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40:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  这些,是一边写一边描述两人性情特征,有些不一定是在同一时段发生,只是牵连到来成为一种映衬说明。说说,到达北京之后的旅程。自然是和所有男女一样,很快掉入热恋之中卿卿我我花前月下,绕着北京四处逛游播下爱的足迹。

  

  2010年5月24日,到达北京的第三天。在家里休息了一天之后,我们决定出去走走。08:56起床,外面风挺大,刮过听到树叶声响。走在外头,感觉不到有南北之分,处于同一片天空。只是多少会多了份心眼,留意看身边人是否有老乡,自己现在是成了外地人。10:06,坐上公交车,是那种加长列的,中间有个转盘便于拐弯,人站那就会左右摇晃挺有意思。10:29,前往地铁,更是便宜,2元全程,只要不出关卡,可以去遍整个北京城。11:00,到达天安门,这才是我们出来的中心,看祖国首都最明显标识。看到那里有很多旅游团,有人举起牌子专门带着,还相互的拍照留念。我们那时还没有相机,不能把这些宝贵行程记录,难免有点可惜了。故宫就在“天安门”旁边,每天都有很多人陆陆续续进去,门票其实也不贵才60,一般人来北京少不了要一游,否则就太辜负了。据闻,里面真有清朝那些皇帝住过留下衣物,能够亲眼目睹感受一下古代氛围也是不错。自然我们没去,当时生活很是成问题,是没有多余钱掏出来,而在后来哪怕有所缓解,我也依然没有考虑再去,包括长城最宏伟建筑,都说的不登长城非好汉,我也错过了。到北京一走,连那么有名世界闻名旅游性景点都不曾去过。或许是心里已平静,知道人世有多少风景注定是会错过,不可能都一一捡拾得了,就像有些人有些事注定会是生命的缺口,永远也填补不了,我又何在意还要走尽赏完多少?或许不知道就最好吧,就如若从不曾相遇,我们又何须如此的感叹与惋惜呢!

  

  11:21,到达对面大空地,也就是“天安门广场”了,有很大的LED显示屏在流动播放,向人们宣传兆示着这座城市的现状与信息。五星红旗在广场上高高飘扬,若碰上升降国旗之时,围观敬礼之人可多了。尤其是“十一”国庆,那是深夜爬起来都未必占得到位置,人人那个积极呀,也是一种赤子爱国之心,精神可嘉。每回升降,总会有一排年轻士兵,穿着整齐的军服,斗志昂扬昂首挺胸,踏着整齐嘹亮的脚步,很是有声势与气概地走出,真是让人羡慕与崇敬,可以那样威武状态出现。那时候,公路会暂时放停车标志,所有路上的车都得让路,直至队伍走过为止。我在那里,也就看过一回下午收国旗,还是正好碰上得以目睹。说来也惭愧,连升国旗都未尝见过。不过有这份心就好了,祈愿祖国强大人民安康!

  

  广场中间,立着一个高高的塔,是重新修建的“人民英雄纪念碑”,让人们记住,我们今天的美好生活,是无数先烈用他们的鲜血与生命换来,要好好的珍惜与努力。这里的人更多了,四面八方地汇聚而来,即使不是假期周末,依然的人声鼎沸人潮拥挤。外地旅客自是少不了,穿着同样服饰拿着彩旗颇有阵容气势。当我挤身于那人流之中,想到自己此刻也是远离家乡一族,漂流到北方一个匆匆的旅行人,不知道这座城市,又是否会容留我的所在呢?我在这里,是否能找到自己的一席栖身之所!那时候也有种沧桑感油然而生,为一生走过那么多路途却总是找不到停步。想到一首歌,倒是很适合描述我们这些,在他方流落的异乡人。费玉清的《梦驼铃》,也曾用于真爱创作,描述一种思念之情不知旅程多长可归家。而此刻,忍不住的再次情牵,瞬间触动心情写下新词《永不停步》:看尽人间皆无数,走过万里路,茫茫人海寻去处,何处有征途;历尽千辛和万苦,回不到最初,漫漫人生觅归宿,勇敢去追逐。爱是永远的脚步,让我们全力以赴,爱是无悔的付出,永远不停步;爱永远不会孤独,有我们一起守护,爱永远不会辜负,奔波的脚步……

 

  12:55,到达丰台区“八大处”景观,曾听闻还挺有名特意到来参观,谁知去了却是很生失望。北方风景与南方有很大区别,南方雨水多只要山便有水有灵性,而北方山上基本见不着水,有都是脏兮兮不会流动的死水。都说山水风景,山上若没水便逊色多,如同生命失去魂灵空有外壳。无水流动无清凉也无戏水之乐,山也显更干枯形不成山水相映美丽画面。夏天干燥山里气候炎热滴水不见,人走回歇下热渴得不行汗水淋漓。我们停停走走,走了好久才走上去。不过因为有人陪伴,这些风景的逊色倒也不成影响。重要是彼此在一起,走到哪里都会是快乐的。

  

  山上,有看到小庙宇,有佛祖菩萨在,自然少不了的上香参拜祈祷,却又得知一个更让人失望不悦的,非得强制性买那种大的香烟才让你上,这说来就是与物质挂勾变相的买卖交易,完全的把佛祖佛法给玷污亵渎了。敬奉原本是出于自愿,供奉更是看各人心意,而他们所想要的就是让你掏钱,这样来作为传播宗旨真是让痛心!而且我也发觉,这北方的人还是不如南方积极,那里的人就不多寥寥无几,不像广东那边烟火可旺了,尤其是深圳人最多最热衷,那就形成了一个氛围,人会不自主地受感染而加入。在这里,你就看不到那样的现象气派,多少是有显冷清与萧条,让人热情性也顿失几分。难得有几个有心的,被他们这些工作人员弄得都没心思了,真不知佛祖在天上看到是怎样的心情,佛法被后人继承传播成这般。虽然如此还是掏钱买了,毕竟来了不能这样就走,最重要还是要向佛祖展示一片真诚诚心,不管去到多远的地方,依旧带着这份信仰不丢失。也许下了个心愿,希望能保佑我们的爱能长久,这次一定要给祝福守护啊!

  

  那时候在北京,我也老是做恶梦,尤其总梦到父亲,就是神奇古怪恐怖可怕。当时是想,是不是他在那边过不好,才以这样的方式对我打报告,希望我能在这边,为做点什么呢!后来我便到庙里询问大师,对方说到供“长明灯”,就是为故人供奉祈福吧。所谓“长明灯”,是一个一个的小牌位,在一个塔式环绕中上去,密密麻麻布着各人名字,其实是一盏小小的灯,都点燃亮起来时,整个高塔看起来就是非常的漂亮好看。那塔可高了,能放上好几千个吧,想必来祈祷的人也挺多。就在佛祖神台前,相当于朝夕听闻佛法,逝人能够以此感染超度,便可脱离生死苦海,荣登极乐吧。听他们说,每到初一还是什么时候,又会特别的念经诵读,给予做法事之类,神位会一直放上半年,再卸下来换其他号。我把父亲名字登记上去了,交了三百元,虽然不知是否真能起到作用,只希望真的能助他在天国那边安好吧,毕竟我这个女儿,生前也未能为他做上些什么,如今走了真的不应再让受苦难,至少也能有所告慰不那么愧对。想想人死后真的有善恶业因果之报吗?那父亲是个好人,应该会善待不掉地狱之苦吧!如果那边也和人间这样,官权富贵强势当道欺压善流,那这好人在哪都不好过不管阳间还是阴间了。还是认为,只要自己内心坦荡无愧,不管掉落哪个道里面都不会畏惧害怕。一身正气凛然走天下,就算到达地狱也用爱让那里开满鲜花!

  

  下山的时候,我们走的是另一条羊肠小道,属于林木中穿梭而行。那里有了树木,太阳被遮挡住,也就没那么大了。有风吹过时,还能感觉到凉快,有种舒畅清新与精神。这个时候,我们不着急赶路了,而是边走边停留边歇息,都不想那么快走出这片美好。这里相对偏僻,人又不多,还可以花前月下浪漫一番,卿卿我我相拥依偎,多么难得啊!沉醉在这美妙的时间,只想着时光为我们停留长驻,让爱永留天地心间。人生的长途,真的是因多一个人的陪伴,就不会显得漫长与孤单了。只要心中有爱,有爱人的相依相伴,无论是走在哪里,都会是轻松愉快旅程,而我们也永远不会疲倦,以最完好的状态走过一程又一程。那个时候想到一首歌,郭峰的《甘心情愿》,曾经是对真爱男人心声,而现在却转变成另一位,借曲填词抒意叙情《一起走》:多少的岁月走到这年头,多少的恩爱早已远走,还能再拥有与你共回眸,牵手一起到白头;世事都看透只有爱永久,陪你去到生命的尽头,不会再回首有你的相守,一生一世都拥有。不管前路多难走,不怕人生更多的哀愁,此生有了你就很足够,共白首!今生陪着你一起走,来世还要再牵你的手,经过漫长艰辛的守候,换来手中不变的温柔;来世还要再陪着你走,生生世世都要跟你走,当世界消失到了尽头,我们还要牵手一起走!不——回——头……

  

  16:23,从那里出来,天已经渐落下序幕,夜晚即将来临。17:21,找到一个小摊子,考虑到回去要很久,先吃点东西填肚子。18:53,坐上返回的公交车,往那个不能叫做家的地方驶去,只是暂时小小的停靠。只是转来转去,会连这么一小块栖息地也丢失,生命再也找不到的驿站停留。

  

  在屋子歇息了会,趁着晚上天不热气出来走动,也是买点东西生活用品之类。21:31,来到附近一家小商店,考虑买个电饭煲。老在外吃花费太大,未来的路还长远着,得把一些基本的安置。就是在那里,产生了我们见面相处以来,第一次口角矛盾。此前在网上是说好,日后要牵着手走,男人对于女生这样的要求,可能也觉着只是说说,没多么的较真或会实现不可。换作别的女性也不会有什么,但在我来说却不一样了,是对一份爱的渴求,是我唯一能握在手中的一点点骄傲!他是不能理解我这种心思,就像很多人也弄不懂,因为受的伤与苦太多了,就想要份“简单踏实”的爱,让我永远不会乱猜彷徨与迷茫。当我们走在里面,他不牵我手,我就心里不悦来气了,不满写在脸上,询问也不闻不理,疏远客套的感觉。我是女生,也不好主动拉他手,最重要是,他来拉,才能给到情意,而不是我强求索要的爱,消减了很多。

  

  从那出来,经过一片草地,我们坐下,歇息会,也是观赏夜色。晚上的风很凉爽,吹着人心头舒服,只是此刻却缓解不来闷气。他过来想靠近,我移开不搭理,正赌气较劲呢。他可能也感觉到,问我怎么了?我便说了,怎么回事,都不牵我的手,此前还说好了。他这才知道,自己出错在哪,否则男人笨得很,惹女人生气伤心还一脸无辜,不知道自己犯了多大不可饶恕的罪责。从那之后,大家出去便都牵手了,成双成对亲密无间。被人牵着感觉,是一种有人带路不忧迷失方向,就像父母牵着孩子哥哥牵着妹妹,有人呵护保护走到哪都不怕。如果我找到人生另一半,一定走在哪都要形影不离双手不分,要紧紧握住手牵手走下去。

  

  2010年5月25日,到达北京的第四天,睡到中午一点钟才起来。大家都不用工作干活做事,生活规律完全扰乱,就沉浸在这种热恋的氛围之中,什么都丢弃于一旁了。白天,中午,出到附近不远的“瑞海公园”观赏。天气正热,我们就打着伞,坐在公园的板凳上,一起享受着阳光的照耀,如此欢欣愉快的心情。此中,提及过往事件,《如果有来世天堂里等你》中人,曾经只给我几块钱吃饭的事,他便总说着,他们为什么不珍惜你呢?有时都真想揍他,才给你那么少钱!非常替我鸣不平那种,想要替出气。或者是种怜惜,会为曾经遭遇心疼么!一开始是有了,可到最后全变了样。为此,还特意写了首原创歌词叫做《只有最爱你的人珍惜你》,可谁知到最后也成了反语,他也不是那个,会心疼与怜惜我的人。他后来的所作所为,更是把此前自己所说全部推翻,甚至更超越于吴万灯对我的!吴至少还会对我自责愧疚,而他却从来就不会觉知,没有照顾好爱人让过那么苦。可在当时,一切未曾转变之前,却是给我很大感动,觉得找到了那个,今生真正疼爱你的人。回去也写了首歌词,《下辈子还做你的妻》:

  

  走过大半辈子风雨

  才找到生命真正寄居

  如果能早点遇到你

  那条路我不会走得那么凄厉

  

  是天定的路得走过去

  我依然感激觉值得为你

  至少我们最终走一起

  那是多么荣幸的运气

  

  我只恨我们不早点相识

  只剩半辈子怎么足矣

  盼望老天记得我们名字

  刻在三生石拥有三生世

  

  如果有下辈子我一定还找你

  与你把今生情缘再续

  有太多的爱都来不及

  愿来世弥补亏欠的情义

  

  如果有下辈子你一定也等我

  爱能穿越时空距离相聚

  今生的爱留在来世再续

  下辈子还做你的妻

  生生世世不分离……

  

  从这可看出,我对这个男人,是多深的感情,瞬间居然就超越了真爱男人。也许就是因为前者得不到吧,才把所有希望寄托于他身上了。这一生世爱得还不够,希望下一世还能再来延续,彼此的夫妻情分。他曾经感叹过,你为什么不早点来找我?如果早相识,现在什么都有了。意思是,如今经历了这么多,而且还碰上他状况不好之时。我也在想,是啊,那样就早可结束这一路奔波孤苦。便也回应道,那你为什么不早点去找我呢!早把我拉出来多好,就不会遇上前者,成就那一段悲惨遭遇。当然这是说不通的,你们的缘分未到,老天是不会让你们相遇。尤其是,如果我们那时相识,却未必能在一起了,就是经受变幻之多,才能换来那份迟到的幸福感。年轻时倔强固执不肯退让妥协,感情定会青春时期磨逝夭折。现在是大家已有所经历,性情也趋于成熟稳重不任性赌气,都学会了宽容包涵理解和谅解,才会有机会走到最后。如此说来,反倒得感谢苍天给考验,之前不顺是为让我们学会珍惜,那个最后陪伴身边的人今生一起走过。

  

  他是大专毕业,在那个时代,能读到这个学历也是不错的了。那个时候,念书也是很辛苦,还没有汽车,都是走很远一个小时的路。我们现在是享受多了,出门便捷的交通工具,想到哪去随便就能到达。只可惜,他读来那些也和我一样,在现实中也没见发挥到多大用处。他曾说过一个,原本是想报IT行业,那在当时是最吃香发展前景之大。如果他真做了这个,现在一定是非常的有成就,金钱事业身份地位样样有了。于是我也会不免怨道,你要是当初选择那个多好,我们现在生活多富裕阔绰。其实这更说不过去了,如果他真的从事了其他,也许我们都不会认识了。正如真爱人物特有身份的高高在上,才不会执著于什么真爱追逐,对人间真情是不屑一顾,他又怎么可能会选上我呢!我们常常会有种遗憾惋惜,是指到中年才遇上,消耗了人生半辈子的时光,未来能相守的时间剩下不多了,恨不能日夜分秒都能补上不浪费。是的呀,我们原本应该更好好善待珍惜,可为何走不到一半把剩下的都已提前放走了呢?没有下辈子,就连这一生世都要不来了,一切会是结束得那么早与叹息。

  

  晚上,七点多,我们又出去,是慢慢散心也是相恋。那里夜晚可人多热闹了,有唱歌跳舞诗歌朗诵,还有散步歇息观星望月悠闲自在。什么样都有,找到自已消遣方式,属于各自的欢乐。我们吃完饭,也常去那走动,幽黑林子里互相嬉戏追逐,有点怕又像冒险般尝试,有对方在就都不怕。公园里谈恋爱也不少,都是成双成对卿卿我我,我们自然不辜负这良辰美景,也融入其中热情相拥恩爱亲昵。那里有个水塘,在栏杆旁你追我赶或静静相依,公园里到处留下相爱足迹。真的很想、像那首歌所唱,天天都有爱恋,一天一点变浓加深。梁朝伟的那首《一天一点爱恋》:如果有一天世界已改变,当沧海都变成桑田。你还会不会在我的身边,陪着我度过长夜。如果有一天时光都走远,岁月改变青春的脸。你还会不会在我的身边,细数昨日的缠绵?我希望,我们也可以像歌中所唱,永远地陪伴在彼此身边,拥有永远年轻的心和热情的脸。当时我们也是相约好,以后有天年老了,也这样一起出来散步,像他们那样,唱歌或是跳舞。可我们不会想到,那个许下的诺言会是如此的难以实现,我们未走到一半便会已分散。爱情原来是那么的幻变,相依相伴白头偕老,是爱情之中最难以成全的画面。

 

  2010年5月26日,到达北京的第五天。我自己出去旅行,是去看望北京的阿姨,曾经无论在读书还是出来,都给予了我最大帮助的亲人。既然我来到这里了,不可能不去看望一下,也是想见见面,好久没有相聚了。09:30起来,习惯了睡晚。10:47坐公交车,再转地铁到丰台区。14:18,“八宝山”下车,再转车过去。此前,他们并不知我已到了北京,是先斩后奏才对大家说。当我说我在北京时,他们都不可置信吧,怎么一下从广东飞到了北方。我就总是做些出人意料的事情,生活真的就像是个“传奇”般如此的神奇瞩目。阿姨那住的是单位分有房子,在一片高楼小区一边角落平房里,那里还长着些植物,不仔细看都不知有入口,里面还有住人,多少看来有点寂寥,与周围的相比。当然,与我们这些,还只是租房的来说又是好多了,至少是属于自己名下而不是借用他人。在北京买房得多少价钱,平民百姓根本就没法想,全部以百万为首,奋斗一生拿命换也拼不来。在中山就不能留下,在深圳更难生存,这到了国家首都就更别说了,一个户口多少个十万,你买得起?不过听闻,他们到时肯定还要买房子,是给孩子长大成人结婚所用。但他们,也不跟过去住,而是回到这所小房子里。阿姨的话说,这婆媳矛盾,呆一块就有问题,在北京,父母都是与孩子分开。看到这,真的是不能不慨叹父母的伟大,为儿女拼尽一生全力赚钱给他们安置一个家,可却不能享福与之分享同住,得回到那差劲简陋房子守着到老。不知道孩子们会否多有感激与珍惜,但愿吧别太辜负伤了那份心和情意。不过,能和身边伴侣一起,总算也不至太孤单。如果有爱,也许也会更愿两人的世界吧,他们怕我们打扰,我们还不想让来干涉呢。至少曾经对于真爱就是如此,而对于这个男人也是,不要让我们的爱被生活葬送更因儿女断送。只要有人白头偕老,也就不在乎有无儿女守孝了。而孩子们心里,永远记挂着的也只是他们身边的爱人孩子,父母最终是被淡忘与搁浅。

  

  也因了单独所在,那里还有一小片地,可以种些蔬菜,倒也不失是个好住处。买的总没自己种的干净也卫生,吃起来更放心与保障。房子外表虽然看着不怎样,但里面也是装扮得算有样子,家具摆设等一应俱全应有俱有。屋子是两房一厅,他们和孩子各住一间,也算是够住,只是外人来多有不便,就如母亲动手术时的打扰,确实是给人很添麻烦。当然我过去是不可能留宿,而且那边还有人等着,更心急地想飞回去呢。进屋,坐下,询问,闲聊,看电视,吃饭。虽然亲人们是热情张罗,却总觉有种疏远陌生感,有时沉默难以找到话题,如同与母亲的交流。或许是我这人本就不善言谈,让一切都变成了拘束与拘谨。沉默内向之人总不好相处,气氛太冷清双方难免尴尬。在她们那里,我甚至都不知做些什么,可以找点事情来消遣。唯一也就是上上网了,躲在里面不出来,好像避免不得不说话的空间。阿姨他们对我并不是不好,我出来的车费还多得她们。也许只是两个世界里的人吧,他们生活不说宽裕至少安稳之家,而我们却是过落寞不同阶层身份地位,不自觉有种别人高不可攀自已低微不及。就如往常到那些堂哥家里,你总是有那么一种不安不自在,总怕人家嫌弃挑剔你不喜欢,哪怕是表面不说什么心里理亏难直起气。临走之时,阿姨还给我找了些衣服,是很新式都没穿过,而且一看就是牌子质量之好。可惜与我的眼光对不上,穿着衬托不出个人气质,拿回去基本没穿,但这份心意让感怀。

  

  途中,表弟回来了,都长那么高个,一个青少年了。正在念着初三,为中考做着准备,大人们也是紧张着急得很,样样都是细微关注到,给予一个良好的学习环境。不管他日后考上什么大学或能否考到都不会有多大关系,因为有父母的庇护,他的未来是一片光明美好。他的性情,有点像女生,柔弱害羞不好意思,但却处处能体现出对父亲的依赖。在后面姨丈准备开车送我出去时,他是跟上来了,和父亲不知说着什么话,总之就是很亲昵亲近分不开那种。真是让人羡慕,那些都能有的我却从不可触及。在大人介绍下,对方叫着我表姐,都有点难适应,有了个这么大的表弟。十多年未见面了,他们是越加青春活力,我们却是不断地衰老无力。看着别人一家的温馨也不是滋味,不知自己何时也有个这样的家呢!却会如同对真爱的期待,也是永远够不着的存在。

 

  那时,电视里正播放着歌曲,孟庭苇经典老歌《谁的眼泪在飞》,听了瞬间牵动,想到真爱,灵感来临便执笔填词:《是你让我伤悲》。我还是无法彻底放下的,毕竟那么深刻的爱过,无时无地都会触动的所在:曾经我多么的明媚,是你让我变得憔悴,整个世界不分东南西北,花草和树木都一并枯萎。我还依然等待,等你还会再归来,虽然是奢望感慨,也是期待不要过早的毁坏;如今我已然早放开,只是还不能够释怀,谁说真爱难耐不能更改,只是没人和我一块。我还依然坚定,坚信爱能冲破障碍,没有什么能阻碍,让我们一起来勇敢地存在!是你让我伤悲,让我的眼泪到处飞,飞落到人世间,融化成满天的雨坠;是你让我伤悲,让我的眼泪随风吹,是你让我伤悲,让我的眼泪到处飞……

  

  如同我们之间的共处,这个男人随时会出现,那么自然地被谈及。同样的,在我的生活里面,即便是已经结束遥远,他也依然时不时地会涌现,是当我被生活中某个场景所触动,又回到了曾经追逐的场面,想到那一路走来的心酸凄厉,禁不住的又带了回去,再一次去体会那些情绪。正如填词中所唱,是你让我伤悲,让我永远都脱离不了的愁绪漫天飞……

  

  此中,我有拿出手机上给对方拍的人头像,阿姨看了,是发出一声感叹:这么老呀!多少有点不看好,想着怎么找了一个这样,差劲不好的。他本身就是那种,大男人之相,不是一个年轻小伙子模样,与英俊帅气是沾不到边了,与姨丈也是没法比,因为对方是生活在一个相对安逸不奔波的生活状态,人的衰老是没减退得那么快的。拿电视上明星歌星作比,同样的年龄,与我们这些同龄人是没法比,因为人家生活条件好呀,有大把的金钱可以保养,青春就是可以留的长久。当然我想说的不是这些,而是,就算他不获好评,就算他是看着老相,我也喜欢,相反,正如喜欢这种成熟沉稳,不要那种大男孩的任性放纵。别人怎么看不重要,我自己觉得好就是了,又不是与他们生活,而他们更不能代表我的感受。尽管如此,心里还是有点疙瘩了,后悔拿出让看,是多生事,还得解释,不好面对。但如果是真爱,我应该不会是这种心思,如追逐中所言,我会带着他,公开地召示全天下,大大方方地出入在我的亲友之间,出现在所有人面前。因为,我爱他,他是我心中最大的骄傲与自豪!我们之间也有爱,但还是达不到那种真爱的程度,是全然地透明化不会带一丝遮掩与躲避更有心灵芥蒂。

 

  18:34,吃完饭出来,姨父开小车送回。路上,不断地跟我说着,什么做人要与人沟通,要会问路之类。大意就是,太沉默的性子,在哪都不好融入。可能是因此前下车时,我找不着问了好多遍还走错路。对方当时提到一个“丁字路口”,可在我知识中就没接触听过这个字眼,以至弄了老半天听不懂不明白,都让有点心急不耐烦了男人总是没女人耐性。我后来才知道,是指十字路少了一个方向,刚好那一笔没划穿不是“十”用“丁”形容三岔路口。可能就以此觉得,有点笨的那种吧也不会问个路,那么大个人连这点小事都做不来。但毕竟第一次也可以理解呀,当时想着自己能找到的没多问,结果却是给走反了让开车出来接,其实已经很近了没几分钟便可到难过。我承认我的性格也是如大家所言,属于不良类型不能融入人群与社会,可他们又是否知道,这个孩子是经历了多少人生坎坷挫折曲折迷离,饱受了多少世事沧桑变幻,背后有着多少的苦难沉重与不幸!我就不知道,如果把他们放在这个位置,或是让你们来担当我所经受的,你们会变成怎么样?还能嘻嘻哈哈地与人说笑玩乐,甚至于是否还有勇气生活下去,像我这样的依然不曾放弃!那我真不得不佩服甘拜下风了,这世上还有一个更能超越于我的独一无二。那话不能不说有点让人难受,不被理解的痛苦误解的痛心!我不想怪他们,毕竟都一无所知,又有多少人能体会那些无奈、疾苦与悲哀呢。这也是不愿与人多说的原因了,明知不可能谅解体会,保留一份心灵的清净是最好的答语。

 

  19:34,回到大兴西红门。对方也出办事已先到家,正在网吧上着网。此中,收到发来信息,说,特别想你。顿时,有种感动,心头涌动。可也只是过了多久呢,那么快就会消失淡掉,再也听不到爱的回音。当时想着对方会来接,下车时却不见身影,不免有失望和心凉,甚至有种想哭的感觉,为不够疼爱与注重。我总是如此的脆弱,是因伤得太多太累了,需要一份“全心全意”的爱好好呵护,再也不会让伤心流泪。可他不是,只会加深加重,生命的悲哀与伤痛。那一刻才知投入感情多深,只是短暂分开没多长时间却如此想念焦灼着急,好像一下见不着就会惶恐不安怕失去。也在那时知道对方心目中位置,无可取代生命全部……

  

  2010年5月29日,到达北京的第八天。08:55起来,先办了张公交卡,方便日后坐车。在北京,有卡坐车是很优惠的,才几毛钱。既然决定在这座城市生存下,就得学会融入,各种交通便捷实惠。10:02,看到,昨天下了点雨水,现在出太阳放晴了。公路响起鞭炮声,不知是什么喜事,但愿也能给我们带来好运气。

  

  13:34,到达“北大校园”,当天特意安排行程,看一下国家的重点学校。第一次到达世界名校,地方真是大走一天看不完。看着里面学生身影很是羡慕,还能呆在校园清纯不受世俗污染,而终有一天,他们也会像我们这样步入社会变面目全非,不由更是感慨谁都躲不过那样一个成长过程,时光带走生命之真岁月苍老面孔心灵。那里有一个很大的湖水,看到有成双成对的鸳鸯在游来游去。说来也真是怪得很,它们这小家伙,还真的是公的母的紧挨着,就是不愿分散要在一块。难怪人们常用来比喻爱情,真的是鸳鸯戏水笑红尘,只羡鸳鸯不羡仙哪!想想它们只是作为动物,却可以对爱情如此的坚定不移,为何我们人类的情爱还不如它们呢?真的是太聪明就折损了所有,发展得越好反而葬送掉了太多。

  

  15:04,到达另一所同样有名高校重点学府,“清华大学”。和北大都是空间很大风景之多,一天之内都是没法走完,我们也只是随处走走了而已。比较有印象的是有个“清华园”,那里也有些古时宫殿建筑,给人有些古典味道的回味。此中有看到作家在自书,是自写自卖吧,看着像颇有名气。还碰到新娘在拍摄,应该不是真实,可能是为某些杂志或相馆做广告。看着他们化装穿得那么漂亮美丽也真是羡慕,当时也想着什么时候我们也能那样,却会是永远都够不到等不来。路过一湖畔时,看到有一男生在弹吉他,自弹自唱自娱自乐,丝毫不顾旁人眼光放声高歌,沉浸在自已世界里感受那份快乐。多么难得这在外没那么容易,一言一行都受外界干扰寸步难行。很是心生仰慕也佩服,这样人生才是潇洒洒脱放纵自由。可能很多人看到那些景象,都会有所触动想起曾经自己也有过的梦想吧,却会是在长大之后没法坚守而告别葬送于风尘中。看到里面的人,都是穿着成人模样,可以不讲究随意搭配多好,要是自己融入其中应该也不会差劲,成为那个引人注目女生也会能掀起一段美好历程。想到,如果不是因高中《那段年少轻狂的岁月》情缘,我应该也会留在学校继续就读,也有机会踏进大学校园感受一下那里的气氛。可惜这些终究成了今生不能成真的梦,而现在我被推入社会饱受着人生种种风吹雨打,被命运推着身不由己接受着这人世百般洗礼。

  

  两座学校其实挨得不远,也更方便于相互间一些活动开展和学术交流。从那出来,看到一种现象很是让人深思!在学校周围,到处摆放着帮写论文的板子,那么公然公开地置于人眼帘底下。我们都知道,代写论文是绝对不允许,学术上造假甚至涉及违法犯罪那么严重。那么,这些人,就毫无顾忌吗?怎么他们就一点都不怕,还能这么明目张胆来宣扬这个事情!我对身边人提出心头疑虑,他说,这有什么,很正常了,多的是。听了,真的不能不让感慨,就连国家重点名校都如此的话,那其他地方还有得说的么!正如后面发生曾轰动一时,《方舟子与韩寒代笔战》,想必说起大家都还有印象吧,那场“口水战”可是波及之多之广,也如曾经的赵文卓与甄子丹的“辞演门骂战”,双方各自粉丝与朋友站一阵线相互攻击维护起来,各说各有理各有支持者辩论的是难解难分。这个也是,双方不断出示新证来举证,澄清一个又来一个目不暇接。我最初是挺方的,可后来又听闻其被专业捧出身份,此中水分同样是难预。便不敢再写了,网络报道的都未必真实,我们却是被牵着走了。我也不敢说,韩是否就清者自证,但显然从我所见到这些,却也足以说明这样的事确实会存在有。尤其是在我后来工作历程中所遭遇,更加地让我明了“作家”这个字眼背后是有多么深的含义!

  

  当时是找工作,58同城投简历,应聘编辑撰稿类。一作家找到,是那种出版过书刊,颇具影响力。前去,了解恰谈。此中得知一内幕,让我很震惊意外。原来对方,因出版社约稿,一个人应对不来,推掉又怕日后不被找。便想招一助手编辑,所谓就是,帮搜集资料,确切地说是帮写稿,交以审核修改通过,交由对方拿去发表。也就是说,你写的东西,是给作家,以他们名义出版。这着实让我很吃惊,想不到还有这么一幕。如果不是我偶然地应聘了解,也许我永远不会知,“作家”背后的那些事。也由此让我对作家的重新认识,所谓“作家”,原也是可如此创造出来的。直白点说就是,你有关系有人脉,能让人帮出书,然后你花得起钱,去请人替写,那么你就可能成为,一个有名气受欢迎被认定的——“作家”。这也就是,上面所谓的“代笔”吧,如此一回事。以往我对作家,还颇有几分敬仰与钦佩,但自那之后就不一了,难免有些不好评失望甚至不屑。并不是所有都真材实料,有些真的是掺有水分。网上真正高手写手多着,但不成名的也多着。事实他们并不比成名的差,有时差的,也许就是个渠道背景问题。当然我这不是说那位作家没本事能力写不出,事实是,对方也确称得上“作家”一词当之无愧(看过创作文采文笔甚佳)。只是想不到,也会有这么一套,若让人得知,人们会怎么想呢。如果我们知道,我们崇拜的名家们就是这么来路,那只怕更为痛心难以接受了!不要轻易相信光环荣誉,在商品大潮时代,是不容辨别。真实一词已离我们远去,纯真年代一去不复返。

  

  我想,我是永远不会做这样的人的,哪怕是没有一个人观赏,我也会静静地写着文字,用生命的力量,抒写灵魂深处的东西。不在乎一定要被人认可或肯定,更不需要那些虚假的名声与荣耀,最重要是一定要“真实”,不能玷污了文学这片青草地。写作不应该是为成“家”而作,而是为“作”而作,只要自己喜欢,想写就写,不计较什么得失对错,更在乎成就或失败的结果。那才应是文学的本质,而不是什么都与物质挂上钩,也融入了那世俗的风尘里,我们也再难以聆听到那最动人心弦的文字。就算没有人看我依然会写,只要我这支笔还能握得起,就不会停止这份生命的创作。

  

  17:54,我们一起在外面吃饭。18:37,在“公主坟”转车时,已是夜幕落下暮色苍穹有种悲凉感觉。忽然的想到遥远他方深圳一个让人挥不去的情结,不知还有无机会回去说不出的感慨难过。我知道,日后不管我到哪都摆脱不了它束缚了,就像有一个名字也永远地扎根于心里。而最终的结果,我要到生命的“最后”时间,才能再回到那座城市触摸它的气氛。一切为什么会来得那么迟?总是在生命的尽头才知太多来不及,原来的回不去现在的已丢失所有的都沉寂……