼光看法不能不考虑顾忌。从这点上来讲行不通,有可能那话也只是敷衍,为把留下保住孩子缓兵之计。而事实也是,我没能为那已出生小孩做到什么,却把一条未来得及出世的小生命残忍扼杀于腹中,双手又一次沾满血腥,我真的是罪大恶极死不足息!由此又背上了一个“逃婚”罪名,声名狼藉惨遭唾骂非议。我这一生,可以说从未有过“狼狈难堪”,竟然会为人如此所不容和不齿。都是我自找的,是活该!女人为了爱,真的是什么都可以做得出来!这话一点都不假,女人就是为爱而生为爱而活的。为了爱,没有什么是女人不能不敢做的。疯狂的爱,会以迅雷不及掩耳之势席卷而来波及所有,所过之处以排山倒海大浪淘沙之力摧毁一切淹灭天地。其实当我作出这个决定时,心里就已经有了充足的心理准备。我知道这么一来,我将有可能陷入众叛亲离地步,到时将一无所有不仅指身上所拥有,包括真爱那边我也将什么都得不到。可我为什么还要那样去做,奋不顾身盲目疯狂地追逐!或许也是和身体有关,即使不那样我又还有多少日子,就如一个既知将死之人,不惜一切完成心中愿望。反正都是死,也要死得痛快些不留悔憾,我不想死了还要做个不能暝目之冤灵。只是想不到,即使用生命的代价去交换,也要不来一个答案最终也是含冤而终。天苍苍路茫茫夜惆怅梦觉凉,一生痴狂血泪尝一世凄凉魂断肠……

  

  就为了一个千里之外的男人,就为了一个根本不知情的男人,就为了一个我在他眼里连一粒尘埃都不如的男人,就为了一个连看都不会看我一眼的男人,就为了一个连我的存在都不会去承认的男人,我又深深伤害了一个男人真挚的心,伤了一对把我当亲生女儿看待的老人,双手沾满鲜血又扼杀掉了一条小生命,一条还未曾来到世间就被自己母亲残忍杀害的生命……天哪,我这造的什么孽什么孽啊?!我是活该到地狱里属罪永世不得超生……

  

  不能不承认的是,当我从真爱中走出彻底认清后,我真的有“后悔”后悔了!因为那时候我已经知道,这位才是命运安排给我一切都如此吻合。正如前面所言,如果不是前后出现混淆视线,如果他比真爱早到,我们肯定顺理成章缔结姻缘,偏偏老天安排真爱男人先入为主错误引导,却不曾想那只是铺垫过渡真正归宿在其后。更可笑可悲的是,我在天意主导下,亲手导演改变也遵循了真正的命运殊途,这一切竟然是自己所操纵上演导致,才会有了这些太不可原谅!如果我早看清,“绝对”不会这样做,可是一切都回不去,再多的追究自责忏悔于事无补反更平添痛楚。我常常在夜里“悔恨”得痛哭失声大哭,那种追悔痛恨足以吞噬掉人的魂灵让无以承担。如果我当初真跟了对方,不仅自己过上安稳无忧,我的亲人家人生活也会得到改善,因对方家境条件之好,就一独子,还有一姐两妹。大姐香港混好有权有势有钱,二妹深圳买有房应该也不错,小妹未婚带子自己生存也不差,都有能力可帮到我们,尤其对这唯一弟弟更是最大关怀。我弟成家后,生活过极其艰难为小孩熬着苦着累着,那复杂情形还不知糟糕下去出什么状态不能想象。想到我这做姐的,本来可以帮他安稳就业养家,却出于自私着想而放弃唯一难得机会,心里就特难过和愧对!如果我能换大家过好,为何就不愿牺牲一点,非追逐真爱不放手逼自己大家入深渊?当我不这样做,自己也不见好反更差,让大家也跟着都糟透。我真是恨死我自己了,一辈子不能原谅!而现在,就算我愿用所有换他们安好,却求之无力。我们家相隔不远,坐车一两小时就更方便了,有什么事叫唤一下都能找到人照应。要知道我们家这样子,是很让人看不起的,就是被人欺负到门前也拿不出点底气来对抗。就如前面所写,门前香蕉树事件,我们孩子不在,人家都骑到你头上去,如果有了他这个女婿,事情就容易多,只要一个电话找人过来,就能把人压下去。包括大人们忧虑,祖宅墙基被挖占领也不须担忧,只要我们强了背后有撑腰,就没人敢胡作非为。如果我们真在一起,这些情况都会有改善,只要我好了,那么家里情形就会变样,起着顶梁柱般作用,因我是最多事,也曾最不凡注目一个,这个家好与不好似乎都悬于我身上。如果我过不好,家里就最过不去,我若好了,那么基本大家也便都好了。可是我,为了所谓的真爱,放弃了拯救这个家庭命运的“唯一”机会!只要我妥协一点,为大家着想,可我没有,一心系在一个毫不相关男人身上,终于也接受上天惩罚,一无所有陪上性命,连同家一起埋葬毁灭……

  

  后悔不止因他,还有其父母那对老人家,我可以肯定地说,我这辈子再也遇不到第二例!不仅性情脾气素养好,对我也慈祥疼惜爱护,刚好弥补了我一直苦苦找寻缺失的父爱母爱。那种感觉也是从未有的,如此自然就像自己亲人,喊出爸妈来时毫无别扭亲切真实深情。如果我在那,就像亲生女儿对待,绝不会有受委屈更不和不愉快,我也一样当亲生父母相待,营造和谐美满的家庭,是我自己不懂珍惜,不曾觉知而错失追悔莫及。每每想到这,就特别“难受”,就像已然唾手可得幸福眼睁睁让遛走。我以后不管找到哪家,都不会有比他们好,心里永远平衡不了(而最终也找不到)!我本来可以重生,在一个充满爱温馨的家园再造生命,告别过去那些伤痛苦难阴冷黑暗拨云见日,可是随着我转身而去,生命再次抛入无边地狱,我又开始回到那条布满荆棘风雨如磐泥泞之路。如果我过去,他也会考虑到恩平市区买房,这些都不用忧家里会解决,我就过着全职太太安心带小孩,和所有大多数女人那样家庭主妇,平淡安静简单地生活运转着,那不就是人生幸福吗?少经受少心累!可是我居然错过了,就为了一份不该有的真爱,一个只见了一面的男人“鬼迷心窍”,放弃一切把自己推入这境地。我是自作自受活该!

  

  如果我不走,现在的每个春节新年,我都能要到自己所想要的那副景象了吧,不再漂流一家老少欢聚一堂,除夕守着《春节晚会》分享幸福喜悦。带着爱人小孩,欢天喜地风光满面地回娘家去,一家三口走在装灯结彩喜气洋洋大街小巷共贺新春,再不会是每逢佳节倍感伤花灯焰火映孤影,普天喜庆乐家欢流浪人儿泪凄然。从来过不上一个好年,从来都没有新年的气氛,这些却是在有生之年再不会上演体验。那些普通人都能触及的拥有,于我却成了奢侈,这一辈子都不会要到家的停留,给我最后的所求。我不知道,老天对我的考验为何要这么大,拿那么多事来干扰?我多想平静呀,为何总是不能,风雨不断际遇不停!如果真爱中男人能干脆一点不拖拉,不接受不拒绝态度,让人不甘放不下否则早可了结。不知道为何,说出一个真实答案就有那么难?拖上那么多人为这份爱牺牲成罪人!如果对方敢于站出正视相见一面,一切也早可结束,不会辗转来去追逐步伐经受之多偏离轨迹。就因一个“犹豫”,却是让多少人遭罪累及多少无辜。爱情里面最怕是这样,男人成为女人最大灾难。这个故事穿插于真爱中,是用最长篇幅仅次于其,我后来好长一段时间都不敢回看回首,不能承受的悔恨自责侵蚀人心!无声的哭诉呐喊,老天为什么会这样?为什么会这样为什么……深夜里泪水无声眼角滑落打湿枕头,不擦不哭没有动静,就任由一直流着流着流不尽的辛酸……直至后来感不到痛成为安静的忧伤,悲伤已不再从容平静了凄然地笑!那种凄凉心酸………

  

  我在前面文字中有提到,对方两点不足,看病时不守护,晚上不抱着入睡,不是真心疼爱怜惜,那是事实,也是为自己错失开解宽慰,因为相对于更多,那些真的不重要。其实爱不爱好不好,又怎样?现实中婚姻,无不是男在外打拼,女持家看老人带小孩,我只要能安稳便可,日后小孩出生也可填补情感。女人有了孩子就会改变,不管爱不爱都认命,把心血放下一代,平静简单过一生真实的幸福。至于他男人在外会有些什么,女人不能保证却也不重要,男人年轻再怎么风流洒脱,年纪大了终究是会回到家中,那里是他们全部寄挂与意义。这也是现实大多数婚姻现状,男主外女主内注定这种根源所在,但他们也不会分开,是因为家的概念已植根生命脱离不了。终有一天,我们会厌倦外面一切,回到那个小巢走完最后人生,可以不计较过程中发生,而在于终点的相守。尤其是他父母对我好亲如儿女,也不会让欺负替出头,我身体有什么事,他们不可能不管也有能力料理。我也相信,在那休养下吃好住好用好,重要是安心无那么多事烦扰,身体也定会慢慢好起。两两对比之下,那点缺失算得了什么!是自己当时没认清,被爱冲晕了头发了疯。感情与金钱,从来就是二择一关系不能并存,当拥有了物质就别指望精神还能给予,因为太重情的人往往难成事富裕不起,当人发财时很多东西便被腐蚀感情脆弱无比。这两者是矛盾冲突的,正如鱼与熊掌不能兼得,那么也就只能选择最重要一样,生活永远是一切前提。而且对方相对大多数人优秀不差,我又有依赖好感,加上和谐家人关系,更是广东适宜相近,这已经可以说是姻缘中够“全美”了,比起大多数无奈婚姻组合。我是太贪心太苟求,想着十全十美毫无暇疵,明知世上不会有。生命本身都是不完整,人生是各种残缺遗憾的组成。

  

  《人生难得一知己》故事初始,我是想跟着过若非其有婚姻,可对方毕竟是北方人气候寒冷,于身体就不适更加重病情。让我奇怪的是,为何那个故事能下定决心,这里反犹豫不已?因为两者相比起来,后者明显各方面都更具优势。也许是前者心灵相通灵魂共鸣精神更吸引,有一能读懂志同道合知音知己不容易。在放弃真爱后,能作为替代填补心灵空虚,偏偏对方过早进入围城,来得太迟缘份最终错失。这份情里主要是帮助善心(初衷),却不经意间陷入,于是有后面身不由己,矛盾纠结难以决断无从退身。我曾反复提过,真爱让人安静不涉世事,可事实他也会让我平静走在人海中,前者是源于心灵的契合达到思想精神相融,后者是给到依赖踏实安全感替遮挡风雨。有时我也说不清是种什么情怀,但一个这样的人,却足以让你有理由为停留。如果不是还有真爱牵绊,我也早安心留下,偏偏斩不断的孽缘它百转千回把我围绕。我本来可以像别的女人,和所有凡夫俗子一样,生儿育女终老死去,过着最普通寻常人家生活,拥有着凡人的天伦之乐。这些都在我这一步之错之后,便永远地失之交臂今生今世都不会再有!那也是老天的惩罚,机遇来临不抓住,就注定一辈子要为此付出代价。都是自作自受趟这浑水,最后就真卷入埋没无从脱身。曾经的真爱成为一辈子的追问,如今的情分一失足成千古恨……

  

  记得在真爱追逐中,我也曾写过,我宁愿自己痛苦一生,也不要后悔一辈子!如果我不去努力就此放弃,一定会后悔,如果我争取了还是失去,却可无愧于心也甘心安心。可事实却是,我那样做之后,才真正换来是一生一世的“悔恨”,在我理清全部思绪明白所有原委因果之后。真是可笑,原是想避免却偏偏给上演,原是不会有偏偏就避免不了躲不开。真爱伤害最深一次最后一个电话,说别自作多情强加于人,回去后不吃不喝甚至不说话生理也扰乱,伤害之大不敢回想承受不了心碎掉。这个故事也上演那一幕,多长时间才平息可以面对,却成了木偶般没有感情,望着这世界周围运转,心没有也不会痛了。在这之前,一直为真爱伤痛沉溺,不能脱离的回忆,从那之后不感到痛,因为这种痛已经超越覆盖埋藏此前所有!不是感觉不到,而是当它成为更痛时也就不痛了,承受着新一层的疼痛,纠心纠肺刺骨剜心撕绞着身心魂灵。当痛到不能再痛,也便成为安详从容,就如一个人哭太久哭累了,眼泪再也挤不出想哭都有心无力。我已不记得泪水是怎么落下又收起,只知道从炼狱转了一圈剩下空壳躯体回到人间,继续接受活着世界的折磨看泪雨滂沱,思绪无着落任由漫天风霜封锁。从那以后就陷入深深痛恨自责之中,日夜都不得安宁!那种痛,想必要伴随一生世至死都不得安息,于是越来越有种回去一看的剧烈念头,不管怎样想知道是个什么样结果。那种心情越来越迫切难耐,直至寝食难安夜不能寐,是心里一个疙瘩不解开不得安乐。我必须去验证不管结果如何,我一定要回去看一下否则灵魂“永不”得安宁……

  

  2010年春节时分,也就深圳事发出院后,我身体未完全康复,眼睛看东西还是有点晕眩不清晰。可我知道,我无法等下去,不去揭晓解开不能心甘。那时已到了分秒都成煎熬,坐立不安无法入睡状态。心里有个声音,不断催促着自己不能再拖。我知道去也了许会更痛苦,但若不去却一生都痛苦!如果我不去,这一辈子都将不得安息……

  

  2010年2月20日大年初七,我对家人撒了个谎借看友人,悄悄买车票前往远赴长途之旅。当我坐在车上时途中心情,不知此去是好是坏什么结局,内心忐忑局促不安,既担忧害怕又焦虑。也许会更糟知道以后却不能退缩,无论怎样都担当给自己个答案句号。也如此前对真爱的豁出去,否则一生一世都无法释怀………