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1:那段年少轻狂的岁月


更新日期:2015-05-31 + 放大字体 | - 减小字体 本书总阅读量:

  

                    【第二卷:真爱追寻(简介:为找一份真爱,需遭遇多少情缘曲折。)】

  

  这是年少时,发生在校园里的一个故事。十几年后的今天,我把它展于笔下连接到此部小说里面来。因为它可谓起着生死攸关“决定性”的关键作用,就因这个错误情缘的开始才会导致后面那么多不可思议与人生际遇。可以这样说没有这一部就不会有后面那些,它是整个人生悲剧的“开端”掀起种下所有的伏笔。

  

  这是很多年前写下,在此不作修改发上。既是轻狂,就让它疯狂到底。人笑人斥也罢,只愿保留那最真实的一面,用青春演绎生命的激情。

  

  《第一次爱的人》,听过吗?

  

  是的,当我们第一次学会去爱人之时,总会那么天真幼稚,百般狂热,全情投入,甚至于把自己整个生命的力量也支付了出去。总以为爱就是全部的心跳,失去爱,我们就要一点点慢慢地死掉。当我们失去第一次爱的人的时候,心仿佛突然间就变老了,生命也失去了意义。当那个人渐渐从我们眼帘底下走开,消失在茫茫人海,我们的呼吸仿佛在一点一点地停止,生命也在一点一点地消逝。眼泪瞬间湿了脸,天空也变成灰色的一片,失去第一次爱的人竟然是这种感觉……

  

  某天,轻轻地打开背包,才发现我们的行囊,原来就是一本年轻的护照。通过了成长的骄傲,装过了多少希望和惆怅,像一张岁月的邮票,投入另一个天涯海角。

   

  曾经那穿过风花雪月的年少,曾经那驼着岁月的背包,我们的青春梦里落花知多少,只有背包陪着我们奔走。曾经为了哪个他(她)痴狂多少泪和笑,曾经无怨无悔的浪潮,把自己寄给明天,背着旧愁新情继续不断的寻找!

  

  漫漫前路回头望,熟悉的梦早已散场。那一段风花雪月的故事,就这样被时光慢慢定格在生命某个特定的时期里;茫茫旅程向前望,未知的路还有多长。寂寞旅途有谁能明了,唯有自己拿出勇气勇敢地去闯……

  

                                                                                                  ——序言

  

  

                                        (一)情窦初开,爱上那个老师……

  

  1999年,广东阳春一中(现已改为阳春实验中学,高中部分开另设)念高一时期,教我们的物理老师是一位充满朝气、刚从大学毕业出来的年轻男教师。他叫张彬,一个钳入生命里永远不会忘记的名字。他个子不高,一张挺帅气的脸庞,一双装满灵性和稚气仿佛会说话的眼睛,浑身散发出我们这个年纪应有的青春气息。

  

  他爱笑,笑起来孩子般灿烂、可爱;他是不成熟的,给人一种更亲切的感觉。课堂上,他讲课幽默、诙谐,同学们总是笑声不断;课后,他像大哥哥一样关心我们的学习状况和日常生活。大家都很喜欢上他的课,都很敬重他拥戴他。 

  

  不知从什么时候开始,我对他有了那么一种朦朦胧胧的感觉,少女的情愫在那个年少轻狂懵懂无知的年代里,在那个花季雨季兼并的岁月里一发不可收拾。尽管我明知道这段情是不会有结果,最终受伤的只会是自己,但我还是深深地陷了下去。他教了我一年,我就这样傻傻地痴痴地暗恋了他一年。

  

  有时,舍友们会在一起,谈论一下老师们的轶事。他就会常被提到,而每每这时,我都会难免要带上些折损的话语,其实心里是喜欢爱慕得不行。可能是为掩饰,或者是平衡,不想再跟着附和。因为有时,听到她们说一些好听,像带着些赞许好感,这心里就不舒服,有点像男女恋爱吃醋妒嫉。女生的心理可真是有意思,哪怕是被人肯定也会让觉得不满,更是担忧虽然远远及不上。我们是不可能在一个位置并排的,是特有的身份职称决定了不会有结果。

  

  晚修时候,总会有老师轮流着下到班里行走,是为方便学生学习中有不懂疑虑请教提问。每次轮到他时,我都会早早提前准备好了一大堆问题,想着借这个时候与他更加的靠近。可每回,当他真正从身边走过时,我又鼓不起勇气来了,总是这样的错失机会,过后又万般的后悔懊恼不已。即使能够做到,在他说讲的时候,我的心其实根本就集中不起来,有的时候明明没听清听懂,也只能不懂装懂连连点头,却是不敢再多问,心里胆怯害怕与慌张。他是不会知道,这位学生心仪着他,仅仅是想多触摸一下他的气息,哪怕对方并不知道,就会是种无尽的慰藉了。他那时总爱往身上洒香水,很浓烈扑鼻而来,从人群中经过,给人一种难以喘息的感觉。不知是香水的迷醉,还是本身的沉醉,在空气中飘荡着爱的气味,心灵无比的甜蜜又心碎。

  

  每到他课堂之时,我都会早早提前准备好课本,非常之认真全面生怕哪里遗漏,坐着端端正正像个乖巧孩子等着悉心聆听管教。一有他的课我就最欢心,而他也确实是讲得生动有趣,更不会知道台下有位学生的专心致志。那成了我一天之中最大的期待,仿佛所有只为等这一刻,那种心情真的是激动又美妙!有时很希望他提问到自己,代表看重和多接触,但有时又会很怕,自己不懂难堪下不了台。他在课上的一颦一笑一举一动都那么的用心留意,深深吸引着自己的注意力。记得有回,可能是他讲错了什么,事后意识到时,满脸通红脸红耳赤的,很是不好意思难为情。这事可能其他同学也没有察觉吧,包括他自己都已遗忘了我还记起,是自己的爱慕才会让那么细心。日子一天天过去,而我的感情也在不断地提升,越来越情不自已。

  

  白天,我们是老师和学生的身份,只能隔着距离远远地观望。夜晚,想念,总会在夜深人静之时最大限度地侵蚀着人的心窝,让你无处可闪。常常一个人对着月亮沉思,发呆,有时压抑难过得想要掉眼泪。

  

  为什么,我会喜欢上我的老师?不仅不可以争取,就连说出那个字都不行,甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼,害怕别人察觉知道。没有人能明白我的心事,除了日记本。我把对他的感情记满了一个又一个厚厚的本子,笔下尽是对他的思念和内心的痛苦。

   

  一篇日记,一种心情,一个故事……

  

  到学期末,我对他的感情已经到了水深火热的地步。我再也没心思放到学习上,除了他教的科目。我别的学习成绩成直线下降,物理成绩却很快在班上跃居前茅,这一切只为引起他的注意。其实这是一个多么幼稚的想法,他根本不可能会留意到我,在那么多优秀的学生中,在这一群只是他学生的未成年人面前。

  

  不止如此,在自身穿着方面,也不免要注重起来了,就像留个好印象,虽然更不会注目了,那些男女恋爱才会有的事情。其实事后想想,自己那时模样真是糟透,想起都觉得羞愧难堪。我多么也想,等到自己长大成熟那天,让你看到我美丽的样子。可惜也是等不到了,过早未熟便摘的青苹果,到有一天长熟了却没人来采摘,剩下那些色彩只是孤芳自赏,永远都要不来的爱的怀抱。

  

  有一次模拟考试,我的学习成绩从未有过的退步。面对同学们困惑的表情和班主任询问的目光,我无言以对。我并非一个不懂事的学生,我是一名来自农村啜着苦难长大的孩子,我知道自己身上肩负着亲人期盼众望所托,我不能因此荒废了自己的学业。然而我的理智却战胜不了情感占据上风,我还是在那个青春的沼泽地越滑越深了。由此我陷入了一种深深的自责之中,对家人满是歉疚与不安。同时世俗对待“师生恋”的目光,又让我觉得这种爱是很荒唐很可耻,是不应该发生的,一种难以承受的负担与日俱增,时常有一种堕落感在啮啃着自己。我的心里充满了矛盾与挣扎,迷惘、徘徊,不知何去何从。沉重的思想负担压得我快要崩溃了,有时候脑海里甚至会掠过某种恐怖(死)的念头,残存的一丝理智让我最终揭制住了自己。只是,我的学习却已无可挽回,我的心再也回不到学习中去了。

  

  万般无奈之下,我脑海里忽然萌发出一个大胆的想法:向他表白一切。我并没什么别的意思,我只是想借助他的力量,帮我走出这段情感的迷惘,走出人生的十字路口。我把此事和一个最要好的朋友说了,要她代我转述。朋友在附近不远阳春附中上学,往来方便两头都好联系。临行前,我千叮万嘱友不可说出我的名字,她答应了。

   

  我在忐忑不安中等到友的归来,却得知,友在他不断的追问下,不得已说出了我的名字,我的思想停止了转动。那一刻,我只想逃走,逃离这儿,逃得越远越好,哪怕逃到天涯海角,只要能不见到他。

  

  友说他听了此事后,并没什么特别关注的表现,甚至还带有一点不屑的神情。他只叫友劝劝我,后在友的一再恳求下,才答应出面劝我,并叫我当晚呼他。我的心掠过一丝从未有过的失望。

   

  晚上,在友的陪同下,我鼓足勇气拨通了他的呼机。电话里,他的第一句话就是:你怎么这么的傻呀?!语气中带着一丝微微的谴责和怜惜之情,声音很轻很柔。我竟陶醉在他甜美的声音中,良久回不过神来。

  

  他说我太天真太幼稚了;他叫我应以学业为重,不要想那么多不切实际的东西,是没有用的;还说等我念到大学以后,会找到一个更好的……我记不清他还说了些什么,挂下电话,我的心却没有一丝解脱的愉悦。其实,他讲的这些道理我何尝不懂?只是情到深处怎能自控!

  

  回去后,我辗转难眠,一想到第二天他的课堂,我就心跳加速,莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感,我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬,也为减轻课堂上的压力,我又呼了他一次。我说,我们可不可以做到当什么都没发生过,他答应了。

  

  事实上,我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹,我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头,浑身发烫,双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻,我真恨不得地上有个洞钻进去!讲课时,我不敢正视黑板,无法用心听讲,他无意间投向同学们的眼光总让我感到无地自容。

  

  我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的,只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去,不知都讲了些什么内容。那一节课,就像过了一个世纪般那么漫长!!!

  

  从那以后,我在一股沉重的压力和思想负担下,度秒如年地熬过了他一节又一节的课程……

  

  

                                       (二)浮浮沉沉,爱与被爱同样受罪……

   

  不知从什么时候开始,我竟恋上了他的声音。一日不呼他,心里就有种说不出的失落感。从此,我控制不住三番五次地呼他。我知道,这样做会让他很头痛很为难,我也知道这样下去只会越陷越深,但我的理智却战胜不了我的情感。他复机,我喜忧参半;他不复机,我的心里满是失望和忧伤。无法走近他,只能望着他渐渐远去的背影,在人群后默默地伤感泪流。

  

  那时的我,经常听陈淑华的那首《梦醒时分》:早知道伤心总是难免的,你又何苦一往情深。因为爱情总是难舍难分,何必在意那一点点温存;早知道伤心总是难免的,在每一个梦醒时分。有些事你现在不必问,有些人你永远不必等……

  

  听着听着,泪水就下来了。以后走在外面,听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情,忍不住潸然泪下。我的泪水,在那个多雨的季节里泛滥成灾……

  

  周末的晚上,同学们都在教室里奋笔疾书,进入紧张的复习阶段,我却一刻也学不进去。我没那种愿望,也没那种心情。

  

  初春的夜晚,仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外,下着微微细雨,轻轻扬扬,天气出奇的冷。已经十点多钟了,我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上,心里落寞到了极点。茫然中,我又拨通了他的呼机。他复了。我说,我一个人在漠阳江畔桥边街上。他问我要去哪儿,我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问:这么晚了,你还不回去,你疯了吗?

  

  我竟有种淡淡的满足感和欣慰感,人,岂非很幼稚?竟要以此种自残的方式,来换取对方一点点的同情和怜悯!

  

  我委屈地说:我也不想这样。他又说:你再这样下去,我以后就不复机了。我脱口而出:你真这么狠心?!他不作声,沉默……

  

  可能察觉出语气有点过重,他又换了一种口吻,一种以前从未有过的语气低沉而认真地说:有些事情不是别人可以帮助解决的,关键还是要靠自己把握。你也有这么大了,许多事情应该明白……

  

  我听不下去他还说了些什么,只是一味点头应充。挂下电话,泪水奔涌而出,在那么多人面前……

  

  我知道,他已开始厌烦了,他不会再理我了,我该怎么办?怎么办呢??我不想这样的,真的不想的……

  

  我的眼前模糊的一片,天地间迷朦的细雨织成一张庞大的网,我就困在网中央无法挣脱……

 

  我开始学会了喝酒,一个人拿着酒瓶校外墙角落坐着,像个疯子一样惹来怪异目光。为此事还被县城亲人得知,告知家人怕出事。他们不知道这些,无法替开解与开启。而我也只能,用着失恋最幼稚的方式,堕落惩罚折磨着自己。这一切只因为那位老师,让我在雨季的沼泽地里沦陷。他本该伸手搭救的,却用着自己那套处事更加推入。我不知道可以找谁,年幼的我是那么的无助。

  

  在一次电话中,我们都曾提出约个时间出来当面好好谈一下,可他又怕被熟人碰到影响不好,而我也怕被别人看到枝节旁生,结果不了了之。其实,我们之间除了纯粹的师生关系,根本就什么都没有。但是,世俗的眼光不是这样看待的,“师生恋”一直是一个很敏感的话题,人的风言风语是可以淹没一切的。我不知道,倘若别人发现了这件事,会给彼此带来怎样的影响,我无法想象,也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊胆中度过,我想,他的境况也不会比我好多少吧。

  

  多情自古伤离别,学期快要结束了,我对他的情感急剧升温,再也无心于其他,学习成绩更加糟糕。他占据了我的整个心扉,我什么都不管了!我只知道,没有他,我的天空雨下个不停…… 

  

  临近学期末的前几个晚上,同学们都在争分夺秒地学习,晚修时间改为自由复习,学生可以留在家中或宿舍里学习。我人坐在座位上,心却不知飞到了哪儿。莫可名状的烦躁紧紧缠绕着我,使我一刻也定不下心来。我终于收拾起书本,踏出了校门。我没有打伞,任由雨丝打湿我的头发。天,阴沉沉的,刺骨的寒风吹打着我单薄的身子,却熄不灭我心头的炽热之火。仿佛是一种下意识的行为,我又来到了他的租房旁边(学校对面),心中满是酸楚与无奈。

  

  我呆呆地守候在外面,忘记了天,忘记了地,也忘记了自己。透过厚厚的玻璃窗户,里面有他忙碌的身影。他就近在眼前,却又远在天边。他就像一座虚无缥缈的海市蜃楼,在我的世界里若有若无。那一刻,我蓦然惊觉,原来我与他之间的距离竟是如此的遥远,远得如同两个星球里的人,无论我如何追逐,都是无法走进他的世界!

  

  是的,他是我的老师,他有女朋友,他太优秀了,我们是永远也不可能走在一起的。

  

  爱一个人怎么就这么的难呢?! 

  

  如果有来世,我再也不做这样的人了!!…… 

  

  

                                     (三)离家出走,我是不是该安静地走开…… 

 

  三天的统考在浑浑噩噩中过去,同学们都陆陆续续收拾东西回去了,我却迟迟未动身。三天后我呼他,他问我怎么还不回家,我说我不想回去。他又问我打算去哪里,我说不知道。他轻轻一笑,叹了口气道:真不知你这人是怎么的了! 

  

  我到底是怎么了?!我也曾在心中一遍遍地问自己,却怎么也找不到一个合适的答案。 

  

  决定回家的前一个晚上,我呼了他,时值十一点。挂下电话不足半小时,我又忍不住拨通了他的呼机。我就在他楼下,他在楼上。这次,他显出很不耐烦的样子,语气很淡漠。我轻轻地问:你很忙吗?他干脆地回答是,说有大堆试卷等着要批改。我又问,我这样子是不是很烦你,他不作声,我心中已有了答案。

  

  我说,那好吧,就这样,不打扰你了,然而手中的话筒却紧紧握在手里。良久,他问:你总是三番五次地呼我,对你对我又有什么用呢?!

  

  我沉默不语。

  

  他是应该问的,只是,我无法给他一个答案,也无法给自己一个答案。我们之间就像两个大小孩般,他是个大哥哥对这个淘气的妹妹头痛无可奈何。

  

  当晚,我彻夜未眠。第二天清晨天未尽亮,我就提起行李踏出了校门。上车前几分钟,我又呼了他一次,我说我要回去了,语气中满是伤感和不舍。他淡淡地说了些祝福之类的话语,我的心愈加难受。汽车缓缓启动,渐渐远离了这个让我熟悉又陌生的县城。我不知道,这一走是远离他还是靠近他。他的家乡离我家很近,而现在他还留在城里监考。一路上,我的泪水随着汽车挥洒不停…… 

  

  假期,我呼他,他不复机。他知道是我呼的,有意在逃避。我本应识趣而退的,可是,当爱情在人胸中燃烧的时候,渴望一见的念头竟会如此强烈,每一分钟的延宕都会带来一阵焦灼,每一秒钟的期待都会带来痛楚。为了见他一面,我特地从家乡乘车到城里,一下车就拨通了他的呼机。这次,很快,他复机了。阴差阳错的,他已回到了家中,而我却远在城里。 

  

  他得知是我,很意外。我问他会不会跟上教高二,他说不知道,听从学校安排,但又补充了一句:如果自己申请的话,应该会跟上去的。于是,我恳求他向学校提出申请,并为自己的私心找了个很中听的借口:以前的老师带回以前的学生,教起来要容易一些,收效也好。他不怎么表态,只说到时再说吧。我很失望,同时也为自己提出这样的请求懊悔不已。人的叛逆性是很强的,很多时候,你越要求他,他就会越反抗得厉害。以致于他后来仍留在教高一,我就猜想是他自己要求留下来的,因同级的许多老师都跟了上去,他那么优秀,应该不会例外。事后想想,其实那时候,他只怕都要巴不得快点甩掉我这个包袱了,怎还会自找麻烦?当局者迷,旁观者清!

  

  他的家乡在三甲镇区,与我家八甲镇相邻很近,坐车只需不到半个小时。我曾特意查到他家里电话,和好友悄悄找到他住处。那是街边一个小商店,确定他不在里面,我们才进去转了一圈。意外的是,那里竟然有一个人长得很像他,几乎就是他的翻版。我猜想应该是他弟弟吧,记忆中仿佛听他提起过。起初未看清楚,还真把我吓了一大跳,以为是他。其实我们过去,也不是为了见他。就算他在,我也不会这么唐突跑过去,以什么身份?算什么!当然,我也说不清这样做的目的是什么,有何作用,仅仅是想知道有关他的一切吗?或许,许多东西本不需要理由,一种下意识的行为。

  

  假期,我们还曾通过一次电话,说了许多关于情感婚姻上的问题——没用。在他看来,他也许认为我对他的那种感情是一种恋父情结。可我并不那样认为,那绝对不是因为我从小失去父爱而寻求一种替代的感觉,何况他也比我大不了多少,说不上。也许我对爱远不及他们成年人的理解,我也还远远够不上说爱的年龄,可在那个时候,在属于我们的学生年代,那绝对是我们——

  

  作为一个花季少年最清纯最朴实的一种爱,一种只属于我们那个时候——

  

  能懂的爱! 

  

  在校时,他曾说过放假后出来见我,大家当面好好谈一下。但他并没有履行自己的诺言,就连我呼他,他都不复机。我的心越来越失望,转而变成绝望,一种对人性对人生的,绝望。 

  

  不停地留言,留言,留言……

  依旧的沉默,沉默,沉默…… 

  

  在一个风清云淡的夜晚,我足足呼了他十次,连续地,他没复机。 

  

  我的心彻底地绝望了……

   

  我本就是一个苦命的孩子,从小出生在一个不幸的家庭,父亲早逝,家境不和,缺乏亲情和温暖。回到家中,我受伤的心灵不仅得不到一丝及时的抚慰,反而被雪上加霜,一次又一次摧毁着我刚建立起来的意志。我的精神彻底地崩溃了,我想到了离开……

  

  当我作出这个决定时,我的心竟出奇的平静,平静得连自己都难以置信。或许是自己实在太累了吧,一种解脱的愉悦取代了那最后一丝的犹豫…… 

  

  生活,是美好的;青春,是美好的。豆蔻年华,值得留恋;火一般的花季,值得留恋;雾一样的朝气,值得留恋。可一旦生活中的一切要隔着泪帘去认识,透过无尽的泪水去欣赏,那么又还会剩下几分值得留恋的地方?!我早已厌倦了,只是迟来的告别而已…… 

  

  选择逃离,我心中已无任何牵绊,但我唯一放不下的,竟还是他。我借钱买了一份挺贵重的礼物——于我而言,叫友代送给他,还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧,我想。朋友回来后说,等了许久他才出来,接过礼物时,他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……

  

  在一个细雨朦朦的清晨,我对家人撒了个谎,怀揣着从家里悄悄拿出来的一点钱,独自一人踏上了远去的车辆。在房间收拾东西时,收音机里传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》:一天一天等下去,没有想过放开这份情;一天一天再未见,难道爱上你没法清醒?难道我永等不到解脱的一天,只有追忆与幻想打转。若然没法再见,就算多么痴情,其实爱你永远是泡影!来让我痛哭一声,解脱这一天,心里轻轻洗去你的脸。独行就当永远,断送这份真情,人不再妄想能遇见…… 

  

  我泪如雨下……

  

  我来到了久别的校园,把以前的相片、信件和日记本全都烧掉了。又写了十几封给朋友的信,但终没寄出去。晚上,我再次也是最后一次呼他。他在电话里劝我好好念书,说我将来一定会有出息的……

  

  我唯唯应充,泪水早已在眼眶里打转。挂下电话,我立刻拨通了远在外面一位好友的电话,泣不成声。

  

  那一刻,我只想立刻从这世界消失……

  

  

                                       (四)此情可待成追忆,只是当时已惘然也……

   

  是天意?还是命运?!

  

  我的愿望并未实现,几经辗转,我又回到了久别的校园,已是开学一个星期以后。刚回来的前几个晚上,一放晚修,我就悄悄走到高一那边的教学楼,在他必经的校道阴暗处等候,只为见一下他熟悉的身影。冷风凄雨中,我等到的更多是失望而归。 

  

  一个也是细雨纷飞的夜晚,我和同学晚修后出校外买东西。在校门口,我意外地遇到了他。他骑着自行车,停在那里撑伞。我一下子愣住了,呆呆地望着他的身影,一句话都说不出。思想停止了转动,时间停滞不前了,空气也要凝固了,世界仿佛只剩下了我和他的存在。那时候我就想,这一辈子,只要能这样静静地看着他,就是一种最大的幸福了!

  

  上天总喜欢捉弄人,两星期后,因工作关系,物理老师要调走了,需从高一级调来一位。听到这个消息,我兴奋不已,心想可能会是他吧。在未知道结果之前,我有意不去打听任何消息,不去聆听任何传闻,只为保留心中那唯一一丁点儿的希望。 

  

  新老师上任前几分钟,我惴惴不安,既激动又担忧。我渴望见到他,可又害怕面对他。在老师踏进门口的那一刹,我的心倾刻间坠入了万丈深渊…… 

  

  我抬头望向窗外,不让人看到我眼中的泪水……

  

  窗外,乌云密布,雷电交加,要下雨了…… 

  

  我的天空又下起了雨…… 

  

  从什么时候开始,我折起了千纸鹤,一个,两个,十个,一百个……在夜阑人静之时,常常一边流着泪水,一边用颤抖的双手,慢慢地折叠。心中有一个意念告诉自己,一定要坚持下去,折到九百九十九只为止,串连在一块,起一千个心愿,传说中梦醒后,情缘就不会再漂零……

  

  我的心不后悔,折折叠叠也是为了你;我的泪流不尽,纠缠在梦里夜里的负累;我的心不后悔,反反复复也是为了你;千纸鹤,千颗心,千份情!在风里飞……

 

  时间一天天过去,那一串千纸鹤变得越来越长,我的心也随之越走越远。我以此来寄托对他的思念和牵挂,也支撑着我的精神支柱。但到最后,也再没力气去折了。

  

  校园仿佛分成了两半,他在那边,我在这边,两人井水不犯河水,偶尔碰面,也是形如陌生人,匆匆而过。这边,我的境况日益糟糕;那边,频频传来他的喜迅:他当上了班主任,把班管理得很好;他在学校分到了房子,还买了手机、摩托车;他和女朋友出双入对,听说快要结婚了……

  

  我知道,我们的距离在越拉越远;我知道,从此以后我们将成陌路人,即使见面也如匆匆过客,彼此擦肩而过。一种从未有过的“悲凉”深深占据了我的整个心窝,怎么会变成这样?怎么会的呢?!

  

  可是,我依旧会有意无意地从旁人口中了解有关他的一切,人群中总会自觉不自觉地搜寻着他的身影。考试监考表一贴出来,我总是第一个跑到前面去看……

  

  其中考试,有一文科目是他监考我所在试室。当时,心里说不出一种什么感受。也许仿如相隔异地的恋人再度重相逢,期盼,惊喜,激动,害怕,担忧,顾虑……

  

  终于到了那一天,仿佛千年等一回,如此陌生又如此熟悉。不知为何,分别许久,见到他,我仍会莫明奇妙心跳得厉害,那种往昔的感觉又找了回来。他还是那么帅气,那么风光,一身黑色的西装,一双眼睛放射出桀骜不驯的光彩。那一刻,我忽然明白了点什么,然后是又一次听到自己心碎的声音——彻彻底底的!原来,他早已在有意无意中,在不知不觉中把这种爱当成了满足自己虚荣心的耙子,那是一种怎样的残酷与悲哀!

  

  此情可待成追忆,只是当时已惘然也。

  

  梦醒时分,当我回过头来重新审视自己的过去时,就觉得很可笑,很不可思议。当初自己怎么会那么的天真幼稚,那么的冲动荒唐,那么的傻那么的笨,由此又陷入了一种深深的自责中。这一切都是我自作自受,咎由自取。也从那时候开始,我学会了喝酒。

  

  我不怪任何人,我只是有点不明白,他是我的老师呵,我曾经那么敬戴那么信任的老师!!

  

  原来,人,真是一种不可信的动物……

  

  

                                     (五)梦醒时分,云淡风轻……

   

  在学校坐了半年,不知是因为学习压力太大,还是思想负担太重,我开始念得越来越吃力。更重要的是,我始终无法忘记他,不知该如何面对他。我又无法对任何人诉说求助,只能把这一切深埋心底,一个人默默承受。如此一来,更在无形中加重了精神负担,无法集中心思于学习上。最后,竟成了抑郁症、神经衰弱,一看书就头痛没法再念。最终,我不得不办了退学手续。在亲朋好友、老师同学们百般困惑、惋惜的目光中,我默默收拾书本走出了校门。没人知道我离校的真正原因,是因为我的老师。也没人知道曾经发生过这么一个故事,只是缘于年少时一段不应有的感情。我想,就让岁月慢慢埋没一切,让它成为一个冰封千年的秘密,不需揭晓。

  

  后来,我理所当然成为了打工一族,然后就像是顺理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后来就是一切都结束了,我又重新走上了生活的正轨。对于远方的他,我不知道自己是否真正抛开了。有时候,我会想起他,想起以前的点点滴滴,有一丝心酸,也有一丝甜蜜;有时候,我会趁他不在家时打电话到他家中,询问一下他的概况。没有理由的,像一种习惯……

  

  其实,我从来就没有什么过高的祈求,更不敢奢望些什么。我只是想在青春的岁月里“纯真”地爱一场,保留一份心灵的温度,保留一份美好的回忆,于我而言,就已足够。而他,在他心目中又是如何看待的呢?这就是我的初恋呀,还未来得及萌芽就残酷地夭折了。没有开始,也没有结束。

  

  我从未想过,爱一个人可以到此种至傻至痴的地步,那是一种为了对方可以付出一切甚至包括生命的感情。无可否认,在那个时候,在少女十五、六岁情窦初开的年龄,那份爱多少带着点懵懂和无知,但我从不曾怀疑过自己对他的感情。至少在那个时候,我曾经那么深那么深地爱过,一种纯真无邪的爱!

  

  原以为,我能坦然地对过去说再见。可是,在外打工的日子里,我越来越怀念起那段逝去的校园时光,那种想回校继续读书的愿望,随着时间的流逝演变得愈来越强烈。记得学校方面曾说过,如果我愿意,可以随时回去就读可我终是放弃了。回去,我该如何面对他,面对过去?曾经发生的一切,怎可能真的做到让往事随风而去,不留一丝痕迹!我达不到那么伟大与无私,更做不到故作的坦然与洒脱。或许逃避,会是一种最好的解决方法,正如他当初一样。

  

  为了远离那个让我触景生情的伤心之地,我孤身一人远离家乡,开始了我漂泊的生涯。生活是苦的,累的,身体上的疲累刚好缝补了心灵上的伤痕,那些心酸的往事就这样被我以此种方式,悄悄麻醉在了心灵深处的一角,不轻易抖落。

  

  生活可以造就人,也可以改变人。一年多的打工经历让我懂得了许多,对人生也有了更深一层的认识,我的心在经过岁月的洗礼之后,渐渐趋于了平静淡然。这个时候,我有了一种,想与他真正面对面交流一次的想法,也许是有点不甘心吧。

  

  春节前夕,我有事回家。当晚,我又一次拨通了他的手机,约他出来。起初,他似乎不怎么情愿,后在我的一再坚持底下,才是答应出来。当他熟悉不熟悉的身形再度出现在我面前时,我惊讶地发现他比以前憔悴多了。

  

  这是他吗?!

  

  那一刻,眼前的他让我有点陌生,我竟无法从记忆里搜寻到他的影子。

  

  我们在一个糖水店里面对面坐了下来,那是我们认识以来,唯一一次职业性质以外的单独见面。我第一次和他坐得如此接近,第一次敢于正视他的眼睛,也第一次发觉,原来我曾那么疯狂地爱过想过念过的他也不过是如此而已。

  

  是的,他本就是一个凡人,一个和别人没什么区别的凡人,只不过距离让我在脑海中,把他想象成了一个完美的影子。而如今走近了,才发觉,原来我一直都是在编织着一个属于自己的梦,从未醒过。我有种想笑的冲动。

  

  距离,是一种美,有时候也会是一个陷阱。 

  

  我们相互聊了起来,就像一对久别重逢的老朋友,很坦然真诚无拘无束的那种。没多久,他说有事要走了,我没挽留。在门口道别时,我目送着他远去的背影,心里百感交集,一种久违的想哭的冲动再度涌上心头。不是为他,是为自己,竟然走了那么大的一个弯路啊……

  

  也许,每一个人在年少的时候,都会有过一些傻傻的痴痴的狂狂的举动,都会有过那么一段天真无知幼稚可笑的经历。风轻云淡,才发觉,原来自始至终都是自己在编织着一个梦,一个没有开始也没有结束的梦。梦醒时分,才发觉,自己又长大了!懂得了,成熟了,学会了,知道了……

  

  还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花!陪我经过那风吹雨打,看世事无常看沧桑变化。那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊!所有真心的痴心的话,永在我心中虽然已没有他。也许我偶尔还是会想他,偶尔还是会惦记着他。就当他是一个老朋友啊,也让我心疼也让我牵挂。只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧!所有真心的痴心的话,仍在我心中虽然已没有他。走吧走吧,人总要学着自己长大;走吧走吧,人生难免经历苦痛挣扎;走吧走吧,为自己的心找一个家;也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价……

  

  耳边再度传来那熟悉久违的歌声,像微风掠过湖面,如此随意又如此深刻。也许,正如这首歌所唱,这就是爱的代价,每个人成长所必须经历的一个过程。从另一个角度来看,其实我们也应心存感激,生活给予教会我们的已太多……是一笔宝贵的精神财富,无法用金钱来衡量。过去的就让它成为过去,人应为继起的而努力!从那以后,我开始把所有时间和精力投入到工作中,为自己的理想努力,认真面对自己的人生。

  

   后来,我给他写过几封信,以一个朋友的身份。也只有到这个时候,我才可以做到坦然面对他,我的自责也才真正是放下了。那边没音信,不过,都不重要了。我依旧感谢他,让我更加学会了如何去爱。我不怪他,真的。只是有时想想,用我一生的前程去换取这所谓的成长,这代价是否未免太大了一点呢。

  

  有时候,我也会想,假如我不曾遇到他,又会是一番什么景象?或者假如当初,他不是以此种绝情的手段来断绝我心中希望,而是以一种“谎言”的方式加以引导,我会否变成那样?曾经,大学是我毕生最大的梦想,而现在却因这么一段说不上感情的感情而砌底破灭了。我知道,这将成为我一辈子的遗憾,今生今世都无法弥补……

  

  当然,一切都是没假如可言,而人生的际遇永远都不会在你的意料和安排之中。也许,这就是所谓的命运吧,你拒绝不了。时间永远是一件不可抗拒的清洗工具,或许若干年后我们还会再有见面的时候,那时又会是另一番情景了吧。

  

  云淡风轻,雁过楚天秋………

  

  

                                                     (后记)

 

  在外看过了太多感情的悲欢离合,反特怀念起校园里的那股傻劲来了。 

  

  校园里的恋情都是很纯洁的,从不计较什么结果、得失,不带任何杂念,如碧玉一般晶莹剔透,纯洁无暇,不容玷污。外面大人世界里的感情夹杂着太多的欲望和附加条件,人们自己把自己的感情亵渎折损了。我想,人们之所以会尤其怀念校园里的时光,也许原因也在于此吧。 

  

  多年以后,偶然碰到一位教师出身的朋友,我无意中在他面前提起此事,问,如果换作是他,他会怎样做?

  

  他的答案是,用谎言来引导,让她自己为了那个目标而努力。他说,他绝对不赞同我那位老师的做法,他说在那个时候,身为师长就应处于主导位置,而不是被动状态。尤其是学生近乎于疯狂的时候,更应该主动想对策,而不是一味地逃避或以绝情断绝学生心中愿望,那样势必会造成一种伤害和阴影,甚至毁了一个学生的一生。

  

  我的那位老师,他不会知道了,就因那一个失策的举止,从此把一个女孩推上人生风雨路造就悲剧般的人生。如果她能留在校园完成大学学业,她的人生也将平稳不会那么多的风波磨难疾苦悲哀。也许他有天会知道,只是一切都回不去无可挽回。当然也许也不能怪如果一切真是命,谁又能躲得过“命运”底下缜密的安排成为此中牺牲品与铺垫品。我只是想不到那个角色会是他来担当,竟然是我最亲最爱的老师最先把我推上命运之途。每次回看都难免泪水洋溢,不知是为那份情怀触动还是为际遇感怀。爱的凄美回忆的心酸,结束的凄迷逝去的无语……

  

  我又问,像我老师那样,过后他心里会否有一点点的歉疚。他说不会,他的解释是,一名“合格”的老师,在处理这种事情本身就不应是这样,那只能证明这个老师的素质不够高,因为每一个能成为为人师表之前都接受过这方面的专业培训,而且就在他身边也发生过不少类似的事情,但他们都能处理得很好,不会影响到学生,而在学生心目中,老师还是个好老师,永远都会记在心上,那才是一位老师真正的成功之处。我恍然大悟,心里从未有过的释怀。 

  

  都过去了,过去了…… 

  

  “总以为,爱是全部的心跳,失去爱,我们就要,就要,一点点慢慢地死掉……”是的,有时候只是我们太高估了对方,低估了自己。总有风轻云淡,雨过天晴的时候…… 

  

  只是,现在我的QQ、邮箱、存折……凡是有用密码的地方,我用的都是他原来的那个呼机号码。当然已不会再代表些什么,我也无法给自己一个合适的理由来解释。我想,那也许是一串“心灵密码”吧,无人能解。是永远的记号,跟着呼吸,直至,心跳停止………

  

  

                                                    【后续结语】:

  

  那些号码密码依旧无改成为生命烙印,而今也各不相关但可预知对方是好只有自己不好。那位老师也许不会知道,就从他那一个决定起注定一个女孩“悲惨”人生命运开始!假如他能谎言引导激励学习也许一切不会变那样,如果我继续留校完成学业步入大学,就不会过早推入社会有那些磨难凄厉。他不仅让我大学梦葬送还埋葬了整个人生,他怎么会想到自己无心之举却导致多少家庭悲哀!?我们这个家注定要散,而此中还有多少无辜牵连背上深重不得解脱。

  

  有时我会在想,如果我遇比他成熟处理感情者不定拿出好结局。就像朋友所言有例子可证明,老师依然敬重学生不影响奔赴学业。但更多我却是在想,为什么会偏偏遇上他?一个初出师表年轻大男孩似乎一切可预料。显见皆为老天冥冥中安排,他出现只为实施命运之旅,踏出第一步担当角色上演。那倒也真无怪反显无辜,不觉置身是非恩怨难从容。老天棋局三生世轮回中已摆好,我们会放哪位置进入谁生命沦为配角过客,成为命运助推者一步步促使其遵循天意走下去,那是多么玄事情我们作为凡人又何从知晓更如何逃脱。

  

  不单是他,包括其身边友人(同为师者)也不觉中成为了郐子手。在漠阳江畔夜晚对话中对方就提起过,他身边朋友都如何说想是无奈而询问相助,而他也是受影响才作出决定快刀斩乱麻加速决心。假如那些老师当中有一个资历深厚晓得厉害关系,能提出点好建议也许又会是不一结局。看来都是和他同一个学界出来,一些年纪相仿经验不足小伙子,面对此类事情都爱莫能助也举足无措,恐怕就没人遇有自然都给不出一个好的处理方式。当然若对象不一也会导致全然不同情形,如果他所遇只是一般普通家庭孩子未必这般。很遗憾是,一位生长于极度悲哀不幸之家,心灵残缺精神负荷悬崖边缘挣扎徘徊,终于一根“导火线”烧起彻底推下去灭亡之地。他怎么会知道,自己伤害的是一位多么可怜悲惨遭遇的女孩。如果他知道还会这样做吗?一切没假设可言上天不给任何人重来机会!在那个亲情冷漠身世凄苦家境里,他曾成为那缕阳光唯一温暖照进世界燃起生机希望,可也随着转身而去让仅剩一点光亮彻底毁灭,把最后一点人生依恋带走再没坚持理由勇气。还有就是世俗眼光也让原本简单事情复杂化,假如不是“师生恋”这一敏感话题让顾虑之多而始终不曾正面言谈,也许一切也早可结束不会发展演变成那样。有的时候只是距离制造出的美错觉让沦陷,而当它真实展露于眼前往往瞬间清晰明了感觉全无。越是朦胧事物越让人向往追逐放之不下,反之越看得清的越不会引我们好奇寻觅。是谁作茧自缚困住了凡夫俗子人人不得解脱,我们也只是成为世俗下“牺牲品”又一次应证人间真理。

  

  其实他所做这些也符合人性特征,不知不觉中满足了爱的虚荣心。女人对感情炽热让男人望而却步,急于转身挣脱怕惹祸上身。所不能接受的这些,是来自于那么尊敬爱戴着的师者!彻底毁掉这份如此纯真的信赖,也破灭一个学生心目中完好形象。老师本该保护好学生却深深伤害,若校里领导老师知悉会如何作想。他曾说过,我上大学之后就会明了很多,也许可惜他没能给我那机会去体验实践,我也来不及长大等不到成熟成长时的过渡感悟。这位老师或许还以为我像他们那样,在大学学府顺利完成自己学业有完美人生,却不曾知因他一个无心之止早已推入那生命浪尖,接受着那世间残酷雕刻无情鞭打风雨飘零过早凋落。是的,我现在已经能体会他当时所说,长大后始知自己多幼稚愚蠢却没机会修正。我曾经以为他会有一丝内疚不安为那无意中伤害,而在后来知道那不过是多虑为自己开脱。那么也不会想最后故事得知心情反应,因为一切无可挽回再如何不是生活仍然继续。如果那次离去成功该是终结,偏偏辗转反复万水千山脱离不了的因果。不知道如果有天这位老师得知背后这些会作何想,想到总是有意无意间接地推动了事件发生上演。那个结局会是这般太多血泪流淌,就因最初的痴狂而导致一生的疯狂灭亡!不可怪因为这都是“命”,早在轮回里便已设定。无论如何凡人都脱离不了,天意底下的迷局一起演绎人间悲剧。留下的疑问叹息人世挥之不去……

  

  前面写过,离校两三年后去信不知有无收到,那写的初出社会心得体会也告知一切坦然释怀。对方没有音信或者在他,早已忘记了那件事和曾经的人。只是想让知道最初教导已生活中领悟,明白青苹果不会开花结果成长过程。还曾想过最后去信说明一番,终究作罢不想给心灵沉重。不好事情或许不知道最好何苦制造纷扰,选择网络道出那些来不及说真心话,不管有天是否知晓心里怎么想法。他本应第一位解救我的人生却成为推进去,都是红尘弄人冥冥中自有天定无可评判。虽然想起很心酸就像心里最初留下那道疤,总会在受伤之后再次刺痛受的越多痛的越深。别怪我留下这些如果不那样无法从容,我只是想在离去前给生命一份答语。我们也不会再有见面也不需要,留在尘世里的回忆随着转身过往而消逝!曾有多少的解不开与不平衡,也融化在苍茫大地岁月沧桑里……

  

  第一个,他原本可作为最初那个拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时他能不那么多顾忌,如果我们能早点正面直视,如果我们可以坐下静心好好谈谈,如果不曾离开学校继续就读,那么就不会被推上社会有后面那么多际遇发生上演!可惜终因年少时的不经意不懂事太多顾虑太多躲避,让一切偏离从此生命推入暴风雨再无休止………