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41:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2010年5月31日,到达北京有一个星期时间,虽然想到未来还是有忧心,但目前却是平静平淡的过,一种久未有过的幸福感充斥在心头,那是自追逐“真爱”以来就从未有过的事情。我希望一切风雨会到此止住吧,虽然生活也不容易让惆怅不安,但至少有了方向就不会再迷茫,最重要是有了爱就会有了动力,大家一起努力一定会让梦想成真。想到这是月底的最后一天了,翻开新的日历又是一个新的开始,我憧憬着那美好的明天能为我绽放光彩,在北方这片土地折断了的翅膀再飞起。沉浸在这种美好的期待与向往之中,心情既是欢欣又害怕,怕时间走得太快抓不住。总觉得老天不会让一切完满,幸福来得太快太多让不安,会不会一下就全部拿走了,又一次像真爱那样的把我重重从天上摔到地下,瞬间发觉什么都没有了!事实就是如此,只是这次的时间走得太久,最后才拿出的结果印证。

  

  那时,我们只是买了个电饭煲,就没有买电磁炉和煤气炉能煮菜,为什么?当然是经济的问题,连这点钱都掏不出,基本的温饱都成问题。我们那时才只是开始便窘迫到这种程度,可以预想后面那条路会有多么的难走。这样的现象在当今年代也不会多见吧,没几个人会落寞无能到这份上,可我却常是有遇接二连三的遭遇,我真是可以把人们的生活水平都倒转到历史初期了。我们的存在不仅是自己的耻辱,更是成了社会的污点映衬着倒退不是进步。

  

  那天的午餐,成了最特别的,天底下没几人有“荣幸”!我们煮的是白粥,还没有菜,放的油盐,这样和着吃。可能看到这,你都会觉得很难以理解吧,真有生活能过苦到那样?不错,就是有,对于我来说就是常事。我是天生的“苦命种”,跟谁在哪都不会好过。可在当时,我却不觉得是难吃,相反觉得是世界上最好吃,因为,加了“爱”的味道,是再多的菜肴和调料都比不过,发自内心的幸福感!是有爱,让苦累也变甘心甜蜜。当有那么一个人陪着你时,确实是不管过什么日子都是幸福快乐。爱情就是如此具“作用力”的东西,有它地狱也是天堂在哪都愿意。可能我这种如此之绝对性追求一份爱情的心理,就已经决定了我必须得去为此吃苦受罪,用太多的血泪与苦水去证明一份爱。

  

  我在一旁是吃得津津有味,因为有他陪着,我就觉得知足。只要饿不死,何况我们现在还有得吃,真过不下去就一块死,到了天国还是在一起不分离。可对方就不一样,一个男人,看着心爱的女人,吃成这样,吃的这东西,自己心里能好受?他是一脸的眉皱,也有自责与不安吧,为没能照顾好爱人,让过得如此之苦,尽管对方是不介意,但作为男人却不能原谅自己,那份愧对与歉疚。他一再不断地表示着,看到我吃那个盐粥心里就难受,不断地说着让我受苦对不起!尤其是当我们拥抱的时候,他说了一句,自己抱着我,都感觉有种负罪感。我想,这样,就足够!是我付出之后,最大的回报。只要一句暖心的话语,就足以融解生活中所有的阴冷。可是他最后面的作为,又把此前的全部给否定了。他再抱着那个,比此前更加瘦弱竹竿般的身躯,而这就是在自己照料下呵护的,会是什么感受。他还会记得自己曾经说过的吗?那时都还会懂得歉疚,为自己的辜负与愧对,可到把对方身体搞最糟最差最败时,他却会是如此的一脸漠然,什么表情都没有!只是过了多久,爱情就会转变得那么可怕了吗?如同真爱,瞬间换了一个人,陌生得让人不能不敢相认。

  

  “只要能与你一起,就算是一辈子吃白粥、馒头也愿意。”面对他的愧疚,我说,是安慰也是由衷。这是真心话,虽然相处短暂却培养出感情,我向来不是物质女子,从来爱情至上其他其次。我认为只要有爱有感情,两人一起同心协力患难与共,本身就是种幸福不是么!只要能和你所爱之人一起承担苦难,我相信每一个人都会很乐意。可惜总找不到,才用外界譬如金钱填补内心情感空白,于是才会有“有钱没感情有情没钱”说法。因为在有钱人世界,感情真爱可望不可及,他们也就只能在那金钱堆里打滚,过着也不是自已期望向往日子。他们当然也渴望有真正爱情,但遗憾是被物质占据的世界很难出现真情,那类人会被金钱腐蚀成为附属品,其他一切都会成为交易买卖。于是时下那么多攀富翁小三出现,都是特定世界里景象形成。而至于有情而没钱更好说,重情之人一般都难赚钱,因为在他们心目中对钱迫切性不强,更多是情感寄托依附而延误,甚至为了爱情放弃物质至少对于我会是。当你选择了爱情就注定贫穷,同样当你选择了富有就注定无爱。二择一不能全美,造物主要人取舍。考验和承受,选择就担当无悔。正如我对他,有了彼此可以什么都不要,他就是生命最大的财富与宝贵。就算我们是过得这么苦,但只要有爱依然不会觉得,爱会让所有苦难不幸也成为温馨甜蜜。爱是唯一的在这个世界上,能帮我们忘了旅途疲累与困苦的东西。只要有了爱,还会有什么走不过去呢?如那歌所唱:爱的路千万里,我们要走过去。别彷徨别犹豫,我和你在一起。高山在云雾里,也要勇敢地爬过去!大海上暴风雨,只要不灰心不失意。有困难我们彼此要努力,有快乐要珍惜。使人生变得分外美丽,爱的路上只有我和你……

  

  我那话,也会是让他很感动吧,至少在当时,相识的最初,为一个女孩,如此死心塌地的跟随,不畏艰苦崎岖,不怕风雨来袭,就是生死不依不离不弃。总是要爱得这么的深,爱得那么凄凉与悲切,为什么呢?不能抗拒的情深融入!

  

  “如果我要你一辈子跟我吃之个,我也早去跳楼算了!”对方回,听得出,一个男人养护女人的决心。不管如何,不会让我跟着吃苦受累。要那样没出息的话,还不如直接去死了得了。不像个男人,活在世上有何颜面。他说这话时,先是笑了一下,带着点自嘲还有自信,认为自已一定不会成那样。而后面事实证明,虽然没到那地步也差不多了,让一个女人跟着还是不断漂泊游离,无真正的家定居也没法让生活安稳,更是风雨不断灾难不停磨练依然。我不知这是老天对我命运安排,才会让每一个靠近之人都落寞腾达不起。但在那时只要我们感情不出问题,就算生活再怎样也不至走到那些步伐。可问题是,当生活出问题感情必然也会跟着来受影响,被残酷现实一点点磨损侵袭。

  

  或许在男人看来,他们总会觉得,自己没有本事金钱和能力,就没法让女友爱人过好,内心里会产生一种极大的落差,哪怕是心里有爱不舍,也会想着放对方走,只要不让跟着受苦。正如前一卷189章《千年梦圆一个人的婚礼》中,拿一首歌《就当是你为了我》来分析,男人就是因此而放弃,把自己强加的幸福扣于女人身上,其实是自己怯懦或是维护那高高在上的尊严与面子,不想让自己在女人面前变得如此狼狈不堪,而宁愿把对方赶走也不要留身边守护,更加映衬自己的失败与无能不能面对的难受。其实他们不会知道,女人根本不在意,至少一个真心爱你的就不会,是他们自己的心理问题过不去,才会最终埋葬了彼此的爱情。而这个男人,同样那么的自负与自大,他又怎么能容忍,自己把一个女人照顾成那样,吃白粥的份上。我想不止止是他,肯定所有男人都是这样想的,我要是让对方过成这样,坚决地不会留住让她走,也确实是太窝囊失败无能与没用了,说出去真的是丢尽了男人的脸面。所以说,男人这种自喻为伟大无私更为对方着想的心理是很可怕,事实上女人未必是你想的那种,同样真心相爱肯定不会。一个女人,如果是真的爱上一个男人的话,那肯定都是不会计较与在意任何的。至于那些对你们讲究金钱条件,则再简单不过了,不是爱,只是交易,如此,肯定得在物质上为难,要你们提供最好的生活,才会愿意跟随。换作我也一样,给不了情还不能要钱呀,前面已经写过在此不多分析。所以说,如果作为男人的你,有一个,愿意如此不顾一切,与你同甘共苦的女生,真的要好好珍惜,不要愧疚于自己给予不了更多,你只要多点问候与安慰,给予到实际的情意,于她就会是最大的满足与幸福了!需知,她若真爱你,肯定就是不会介意,反之失去也无妨,原本就不是爱,要来也撑不了面子。

  

  我看到他那样自责,也是真的很痛心与难过!是不知道,该如何帮助对方消除这些心结,让他明白,我要的真不是外界那些,而只是他对我的一颗心,一份爱。只要能给予,就是我最大的欢乐和知足!他不必纠结于这些而难受,我更不想看到他因此而负累难过。其实我真的不在意,不曾想过要他给我多好的生活,多么的荣华富贵光环名利。我只要他,真真心心地对我,时时刻刻把我放于心上,不要冷落,不要忘记,不要不理,不要辜负,不要伤害,就足矣!无论生活过成怎样,我都会跟他在一块,绝对不会有任何的嫌弃与挑剔。只是偏偏遗憾的是,他在这里给予不起,哪怕即使他日后打下了个金山银山也没有用,那些原本就不是我所向往看齐,否则我何须找他这么一个穷苦受罪,直接找个有钱人至少条件比他好,把感情当交易出卖就是了,还省下受那么多心灵的罪呢。男人为什么就总是不明白了解女人呢?为什么男女会是朝着一个如此“相反”的方向而行之?为什么爱情会成为如此“悲哀”的一面?原本是上天的赐福,最后却全成了红尘男女的折磨!我们所有人都在此不得逃脱,把原是美好的事物却会变成了人生巨大的灾难。

 

  那些,也是把后面发生的提前写了进来,事实在当时,还未有那么忧患的意识,沉浸在恋爱喜悦中不知人间喜忧浮沉,满心装着都是爱只想彼此一起相守。有一首古老流行粤语歌曲《现代爱情故事》,其实还有一首国语同曲少为人知《叫你一声my love》,那曾是代表着我对真爱的心声,此中有一句曾被我引用到创作中便是出于这里了,“有一天我要大声宣布我的骄傲,那是我太在乎你的结果!”可惜永远不能轻轻叫唤一声“亲爱的”,是没有爱的资格追逐的权利。某天坐车想起忽然灵感来临,又重作了首词《放手》,像更符合现在却也同样可应用于真爱,描述的都是对爱一份美好的期待和最终的放开:一个人不想奔走,两个人才愿守候,我只想和你一起相守。谁知道明天生命还会有没有,珍惜此刻是最真拥有;一个人早已看透,两个人永不足够,我们牵手走不再回首。谁预知生命何时会走到尽头,只求能和你一起到白头。爱你用尽一生所有,不管你最终会否接受!让我再一次最深的回眸,让你再一回头最后的温柔,彼此最后一次牵手(我们一起轻轻放手)……

 

  2010年6月1日,翻开日历,新的一月的第一天,希望会是个新的开始,美好的未来在等着我们启程。想到,2006年的那天,在深圳时,还收到真爱发来的问候,那时是多么的欢欣慰藉,最后却会把曾经的情谊变成了怨恨。一切是那么的遥远了,四年后的今天我已远离那里,在一个遥远的地方不为人知。

  

  05:40就起来了,睡不着,可能有心事。感觉这北方比南方亮得早,应和挨近北半球有关吧,所谓的“极昼”现象,太阳折射点有关,而一到冬天就刚好相反了,折射点转移到南半球南方更早光亮。开始算计着日子如何度过,为一年之内作着打算。我们都走过了人生的半辈子,不管是时间和精力都没那么充足了。得有个计划,不能再像以往的浑浑噩噩碌碌无为。

  

  中午,到达附近的“十字绣”市场,第一次看到这玩艺,在北京特别流行。很多人轻闲,买来一边看店一边慢慢绣着,确实是个很好的消遣也享受的活儿。我还曾买了一副,名字叫“一生有爱”,我是希望我们的爱能长驻,永远不会因岁月而流逝。那时还未曾出有,后面那种有颜色模印可以照着绣,是一片空白只能点着小格子,老是点错拆来拆去。叶子都没绣完便不绣了,除了工作生活的忙碌奔波,最终是感情变了心淡了,就算绣出来也没有意义。现在的爱都要不来了,还能指望怎样厚爱守护一生。而到最后是,买了最大众化都知道的“真爱永恒”,和前面图案一样,两条玫瑰花,一对戒指。这自然是针对真爱而言了,这里的爱丢失,把心又推回到了深圳那边。当然其实也并非是为对方而绣,早在多少年前便消失了的爱恋,只是为自己给人生爱情而绣,要把一份爱留在人间。那也许是最后留给这世界的东西,要把爱的气息长存于天地。

  

  那里,是一个很大的市场,什么东西都有得销售,衣服、电器、鞋子、装饰品,有些是非常精美奇特小玩艺,看着真是爱不释手又买不起。我就是个长不大的小女孩,看到什么玩科都想要,完全的一颗童心未泯。有一种盆景,还能自己出烟雾萦绕,与山水林木石头相衬,看着可奇特与好看了。自然是贵得很,我们是不可能买得起,只可远观而不可亵玩已。当然这些不是中心,最重要的是,那里也有很多售卖关于佛教佛经书刊香烛等用品。有一个很有印象的是“佛香阁”,最里头立着一樽很大的如来佛祖,是可供人进去自由参拜上香。真是为我准备,往常到哪都会有找寺庙拜祭习惯。也许是地区差异,繁华热闹地带总要比较信仰鬼神类,在南方随处可见庙宇北方却罕而见之。上回“八大处”上个香还收钱,感觉就像交易买卖强制性早失诚心实意。我们那边寺庙都是免费提供香烟自已也可带,不会非得他们那的烟才让上外面带来不成。无非营利目的顾客消费成变质性朝奉,不免亵渎玷污佛祖庄严神圣让心淡。从那以后,每回路过都会进来逗留,给佛祖上香祈祷说话。我又成了那最常光顾之客,连店主都诧异吧难得虔诚信客。总会和佛祖说上一段话,说着说着不免泪光闪烁,想到遥远南国深圳“弘法寺”佛祖,以前也常去参拜现远离他乡无力再进行。不知身在远方神灵是否也有感应呢,我虽这里跪着却也是向你拜着祷告着。我相信佛祖一定能感知,心诚则灵跨越千山万水距离。不管哪里神象都一样,是佛祖遍布天南地北为人间守护。我坚信,这份真心与诚心,佛祖天地一定能收到!我想那是生命永恒的声音,是佛祖的信仰贯穿一生永不止息……

  

  有时感觉跪在那里,我就是对着那边的佛祖在说话,是用心灵沉默的交流。我好像就能看到在眼前,可以穿越纵横南北多么远的距离,让我触摸到你的气息瞻仰你的尊容。其实我是多么想飞回去呀,奈何身不由己有心无力。想着不知何时可再回去,心里就说不出的难过。我在这里你在那里何时才能梦圆,是不是永远都回不去了?我现在居然会离你那么的遥远!隔着九百六十万平方公里,我的目光无法眺望到你那里去,可我的心却依旧停留在你身边不曾离去,你知道吗我夜夜呼唤声声悲泣……

  

  2010年6月2日,对方不上班,是工地没活儿吧,得以偷闲回来陪我。其实我很希望他不用干活,虽然知道那样会让生活成问题,可爱情却只让想着相依忘了饭食现实。

  

  中午,13:45,我们一块出去,走路到另一村庄“陈村”买饺子皮,只为了包一顿饺子。虽然路程很远,走了好几个站台的距离,但两人在一起却是有滋有味,无所谓有无尽头享受途中快乐。这就是爱,会把原本辛苦的事情变成甜蜜。只要有了爱,就永远不会有抱怨与不满。一路上看到,街道两边种有槐花,正是开放时节散发着淡淡幽香。相爱的伴侣走在这样氛围中,是多么美妙浪漫的时光啊!他们在北京应该是见得多,这样再普遍不过的景象,于我却是第一次感受体会,轻轻呼吸都是醉人香味让陶醉,更有爱的味道飘香一同沉醉。两人就一边走一边扯着傻话,对方说,如果有人拿刀行凶,一定会站出替挡住,然后给我拿很大一笔钱,让我好好生活下去。我说,我才不要多少钱,都比不过你的重要!只要我们彼此好好的,用再多钱也换不来。也在那时,不会再羡慕那些,因意外逝去亲人赔偿多少钱,因为生命中最重要的人没了,拿什么再多钱也补不回,失去会生不如死独自也活不下去。对方当时在心中就那位置,生命全部唯一的承诺。我想如果可以,我们都一定宁愿是苦着累着,也不会想过失去任何一方,然后给剩下的人拿很多的钱,衣食无忧富贵荣华地过下去。没有了爱人陪伴,再多享受也是虚假徒劳。再没有什么能比双方相守的重要,不管生活变成怎么样有彼此才是最可贵。

  

  16:45,才走回去,却发现市场有卖,我们是白走了那么多路还辛苦。当然两人一起慢慢行走的过程,那种散步的乐趣与情趣,却不是那个结果可以换来的。材料都买回来了,两人就屋里张罗着,满是欢欣与喜悦。他在一边配料包饺子,我也过来想要凑热闹,结果给帮倒忙,放错料了,也包不好,煮就烂掉。其实也不是真的做不好,有的时候是不想去做好,那样就能换来对方的帮做,如那话的傻人傻福享受呵护。就如我切菜,他总会说我切得像狗啃,难看得很,他切菜水平是高多,又快又细我的又慢又厚。可我就喜欢他这样说我,然后最好是看不惯自己来,我更愿意享受这份被爱的滋味。后来就在一旁切菜去,不小心切板掉了下去,本能性地惊叫一声。对方以为切到手,赶紧从屋里出来,很紧张地问有没事?我说没有了,只是滑了一下。对方回了一句:你不知我紧张在乎你吗?一股说不出的暖流涌过心头,有人在乎的感觉就是好,那么的温馨与甜蜜!只是,为何转眼就不见了呢?曾经的在乎都到哪去了!

  

  17:49,饺子包好了,煮出来,尝一个,真是好吃好味!那是第一次,吃到爱人亲手包的饺子,有种如此幸福的感觉。对方说,我可能是这世界上最爱你的了!是吗?可为什么,到最后全成了伤害与迫害?!我才是那个世界上最爱他的,甚至于超越了对真爱男人的爱。他却不会感激与珍惜,一再地把我给逼走与放开。

 

  21:16,我们换了衣服,在月色下牵手漫步。那一刻,内心里是洋溢着幸福与满足。有他在,我的天空有天堂,可生活总让我们连这也成奢望。不知道为什么会有那么多的纷扰,这条路会不会也像最初的那样漫长。我真的不想去想太多的以后,可就连此刻的真实都那么难以留住。

  

  2010年6月4日,我开始学弄家乡的菜,买回生菜,拿盐搓掉青水,放上油与酱油,这样便能和着吃,是稀饭很好的菜。他自然是不喜欢,不同地方的口味,有时真是不能强求。以往在家也常有吃,可现在对于我来说也成了奢侈般,是因为跑到了一个那么远生活风俗完全不一之地,很多再寻常的事件也会成为了困难。还有后面做的,蒜头豆豉焖五花肉或是煮空心菜,这都是我们那边比较讲究的配料菜式。不用说我煮出来夸赞着好吃时,他也是吃不了多少是口味不一,生活习惯不同确实是很难以统一。我们那有个习惯,吃饭不许插着筷子,可能就是给死人办丧事会用到,觉得不吉利吧。我看到他那样便会说了,其实也只是个习俗,但人们还是会受其影响有所遵循了。

  

  这一天,彼此有了点纷争,是为抽烟事件。我之前曾对他说过,希望他以后能戒掉,毕竟对身体不好,我不想他这样糟蹋。他当时是应了,可显然的就做不到,时不时又抽起来。当时应该就是,我自然不悦了,提出质疑。对方当即回了我一句,“我不是都已经答应你了吗?”脸上是那张凶相,看不到一点诚恳,心里很是难受。在这事上,有时他会拿我与前妻相比,因为对方也曾干涉过他,让他很不欢喜满意吧,意思我也这样,管着他。可我觉得,这其中是有很大区别的,对方绝对不会是像我这般的用心,是为他自己着想,纯粹是出于深爱,不想看到他伤害身体。那个女人,会有吗?无非也就是如大多数反对男人抽烟的女人,就是觉得难闻讨厌而强加制止。可我不是这样,我并不讨厌也不反感,可我也不能让他这样践踏自己的身体。既然爱我,就该为我珍惜保重,为了能陪我好好走下去爱惜健康。他都没有,不会那样去想。从此为了这烟酒问题,时不时地又有争执吵闹了,大家的心也越加的疲累。原本是出于爱,却怎么又都会成了伤害,侵袭着彼此的感情呢!

  

  有时,我也会给他买烟,是看反正也是不可能戒掉,就成了纵容般。我不买他也买,而他买的更加便宜,像“红梅”两三块。我总会有种,让自己爱人,抽那么差劲的烟。他以前,抽的都是牌子,像那个“大中华、红双喜、芙蓉王”,好几百一条,几十块一盒。而现在,却因了我,过得那么落寞,连抽个好点的烟都没有。而事实是,我不也是跟了他才过那么苦吗?我都会因自己拖累他跟着不好过而愧疚不安难过,他又是否会为没能给我带来好生活而心酸自责呢!在开始是还会有,可到最后都成了什么还会有么!

  

  因为越劣质的烟对身体伤害越大,可我也是不可能有能力给他买多好,只是比他的高些,像“白沙、中南海、黄果树、黄山、长白山、红塔山”,都是五元、八元或十远,是最好的消受了。我想,没有几个女人,会主动给爱人买过烟的吧。我也是因了关爱,才会用心到他的方方面,哪怕是那些我不认可的不好事物,因为他我都跟着一同接受了。我对烟草从来也不熟悉,是指那些什么牌子之类陌生,可因了他我都变得成了内行般,知道有哪些哪些。我想这才是爱,无条件的接纳也容忍一切,不管是优点还是缺点,是好是坏是对还是错,只要爱都会成为宽容包容。我为他所做的这些,他知道吗?能体会得到吗?那时,我还想过给他买电子烟,不管多少钱,只要减少对身体损害。我还向他询问了,那真有效果吗?他说,是可以,什么牌子的,跟现实中抽出来一个味,真是神奇。当然最终也没弄,真要买来他也未必会适应。但却可见我对他的用心,是样样都为他着想兼顾到。他却对我的事总是那么忽视,那不该是一个粗心大意便可开脱,还是没有爱才没那种本能推动。

 

  那天,对方回来喝多,有点醉熏熏了。我当时在厨房里做着饭,他忽然跑到我跟前,连续地说了三遍“我爱你”。他有一习性,可能是酒后吐真言吧。一喝多,就会对我表白爱意,做出一些亲昵举动,而这平常不会有。喝得有点晕醉,言行像小孩子那傻样,让人觉可笑又可爱。我反而很喜欢,难得真情流露,只是对身体不好,才阻止不让喝酒。

  

  我回他:知道知道了!他还不善罢甘休般,在那站着不走,影响妨碍我工作。我便得像对小孩一样,哄着推着让回去好好呆着。忙完,又像平常一样,从钱包掏钱,给予做生活费。他这点还是好的,手中有多少钱,从来都是放我这里,是不会私藏或不交之类。说来,我就是一家之主了,哪里需要钱自己看着办,反正都握我手上。

  

  对方接过钱,紧紧握在手中,又说了声“谢谢老婆给钱”。两眼迷蒙,傻呼呼的样子,让人真逗乐又甜蜜。我便说,要用一辈子还哦!对方“嗯”。两个大小孩般,在做着那些傻傻可爱的举止。那时的相处,确实是很融洽温馨,我们都沉浸在这种忘乎所以的喜悦之中。如果真的是这样多好,不给予太多艰辛苦难,我们应该会幸福走下去直到最后。可是老天不从人意,总是要设置那么多的磨难与考验,让感情就这样在此中慢慢地消逝。

  

  第一次到北方,水土不服,上火长痘,还咽喉疼痛。最怕就是生病,身体体质不行,还好身边有人照料,不像家里遗弃冷漠。至少在当时给到,只是后面一切也变了。中午出门,途经公园时,阳光很炎热暴晒,我们便打着伞在板凳上坐下。走累了,歇息会,也聊聊天,谈情说爱。对方说,在未遇我之前,打算多少年后出家。是对自己人生不抱指望了吧,没想过还会找人安顿人生。可能此前失败婚姻对他打击也大,都不想再迈进,宁愿是一个人的孤单清净。只是遇到了我,重燃了他放弃消沉下去的希望,让他有了热情与信心,再给自己安置一个家,有个爱人陪伴过日。也就如在未遇真爱之前,我也是心死了,对人生完全的失去热情与希望,也是对方的出现,重新点燃了我生命枯萎的火花,让我也有了一颗正常的心,可以再度认真积极融入这人世。这就是爱,不仅撑起脆弱改善苦累,更能拯救人没落堕落的生命,点燃生机与激情。只要有了爱,生命就可再创辉煌与奇迹!我也有在想,如果不曾遇见他,我又会怎样呢?是自已一人生存不下去,家里又不能投奔,天大地大无处寄居。或许更多便只有死路了,以自己根本没能力独立存活,我的结局会是比他的更悲剧。我们都谓是二婚,一个有孩离异,一个未婚生女,同病相怜能碰一块,真谓是奇迹了得老天厚爱。当然到最后,其实我的下场比追逐真爱之时更“凄惨”!如果不相遇也许还好能避免开来,偏偏又如真爱的撞上再次毁灭埋葬人生。

  

  有一首歌,最能表述我当时心情,是对他的决心与坚定,《爱江南更爱美人》,其实是旋律的低沉与沧桑,成为我拿来填词叙述《同行》:看不尽人间哀愁,望不穿造化弄人,生离死别最残忍。多少绝唱千古怨,多少相爱不能恋,空留下悔恨遗憾;人间有多少千年,能与爱的人相恋,红尘弄人梦难圆。前世今生的情缘,逃不脱宿命纠缠,风中残烛谁来伴。遇见你是我的荣幸,结束这一生的飘零。我的心依然坚信,是命让我们一起同行!不管前生来世路曾多少飘摇不定,这一次我是真的作下了决定。不怕来生来世路还怎样的艰辛,交换与你今生的安宁和平静;不管前世生来世路有过怎样的曾经,这一次我是坚定对你的决心。不怕来生来世路还要万苦和千辛,只求与你今生同行……

  

  那几个晚上,我一直在做着恶梦,心里有种很不详的预感,是否又是一种征兆。我的梦向来都很灵,这不管是在真爱中的暗示或是这里的提示,最后全部都在现实中得到应验了。总觉得好像有什么事要发生,但又说不清只是下意识的直觉,不知老天又要安排降临什么,不知未来会发生些什么劫难,有种说不出的担忧与惶恐。赶集时,特意到“十字绣市场”佛祖面前上香祈祷,希望千万不要再出事折腾了,给我们一个承诺能到永远。生活真的经受不起任何打击了,看在这份爱的千辛万苦与善良无私,请给一个平静吧是我对你最后的祈求。如此说了一番,心里似乎又定下了许多。无论之前发生了什么,我都不会动摇这份生命的信仰。事实证明就是如此,后面那条路的“凄苦”是此前从不会有遇,连真爱都不能比之!我在经受了真爱那样的残酷与惨烈,用着破损的工具靠着一颗破碎的心灵,不曾沉溺与放弃重新艰难地站起,老天却给我这么样一个结局比真爱更加苦难与悲戚。当我以为从真爱幸运活下来以为是种荣幸时,却会是掉入另一段更大的“孽缘”饱受比那里更要惨无人道惨绝人寰的经历……