您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第五卷 > 37:爱恨勾销不求明了独自醉倒
37:爱恨勾销不求明了独自醉倒



更新日期:2016-06-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2016年4月29日,开始第五卷,“真爱回归”深圳的刊载。看这些,日期是越来越紧挨,跟上了日历的翻阅。那说明着,人生际遇基本写完,总算轻松放一口气了。一个人短暂的一生,居然可以遭遇如此之多的离奇与变幻,真的就不是“常人”般的存在了,神仙都没有如此丰富的游历呢!不知道,那是苍天对生命的定义么,就是要这样用种种苦难与磨练考验,为了证明或是成就什么才会有的非凡。

  

  2016年5月5日,可谓一个值得庆贺日子,从北方回到南方历程,关于春节行程与庙里经历,终于全部写出,不再搁在心里像有个石头,压得人寝食难安。这些是最重点中心内容,余下便是生活琐碎,可以慢慢记载了。把保存着用于写作的日记文档,离开北京前北方所有内容,一次性全部删除清理,再不会有发觉遗漏没写,触动心弦又生枝节。北方保存的一些生活照,不是关于人是物体记录,同样用于写作回想发生,都放进了回收站彻底清除。为对方所做,或对方为自己而做,都不要再保留,再没有价值与意义。这些早就想处理掉了,如今终于可以,感觉真是轻快,再不受任何束缚。彻底的和过去说再见,告别曾经的昨日脱胎换骨,我要用一种崭新的面貌迎向那夕阳西下,留下是最美丽的身影与姿态!

 

  2016年5月7日,又一个初一,所谓神的上香之日。自然,更不可遗漏了,是我从海外转了一圈归回,第一次再与佛祖亲近的面对。我要告诉他,走到了多远的地方,把爱的足迹播洒了海角天涯。也谢谢一路来的守护,让我可以如此坚定的走,只因有你们的信仰,支撑着生命的信念,永远不倒。这也是,为何前段日子,非常紧急赶写原因,因为我要把所有负荷卸下,心头不再藏有任何事情,最轻松地去面见与祈祷,更能专心致志一心一意。而最终是达到完成,放下了世间的包袱,让心灵紧紧相融。

 

  昨晚九点时,听到有雷鸣,心里说着,明天下雨,就最好!像上次那样,又雨水送行。我一点都不会畏惧,依然前往,风雨无阻。雷鸣越来越厉害,真的下起雨水来了。习惯性的,站在窗前,听着,看着天空,是不是为自己?老天,你能听到,我的心声么!明天,又会不平静了吧。我的心,却如此从容安静。什么都不会影响到了,世间一切宇宙天地。和平常一样,收拾好屋子,把东西装进包里,做好准备明天过去。调好闹钟,两个手机,怕哪个不行另个替补。每次都那么谨慎,不允许出一点差错,我的虔诚真挚你们是否觉知。

  

  04:30,便起床了,比往常早了半小时。到夏天了,天亮得早,我可以早去早回。05:00,准时出门,没有下雨,倒是方便。依然打着电筒,路还是有点黑。走一会,便关了。天亮得快,不成障碍。人也多起,庙里更是。当时心想,下回,要更早一些。避开人流,求更清净,与佛祖交谈。

  

  这次行走,和往常不一,是因为,把音乐调换了。功能机,声音大的,照常放着经文佛曲。智能机,插上耳机,播放的是《人间道》,一直不断重复:自寻道向前找,自有人间道,水和山走了多少数不著,天不老,保我家乡永远的好。看尽尽是青山,青山处处是雨箭风刀,故园路,怎么是走不尽长路;道人道道神道,自求人间道,妖与魔都说自己好,风疾雷暴,天地鬼哭神号。旧日江山为什么,变成了血海滔滔,故园路,怎么是不归路!问人间,到底道在那里找……

  

  不能不说,这歌带给人的震撼力,实在是太大了!当音乐播出,就像给人浑身灌输了一种力量,让再也不会胆怯与畏惧了,那条路我是从未走过有的坚定坦荡与心安。往常一个人走时,其实是壮着胆,多少还是会有女生的畏缩,不会真的是多么的强大不害怕。然而,这一次,我却是,一点都感觉不到,内心就无比的“强大”了起来,仿佛真的妖魔鬼怪出来,我敢与之对恃不会后退。那种感觉就是,仿如自己也如电视里所演的,在那些荆棘密布狂风暴雨之中,艰难跋涉行走苦苦找寻着一条人间道,现在就是靠着自己一个人的力量在开创,我不能退缩只能勇往直前找寻那条光明大道。从此我又找到一个方法,对抗夜晚的黑漆了,日后只要播着这歌,我就什么都不怕了。相信冥冥中会有种守护,助我去迈过,那条人间最难的道路。

  

  05:45,到达寺庙,从一楼到二楼,佛祖菩萨逐一的参拜祈祷,曾经许的心愿不遗忘,希望相助成真。前几天,我走了一趟很远的旅程,你们知道吧,也是跟着一块飞了。看,如今我又风尘仆仆地赶回来了,还是守候在这里心灵的相约。谢谢你们,一直在身旁给我力量,我会勇敢地朝前走,直到生命的尽头。还是要继续呵护啊,让那美丽的花儿不要凋谢,让尘世开满清莲芳香洋溢。

  

  06:50,从庙里出来。07:05,到达湖畔,小金鱼葬身之处。那时,正是清晨朝阳升起,给人一种如此生机的画面。此刻,我的心情有所愉悦,是愿望完了的安慰。我坐在岸边,陪起金鱼来,说着久别后的话:鱼儿,我来看你了,你还记得吗?我带着你们,飞了一回海外呢,你们一定也看到,跟着来了吧。如今,我们又回来了,生活的地方,你的栖身之地。看,这里阳光多美好,空气多清新,环境多优雅,一切都充满朝气。可惜,我不能在这长久陪着了,我多么也想永远的不离去,宁愿化身浸入水里融为一体。想不到,你成了我唯一说话的去处,而更难过是走后不能相依了。不管你在哪里,都记住我的心和爱在这里,跟随着灵识不要漂移……

  

  逝去的金鱼,也成为了人间,唯一说话的伴了,如同逝去的亲人,会成为唯一的倾诉,那些无人懂的凄苦。如此喃喃自语说上一些,再念诵一遍经文,才依依不舍的离去。回去路上,慢慢走着,不急忙了,像此前写作的匆赶。现在是,散心般,步伐悠然,尽兴观赏。该做的都基本完成了,我终于有充足的时间,从容走上一段人间路了。终于要到了,人生最后的一段安稳,尽管时间不会长久也已欣慰矣。

  

  07:51,仙湖门口,里面路旁盛开着一种红色的鲜花,看着就有光彩气色,给人一种蓬勃向上的精神。特意拿出相机拍照,记录下这兆示生命的色彩,是当天给予最大的撼动。门口,仙女雕像底下,也种植着大片,不知名的花草,都开放点缀着,给人观赏的效果。当时有种感慨,万物生机,欣欣向荣,你们在适合的土壤与节气里,那么尽情的舒展绽放着,为什么人却会找不到那么一个地方,可以默默安然地生长?真羡慕你们啊,哪怕是死物,也有自己的天地,而人却会无有停居。那一抹颜色,也成为最深刻与刺痛,映衬着生命的“苍凉”,即将枯萎逝去…… 

  

  旅行回来之后,在屋里再佛前祈祷时,内容又有所不一了,经常我默念着经文,心里想着走过的画面,清晰浮现在脑海里,默默对话念叼说着:仙湖庙里的佛祖菩萨、台湾的佛祖菩萨、香港的佛祖菩萨、上海的佛祖菩萨,整个天地之间的佛祖菩萨,请你们都站出来为爱和人间守护吧!虽然我没有见到你们(针对香港上海而言),但我想没有关系,而爱可让一切互融,你们一直在我心里,从不曾遗忘的生命信仰。我的这份真心,你们会能感受吧,佑护爱走到最后……

  

  从那以后,中午做饭都推迟,12点后买菜,人就不那么多,基本别人早回去做饭了,避开那些人多也吵杂。走出,得经过一个旧货家具店,靠墙放着个大衣柜,前面有一个很大的镜子。我每回路过,几乎都要停下,对着端量一番。真的是自恋狂,好像都观赏不够,越看自己越是喜欢。可惜,后来可能卖掉,再也不能臭美了。其实何谓有人欣赏或是孤芳自赏,只要你能赏出此中乐趣,就不在乎是陪伴或是孤单,一样能体会的风景。我想,那样的人生,才是最高的境界,已经不受任何所影响,脱离尘世束缚独成一片天地。

  

  有时在家里,写作的时候,我也会停下笔来,对着镜子微笑傻笑,久久沉醉不愿离开视线,就是很平静满足的样子,喜欢自己现在这样的状态,如此的从容与平静,再也毫无情绪与波澜了。多么难得,从生活的桎梏中挣脱出来,剩下全是内心的晶莹灵魂的纯净。在屋有接电话,声音也变得柔和,非常轻微和客气,不再带有情绪,是心情的感染,让人也平和起来。对着镜子,微笑,说着,其实笑起来,也蛮好看的嘛!这是真的,宽慰满足,更是恬静的笑,人世间不会再有,饱受经历太多,得来的安详从容。换洗的时候,看看自己,好像是胖了,肚子真没以前的凹进,都让人不忍心观看。我在北方,那个瘦弱的,真的就跟竹竿一般,肚子一天天下陷。原本就够苗条,两个手掌快能围住,到了那样可怜的地步。而如今,至少是平起,不会没了大块肉般,让人看着真是心疼。可能是没心事,宽心安心了,就算吃不好,身体也不好,依然都能长点肉。若非死亡,又怎能放得下!人世间,永远找不到,能养活过安好,更会给予情义不失望。我是不能再找,越找越过苦越凄凉的,生命被折腾得不成人形。除了天堂,没有哪里,会是你的寄居。

  

  走路时,开始会回味着以往,竟也淡淡笑了起来,一种自嘲和满足的神情,就像沉醉于往事之中,被带回去再次体会那份温馨与喜悦,有种说不出的欢欣与安慰。晚上,躺下休息,也会露出笑意了。睡梦不再有泪水,真的平息平静,安然的入睡。说着,一个人的日子真是好!什么都不用管。这也是“由衷”的,从未试过,生命可以如此的自由,完全的不受尘世间,任何的束缚干扰了,不管亲情友情爱情,所有外界都阻挡在外,生命那么样彻底的安宁与安静。这世上,再也没有人能找得到,也不会有人知道,关于自己的任何消息。那种感觉,真的是太奇特美妙了!你一个人,成就了一个世界,一片绝然纯净的天地。你只为你自己而活,完全的只属于生命本身,不会再有什么东西来阻碍。我相信,这种感受,在这人世间,没有任何人能达得到,因为也不会有人,能够到如此无亲无依的地步,足以做到抛开人间一切,只走属于自己的人生之路。太多都是在那日复日年复年,生活的忙碌与疲惫匆忙高速地运转,在种种压力与负担底下疲累艰辛的生存,直到老了死去那一刻都停不下脚步来,永远是给不到自己一个享受生命的机会,离开也是如此的匆匆徒留众多悔恨与遗憾。而我,却是可以在生命即将走到头的时候,那么样的卸下和抛掉活着一切,从这个人世间彻底脱离出来,你不在那片人世迷离不属于这个红尘了。我觉得,一个人活着,如果不曾体会到这种境界,真就是种可惜与埋没,太辜负了这条生命。我庆幸,自己可以体验收获,一生中从未有过的透悟,在离去前可以拾取。我将认真地面对每一天,用平稳的心情走向终点,不会哭泣也不会哀伤,留下是动人的美丽。

  

  我也以为,回到南方,回到深圳,回到佛祖身边,我会是痛快地大哭,会流很多泪水,在佛前声声哭诉,那些委屈心酸与伤痛。可到最后我却发觉,我的泪水并没有那么的多,我的疼痛也不是多么的明显,甚至于笑会比哭的多,真是怪事。是否,我也学会了佛祖的从容平静,再也发泄不出来那些哀伤与心碎?就像曾经为真爱求佛祈愿时所说,希望有天走了,化为天使环绕人间,为爱继续高歌欢颂。如今,好像就是了,像佛祖那样,含笑注目,微微端看着人间,那样的慈祥与从容,瞬间就能感染到人心头的平静。这原本该是好事,佛祖抚平了那些创伤与沧桑,让我不会再沉浸与难过。可另一方面,我又不无担忧,我不再哭了,没有那么多的泪水,是否不能打动到它们,站出来为爱守护,给一个结果完满呢?而我,注定得用更多苦难才能诠释一份爱,拿那些来向苍天交换最后的心愿。想不到一切都会变得和心里不一样,想不到所有预想的一到现实中却会相反,越到生命最后越多的出乎意料。不知还会有些什么跌落,而我已一一做好迎接,不管好的坏的没有后退的悬崖。

  

  认真观看,婚礼视频,没流泪,很平静,只是播到“真爱一世情”音乐时,眼睛有所湿润。不会悲伤了,也不会叹息了,真的都放下了,曾经的或是现在的。开始,播放,真爱追逐时歌曲《笑红尘》。这歌说来,可难找了,现在音乐软件,不管是“酷我”还是“酷狗”或“百度”或其他,就没有最好听原唱版本。包括“滚滚红尘、东方之珠、爱的代价”等,一些最经典怀旧金曲,都消失了般,限制不让下载和收听。真是纳闷,以前都不会这样,怎么时代发展反而束缚与捆绑了。那些换人翻唱的,完全就变味,一点都找不出旧时味道,只会成为折损与磨灭。后来幸得是,“虾米音乐”网站存在有,虽然下载是要扣费,不重要能找回才至重。可能也如爱情真情吧,越加淹没埋葬于那混乱人世,我们眼中是再难以看到那些纯洁与真挚。

  

  这是我,多年以后,遭遇北方情缘,回到南方,第一次那么认真,从头到尾倾听。却是找回了,九年前,2007年,写“死亡日记”时的心情。第三卷44章《红尘多可笑独自醉倒》中记载有,整个人超脱了人世般,飞越到了一个从未有空间,那是对生命的看破与看透。而如今,显然,我又回去了,回到了那样的境界,超凡脱俗大彻大悟!我知道,我又一次,超越了生命,证得了最高的觉悟,却会是经受了这么的多,再次回到最初的信守。从此,我也常常会听着这歌,让自己跟着歌曲融解发酵升华,爱恨勾销半世逍遥不求明了独自醉倒……