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117:咫尺天涯回首伊人何处



更新日期:2015-09-18 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  我曾说过,如果有一天我要走了,就把我的骨灰撒向大海,随海水飘流到世界每一个角落,实现我生前流浪的愿望。其实,在我心中,从小到大一直都有着这么一个心愿,亲自去看一看大海,感受一下那种波澜壮阔的气势。虽然今年年初,曾有缘于沙头角的“明思克航母世界”,在某种程度上也算是接触过大海了,但那毕竟还只是一个海峡,与真正的海远远及之不上。而过到罗湖之后,我就把“大梅沙海滨”引以为实现我梦想的地方,在那里,投下我一生的梦,从此不再飘移。然而,遗憾难过的是,尽管相距不远,却因种种原因一拖再拖,始终未能如愿以偿。就在我担忧着自己还能否有机会实现的时候,惊喜,总会在出其不意中降临。

  

  2007年7月4日,我无意中从隔壁认的哥口中得到一个很是振奋人心的消息,原来他们公司准备组织全体员工到“大梅沙”一游,日期都已经定下来了,就在7月6号。更让人欣喜若狂的是,我可以以“员工家属”的身份随同前去,内心不知有多兴奋与激动,几乎高兴得彻夜未眠。那段时间,深圳这里的天气其实一直还是处于阴雨连绵的日子,就在当天早上,都还在下着雨,让大家眉头不得舒展。但尽管这样,依旧浇灭不了我心头热切与澎湃的激情,在店铺工作忙碌的时候更是精神抖擞,干劲十足,三下两下就把卫生给搞好了。然后赶紧到处翻箱倒柜找东西,把“纸币、报纸、胶袋、眉笔、橡皮筋、啫喱水、梳子、镜子、刀子、创口贴、驱风油、钢笔、本子、透明胶”等等有可能派上用场的东西塞了满满一大袋,就差没把整个宿舍都给搬过去,以至我不得不一次又一次地强行进行过滤精减才算装得下去。还很是懊恼,这出门可真不方便,样样都得带,不带又不行,避免有可能出现的危险情况以备救急之用。人生喜怒无常,祸福难测,凡事还是提前做个准备的好。

 

    那天,我是特意穿了一件与众不同平时从未曾穿来露过面的衣服,是一件白色短旗袍,像古装衣服那种,从侧边往肩上一直扣上去,看起来很是古朴与独特的味道。这件衣服,是在中山石歧“步行街”某裁缝店里特意量身而做,应该是在2003年,我刚从学校出来从南海高明过到中山张家边工作时所做,那时远远未曾与他们公司挂钩,根本就不知道有他们那个公司的存在,更不曾想到,几年后2006年我再度回到中山,才遇到了我生命中最重要的这个男人,觅到了我找寻了二十多年守候了几生世的真爱,世事岂非很玄妙?为什么偏偏是在第二次故地重游才遇上他?为什么不是在我第一次过到中山的时候就先遇上他?如果他比最爱我的人先进入到我的生命里,也许一切就都不会演变成今天这种情形了。当然,也许这就是冥冥之中上天的安排吧,必须让我遭遇一次失败的婚姻,必须得在我历经千波万劫之后,才蓦然惊觉,那人就在灯火阑珊处。因为,它是以此来考验我的韧性、忍耐与承受能力,如果我挺得过来,才能找到自己一生所要,如果我熬不过去而中途放弃,那么我将永远都触及不到。只是,当我一路在风雨中走来,摆过一个又一个的风浪险滩之后,为何等待我的,还是无边的漆黑与缥缈,依旧到不了我想要去的港湾口岸?!

 

    有时想想,也真觉有点奇怪,为什么,我还是又跑回了之前的那个城市,而不是往广东其他城市里跑?是否也亦如他,当初之所以会在我任职短短不到一个月时间,从深圳飞到中山来开会一样,有种无形的力量在推动着我们这样去做了,仅仅是为了造就我们之间的相遇?!否则我也许永远不会擦肩他们公司,自然就不会遇到他,更不会产生一段如此之悲怆的人生历程与复杂的乱世情仇了。我曾说过,2006年初从惠州走出去,其实就是为了找寻自己的真爱,偏偏我就只在中山有朋友可投靠,理所当然地就往那赶了。如今一一回想起来,大概这就是几千年前种下的姻缘的种子吧,注定在这一生世要开花结果,所有一切都是为今生的相识埋下伏笔,要不我们又怎可能那么幸运,于茫茫人海千千万万的个体之中,从相识到相知到发生一段如此之惊天动地荡气回肠百转千回的情缘故事呢!只是,我应该为这种结果欢呼吗?还是只会把自己推入更深一层的深渊?找到了,却得不到,只能咫尺天涯相凝望,独行歌舞泪凄然;百结愁肠无昼夜,回首伊人是何处……

 

  唉,不说了,一提到感情就破坏气氛,惹人惆怅,还是写点有趣的事情出来吧。说来,我穿上那件衣服,梳开两把头发,披肩而下,可真是换了一个模样,就连在一旁的人们都不断感叹道,我这样穿着看起来斯文得多也好看多了。虽然我这人平时做事是有点粗鲁,毫无女孩子样,那也是相对而言的,在不一样的环境场合底下,我们完全可以表现出截然不同的两面性。正所谓三分天资七分打扮,这人一注重起来,谁都可以登上讲台表演一番了。我其实是那种,高贵或劣质衣服都一样能穿出味道,前者是显尊贵成熟与沉稳,后者却是显幼稚可爱与活泼,一种女人与小女孩两种完全不同的状态。或许正如,电视《天下第一》中女扮男装的海棠换成女装时,万三千对她赞赏的一句话,浓淡两相宜,应该差不多,无论哪种服饰,都能穿出自己的特色与气质。只是想想,再好看,也穿不到给自己心爱的人来看,有何作用?我们那么在意自己的一切,不就是因了对方的存在吗?否则,随便怎样都无所谓。爱,就是这么一种东西,当你爱上一个人的时候,会事事都讲究起来,力求完美无缺,无论对方有无在旁都一样。爱情,本身就极具完美性的,这一点不容否认。

 

  中午12:00左右,大家才开始出发,步行到“畔山路口”,坐103路车直往目的地。途中,意外地发现,霍经理的女友也一同前去,是闹感情纷争之后的第一次会面。补充一下,这些,在前面内容已经有过往来之后似有不符,那是因为,在写作过程中,并非完全的是按时间推移过渡,因还得考虑到情节衔接,故某些不在同一时段发生的事情,有可能也会放在笔下一同叙述了,所以读来就像有点不连贯甚至模糊的感觉,就在于此了。但总得来说,还是走着时间的大体趋势来描述,只是服务于章节而有所颠倒凌乱。还有就是,有些事例比如电视映衬,也是在后面才出现的,但因为是事隔多年的回忆书写或加以内容补充,也便能提前连接进来,出现与当时发生不是很吻合的状况。特此声明,也有所澄清与更能明了。那一回就是了,有点意外的碰见了,估计对方也同样心思,我们都是以一样的身份跟来的,霍经理带着她我哥带着我。彼此间多少有点不自然,大家都不怎么说话,只是点头微笑,算是打过招呼了。我没过多去想他们会怎样,大家相安无事就最好。

  

  半个小时之后,12:48,到达“大梅沙”公园门口。眼望着这个我憧憬了许久的地方,心情却没多大激动,一种难以言喻的心情。也许是经历了太多的沧桑与曲折,如今得来,更多了一分沉重与感慨吧。本来是很想立刻冲到海边去看看海水,但因他们公司这次是举行大型活动,十几家分公司全体员工分别在各分行经理带领下一同前来此处汇合,不能随便走动。我虽然不算其中人员,但毕竟也是同行之人,不可过于随心所欲。如此,沿着修建起来能遮荫的长廊转了几圈,人还未曾到齐,大家便坐在石凳上等待。他们倒还坐得定,谈笑风生,可我哪有那心思呢,心早就飞到海边里去了。等了好一会,还不见有人来,我便决定自己随处走走,到时再回来和他们聚合。我把这个想法对我哥说了,他们起初表示不同意,主要是担心我一个人迷路走失。我只得再三在他们面前作着种种强调并连声郑重作下保证,让他们得以放心,这才算是勉强答应了我的要求。我哥还硬要把他的手机给我带身上,意思是方便有事可即时传呼到他们,我当即一口拒绝了,生怕自己不小心给弄丢。其实是在想,如果我真有可能遇到什么紧急情况需要救助的话,我完全可借他人手机一用,不需担忧这层问题。这大概也是,为什么我一个女孩子那么大胆敢四处闯荡的缘故吧,因为,不用担心会走投无路,逼入绝境。只要你心地好,只要你善待别人,上天一定会保佑你,人们都会乐意向你伸出援助之手的。

  

  就在转身离去的瞬间,某些尘封的往事和相象的场景忽然涌上心头,一种说不出的悲愤与悲凉顿时占据了整个心窝,心情却是怎么也欢欣不起来。联想起去年在中山石岐聚成中山分公司那份工作,到小榄外出搞活动之时,我的心是再也平衡不起来了,对他们,曾经的员工,同事,更是失望心寒到透!是的,我不是我哥公司里的员工,但是,他们都会担心我的安危,对我的事情如此之着紧,因为,我是跟随他们一同出来的,如果我出了什么事回不去,他们也有责任。可是,在原公司呢?他们可谓是完全忽略你这个人的存在,甚至于你在外面是死是活也与他们无关,而他们更不会有任何一点点的忧虑之心。两两相比,真的是反映着“人性”强烈的反差!我心痛,是不能想象他们作为公司里的人还不如公司外的人热情与有同情心;我难过,是因为我曾经对他们寄予了那么大的希望最后却是彻底的失望到透;我不能平衡,是因为我不能接受,我引以为最亲的家人竟然会是这么一个样子的,还不如一个外人的真诚与友善……想到这,心里就心酸得很,说不出,说不出……

 

  我不知道,为什么对发生在他们公司里的事情如此之深刻,随时随地都有可能让我想起,也许也只是因了真爱男人的存在吧,我连同他们也收入了视野。爱一个人,会记住身边人对你的好,恨一个人,也会记住身边人对你的不好,相对应的道理。

 

    把思绪整理过来,继续往海边走去。

 

  蓝蓝的大海,波涛翻腾的海水,近了,近了,就可以够到了。这个曾引以为我一生梦想的地方,我死后最终的归宿,它就在我的眼前啊,我终于亲自走到它面前来了。我早说过的,在我有生之年,一定会亲自来看看它,触摸一下它,我怕我走了之后它会拒绝我的加入,所以我一定要事先和它培养培养感情,到时我们就会彻底融为一体的了。于是,我就这样,定定地站在海边,听着海浪汹涌的声音,看着朵朵浪花翻滚不停,感受着海面迎面而来的湿气,那种感觉是如此惬意与舒畅,以至于会让人完全忘了自己的存在,与天水合二为一,再也没有尘世的尘埃与污垢了,只有阵阵清水流淌,带给人无尽的绿意与生机……

  

  “大海啊,你知道吗?很快我就可以投入你宽广的怀抱了,到时我所有的泪水都将融入你的心田,化作沧海桑田,人世间将再也找不到我的足迹,再也没有的了……你会收留我的,对吗?因为,我原本就是从这里出生的啊,是你的孩子,也只有你这里,才是我最有力的臂湾,呵护我不再受伤害,不再流泪……”我就这样,站在大海面前喃喃自语着,一些只有自己能听懂的话语。说的时候,泪水就在眼眶里闪现滚动,强忍住,不让掉下来……

  

  “小时候妈妈对我讲,大海就是我故乡,海边出生,海里成长。

  大海啊大海,是我生长的地方,海风吹,海浪涌,随我漂流四方;

  大海啊大海,就像妈妈一样,走遍天涯海角,总在我的身旁……”

  

  有首歌是这样唱的,用在我身上似乎不尽贴切,因为,没有人告诉过我,哪里是我的故乡,哪里又是我最终的归宿,只是我自己找到了,这么一个地方,远在天涯海角,又近在咫尺天涯。原来,一直在我身边的,就只有你,只因我的泪水滑落下来,便汇集成千溪万河,最终还是流入了这里,可以收容包裹我一生泪水的地方……

 

  就在我一边远眺,一边沉思,一边说话的时候,忽听有人叫唤我,是哥哥,匆匆忙忙从远方向我奔来,我的情绪瞬间有所被扰乱。原来,他们要继续往前走,担心我往回走找不到他们,特意过来通知我一声。我哥还说,他们找我找了许久,都没看到人,很是担心,见到我的第一句话就是:“你怎么跑到这里来了,我们到处找你呢……”一脸焦急不安的神情,让我很感动也万分抱歉,累大家为我牵心了!那时,给我一种非常温暖的感觉,一种被人重视与在乎的喜悦和安慰,让我可以感受到自己的存在,生命的被珍视与呵护。这种感觉,是在家里,在外面从来没有过的,如此深刻地撞击着我的心扉。其实,当我哥跑过来的瞬间,正是我最伤心最沉痛的时候,满满一眶的泪水几乎就要立刻掉落下来了。我赶紧转向另一边,不敢正视我哥,怕被他看到,引起他疑虑忧心,更怕自己一个把持不住会扑倒在他怀里,像小妹依偎大哥那样放声痛哭起来,再也掩饰不住自己的心事,那么我之前所做一切就都全功尽弃了。所以,我不可以纵容自己,我一定要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装作开心强作笑颜的样子,宁可一个人默默噬舔着伤口,也不要别人与我分担,这些不悦与伤痛……

  

  我故作轻松地告诉我哥,我没事,只是沿着海边随处走走,不会走远到哪去的,并承诺等会一定回去和大家聚合,让他们放心。我哥听了,这才安心走开,临别前还再三叮嘱我一定要小心注意,照顾好自己之类的话语,我点点头,心里阵阵酸涩。当时真的好想找个人好好痛哭一场啊,但终究克制住了。我不想还要一路把泪水挥洒,那不是滋润大地万物,而是淹没神州大地……

 

  就在我哥转身离去的那一刻,我的思绪又被带回了以往的记忆长河之中,再度走进悲伤的往事……

  

  记得在我离职之前几天,中山分公司刚好又举行了一次“陌拜”活动,即拜访陌生客户的意思,业务行业之中一种很普遍的做法。那应该是继小榄之旅之后的第二次场外活动,我曾在前面内容略提及的事件,第50章《公司遭遇生平最惨经历》中一段文字,“包括再后面在中山市某区域进行陌拜的时候,也是自己一个人前去,同样没任何人陪伴。当然,那时我的心态因受深圳总经理影响,已经都无所谓成败得失了,但求自己问心无愧,这些是后话。”指的就是这里了,当时未能一一叙述在此作补充描述。也因这件事之后,让我的心态一下变得从容起来,放弃也放弃得如此之洒脱,走得如此之坦然,只因问心无愧。那一回,是我第一次到中山郊外去工作,身边同样没人陪同,没人安排,没人理会。而且,这个所谓指定的工作区域,还可以说是那么多目的地之中最偏僻最路远,于我而言完全陌生甚至连听都未曾听闻过,更别说有走过的地方了,他们就把这项“光荣”任务派到我头上来了,真是对我的极度“重视与欣赏”!

  

  既是上面安排,自己目前又还算公司里的人,自然得无条件接受。于是,我孤自一人坐上一班陌生的公交车,一路问一边叮嘱,到站一定叫下车,免坐过头。足足坐了半个多小时的公车吧,才来到一座靠河而居的工业区,印象中好像是‘汾水河’一带。当我从车上下来,看到眼前景象,第一时间就是呆住了。说真的,在中山我也走过不少地方,但如此之偏僻甚至可以说是非常落后的小镇区,还是第一次见到。这该如何开展工作?会有机会吗?答案是不容自己多想,既然来了,总不可能空手回去,怎么样也得尝试一下。当即,开始一家一家公司的询问、宣传、推介,自然,几乎是一家一家地碰钉子,一次一次地失望而归。其实,我并非那种绝对开放型性格的女孩,所以有时候要踏进公司里询问,在那么多人异样的眼光底下,是需要鼓足多大的勇气,逼着自己前行,没得后退,才是硬着头皮走了进去,而被拒绝之后,心里又有多么的失落、伤心与难过,不是为自己,而是为工作的没进展。不过,尽管这样,还是勉强发出了几张邀请函,不管有没希望,只要能送出去就是好事,机会就多一成。只是,当我为了找一个便宜一点吃饭的地方到处东奔西走,脚都痛得不愿再动的时候,心里禁不住涌起阵阵酸楚,一种想要掉眼泪的感觉……

 

  当天,为了不担搁工作,为了对公司负责,我连吃饭的时间都忘了,直到下午四五点钟,才叫了一个三块钱的快餐,肚子都快要饿坏了。也可以说是刻意对自己进行的一个小小惩罚吧,我曾在心底里作下保证:如果不做出一点业绩出来,就一天都不吃饭了,想以此作为激励自己前进的动力,动力越大,成功的机率就越高。当然,最后实在熬不过去而不得不违背诺言,却是白白饿了一天才在晚餐补回午餐,是不是很傻?那时,也是出于对工作的热爱,对公司的感情啊!只是不想辜负大家的期望,不想愧对公司,不想拖大家后腿……都比那次在小榄好的了,是找一新进员工借了五十块做伙食费,要不只怕连吃饭都吃不起。当时,我便忍不住在想,其他同事都吃的什么呢?是不是大家坐在大酒楼里面一起谈笑风生,津津有味?我总是与他们没法比的,他们都是些“天之骄子”,出身富家毫宅的宠儿,而我却只是个来自农村的女孩,一个落寞之人,怎能与他们攀比一些物质上的东西呢?大概也因此,才会促使我在工作生活中的吃苦耐劳与发奋图强吧,证明给别人看,就是一种最好的做法!可惜,我终究是失败了,不仅什么都证明不了,甚至只会让人看笑话,真的是可笑啊!

 

    那天,我就在公路边来回行走找寻客户,拖着沉重的双腿,一步一个脚印,慢吞吞地走着,一边走,一边询问。脚,很痛,因为鞋子稍高又略显窄的缘故,脚趾脚底怕都被磨烂了,疼痛难忍。但我还是吃力地坚持,走着,不能止步,也不能回头,前路依旧茫茫。我已经记不清那天走了多长的路,估计时间应该有好几个钟,可惜都没多大收效,一场空。当时,我又忍不住在想,其他同事是如何工作的呢?是走路还是坐车?也像我一样,足足走了一天时间吗?也许不会,我猜想以他们如此之“高贵”的身子,未必经受得了此种磨炼。更重要的是,他们应该都有足够的经济能力可以坐车,而我没有,除了坐11路车。无所谓,为了工作,只要工作有起色,再苦再累再大的代价都值得。同样没有,我连一点点的安慰都找不到。心,一点一点地沉沦,迷失……

 

  那天,其实也并非一无所获的,主要是别人的热心与真诚,开启了我的心房,温暖着我异乡奔波的步伐。那是一家大型电子公司,如果我没记错,应是“中山美通电子有限公司”,在当地可谓一个挺有名气的大集团,结识了那里的人事经理,一位已近五十高旬但表面看来依然充满青春活力,浑身散发着年轻一代气息的中年男子。记不清我是在门外犹豫徘徊了多少回,才是敢于迈开步伐来走进这家大型企业,又是在心底里默默练习了多少遍才敢于开口询问,为“研讨会”作宣传与推介。很幸运的是,在一边负责招聘给员工办理入职手续的前台小姐们,都很是温和友善地回应了我,告诉我,应该找某某去,也就是这位男士。对方姓什么,我已经想不起来了,只记得,他非常礼貌与热情地招呼了我,让我进到里面去(那里有玻璃窗口阻隔,就像我们到银行办理业务的装置一样),坐到他的办公桌对面,慢慢详谈。这个小小的举动,瞬间就牵动了我的心怀,阵阵暖意在胸口弥漫、荡漾。试想,他是一家有着好几千员工公司的人事经理,在公司有着举足轻重的位置,身份与地位可谓远远居于主管、拉长及员工之上,浑身笼罩着鲜花、荣誉与光环,对于一个陌生人,一个娇小的小女孩,一个只是一面之交的外来业务推销人员,都可以把对方放在一个平等的位置上来看待,如此的热诚与谦逊,一点领导的架子与高傲都没有,那是一种何等高贵难得的情操啊!

  

  尤其是,他最后站在公司目前的确不需要此类服务的事实基础上,不得不拒绝我的推销的时候,态度同样的诚恳与委婉,没有任何一点强硬与冷冰冰的语气,丝毫不会挫伤到人自尊心与自信心的那种,更让我对他产生肃然起敬之情,最起码我们这些业务员在外面行走,饱受过太多冷眼与歧视,这就可以称得上一个“奇迹”了。还有更重要的一点是,他为了对我说明公司在培训这方面的完善,为了让我更可以接受这种结果(预约失败),还特意翻出以往公司堆集下来的培训教材,一大本一大本地翻出来给我观看,从一九九几年开始到二零零几年,所有员工培训资料几乎全部统一装订收藏起来,简直就是比我们自己公司的工作做得更详细与周密,这一点让我打心底里钦佩与折服,又还会有什么不可平衡的呢?这才是真正的“山外青山楼外楼,天外有天人外人”!有时候,未必专业知识的人才会做得更好,往往那些一窍不通的外行之人,却会比深入其中的内行人更有建树与成就,这就是生活的“反作用”定律,顺其自然,合乎情理。当然,我真正想说的并不是这方面,而是在想,他,作为公司一高层领导,一个说话极其权威性的大人物,只需一句话,就足可把工作了结,把我拒于门外,根本就不需要对我,这么一个卑微之人多说些什么,更不需要对自己的言行作任何解释,因为,他有这样的权利,根据自己需要做出选择。但是,他还是说了,而且是非常认真具体,生怕漏过了哪一点,以实物来对我一一进行分析与讲解,那说明了什么?一种有钱了善心不变的良好品质,一种地位爬高了平常心仍存的深远修行,一种会替他人着想,顾忌他人感受,善待别人就是善待自己的慈悲心肠!

 

  我不知道,这在其他公司里能否得到验证,但在他们,我最爱的人的这家公司里就绝对得不到应证,否则事情也不会发展到今天这种状况。是的,别人也只是一个外人而已,一个毫无相关的陌生人,都可以做到如此,可他们,作为同公司里的人,怎就可做到这样?两两相比,真的是反映着“人性”强烈的反差,让人心冷心寒到透!如果说他们,这一群领导与员工不断地给我雪上加霜,让我在他乡追梦的路上走得如此之崎岖与坎坷,但,也正因有了这么多熟悉或不熟悉的,富有爱心与真情的人们,一路在身边默默地陪伴相送,用他们善意的话语和真诚的问候,滋润着我干枯荒芜的心田,让我看到了希望的曙光,才有了无尽前进的动力,得以一如既往,坚持了下来。还记得那位经理,在得知我走了一天都未曾用餐时,表示出下班后请我吃饭的意思,因那时已接近于五点钟,他们公司就快要下班了。但我还是委婉地谢绝了对方的好意,也许我天生就不是个享受的人,很怕欠别人人情,心里不安乐。何况,就这么一句话,哪怕就是做个样子,也已经足够,会让我们感到一种无比的鼓舞与欣慰,那是一种精神财富,是我们手中所创造拥有得再多也是无法与之媲比的。当时便又忍不住在想,他们,我的领导与同事,我一直引以为家人的朋友们啊,会想到自己的员工(同事)一天都没吃饭,在忍着饥渴冒着烈日为他们跑腿吗?会领自己的这份情意吗?还是同样只会不屑一顾?因为,没看到确确实实的业绩摆在眼前,做得再多再用心用力都是徒劳!在他们的世界里,要的就只是结果,而不是过程!想到这,真的又是一种说不出的心痛与难过啊,为自己曾寄予那么高希望的公司,曾那么在乎珍藏于心中的同事,为自己在他们公司经受的种种,为那段路程一路走来的艰辛与不容易,“血泪汗”的交织与挥洒……

  

  还记得当时,我们是相互留了电话,他虽然没有接受我的工作邀请,但却承诺可以帮我向身边有需要的公司转介绍。这让我好生宽慰,不管结果能否如愿,终究都是一线希望哪怕多么渺茫。他得知我是第一次来这里拜访,第一次尝试这种工作,在当地又人生地不熟的时候,很真诚地叮嘱我,说以后有什么事情都可找他,他能帮得上忙的,一定会尽力而为。原来,他在中山已经工作了几十年,可以说对这座城市的规划与进程非常熟悉,的确可在某种程度上促进我业务工作的进展。只是,当我从那里出来之后,却没再联系过他,是不想给人添麻烦。加之那时我已经做出要离职的决定了,也就没必要再去谈什么工作的开展与帮助了。虽然那一天我可以说是空手而归,一无所获,但我一点也不觉得泄气,相反,我觉得我是所有员工之中最幸运也最有作为的一个,因为,我又拾取了一份难得的“人间真情”,他们能遇得到吗?会懂得珍藏与品味吗?能体会得到什么叫做“海内存知己,天涯若比邻”的真义吗?!不会,永远不会,在他们那些只会一昧把眼光放于金钱之上,早已不知不觉中成为金钱的奴隶与傀儡的人群之中!是的,单就这一份情谊所带来的效应,就已经远远胜过于那些表面所拥有的东西,那是一种内心世界的财富,是会永远散发着芳香,决不会在生活的风霜之中被淹没,而只会随着岁月的流逝越醇越香,源远流长……

  

  回到眼前,我哥走后,我便又继续了一个人的追逐。

 

    13:20,我是走近了大海,但因哥哥他们公司里的人在催促,不敢逗留太久,一会便走回去了。那时尚未知道他们往哪边走,只能走回原处,跟随他们足迹而行。那里同样还有不少人在走动,只是里面却没一个熟悉的面孔,我很生纳闷,他们都到哪去了呢。不过,从这些人身上的着装(工服)可看出,应属同公司里的人,可能是其他分行员工从各地赶来的吧,这么一想便没什么可担忧的了。跟着他们走,定能去到汇聚之地,找到我哥他们。

 

  途中,因我当天穿着之特别,他们都统一穿工服,就我穿便服,还是古装旗袍,难免有所引起他人注意,让我感觉怪不好意思,其中一男孩还发出感叹道:“这位靓女是谁呀,该不会是我们公司里的吧!”我听了,有点自嘲般地笑笑,回应道,不是,但也差不多。那人好生好奇,又问我是从事什么工作,我便坦白告知,就在他们莲塘分行旁边上班,还开玩笑道,他们公司里的人最熟悉了,你们都很需要的,他们平时就经常到我们那找服务去。我如此给了一番概念,那人听了更是一头雾水,还以为我是开宾馆旅店之类,可把我给笑坏了,这也未免太抬举我了点吧。如果他们知道我只是买蛋糕的,会作何感想呢?终没说出来,不想旁生枝节,沉默是金。后来就只顾低头走路,不再多说些什么了。

 

  不一会,随人流到了一个广场,很宽广,上面有大篷遮顶,晒不到太阳。此时,那里已经聚集了很多人,都是各分行的员工,有过百人,密密集集,规模还挺大。我的视线一直在人群中搜寻,试图找到我哥或他们公司里熟悉的人。奈何看了许久,都不见人影,让我真怀疑他们是不是一个一个都闹人间蒸发了。还好,在最后时刻遇一熟悉之员工,赶紧抓来一问,才得知他们搬东西去了,有的则还未走过来,我还比他们快了一步。那么,就只好等了,期间却是看到了王总,彼此笑笑算是打个招呼。我孤自站在那么多穿着统一工服的员工之中,多少觉得有点不自在,过于显眼了点。我哥过来之后,我便提出到前面走走,等他们开完会再回来找他们。我哥答应了,像先前一样,还是叮嘱我小心一点,我点头应允。于是,又开始一个人的漫步去了。

 

  不知道,大家可曾尝试过,在沙滩上走路是什么感觉?有句歇后语叫做,“沙滩上走路——一步一个脚印”,我觉得应该改为“沙滩上走路——举步维艰”才更加确切。为什么呢?因为,沙滩是软软的沙子,一脚下去就是踩空的那种,你根本就用不了力,尤其是想要走快,奔跑起来的时候,脚底摩擦更大,速度反更慢。那么,可想而知,我穿着一双不算很矮的高跟鞋,在这种地面上走路,有多么的艰难,简直就是走一步深陷一回,再用力拨一次,速度可谓如地面上爬行的蚂蚁,在其中打转一般,那滋味可真难受。偏偏我这人又急性子,恨不得往前直冲,一下子把整个大梅沙都给逛遍,那才是豪情万分呢。到最后见如此之扫兴,影响速度,干脆把鞋子也给脱掉了,提着双鞋子赤脚走路,感觉却是好多了。可真如卓依婷的校园民谣《农家的小女孩》中所唱,“竹篱笆呀光脚丫,小河边尽情来玩耍”,不过可没有后面歌词中的“搓泥巴呀捉鱼虾”,因为抓不到虾,除了满手的泥巴。事后想想,我那模样是不是太失礼人了点呢,一副大家闺秀装扮的模样,却光着个脚在沙滩上走路,还提着双鞋子,能不让人笑话吗?不知外人看了又会怎想,也管不着那么多了,只要自己玩得开心就好。

  

  13:40,到达一个圆形的“游乐场”,原来在上面还可跳DISCO之类的劲舞,而且还可一边转动一边跳,是特殊设计。白天因停止开放,里面都被锁住了,不过,从旁边两入口的铁链处却可钻进去。于是,我又顾不了什么淑女形象,从铁链底下直钻无误,走到上面去,靠圆台而站。那里,比地平面高出了好几载,站在上面,也能给人一种极目远眺的阵容,加上有点微风迎面吹来,一种很是舒爽惬意的感觉。中间,就是舞池,离我站的地方只一步之隔,因有栏杆隔着,难以跨越。其实,我完全可从这边跳过去,只要小心一点,应该不会掉下去,但碍于他们公司里的人都在不远处,想必我所有举止动作定逃不过他们的慧眼,保存点形象问题吧,还是收敛住了自己的这种野性。当时在想,什么时候也和朋友到这来欢畅蹦跳一番,多好啊,那肯定比你在那些娱乐场所里面跳舞的感觉要好多了。因为,这是在一个毫无任何遮挡的空间里,在自由广阔的天地之间,可以感受到夜晚的清幽和星空的静谧,又是靠近海边,夹杂着大海的潮气,那种感觉,绝对是你在外面世界难以体会得到的,一种大自然的天然之作。不过,后又听闻,这里只逢特别节日如“五一”或“十一”才对外开放,平时一直都是关闭着的。如此一来,感觉多少可惜了点,那么好的地方搁着不用岂非太浪费资源了?看得却用不着,真是遗憾难过。大概我永远都没机会亲自进到这里感受一下那种现场气氛的了,我的人生走到今年已经是尽头了,再也不可能从头再来。想到这,心情忽然又变得有点沉重起来了,感伤,总会在不经意间涌上,充斥着人的心房……

 

  继续向前走,到了售卖各种海洋用品的小店铺,上面挂着许多很是精巧细致的小玩艺,比如海螺、贝壳、石子……和上次所到“明思克航母世界”中看的差不多,只不过相对而言规模与类型却是多了许多。不用说,这些好玩的东西又吸引住了我的眼光,于是我停下仔细观赏了起来。确切地说,我在找一样东西,即前面所写那个心字形的“海洋之心”,是我在“明思克航母世界”花两块钱买下的,原本是想着到我离去的前一天,沉入到“仙湖”的湖心里面,让我的这份情随天地永存。然而遗憾的是,后来不知怎么的又给弄丢了,包括我本想留给小孩的海螺及用贝壳串成的链子也一起丢失了,让我很是难过,一直都想着如何补回。回到原来所买之处太远了,一则没时间,二则花费太大,如今凑巧来到这里,说不定又会像上次在东莞“南城步行街”,意外发现与我原本打算送给那个男人却不小心遗失的打火机一样,惊喜从天而降呢!然而,好事不会总是频繁光顾的,这回却是询问了好几家都找不到。有一个也是心形字石头,形状一模一样,可颜色不同,是绿色的,那就不能作考虑。我要的一定得是蓝色,与海洋之色相配才算是真正的“海洋之心”,否则就代表不了我这颗最真挚执著的心。唉,不知还有没时间再往“明思克航母”走一趟,那里肯定可以找得到。我相信,我一定可以找回这颗“心”的,因为,我的心将永远存在………