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17:天若有情沧海月明



更新日期:2015-05-31 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  最后补充一个事,前面无数次提过的“中秋之事”是什么事呢?是人生中最严重的一个,也是此爱经受最悲惨壮烈。那一天,深圳仙湖“弘法寺”庙里,上演了有史以来不会再有“惨绝”的一幕!佛前鲜血流淌,染红了那片圣洁之地,是在诉说着谁的冤屈还是爱的冥顽不息……

  

  必须声明一点,我并不是因为爱,为了一个男人做成这样,那就太不值,我从来不是那种女人,虽然为爱盲目疯狂,但却不至于做傻事,尤其是一个原本就不值得的人,只会折损了自己身价也玷污了一份爱。是什么,让我下那么重的手,活生生给了自己身上一刀,一个如此之胆小柔弱女生,会做得到那么的决绝。不用说了,除了背后那个家的逼迫,还会有什么呢?从前面所写可看出,就是回家创作与四伯共处那段时间,那个家是给你怎么样一种感觉,不仅是寄人篱下,甚至是根本不容于让人没法呆,简直就是日夜煎熬受罪精神要抓狂崩溃。也是在那之后,让我彻底地意识到,那个不是自己的家,不是你有力的停留,再也不作希望,想着回去投奔了。宁愿死,也不要回去遭罪,那样的概念。一个没有家的人就是如此的凄凉与可怜,不仅在你有事时无处可去,被生活逼至绝境除了死更是无计可施。所以我的人生“悲剧”是可以预知的,从投生于这种家境起便决定了这一切,所有都是宿命轮回孽债冤孽。或者真的只是为了演绎一场千载难逢的真爱传奇吧,于是才会有了我们看到的这种种不可预测,全部都只是铺垫牺牲,全部成为服务于一份爱的成本,验证真爱的悲壮与惨烈。用那样的方式教人们深信于,相信人间真爱的力量,不再犹豫怀疑,给人生找到一个争取追逐理由,不再在黑夜里无止境沉落,生命成了荒芜的废墟再也没有光明与掘起。

  

  这样的结果虽然与真爱没有直接的牵连,但他在此中却也是脱不了关系这是肯定的。或者可以这样说,他是所有一切事件的“根源”,因为如果他早点正视给出结果,我早就停下脚步不再追,不至于在此辗转来去,生活越过越苦身体越搞越垮,步步把生命推上了绝路,直至最终用最残酷的代价了结。正如后面所写情缘中,在我过到深圳那年,他若给出一个肯定或否定答案,我也就与《究竟谁在伤害着谁》恩平中人缔结良缘,早就舒适安稳下来,做一个满足的小女人,在家持家看小孩,再也不需在外风里来雨里走,受尽那么多的颠簸游离疾风苦雨。生活会回归到平稳平静,如所有人那样,过着凡夫俗子简单平淡而充实的日子,就这样慢慢地老去死去。那便是种最奢侈的幸福,一生终于可以停靠不再奔波漂泊,有了个家和归宿不再孤独无依。然而,就因这个男人在旁暗中起的作用,让不甘心放不下抛却不了最终还是出逃了,而且还造下了此爱中最大“杀孽”,亲手杀死了自己肚子里的孩子,就为了一个只见一面的男人,不仅抛家弃女背叛全天下,连那未及出生无辜的小孩也成了陪葬品。我确实是罪该万死,死不足惜为自己属罪,这样的结果下场是应该担当。我也没想过自己能做到这样,真爱的力量能有多大,不曾爱过永不能体会!以排山倒海力挽狂澜气压山河倾倒天地之势,会让人为之义不容辞清除道路中一切障碍,只为通往梦中那个爱的天堂,可以无所不能与无所不有。我在文中写,那个孩子与其说因我而死,不如说是死于他手,因为所做都是因了他,他才是此中最大的“罪魁祸首”!如果他早给答案,只要一句话,这所有都可得解脱,根本就不可能会有发生,偏偏是不肯不愿,让那么多跟着牺牲承受,连无辜小生命也逃不过。我们都会是罪孽之身,轮回三生世都洗不清……

  

  原以为经过如此残酷的代价,终于可以做到彻底忘却抛弃重新站起,依然不忘寻觅努力该有个新的开始,然而不是在那之后更加灾难连连风雨不断,比此前为这个男人所走过的路更加的悲惨凄厉!更有意思是,在多少年后仍然又“逼”回了追逐真爱路上,因为身体已无望也彻底得一无所有放下尘世所有再无牵绊,那是生命唯一最后的坚持意义与力量,一定要把它走到底拿出一个结局。这真是千年纠缠不清的“孽缘孽债”吧,用了那么惨重的代价已经用鲜血祭奠,居然还是无法了结这段三生世的情债,不付出生命代价都没法去停止,一切还在不断的牵连波及,让更多人成为这份爱牺牲,成本在不断加大验证真爱伟大。我在后来才知道,正如前面所言,那原是上天定给我姻缘,也是把我牵引进深圳关键,只为了遭遇与上演,却因一个先来后到而错失。而在那以后,哪怕在我决定放弃真爱,依然不曾停止追逐努力找寻,都没用了。上天再不会给我安排,错过了就是错过,人间再要不来的归依。

  

  后面看到,出院回到家中,是怎么样的状态,在你急病发作快要死时,没人理会只有冷漠无情,加重霜雪与病痛。再后来,为了逃离那个地狱魔鬼一般的家,偶然也意外地流落到了北方,是非常迫不及待不顾一切的,怕不出去再有什么事真会死那就太冤了。死哪都可以就是不能死家中,一个连死了都让孩子不想呆的地方,你就会知道有多么的恐怖与可怕。于是自然地,又产生了人生更大的悲剧!北方气候严寒,身子本就多病体弱最畏寒,生活一样回复到此前的困苦磨难层层风雨不幸来袭,在那是把身体彻底地搞垮掉人生再没希望。与其说我的死是路过之人造成,一个一个没照顾好让生命变无望,倒不如说成就是这个家所致更确切,因为如果不是为了逃离那里,我是不可能在外跑来跑去遭遇那么多际遇故事,人生更加的坎坷凄厉生命越加折腾无力。他们才是一切的根源,也正如真爱是最初的“始作俑者”!因为假如他一开始正视不回避,我的所有人生际遇将停止根本就不会有后面那么多的经历。不是他把我推上死亡之路,却也是他间接地把我引上了天堂之路,这确实是个不容推脱的事实。一句话就能解决了所有,却会让一切成这样的悲哀演绎。所有还是在命运之手遵循天意上演的轨迹,我们凡夫俗子是无论如何也脱离不了的悲戚。

  

  有个事说来也很可笑的,女人要钱男人都给予得起,而女人要情男人却给不了换来的只是伤害。一个天底下最纯情的女生,一个只愿在单车上笑不愿在宝马哭的女孩,拒绝了人间千种风情万般诱惑,不要富贵荣华不要金钱豪宅,也不要钻戒项链穿金戴银,只要一个简单有爱的家园,哪怕是吃着白饭喝着开水也愿意,有爱吃苦受累也是种幸福甜蜜,要的只是那样的生活,却会没有一个人可以做得到。那么简单真挚纯洁无比的承诺,却会是交不到任何一个人手中帮以实现,那么单纯执著悠远的梦就这样在红尘中慢慢坠落与凋谢。更离谱荒唐是,这么样一个女生,居然没一个人养得起,遇到都是极端穷苦落寞,生活无有着落甚至连饭都吃不起,过的是那么样穷苦异常的日子,也因此身体才会越来越糟越加差劲,没法调理也看不起病更加下滑无望。有钱的人都不会有情,于是遇到有情却是无力担负,而有力的却不是追求你这类型不会选择考虑。如果随便把感情当交易出卖,找个有条件能力早日安稳,生活过好身体治理也许不会成这样。为了追求一份纯洁不受污染爱恋,终于是把自己逼入了死路。这就是坚持真爱的代价,不仅历经千辛万苦更是千波万劫炼狱般修炼磨难。

  

  从前面可以看出,身上那么多毛病问题,是残缺破损成怎么样,又无钱无亲无依与无居,在这么“糟糕”的情形下,或许可以想象是怎么样坚持了下来,能让爱始终不受世俗污染那么纯洁与真挚,你就可以知道,她在这世间是受了怎么样的磨难凄苦,地狱里的修炼都没这人间经历得悲惨与凄凉!!而如果不是靠着一份“爱”的信念,怎么能走得过来那些年来的风雨沧桑,而不早在途中就已消失于茫茫天地。而如今,她是真的没力气也没能力走下去了,因为她已经把生命最后一口气都用完,把所有的力气留到了最后扛到了生命完满的那一刻,可以无怨无悔无憾从容地离去了,只是想不到会是如此的悲戚,老天会给她这么样一个结局。一个天底下最心善心软,从不为自己求只为世人想,那么样无私牺牲与奉献,遇到的却全都是些“无情无义无良”辜负伤害之人,把那个苦命可怜的女孩步步推上绝路,让原本悲哀的生命更加的不幸飘零。只是想在走前要得世间一点点温度,没想过能过多好活多久,更没想过能把身体疾患治理,至少生病时有个人照应料理,不像家人那么样的冷酷无情,能有个温暖的怀抱让她可以依靠,那么就算是死也满足如意。就是这样简单的心愿也要不来,让她在冰冷的世界里握不住任何的温情,孤独地来凄苦地去。也许她真是前世造孽太多吧,今生才会怎么属罪也不清。那么这样应该可以了,她终于付出了最惨重的代价,用生命担当起了所有。再不苦苦寻觅,再不会有人把她来伤害,再不用流泪哭泣……

  

  说明一下,也因那个事,身体越加摧残垮掉。虽然是活过来,在医院遭遇,却是更加惨不忍睹,超过于生前所有。具体详见第三卷真爱追逐中有叙述,总之就是有罪生命无止境磨难历练。那事当时还报给了深圳当地最有名的《第一现场》,如同对报业的寄予希望最终失望与后悔,无非也是从情感方面报道不值不应之类,是对一份真情亵渎真爱侮辱,如果早知帮不上绝不会找,无形中又一次折损自己更让羞辱一番般。何苦自找?明知没人理解不能解救!不会知道并非因情爱,是生活悲哀无奈背后有个反人类的家所逼。这些,他们没法深入也无法助人彻底挣脱,所以最终的结果只能是更悲切逃不过的悲剧结局。那个事当时知道的人也有很多,却不曾知有天联想起是否还记起。为什么选择那天,花好月圆映衬身世凄凉,人人有家可归自己没有。选择在庙前结束,自然是有太多的冤屈苦水无处可诉,只能到天地佛祖神灵面前倾诉。选择如此残酷的方式,也是搏苍天的动情,是否真的能无为打动面对这份情意。那些,更没有会懂得更替申冤,除了对佛祖申诉还能哪里哭诉。可惜的是连佛祖也不动容了,没有任何表情看着生命倒下。只不知有天真的离去,是否也还是这样的无动于衷,用那么多的苦难不幸沧桑凄凉,一份那么艰辛悲怆大到无言的爱,真的换不来一点的回应让爱就这样灭迹。网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中,女主人翁发病当晚天地风起云涌狂风暴雨,为那真挚的情怀冤屈的魂灵不瞑的生命。我比她经受得还多“凄惨”上多少倍,说来真是比那个《窦娥冤》还要冤呀!为一个男人做了这么多,为一份爱经受那么的多,换不来一眼正视一点回应,甚至于连对方是哪里人都不知,掂上了一生和性命,世上还有如此凄绝冤屈的爱恋吗?都说情到深处天地动,我倒也想看看,流传的那些传说是否为真,而这份爱是否能成就一个真正可见的传说,从此我们将不会无从追踪与验证,现世间的发生上演会是最有力说服与证明。

  

  或许在这之前,我们都难免会对电视上所拍摄出来,那些惊天动地百折千回的的真爱情缘持疑虑之心,认为现实中根本就不可能会有的事,完全是捏造虚构出来。那么想必在经过这个之后,从此我们不需再怀疑,因为这就是最好的验证!电视里演出都不如这个承受的悲怆凄凉残酷与惨烈,没有它爱得真正的肝肠寸断催人泪下惊天动地哪!!电视里,《梅花三弄》“鬼丈夫”是嫁给一个过世之人,这里却是,在生命的最后时刻宁愿嫁给自己心里的那个人,也不愿意随便妥协凑合,玷污了一份真爱的艰辛,折损了生命的纯真,更覆盖了真情的含义,磨灭了真爱的力量。它真的是可以与“梁山伯与祝英台,孟姜女哭长城,新白娘子传奇”那些千古流颂的传说媲比,毫无逊色有过之而无不及,说它是“千古绝唱”真的是一点都不夸张过分,古往今来是不会再有人能超越,可以在人类爱情史上刻下篇章。当然,它最后能否真正的创造一个奇迹,从此永远定格在史诗上流芳百世。我不知道,但却有一个“坚定”的信念,从不支援,那便是,爱的力量,感天动地!真爱,一定会出现惊喜与奇迹……

  

  这些年在外走,一直有个最大心愿,就是找对象结婚把户口迁出,不想有天走了还要见到家人,让天堂之路都不得安宁。那个女人,是给我今生造就了多大痛苦和伤害,让一个孩子生前死后,最不想看到人是亲生母亲。真的,如果他们还算对我有点亏欠,就请在我离开后,给我点平静不要再折腾我了,不要让去天国之路也如人间走得如此凄苦,死后还要纠缠不休。是的,我叫那个生你养你的人为“女人”,可以想象是多大怨怒不能面对接受,就如手机电话家里号码存为“魔”,于自己概念魔鬼恶魔人间地狱。我是可以不怪他们,但我不想再有任何关系!那个家足足束缚了我一生世够累的了,我不要在来世还要继续。如果说生前脱离不了,死后总该解脱了吧,纠缠一生的噩梦。这些年来,为摆脱那个家,更是吃尽苦头受尽罪辱,投奔男人委屈求全忍辱负重,都只为逃离不回去。十多二十年来,最大“心愿”连做梦都想着忧着,怕自己死后没人理也无家可归,迫不及待把自己嫁出去。而每回找到都会要求对方,日后死了不要摆设厚葬,什么都不用骨灰撒向大海即可。那样便可实现生前随海水四处流浪愿望,去到世界每个地方,与高山大树天地融为一体,再无分离哪里都有存在。我本就不属于任何地方,生前捆绑死后再不束缚,回归大自然,远离所有悲哀无奈自由自在。奈何找来找去也找不到个好人家,活着无靠就连死了也要无依,注定是孤独地来也孤独地去,无论到哪都没有我想要的立足之地。

  

  这世上,真的再也没有像我这般“可怜”的人了!不仅生前没有归宿,就连死了怕也六道里没得容留。常会想,如果真有电视江湖所演“化骨水”多好,往身上一倒什么都没了,再也不留给尘世任何痕迹,彻底永远地消逝。也不要任何人为我摆神位上香,尤其辜负伤害过我的人!我不相信不相信那些,人死了就是死了,什么都没灰飞烟灭。不过以此祭祀死人形式,做给活人看的呗,人都虚假得很,表面功夫求心理平衡。如果真有所谓生死轮回阴间存在,那我们死了都会变很“可悲”!活着时能靠自个努力让生活变好,死了却只能依活人对待无力左右。换句话说,活人不友好,就得在那边遭罪过苦日永无脱身,那岂非很“可怕”一件事?不可能存在有!虽然世上很多神奇古怪我深信不疑,这点却选择不信。也许有些东西信了就存在,不信反而没有便无害怕畏惧,像我此刻心情,就是刀山火海地狱修炼也不怕,凭借一颗“真心”冲撞天地无可阻挡。我本就是个孤苦之命,活着无居走了还是刁然一身,所以不要任何人拜祭或上一柱香,感觉都是对生命玷污。我已决定了做个孤魂野鬼,继续飘荡于三千溺水乾坤宇宙间,就算再修炼上千万年还是磨灭不掉这颗最纯最真的心。

  

  虽说不信,却难免还会在想,天堂那边,会黑暗阴冷孤独吗?会不会也像世间这条路,那么不好走!如果也有善恶之流,被欺压也无人相助。但愿不会像人间这么寒冷,我最怕冷了衣服都不够穿。说来真是两相矛盾,一边否决一边却不断联想。也不知是谁发明传说起,以至给死亡笼罩上那么多阴影神秘。唉死了就是死了还有什么,千百年后当不曾来过,人间早已沧海桑田,一如Q上资料说明,百年后地球生命全部更换,世界繁华谁也看不到最后。如此一想,确实没什么可放不下,死亡真的能解决所有,至少对于走了的人是解脱,而活着的人终有一天也面临同样情形,相辅相成前后早晚事。不免又想到父亲,不知他在那边过成怎样,每回梦到他也是鬼呀怪呀阴森恐怖,然后精神不振身体差劲下滑。有回更是可笑,梦到他打电话给我,我正质问,为什么老是来缠着我?你在那边,难道过不好吗!你是想要我给你做些什么呢……那个梦在早上特别清晰,就是明明清醒心里说话沟通着,对方说些什么记不清,一下醒来就没听到了。心里不免在想,父亲想对暗示么,或是让帮弄什么,替阴间脱罪免难么?父亲是好人,若那边也像人间定又遭欺,是否因此老向我报告,以此种方式申诉,那不免让更忧虑,自己去了不知会怎样。做人难做好人更难,哪个世道都不好生存。如果真有,真期望能用笔写告知,揭晓解开这生死间秘密谜语。三生世轮回姻缘天定我是笃信,不然真爱中一眼定下一生世那般神奇,如此这生死投胎转世似又非无稽之谈,有还是没有也许只有走后才知了,只是我们永再无机会向活人开口,而活着的人也永不会知到意识时却已太迟。

  

  说说,后面的情况,也是最终的现状。姐在家乡农村呆着没出去,她倒是没那意,非跟在城市工作姐夫身旁,说是外面房子太窄小,还是自家的宽大方便。自然也有为节省开支吧,外面消费确实大难担当。人生很多事情都是很无奈的,活于世本就是身不由己。不知是因了儿子代替没了那份依赖,还是本身也不是多深的感情,可以无所谓分开。要是我只怕就做不到了,无论如何也要住一块,我这么胆小,一个人晚上也不敢呆。我还是相信,有了“爱”的力量,我们会更好的努力也接近成功,一定可以把生活改善的,只要彼此不离不弃永不放弃!当然,大多数农村也是那样过了,就像小学结拜姐妹也一样,其乐融融不曾觉缺少什么。他们是可以那样的,因为她们能要来的安稳,而有些生命却是永不停息。姐那时学会缝“十字绣”了,问我这边有没有那种大副,绣好挂在大厅里非常好看。我便帮找去,北方这边是更多普遍,南方是后面才传过去。找到姐说那种“家和万事兴”,有松树彩云一两米的巨幅,几乎毫不犹豫吝啬便买下。我们给身边人花钱都是很大方的,唯独自己的总是斤斤计较不舍得,是情义的力量值得无谓。

  

  那画,其实花了我一百八,怕姐知道觉得太贵可惜,心里多少不安让破费,有意骗说才五十还是一百吧。她也知道我生活不好,要得知肯定不会让我花这钱买的。当然,她后来也有给我寄过东西。北方的豆豉都是特硬,一点都不好吃,用来煮菜配料,也很是损了质量。我们南方都是干的柔软的,用来焖鱼或者直接蒸熟做菜吃都可。我让姐从家里寄一些上来,在这边真的是找不到地方口味不一。姐给我寄了四五大袋那么多,够我吃上几年了差不多。可能是觉得远,又没几回多寄些。原本还让寄一点沙姜,也是北方没有的,用来放酱油粘鸡肉可好吃。但因小孩出来不便,家里公公带着不放心,又吵着要妈不敢走太久,一时匆忙便给忘了。另外给我寄了一样,我们家乡的特产“春砂仁”,是种健胃食品,还可制成酒喝了有益无害。这东西可贵了,一小瓶都得几十块,北方也是找不到了。虽然只是些琐碎,不是很值大钱的东西,但却是一份情意,让人感到温馨慰藉。其实想想,真的不是要做到多少,哪怕一点点的表示,都会很让人感激和在意。

  

  过年时,也给家里寄过衣物,有衣服、鞋子、丝巾、手套、袜子等,总之特别琐碎,装了满满一大箱,可谓是精挑细选,非常之细心与周全,关于生活中样样设想。是想到,自己从来没给家里买过什么,心里有愧疚想要补回。至少现在生活要宽裕些,虽然也是欠着一身债,却是慢慢还身上还能留有现钱。不像以前自己一个人,整天看不到钱为生活愁忧,更别说能为家人着想了。给四伯也买有,觉得一心同分,不能只顾母亲,却遗忘同样照顾抚养我们的人。只是相对要少些,因为给男人准备的东西也不多,终归是一份心意。记得此中是有双棉皮鞋,是想到冬天穿夏天那种难免就太冷了,是曾听母亲提及便想到帮买。还特意问尺码大小,母亲自是不让买,说买了也不会穿,意思四伯那么挑剔的人。但我却不管,用不用是他们的事,我想要给却是我的心意。不知道有没穿着,虽然是很希望,代表着重视这份温情。只知道,我给母亲打电话,问鞋子合不合适时,说,广东,哪用穿那么厚的?确实,带棉茸,那边天气,没北方那么夸张。我也只是,怕他们买不到,或不添置,才想要给寄去,希望冬天不会冷脚。可看母亲的语气,说只是套一只脚试了一下,那么淡然不以为然,却是深深伤着人的心,不知道那是儿女们的一片心意。想当初做着时心情,是多么欢喜激动,就像小孩子做了件好事,等着大人们夸奖赞叹,谁知什么都没有,换来如此相反一面。要换一般人,哪怕不喜欢不合适,也会说着,很好能穿的话语,不会在孩子面前表示,那种不满意挫伤人的热情。那条丝巾也是,说农村人谁用那个,是有点时髦花艳了。我只是觉得,想让自己亲人穿得体面好看些,不希望她们也像别人那样,不讲究不收拾自己,像城里人那样注重装扮,永远保持着那份精神。那丝巾还挺贵,超市大商场买,二十多元。我平常自己买,都是在路边摊位,也根本不舍得出那么高价,可但凡关于亲人,却是毫不吝啬与心疼,都要买最好的,只为表现一份孝心。可看看,这些家人,孩子大老远寄回心意,一点感激安慰的话没有,却给人泼一堆冷水,让你所有热情欢欣都无。真应了那话,好父母就没好儿女,好儿女也没好父母,一如爱情,好的只能找到差的,总之都不是相提并论,一个世界里的双方完美。是否这真的就是,造物主煞费苦心的安排,于是人间才有了悲欢离合,于是才更丰富了世间的画面。

  

  起初,与他们还通过电话,后来就真的断绝了,打电话不接了,说换人了当找不着。可能他们也不相信,就收到过姐发来的信息,无非是斥责无情义之类吧,因为是店铺绑定号码没法丢掉,曾经告知了想想真后悔。我在外面音讯是没人知的,就像一个“孤独命”活于人世事实也是。都是为了一份爱,把自己搞成这样活该,自愿担当不累及任何人。或许这些都只是真爱的伏笔与铺垫,所有只是为了演绎这一场爱情神话而牺牲,于是才会有我投身于如此悲哀不幸的家,进而才会让真爱追逐得如此辛苦凄惨,用那么多的血泪向世人证明一份爱的力量。否则,我们这么样一个家庭,真的是天下奇闻难找的例子,怎么可能会有如此不可思议,甚至是反人性天理的人类?可见,所有只是为了给“真爱”开路,就像那么多的路过,都成为一份爱的映衬和牺牲品。一场真爱,原本就是需要极端“惨烈”的代价,才能唤醒与印证。一切真的都是天意和命运,从我生命轮回到这世间开始的那一刻,便已经决定了这种使命的存在,要向世人演绎一场惊天动地尔后再离去,于是人间便会有了真正的神话传奇在人世永远地唱颂下去……

  

  那话,也让我有种极端鄙夷可笑的感觉,想想自己又是怎么做的呢?为人女与为人姐,还有资格去评议别人!怎么不先检讨一下自己,人都这样只会说他人不是,却看不到自己的更不齿。当然我不想说她什么,毕竟所有恩怨都过去,我只希望他们都能安好,便是我最大的心愿。我的事,他们管不了,谁都救不了是事实,是命运天意,凡人无可抗拒。弟打电话找我,我也不得不狠心不去理,因为这个姐姐也是帮不了他任何,希望他能谅解而我也不想拖累他们,唯有默默地祈愿与祝福了!那时,母亲给我打了很多电话,不知是有急事还是问候,我都不想理会。后者不需要,前者更不想知道,因为我自身也顾不来,不要再指望我什么。那时母亲是又出到中山,大家住一块帮照看孩子了。我猜想,会否有可能他们又产生矛盾,又想对我,这个远方唯一的女儿来倾诉那样,说说心声不会那么压抑苦闷,至少我是会听和劝慰,甚至帮做着调解工作。就像此前便是了,不断说着在那边遭遇,把我当诉苦的工具。这个时候会想到,有个女儿可做靠山了,在家里时,又是怎么样对待的呢?可笑!如今也会知道无助了吧,找不到人说话倾诉的感觉,而当初,又是把那个孩子,逼入怎样的“绝境”无助,天大地大无处投奔容身,为逃脱到处跑,引发那么多凄惨凄凉曲折沧桑!都是拜他们所赐才会有一幕,把原本生命变那么悲哀悲惨不幸。包括四伯,只怕也会在母亲面前嘀咕说着,这个女儿,嫁那么远,如今,就当是没有了,以后连联系都找不着,也有种,斥责不孝没孝心良心之类,嫁出去,连家里父母死活都不管了。却不知道,那个孩子,不是不想,而是不能,她都已经要死了,再也理不了他们那么多。更重要的是,此前在家里是怎么做的?把那孩子,活生生要逼得逃那么远,陷入一个更加痛苦凄凉不幸的深渊,在那边把身体搞得更残败与糟糕,承受了更多的非人折磨,全部都因了他们的“无情无义”给逼得!!否则不会又让生命多受一份历练,在死亡的尽头还要更不得安宁。如今,还反过来说别人,倒成了他人的不是了般,怎么不想想自己的所作所为,是多么的为人所不齿天理都难容!当然,我也不是想指责批判他们的不是,而是说明着一个事实:我理不了任何,包括自己的生命也救护不了。所以,请别再来干扰我,“最后”一点点的,宁静,奢求!

  

  是的,我不想知不想听,不要有什么事都找我,人人都当我是“救世主”般,事实是我自己都救不来。最重要是,我必须集中全力赶赴这部小说,一定要在当年完成,因为我的时间不多了,再也不能等下去。我知道,一旦得知,我的情绪又将被干扰,到时身体也会跟着差劲,一操心操劳就不行,那此部小说,定然就没法“及时”完成。这是人生“最后”一个心愿,比我的命还重要不惜一切,若不能实现,我就算是死了也不得安心。所以,就只能狠心绝情到底,要把这份爱坚持下去不能半途而弃,那是生命唯一仅剩的意义!我不能让任何来干扰我的心情,尤其是来自他们那边,是最大的困扰与烦心,再有关联短暂平静又被打破。我的心早已“疲累”得承受不起任何了,所有关于他们或这世界上的事情。何况当时,我是处于身体与生活都两难,已经是被逼得要抓狂崩溃了,不管家里是什么状况,我都是顾不来理不了,只会给残弱的生命更加平添负累,在生命的最后时刻过得更不安乐。我是不得不“自私冷酷”的,求人生“最后”一刻平静,因为活了二三十年,我从来就没有安宁过啊!难道,连一个将死之人,最后“一点点”,小小的祈求都不给予么!请容我吧,因为再都不会有的了。我终于可以平静了,尽管是天堂不是人间。生命终不再游离,可以真正的休息。他们不用担忧害怕什么,因为我已经不是家里的人了,出什么事都与无关,是不会找到他们的。他们也不用抱怨指责或不满什么,因为我会比他们先死,一切都会结束所有的疾苦不幸悲哀无奈……

 

  这份爱的代价真的太大,女儿失去母亲,母亲失去女儿,还有剩下的老人,到时又将如何面对,那些残缺悲哀与不幸。那个家原本就复杂多事,说着家神闹腾不安之类,如今看着后代子孙这些,只怕更无以安息了吧,活着逝去的都难平静。父亲的在天之灵,孩子的在天之灵,他们会看得到么,人间这一幕幕!我也曾以为,对方到来是帮助拯救起这“可怜”的一家人,于是才寄予了那么大的希望更加追逐不已。谁知道原来他不仅是来拿我命的,甚至于连所有都得跟着陪葬。造孽造孽啊,全部是罪孽罪孽!当然也没法去管了,大家都只能听天由命了。现在别说是掂上全家,就是陪上整个世界也在所不辞!不再为任何着想,全心全意地只为这份爱开路。哪怕就是出现地动山摇江海咆哮,我也不会再退让半分,坚决地与死神与命运斗争到底!

  

  是的,这份爱夹杂着的牺牲付出如此之多,一路走来产生那么多的惨烈悲壮,已经牵连了无数的家庭无辜人员,怎么可能到最后还能让步?否则岂不辜负了此前所有,那些为此爱遭罪受罪,包括无辜逝去的生命,到阴间也讨不到一个说法。这并不是放不放的问题,而是已经“不能”放了,一切“逼”到现在这个境地,流了太多的血泪,承受得太凄凉与沧桑,经历得太苦难与悲哀,注定只能继续走下去,不会让这份爱就此灭迹,让那么多的经受与遭罪全部白经受。所以,无论现在会发生些什么,哪怕就是与宇宙神灵对抗,以我一人的力量也是不会退缩,坚决地一定要给这份爱拿出一个结果来。不管牺牲多大惨重的代价,绝不让爱在红尘中坠落,让如此一份大到无言惊天动地的爱就此落不下尾幕,成为一个人世永远的谜语解不开。我已经做好了一切准备,再用生命最后一口气与命运赌一回。我这前半生已经输了,所有都在印证着这个残酷的事实,一切都在命运轨迹底下,遵循着天意上演了我人生这一部悲戏。我最后的时间,一定要把这个局面给扳回来,绝不容许自己再输一次!你可以拿走我的命,但却休想熄灭我对人间的热情,对爱情的坚信,更磨灭掉我这颗,千百万年风雨沧桑不会枯萎的真心。那么,你就输了,用死亡,也不能让我向你低头。你只是毁坏了我的躯体,可我的精神魂灵依然存在,长久追随着这个人世天地。就如文中所言,哪怕整个地球都变成一座冰冷的坟墓,也依然会有一缕阳光从那坟墓缝隙中冲出来,用仅剩最后一点的光和热也要把人间照亮。只要我的心我的爱还在,人间就不会荒芜地球还有生机,还有人在唱颂着古老的传奇苦苦地寻觅。不管是在生活还是命运面前,永远不会低头妥协,相信人类的力量,是一定可以胜天!天意再大,大不过人心,而人间爱的力量,一定可以感动苍天扭转命运!用真心执著打破命运的枷锁,顽强固执到底连天也会害怕退让。

  

  如今,老天也是紧紧把我逼到了这一步,面对这天意的捉弄,我竟然是半步都不能行也无从后退。我一直想着与它对抗,可我却是一次又一次地输败,甚至连性命也要夺走,把我逼上了一条绝路。我不知道前方还有没路可走,而我又该何去何从,在这天意命运的格局里面,凡人是否能有那力量冲破出去。但我依然不会畏惧放弃,任凭你有多少的阻挠与考验,我会用“真心”一一去坦然面对,用我所有的悲哀与愤怒,所有的忧愁与伤痛,也要与老天你一比高,看看是天意厉害还是人的决心更能耐,用坚不可摧的意志与你抗争到底!用真心更改命运的长途,用爱书写古老的篇章。人间怎么猜得到,天意的喜与怒,千秋兴衰如何定去路;人生总可知得到,温暖给它记号,风波中觅前路!莫问知不知天公衰老不衰老,只知此生依我心去做;莫问可不可最终得到得不到,亦莫须天公赞好!自问心比天,更——高……

 

  我就是这么顽强,倔强到不仅人间没人管得住,就连整个天地与宇宙也无力压制。我说过,就算是死,也一定要它输这一回!让它看看,人世间的决心与力量有多大,可以冲破死神的束缚挣脱天地的笼牢,让你的命运之说再也发挥不了作用,凡人一定不会听从摆布妥协放弃,总有人会做那执著的天平永不倾斜。我就是那个,天不怕地不怕全世界我最大,吃了秤砣铁了心的家伙,没有任何能让改变。如今别说是人类无法扭转操控,就算是牛鬼蛇神三界六道出来阻拦,也休想挡住我的脚步!我并不是为了向世人证明些什么,更不需要他们来评议些啥,不需要通过外界诠释自己的人生,更由谁来主宰决定或书写,只会玷污与羞辱坦荡的一生!我现在,不是做给人看,而是要做给“天”看,代表凡夫俗子向命运申诉抗衡,是我自己人生的态度与立场,与外人外界毫无关系。我还怕上天会给予什么灾难不幸吗,这一生饱受的疾苦磨难颠簸游离还不够多吗?甚至于死亡,也在鬼门关里经受转过一圈才又回到人间。再凄凉惨绝的我也走过来了,还有什么可畏惧与犹豫?再大不过也就是死,我也已经死过多少回了,还怕真正的来临!反正横竖也是死活不下去了,就用这仅剩的力气,在我未咽气之前,我都要向命运勇敢地说——“不”!!我真的是不服,不服它上天的安排!不服这么多的牺牲与经受善良与无私,居然都换不来上天的一点怜惜与赐予。我到底犯了什么错?老天要这样残酷地惩罚我!让我一生饱受历练不得一点安宁平静,这就是做好人的下场让人间都再没了指望。如果这么惨烈凄凉辛酸悲怆的大爱,天地真的都无言无动于衷,只怕我们真的也再不需相信什么神力了,不过都是自我安慰自欺欺人压根没有的事实。但尽管如此,我仍然选择“坚信”,人世间有公道与正义,不会让无辜含冤。尽管我经受了这么多,我从来不曾更改过这份“信仰”的初衷,更不会因此而变性变心,依然保留着生命的纯真与本质不受污染。我还是原来的我,就像佛前清莲永开不败,是它们用心呵护的情怀,永不迷失在茫茫人海。我想,也只有这样的“深信”,才能唤发出最巨大的能量,因为,爱,能感动上天!真挚无私不求回报的爱,是宇宙当中最强大的力量……天若有情沧海月明,天若无情人间不瞑……

  

  我真的怎么也不会想到,一场真爱的代价,竟然会是那么的巨大和惨重,不仅要失去生命,甚至于还不知得掂上多少人的人生。更永远不会想得到,只是一次偶然的“邂逅”,却会揭发了那么的多,制造了一幕人间惨剧一个千古冤情!真的是,彻彻底底的“孽缘”一场。前世到底亏欠了多少,一个人的命偿还不够,居然要那么多跟着牺牲演绎,那些挥不去的哀怨情仇在人世……

  

  不止如此,我不仅把拯救家里和亲人的希望,寄托于这个男人身上,甚至也把小孩的一生交到了他手中,给她一个良好的生存教育环境与美好的未来。以对方的经济能力,就是足可以做到,助所有人跳出苦海苦难不幸。不要像我一样,空有才华聪慧却苦于投错身世,最后只会成埋没写成悲剧。不要让无辜可怜的孩子,承担大人们所造下的罪孽。此前已经牺牲了一个,希望不要让留下的也成为遗憾叹息。呵呵,居然痴傻发疯发狂到这份上!我把“所有”都压于这个男人身上,最后却会倒塌得如此可怜与彻底!他更不会知他这一走开,何止是置一个苦命女孩的人生于不救,事实是让多少人的人生都没了指望,无论是大人小孩还是周边甚至包括世人。他身上的担子与嘱托多大啊,背负着的希望有多少,他却是能走得那么轻松洒脱无谓,让所有人都在苦海里浮沉挣扎不得解脱。别人是没那义务与责任,帮你解救些什么,是我太自大自不量力自以为是了,太天真愚蠢荒谬荒唐可笑了!压下了“所有”的赌注,输掉了所有人的人生与幸福,更赔上自己的性命。这是我一生所犯,最“不可饶恕”的错误,错的最彻底最荒唐最离谱的一次!!我是活该死一千次一万次都不够,不足以替自己造下的罪孽属罪,唯愿来生再继续修炼了。这个小孩,将会成为这场真爱中的“遗孤”,是唯一还能在她身上找到遗留的痕迹。其实我是非常不愿意,还留有血脉在这人间,而是宁愿“彻彻底底”,从这茫茫宇宙消失再无踪迹。但终究是有了,就当是真爱的见证吧,带着她的气息还留在人间,曾经的爱却永远消失于天与地,生生世世都不要再来延续!我是欠他们的,也就只能用“命”去偿还了。坏的都带走,好的全留下……

  

  因为怕没力气提笔,也不想总提及他们,把关于家中前面叙述,也更明白透彻。那个家已背负太久,总算可以放下,写出这些,心头担子卸下轻松多。想到前面所写一句:“不经历风雨怎么见彩虹?没有人能随随便便成功!我相信终有一天会苦尽甘来,只要真心对待坚持不懈。”如今读来,真的很可笑。经受得再多也不会有苦尽甘来,只会是无止境的折磨痛苦,都是自欺欺人自我安慰。也许一切就真的都是“命”吧,怎么做都是逃不脱,那么我也真的坦然了,不再想着能改变些什么,接受这宿命的安排。因为,我已经无力再去对抗了,也不想再挣扎得辛苦了。也许这样也好,终于可以结束一切苦难悲哀。该来还是会来该走还是得走,凡人无可抗拒的天意,就让一切随风而去。如今的我,每天常人吃饭工作生活,也许因为放下反而什么都无虑了。我现在最担忧是病患复发,还能撑过多长时间,北方严寒对生命是致命考验。我总会想,不知这个冬天有多久能否过去,仿如每过一冬就是解脱,而后是漫长等待春天来临。相比从前病情严重多,不管怎样都要坚持,毕竟为这等得太久,却不知等得到下个春暖花开。我已不再祈求今生平稳,唯愿上天给最后“怜悯”,不要连这点时间都夺走。因为,我愿意“认输”了,可以放手了……因为!我真的太累太累,不想再哭了………

  

  我从前世走来,想要找到一个叫做“家”的地方,可当我红尘游遍人世走尽,才发觉人间没有我想要的天堂。那个家的愿望,竟是如此遥远,任我如何追赶也无法靠近。我不得不转身,在我还清晰的时间里。用爱谱写生命最后的篇章,落日西下把人间闪亮……

  

  如果有天我笑了,那是我不会再哭了;如果有天我哭了,那是我真的笑了!无声的宽慰,泪流的动容……

  

  生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美!我轻轻地去,正如我轻轻地来;作别西天的云彩,不带走一片云……

  

  生固欣然,死亦无憾;花落还开,水流不断。我兮何有,谁欹安息;明月清风,不劳寻觅………