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33:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-07-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  到恩平那路段,要经过几座山弯曲回旋盘绕,我望着外头一派青翠绿荫山野风光,有种说不出的感觉。植物总是四季长青生机盎然,人却日益老成枯萎,我们的生命还能经受多少风吹雨打霜雪侵凌。它们在等着下个春天来临的萌发,我们的生命却不知在哪个季节停止,等不到春暖花开。那些风景不会为我停留,列车又是否能把我带到想要去的地方。这是我第一次,踏上家乡阳春到恩平旅程,我不知道那边等着我的会是什么,却无法停止的漂泊之旅。一路上心里想很多,也什么都不想,我已做好坦然面对的准备。

  

  一两小时后,到达恩平县城,再转车到镇里横陂,第一次对方带我从深圳回时,就是这个中转站。很熟练再坐上班车,开往城乡公共汽车。汽车慢慢往里走,经过两边田野村庄,头一回踏入满怀好奇新鲜,如今平静淡然。景物依旧人却已不再,风景依稀似何年!大约一小时路程,路边站台下车,竟是找不到路与方向,不知该往哪走。四年时间,的确可以变化很大,看看那条小路周围树林,不像记忆中样子。我这人就是记性差,怪自己当初没认清楚点,是没想过有天自己还会重返当年步履。我犹豫着,要不要往前走也只能试试看。走到一半,又有分岔路口让人迷路。当初也是在这儿迷失找不到路的,把人生的梦和希望都丢在了这里找不回。走了好久没路了返回,从另一折返路口寻去,慢慢找回了印象,这是另一条路我知道。我没找对正路,这是小路也可通往,从海边往外走通道,由此也可走回村庄。那条路,我们曾经走过很多回,看着那幕似曾相识说不出的感慨。路总会延升而人却慢慢丢失,一路走一路的散伙离去。走着走着,碰到狗叫不停可把吓坏,我最怕狗了,停住不知还要不要移步。是一股,“一定”要回去之念,让鼓起勇气前行。都到这一步了,无论有多大困难险阻,也不能退却!当时不免有想,若是以前有对方在,就不会怕了,一定会保护我。都是过往逝去,不该还想起。走到尽头又是路口,找人询问。因没记村庄提名字,好不容易才打听到。到那我就全部记起了,这就是海峡岸边小路,曾留过足迹的地方,永远地定格于曾经。到达村里又找寻许久才找到,时间真会摧毁所有脑海不留印象。先是他父亲,却是未曾认出我来,以为找谁。男人终归是粗心大意些,没女人的细心与记性。那样的性情是种荣幸,免却太多的灾难与不幸。后是其母亲到,在别人家打麻将赶回来,想是有所听闻回家招呼。那也是村民一种娱乐了,大家没事穿门过户的,相互消遣与打发时间。原本平定安稳的生活我也可要到,却会是那样轻易地放走了,回首不止叹息更沉重。对方一眼便看出知晓是我,还说我长胖了比以前,是病后家里料理所至。他们依然如初,热情招呼慈祥神情。心里更不是滋味,他们差点就成为我的公婆。一对和睦可亲的老人,我却错过一个多么好的婆家。

  

  先进屋坐下,屋里摆设没多大变,只是气息已不同,再也找不到当时的融洽。还好女人都易有话题,仿佛隔阂已无冰释前嫌。往事不堪,都该淡去岁月中了。好像不曾发生过,那些不愉快之事。这点让多少有所欣慰,正愁着不知如何面对。也缘于是新年吧,过来总是客以礼相待。随便聊下,转移话题说重点,问及其儿子事,说在外头还未回来。我便让打电话,呼叫见一面那种,却忘了已经是多年后,身份早已不同。你想着见面,别人未必愿意,再说凭什么呢?连朋友也及不上,甚至怨恨。我千不应万不该打这个电话,让知道我的到来。对方当时应是在恩平县城,却说有事要出去紧急样子,明显推搪措辞。我出于心愿,还傻傻不停挽留,却不知人家根本不想见你,才刻意回避躲开。这不说还好,越说就越激发人潜意识叛逆之心,当你越是要求,往往就越是抗拒更不会听从。假如我不打电话,他也许便像平常回家吃饭,那么到时我们就能碰上面了。真是太着急,出乱犯错后悔莫及,过于激动欣喜惹的祸。因当晚赶不上车回去,只好逗留住一宿,其母也热情招待让留下,加之也还有些心结,不想立刻转身。是到此前曾走过地方再走一次,好像那样才能心甘走开。我此趟目的也在于此,把从前的路再走一遍。不是为找回什么,我只是想再体会,我是怎样走过的那些路。

  

  从村东边绕去,先经过以前常傍晚玩耍扔石子池塘。那里水还是满满,只是却装不下的幸福,都被溢出流走不知去向。如今再也不见那种平静,心境的变幻让一切不再。湖水静静心湖却波澜万千,那些石子就像静止的幸福,永远沉寂在了水底,捞不出也找不回的守护。那时多想,就那样什么都可不理,玩着只有小孩子做的事。那副宁静画面也被打破,从此不会再有,所有的一切都破碎粉碎。人生一些再简单平凡事,只要一个人陪伴便会让意义非凡。两人并肩走过足迹,连夕阳都不忍下沉让多点时间空间。终于还是沉落,夜晚来临前一切结束,我在下一个黎明到来时,再找不回失却的记忆。苦苦追寻千万年,擦肩而过转瞬间。烟消云散!过眼云烟……

  

  沿着小路往前走,到达曾经海峡,我们划过船的地方,感觉海水少浅了很多,露出许多地面,原来潮落潮涨都改变了吧,历经世事变幻沧海桑田。岸边停着破旧船只,像很久没人动过,被搁浅的荒凉,一切都沉淀在岁月河流。船只载得动浮沙,却载不动许多愁,无语的江水,是否也在问着那岸边杨柳。曾经沉睡的梦等着谁来唤醒,却在惊鸿一瞥之后倦入永远的静寂。已然逝去的爱再也不会有苏醒,埋没在滚滚浪潮浮沉千古付诸东流。江湖恩怨凡尘世事是否随流水飘远,随缘碧波心浪轻卷能否觅自在安然。望海鸟高飞苍茫大地愿比翼双飞,浮沉烟波潮起潮落守护古老不变的传说。远离红尘泛舟江波避开世事相依相伴,守着心灵宁静隔离外界喧嚣纷扰平静过一生。我一直憧憬想要过的生活真会现实中出现,我从未想过幸福从天而降,却因一个犹豫分心而没能抓住。我以为我会那样过,却在不经意中擦肩而过,我至今都说不清我为什么会那样做犯下如此大错。那江边划帆一幕也久久地映在脑海里,成为心里挥之不去的一个伤疤刺痛着一切。那天的夕阳如此美丽水天连接江海相映,是我日后再不能比较残缺中的完美风景!那山那水那船那人那些事,曾经的逝去再也寻不回淹没时光长河……

  

  绕个弯,便回到了码头,建筑物依然伫立。曾经我们一起在这攀爬游乐,留下欢声笑语早已风干成往事。沙滩留着谁走过的足印却已不是当年,我们在什么时候来过早已没人会记起。晚风还在轻轻地吹感觉不到凉快,吹进心里是无尽寒意撩起愁绪几许。太阳已落山剩下一抹暗红挂天边,蓦然笼罩下的江岸一切显得迷蒙苍茫。残霞已经收起涂抹着最后一片天空,是凄绝的美丽离去前的匆匆。这些都不曾变不同的是心情,看出不一样的世界风情。如今除了浓重沧桑还有什么,再也找不回往昔的一点点欢愉。江面依然停留着偌大航船,等待着为谁出行和归航,那片迷雾茫茫看不尽的远方,没有殊途的人生旅程。又是傍晚时分,人们都要归航了灯火点点,是谁在这个时候,还在外头漂流靠不了岸。月落乌啼霜满天江枫渔火对愁眠,孤苏城外寒山寺夜半钟声到客船。一首很有名诗词,描述旅途中漂泊停靠心情。带走一盏渔火让它温暖谁的双眼,留下一段真情却是停泊在哪一边。流连的钟声还在敲打谁的无眠,尘封的日子却终究只是一片云烟。许多年以才会想起忽略的情感,却不知还是否保存着当时的笑脸。我知道这一张旧船票,再也不能带我回到从前,因为一切已走远,消失在那茫茫岁月悠悠沧海。一个踌躇蹉跎全盘皆错,从此我再不能靠站再也登不上船归航……

  

  当晚,还是他妈做饭有好多菜,和以前一样都是好吃合我口味,依然往我碗里夹着菜,心里更感酸楚,若换从前一定很欢心,现在只是以客人身份接受。吃着不知什么滋味,若当时知珍惜多好,别人一脸轻松自己心情沉重,别人早不在乎自己依旧在意。他妈做饭手艺好味道香,我总能吃很多,原本我是可以吃一辈子,却已再没那机会。那顿饭真吃得很苦涩,就像咽着一杯苦酒,一点一点侵入心肺,难以下咽的苦楚。曾经是好吃现在成了难咽,曾经饭桌轻快欢欣如今是难熬受罪。我在进村时,就闻到一股很香的烤鸭味,原来村民都爱弄这个他们也会。桌面上就有那一道菜,我碍于身体原因不敢多吃(医生说过),让我很是佩服他们手艺,在我们那村庄就没人做这些。村里人家都悠闲,穿家过户打棋牌,成为一种生活方式大众娱乐。他们日子是比我们那边好多,不用耕田种地有其他行业赖以生计。我若在那也没重活粗活,连轻活都不用家务之类,除了带小孩,尽可以做自己喜欢做的事情。安静的村庄,会让我的心也静下,再不向往外面世界,不会有颠簸曲折漂泊游离,凄风苦雨的都市生活。这些只是幻想,曾经能触碰却打碎,在某年某月某日路过的某个乡村里。那些只是留在记忆里的味道熟悉无奇,当在现实中寻觅早已随风飘散无踪无迹。定格在生命的某篇章,永远地属于过去……

  

  晚上,我还是住一楼,从前共住过地方,一种不知什么心情,物是人非往事泛黄。还是那个房间,衣物那么熟悉床单被子,却是人去楼空。有一镜头特别深刻,我遗留旧包还挂墙上,是走时匆忙未及收拾。男人就是这样,女人走后她东西不会动,是无所谓没有关系,不会影响干扰到心情生活。女人一旦走开,就会把关于对方一切全扔弃,是还有感情怕触景伤情。女人的爱总是难放下,天涯海角也跟随,男人却是转身甩手便忘了抛却脑后。女人有爱才会放不下,害怕触碰有关对方一切,男人却是早忘怀,任何不会成为伤害无谓存在。在感情世界里面,女人注定伤得深是天性执著在乎,男人的洒脱淡然,也注定他们的伤害很快淡逝,只有女人钻牛角尖。多么讽刺可悲的一幕,别人早放下你还搁心上。那件东西不是刺痛别人,而是“刺痛”着自己的心。我不知道我来这干嘛?就是嫌还伤得不够深么!现在如愿了,多知道一些,心里更难受添加不平衡。

  

  呆一晚上决定回去,再没逗留必要。第二天早起,离去前给他们父母红包,是新年吉利,也以此偿还那回走前车费,弥补良心不安,我一定要把这人情债还上。他们死活不要硬想塞回,我坚决不拿说着新年不能拒礼,他们又封给红包返礼于我,更不会拿原本就为还清不亏欠。不知到现在,还以为我是骗了他儿子多少么!当事人都已淡逝,他们更早不放心里了,那种淡然无谓反加重难受,人人都放下了就你还没放下。是他父亲骑车,送我到公路边坐车,这个憨厚话不多的老人让更无语,不多说的人往往话藏心里,我想他会比任何人更懂我心境。这个曾经差点成为自己家中一员的女人,在眼中也只是个孩子,多年后往返想找回点什么,却什么都无就这样走开。儿子一面都不曾见,倒是父母替代招待了,可他们能做什么?年轻人选择,老人干涉帮助不了。再说最初,也是我自愿走开先丢下,也实是别指望挽留或感激人之常情。只是我为他儿子所做,甚至是出于他们着想而淌入这浑水,永远不会知道。一个想着生命为时不多之人,出于最后仁义善良,去挽救还有希望的家庭,不曾想加速自己灭亡,而别人依然正常运转,没有人为你的初衷付出有何情义甚至怨怼。如此我似乎也不该怪责,真爱男人举动,至少一开始他初心是好,确实想要帮到我,只是不曾想,后面事态发展非他能掌控,在无可预知未来有可能产生风险情形下,中途转身情理之中。同样我也不会感激他,而只会更怨恨认为推动不是么?那么我又有何理由指责别人,我们不过是做了同样的事情角色置换罢。真爱男人比我好,因为他救人不至于把自己贴进去从容走开,而我却是掂上整个人生乃至生命无可重来,特殊身世家境经历所致。我不知道我是否有后悔了,如果早知这样还会走进么!可如果一切真是命中主宰,却是无论如何都躲不过的劫数,正如“真爱”这一场的宿命冤孽,在那么多的巧合之中离奇地上演,并牵连一大串的复杂情缘故事,所有因它而发生也错过,是这么样把“命运”真正的演绎彻底。

  

  当我站在路边等车时,周围景物深深印在脑海里。那有个小小公交站台,在这荒山野岭中显得特萧条,就像一座已荒废的驿站,墙壁发黄铁皮破落早没人使用。如果不是坐车的人,也没人会知道和留意到。它就在那守候着,每一个路人每个坐车的人。十年几十年不变,静静伫立眺望远方。也像那过路人,前路蔓延方向何方。那天清晨也是雾气萦绕,和那次逃离时场景如此相像,连送别坐车都一样,只是换了不同的人。山村还没睡醒,不知道有人要别离。愁绪无处笼罩,只在这寥无人烟的路台。曾经一同在那走过,如今却剩风中孤自一人。连个送行的人都没,只有天地万物跟着感伤。想起一首经典离别歌曲《送别》:长亭外古道边芳草碧连天,晚风拂柳笛声残夕阳山外山。多么哀伤的字眼曲调,用在此时此景正是符合相衬。天之涯地之角知交半零落,人生难得是欢聚唯有别离多!天涯海角多少客聚少离多,来时容易去时难情离恨苦。问君此去几时还来时莫徘徊,一壶浊洒尽余欢今宵别梦寒;唯愿此行不再返走时莫停留,浪迹天涯泪飘洒几度清梦回!人海茫茫山长水阔知何处,天地悠悠万水千山无觅处。我知道,这一去将永远离别不会再回这里,真的“彻底”地与过去告别让往事留于风中。时过境迁岁月浮沉万物变异,那座站台变得越加寂寥与荒凉在空旷荒野中,有种心情异常“沉重”心酸感慨万端!人生,走过多少驿站,到处东南西北漂流,为何就是不能结束停止的征途。那种感觉多么“凄凉”,看路边都长满荒草看,花儿都谢了海水也哭了,为寻一个家要走那么长远的路,经受那么多的经历永无止境的继续。是否这条路就永远没有尽头不会有终点?是否就注定只能途中辗转永远没有停歇!不知前方还有多远的路得去走而我早已无力……坐上车望着外面熟悉一切,那种心情不能形容!心酸失落伤感失望惆怅迷惘……我知道这一走将永不回头,所有一切都抛于身后永远地尘封冰封!冻结千年的风霜………

  

  回到家,很快一切回复正常,没人知道我进行了这么一趟旅程,然而故事却并未就此结束,我居然收到对方信息,确切地说,是来自他现身边女友,想是把我们事情告之。对方也是一颇友善女孩,内容无非安慰,别伤心都成过去,让放下别再想之类,应是针对我没见着他面之事,因事后我有给对方发信息流露了些情绪。男人自是不会多事,既无关系不理会,女生看了可能觉不忍,女人的心总是没男人硬。彼此就此在信息里聊了起来,陆续得知一些更为惊奇出乎意料之事!我原以为,她便是之前他爱过的那个,惠州淡水同时叫唤另一女孩,事实居然不是!是哪个,却是还在那女孩之前。到底什么时候认识的事我不知道,听对方描述,如果不是她退出,那女孩和我都不会有机会插脚进来。这是一段何时怎么样的感情,我就真没听他提起过,当然遭遇谁之前,遇到故事不一定都会一一告诉对方。对这个女生往事,我是无从所知,由此心生感慨慨叹万分!不管他们之间是什么时候的事,有些怎样的过去,但显然是在我和那女孩之前发生上演。我们俩都错失修不出结果,最后却把机会抛给了她让他们成双。也许这就是冥冥中命运安排,我们两人只是做了个“铺垫”,成为爱的牺牲者。如果没有后面发生一切,如果没有我们出现,也许反不会把他们推一块,他们也不会还有结果。恰恰经历了我们之后,造就他们俩的可能,也亦如我经历前一女孩,才有机会介入有这一段经历。如果不是对方,也许也不会有我存在,有我们之间一切,那么或许也该释怀坦然,我们都只是把对方还给了原先最初那个。不是么!我们只是为别人的幸福作台阶。

  

  有一样让我纳闷想不通的是,从与他交往中我可以确证知道,与我同时存在那女孩,绝对是他真心所爱也真正深爱,不会再有别人高于她位置让他更爱。人的一生只有一回“真爱”,那种感情只能对一个人有不会能分成两半。喜欢和爱不等同于真爱,不能相提并论的事情。那么他对这女孩,又是什么感情呢?也许什么都不是,也许只是旧情复燃,或更多是偶然,这个适合时候出现,填补了我们两人空缺,抚平了他内心创伤给予安慰力量,就这样接触接近最终选择约定。就如,婚姻便是合适时候,某个人出现而非所爱之人,那种道理。他的人生经历和我一样,都说明着这个,他最终没能和爱他(我)和他爱(那个她)的人在一起,我也是放弃了爱我和所爱日后只会跟一个无爱。我相信,身边还有太多例子都是这样,守在你身边都不是爱你与你爱的,你们也都经历过爱与不爱失去之后,受伤疲惫心碎心累了而选择一个人过日子。这个人没有方框条件标准,仅仅是,偶然“适合”时候出现闯入生命里。她(他)踏着之前那么多人的血泪走入幸福,他(她)们不知道背后有多少人为牺牲与铺垫。那么这个女孩显然是幸运的,她在失去之后终有得到还能再重来,我们则不能不说是失败者,我们在拥有之后终将失去拱手相让于人。不知那女孩得知会是什么感受,和我一样吗?可以肯定不会欢喜也不会祝福,没人那么伟大,顶多是不理会装不知,心里难掩失落伤情,为曾经爱过为自己的退出被代替。还多少有伤人骄傲呢,自己差于人。我把她比了,她也被人比,我们都被比下去。

  

  我这次回恩平时,有想过对方已成婚,当从家人口中得知否定,有点难置信也不无欣喜吧。至少证明,不是全无希望还有机会,只是自己一厢情愿自作多情的想法。男人才不会为所谓的爱守候,早在转身之后就已转向。这又一次证明,只有女人才会为爱执著等待,不管多少年多长时间也会有回首眷恋。不管怎样,现在可以确定的是,他们走一块了,不管是相爱或不爱幸或不幸,都是别人的事情。我们已是淘汰者,被判出局没评判权,尽管心有不甘不平,却是无可更改的事实。我在信息中回复了些,关于我们事情其实是对他说的话,有种歇斯底里发泄呼喊,事后想想太失态。博取人同情可怜,我需要吗?居然会犯这样的错误,再一次把自尊人格践踏面前,成为笑话小丑般角色。我估计他肯定有看,同为女生一定会拿给,自是不会有何情绪,我要的愧疚不安休想!男人永远不会对刻意或无意中给女人造成伤害有一点点不安乐,他们的心就能那么坦然心安理得!只有同为女人心了解女人,还会有所表示,于是会有“女人何苦为难女人”这歌,同根生相煎太急。我想他只会嗤之以鼻,不屑一顾一笑了之,甚至对女孩说不要理会,意思我们已经一起管那么多干嘛。女孩还可以些,是性情心地不差,换某些也未必会理。给我回复不要伤心,她也是怎样怎样,以自己经历平衡我心情。她也是很不容易,曾经一样有过很多误会伤害,才苦尽甘来之类无非安慰话语。这让听了更感难过,用得着他身边人抚慰我!只会让心灵更加不平衡和难受,就像别人幸福着看你不幸,赐予一点怜悯问候。虽然于当事人是好意,于失落者听来却不能接受,还不如被嘲笑直接指责来得好受些假仁义般。

  

  我又做错了,悔不该发信息倾诉,无形中又伤自己一次,真是一激动起,就把什么都给忘了,求一时而忘全局。这也可以说拿出答案了吧,已有所属,算得上件好事断绝希冀不再念想。从此信息电话全删除,不再介入别人世界怎样都无关,不知道最好各过各天涯不相干。只是由这个故事,可以透视引申到其他,在我们走入对方生命之前,有多少人在他们生命路过,或有过一段历程但都走不到终点。最后那些人,就都成为了别人幸福的铺垫,如果没有那些伤和痛,不会知珍惜真情可贵。两颗同样失落受过伤的心,拉近距离相互安慰取暖,那些都得感激从前给予伤害,促使最终走一块。如此一想,又还有什么可抱怨可不平衡?我们为别人做垫背,也有人为我们铺垫。是的,爱究竟是谁欠谁的债,要我们经受这灾难磨练?如果承担便可还前世欠的情债,为何还是换不来一个完满结局!一份情的结果,又需要多少人付出牺牲?就如这份真爱中间,又夹杂着多少血泪和无辜!谁为你的幸福作铺垫,你又成为谁的铺垫呢!都躲不过的红尘冤孽,因果轮回相互的偿还……

  

  这不是我要的结果,但也是预料中答案,找回曾经一切从头再来不可能,还像真爱一样幼稚,多年创伤沧桑淹没不了,明知不会还难免期待,女人都是过于“天真”犯的错。这样的结果有悲也有喜,无言的结局或会少些感伤,真正知道面对或许反更难过。人生有些东西本就不必刻意追逐,知道得越多越徒增烦恼,难得糊涂说的便是这道理,打破沙锅问到底换来更不完美。如果说最初,我懊悔自己打电话弄巧成拙见不着面,事后细想,却该感激那趟电话阴差阳错让没见着。既然明知感情已不再,对方早已不是从前,一切都回不去,真见了彼此以什么面貌相对?更沉默尴尬或无语难过。我现在文中都不称对方哥了叫不出来,是早已没了感觉情感不再,对方对我怕更是了陌生人都不如。留一个“无言”,也许就是最好结局不是么!人生很多事不须追个究竟,无结果便是最好。四年后也不能想,对方会是什么模样,总之不会比自己差更糟了。此趟旅程原是要个结局,甚至有想走一块自是奢想更见不着落空,但也彻底打消心中期待,不再作复合之念真正放下了无挂碍!破碎过的爱怎么可重拾,那些伤痕累累怎么可能弥补?一切感觉都不再,什么也找不回,何必揭晓何必追问,让时间解答岁月抹去!一切终会红尘中淹没,消逝……

  

  我曾经以为,生活的苦难是对人类最大的考验,动物世界单纯为生存的撕杀,远及不了人类聪明智慧下的刀光剑影血泪江湖,人人颠簸浮沉疲累不已。后来我才知道,“爱情”,才是人类世界最大的惩罚!它让世间男女饱受情灾情劫,让每一颗爱过的心撕裂绞碎痛不欲生。无论我们怎么苦修,也是修不出个结果轮回中已注定,我们的爱只是为了还前世的债,都是曾经的孽账清算。天地之大茫茫宇宙自有规律定理,非凡夫俗子可妄自欲为,“一物降一物”,大自然之间必然会有克制,人贵为万物之灵又岂能例外。有情人难成眷属,是老天的捉弄也是惩处,为人类种下太多的罪孽来属罪担当!所以注定爱情“永远”不得完满,世间眼泪永远都是流淌不止,真心真情折腾不已,哀伤永不止息离别生生世世……

  

  这个故事会放在最后作为重点章节描述,除了此中复杂辛酸难言超过《如果有来世天堂里等你》情节,还有最重要是它牵绊牺牲了我所有甚至生命。如果我没有遭遇便能早点了结真爱情缘,在甘心以后放手而开始自己的新生活。我不是不能放下只是不甘稀里糊涂,没有开始也不知怎样结束莫明其妙。当然,就算我继续追问找寻,也未必能拿出答案,以对方那种人,根本就是不屑不愿与之为伍不需理会。我再追下去又能要到什么,除非当面逼问死心,可这种机率更少,我连对方在哪都不知更别说见面。他不需要刻意躲开,我没能力跟随他足迹。如果钱财上允许,我便可找很多专业人士跟踪监视了。说来又归为一个“钱”字的问题害死人,有钱什么都好办没钱什么事都做不成。我现在常会设想,假如没恩平这事我会怎样追下去,我身体生活都成问题根本就无力继续。或许就如《人生难得一知己》中所述,我会一直留在深圳守着他,在这有他气息的城市,隔着距离远远地凝视。可那也只是理想天地,现实未必能实施,涉及到太多生存生活问题是人最身不由己。那些未曾真实发生都没法印证权衡,如今我在这里说也没多大意义吧。只是想想,如果我没遭遇这故事,我的人生又会在哪,我会遇到谁又有怎样的未来,能否帮止住脚步。一般普通俗子我是很难妥协选择,那么注定只能上演沉重无论是谁闯入。但怎么说,不会有这里面情形残酷也纠心,因为这样的事件是很偶然千万难一遇的。当然若统归于天意,那么所有都不成其说,命运之局是无论如何都逃不脱的。

  

  我不知道,这又是老天安排一种考验么?历经万般劫难后,还是回到生命最初的疼痛!就连最终的结局都已设计好,怎样来怎样去,所做再多经受再多,还是改变不了的生命之旅。我曾说过,就因出于不服天意,抗拒命运自导下成就真正命运之说,老天做那么多,就为兑现悲惨凄凉终其一生无可逃脱。现在,老天想要我遵循的命运之路也走不下去了,因为死亡会让一切停止无法再继续。我走了,看它还怎么能再安排设计我的人生!我是不服不服,今生受尽这么多也属不了罪,不相信用那么辛苦磨难也换不来一点安宁平静,不能接受如此严峻考验,给那么多美好再最终粉碎折磨摧残身心,得到之后尝尽失去滋味,不能面对的残缺破碎煎熬一生一世……我到底做错了什么??要接受这些惨无人道的惩治!!就算消罪,用一生艰辛凄苦,和曾经无私大爱也该还清!我都已经死过好几次了,为何还不肯放过我?难道爱一个人,就真是在“犯法犯罪”吗?得接受如此残酷的惩罚为自己忏悔属罪!我认输了,把我的命交回去该满意了吧,我不抗争不祈求不哭泣不泪流不会言语!只是你再也看不到自己主宰的一切,在我转身以后所有都步入沉默冰冷天地,轮回三生世永不能解的谜语……

  

  回想当初,选择靠近这个男人心情,明知对方走着不正道,也明知自己可能惹祸上身。当时就有种预感,真爱追逐中时间够长也太累,似乎就知道追下去会是个悲剧,要不到自己所想要结局,就仿如明知不归路,想着人生没指望了尽余力挽救他人,在这种心思驱使下,不顾一切努力不计后果得失。最后是拯救了别人却救不了自己,贴上一生包括性命,换来没有感激只有怨恨,还成为笑料骗子狼狈不堪。我原本可以轻松转身走开,不管我还可活多久至少能让生命好过些,哪怕真的存活不了也少些折腾,何需管他人世事怎样,临行前对世界贡献付出。我本就不是个伟大的人也不想,我只想为自己好好活一回,不愧对这条生命。想起,与真爱男子简短信息通话中说过一句:“心善,也许是最大的优点,却也可能是最致命的缺点!”是的,这就是太善良惹的祸,什么事都为人着想伤害的总是自己!老天也遗忘了给你的幸福安排,成为弃儿彻底被抛弃。也应了电视江湖老话,“对别人仁慈就是对自己残酷”,太重感情的人,往往都是难以成事而贻害终身。没有人会知道一个女孩的初衷,连老天也不开眼,给她这样毁灭性的结果。真又应了老话:“好人没好报”,再一次印证经典言语真理性。你想着帮人救人,谁又会来救你呢?当你为别人垫付性命时,死了都没人看一眼!做好人换来就是这样的下场,对别人太好了注定自己就好不了,把机会让给了别人,却找不到自己一小片立足之地。一个错误决定害苦多少人,一步之差就全盘皆输生命成残局。

  

  世界名著也是纪实故事《茶花女》中,那位虽陷风尘却善良真诚的女孩,为了维护男孩家庭荣耀与声誉,免给带来影响损害,尤其是男孩妹妹将要与一个门当户对男生结婚,如果得知她是个妓女,对方定嫌弃他们家婚事成泡影。女人为此冒着让男孩误会仇恨的悲哀,故意冷漠隔离让死心,生前受尽对方不知情误解下给予无尽伤害与折磨,在极端痛苦与不能相见最后一面遗憾中离去。事后他们一家依然正常运转,愉快生活像一切没有发生,那位女孩更是步入礼堂过着幸福美满的日子,不会知道有位女孩,为了成全她的幸福牺牲了自己的幸福,为了还他们家一个好名声,自己一个人承受所有的无奈与哀伤,更是在临死前都没人守护,男生不知道情形下含痛离开。而在这里,又有谁会知道,曾经也同样有一个善良的女孩,为了拯救他们的儿子,也放弃了自己的人生追求,牺牲了真爱的代价,更是为此掂上了性命?没人会知道,他们一家也依然幸福安好存在,只是可怜了孤独的灵魂将在另一个世界里,永远都看不清的这尘世造化弄人。文中女孩虽然走了,却终是把故事揭晓留在了人世,那算是一种安慰吧不至于就此埋没。那么我的故事呢?在我走后是否会有人帮书写,也让流传在这人世间,不要让一段如此之惊天动地荡气回肠的真情故事就此销声匿迹!也许会有吧,就看老天会不会给一个奇迹,为那善良的情怀苦难的生命不能瞑目的魂灵……

  

  这就是这个故事,前因后果来龙去脉,后面几年就没有关联,但可以想象结果如同前面几个,他们都会有家庭爱人小孩一家幸福生活。我只是成为他们生命过客,匆匆往来擦身而过,在路过时留下些情丝尘缘,折腾生命折磨人心。越是美好的往事,经历时间沉淀后越是残酷伤人,在每一个不经意想起的时候,再次揭开伤疤疼痛难忍。这些回忆,都成为了剩下半生的折磨刺痛着自己,在还有多少的时光里生命继续煎熬受罪。演绎得美丽经历的悲凄,微笑的甜蜜伤心的哭泣。一个角色一段回忆,一种不能触及的心碎凄厉。这个故事又一次验证,人人都好了就我不好,多少年过去都有家了我还没有,时间让人们都改变了我还孤身一人。真是讽刺挖苦!女人也是天真得可怜,每一段感情都还抱有期望想要回首。男人?怎么可能会为女人等待守候,不管曾经爱与不爱。男人都“现实”得很,一发现不行不合适立刻就转移目标,只为完成人生必须旅程成家立业结婚生子如此。这是不是很有意思与可笑?我笑自己的可笑与可悲,在多年之后还要再把自己一一伤一次。

  

  我不知道我为什么那么执著,不能像凡夫俗子那样妥协过一生。我也不能想在经受那么多之后,还能保留那颗最纯最真的心依然苦苦追寻。不知道为何风霜总是抹不掉的音容,岁月覆盖不了青春的心灵沧桑的容颜。为何尘世间总是融化不了最初的信守,带着三生世留下的渊源跟随着前世的脚步辗转反复。而又为什么要让风尘刻画我们的样子,忘记曾经拥有过的名字熟悉的声音在这无情的世界。太多的俗子是在那人潮中淹没融入那凡尘,拥有平凡简单像花儿开放凋谢普通寻常的生命。聪明深邃不入凡夫的人却是造物主的恩宠,承担了上天给予太多,注定要孤独伫立人世经受那风霜雨雪。如果可以我真不希望这苍天惠顾,宁愿做个最简单庸俗平凡的人,拥有着粗俗淡然平庸无奇不受人赞叹仰慕的生命。可我知道,这些都是“命”老天安排的角色,每个人有他的路,不是别人可替代只有自己能走。走到现在,至少我总算认清一个事实:这世上没有我要找的人,也不会有我所想要的家。因为早在多少年前已错过,多少年后却赶不及,当我们擦肩而过那一刻,便注定了永远别离无可相聚!也罢,那样让自己“彻底”的死心甘心了,再不寄予希望对任何人对这个人世……

  

  补充一些,该文是重新撰写,非2008年回家花数月时间完成。第一卷真爱开端所述“2008年9月份,当时回一次家。是在《一个人婚礼》举行之前,想在走前把一些东西完了。主要是写作,关于深圳真爱追逐中引发另一凄绝辛酸情缘。”说的其实就是撰写这个故事,当时那种心情,也是到了迫不及待一刻不得心定,把工作都辞掉了只为完成,无论如何一定要写出,否则死都不得安息含冤含恨更含悲!原稿因没保存,发于网上给忘记,到重新找回网页,来不及下载复制网站遭投诉关闭,给予致命沉重打击所有心血全白费!亦如曾经真爱一样,靠着信念支撑,用仅有的坚持和意志再度回忆书写,终是让再现于世。虽然篇幅少了很多也没那么精彩,初稿总是最完美重写怎么也是比不上。也许唯一好处就是,对方称呼由“哥”变成了“他”,已经有了距离甚至陌生,不再亲切亲昵是认清之后。这种写法更符合此刻心情,不愿触及过去,看到读到像又回到了曾经,让人情难以堪。

  

  这一次,也是花了很长时间中间断断续续,有太多工作生活等事纷扰难以全力。其实还是不够逼紧而放松,以为有的是机会,直至发生一些刻不容缓不能再拖延怕真没时间。像之前心情,无论如何要完成才安心走开,这是人生一部“血泪史”,在人世间经历的种种刻骨铭心血泪迷离。这篇文章题目也是缘于对方,最初深圳龙岗南布上班,有一次楼下点唱机K歌,他当时就选了一首周传雄的《黄昏》,里面有句歌词就是,“感情的世界伤害在所难免”。那是我第一次听他唱歌还不错,主要是感情投入能听到真情流露深挚动人。我知道,他是唱着曾经他的故事,一段逝去情缘,而那些过往伤害却依旧历历在目,刻在心头不能忘。也从那歌声中,能让我读懂一个人,表面再怎么坚强硬汉,都有其脆弱深情一面不为人所知触动。还是深圳离开《人生难得一知己》中人物时,对方也曾点唱《糊涂的爱》经典歌曲表达相送。我知道对方是对我歌,唱着他的情怀,他唱得更好更深情真挚,只因就对着眼前人当时当景,让我几近听不下去,心软被打动无法走开,可我也只能当不知埋心底,彼此小心呵护着那层友谊关系,不戳破的难相对因为都不能承诺,当时他有爱人而我有这位。同样是歌,一个让看到过去,一个让听到现在,前者让心动想替代抚慰,后者让感动却不能靠近。

  

  是的,感情世界里面,原本就注定与伤害同在,没有谁欠谁谁对不起谁说法,就像一种游戏规则,总会有输有赢,有开始有结束,有完满也有残缺。我们不能计较太多,不会因伤害而不去爱,因为既然选择了,就必须得承担无论结果如何,就像人一出生,就注定了会死,但我们依然得好好活着,没有人能够预料以后会怎样,而去想现在不该怎样。要发生的终要发生,是福是祸躲不过,命中注定不需求,命中无有却得求。爱情从来没有一个标准框架可以取量,我们只能去爱了做了不管对错得失。只是在伤害已经够深,经受已经够多,为何还是换不来一个结果?一生要爱多少回,才能明白爱的真谛,需要多少的考验才能到达!不管过了多久,忧伤都不会好一些,只会随着时间的流逝越加凝固沉重,轻易就触碰脆弱的心房,一种像失去自己没有了生命的感觉,苍白空洞难以负担。黄昏再美终究要黑夜,故事再难舍也终要结束。回不去的原点割断所有幸福喜悦,说不出的离别相爱早已经幻灭……

  

  是的,究竟是谁在伤害着谁,谁又在呼唤着谁?我们都在苦苦等待,渴望一个“知心爱人”,却总是成为彼此最深刻的伤害最残酷的无奈!是不是连老天也忘了我们存在,把幸福安排在门外?历经千山万水千波万劫,以为会是尽头却总是中途辗转血泪澎湃。这一回,我又一次被放逐天际,永远的被淘汰。这次,我也真的放开,在还有力气之前,结束所有无奈让悲哀不再。一开始我只相信伟大的是感情,最后我无力的看清强悍的是命运。我选择离去在我清醒以前,不说再见让悲伤不会上演。如果爱告诉我走下去,我会拼到爱的尽头,可是生命告诉我不能走下去,我选择让一切终止。不是每一个故事都会有结局,不是每一个问题都能有谜底,也不是每一种爱能用千言万语来阐释。所有的往事都淡逝,所有的话语都叹息,所有的故事是无语!所有的一切都将冰封沉寂,在这繁衍不息的天地里……

 

  第七个,他原本也可拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果,如果他早于真爱出现,如果不是先入为主,如果不是前后混淆不清,如果我能早点意识,如果不是当局者迷,如果不是太多的离奇,如果不是这么多的变幻莫测,如果不是真爱鬼迷心窍冲昏脑袋,如果不是老天这么多的捉弄,如果不是命运如此的折腾安排,如果我们真走在一起,后面一切际遇也便可结束停止!可是也终因一个先来后到而蒙蔽双眼不能区分,错过一生原本可拥有的幸福真正想要的家的港湾,从此人世再也不会有我的归依,从此只能魂落黄泉花落人亡两不知………