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28:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-06-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  再次回到昔日住房,说不清一种什么感觉,屋子明显闲置落有尘土萧条冷落,也有种久违心情,终于又可回来了,虽然却得面临下一个去处生计问题。一段时间后,他决定出去找事做,那样也好减少时空与不良友人走动。我盘算着,让他找份正当工作好好干,他也同意,可找什么事呢?又成一大问题。时下谋生寻份工作有多难,不是没有但要称心如意就太难。最后是他自己托人寻,在某工厂做搬运工,我一听就不是很情愿,是担心太辛苦劳累做不下。他是个温室长大幼苗,能吃得起那些苦么?他在我面前保证,没事让放心!事实也是,他那么高大个子又身强力壮,完全有那能力胜任,我有何可担忧!只是因了爱,才会让人心疼不忍,把对方想成了柔弱想要保护。他去后没多久,就给我发了条信息:“我现在才发觉做人真的很难,不知该怎么办?在外边,身上没钱用的感觉真的很难受,像个孤儿一样,又不好意思开口叫我妹拿。有时真的想回家,回家之后……”

  

  原来,厂子里伙食不好吃不下饭,宿舍又差劲脏乱,那里多是些外地人,我们广东本地人就是要讲究些。有的人的生活习惯,真的是让人很难以容忍!不知为什么会这样,北方人就是给人一种不多好的形象,指外表和生活习性上不那么注重,这在我们外面走来见多了。可以想象,要与他们一块共处,简直就是受罪,像《如果有来世天堂里等你》贵州那边,一年到头衣服不多洗换,被褥更是不打理收拾一股味道,让人远远闻到都要绕道走,更别说生活那种环境怎么过。想象着他混在那里,我能够理解那种压抑与苦闷,心里也很是难受却无力的分担。工作休息也不好,一个月天天上班,每天十二个小时夜以继日,工作还动不动就扣钱罚款挨骂受气。我在感到心疼难过的同时,也忍不住有点想笑,一个大男人连这点苦都受不了,还怎么成大器,更谈什么养家糊口?幸好他还没家庭负担,要不还不知被生活逼成怎样。他也是以前在家生活安逸习惯宠坏了,在社会上混运气好倒也混得不错风光体面,从未在工厂里打过工,经受过什么艰难困苦,如今体验了才知道怎么一回事,生存有多么的艰辛不易啊!他是命好,出生在那么一个样样有家罩着的地方,不像我,一个女孩子靠的自己风里走雨里去,尝尽多少人情冷暖世态炎凉,历经多少世事沧桑人生变幻。他要是像我,十几年来一直这样孤单无助地走,真不能想象,以他这么一个娇贵之躯是怎么能坚持走下去,只怕早在途中就打击丧气不能振作努力。同人就是不同命,又一次应证了这话,那些都是要不了的幸福安稳,只有自己默默承受忍耐。为了找一个简单的爱的家园,倾尽心血用尽力气就是寻不来。有的人从一出生就可拥有,有的人穷之一生也得不到。生命不能平等,人生更不能公平,所有要么是欠债就是属罪。

  

  再见面时对方的感叹,他说不能怪人们的行为,只能怪这个社会,造成这么一种现象,把人逼入绝境,才会有人为了生活铤而走险,甚至做出一些违法犯罪的事情来。他不是一个有多少文化水平之人,但他的这番话却说得头头是道,让人无法质疑与反驳。想想确实不能尽怪人们,如果不是生存实在太艰难,有时简直就是把人逼上梁山,出于一种求生的本能,有人会做出一些不可思议事情来也在情理之中,“狗急跳墙”的想法实就是这么一种情形底下的反应。的确,如果不是为了生活,谁又用得着这么辛苦忙碌?如果不是为了生活,谁又会愿意去做伤天害理有违天地良心的事情?当一个人面临生存问题,还有什么可考虑顾忌?所有一切都会变得渺小起来,包括亲情、爱情,都是特定环境底下的产物,社会的牺牲品。当然,对于此种行为,我们不提倡,只是可以多一份理解的目光。人们实则更应通过此,反省检讨一下我们生存着的这个社会,到底怎么了,为什么会让人们生活得这么疲累?为什么越来越多的治安事件出现?为什么人人的心都已趋向于麻木?长此以往,人们还怎么生活?!当然,这些不是单靠个人力量可以解决,应有一个群体性的掘起,才能引起人们的重视与深究,而国家的某些政策方针,应是可以在很大程度上改善这些方面,或者说起着根本性不容置疑的决定性作用。一个社会,一种生活面貌的形成,必定与当地的倡导有着必不可分的联系,要改善其中某些不良状况则应溯其起因究其根源,才能从根本上改变这种局面。说那些就太遥远了,历史遗留人类长期形成是很难得到根治变动。我们也就只能这样强迫适应跟随运转,成为那麻木悲哀一族任由生活埋葬所有青春梦想人生。

  

  不能不说的是,让他过去是为了他好,尽管于我成坏事。平常在一起不觉什么,当他走后才发觉世界如此不完整。望着空荡荡的房子,忽然觉得那么冷清,晚上空空的床少了人陪伴无法入睡。那一刻才知道,自己有多依恋是依赖,他走了连空气也是“冷”的,那种感觉直让人想哭。可是我不得不放他走,是为了给他更好出处,只要他能在外展翅高飞,我愿意忍受这孤单寂寞。爱本身就是种牺牲付出不是么,从接近他开始我就做好了这种打算。一直以来,他可能都以为我是小妹要保护着我,其实他不知道,他在我这却是个大小孩,我在暗中默默守护着。当为了他利益着想,哪怕是损害到自己的也义无反顾,就算我再怎么需要他不舍得,也要让走开不做他的束缚。我知道,我也该学会整理好情绪振作起来,开始为工作奔忙不能这样耗下去。我原以为,我们各自上班后,一切就会回归正常轨道,他有他的人生我也将有自己去留,双方再不交织与纠结更不拖累。最初的拯救计划,我似乎也只能走到这再无能为力,余下的一切就交由天意听天由命各去逐之。

  

  我害怕找工作,真的!之前碰壁太多,早已被打击得一点士气信心全无。每次都是回去等通知,等来等去不见音讯,完全藐视我们这些打工求职者。按理说不管录不录取,都该回个音断了希望不再等待,别人也不会错过其他更好求职机会转而考虑。偏偏这些“可恶”的招聘者,根本不把我们那纸求职信放在眼里,不定一转身就被扔到哪个角落一去不回,可怜我们这边还在傻傻期盼做着梦。留不留一个字就行,不要担忧挫伤人,最怕是模棱两可让去留难决。正如感情,爱不爱一个字说明,大家都可得解脱,也不用怕人承受不了,最怕拖泥带水,又不肯定也不否定,让人纠着一颗心,还把其他都耽搁了,最终就成了悲剧,这份爱就是最好之例。工作也是如此,断绝了希望也便不再作想,留着那线希冀折腾人,遇到别的还不能果断考虑,一个犹豫可能就是两头空。《劳动法》真该出台个具体法文来约束他们,让打工族求职路上不那么辛苦艰辛,梦想还未开放就已经被重重击败在了脚底下。求职从最高期望跌落到最低,甚至都不要求仍然大门紧闭,那种心情,真的是再也拿不出勇气去敲下一家门,无用无能到这地步。我们的梦想就是这样,一步步粉碎在一次次的求职中,我们的翅膀就那样,在打工路上一点点折断直至再也飞不起。

  

  有一回,我在网吧应聘服务员,还叫等忍不住激动起来,让行就行不行就不行没有关系,直接说出不要顾忌我们心理。实在是来气,每回都是这老套式应付,把我们当什么?不当人尊重看待!那一次,差点争吵起,是把内心所有积压气愤宣泄而出。不用说如此一来,自然工作更成泡影,别人更不会考虑你了。有几回都想哭了,为什么都这样?为什么找份事那么的难!泪水从眼眶滑下,飘散在城市街头,淹没在人群中无人注视。无语问苍天,谁为打工者主宰!从那出来,感觉自己是跌入一个地底深谷,周围一片漆黑阴暗压抑封闭,再也抬不起头站不起来,那种失望甚至是“绝望”,真让人都不想活了!这些人有没想过,自己作为会对他人造成多大影响?也只是一个肯定或否定回答,可能就拯救了别人的人生却那么的困难。也如同这份爱,原本只是一句话,就能解救了别人,偏偏就那么吝啬不原给予,最终是揭晓了这么一幕惨剧,牵连无数累及所有。

  

  我找工作真的找怕了,不仅是花费东南西北走付不起路费,甚至上当受骗,更怕是自己心声会在那无止境奔赴中,彻底一点点消磨殆尽再也坚持不下。所以出来得知朋友那边帮不上忙,会如此的焦虑惶恐不安,那意味着自己又得重复那条悲戚找工路,不知何时是尽头,就像原本安排好了个驿站等你停留,如今没了又得不断漂流寻找漫无目的。后面的情形便是,我又拖着呆滞的双眼疲惫的双腿,开始到处不断地奔波求职。有一家很大的人才市场,那里常举行现场招聘,女生进不花钱还是有优惠。虽然规模之大职位之多,有两三层几乎都是占满,然而在那么多工作之中能适合的就不多,也只是抱尝试地都投了简历,能否有回应是个未知数。也有接到叫面试的,地方都远得很坐车过去又是笔车费,而此中却要不到肯定否定答案,一句话还是让人等,无法死心却也不敢希望全压。如此试了几个都是无有音讯,再接通知都不敢去了坐不起车,一天车费就好几十哪撑得下,而且还是个可能没回报的投入,去了等于白去还是应聘不上。到最后也便彻底放弃了,开始改为在附近走动遛达,看哪些厂子前面贴出的招聘启事会真实些。然而那也不是好事,除了走路的辛苦旅途的劳累,此中还遭遇了一些差点被人欺负。某天,我在某工业区停留,已经看了好多工厂都不招人,广告栏贴着的普工却不是我考虑,我是希望找与电脑相关办公室类。有点抬高自己了,就这能耐能做什么,有人要能进去都不错了。是知道,自己没法与那些层次呆一块,工作生活定会很压抑,因为以前试过多了,我再也不想让自己跳进那种笼牢里去,没法去妥协只能委屈了像爱一样。

  

  那天,我应该是走到中午都未吃饭,身上从来不多钱不敢考虑在外头吃。当时的惘然,天气炎热,又渴又饿,一个人站在那里,如此可怜辛酸,不知该去哪里。就在这时,遇一热心司机问话,得知我是找工作,说前面不远有个更大工业区,那里可能性机会多些。他是往那边送货的,可以带上我。我知道,不应该轻信一个陌生人,但也确实是工作的迫切性,让人不得不犯险。就如在原中山聚成分公司一样,也是出于业绩的急于表现,居然上了一个相识不久陌生男子的车,结果对方在那想要非礼我,遭拒后深夜把我一人仍偏僻黑暗村庄角落,深更半夜摸黑走了回来幸得安然无事有惊无险。同样这次也是,出于对工作的渴望,我连基本的防范都给忘了。男人,都一个性,不安好心,不会那么无私地相助女人,如文中那么多故事一样,都是需要回报与获取的。对方在途中,也有欲亲近非礼之止,我自然抗拒,并威胁说,他要再这样,到时我就跳车了,我要真出事,他也逃脱不了关系。对方这才止住,不再有越轨行为,并且也没像中山人那样,把我给扔下车,而是继续带我去看工作,这点还算是保留了点做人的良知,不至完全彻底的否认负面。公司确实是他给找的,他常走动知道哪家招人,就不需我一家一家地看多走路累腾。只可惜的是都没能如愿,他为此也多少有点不好意思吧,为没能真正的帮到我。不管如何,我还是感激了这一趟,虽然有那么些不愉快,却也是劳烦了人家是事实。对方本来还说带我去吃饭,但因有了此前阴影,也不想再走得过近了,何况工作之事没见效,也就不需要再什么交往了,凡事适可而止,我不是那种随便无聊之人。但也只这短暂一程,我倒是从对方口中了解到一些,关于他们家庭的事。怎么说,又是一个不幸之婚姻,准备或闹着离婚吧,反正是没有感情同床异梦了。听他形容的一个事,敏感的男女关系,是说他爱人,对他没感觉吧,说他需要时,对方把衣服脱了,往床上一躺,任他怎样动作,没任何动静,就像一个活死人一样,让人很是大煞风情那种。他说,要这样,不如花钱去找小姐,至少会叫两声,多少有损男人尊严吧。我听了,不免有为那女人悲哀,有种深深的同情与难过之心。男人是不会知道,女人对男人若没爱,甚至是反感厌恶,是不会有任何冲动欲望的,碰都觉得脏兮恶心。这是女人,区别于男人最大的生理特征!男人对任何女人都能动性,女人却只能对所爱之人有感觉,注定她们的情爱之路更加可悲!若不是自己的所爱,只能机械麻木地给予了,是种受罪与折磨。想到自己同为女人,可以理解对方的苦衷与做法,这心里就真的很不是滋味,就像看到那么多的姐妹在受着情感煎熬,却无能为力帮做到任何一样。只怪老天要这样的定女人命途,注定是逃不过男人给予的悲哀世界!他也是那种人,肤浅庸俗甚至是低俗不已之人,不可能会是我考虑绝对的不会与这种人为伍,哪怕是友人也不能同行折损身价与为人。好笑的是,这些人却偏偏会向我看齐般,真不知是我给人轻浮了吗,还是平易近人却会让人误解。只是一份真诚与真实而已,不想傲立于世显得不可一世。

  

  我不知道,为何我在外面,总会遇到那么多的人,愿意对我吐心事说心声,不管是熟识或陌生,好像都把我当知音知心人,可事实上,我并没有特别刻意地表现出来些什么,仅仅会做的也只是真诚友善待人如此而已。这有时也真的是让我为难,知道得多自己烦扰,而且也解决不了实际。我不是救世主,我真的无能耐解决所有人的生活难题,我只想负担一个人的人生,也只有他是我可以给得起的承诺,别人我无心也无力于去理会。遗憾可惜的是,想给的不要,不想给的总靠近,真是让人头痛心烦。走到哪里总惹来那么多的故事遭遇,最后还是憔悴的自己折腾的人生。下车后,是自己走回去的,那时已经傍晚天色都要暗下,我一个人沿着公路走,这是头一次都有点要找不着路。也不知道走了多入,一边走一边问路,由此又引发了点故事。问到路旁停车司机,离我住处还远得很,顿时就泄气了。我早已累得不行,脚又疼肚又饿根本就没力气了,路上也找不到公交车。对方刚好同路,主动提出带我过去,一脸友善与真诚,总之看来不像个坏人。当然,知人知面不知心,谁也不敢保证何况萍水相逢。虽然有了前车之鉴我本该小心,但当时也真的是太累太累,已经顾不到那么多而只能跟车走,否则只怕天黑我都走不回去。庆幸的是,对方真是个好人,此中一直规矩什么作为都没有。我还是相信,人性有好有坏,不能因为部分不良就否定了所有。虽然不认识,也不会记住,但还是万般感激,那一段的同行,给人以慰藉与力量。收集这些真情意,生命才会有了永不气馁的动力。

  

  回想那段路,当我在公路上,漫无目的行走时,又渴又饿又累又痛,当时真都想要哭了,这过的什么日子,为何会落寞成这般!想到身边人,所谓的哥也是男友了,他现在在哪,帮到我什么了?所有的担子都得我自己一个人扛!为什么别人处对象,都会是一件好事,在我却成了坏事,分担不了任何,还得自己一个人面对,那些生活的风霜与磨难。尤其是,当我在外面,要遭人欺负的时候,他又到哪里去了?也不能守护我,枉为那么高大身躯,却连身边最亲密的人都保护不了,传出去,只怕他比我还要更丢人,让女友经受这些不该的耻辱。如果不是为了他,我又何须趟进这浑水来,以至又遭受那么多的事端。当然要说罪魁祸首,真爱男人更应该是,我若不出来找他,却是眼前的这个也不会有遇,这所有一切都不会上演,可老天让我遇到他,不就是为了牵引找到的这位吗?那原本才是我真正的姻缘归宿,是我自己乱花迷眼分不清而错过。一切都是天意命运,注定要让人生上演成为悲剧。这些事,我终也没告诉他,是想到自己准备独立分开,就不要再有牵连了。是我作出的选择,就得担当,不管多苦多难,不能再指望别人。只是想想,心里还是很心酸心酸,难过得想要哭!为什么我总是如此的孤独无助?不管是自己一人还是找一个伴,都一样的辗转万千波折不停。或许这真是我的“命”吧,注定在哪都不得安稳。今生的存在只是为了历练,修了一身却修不出结果。

 

  还好,这回还算幸运些,找了几天找到一份打单职位,工作轻松简单,在已有票据上电脑输入文字,要求也不高,过程也挺顺利,总之让满意。公司规模挺大,员工各方面待遇都不错,如果我能留下,后半生也许就有着落,至少不用为生存生活去处东奔西跑。我也以为,这是老天对我眷顾,不曾想又一个“致命”玩笑!面试过后,我却迟迟未去,借口搬家多等两天,为什么?是因为我要验证一个事情。我平常例假都很准时不超两三天,那回却意外地推迟了一星期,这让我隐隐有担忧不会出什么事吧。我必须在进厂前确证才安心去上班,否则进入后发现更麻烦难处理。我也向他坦露了这层忧虑,他口气轻松说着不会吧。我们约好到医院检查最保证,当我从医生那拿到“阳性”检查单时心情,真希望是自己眼睛看错或医生写错,可事实不是,连医生都万般肯定说,你们自己的事还不知道!我永远忘不了,从窗口走到休息厅那几步距离,仿佛千山万水步伐那么沉重迈不开走不过去。我的心跳加快呼吸加剧,这事太“突然”了没有一点心理准备!我直觉得天旋地转天昏地暗漆黑一片看不到出处,我困在此中无从挣脱。心里一直想的是,怎么会这样怎么会这样?怎么办怎么办啊!老天为什么……

  

  终于还是走到他身边,把检查单递过去。他接手中望了下,问怎么样嘛,我说自己不会看啊!男人真是笨会做不会看。到底怎么样你说话啊?他也心急起,就是有了啊!自己做的事还不知。我敢肯定,他听到那个答案一定是非常欢喜,一个男人早就想成家立业,要小孩当父亲愿望迫不及待,如今终于来临那简直就是乐坏,他表面不说心里必定是如此。我说怎么办这下?他说,那你觉得呢!无论如何自是不能要,他当然不希望也不允许,毕竟也有他的一半呢。从那一刻开始,我们就为要不要这小孩,该不该留下争执苦恼头痛,从出门就不断为这事理论,让人心情全无满腹心思在那。我坚决不要当然是为了真爱,我从来就没想过会要放弃,现在是我想放手老天却不让了。可想而知,那对我“打击”有多么的大,它会让我原来那条路活生生的走不下去,逼得我要放弃真爱追逐。可我知道我放不下,即使我们间也有情感其他发生,那也只是此爱路上一个意外事件,我没想过要因此中断更彻底丢弃。这么一来,真的就相当于把我判进了地狱,我是怎么也不会想到会成这样。上天这一切安排得也太及时也巧妙了吧,所有都是在最“紧要”关头时来临,严重考验一个人心理承受能力!我不知道苍天为什么如此残酷考验,最后都成为一份真爱的成本。如果不是遇到对方并出来找寻,也是不会有这个故事发生上演,就因为一个男人那份所谓的真爱,让我饱经这人世千劫。我的生命是背负着多大的罪孽之身,今生才会如此属罪煎熬。

  

  然后我想到,上次手上划刀流血为何会晕倒原因了,应该就是有这方面原因身体更虚弱才会导致。这个男人居然都不知道,让自己的爱人甚至孩子,当时过着多么糟糕的日子,小孩跟着大人都没饭吃,吃不饱,可怜了那弱小生命。却不知事后会否有所不安呢,不为我至少也为他那未出世的孩子,身为一个父亲还在娘胎里都照顾成这般,真不能不说够是一个男人的失职!而且我还为了拯救他,在自己身上刻下两刀,却是不知道那时已带有身孕,那样状态下还如此决裂地去阻止。他会有点良心的反省么,我为他不仅搭上了自己,连同无辜生命也赔上。以此推测,其实上次跟他回家时就已怀上了,只是我们不曾知,那时我还输液打针呢,只怕都有所影响,当然不重要又没打算要。只是如果那时在家检查出,就少了一番深圳到恩平的折腾直接在家解决,当然最终能否如愿处理掉也难说,但至少不会来回多跑一趟辗转耗时也费力。这么一个晴天霹雳,真的是把所有一切计划都打乱了,也由此让真爱彻底地耽搁,最终更加是无法追逐注定是悲惨演绎。如果没有这事也许我就会进厂,在那一直打工留在深圳,只为守护真爱男人,有可能还是没结果,与《如果有来世天堂里等你》爱我的人也不会有复合延续。或许我们也就这样,他在惠州守着我,正如我在深圳守着真爱一样,我们都守着一个不该等的人,从不期望会有回报与结局仅仅是因为爱。不是吗?爱一个人你只想陪伴守候,哪还会想到那么多后不后果的问题。我们的爱都是如此的唯一深厚与坚决,可偏偏却都用错了地方撞错了人,注定是要把自己伤得粉身碎骨。他遇上我是错,我遇上真爱是错,我们都不可自拔沦陷地爱上更是一种错上加错!孽缘全都是“孽缘”,还债还不清的情债……

  

  到吃饭时间,大家找一饭馆坐下面对无语,他这次特意点了个汤,更多是为肚子小孩吧。想想往常让我吃成那样,这次却托怀孕的福“荣幸”饱吃一顿,那更不是滋味感觉就是喂肚里孩子。更没胃口吃不下没吃几口,他不断劝说多吃,我偏不吃有种故意折腾心情,如今孩子在我肚里,我想怎样都行你着急不来。回去路上,他牵着我手大街上走,看到婴幼儿物品就会说着,买衣服车子还有很多。他说这话时,像个小孩般傻乎一脸幸福样,满是初为人父喜悦兴奋,可事实还不到一个月,还未来到人世,什么都用不上却提前准备。我不免也受感染了吧,说着早着呢,他说不早,我们的孩子一定要什么都安排好。还说你希望男孩女孩,我说我喜欢女孩他说他也是,女孩乖巧可爱听话男孩也行都喜欢。说男孩就像他威武英勇,女孩就像我娴淑慧质,还说小孩长大由我来教,让她也像我这般多才多艺诗情画意。他好像已经看到了那一幕如此神往欣然,而我也不自觉加入想象着,一家三口牵着手走在人群里,多么羡慕温馨一幕共享天伦之乐。他曾在我面前说过,有个朋友和他同龄,对方小孩都已经有这么高了。他拿手在腰围里比了一下,满是羡慕感叹着,不知我什么时候才跟得上。作为一个到了该谈婚论嫁男女,别人都步入婚姻家庭有了孩子,自己依然是单身一人自然感觉不好受,有心急有期盼有向往有忧虑,更有难堪面子自尊上伤害。男人在这方面比女人压力更多,所以也注定男人被迫无奈选择,不管有爱无爱满不满意,为对家人亲人友人和社会给个身份交待。

  

  我们那天回来路程是愉快的,两人就像个大小孩沉浸在幻想的憧憬中满是陶醉,可醒来后却得面对现实那些,梦终究只能藏在心里不能如愿实现。应该说还是我的原因,我始终对真爱男人放不下,或者只是因为,要不出一个答案来不死心不甘心吧。其实明摆就已经是答案了,对方的拖延躲避就是最好事实,可陷入恋爱中男女早已昏乱,哪还分得清方向全然沦陷迷失。我那时就是为爱发疯到痴狂地步,就连我后来都不能想象自己当时作为!我也是走出后才看清太傻太错太不该,如果现在绝对不会那样做。如果生命可重来,我们每个人的人生一定都会走得很好,可惜老天永不给我们二次机会体验,注定是空留悔恨残缺与遗憾。那时很多人批判斥责,可我一点都不动容,而当我站旁观者角度回看,自己都不能原谅从前所作为!可我想那也是“命”,是老天把你弄成这样推上命运之途,再多假设都没用,因为人生没有如果二字只有“宿命”。是的,就是那个男人,一直在无形中干扰让我作不了决定,也是他促使我的心下得如此之“狠”,为了清除追逐道路不惜残杀幼小生命。那种心情异常之迫切一刻不能等,我开始反复提及不要小孩事,他自然不同意,说这孩子他也有份,不是我一个人能决定。两人较起劲来每回都吵闹不欢而散,有回电话里又与之剧烈争执起,说着该怎么办?非常急切也无助想哭!逼得急,我听到他在那边也几乎用哭腔对我说着,那你到底要我怎么办?他一个大男人,是不会轻易流泪的,而如今却为我,一个小女子,还有急于挽救的肚子里的孩子,几乎要哭起来。那一刻我不能不说,心灵被深深“震撼”了!语气无法再坚硬起来,铁石心肠也要被融化。

  

  我不说话了,是不忍再伤害刺激,我知道他和我一样,也承受着巨大心理压力。他是那么想留下这个小孩,而我却又欲去之而后快,他不知如何说服我,他同我一样无助着急难过。最后他口气也软下来开始哄我说,要解决也得回家里去在外面怎么处理。这倒是个事实,以我们目前经济能力确实无力处之,若有个什么意外更是担当不起。我却忘了这许是他情急下急中生智,回去后能否如我所愿却是始料不及,可在当时也无计可施无路可走只能赌一回,又是一个“钱”字问题若身上有钱就不必妥协了。那时我还找过《人生难得一知己》求助,希望借钱能在深圳解决不用回去最好。他拒绝了没帮这个忙,可能出于自私或心理不平,毕竟他曾对我是有意,如今我却跟了别人出事凭什么找他呢。这件事以至很长时间我都不能释怀,他也许不会知,就因那个“私念”却置我于不归路。他曾说过为让我能活下去,愿豁出去不惜违法犯罪拿笔钱给我,而现在只是三四百块小钱便可解救一命,他却放弃不理讽刺吧。他的意思是,钱在媳妇手上作不了主,但我想,再怎么样一个大男人,不可能手中拿不出这么点小钱,哪怕是问朋友借,一切只看有无这份心,是否把我的事看得重要。当然也有可能怕惹麻烦,若被身边人知难保不会事态扩大,相当于成了帮凶,一起拿掉了对方的孩子怎能容忍放过,弄不好他也会被牵连进来,到时还以为我们之间有什么,那可真是百口莫辩解释不清了。从这点上来说,似乎行为也是可理解,毕竟这不止是我一个人的事情。不管出于哪种,他终究没有帮我,一念之差让生命滑入无底洞。我不知道他若事后得知会有何感触,会后悔有丝丝歉疚悔恨么也许有或什么都无。都不重要了,事实已经形成无可修改,也许都是命在天意之下推动上演。他知道我要跟对方回去,想着我们在一起结果吧,这也是他不肯帮我所致,若能避免或者后面又都会不一。人的私心与善念,有时就在一决择间,往往是前者战胜后者,结果换来是不可挽回过失与悔疚。我们终是凡人做不了太伟大高尚,所以也只能带着很多懊悔做人,一生一世良心不能属罪。

  

  其实即使他肯帮我可行性也不高,在《如果有来世天堂里等你》那两次同样事件中可看出,我身体多糟糕哪还能再承受一次,尤其是当时要上班又没人料理,我自己一人根本是撑不来。他又要工作,重要是身边有爱人,更不可能兼顾到我即便有心。那种结果可能也是差不多,只是用不同方式演绎,结局却一样躲不过的凄惨。说来又得归根于,前次从恩平出去延误晚了一天,假如我们一块做生意那情形就不一样了,他爱人不在我们在一起,指生活自然就能相互照应了。他肯定能拿出钱来当我留在他身边时,不管是哪种角色心理都不会不平衡了,同样的在自己店面也好照料可吃好补好,一些身体康复应该就不成多大问题。当然说这些都是毫无意义,现实已残酷地证实推翻。也许吧就都是天意,无论如何我们都逃不脱。我始终不知道当他得知我们事,指我与另一个男人一起时,他心里是怎样想会有伤心难过么!毕竟曾经是引以为生命最重要的人,却成为了别人的女人,多少有点不平衡与难接受面对吧。他原本也是可以要得来的,只怪他过早跳入了婚姻那座坟墓,他不能怨我给不了承诺未来,他又有何理由资格要求我呢?

  

  是的,我们都是身不由己,追求选择是如此的难,即使能冲出代价也巨大且未必如意,像我这般丢失所有连命都搭上还是换不来一个结果,真爱原来都是过错后的再遇最终还是成为错过。我想当他知道我有身孕并跟对方回去消息,他一定认为我们是要结婚生活过日不会再出来,而他也将永远失去我这位所谓知己,因为都到这情形地步了,按理也应当那样不是么!他却是不知,此中还有个真爱男人在起作用,成为所有故事最大障碍。虽然我并没那想法,只是出于无奈被迫跟随,但焉能保证对方不会抱有想法,借此机会把我永远留住再也不能出逃?事实就是,眼前这个男人,只是缓兵之计把我给骗回去再说。我在那个时候,无人可帮无计可施,除了追随寄予希望却无心无力。我没想过找《如果有来世天堂里等你》中爱我的人,如果我那时那样做,也许可避免很多,至少不用回恩平折腾一趟。也许我是认为,自己做出如此对不起之事,实在无可原谅接受,但却忘了真爱一个人,是会什么都不计较在意,只要对方能回来。事实也证明如此,他在后来得知就责怪我,怎么不早说他一定会帮我!我哪里能想到呢,更无颜以对。然而最后,还是不得不又跑回找他,代价更大更惨重。原本想着都不伤害,最后却全都伤害了,耗了一圈还是转回了原点,所有人都脱离不了也更累腾自己。这些,最后也都服务于真爱,都是为它所作的牺牲,所有一切还是离不开那份爱围绕开展上演。

  

  我还曾质疑,是对方存心不注意害怀上,他说不是的,真的没有那想法,自己本身也很意外。说来也怪,我们在一起不到一个月时间,居然那么巧就给撞中。怀孕这事也有趣,要小孩的偏要不来,不想要的三番五次出事。想要的到处求药问医怎么治疗也求不来,不想要的怎么采取措施还是避免不了。这事情可真是折腾时下恋爱男女,爱过后的代价却不是都担当得起。我们都知道,年轻血气方刚成活融合机率高,到他这年龄中年下退之路按理不易撞上,想不到这彩头却是给得太大,不是让欢喜而是折腾不起。我后来才知道,那都是老天一手安排的,这里面又有着一段很浓重的神话性色彩,那听来真的是太“神奇”离奇玄之又玄!2006那年,我有看过星座运程图,上面说到我要么四月份会结婚要么就是十月份。我是五月才遇真爱前者自是排除,也因此误以为对方出现,经一段时间交谈熟识深入,刚好到婚礼日期正中。此故事中人,是六七月份到深圳找真爱才遇,其实他才最合适,离结婚日期更接近不是么!只是先入为主,让我眼光移不开一直放于真爱男人身上,事实是后者才是老天安排给我命中姻缘。苍天也太会考验人了,往往是前后之别,就让我们混淆双眼辨别不出幸福所在而错过。如果后者先到来,没任何阻碍犹豫,我们就会理所当然顺理成章走一块,偏偏老天要让真爱这个男人提前来临,扰乱视听打乱原先轨迹偏离。老天的用意也太深了,你居然读不懂等明了却已太晚。事实上,后者不管从哪些方面都是最吻合那位,算命说我那年会结婚,对象高大个子人长不错比我大五六岁,还不远恩平与阳春几近相邻。这些当时怎么忘了权衡,若深入挖掘便可对上,可能人也是被天弄晕头转向分不清才出错。我们之间又一次重复了《网络情缘:我是水你是…》的剧情,前者也是因某人认识最终又因其错过,同样这个故事也是因真爱结识却也因他而错失。老天也太会考验捉弄人了吧,总是要拿那么多的障碍来束缚干扰折损生命。原来同样的情景,真的不会只是一次还会反复上演,就像这条人生不平路漫漫长长辛辛苦苦永无止境。

  

  还有一个事,也是事后才恍然大悟想起,2006年春节,在惠州西湖寺庙“元妙观”求姻缘签时说到,我那年会有白马王子出现缔结良缘那种。签上有四句话,具体记不清找人求解大意是,要耐心安心静心等待一切自会到来,不可过于着急轻举妄动要静观其变。事实就是,我太焦急不安太在乎,变所有为主动忘我追逐紧逼,结果适得其反,把原本天定安排好的都给打乱让无从上演。人真是当局者迷旁观者清,事发时不会意识清醒事发后回头看,却那么清晰自己做错走错的每一步!最后结局是,四月、十月都结不成婚再不会有遇,前后出现的都错过不能拥有空悔憾终生。人真的太贪心了吧反而一无所有,如果当时能认准认清不会走成这般。仿如就是有股无形力量,把我牵引走上这命运殊途,而佛祖此中是否起主导作用,从惠州把引往而遭遇。是的,这段情缘原本就是我的姻缘也即命运,可最后却在我自己推动下失之交臂,进而造就真正的“命运”之说。原来那便是命,无论如何都阻拦也避免不开,上天会让它在你双手在大家助推下上演发生。就像,如果我不反抗命运,也便可改变命运了,偏偏就是要抗天命,反而促就了真正的命运!一个“命”字是多大的深解,凡人如何开启读懂。既是命,又怎容得凡夫俗子可操控更改?请记住,命运是“没法”改变的,若能改的就不是命了!那些所谓努力后过上不一般生活的不是命,因为那本是你的命所以能改动,无论怎么做都改变不了的才是命,因为那本也是你的命注定只能那样。四月份已过去,那么就剩下十月份,老天看我们还没在一起,急得不行推都把我们推一块。于是,有了,让你们不得不顺从天意缔结姻缘。那时离十月份,也就一个月左右,回去准备上一段时间,刚好就喝喜酒办婚礼。一切都连得那么紧凑,老天早在暗中设计布置好,当然那时我是不会知,走出后才领悟却已太迟。只是它这种安排用意何在,真正的收局又将是什么呢?我始终都弄不明白,就像我与佛祖渊源是与生俱来,从小没人教导没刻意去学,却总不自觉左右旁碍感染引领。

  

  我发觉,人真是把自己逼入到绝境中去的,我之所以那么不甘心不能放弃真爱,或许并不是真因为很深刻的爱,虽然此中也肯定是有,但怕还有一个更重要的因素:仅仅是我在此中为对方付出经受得太多,为他一路走来的那些血泪甚至是耻辱让不能搁下,总觉得要有人为这些买单给出个结果来才心甘离去,否则那些就等同于白费力气前功尽弃心里难以平息。这就造成一种“恶性循环”,越付出越不能回头越不甘收手,结果就是付出牺牲失去得越多,到最后上升成为最剧烈,这时想要后悔回首都不能已太迟了!那些伤和痛会成为一生的煎熬折磨,你只能继续去赌去拼去追,哪怕明知结果可能会更糟也只能强迫前行。我对这个男人就是这样,越不甘越追逐产生越多血泪狂涌就越加不能放手,到最后就是把自己逼到绝路上去,用生命为所有经受付出买单!如果说在这之前,都还可以强硬承受抹去停止,那么在经过这个故事之后,却是可谓彻底地不能收回了,因这的牺牲最惨烈代价更大,前面都撑过来这里更不能停下,就只能逼着自己走,哪怕就是死路一条也不能退让,否则这所有血泪代价将如何偿还抚平!恋爱中的男女,真应警示这么一个规则:该放手时千万要放,不要割舍不下仍然纠执于那点不甘不平,像头无头苍蝇地乱撞乱飞,到最后是伤得体无完肤粉身碎骨!只要故事不要产生得太多,回头其实是件不难的事,最怕是此中创造制造得越多,越不得撇下牵绊一生最终走上灭亡之路。我的这个故事就是最好的启示了,到最后就真的是把自己逼入一条死胡同没有出路,而我的结局也显然可以预见,最终除了毁灭不会再有更好的补救了。

  

  很快这边辞去工作准备着回家之事,那个租房自然也退了不能预计的归期。这与之前不一纯粹治疗病好便出,这个“处理”太不容易,不知期限得多久,甚至能否顺利完成都是疑问。那时有种要“永别”了深圳的心情,也许真的就再也回不来了的苍凉。城市永远不会为一个路人去留注视,我们却总为走过路过之地感怀感伤。想想在龙岗南布那段时间,也曾留下故事足迹欢声笑语。附近有个溜冰场,我们曾一起去过,不用说他自也是高手,早在那些场所出入习惯。我虽然念书时学过,几乎也遗忘总是走不稳易摔跤,对方就牵着手带着我了。不能不说有他在旁,我真是可安然无恙,他会拉住我不让摔倒,更会护着我不让任何人碰到。有他在,我就是安全的,不用担心外来侵犯。我也喜欢看他溜冰的样子,太潇洒让人羡慕,只是现在多了份沉静,不像那些年轻小伙的疯狂与野性。是的,我们都已经过了那段放纵的年龄了,现在心早已疲倦疲累就想有个家安稳定下。可为何我们却总是找不着呢?好不容易相遇却又会是一幕悲戏,在路过了彼此人生留下伤痕之后还是分离而去。

  

  宿舍楼下有个广场商店播放电视,很多打工族就站在前面观看,我很少融入只是想想,那种氛围于工人总是种消遣。公司二楼有个大冰室专放菜肉,夏天炎热我们常往里钻,那种感觉怎么形容就是,好凉快啊从头到脚都不愿出去了!当然呆久就成为冰人受不了,在那个酷暑时分却是成为我们美好回忆。有时还到厨房里跟大师们学习切菜,可有意思了就是贪玩般,大家有说有笑融洽热闹。一楼还有桌球有时也玩上几下,自己不会跟着学还勉强算个样。那里都留下我们快乐片段,以后怕都不会再有了吧。饭堂那边是高高山岭漆黑幽暗,总会让人联想无垠不知那边有什么。人生也就如它不可知吧却只能往前走,有时高峰有时低谷荆棘密布坑洼不平。从宿舍到饭堂那段路更是熟悉反复,而人生又是在走着多少看似相同其实不一道路。走来走去总是途中徘徊辗转不知哪里是尽头,我曾从那走过留下过故事转眼已成尘烟往事。

  

  最记得有回,晚上下雨没带伞,一个女孩独身走入雨中,有位保安大哥举着伞见状走来靠拢,替我撑起头上那方小小晴空。对方并没什么心思,也就如我们会善意帮助他人那样,一路走一路说着,昏黄灯光下身影拉得很长,那个风雨夜晚,因为一份真情义而显得如此美好。只是个别阳光总是照亮不了整个世界,就像人性光辉的渺小,在整个社会大潮下显如此微不足道,终究是抗不过那整体人性人心的下滑与败落。不管怎样都感激,曾经人生旅途走过成就过一幕风景,人生也是因了有你有我有他,这样那样的人路过才成就最美丽的风景线。《走过路过不要错过》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23897)那一文,就是在那诞生,源于生活一件小事产生的感悟,看到一件漂亮衣服,因身上钱不够没及时买回,等到下次终于凑够跑回去早已没有。当时很是懊悔自责,早知找人借来也买了先,不会等到有钱了再去却已没了踪迹,于是牵引出,原来很多东西,就只在我们“瞬间”犹豫之中便错过,等到有机会回首时一切早已远走,手中拥有再多的金钱,也买不回曾经的爱情、青春与人生。劝诫人们,在走过路过的时候一定要珍惜,莫到失去以后才知后悔却再也无法弥补。我就是这样,这一次经过时没有把握拾取,终于还是永远地错过了,再也不会有人生幸福的诠释,那个叫做家的港湾的停留,而只能永无止境地漂流……

  

  别了深圳,别了龙岗,别了南布,别了这里一切的一切!也许明天我将不再归来,而你依然是我心里最大的眷恋,永远的守候………