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27:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-06-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2006年9月底,深圳到恩平之旅。当我们简单收拾好东西行李,坐上长途班车那一刻,心情却是不得轻松,想到很多很多愈加沉重。当车子经过宝安时心有所感,以前未曾到深圳,只听悉那是个繁华大都市,却从未想过有天能踏进。在当时心目中,就以为宝安是最热闹繁荣,直至来过始知,还有福田市中心还有罗湖都更在之上。人真是因无知而暗自扣下帽子,当你亲历才会了解地方差别。以前也从未想过有天会来到深圳,若非遭遇真爱奋不顾身追逐或许永远无缘于。在深圳一呆便有感情了,像第二个家园,这次离别会是短暂还是长久要多久返回。好像冥冥中就有种“预感”,再归回一切将会变样,很多东西很多事情都会不一,对人生起着决定性作用。我不知道那是好是坏,却不能停止阻止脚步漂流,有种像是走开再也回不来,忽然感到无比伤心难过。一路上就在心事重重中度过,望着车窗外一派浮华联想。我不知道车子将会把我带向哪儿,而明天深圳我是否还能与你再度拥抱?!那时又会有什么不同呢……

  

  车子缓缓行走几小时后,进入他们家乡边界,远远先看到周围一片平地,那是最初印象。此时已远离城市喧嚣,进入山区安静大自然,那种感觉让人很清新,空气山岭树木环境的优越。这在拥挤城里难以触摸,混浊气息让人压抑难受,到这却是呼吸顺畅与心情的放松释然。中午时分,到达恩平县城总站,他让我在车站等待,自己办点事再回。我没问,知道是男人事情自有分寸,能告知自会说不方便追问亦无必。事后我想,应是安排我到来之事,与其朋友联系,谈起生存生活一些。他离开家也有好几年了,什么都变样,若有变故得留下,很多事情却是要办的。我就在里面座椅上静静等着,在那个陌生城市毫无不安,不张望不着急不期盼,甚至也不转个头起个身看看周边,好像那些与自己没有关系,心情如此平稳坦荡安然。不知过了多久,半个小时左右他回来,一眼看到我还在原来位置。一如在惠州淡水时的没走开,他也奇异于我的平静吧。然后他说一句,好了可以走了,我就乖巧跟在身后,妹妹追随大哥般去从。我不知道是他让我变安静,还是我的平静也感染他跟着变从容。不知那算不算一种爱,人世中我们会因彼此心静,可为什么当时从来不曾觉知?那是多么难得的万分之一!却会在人海中错过走失,再也回不去那片心灵宁静。有些爱原来不需轰烈细水长流,太多时候我们都因太安逸而感受不到。热烈迫切的爱往往是瞬间,却给予不了心灵的慰藉。我们注定要让自己在惊涛骇浪中疲累,而不能在那一叶帆舟中轻度万重山。

  

  我们的性情,也是完全相反的,正如《江山难改,本性易移!》(http://www.rain8.com/wx/xxnm/201504/24027.html)文中人就是他了,做事没耐性,脾气特暴躁,遇事不会冷静思考,容易冲动意气用事,常因此犯下不可饶恕的错误,还很粗心大意,一点温柔体贴与怜惜之情都没有。这可不是我所要找的类型,没法呵护我柔弱的心田不受伤害。我那时自是有对指出,希望尽力改正,对他自己不会是坏事。不管他是和我在一起,还是日后再找人,都是件好事有益无害。他自是不听,还理由一大堆,振振有词显无辜得很般,说着,他也不想这样,他也想改变,可就是控制不了自己,并拿“江山易改本性难移”为自己开脱,甚至还大言不惭地抱怨,都是她妈生成这幅模样害了他。不过想想也是,有些性格性情类,真是在生长环境形成定型便再难以更改。我自己何尝不是呢,这种多愁善感,更多情痴情,害苦害惨了自己。虽然我在文中,也写得多么头头是道条条有理,其实现实中还是推翻不成论证,我自己就首先做不到了。我也不是一个脾气多好的女生,可面对他的事情,我却也能用那么平和心态去对待,有条不紊细心稳妥。可能这就是老天的安排吧,两个刚好达成中和,我也是能克他,正如他也是能克我的人。我们可以在对方面前,收住那些不良习性,显现出一个相对完善的自己。可惜那时候却是不曾察觉,我们原本也是多么般配登对的一双啊!原来有些东西注定路过时不能拾取,就如我们总是走出以后,那么清晰发现看清自己走错的每一步,身在局中却是会连方向都找不着,一味沦陷与盲随。

  

  跟着他转车,坐公交车到横陂。他们家是城外,离县城有段距离。这和我们家乡差不多,到县城要一个小时。都是发展中小城市,与沿海发达大都市没得比。快到家时,他给家里打了个电话,大意是带了个女孩子回来。他妈听了,自是欢喜欢欣得很,不停地追问着种种。他把这话学给我听时,也是一脸喜色喜上眉俏,我心里却更感沉重。我知道,他家人定误会以为带女友回家,能不欣喜若狂盼这天等太久!我知道,他也是被家人逼得急,如所有逼婚男女一样,整天没法面对除了躲避。个人文集《浅谈结婚与生育》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26250)篇章里面所写,举例某朋友独子三十未婚,父母不敢打电话催整天让姐问,说在外找不到合适就回家,家里大把好的等着。每次家里有人结婚,又不断面前重复着,言下之意,什么时候才轮到自己儿子?对方半年没打电话回去,一年没走过家,连打电话一听到他妈声音都怕,就为了这无休止的逼娶。还说,要是家里多生一个儿子就好了,这传宗接代光宗耀祖责任,就不用落他头上如此的为难。这个人物,其实讲的就是他了,可见他家里人,对此是多么的重视。如今难得身旁有人跟回去,完成这个任务与交待般,他怎么能不好好抓住,甚至是正中下怀,借此举给大家一个公开,从此也脱了这苦恼心结。我们事先说好,以结拜兄妹身份回去,还再三叮嘱提醒他,一定要和家人说清。他嘴里应着说了会说,事实心里打着小算盘,也许这正是他所希望的来个先斩后奏。我不免怪责,不是让你告诉的么?怎么还未说!并不断催促,赶紧快打电话讲清楚明白。这边我急得不成,他却是不慌不忙,说着急啥?到家时有的机会说。我不知道这只是他的缓兵之计,他压根儿就没打算说吧,因他也一直很想找个女孩回去,完成家人心中愿望,也替大家和自己争颜面对村人亲人交待。我是怕担负不起老人家愿望让失望啊,那种压力与期盼我真的背负不了!如今却是走上这骑虎难下之势应该如何是好,无奈他不说我也只能干着急,唯有看情形见机行事了。

  

  下车时,是他父亲骑摩托来接,一个憨厚纯朴的老人给我印象。男人都不善言辞,只有女人才易交谈说事。到家见着他母亲,一个和蔼可亲非常亲切的老人。家里两层楼房,简单装置干净整洁,有种错觉,这就是自己所要找的家么?他妈下厨很有手艺,做的饭菜特别香可口,每回我总能吃很多。如果我留下,这一辈子都有口福却错过。他爸虽不怎么说话,却也看得出对我关爱,可能也是认定了媳妇闺女般。那回他带我到村门诊输液打针,自己先回打完才去接我很是不满。从小一路病着走来,受够亲人冷漠,最渴望是生病时有人陪同照料。他做不到,可以扔我一人在那,毫不担忧心安理得回家去,不能不说让失望心凉,他始终不能对我真心以待。从我们进家门后,我就一直不作声弊着闷气,直至他忽然进来问我,是不是生气甚至哭了?我说没有啊,气是有但还不至于哭。他便补充说,他爸以为他欺负我,想必是说他了才有此一关注(询问)。我当时听了,心里自是很感怀感动,同时也不无心酸,一个老人作为公公(算上是),都能留意到儿媳情绪变化,身为谓是丈夫伴侣的他,却是毫无察觉不放于心。连他爸都知道会为我出气,说他这个不懂事的儿子,他为什么就不懂呢?是真不懂,还只是缺少了一样东西——爱的触动!粗心大意绝不是解释的理由而只是借口,遗憾的是大多数人都宁愿相信,自欺欺人留住心底唯一温度。我知道的一早就能看出,只是我也宁可装不知而适应吧。不管怎样那事都多少留有疙瘩,心思过于纤细与敏感的女孩就是不好,总会不经意间就会被伤及。还记得,他第一次和我出去,在县城吃饭场景,他叫了一大盘面,端上来很快便几下大口吃掉。那一刻,心中也有点难掩失落吧,女生多少都有那种梦,希望身边男生斯文儒雅。他不是才子佳人类型粗人一个,动作行为都在不自觉流露显示。那样的男人世上又有多少过于完美主义,明知不会有却还苦苦寻找,我们这种女孩注定饱受红尘折腾。我不能指望他对我多细心体贴柔情,当双方感情不是同等付出给予时注定是失衡。

  

  不止是看病这个事让失望,还有晚上睡在一块也不是自己所想要。我一直想的是,日后找个亲密爱人,夜晚一起相拥入眠,在爱人怀里沉沉睡去。为了找这个胸膛怀抱,花了二十多年时间,只为那一份温馨踏实安全感,梦里不再惊怕泪流。我也一直有失眠,晚上总是辗转反侧,我想就是因为少了个臂膊让依靠依偎。我不期望我的爱人有多大富大贵,给到多么舒适安逸的生活,我只愿他给我一个宽厚有力的怀抱,任何时候替撑起一片天,有对方在再多艰辛苦难都不怕,只要有爱就能抵挡世间风雨寒冷。是的,我要的就这么简单,一个哭泣时替擦眼泪,晚上抱着入睡的爱人。可就如此“简单”的愿望,居然却是无法实现,用尽一生世去找寻,遍经沧桑变幻也寻不着。也许吧,金钱是有价可衡量,世上总大有所在,情义正因其无价可比,反而就罕至太难获取。所以见钱眼开的女人,总能找到他们所要因为有价有实体,苦苦寻觅真情女子却是波折崎岖,因为真情在这时代是奇迹万里挑一。对爱不要求的人有时偏偏意外恩赐,对爱苦求的偏偏老天吝啬不赐予。这也是所谓苍天弄人吧,懂爱的人注定要为此付出太大代价。

  

  晚上我们躺在一张床却是背向而睡,中间隔着一段很大距离就像楚河界限互不越过。有时我会刻意要求对方抱我,他便会说,这样啊,我不习惯,意思是,那样反而不好睡吧。可我知道,那不是习不习惯问题,而是有爱无爱的本质差别。如果真心爱一个人,恨不得日日夜夜跟着粘着抱着搂着不愿松手。当然也许你会说,世上有多少夫妻是抱着睡,有的甚至是分开床不共枕,那是因为,大多数婚姻本就不是因爱而存在,更多责任与义务自然不会有。就像他父母,就是分开房间好些年头了吧,要我找个人还不能到老作伴,年纪轻轻就分床睡还不如不找得了清净。所谓伴侣,不就是为了有个人朝夕相伴么?若这都要不来还有何意义所在!别人怎么想是别人的事,而于我却是不会丢弃的心愿。他对我也不是没有感情但却不是爱,或者也像我对他一样,更多依赖小妹对大哥,他对我是照顾大哥对小妹,我们才能如此坦然自然,以兄妹相称毫无别扭拗口。但这与男女之间情爱是不一样的,没有那种刻骨铭心惊天动地生死相许,只要是爱,就难免要夹杂着更多的苦痛与在乎还有不平静。这让我想起后面历程,在深圳罗湖莲塘蛋糕店上班时一同事,她唤对象也叫哥,不同的是对方叫她却不是。因为很明显,我们大家都能看出她老公很爱她,而她对他,怕也像我们这般更多是依赖亲情般,所以总是能看到,她对对方真情不屑不珍惜,那位却是深挚的爱流露疼爱呵护。一个爱与不爱就注定有人要受伤害,不爱的无所谓爱着的总是耿耿于怀,因为在乎不能放开,而也因不在乎看开。我们都挺为那男孩可惜,更觉不值因那女脾气性情就不好,但在爱着的人心里,缺点也是优点再不好也改变不了。这就是爱,毫无理由与条件盲目的服从,也亦如我对真爱男人,同样没有任何说服的沦陷。

  

  我不知道我对他算不算爱,但有一点可以肯定的是,付出的情感女人总是要比男人多是天性所致。女人不管有无爱,只要跟了一个男人都会收心过日,而男人却未必,若无感情身心一半在外左右飘荡。正如《人生难得一知己》中所言,他女人对他看得出也不见是多深爱,但自从结婚后就把他当成唯一天地的运转,让他都感到有点惊讶难以理解。男人自是不能体会女人这种心思,是“性别”所导致在爱情上不同的看法与追逐。同样这一位自然也是,更是不会深刻明了感受与珍惜了。我在想,如果换作他前女友情形定又会不一,他一定会紧紧拥抱着对方一同入眠。我们之间也没亲吻,相爱男女就一定会有,有爱会让人有渴望,那是表达爱的一种方式。也就如《如果有来世天堂里等你》对我那样,因为他是深深爱着我,如胶似漆的想要拥有。他们之间不用说自是少不了,因为他深爱着她,我们应该更多是亲情其他成分而非爱情因素。他曾和我说过,关于女孩一些事,有一个镜头描述,我感触特别的深刻,他说起那女孩笑的时候,很稚气可爱迷人让沉醉。他说这话时,眼睛放光,像又回到了那时刻,一脸陶醉沉溺神情,仿佛一下年轻了十几岁,是爱让人变年轻回到热恋心态。可以看出,那是一种“深刻”的爱才会有,就像我对真爱之人,回味着他电话里头淡淡一笑,都忍不住要傻笑起那般。真不能不说,让我有点妒嫉那女孩,可以在他心目中占据如此重要位置。我知道我永远也取代不了,正如真爱在我心目中也永无可替代。我们一生中可以爱过很多人,但唯一真正“刻骨铭心”的就只有一个!一生只有一次不能忘怀的真爱,错过再不会有。我们的情和爱,都留给了生命中的那个人,日后再也不会去付出了。即使有,也不会是全心全意无怨无悔,义无反顾奋不顾身。我知道他的爱不能再给我,而我的爱也不能再给任何人。虽然我们无法得到,我们想给愿给的那个人,但那位却已经获得了,我们今生全部的心、情和爱!这就是凡夫俗子的无奈悲戚吧,都不能与之相守陪伴到老,只能留在一个陌生人身边天涯曲折,走着不是自己所想要的人生道路,接受那岁月风雨洗礼无情鞭打雕刻。

  

  此中听他提起过的一件事,也是他们当初不欢而散的原因吧。女孩曾到他家中,和家人关系看来处不怎样,尤其是,居然和他父亲吵起架来,让他和家人都很不满意。我听了,都多少有所怨责与难解,因为以他们那对如此良善的父母,我实在是想象不出来,哪里会得罪到年轻人,惹她不喜欢而起争执!尽管我是不知内情如何,但却可以判定,定然是那女问题,那么样慈祥和蔼老人家,不可能是无生中有无理取闹。心里想,那女孩,怎么就做得出来,那么忍心与狠心?从这来看,对方也不会是一个,多有素质与层次,甚至爱心真情的孩子,否则不可能会对老人这般,太伤人心了!我这外人听了,都替鸣不平难过,更别说他作为儿子当事人了。要知道,他可是个孝子,对于父亲原本亏欠,如今怎么能容忍?自然也挫伤到他的热情,哪怕他对她也是有爱的,却无法接受这样的对待亲人。在他看来,她可以不尊重他,但绝对不可以不尊重他父母,也绝对容忍不了,所以,他可以为父母放弃这份感情。而在与我一起之后,他就是这样子说,我脾气好,和他父母相处起来,肯定不会吵闹,可以生活得很好。那一刻,我不知是该为这种欣赏肯定欢欣愉快,还是更感悲哀难过!前者是因为,他认可我为人,放在比那女人好的立场上;后者却是,他选择我,更多出于父母情怀,而不是自己情感因素,显然又是在那女孩之后。我是比不过,在他心目中位置,事实也是,无可替代的爱。由此也多少导致了点不满与失望吧,把我当什么,照顾他父母的工具?纯粹考虑与他父母的相处,由此选择我。到底是他找老婆,还是给他父母找媳妇!不错,我可以孝顺你父母,可以把他们照顾得很好,但前提是,你得把你的爱给我,如果你都无法给予,我又凭什么,要把我的爱给予你父母?我是和你过日子,不是和你父母,主角是你,怎可过于喧宾夺主!由此事例也可看出,男人往往找的不是爱人,而是父母的媳妇。或者说,在他们心目中选择对象时,无不多是先从父母角度出发而非自己本意,也因此,女人基本是永远难以得到一个男人真正的爱。他更不会了,原本心里就有了个唯一,只是多种客观原因,否定了主观取向,多少是有些无奈与妥协。我们都是,没有选择与拒绝的权利。是呀,如果他选择了我,如果我留下来,我们的家庭关系,一定会是非常的和睦温馨与融洽,就因我这颗慈善与博爱的心,一定会把他们当亲生父母对待,营造一个天底下最美满幸福的家庭!可惜,我走了,一切成了泡影,所有都成了罪过,辛酸悲怆。

  

  虽然我们说不上很亲昵,但却也不是说没有感情,不管这种属于亲情友情还是爱情终是情份,相对于大多数无情无爱家庭算是居上,不像有的形同陌路貌合神离更加悲哀。那时我们病未尚全恢复,但男女住一块,有些事情是理所当然。有一回,我不自觉好奇不断地把玩,引得对方情欲上身难以忍受而破戒。当他翻过身时,我说了句,不是说不可以的么?带着种羞涩又有点娇嗔,更引起兴趣的风情。他一如上次清晨床前相对时神情,带着点坏笑挑衅性说道:你这样子,哪个男人受得了?!我听了,不免心里想笑,男人就是男人,过不了色字一关。多少也有点,女人征服男人,让屈服裙下胜利满足感吧。有时我觉得,自己更像个小孩子并不懂得情趣,只是做着无知好奇尝试的事情,却成为了男人蠢动的起源。人性和本能燃起,会摧毁所有什么禁忌都忘,无怪乎有牡丹花下死做鬼也风流说法。花有清香月有阴春宵一刻值千金,相逢相爱缠绵时多少情意夜梦里。他不是那种细心温柔体贴的男人,给不到更多的柔情似水而是直接表露,但有一样却是让人始料不及,他居然能发觉我内心自卑,某些不够完整给予的爱,且能轻松道出不伤及自尊,这种做法着实让心里撼动为这份细微周到。他是第一个能让打开心扉放下心结的人,也因为那样那天晚上才会对付出给予。我们在一起时,我总爱关灯说不清楚的。我早已不是初出少女有多纯洁与保守,可不知为何对他就有种害羞不好意思,我总是不敢看他更不会发出声音一些正常现象。他倒好,专门有意盯着我看,像要看穿我背后心思。我知道,那也是带着种挑逗与挑衅气味看有何回应。我应该是说让他失望的,男人都有征服欲,床上越疯狂的女人,越激起男人兴致也越有征服快感。正如以此为业的小姐,不见得真感觉多好也大喊大叫,不过是出于职业所在,让男人觉掏钱没白费,换来自认为是胜利与征服的满足喜悦。但我想,若听多看惯那些虚伪之作,是否换种会更好?文静沉静循规蹈矩的,也会是别有一番情调与捕获。你会想方设法想着,怎么挑起对方情欲而努力煸动潜力,就像越是无所打动的东西,我们会越要倾其力表现一样。也如文字上的煽情,并非越裸露效果就越好,那种隔着帘纱不戳穿,带着神秘感更让浮想联翩。女生天性矜持含蓄也决定了这种情形,在两性问题上男人总是主动女人被动。所不同的是,女人先挑起男人视觉神经,再到男人触动女人感觉阵线,两者融合在一起。男人女人只要发展到了身体关系,便算是确立真正的恋爱关系,也是有了这层关联,才会让感情变复杂难以割舍与分离。在此中伤害最大的又是女人性别所致,男人会因时间厌倦女人却会越加依恋。无论是在心理还是生理女人都是弱势,所以在情感上面,女人永远是失败者在男人面前。爱情从来不公平,就像男尊女卑的社会由来已久,不能角逐的世界最后只能是放逐与毁灭。

  

  在家一天天过,对于我俩关系他仍是只字不提,他不着急我却心急如焚,可想而知他家人定是误会以为一对。看来无法再等,也不能把希望寄于他身上,我决定自己揭穿道破。虽然对欢天喜地老人来说,这未免有点残忍希望落空,我却不能再隐瞒,越拖越误会加深失望也越大!于是在某一天,只有我和他妈在屋里,我说出了我们的兄妹关系。他妈听了,自然有疑虑和不无失望地说,这样啊以为你们是恋人处对象。我忙解释着种种,希望不要让误解。他妈很好,即便不是也热情款待,让我多呆玩当自己家更感愧疚不安。先声明下,我们在家不是同住,分楼上楼下房间。虽然我们在外面早住一块,却是为印证说辞做给家人看的。这是最先,后面情况又有所不同了,每当夜深家人睡着,他便会悄悄上来。也许大家都习惯了吧,离不开有个伴也好,但一到快天毫就催促下去,免被看见碰到就不好说了。那感觉像有点做贼心虚,自家还偷偷摸摸算什么,后来干脆也就搬下去,名副其实做起了夫妻。一个人在楼上住也确是害怕,上个洗手间在外头更胆怯受罪,何况反正都是恋人关系了,还有啥可顾忌呢顺水推舟。这个时候,我心思又起了不一样变化,心想反正到时会出去,在他们家留下什么印象声望都不重要不是么!我当然是想着病好走开再也不会回来,而后面还会再度回去且几乎出不来却又是意料之外。也不知他爸妈会怎么想,说着兄妹又同房住,也许那样正好验证我们的情人关系,他们欢喜乐悠求之不得。

  

  关于他重操“旧业”之事,我一直尝试找合适时间告知,直至某天他出去,只有他爸在家我才有机会提及。我没敢直接说出怕老人伤心担心,只是含糊其辞模棱两可地提示,意思让给找份工作远离身边那帮朋友,最好是让他到香港大姐那去,不在大陆接触不到才是最安全保障。他父亲又怎会知我良苦用心,是让避开那些可能拖及下水者。尽管我如何心急,却怕也是作用不大,何况当时我还算个外人,他们有安排也未必让知。对于他母亲我更无法残忍说出,想着男人会冷静理智些处理才请助。但看情形,是无法实际做出些什么来,我也不好再多说些什么免疑虑。我原本此行最重要目的,就是为了让家人帮他戒毒,可如此一来,不免有种竹蓝打水一场空。那么我也无多大逗留之必要了,如此便盘算着什么时候出去,别把个人正事也耽搁两头丢。我能尽的力也是如此了,后面就只能靠他自己造化了。

  

  在家呆几天,病情有好转,我便催促着快点出去,是因那边有人等待,有份工作为安排。可他似乎还有些手头事情未了,频繁往返于友人间,最后我那边朋友催促了,说再不来就得重新找人。实在不能再等了我措辞强硬,如此这般才同意第三天动身,原本该是第二天,又因他些事耽搁。他不会知道,就因这一天,却耽误了我整个人生。那位朋友,就是《人生难得一知己》中男主角,对方也在深圳,认识他之前在惠州饭堂分部已结识。后不久他也辞工,决定自己开个小店做小生意,此中他曾特意询问许多做着生意朋友,了解市场状态营亏好坏以作打算筹划。得到答复基本都是,抱怨不好不赚钱亏大,其实无非是怕多一竞争危及自己,刻意说谎以让退缩打消念头。人心真是很自私甚至卑鄙,明明相隔之远谁也影响不到谁,但一句话自己赚钱行,人赚钱就看不得,巴不得做不起倒闭最好。朋友问多也有经验心得,不再受旁人干扰自己一心一意实施,所谓走自己的路让别人说去,未曾尝试怎能打退堂鼓。这些,在那一章节都有较详尽提及,那里面说的内容都与这有关。他知道我有这么一个朋友而我也坦言,是行得正坐得直没有可遮掩让不能知道。我在他家里有与对方联系,他也知道并不会说什么,只是对我结识外地人颇有微词吧。广东人难免有点看不起外来打工者,他也一样本就养尊处优,可能觉有失身份损面子,说自己从不与之交往。我却不如此认为,只要是人真诚真心相待就都一样,不管是哪里南方北方重在于一颗“心”。我身边多是外地朋友广东的反而少,凭心而论本地人高傲处世我还看不惯。也许吧,越是尊贵的越难低下头弯下腰,只有卑微的甘于人下者才会掏出一颗诚心相交。也就如真爱者,不也是那么一种体现?不自主流露出的贵气,不愿与下层人士为伍,才会对这份爱如此之忌讳,免靠近折损了身份地位。有钱人的世界里尤其明显,像他们那种上流社会之人,更加的不允许丁点的疏忽了,怕不经意间就毁掉了声誉成就。结果就真的是如此了,越是惶恐躲避越是要上演危及,这也是自作自受的因果么!注定所有人都逃不脱,一场真爱种下的灾祸。

  

  朋友在我决定跟他回家时,也有提醒到我,意思是,对方可靠么?我这么轻率就跟走,担心会上当受骗。结果就真的是差不多了,不知道对方的运筹帷幄心思,一切进退早在安排预料之中,我却是成了那个乖乖听话的羊羔,不知道早已掉进了一个大的圈套,最终是陷于其中难以出逃。我听了那话,自是站他角度替维护坚决否认,同样这次我也站朋友立场帮说话。不管是谁都不容许在面前说谁的不好,那样反而挫败贬低了个人,无形中对自己是种损伤。恋人爱人朋友也罢,我都一视同仁公平以对,如果谁刻意中伤谁,我都会不欢喜不乐意。不能不说听到他口中那些话,我心里很是有种说不出的鄙夷,你以为自己就很行高贵么?如果不是靠着家里和朋友,连个女友都要养不起!他不觉得丢脸丢人么,愧对那堂堂七尺之躯,混成这副模样,还好意思说别人怎样,却不想想自己又是什么模样,还大言不惭不脸红。这些话虽很想反驳,但藏在心里终没道出,是不想伤尊严更惹乱子,毕竟我现在也还得依赖别人,为了生存与生活是不能顶撞,寄人篱下就只能忍气吞声了。对方也是我唯一一个能说话和求助的人了,也因此才没断联系,生命中还有知心了解情况。

  

  那时,在追逐真爱男人未果后,心里便有一想法,就这样一直留在深圳,守在佛祖也守护他身旁。虽然我永不能靠近触摸对方,但只要他还在,我们在同一座城市,能呼吸到同样空气,感受到对方气息就足矣!我已经知道不可能,我们之间的距离远得如同星球般无从飞越。我只想默默地看着他守着他,日复一日年复一年直至老去死去。爱一个人不一定拥有,只要还可以爱和追逐便是种幸福,我的愿望就那么简单,隔着城市眺望也守护默默相随。除非有一天,他走开不在这里,让我再不能跟随找寻,那么我也将永远彻底地离开深圳,随风而逝再不归来……那种心情是非常凄凉,就是爱已退让到最卑微角落。我不祈求你任何,我只想留这座城市陪着你。不管你是否知道或需要,这样于我已是最大满足奢求。当然这些需要经济支撑,我能依靠的也是对方,他愿意和我一块经营赚钱,彼此以朋友知己相处生活。这就是我们当时约定的心愿,我知道我不能拥有真爱只能这样相守,他(已婚)也知道我们之间不可能选择这种方式守护。爱何其的伟大又何其的可怜,为了一个“爱”字,我们可以作出万般的退让只要能在身旁。不计一切得失回报,但求付出无怨无悔,即便明知道不会在一块,也依然默默地灌溉。

  

  是的,那便是最初愿望,却因这个意外而更改。如果我早出去,一切都在我们计划安排中,可就因为一天,“一天”之差上天把一切希望破灭!老天真的算得太准了,又是分秒未差赶不及,就是要把人往“绝路”上逼,暴发生命最后所有能量演绎惊天动地。他在那边张罗小店,开张采购等一切妥当,万事俱备只欠东风,等我出去帮手料理。可左等右等还不见人,只好叫他媳妇出来帮忙,也就在我过去的前一天刚从家里到来。想是因我给不出明确答复也一直拖着,他不可能无止境等待且投入本钱,最后就只能告诉爱人让替代。原本我们是不打算让知,以老板员工身份存在,如此自然没了我位置。人家小两口打天下,女人把家,他自然也不能说些或解释什么。我有去店看过女方热情招呼,我们自不能像从前知心谈聊有顾忌。这种关系很无奈也尴尬,如此也便少联络走动。我这边也有个人得操心带着,同样分不了身心。我想不到为了拯救他要付出如此巨大代价,如果早知我还会这样无条件好心去做么!而他也永不会知,就因他这一延误蹉跎啊,我的整个人生再无着落最终拿性命陪葬……

  

  在那里呆十天左右,留下过美好回忆,他有摩托车,经常带着我出去兜风闲逛。有一次我们去一座山岭上,那里布满芦苇有一米多高能把人盖住,我们走在里面有点像进入一座迷宫,忽然不知转身何处更找不着方向。我在前面走他在后面隔不远,可当我一转身回头看却不见踪影,当时忽然有点怕起来在这荒山野岭,他要是走了把我扔这那我怎么回去。又想到对方若有什么凶意歹念,我死在这也是无人知情。又像上次惠州之旅有所后悔,走前没让任何人知。我真的是太大意也轻信人了,一旦出事都无从追踪查起。就在我惶惑惊怕之时,他忽然不知从哪蹦来出现我眼前,那感觉就如,灰姑娘走错地方却遇到了要找的白马王子,如此意外惊喜与激动,只是现实却不是,走错也遇错无有结果。原来他是方便解手去了,难怪躲起找不着虚惊一场,只是事后也难免心有余悸,幸亏他不是个坏人,若真遭遇事情就不会那么幸运了。那片芦苇也留下了我们的欢声笑语,有时真情愿永远走迷失,至少不用面对清醒后的何去何从。灰姑娘终究是迷路了找不到真命天子,就连原先的路都走不回去离原点越偏越远。

  

  村庄到县城,有段路经过河流,路旁有石基栏杆行车更安全。每回从那经过,车子就会不断响,发出一种很奇怪不正常的声音。起初我们不清楚,以为有灵异怪事,挺担心害怕,特地下来查看没发觉异样。后来才明白,应是那段石头路的回音,我们又自己把自己给吓了一场。只是事后想想,又成一件趣事,人生中一同经历走过路迹,留下点滴都是关于爱回忆,逝去在昨日无从捡拾。最兴奋有意思的是,他带我晚上坐车了,夜深人静公路上人烟稀少,显得特别孤寂冷清。月色明亮照射在大地上,满天星光把天空点缀,夜风习习吹来心头凉快,山林树木成为行车陪衬与背景,那种感觉是你白天绝对感受不到的,就仿如天地间只有你在行走如此空旷与宽广。白天车多人多,行车会让人着急想快快不了,而晚上车少人少你却不想快,只愿慢慢感受旅途中风光,甚至希望那条路永走不到尽头,就这样一直在途中多好,永远不需面对去留决择。可路终会走完情终会散尽,路还是原来的路,风景依稀一切已不同。深夜的风难免有点冷,加上车速更甚加重,虽然我坐在后面,还是觉得凉气哆嗦。我不禁把他抱得更紧,身体遮挡和体温传送,他感觉到了,问冷啊?我说是。然后这个粗心的大男人,居然会用他的手掌为我取暖。他用一只手开车把方向,一只手紧紧放在他胸前我的手上,来回不断摩挲着以给温度那种。他的手掌是那么宽大,握着我的手就像珍珠被包裹,我忽然就觉得不那么冷了,是情义的温暖融化夜晚寒冷。那个晚上,因为有我们而显得不逊色,路上因为爱而不苍茫漫长。我记得我来过只是没人记住,一场风光在转身背后再不闪耀。

 

  还有一回,路过途中一座火葬场,那感觉更恐怖,每回我都叫开快点。女生就是胆小他就不怕了,虽然是这样说人心理反应。每每那时,我都会有诸多感慨,多少英雄有名无名,最终都会在这里,化成一把灰一堆土。生前所拥有的,不管多豪华辉煌都带不走,死后更不会被永远记住,岁月长河中不留痕迹。那么生前那么多尔虞我诈,争斗来去又是为了什么呢?只为了生前一顿饭一个住处,只为了活得好。是的,这就是现实,因为我们需要,所以离不开。我们不可能不为了能过好些,去苦苦追寻那些,哪怕是虚无并不想要的东西,因为当你生活差劲贫苦潦倒时,生命本身就是种受罪。我们为了摆脱这种苦罪,就得更努力更拼命,进而让生命更加的沉重受罪反复无已。道理在现实中是何其无力,修心养性安逸自乐谁都想必须有这个条件,当生活都顾不来现实侵袭压垮时,谁还能静心平和追寻所谓精神境界。生存是第一物质是基本,身为凡人本就是无奈的,我们得为了活着而让生命变得更负累与沉重。只是再多享受也不过是短暂数十年,他日黄泉路上孤独寂寥一个人奔赴。世人皆道平凡好唯有功名忘不了,一生日夕苦追求一死泉下尽埋了。我们终究得走那条路,也如活着逃不脱的红尘路。那段路,那段沧桑沉重的心情,我也永远记得,山依旧还是那座山,人事却早已物是人非!山形依旧枕寒流,回首已是百年身……

  

  村子那头,是片田野种着庄稼粮食,也因远离人群显得清净悠然。那里有一个大水塘,用来养鱼作为谋生一项技能,我们家乡很少看到了。有了钱币后,能买到各种所需,人们是越少生产自给,像豆豉、河粉、酸菜,以前都常做现都嫌麻烦,被机器取而代之节省力气。同时被替代的,还有很多劳动中乐趣及辛苦不易,已经忘了自己双手创造的东西才是最完美给力。夹杂着太多技术与现代科学的产品,尝来总没那么纯粹,什么都被污染的年代,到那找那纯真时代美好不再。不知道里面有没有鱼,只知道成为我消遣,在我无所事事心情烦闷时的守候。说来很有意思,我在那玩些什么呢,像不懂事几岁小孩,不断往里面扔着石头。我喜欢看石子投进水中溅起水花的样子,越是溅得高散得多越欢心,像完成卓越任务欣赏着自己这杰作。自然石头越大功效越显著,专挑大的使出浑身招数使劲用力扔往湖中心,扔得越远越好水越深效果也更好激起千层浪。因为常去路边,石子都快被捡完扔尽,要是有鱼怕都遭殃中招,幸没被庄家遇见惹骂。我也便继续享受着这乐趣,在那个异乡之地留下了生命的痕迹,也是一份爱走过的足迹。

  

  别看我二十岁人了,有时却像小孩子般幼稚,我不认为那是种不好或耻笑,相反却是难能可贵,因为童心未泯,才会有那些儿时方有举止,那份单纯无知纯真无邪,仿如一面镜子映照这混浊人世。想想那时,自己真的很容易满足,就像小孩给一颗糠,哄一下就很欢心欢喜了。可为何,一入到外面那物欲世界?人会如此贪念永不知足!总是不停追赶不断向上,得到越多越不得从容解脱。是眼里落满尘埃心中装满灰尘,让一切看起来都变色变质,就像那被污染过色的纸张,再也回不到那纯净色泽。在那小山村里,空气清新人情质朴人心纯净,不需要多贵重多耀眼,普通寻常事也能让人快乐无比。每天闲忙以此充实度过,也是寄托某种情绪,很多不想去面对,那些纠结心头暂时去掉躲开。那里能避开他们家人,寻一方自己天地,无可叙说让石子和水声替我解忧。我的心也随着掉入水里捞不起,满满的池水却是淹不去太多千丝万缕。那个时候,一般都是日薄西山人们做晚饭时,总会让家人找寻唤叫用餐,不知这丫头又跑哪去。每次也自都是他出来,老地方找到我,陪我一同坐会,再一起牵着手回去吃饭。那时会有种奇怪想法,如果每天这样平静平淡地过也好,在傍晚时分日暮沧桑之后,有人身旁守护踏着夕阳归去。可是终究等不到,太阳下山最后一片云彩隐去,我们在途中迷了路分开手,剩下孤凄身影暮色苍茫,只有那鲜血般滴红的晚霞照着大地,在旅人走过的足迹长长蔓延无边无际……

  

  村尾东边有个大水塘,我们有时没事去那吊鱼。来气的是,他总能吊到我却吊不着,明明我也很耐心没有心急,可这鱼就是不上勾。难不成是鱼杆问题?换过来还是如此。我是气馁了,看来这鱼定都是雌的才不靠近。有一回更有意思的是,浮标下沉使劲拉曳不上,心想,这回是吊到大鱼了吧,我们那个欢喜激动啊。两人费尽九牛二虎之力拉上,一看傻了眼,什么都没有,是被一块大石头给拌住,空欢喜一场。不过能否吊到不重要,而此中乐趣才是让回味,让日后想起总留恋,那份快乐与自由无拘束。欢乐总短暂过后成伤感,积累得越多越成为不能触碰的痛。河塘外面便是海峡,一眼望去楚天辽阔,这与深圳的海不一是蔚蓝,而这都是混浊白茫一片。因为算不上真正大海,只是海分岔支流,像搁浅的海滩成为另一派风光。那里停着很多船,只是出海打鱼用,水面上打着很多桩柱,让一种海生物生存。村民把它们收集,拿出去售卖赢得微薄收入作为生计,他们就在那远离城市浮华喧嚣村庄里,重复着这千篇一律工作。《曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24494)一文,写的就是这个时候的事件了,当时当景给予的感悟体会。我那时还不懂,走开才知那是种多大荣幸,可以那么安然存在,生活不受任何污染影响。在一片清澈蓝天底下,过着纯朴平淡的日子,不用漂浮游离,不需身心劳累,日复一日年复一年。有种简单原来就是幸福,最朴实无华的才是最高尚纯洁。我们往往拥有时追逐外边,走出后才想要回去却已不能回归。如果我留下,也可以那样安静平静过日,可是我走开了,再度把自己推入那红尘风雨不能脱离……

  

  我们还试过坐船划船,那是第一次颇滑稽可笑。他在前头划我在后面也划,由于方向不一,弄得船儿左右摇晃前进不了,后来他便说,让我不要用力,只要把好船尾就行,也就是,当他把船杆放左,我就放右,如此达到平衡,船只果然就能行驶了。那场景也给我感触很大,让联想到,夫妻行走,就如这水中行船,丈夫使劲女人看路标,丈夫在前头女人在后面,只要方向不偏同心协力就能到达彼岸。遗憾的是,太多都是前后不同心不协调,中途偏离轨迹去不到终点。我们注定只能如这船只,在海面上不停漂移无有停靠,历经风雨沧桑世事变幻归途遥遥无期。那一幕特别像电视《倚天屠龙记》中结尾,张无忌与赵敏远离江湖红尘是非恩怨划舟轻波上,夕阳西下酒在两人身上,与湖面水天相接金黄一片,拼凑出世上最动人画面——日暮西山,与所爱之人一起收航归家,结束旅途中所有疲累风雨!此时那首歌曲,恰到好处地唱出:“风云一转,心随流水飘远。我随缘碧波上,让心浪轻卷;恩怨是缘,都随湖海飘远。我随缘舟一叶,我自在更远。望海鸟高飞,情封在倚天剑。晚舟去觅我自由,随我心头缘。江湖恩怨,都随流水飘远。我浮沉烟波内,和怡梦结缘。”那也是自己所向往追逐,厌倦了尘世风景带着爱高飞,一起慢慢老去,看细水长流清风明月的恬静安然。那副画面,曾很早便植根心底虽然是不切实际,不曾想的是,多年后真会现实中有遇太离奇!一生奔波漂泊辗转曲折风霜,真的心太累了,我总想着是,有天能远离红尘世事,寻一方心灵的净土。如果我留下,以后也可常到那漂流,面对着海我的愁绪也会飞走。深圳的大梅沙海岸,我自是无法融入高额房款不能拥有,可这里却比那更好,没有大都市繁华喧嚣,乡村宁静安和更可贵。然而我又一次放逐了我的梦,一脱手就再也无法回头,这“唯一”难得一次机会,终将错过日后再不会有!我至今都不能回想,是怎么擦肩而去那么近的距离,一步之差也迈不入,正如真爱一步之差再也追不上。是苍天弄人还是命运考验?要凡人承受这么多无情残酷悲泣……

  

  村的西边海的那头是个码头,海岸沙滩上有几个铁架子派上用处,两边有像塔台建筑可以爬上去,中间是像梯子一样两头连接能通过。我虽是女生却有顽皮一面,公园内外就爱爬上爬下,有点像男生性格,喜欢冒险尝试挑战自己。这对我又成好去处,禁不住攀爬体验一番,他自是不放心底下跟着,像怕我会掉下随时护着。对于农村出来爬着树长大的孩子,这算什么小菜一碟!我三下两下就爬了上去,站在高处感觉就是不一然后顺着铁架一步一步慢慢走过去,得很小心一不留神踩空就真要坠落了。我在上面小心翼翼跨着,他在下面也神色紧张看着。走到中间,我站在上面敞开怀抱,感受蓝天白云清风吹拂,那感觉真是好极了!俯首望着下面一切,感觉自己像登上高山,会当凌绝顶一览众山小,至少此刻我是最高的人。不急着走,先坐下歇息会,好好观赏眼前景色,整个沙滩码头景象呈现眼底,一副异常恬静温馨的画面。有山有水有船舶,有灯光有沙滩有汽笛,人们匆匆满载货物赶着归航回家入港。当终于走完,有种胜利喜悦感觉,像《有多少爱可以重来》中,爬到山顶时想要呼喊传递心情。我们那时也像两个大小孩在玩着儿时游戏,码头周围留下我们足迹与欢声笑语。它们会记得,曾经的我们在这走过么?不会,来来往往太多的人,只是过客转身再无印记!

  

  在这边,水面更宽广视野更辽阔,落日余辉漫天金黄洒落一副美丽画面。远处停着很多船只,隔远距离暮色苍茫若隐若现,依稀能看到岸边那头陆续燃起灯火,一切显得那么静谧安然。曾经想着,日暮沧桑后会守候在谁身旁,蓦然回首身边空空没一个人为等候。如果不是真爱干扰,我想我就会留在那找到安稳所在。夕阳慢慢下沉,傍晚时分雾蔼来临,远处一片迷蒙,水上灯火亮起,出航舰艇都回家归港了吧,静静歇息着等待下一回的行旅。想到一句:月落乌啼总是千年的风霜,涛声依旧不见当初的夜晚。今天的我,却是没能登进那艘载我归航的航船,它明明就近在前方不远处我却是没有踏上。那座码头那个夕阳时分场景,永远地铭刻于我脑海中挥之不去!我知道我再也不会遇见,从此再也找不到那艘能带我回家靠岸的船舶。曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻,才知道从从容容平平淡淡才是真!可为何遇到了,还是无法把握要错过?为何总是失去后方知后悔却已不能重来,就这一错过我就再也无法归航天涯海角的漂泊………