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26:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-06-13 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  关于他事情未处理好,很快又有新的纷扰来临,他与一女在悄悄暗中联系,女人都是敏感直觉的灵感,很快我便能觉察出些什么。那不是一般普通异性朋友,我后来才知是前任女友,我不知道对方怎么这个时候找上来,好像是因生活困难经济上求助。男人也是粗心大意,或者原本就不打算隐藏些,否则我抓不到真凭实据也是无从追究说些什么。在这点女人比男人会保留小心翼翼至少我会是,关于《如果有来世天堂里等你》小孩那边和真爱男人等事我是绝不会让知。有时我与小孩父亲联系,跑出外接电话他也不探究,即使偶尔追问也能被我轻松应付不见起疑。当然有可能他心中也觉有不妥感觉到点什么,男人这方面又比女人大方,不爱过于探索追踪更逼问。不知那算是一种大度为好,还是不够在乎的表现,像小孩那边就因太爱我而总是问这问那不放心。我看到那女发来信息,他居然也不删除,男人真是如此大胆,不知女人都爱抄看手机的么!一开始他并没主动向我坦白,是我问询后始知过去式恋人关系,自然心里会有不适不安任谁都会,再找联系算什么想再度复合么,再做朋友更无必要不仅双方做不到,反影响彼此的的未来交往再觅佳偶。他说他没那念头可谁知对方有无,包括他所言也让疑虑,心在自己身上说出话外人真假难辨。我也并非那么小气心量狭窄之人,按理说我并不会反对,就如《放爱一条生路,再见亦是朋友!》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24493)文中所言,做不成情人也不用反目成仇连朋友也做不了,只要是正常友谊交往是在许可范围内。然而为什么,事实上我却违背自己原则,这一次却不会允许了呢?这里面自然是有原因的,我不会是无理取闹那个,更非那么忌讳无形折损自己,没自信还怕应对不了么!我从来不怀疑自己,是因有那样的能力可以收住男人的心,除非我不想去做,只要我愿意就是可以做到。我一点不担心,我会输给这个女人,显得多么谨慎局促不安。这事和这可谓毫无关联,纯粹是在于对方做法,我们之间一些情况,才会让受阻而成为反常。最后触发我心理底线的是,对方像给卡号让他打钱过去。我不知他有无那样去做了,虽知他也困窘身上应无多余钱,但如果他有那份要帮之心,随便找个朋友应是可取到给予。我也不是那么坏心肠之人不让他相助,不管他们从前有过什么那是两回事,若有能力朋友立场上帮一下也应该。但问题是,那时我们生活都“拮据窘迫”得很,他连我都要养不起顾不来,凭什么还要去救助此前恋人?!

  

  说说吧,与他一起让我过的什么日子:房租虽是解决,生活花费却供不应求,我天天吃的什么?米粉米线,连个饭都吃不起!我们没有电饭煲电磁炉煤气罩,我买了个烧水用水壶大家知道吧。那个那么小东西,放点肉和菜煮点汤水,有时加米粉或面条,往里一拌煮熟便能吃。刀具切板自也没,买肉时让人切好拿回。那个小窝能装多少,有时根本吃不饱,何况毫无营养补足。那年中秋,也是有生以来过最凄楚和他度过,不说庆贺团圆,就连一个月饼都看不到。我后提起此事时,对方解释他不喜欢吃月饼,难道就没想我会喜欢吃或问一下给准备?!这并不是月饼问题,而是那预示着一个节日气氛,让我知道今天是中秋。他怎么就没想过会给张罗,哪怕没钱买不起,只是一块街边捡来我也欢喜知足。一个月饼买不买吃不吃是不算什么,重要是那代表着节日的象征。一个人的时候我们是可以忽略不在乎,但当两个人时一切便有了意义让重视注意。男人都这样吧只有女人才会为着想,习惯成自然的爱连给予都不会感觉更珍惜感激。一个人如此过从未觉什么,有了个伴还是那样不能不说难过。我们所做一切只因了爱才丰富,如果没有伴侣一个人再辉煌也无益,甚至更加重那种寂寥两重对比,无人分享孤芳自赏的孤苦冷清。当我们单身时,也许从来就不曾在意过什么节日,可当我们找到爱人时就不能随便,而要一同好好共度庆贺。当然也许也只是因了心中无爱,达不到那厚重份量才会不在意不记起,如果换作别的女人譬如前女友,只怕想必场景又不一成铺张隆重了。我知道如果是小孩那边一定不会这样,从来只有我遗忘而他从不会是心中有爱。有爱会对一个人索求也会给予,无爱既不会要求更无法去付出。他那做法不能不说让心凉失望,他也从不察觉我心思细腻变化,是因为不够在乎才不会重视刻意,爱着的话一个细微也会牵动心弦。可惜是能给你的不想要,给不了的苦苦求人都这样,守着爱与被爱都折磨,承受着爱情给予欢喜忧愁。那个中秋成为最难忘心酸落寞,想想别人欢天喜地真是委屈不已。

  

  如果说,他让身边的女人过成如此,却花钱去给之前女人,换作任何人于情于理都接受不了也说不过去!那不是说偏向于谁,而完全可谓是无“人性与良心”,身边这位不顾一切拯救你,你却有闲情帮助他人不管她死活么?我原本可以不须过这般,如果不是为了他,而他又是怎么反馈与回报我的呢!他不在家吃又总在外游走在哪总能解决,我吃成怎样他看不到吗?若真有心疼在乎又怎会任由无动于衷。试问,天底下又有哪个男人会让自己女友过成这般,那也简直是太丢一个男人面子尊严无能无用之极!是的,我遇的找的往往都是这种人,连我都养不起温饱解决不了的。我想我就是个“苦命”之人,也是个煞星挨谁谁倒霉都没好日子过,我已经习惯了如果苦难离开我反而不正常。一个这样的男人,哪个女人又会稀罕?不仅无能力,而且还不务正业不走正道,可我为什么还要粘着不离,只为一份“良心善念”,不能走开丢下不管。一个人太好就注定自己不会好,太会为人着想就只能苦了自己,我就是这样的命天生要受折腾。当我对他说出这些话时也几乎哭了,好像他也有良心触发吧之后没再联系。他说没给对方汇钱也只是口上,私底下有无我永远无从探究。似乎都不重要了,事已至此无法躲避只有面对,因为这个事情彼此心里又都多了个阴影。对于他的话我甚至都不能分辨不敢相信真伪,开始显得越来越茫然事情越来越多也复杂,不知如何理清头绪与整理前路更是曲折迷离。

  

  那场风波看似过去实是暗涛汹涌,很快又发生一场更大风暴突如其来措手不及。先说下,在与他相处之时,我与小孩那边还有联系,也就《如果有来世天堂里等你》故事中那位。我们之间也有太多纠缠恩怨难了,注定也是斩不断理还乱,他也一直关注追随着我,希望回到他身边去可我深知不可能。感情成为过去再不复来于双方都痛苦,快刀斩麻总好过拖泥带水不耽搁各自追逐幸福。那一次我是回去了结某些事情或拿些什么,我对对方撒谎去看友人,总之随便一个理由借口搪塞过去。一去有两三天时间吧不知他是否有想念,原本两人空间忽然一人存在难免孤单失落让怀念依恋。当我到惠州那边时,接他电话也是往外走两头都敷衍应充隐瞒。这并不是我所想要,不是我不想告诉只是未到时候该说明,因为我的心是在真爱,并不是一心一意追随他。如果换作对方,我一定早把所有实情告知,绝不两边顾忌隐藏压抑得辛苦。哪怕就是由此失去,也不会带一丝一毫的欺骗隐瞒。不是自己真正想跟之人,出于自保或退路就不得不有所保留了。人,谁能不自私呢?尤其是我这么弱,生存生活都成问题,什么还得靠人才行。若不这样,又怎么把真爱坚持下。为了爱,也就只能无奈昧心实施了。我所做一切,不管是好坏对错,都是为了真爱的这个男人。他是一切的“根源”,让我围着他而转上演了人生种种。

 

  在惠州这边,爱我的人可不像他,留心留意得很自能察觉,只是知道又怎样?他无权干涉,我们各有选择去留。何况也怪他自己,如果当初有能力把我与小孩留身边,又怎么会至于走到今天这一步!生活原是如此现实残酷无情,可以把再有情深情恋人划分开来。那些是前话不说,总之当时我是周旋于他们之间,与这边说不清关系,与那边也只是曾经过往未能断的联系。我不知道对方是否又像中山一样跟踪,居然能看出我在外面有异性让人不堪,而且也不质疑斥骂追责依然接纳。我不知道是感情淡了不在意还是太爱而无谓,这对于任何一个男人都是难以接受且愤怒,他的表现多少有说不过去而且还放我走。他留不住我也是无奈留得人留不住心,他该知道我选择了的却是没任何人更改得了。我就是个天不怕地不怕,只凭一颗真心去走天下!最后却是落得个无果之花,海角天涯走不到家付出惨重代价……

  

  小孩那头是在龙丰市区,离惠州边界淡水很远,当我从那出来坐车往淡水走时,不知为何想到打电话让他出来接我。也许有种,已经撇清那头关系投奔这边心情,希望这里的人能出迎接,给安慰与温暖让所做值得。其实我完全可以自己回去,那么大个人闯南走北早已是常事,他接不接都是多余之举,只是多笔花费还有多个人陪同走。只是我不曾想到那一个叫唤对他,对我,对另一个的人生,是起了多大的扭转与决定性作用!我后来才得知,原来那女孩也就是他昔日恋人,也在同一天呼叫让过去,那是他们分开整整一年之后的“第一次”联系,却会是与我的给撞上了。前女友与现女友的同时呼唤,去哪一头真是个最头痛最艰难决择,有些事情居然就是会那么“巧合”!也许那便是天意,一切皆老天安排不早不迟。看到了吧,电视那些不是虚构而是真实现实中上演,就在我的身上完全地印证了剧情里面的种种。我如果不经历都不能够相信,居然会有那么巧的事情,不早不晚,我们就会在那个最“关键”点交遇,演绎了一场人生错戏。不能不补充一下的是,他们之前为什么会分开?并不是两人决定而是因误会。他一朋友被借大笔钱不归还,他出于义气帮教训对方上屋打趴下,那人以此诬告入室抢劫兼伤人扣以严重罪名,却不曾想自己此前做了些什么,皆由而起把一切罪责推往他人,不过他也下手着实重了点打瘸了条脚,也是活该换作任何人都看不惯。他父亲到处托人找关系,不知花多少金钱与精力,才算让刑罚减到最低只判了一年。由此又可见,这年头没点权势熟人走“后门”真不行,出点什么事就找不到人无计可施无可奈何。要像我们这样的家庭就不可能了,没有认识的人没有强硬的后台,有那样的亲人却不是能对你发挥作用,一点小事都劳驾不起更别说大事能出到力。他父亲对他,这个唯一的儿子,真的是关爱疼惜。那个老人为此,是操心操劳头发都要白了,是对孩子多深的爱,焦急担忧牵虑寝食难安。他真是幸运至极有如此好的父母,不像我有什么事无人操办只能自己扛,就算要死了也没人会为你担心,更努力挽救想方设法阻止。偏偏还不懂感激感恩好好做人,走上不正之道让家人担心忧心,想想真是让人心痛万分!要是我早不知该多欢喜珍惜,老天如此的厚爱恩宠集于一身,不同的家境不同的经历永远不能体会。

  

  那一年,发生了这个事件,以至他们劳燕分飞。因为事发突然,可能即刻抓入牢狱,都来不及对外人通告。他无从把这些告诉对方,女孩在外等待不见踪影与无音信,时间长久慢慢也就情冷变心,最终是接受了另一男性的追求。不知是因生活原因还是情感需求,这些不得而知,总之结果就是拆散了一对有情人。有点如《有多少爱可以重来》故事,我们也是因网络改版邮箱失联,才会导致于人海中失信息,引发很多的不可思议而分散。事后想想,无非也是给我与真爱创造条件空间,促成我们之间的相遇,就是因为这样才可能有后面那些,否则若能圆满成功,就不可能会掀发出一场真爱,更不会有我笔下所写这些内容了。他们也可谓是缘于一个意外,音讯中断隔绝,重重误会与考验,也是把彼此分开了两边。当他出来有机会说明却已太迟,她身边有了一个他,就像他身边也有了一个我。这岂非苍天捉弄人么?阴差阳错地就错过!但我想那更多是命运安排,就如我与他注定产生这么一段情缘,前面那些无非都是为这后面伏笔,如果不是为与我相遇也许不会有发生上演。也就如我与前面故事,是服务于真爱的后退,才会有了今生种种奇遇。他们性质岂非亦如此?只有退出才能成就后者,老天会用种种手段隔绝,遵循天意之手演绎命运之旅。然而即使如此,我愿意相信天命之说还是不能不怪异,她,怎么偏偏会选择,也是这个时候与我同一天给遇上,若早一天或晚一天,都该有机会相见澄清释疑可能重来。这也交合得太正是“时候”了,那么千万分之一才会有的碰撞,却就是给撞上了比中大彩还“运气”。可见天意之手多么的“缜密”,不早一点不晚一步,就在那个交织点碰上,只一秒一厘之差,就可让我们相隔千万里再无从追上交遇。就如我与真爱男人,也是一步之差便成为永远遗憾,今生都不会再有见面!我们注定只能在这红尘人世挣扎浮沉,任由背后那双无形之手推着走,不知去向何处空留叹息与无语……

  

  我不知道,他是如何作出决定的在这两者之间,但我可以想象得出,他一定是经过一番“剧烈”的思想争执与煎熬。不管他们是否还余有感情,毕竟分开时太多芥蒂,都会想要说个清楚问个明白,可是因为我的到来让他们的希望破灭,再没有机会去解开曾经谜语或重新开始。当我站在淡水路边等车时,暮色已降临大地一片苍茫,眼望着一座城市灯光璀璨繁华绚丽,看着周围车水马龙人群熙攘有种说不出的感觉。日暮沧桑徘徊在十字街头,哪里是方向与征程,有谁在前面给自己带路呢?非常之悲凉心酸凄楚落寞!那一幕形成如此强烈的对比,都市灯火永远闪烁辉煌与日俱增,走在城市路灯下人们越是步伐迷茫心情沉重。或许也是因此才会想到把他叫出,真的不想一个人孤单走回的身影,城市背景会因有爱而变得充满温馨灯火照亮旅途人心房。当他出现在我面前时,所有情绪都没有了只有满满的温暖,都市那些繁华也再影响不到我们,只因身边多了个人便抵过所有。他还是一如从前什么都不多说,只是一脸淡淡暖人心头的笑容,然后像往常一样轻搂着我依偎着,给到一种大哥呵护小妹的感觉。有他在身边我就会安定了,是知道有人保护着不怕路途会有什么,他一定会带我回去远离这里,去到一个能让我安稳踏实的地方。我原本从惠州出来是难受的也经过情感挣扎,可他的到来无疑于填补了当时心灵空白让感情找到支撑点,因为还有爱还有另一种守护我不孤独无助,至少在那个离开爱我的人又得不到我爱的人时,他是唯一安慰让我还能找到力量支持走下去。一路上我们也不多言,只是紧紧靠着牵着,或许我们心里都有份沉重,是不得不舍弃生命的贵重。此刻我们只能相互靠着慰藉,这唯一能让心头感到踏实暖洋的光芒。从惠州到深圳的距离原本并不远,可那会却觉得漫长,是渴望快点回到两人相守叫做家的地方不再飘荡。也终于理解他此前所说,为什么会觉时间慢路途远,因为远方有个人在等你,渴望一瞬间便能飞到面前去。与爱人相拥的温情,能融化整个城市的隔膜,牵着的手的背影,可以照亮整个夜晚回家的旅程。一个多小时后终于到达靠岸,他不知道我内心喜悦想法我无从说起,但回到对方身边已是满足,因为那里不会有孤单寂寥会有盏灯光为燃起。有爱的地方便是家,有家的地方才温暖。我们都已厌倦了城市漂泊,只为一个停留的港湾。

  

  那晚回去,他带我饭店吃饭,少有难得一顿奢侈填饱肚子。他神情表现异乎寻常,只看着我吃不说话。我感觉得出,他定有话要和我说,而那还不是一般事情。他不讲我也不追问,就等着他主动坦白。逼问反而适得其反,心理压力到一定程度自会释放。这就是技巧也是策略,可惜太多恋爱婚姻男女都忘了感情葬送手中。这就好如水装满缸自会溢出,越束缚越想挣脱越给自由反想回归是人性。果然一会对方有动作,把手机递给我。我问干嘛,心里猜到几分。你自己看一下,他说。我打开信息,不用讲是那女孩叫唤过去内容。我无心再看下去,给回他很从容平静表情。还是不问不作声,等他自动交待。余下便他一直在说我在听,话罢他像总结性地说了一句:你看两边都叫,我还是去你那边了!意思自然是告诉我,在我心里你比她更重要。这不免要让人感动是事实,他的做法是足以证明这一点,他可以做到撇下那方不管而先理我,不管是出于情谊恩情或其他,都显见把我放到最先。可我知道,他听似也淡然洒脱从容口吻下,却又是多么困难煎熬去留难决的选择。他必定是经过一番思想斗争的,也许只是缘于我帮他“良心”上促使作选,毕竟在情感上几个月总不如几年牢固,我不能打赌我赢得过那女孩在他心目中位置份量。我也不能想像,他在看着我吃东西时用一种什么眼神,怜惜疼爱歉疚纠结?这个无私地帮助自己的女孩呀,我真的要辜负我能辜负吗?如果这样就得放弃那边又放得开吗,可如果真那样做自己又怎么对得住!他是不是知道,我柔弱得离开他不能生存,而那边没有他还是可以生活下去能放心。这是事实,如果他不理我不能想象会怎样,我没有经济来源没亲友,更身体不好一个人是过不了的。也许他也想到这点会置我于绝境,我为他而放弃他怎能弃我而不理,一种责任一种怜悯他选择我。他看我时应是那种心碎也平静表情,心碎是因放弃曾经所爱,平静是甘心接受眼前,不再挣扎徘徊,作下决定就不再改负责到底。他这做法或许也如我对真爱男人吧,我不走开选择他时也是心碎也平静,心碎是放弃了我的最爱,平静是既然如此断绝所有念想,全力以赴完成自己心中这件更重要的艰巨任务。我们都曾为了对方而放弃了生命中最重要的,我们都以为这样会妥协可以安稳走下去,结果却是事与愿违,在蹉跎了彼此的人生之后还是又回到原点,却绕了太大一圈路程消耗耽搁太多再也回不去最初。

  

  他那番话,并不是让我欣喜若狂,相反却是心事更沉重!也许是他的选择对我造成了“压力”,因我也没想过要真正走入他世界成就一方天空,虽然我们走到那一步是超出意料之中,但我一直是以救助心态参与帮完后还走自己人生那种。只是不曾想是,这一帮就再也走不开帮到底,世事纷纷如一棋真是难以意料,永远不知下一步棋局。所以,当我知道还有人在为他守候时,就不免要踌躇犹豫了,如果因为我而耽搁了他选择耽误他们俩人,那我岂非无形中成罪人一个?我总是那么会为别人去想,却不会给自己留一条后路,结果就总是成全了别人逼死了自己。可真爱呢,他就没有想过,自己可能会耽误了别人的人生吗?在他还在那犹豫不决不给答案时,是否会想到有人要由此蹉跎一生,付出严重的代价后果?他如果“稍微”有一点,这种会替人“着想”心态,事情都不可能演变成现在这副模样,用那么多的“残酷与惨烈”证明真爱的伟大与震撼。是的,人与人之间,怎么就是会有那么大的差别!有的人完全顾着自己不管他人死活,有的人却是宁愿自己活不了也给别人生机。两种良心,两种“人性”的反映。

  

  鉴于此种心理,我谓是急于澄清也让明了,不希望自己成为影响,因此做出错误决定。于是那晚,我便开始不断地喝酒,是想借着酒劲,说出那些不曾坦露心里话。我其实是个毫无酒量之人,只是喝了吐吐了再喝,就是折磨自己借酒浇愁,他倒是悠然在一旁坐着看我喝,也不陪同像观赏般静待结果。他想是误解了,以为我知道他们事难受而灌酒,如此反坏事让愧对难受,更加不得不注重这份感情。当我进洗手间呕吐时,还会跟进用手拍我背后以缓解难受,一边还不忘调侃般笑着说,看你还喝还敢不敢喝。这一说更激起情绪更来劲还要喝得厉害,一共喝了多少瓶啤酒我记不清总之是很多了,除了2002年初出社会,在南海高明打工时曾试过那般疯狂醉酒,是从学校到社会理想到现实剧烈反差,难以适应接受的暂时迷茫与堕落。后来慢慢走出后就戒掉再也不曾碰过,那次若非事出有因,也不会在他面前如此狼狈难堪。这喝酒眼泪鼻涕一起流,吐不出真是受罪折腾,明知是难受还要自找,人类是不是很幼稚愚蠢?折磨自己为乐!事实上,这酒再怎么喝也是喝不醉,虽然头昏脑胀神智却是清醒得很,若非有言,酒不醉人人自醉,除非真的想醉而更多是装醉。从饭店出来,我早已晕得分不清方向更站不稳,是他扶着我回去,还逞强说不用自己能走,放开手差点摔跤。手里还拿着瓶酒,一边走一边喝女孩子文雅全失。此中,我做了一个很特别的动作,使劲把酒瓶往地面“重重”一摔使出全力那种。我是以此发泄些什么积压心里不能言,他自也可察觉与那女孩有关,更加重误会以为我生气其实不是,或者更多是自己纠结难受生自己的气,为什么会变成这样我该怎么办!急于解决处理却用错方式。他不作声只是默默陪我走着,那个时候却是最好安慰任何言语都无用。我想,我那晚做法也给到他压力了吧,他应该想到无形中于我也成了种伤害。两边想安抚却难以平衡两全,最后是两边都碰壁两边也伤害两头为难。

  

  回到屋里躺下,轮到他照料着,还说着让你喝,意思是喝成这样。像父母责怪小孩子语气,并不是真发作而又含着一种嗔责般。那晚他抱着我入睡,而我在他怀里就断断续续说着话。我说,我其实是个很苦命的孩子,从小家境不好父亲早逝又缺乏母爱,更是一直体弱多病在外又风霜雨雪身体更加糟糕,总觉得自己不知什么时候会随风而去,不知道还能坚持多久。其实我多羡慕你啊,有个那么好的家庭父母疼爱,真不应让操心伤心!我也一直很想有个哥哥,像别人那样有大哥保护不会被欺负伤害,遇到你真的给到我那种感觉,你知道吗?我真的把你当亲人看待!我不想拖累你也没想过要你负什么责任,我只希望如果有天我在外出事了,你能不能站在亲人份上帮我料理身后事。我有个心愿,就是走后把骨灰撒向大海,随海水四处漂流,那样就可完成生前流浪愿望,无拘无束自由自在。我总是很害怕找不到那么一个人帮实施,因为那个毫无亲情冷漠的家,是决计不会回去更不要他们插手。这些年来,一个人在外走真的累了倦了,总是苦苦找寻一个简单避风雨的港湾却那么的难。如今我身旁只有你了,除了你我不知还可找谁去,你可不可以答应我这个小小请求愿望……

  

  那番话,我说得特别真切甚至是凄凉事实也是,那全部都是我的心思,藏在心里想法无从对人讲诉,说到伤心难过心酸处,甚至声音沙哑喉咙哽咽要说不下去。我想,他正是听了我那些话,反而让心里作出决定毅然放弃那边而选择我,是我的凄苦身世让怜悯,也是我对他的心肠让动容。他原本应是还犹豫或观望中,就那晚后彻底作出决择。说来也荒唐可笑,我原是打算把他推向那边,谁知却刚好相反,更坚定他留在我身边决心,要照顾我对我负责。那未必是爱,也许也有更多怕是不忍,不忍心走开,丢下我孤苦伶仃于不管不理。他至少还有家人,而我除了他却是什么都无,他怎么做得出尤其我因他才靠近。人都有善性良心一面,再坏的人也会有只等某些时候触动。人都是会被感化的,当你全盘真心托付铁石心肠也可融化。我唯一感化融解不了的,也就是唯一最爱的那个男人了,真正的铁石心肠冷若冰霜麻木不仁无情无义。今生注定是栽在他手上,死也算是死得心服口服,遭遇了个天下第一比这份爱还要更大的“奇迹”!

  

  那晚,我就陆续在说,他一直安静听着,并不断安慰着,好了别说了,晚了睡啊乖啊听话啊,像哄小孩子一样。我却不从,非要把话说完否则无法安心睡去,并让他一定要答应我那个愿望,不管发生什么事都要做到。他应充了,事实当然没履行承诺,当我们转身之后也成陌路两个不同世界,我的生活再无相关更别说生死。一如网络情缘《我是水你是…》故事中水说不会理我一样,最后却走得彻底干脆。男人的承诺总是那么轻许,给女人多高希望就多大失望。听到他答案后,我便像个小孩子问要到糖,欢心安心地枕在他怀里甜甜睡去。那是好久没做过没有泪水与惊怕的梦了,只是总那么短暂醒来无从寻觅。他就像个大哥哥哄小妹入睡一样,抚摸着头发紧紧抱着,那里面应更多是爱怜,是我的经历让触动疼惜,想要给到爱抚遮风挡雨。可惜他也终究不能为我遮挡一生世,甚至走开后更狂风暴雨,都是冤孽“孽缘”,前世遗留今生偿还轮回中尘劫。真想就那样睡去什么都不想,如果永远不会醒来又该多好。为何灰姑娘的童话总那么易破灭,在黑夜摸索行走总找不到回家的路。睡着也有泪水滴落担惊受怕,那盏灯光却照不亮驱不走心头彷徨。

  

  关于他曾坐牢那事,可能也只告诉我了吧。真不能想,自己居然会和这么一个人走一起,要被得知真不知旁人会怎看。然后我又十分好奇想了解里面生活状况,由此又从他口中得知很多有趣与惊奇之事。大家可别以为监狱里管吃管住享受得很,有的人甚至为逃离世俗有意犯罪进去,当你到了里面就会知怎么一回事,和外头一样甚至更加黑暗腐败!有钱人在里头自是吃好喝好,没钱只怕比外面还凄惨饿死。他刚开始时因没人打点,吃的都是咸菜咸鱼没钱也加不起餐,旁人还拿着饭菜面前炫耀,就是给你看到却尝不得更受罪,总之就是也受尽冷眼脸色,弱肉强食是适用四海而皆准定理。后来他大姐探望,带了一大堆贵重吃喝住用,还把便利店吃的全部包揽花钱买下好几千。这下那些狱友眼红知道巴结讨好了,想不到这么有背景后台可是得罪不起,可见没权没势在哪都不好生存,有人存在的地方就注定成为江湖。

  

  在里面,都是千篇一律枯燥乏味的生活,日子非常的难过,他就常和同伴们找一点刺激来消遣时间。有一次深夜一点钟,大家都睡不着便起来唱歌,有人踱门,有人捶墙,有人踢床,有人拿着个碗来敲打,配合歌唱。大家都很是兴起,雄壮整齐的声音划破夜空的静寂,在宿舍上空久久回荡着。那场景,真的是从未有过的壮观,从未有的豪情激昂和宣泄。后因违反规矩,朋友和一些起带头作用的都被抓起来一顿毒打。我说你们明知会挨打,怎么还要这样做,岂不自找苦吃。他说了一句很是让我感慨极深的话,他说在那个时候,如果不“苦中作乐”日子还怎么过得下去?于是我在写人生哲理类文章《生活是一种意境》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23961),引用此作例时写道:是呀,如果别人,在失去自由的日子都还懂得苦中作乐,那么我们,贵为自由的一族,怎么连“乐中作乐”都不会?甚至一味比失去自由的人们还要悲观!是的,生活,就是一种心态的调整,只要你的心态好了,一切在眼中都会变得有价值有意义起来。每个人都有自己的生活方式,你不必要求别人认同你或也等同于你,更不必强求自己追随别人的步伐,只要你自己觉得好才是真的好。如果你自己不觉得好,那么就算别人再怎么认为好也是外直中干,有姿势没实际。生活其实是一种意境,是由自己营造和感受,而这和名利、金钱无关,重在个人兴趣和爱好。

  

  那里也有女子监狱,有时他去灭虫消毒,那场景可谓是疯狂至极。要知道,她们在那关久不碰男色,人性本能渴求剧烈暴发。何况他又如此优秀,身材相貌都人中极品,那些女生看了,能不眼红争先恐后唯恐落后。一个个强拉强抱亲近靠拢不让走,有的更直接脱衣恨不能吃掉般。当然这都是牢里强悍出头,那些弱小女生是挨不着轮不到一边站去,只有眼睁睁看着别人瓜分,自己望梅止渴够不着。看来,这人在哪都是强者为王败者为寇,不够强大的就只能吃亏挨不着便宜了。总之每次到去,无异于明星到场,轰动效应非同凡响。想想他可真是艳福,左揽右抱前拥后挤,消受不起享之不尽。其他男生就没这么好款待了,心里气愤不平却也无奈恨不能比。在监狱里,怕是最能反映出人“原始”本性与人性需求,因为那是个绝对封闭空间,不像外界得顾忌那么多世俗身份面子形象等问题。一切都不需掩饰造作,反恰恰是体现着人最劣根性,我们也不过是多了些条框制度束缚而成为礼仪规范,越是君子或淑女往往就越蠢蠢欲动,是伪装压抑过度而导致内心强烈渴望释放,一旦有合适条件便会全部面具卸下,也成为最原始人类中之一。我们实不必惊讶,听到某些与外表不符作为,因为那便是“本性”,埋藏在服饰相貌底下的自然流露。如果所有都去掉,只怕也会如她们一般,再无所顾虑而随心所欲为所欲为。当然那种世界不能想象,无规矩何以成方圆?所以不管情不情愿,还是得接受遵循人类世界而存在。牢狱还有其他男生进出,而也只有他最受女性追捧为何?只因他确实当之无愧,女生心目中理想最佳人选!个子一米八,高大魁梧强壮结实,给到人保护踏实安全感,样貌英俊潇洒风流倜傥,除了有那么一点坏习性实在无可挑剔。最重要还有那么一点点坏,男生若过于呆板老实就不讨女生欢喜了,但那又不是油腔滑调花言巧语,而是整体浑身散发出那么一种气息。而且还颇具聪明,这点我着实领教,两人斗智斗勇互不下风。这么一个如此完美之男人,有哪个女孩不沉迷为之狂醉?无怪乎他走在外面,总会引一些陌生女性欢呼尖叫,就像饥渴已久渴望春雨滋润而他是最美那阵雨。

  

  我们之前曾探讨过一个问题,如果爱人背叛了你会怎样,他很坚决地回答,肯定不行了!那如果是你背叛了对方呢?看他怎么讲,一脸无所谓地说道,那我倒觉得没什么哦!典型的大男人主义,只允许自己挂彩不许别人出墙。真是活活把人给气死,太可恶了太欺负人了!就仗着他们是男人大喊什么男儿本色,其实是抬高自己贬低女人瞧不起人。然而尽管心有不甘却无可奈何,这是男女性别之差的一种现象,注定吃亏受气的总是女人。有时我们聊到一些两性话题,我便难免会调侃,他在外有过很多女人吧!我敢打赌,以他这种男人想要哪种女人随时拥来,大把眉目传情投怀送抱,因为绝对的个人优势,不需担忧无处猎物自动会有送上门来。那种男人是艳福不浅天生的享受,女人也甘愿不为承诺只为销魂春霄。我问他话时,他总不直接回答笑着回避,带着些得意虚荣心表现。当然都是过去式,在两人未走一起之前,可理解也不会不应计较。可我想的是,现在有了我,他会因我而拒绝外面春色撩人么?即使他无那心,若有女人招惹能抗拒?男人定力能有多少却是个未知数!这个在我面前否定了,也只是表面言语事实我无从追究。即便我可料想也只能任而由之,爱情需要的是忠诚,若非自觉谁也无法制约谁世界。当然若得知心里自然不舒服存有阴影,不知也便当什么都无不存在平常相处。有的时候真的什么都不知道最好,知道越多越失望感情便越难维系,当你找寻优秀自然也会有代价,那便是相辅相成的对错得失。我对他也并未抱多大愿望,有些事也便不需想得太多太遥远,像现在走一步算一步得过且过,什么时候抽身都还是个问题。

  

  经过那件事后,好像消除了心头许多疑虑,他与那女孩是否有继续联系无从知,也不想再多理会,若一个人不真诚却是如何也挖掘不了心思,除非他愿意对你坦诚否则却是做再多也徒劳。此事暂告一段落又到我们自身问题,我们在一起原本生活就挺困窘,都无收入靠他从那些所谓友人要来。不幸的是,我偏又生病感冒咳嗽捡药不起作用,输液打针根本就看不起以我们当前经济状况。一个男人,连身边女人病了都顾不了。我不知道身为男人的他,是否会感到愧疚有损尊严,而我找到的都是这类无能力之人士。不仅如此,还连累传染到他跟着也时不时咳一下。后听他宿舍年长者说,你们是不是还那样会得风寒很严重,说我们年轻人不懂也无人教,至此始知开始注意避免起。情况依旧不见好转,作出跟他回家治疗决定。我并没想过有那天,但却是生活逼于无奈作选。在外住房吃喝生病样样花钱难以担当,在家怎么着有亲人照应总有法子。同样我也有点私心是为他着想,以他这状况个人之力似无力挽回,我想该让他家人知道站出一同拯救了。鉴于此两种情形需求,此趟之行(电话难以讲述清楚)谓是不可避免。只是我不曾想,就因这一走却是会置自己于死地。如果知道也许不会走那一步,只是永无法揣测天意命运安排,就像那场病也是老天巧设的吧,算好我们会回去一步步往命运上推。

  

  在《人生难得一知己》故事有一段话:“然而,生活永远难以在人的掌控与意料之中,还来不及作更多的考虑和策划,事出有因,我得暂时离开一段时间。”里面说的,就是这个故事这种情况必须不得不走开。对方唱歌送我差点走不开了,我想我那时真的被感动打动了,如果对方能强制蛮横一点把我留身边。可惜也太迟了,发生了与这个男人的故事。他原本可在之前代替,却因身不由己(已婚),而如今他又能说什么呢!我们都是太早相遇错过,而又太晚相识过错。正如前面所写,他曾说过希望我早点出来,可我却发觉这么一走,仿佛越走越远怎么也走不回来。事实也是,从那出来一切都变了,我们原本约定好的梦也由此耽搁人生被推入无望。