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17:天上人间终难归去



更新日期:2016-05-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  就因为那个倒走,导致引发意外,又成为当晚的最不幸!原本人就多,烟更多,都是燃着。当我放完红包,转身时,碰到身后的烟,把脸面给烫到了。当时就觉得巨痛无比,是活生生的接触,肯定是脱皮了。我那时自有说,怎么不小心呢?对方说,不好意思,后面的人推她,手中烟摇晃才碰到。我也真是倒霉,怎么那么巧又遇上,大年初一的第一天就受伤。那烫的,还是眼睛,差点都要瞎了。幸好偏移了一点点,就在眼皮上面,再戳下一点,可能真的见不着了。为了见佛祖,我就要付出这么大的代价!也正如为了曾经的某人,想要见上最后一面,付出一生世的力量还是换不来。

  

  当时,我真是担心,眼睛出问题,视线受影响。很痛,却也没法制止,特殊部位更难料理。找一个人少地,走廊旁边,拿出随身带的矿泉水,没有喝却派上用场。倒出清水,不断地冲洗,希望降温,有所缓解到。其实也没作用,只是那个时候,身边没任何医疗物品,也只能如此简单料理了。那时心里,直想哭,为什么我会如此“可怜”,走到哪都不顺不安?这是人生最后一个年了,不仅是一个人的凄凉孤单,甚至还要挨痛受伤。佛祖啊,你们不是有神灵的力量吗?难道还看不到那一路走来的曲折艰辛,怎么还忍心给予那么多的障碍与考验呀!不过,我也不怕,正如追逐真爱时的决心,现在我也不会退缩与犹豫。也许吧,这些是你们对我的惩罚,我也确实是为爱造罪太多。这是我应得的,我甘愿承受。只希望你们,不要遗忘了一份爱啊,记得为它守护,就是我对你们最大的期望了。如果用这些可换来,我也是心甘情愿的。

  

  沿另一条路下去,上下山已经分开,两边栏杆围着过不去。如此就造成,有一边的神灵,一楼那边上去时的没拜。虽然很遗憾,也只能如此,下回再来补过了。原本也是想多陪伴,但看当时情形,根本是不可能静心得了,我也无心再逗留,只想快点离开这种拥挤与混乱,真的处处受约束一点都不顺心。何况,我的眼睛伤到了,得赶紧快点回家疗理,免得留下什么后遗就严重。庙里不会冷清人流不会减退,是不断地有人进出填补,山上山下依然热闹繁忙。往另一条通道下山,09年除夕也走过,看到遍地乞丐。这个时候没有了,不知是太早,或是治理严格而不让。省下点扰心,最讨厌看到那些,毫无人格尊严不配为人!倒是一路上,看到很多车子,都是警车,全部出动了,在这个夜晚。我的脚步走得很快,虽然也是在人流之中,只希望能快点回去,到了住屋的踏实。想着这条路,我也走过多回了,如今再走,真就仿如一条幽深的人间道,黑夜中摸索着行走找寻光亮的地方。

  

  回到,已是一点半,我在庙里,呆了六七个小时。第一件事是,对着镜子,看眼睛。果然是红肿了,很明显的肿起,难怪那么疼痛了。一生中,几乎就从未遇有,又是在生命的最后,更是在大年初一。真是“罪孽”的生命,活着一天不得安宁,遭遇种种磨难历练。拿出“绿药膏”来,幸好备着,从北方带回了南方。这个药,别看小瓶又不贵,才几元钱,对于烫伤可有好处了,抹上就清凉,很容易缓解痛感。有的药物,高昂之极,却未必很有疗效。就如有些人吧,看着高贵,让人难以靠近。当时的情形很不乐观,就是眼睛都没法合上,用力就会痛起,以至睡觉都成问题,几乎不能闭眼那么糟糕。原本就一个人,过这个春节,全天下,只有你如此。大年初一,伤着了,也睡不好,如此凄凉与可怜。还担忧着,第二天没法睁开,还好用药之后恢复正常。也很是担心,会否留下疤痕,到时破相什么的。还好也没有,总算不至晦气到透,让无从见人。多得这个救命良药,否则深夜不知去哪,还要往医院跑更糟了。也是不会想到,最后的时日了,还会这么多的事。真是,生活生活,只有折磨。

  

  跟着是,给佛祖点蜡炬上香,属于大年初一,新年的第一天。也给佛祖封了个红包,还是一百元,就挂在风车上。小金鱼也给了份,十元,小小不成敬礼。我自己,就不封了,有也没用,毫无意义。想起,曾经和某人,相互的给。如今,都成过去,再也不会有了。

  

  那一晚,我就这样,枕着伤痛与泪水,在夜的清冷中迈入了年关。没有陪伴,没有祝贺,没有喜庆,但我依然觉得欢欣,仅仅是,它是我人生中所过,一个最踏实安稳无忧的新年!从来没有一刻,可以像现在这样的,毫无心事,再不为尘世任何纷扰。终于放下了那么沉重的生命包袱,不用再去负担的疲累,为未来的前路迷惘彷徨。这也是我回南方,最大的心愿!自己一个人,清清净净地,过一个年。一生中,从未有的,卸下所有负累,只从属于自己。活了那么久,从懂事以来,这是唯一一次,可以那么轻松,不愁不忧,不为生计。终于要到了,那片刻的安宁,生命最后的年头。是我在人间,所过最好,轻快的旅程。也是最特别,与众不同,陪伴着佛祖,守着最初的信仰,那份真心不变。这是第一次,也是最后一次,日后也不会再有了。如同真爱的一面,生命中的唯一,从此死别生离,永无交遇。

  

  2016年2月9日,大年初二,当晚醒来,做了个恶梦,梦到在家中旧楼房,晚上没电点蜡烛,总之有点可怕了。结果就是,有什么压在身上,浑身动弹不了。醒来是,心有余悸,惊魂未定。我说过,那个家,就像一生的恶魔般,只要梦到,就是神奇鬼怪之类,就不会有好事情,而身子是最明显的虚弱。奇怪了,好久没有做过这样的梦了,怎么又会在这个喜气洋洋的春节出现,是否又是一种不好的预兆呢?我的第六感也是很灵的,以前种种就足以说明。摔破一个碗也担心得不得了,这些可能就是预示着不良事物。不知道是不是最近事端太多了,没休息好的缘故导致神经衰弱,于是又开始失眠多梦睡不了。那个时候也是很无助的,你明明感觉得到却无法挣脱,只能口里不断念着阿弥陀佛,希望能有所制止赶走那样。当时有想到,如果身边有人,还能让推一把,只要有人一碰,那力就会消失,人就瞬间惊醒,很奇怪的。可是,什么都没有,只有自己,无人能来帮。若是还会,可怎么办才好,受够了那种睡梦中的折腾。还好,只是偶然性,之后不会再有了。可能就是因为心定了,心事没了,思想不负荷,也便平息了。

  

  一大早,是深夜,三点多,就起来了。四点钟出去,是上山进庙,据说这是开门的最早时间,我要第一个到佛祖面前去。当时是一片漆黑,山上又没有灯,我是打着电筒照路。想想,一个女孩子,走在深山野岭之中,也未免太大胆了吧。要换平常,真是胆怯吓得不行,哪里还敢走动。可能就是因了,一颗坦荡从容无惧无畏的心,不做亏心事,不愧对任何,我怕什么?心灵的强大,才是真正的强大,反之再强壮也会弱小,是心虚所至而不能光明正大。身上,一边播放着经文,成为路上不那么静寂的声音,而我可以跟着哼唱着前行。手上,还点燃着香烟,很大支的那种,三根。因了此,普通打火机,很难烧着,试过一回,都坏掉。后来,花钱买了两块钱贵些,能让火苗更集中,便能快些点燃了。为此,也很是折腾,过程的艰辛不易。我这样做的用意,是为何?我是这样想,既然我这份爱,打动不了人类,我就要唤醒三界六道里的精灵,让它们站出来一同守护。不再寄予感动人类这些冷漠无情的动物,如果我的爱无法对同类说我就把它洒向大地,我要让宇宙天地万物和我一起分担。我相信,天地万物都是有灵性,会比动物更有情,它们一定能感受得到,我这份如此虔诚与真挚的心声。如今,我就是拿香烟来供奉它们,且播放佛经让沐浴梵曲,哪怕是含冤的灵魂,也会因此而得到超度与重生。不错,我是特意挑选,那么早的时间,阴间会出来走动。我不畏惧,因为我连死都不怕,又还会担忧什么阻拦!我宁愿就是与鬼魂对话,也许都比这些心甚于魔鬼可恶的人类更安心,而它们也会更懂得与体恤你。当我一个人走在那树木密布丛中时,我真感觉自己像走在了另一个异度空间,它完全地脱离了这个世俗与人间,虽然幽深却也清净,不会有任何的纷扰浮躁,只属于自己一个人走的直通大道。不知道,这份爱,是否也能踏出一条路,从此脚下再也没有坎坷与凄楚。

 

  从此,初一十五时,都会这样过去。时间长了,都有感情,像不舍得离开,已经成了朋友。感觉就是,它们,在山上等着我,而我现在,因时间有限,一个月只能看两次。也许,我不在的时候,山上也会感孤寂吧。我来了,既带来佛曲,还有香烟熏陶,又有人说话,它们也不沉闷了,都有点留恋这女孩的到来,给送去了生机与活力。但愿吧,快点把手头事办完,我就可以经常去,天天与大家作伴为伍。或许到有天,它们都会不舍得,为对方的离去。是否也会陪着落下眼泪,为曾经的情谊,一路的相送。

  

  虽然如此,还是有点颤栗,强壮着胆让自己走,至少比往常是强多,以往是不可能做得到。爱,让人变得强大,信念,让人无所不能。途中不小心,把树木可能看成了人影,确实吓了一下。但很快,又打起精神,鼓起勇气,继续前进。心中光明,就不怕什么,世间不成障碍。

  

  走了一会,到了有路灯处,全部开亮,再不会漆黑。看到灯光,人心头就暖洋,更不会怕了,开始大踏步,勇敢坚定的走着。途中,有些路口,有保安在执守。不知道,他们看到,一个女生,深夜打着电筒进山,是种什么感受,是否也觉得,有点佩服,常人来说,真不易。如果不是为了一份爱,我也是不可能做得到。这一次的求佛,会远远超过于真爱追逐的几年,让跨越了一个更高的层次。

  

  04:45分,到达弘法寺,发觉,大门紧闭,就没有开门。询问,六点半才开。晕,来得这么早,有得久等了。此前听人说,四点开,怎么就不是,让我白折腾。可能说的是,仙湖大门,庙里时间不一。还有一个多钟呢,怎么度过?深夜的山上,是会有凉气,坐着会觉身子冷。我只能站着,在附近来回不断地走动,给身体有所保暖那种。幸得穿的是大外套,否则若因此着凉得病,又要受罪得不偿失了。

  

  陆陆续续的,不断有人进来了,一下庙里就站了很多人,人人都那么积极争先恐后。他们都是聚集在一堆,难免有所搭话与闲聊,只有我离得远远,不与靠近。不喜欢人多,更不愿扎堆,就爱守着自己的空间,不受干扰的清净。

  

  如同昨天,还是把那几个愿望,继续祈祷许着。把昨晚没有拜过的,都补发了红包,虽然是迟来,请谅解!过年时候,人都比平时多,氛围就不一,没法静静说心事。拜完,也便回去了,只是坚持,春节三天。

  

  回去路上,依然看到很多警车,载着警力往山上送去。大年初一第一天,必然是有很多人来参拜,那天依然是人山人海人潮拥挤,从早上到晚上人流就没有停过。我们就住在山脚下,能看到大堆大堆的人回来时,从那里出去坐车,把整个村子都惹热闹了。我早已退出,不入那喧哗,静听花开花落,心灵回音。

  

  2016年2月10日,大年初三。这回,吸取经验,不去那么早了,五点钟起床,五点半出门。虽然天未尽亮,路上还是黑暗,但来人却逐渐多了,有伴就不那么怕。昨天,是个心灵历程考验,我也并不是真多么的毫无所惧。

  

  走到一半路,发现一个现象,所有灯都没开。我当时以为,天天都会开着,给香客照明指路。不由在想,难不成昨天例外,是佛祖知道我会深夜到访,特意别出心裁让开着?否则如果也是这样,我一个人,未必能走完,那么长的一段阴暗路。不免也有所庆幸了,来错,灯也出错,刚好照耀陪伴了路程。

  

  去到,六点左右,门也还未开。那里,依然人多,虔诚的香客,只是为个人。可别人就能过好,你却不行。真是,人不为己,天诛地灭吧!我是典型的,好心没好报。

  

  我的手里,拿着路上点燃的香烟,穿过人群中,直到门前面,跪下作三拜。相当于,不管何时开门,我是否能挤在最前,也是第一个,过来给佛祖上香的人。因为,就在门外,我已经举起作礼了,它们在里面,也一定收得到,这份诚心诚意。

  

  昨天,是把香烟插在地面,一个裂缝小洞里。今天,找了半天,没有可放处。最后,是放在两边,一棵盆景树底下。而我,就坐在旁边台阶上,缝起了十字绣,就着昏暗的灯光。我是特意带来,知道要等待,刚好有个事消遣。那边,闹哄哄,人声喧哗,这边,静悄悄,无人干扰。有人过来询问,刻意搭讪,不多理会,只是哦嗯应着。说了,不与任何人交织,引发可能的际遇。只有那样,才是最安全。不用再写,写得够累。

  

  起愿,祷告,拜别,回去,如此。那个春节,就是这样,佛祖身边度过。初一到初三,默默地走着,静静的守护。一个人的自由清净,生命尽头获得的荣幸。

  

  2016年2月10日,大年初四,不好事情。电暖宝坏了,插电不停膨胀,成了个大气球,不敢再用怕有危险。真倒霉,什么都坏,不能取暖了。脚又冷呢,盖多少衣物,拉上被子也不行。不想再买了,冬天也要过去,太多余的浪费。熬熬吧,也不会多久了,人间的疾苦。

  

  停电,响了一声,以为烧掉,保险丝之类。打房东电话,说不在这边,电工也回去了。这大过年的,找谁修去。真是霉透,什么时候不出事,偏偏新年时就来遇。难怪前两天恶梦,就有不顺利了。

  

  查114,找个电工电话,给了个莲塘信息工作办,下班了没人接。下午,房东过来,打开电闸,用手推上去,便好了。又是跳闸,后悔之极,早知自己尝试,不用叫人。就因她来,看到神像,引发后面事多,神叼不停。

  

  2016年2月14日,情人节,一个于天下有情男女的好日子,于所有单身男女伤感的日子,于我除了感伤更是又不幸!

  

  早上起来,发现金鱼不对劲,不那么灵活了,侧着身子游水,像没力气快要死了,我很是担心历史重演。其实在它之前,我还买了一条,这是第二条。前面那条,买回的第二天,便死掉了。可能是我不小心,一下倒的饲料太多,弄得整个鱼缸都是,以至味道太重浸泡受不了。当我从外面回来,看到浮起变胀的金鱼,心里有多么的伤心难过!不仅是因为死的事实,更重要是,好像自己无形中,没有喂养好而害死,很是自责抱歉与不安。后来买的这条,再喂食时,便非常小心翼翼了,不是倒出来,会拿捏不准。是用手,抓起几粒,足够可以,它也吃不了多少,我每回放的几乎都剩下。从那之后,我几乎天天对它说着,小金鱼,一定要好好活下去 ,知道吗?要好好活着啊!你看,有佛祖菩萨陪伴,又有经文佛曲听诵,你多好啊。不能放弃,陪着爱走下去。我不知道,它是否能听懂我对它多么大的期望,而最终是我最担心的事情还是出现了。难怪昨晚那么反常,看它不停地张口,露出水面来吸气。莫不成真有相关,生命消逝前的症状?它是在做着垂死挣扎,熬过一晚之后终于无力。

  

  我赶紧烧起蜡烛与香烟,在佛祖面前不断地祈祷,只为它的存活而求,愿把十年寿命给予,所有罪孽惩罚自己担当,保佑一定好好活下去,代表着我生命与爱的延续,别让跟着都倒下。眼望着神像,一边流泪一边念经,心里想着:佛祖菩萨,你们真忍心把它带走吗?是我在这人间唯一的陪伴啊!曾经是你们赐予,怎么又能收回,让我孤苦伶仃。除了你们,就只有它了……然后又望着金鱼,说着:鱼儿,一定要好好活着,陪我走完人生最后时间,别先离我而去好吗……

  

  做完这些,起来看着,好像灵活了些,顿时欢欣。隔一会再看,又呆板了,没起色。屋里香烟熏得慌,眼睛都要睁不开,怕空气不流通良好,特意端到窗台透气,时不时出去看下,嘀咕着:你看,我身体如此糟糕,生活这么差劲,身边更没一个人陪,剩下最后一口力气,如此苦难不幸。我都没有放弃活了下来,你怎么有理由可以放弃呢?至少你还有佛祖与我陪护,你看你是不是比我荣幸多了!一定要给我好好活着,知道吗……

  

  就这样,自顾地说着话,给金鱼打气与鼓劲。然而,没有好转,几乎是死沉,浮着不会动了。我把它又拿回了佛前,自己跪在地上,趴着桌子,痛哭了起来。这一次,是真的放开喉咙,伤心大声地哭了起来,再不需任何掩饰的流露。为老天的拿走,为金鱼的离去,也为自己无形中又造孽,养死了它。它是不是知道,迟早都是要走的?做先走的那个,留下反而最难受。它走了,留下了我,它若不走,剩下的就是自己,更哀伤难面对吧。当时还想着,有天死了,也许金鱼会为掉一滴眼泪,为生前的对待,如今也没人为伤心了。真是先走先解脱,如父亲,如金鱼,也如自己,所有留给剩下后面的,承担承受。老天怎么会这么“残忍”?人间不给我找一个伴也便罢,我好不容易找了条金鱼来作伴,它们也不肯留给非要带走。哪天不行,还非得选择在今天 ,情人节,一个佳人成双圆满的日子,让孤单的人儿更加孤独,不仅没人陪也没动物陪。还有谁,会如此凄凉可怜的吗?在这个节日里,不仅面临没亲人爱人友人,甚至唯一的小宠物也将失去。我真的是要崩溃了,不知道怎么种种不好都遇一块,所有最糟糕最不幸都砸头上!世上真的再没有我这么“可怜”的人了,就在这个大好喜庆日子,老天把我在人间唯一的陪伴都给夺走……

  

  当时那个心情,真的是触发起来,全部情绪借着宣泄了,真的所有意志坚强快要冲毁了,面临生活如此多的挫折考验。回来,我的树没有了,打火机也寻不回,如今金鱼也要走了,怎么就没有一样好,全部都是打击与不幸。接二连三都是这些,在那原本就柔弱的生命,是怎样的雪上加霜啊!足足哭了有五分钟之久,是我回到南方之后,从未试过如此的伤心痛哭,泪水不断地往下掉,就跟那个雨水一样,滴落在地板上。一边哭还一边留意着,看能否把金鱼给哭醒过来,还是不行,偶尔动一下,依然是糟糕状态。它也许承受着身痛,在生死之间徘徊,而我却是心痛,不比它的要少。如果可以,我都愿用所有交换,只要它能活下来。

  

  等了一会,看着情形不对,我终于起身穿衣,收拾好准备外出。我是要把它带到“仙湖”里去,不想看到死在屋里更难受。之前一个就是,更是直接冲进厕所,也忘了给念经超度,事后特别愧对难受。这回,是不能再让良心难安,一定要好好安葬送行。而且也想着,当是带着自己生命与爱的气息延续,长眠在那座山上,继续为爱天下人间祈祷守护。

  

  匆忙中,忘拿“归皈证”。也不回去拿了,怕赶不及。直接掏钱买票,20。为了金鱼,也是不会吝啬。进门,大踏步走着,心情非常焦急,恨不能立刻冲过去。我没有坐车,虽然要快,是亲自护送,那一段路程。出门时,它几乎是漂浮在水面,只剩腮在喘气。一路上,我用手拿着,都不低头,不敢看,怕中途死了,更难过。宁愿相信,还是活着的,带着这份希望,才走得下去。心里不停嘀咕,是不断呼喊着:小金鱼,一定要坚强,撑到山上啊!像我一样,走完最后的旅程,我会带你到一个应有地方圆寂。特别地怕,它真的是中途没气了,难以面对的事实。走得飞快,水也溢出来,都不管了。心里只有一个意念:快点,快点!走到了,就到了。再坚持,再快些。

  

  很快,真的到了,半山的湖里,也是我往常祈祷地方,在那还沉下关于爱的痕迹。第一时间是想着,把它倒进水池里,我自然以为它死了。那时才开始看,姿态居然翻转过来,开始正常游动那种,证明是没事了,无比欢欣鼓舞。不知是不是吸收了山里的灵气,毕竟这里的庙宇佛祖高山流水,空气好反而灵活起来。原本说好今天不出门,连菜也早准备好,就是不想看到伤感画面,别人成双自己影单。谁知碰这事,把人再三折腾,还是走到外面世界。是不是,小金鱼也看我,在家呆得太沉闷,有意让放松一下心情,故意制造点纷扰让出来走动呢?当时心想,日后要经常带出来透气,也许屋里真的是太弊闷了,它都不习惯,跟着也受累,真是难过。我也是为了创作,迫不得已,请谅解主人的苦衷!不过,从那之后,我会改变的了,只要你能重新振作,我怎么样都可以。

 

  因为经过一路的颠簸,是走得太快,水掉落少了很多。我把缸放旁边,用手捧湖水往里装,希望这些仙气的水,更加能帮复活起来。然后就是,坐岸边椅子,鱼缸放上,打开佛像,放着佛曲,缝十字绣,都带来了。在那守着,不敢立刻走,怕回去,又出现状况,到时还麻烦。我必须确保,它完全有生机,恢复生命力,才敢带回。一边刺绣一边念经,保佑鱼儿活下去,希望这次不让失望。开始是挺好,后来慢慢的,又回原来情形,侧游到漂起来。气馁了,这回知道,真的要走,没法挽留了。看着慢慢死去无能为力,又是在自己眼帘底下,那种感觉太难受!唯一能做的便是,一直守护身旁,陪伴生命最后一程,并沐浴梵声佛乐,助登仙逝极乐。过了好一会,看着像死了,摇动一下,还能有点气息。不敢料理那么快,是不忍,一定要断气,再做后事。想起忘了准备东西,死后会浮出水面,直接用胶袋装着,又像太寒酸委屈。开始在岸边找瓶子,来装它小小的身躯,我也只能这样了,给不到多好的厚葬。附近转了下,找到个红牛小瓶,像宝贝一样,捡起冲干净,再拿刀子剜开口,好把尸体放进去。在岸边来回找石头,像上回沉“居住证”,找到一个大砖头,准备这样绑着沉下。又找些胶袋,封住瓶子不出水,虽然知道入湖还是会,只是保障性的着想。

  

  又绣了会,看着,真的不动,确认死了。放下手中活,装进瓶子,刚好够大,袋子封住,绳子捆绑。再套一个,打个结,放进有砖头大袋子,使劲往水中央扔去。把神像也烧了,灰倒进湖里,到那边伴送。点燃香烟,跪倒岸边,对着湖里,天上,四周,说着话,喉咙哽咽的,真的想要哭出,忍住不倾泄:已经很感激了,也许它的生命早就维持不了这么久,只是为了陪我过一个新年。尤其是在路上,是听了我的呼唤,才又重新活了过来,硬是撑到了山上,像我一样,把路走完,把愿望完成。的确,它至少活了一个月,已经是个奇迹了,以往养金鱼,从未试过一星期。可见,老天对我,已经是够呵护了,我也应感知足,不要再抱怨。抱一颗感恩的心,一切都会如云逝去,温馨淡淡洋溢。又想到,我原本捞的是另一条,第二次才捞上了它,一看就是活灵活现精神得很,果然也活了个最长时间,否则其他未必。这也是我与金鱼的缘分吧,它是上天特意派下陪伴守护,才会有了我们今生的一段结缘。而今,它只是撑过了应该的时间,所以不得不离我而去了。任何东西,都是有期限,正如缘分一样,到了就该走了,不能永久。用这样的心思去想,就没有什么不能平衡。拥有过,就足矣。相伴一程,美好回忆。

  

  开始念经超度,希望神灵牵引,西方极乐世界,脱离苦海生死轮回。我觉得,它比我幸运多了,还有人陪伴最后旅程,快要离去有人一直守着。为了它,当天都不吃不喝,哭得心力交瘁,都有点头晕,歇息才好转。人病痛病重,却是身旁没一个人料理,关心照应心疼牵挂惦念。你走了,还有我为你哭,人走了,连个哭的对象都没有。更有人料理后事,帮超度,人呢?全部是辜负伤害不想见,活着无居死了也无依。金鱼的命都比人好,人的命却会是贱如泥土。曾经,我给小鸟葬行,如今给金鱼送行,我走的时候,谁又为我相送呢?或许在那边,你们会为我接引。那样也好,至少去天国的路,不会是一个人的孤寂,还有无声的守护。那么别忘了,另一个相约,天上再聚不离不弃。

  

  当时,湖边有很多人,不知是用什么心情眼光,看着这一幕。因为这样的举动,就很少有,在湖边跪拜什么。他们是不会知道,我是为动物拜祭,人却是没有祭奠。不重要,不理会,就像自己的世界,做着自己的事情,完全不受旁人影响干扰。我从来都是这样,在哪都会成为独特另类风景,只因“真我”而存在。我想,小金鱼,一定会到极乐中去,因为它活着的时候,一直与佛祖菩萨陪伴,朝晚都听着佛经沐浴着梵曲,它都快要成精灵了吸收了那么多精髓。或许我应该为它感到高兴,终于脱离了世间的生死轮回,到达一个永远不老不死的状态。它该也会欣慰了,至少其他同伴达不到的境界,而它却是那么荣幸的体验。也算是种不幸之中的大幸吧,毕竟生命终有逝去,能够完满的太少了。

  

  祈祷完毕,洗鱼缸时发现,里面粘滑一层,才想起,每回换水时,居然忘了冲洗,怎么如此之大意,连这都不曾发现!是不是与这有关,滋生了细菌,金鱼常吸着,便危害生命了。如果留意到,也许不会这样,原本活这么久,就是个奇迹,之前也一直好好,后面才出问题。可以想象,当我发觉时,心里是多么的懊恼痛恨与自责!怎么就没想到呢,太恨死自己了。由此更加重了那种难过,就好如自己的大意,没有把金鱼照顾好,无形中成了个间接杀手。可惜,它不给我弥补机会,否则日后定会天天注意。在那边等着我吧,到了那里,再把这里亏欠的偿还,我再也不会疏忽遗漏了。

  

  做完这些,收拾东西回去。临走前,特意回头,深刻的看了一眼,说着:小金鱼,你安息吧,再见了!也罢,从现在开始,反而什么牵绊都没有了,一心一意做自己的事,走完人间最后的道路。它是我,在人世间,唯一的牵挂,如今走了,就像心里全部落空,再也无所想。我当时还在忧虑着,我走了之后,它怎么办?我曾想过,留给《如果有来世天堂里等你》中爱我之人,就当是最后的怀念,让他日后看到可想起。但最终,打消了念头,那岂非很残忍?让他看到金鱼,就想起了我,逝去的爱人,只会更伤感,我不能那样做。至于,放在屋里,后人会怎么处理,会注重一条小小鱼儿么,知道是一份真爱遗留下来,爱的见证呢。也许会死得更惨,在那些世人手里,我反而会更担忧,走了也不安心。那么,它先走,未尝不是件好事,至少了却了这个后顾之忧,我再也不用为如何安置它而烦恼。也许它也是看到了主人的忧虑,提前帮她给去掉了吧,让我可以安安心心地走。而且最重要是,我原本就是想要,把它放进仙湖里,虽然很是担心,它可能不适应,生存不了而死掉,或被其他鱼儿吞噬,如此才没有那样子做,指把它放生在池塘里。而如今,它死了,却是成全了这个心愿,把它埋葬在那里,就当是我的灵识也跟随,永远长眠在山上。因为我走了,是没人帮那样子做,且也是个罪孽之身,只怕也容不进了。现在好了,至少有金鱼带着我的爱,继续守在那里,帮把心愿完了。那么该感谢,你安息而我也平息,我们终将找到一个位置,都不再游离叹息。

  

  下午,天气有点风起云涌,天变漆黑像要下雨。当晚就开始刮风,像此前的寒潮风动,刮得很恐怖,有点吓人,呼呼直响。第二天开始,深圳就降温,进入又一轮的冬季。想着,是不是天为鱼,还是鱼为我?也许小金鱼以此为方式,向我呼唤与怀念,也想起共度的时刻了。它也会感激我吧,毕竟为它做了这么多,尤其走后让升天。把空鱼缸装上水,放进水晶心替代。一直摆放的位置,不能让闲置。晚上看到,想起以前逗玩一幕,忽然的心酸哽咽起,在窗外又哭了一场。说着,小金鱼,在那边等着我,很快我也会去和你见面的了。以前总是习惯地往那看,拿着根筷子逗它游水,现在一下子没有,空荡荡的真是难受。难怪人作为伴侣少了一方难以适应,就是动物生活时间长有感情了,忽然分离也让人难以承受。最初几天,真的是难耐,看到就触景伤情,让人没法遗忘伤痛倍增。想到,只是动物,都可以有如此深厚的感情,何况是人类,相处的时间更长感情更深!恋人分别后,将会有多么的难受,得花多长的时间去适应平静啊。原来对一样事物,不管是人还是动物投入了感情,失去时会是如此的痛苦难受,真的是考验人的心理极限。走了的真好,留下的总是最心碎。

  

  最后,实在没办法忍受,看到就撕扯着心扉!我知道,我必须得找回,否则真的精神要崩溃,没法朝夕看着的空荡。最后是,我把此前给金鱼拍的照片,拿到相馆冲洗出来。弄成小小张,拿一个杯子装着,再放进鱼缸中,还是原来位置,相当于还在那。因为要倒满水,我不能让它呼吸不了,哪怕是静止,也要做到最悉心。而且,还把北方买的水晶心也放上,如此相当于与爱捆绑,我们再也不会分离了。这个发明,让我顿时兴奋不已,再也不失落难过了。当即立即整理,很快就摆设好,我又能天天看到,和天上的它说着话了。而且再给佛祖端茶盛饭时,都会连同小金鱼一块叫唤品尝,感觉它还够荣幸,和佛祖菩萨同桌共饮呢。它确实该欣慰了,不管是生前走后,都能与神灵为伴,却是比人的结局好多了,哪里都不会有收留,三界六道都无去处。

  

  有了这些,一开始是很欢欣,而到最后慢慢也淡了,好像可有可无的存在。人的感情,也是如此容易变迁,伤痛只是在最初,遗忘却是那么的快。正如相爱又分离,最初的悲痛欲绝,逐渐的无动于衷。那个男人,应该早平息了,而我也慢慢地学会面对,不再回忆刺伤自己。我没有再打算养第二条,除了怕再制造罪过,养不活又造孽,重要是,共处一段时间有感情了,再投放不了给第二个。想想,才只是一个月时间,都那么难以割舍忘怀,何况是共处了几年的人呢?对动物感情都难转移接受另一个,更别说人类间的爱情就更难了。可我们又是怎么样地逼着爱放手,最终是留下多少的悔恨遗憾不能回头。

  

  除此之外,还另外又冲洗了张更小,和观音木牌大小,能够戴在脖子,上面打着几个字:与爱同行。还有佛祖也洗了张小的,写着:好人一生平安。我把它们三个串连一块,用的也是庙里大师赠送佛珠链子,刚好完美的做成了装扮。从此之后,我上山求佛时,一路上就是戴着过去,让我更加的心定无畏,感觉就是,有佛祖还有小金鱼的陪伴,我不孤单无力,有爱的力量同行,前路一定迈过去。后面连续几天,我往常早起为爱祈祷行礼,都换成了给它念经超度,相助荣升西方极乐,生命永享天年。从此,每逢初一、十五庙里上香,又会多了个地方,在湖边拜祭小金鱼,我在人间能够为你做的。你在那边还好吗?我在这边日夜惦记!别忘了我们的约定,天上人间终会有聚……