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不知道从什么时候开始我想写一篇文章给我父亲，不知道是父亲不在年轻，已经没有了昔日的朝气，还是因为我已经长大懂得父亲的辛酸。 说实话父亲小时候在我脑中的印象并不是很多，唯一记得清楚的就是我妈妈每次打我的 时候爸爸都会出来护着我，虽然他护着并没有什么多大的用处，最后爸爸还是会而我一起被体罚。也可能就是这个原因导致以后我好多事情都是和我爸爸一个阵营的，毕竟患难见真情。导致父亲在我记忆中没有印象的原因可能还有一点就是，爸爸小时候几乎都不怎么关注我，一副漠不关心的样子。这个不关心到什么程度呢，就是不管你优秀与否，爸爸都不露声色，好像这个事完全和他不一样似的。这个就和我妈妈有很大的不同了，我妈妈担心我吃饭，睡觉，穿衣服等，反正就没有我妈妈不关心的。所有因为这个我小时候对我妈妈的记忆比较多。 小学的时候因为家里的原因和自己的不听话导致爸爸妈妈一个必须在家里守着我学习，最后决定爸爸外出打工，妈妈看家。那那时候的我任性到那种程度呢，就是坏事没有我不敢干的，比如去别人家看电视我敢把别人的床给烧了，在比如我觉得在砍油菜花特别有武侠的感觉，我可以把别人田里的油菜花给削了等。因为这些我和爸爸就分居两地，所以交流更加少了，但是让我郁闷的是就算这些坏事传到爸爸耳朵里他也不会骂我。所以那时的我不奢求爸爸能够溺爱我，那怕是骂我一顿也好啊。 中学的时候，爸爸回家了。因为爷爷奶奶都瘫痪需要人照顾，所以就决定回家做一些小生意能够养家糊口就可以。不过那时我已经去县里读书了，一个月才回一趟家里，交流也不是很多。不过有一点值得肯定的是虽然我家里情况不是很好，但是我的零花钱还比较多，其他孩子有的东西，我一般都会有。只是那时的我不会思考好多，总觉得这是父母应该给的。直到后来家里买了一辆摩托车，我坐在爸爸后面，我发现了父亲头上的白头发，在回想比我爸爸大的伯伯都没有这么多的白头发。我突然感觉到心很痛感觉被什么揪住一样，我开始关注爸爸的日常，我发现爸爸舍不得吃什么，但是到我这里的时候就变得很大方，发现爸爸的衣服都是旧衣服，但每次我说要买衣服的时候永远都只会听到买、买、买。那时我突然觉悟原来爸爸不是不爱我，而是把爱藏在心里，不善于表达。 长大后，我的大学是远方。爸爸送我去学校，第一次出远门穿着妈妈买的新鞋子，在上车的时候爸爸突然说“我去把鞋子擦一下油，这样显得新一些，不会丢人”。听到爸爸这么说，真的感觉自己好无能为力要是自己有钱了，直接可以带爸爸去买一双新的，何必这样呢。而且爸爸以前从没有给鞋子擦油过，这次肯定是觉得去学校会见到孩子的同学，他们肯定有富裕家庭，要是自己太差的话，给儿子丢脸了。其实爸爸大可不必这样想的，您把所有一切都给我了，那我也不会在乎您差不差，我都会骄傲的和别人介绍这是我爸爸，因为在儿子心中你就是一个大英雄。不过那时我心里暗暗发誓我一定要尽快成才，要成为爸妈的依靠，要让他们感到自豪。 大学期间我一直朝着我自己的目标前进，确实也成为了爸爸的依靠。现在看着爸爸介绍我都是一脸自豪的样子，感觉好像在说“看到没，这是我的儿子”。现在在和爸爸聊天我发现爸爸真的可能累了，觉得可以把这些事交给儿子了。每次和爸爸商量一些事的时候，爸爸都会说“你自己看着办吧，现在你读书比我多，见识比我多，你自己可以拿主意的“。虽然以前也是漠不关心现在依旧还是漠不关心但是我心里却很开心，因为我终于可以把爸爸肩上的担子接过来，这样虽然我会累一些，但是最起码爸爸可以快快一些。 龙应台有一句这样的话：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远”。所以每次开学我送爸妈外出打工时望着他们的背影我都特别心酸，好像在他们的背影上我看到了岁月在他们身上留下的伤痕，所以每次我都会多看几眼，因为接下来的每一眼都是我爸妈最年轻的时候。爸妈把我们养大，我们陪着爸妈变老，只是我希望我能让时光慢点、慢点、在慢点。 |
