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后来，妈妈硬扯着我来到了棺材前，那可能是我离得最近的一次，通过玻璃口，我看见了爷爷的脸，那张布满皱纹的脸，历经了多少年的沧桑，瘦弱的身躯静默地躺在那里，躺在那口冰凉的棺材里，我感受到了生命的可贵，人生的短暂。不经意间，我的手被妈妈牵着伸进了棺材，那是我第一次与他有如此近距离的接触，可是几秒钟，我立即缩回了手，我怕，由心而生的那种怕，那种恐惧，冰凉的身体，那种让我浑身不舒服的气息，我无法再待下去。 那时的我好像一只受惊的小鸟，到处乱撞，我四处寻找水龙头，我有一种强烈的要洗手的欲望，甚至我还嫌弃我那只碰过他的手。洗完手后，我找了个地方好好静静，平复下那连我自己都不知道的复杂心情。 来到屋后的空地上，我找了块干净的地方，坐了下来。此时雾慢慢的散了，我抬头看着蓝天白云，脑海里浮现的是那张模糊的脸，是的，我爷爷的脸。我不知怎的，脑袋里回想起的东西都是与他相关。 自从读高中以来，因为在城里，我逐渐和父母的关系有所改善，回家的次数也就多了，与他的见面机会也就逐渐的多了。每次开学，他都会把我叫到他的房间，从一个隐蔽的地方拿出几百块钱给我，我坚决不要，因为爸妈对我说过，你爷爷赚的钱都是他自己用苦力赚的。但是每次他都是硬塞给我，几乎每次都是这样……而我，勉强接了，却每次都没有什么感谢的话语，因为，我说不出。 就在去年，他被查出了肺癌晚期，命不久矣，仅靠药物进行维持，身体每况愈下，虽然当时的我好像有点动情，有点担心他，也回去看过几次，但始终都是有点别扭的，可能心里的结一直没打开过。所以我过年都是和外公外婆一起的，从没有和他一起过过，哪怕是他生命中最后的一个“年”…… 越想越烦闷，有时也觉得自己太无情了，但是，我就是这样一种执拗的性格，也正是这样的一种性格，让我错过了很多，很多…… 坐着想了以前的好多事，感觉自己的心有点痛，有点后悔。有些人，有些事，遇到过，经历过，才会懂得什么叫遗憾。 就这样，想通了的我，为爷爷守了四天四夜的灵，直到送他入葬，我才明白，他真的不在了，虽然我有点讨厌他，但是当他真的走了的时候，剩下的我才感觉到什么叫“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。” 走了，真的走了，我再也没有回头路走了。 “以前的我总是迷失在对你的抱怨中，一直在与你愈行愈选。同时我也知道，你或许是知道曾经的自己做错了，后悔了，才会想当设法地弥补对我的伤害，只是我一直没有给过你机会。” 可是，现在的我知道了，人非圣贤，孰能无过!人不能十全十美，总有做错事的时候，这么多年，你对我的好超过了对弟弟们的，我能体会到，我真的能感受到。 只是执拗的我到现在才发现，我已原谅了你。我回头了，但是你已经走了，永远不会再回来了，你再也不会给我机会了。 说太多于事无补，既然失去的无法再拥有，此时的我只愿你在天堂能无忧无虑，再也没有病痛的折磨，快快乐乐的生活着，那就足够了! |
