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116:如果我的爱只能梦里表白



更新日期:2015-09-18 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  其实,我从未想过要在背后告他的状,从未想过有一天,会拿这些作为攻击他的人身耙子,否则我也不可能等到今天,早在之前就对老板娘他们言说了。当初就是出于替他面子着想才一忍再忍,没想过揭发他以达到报复之愿望,至于今天这种状况,纯粹是他给逼出来的。我原想着,只要把这两份资料拿回之后,就彻底与他划清界限,大家从此都可安心了。然而让人意想不到的是,他竟然在此问题上一再刁难与为难,实在是欺人太甚!或许对于那种极端卑鄙无耻之恶徒,真的不应讲什么仁慈与宽容,“以其人之道还治其人之身”就是最好的做法。活该!

  

  经过与老板娘的一番谈话后,老板娘自是站我一边说话,也如花和园一样,把之前对他这个人的看法都一一表露了出来,总之都是些负面评语。一个人如果心术不正,哪怕你如何的会做表面功夫,也必难逃公众的眼睛。也许在刚开始接触之时容易被误导或蒙蔽,但在经过一段时间的了解之后,绝对会慢慢看清一个人的为人,无论再怎样做都是无济于事。通过这些事件也可看出,不止我一个人对他如此之反感与厌恶,其实大家都差不多的,看不惯此种虚伪造作之人,名副其实的“伪君子”一个!真应了那句话,人前君子,人后禽兽都不如!原来道理就是来自于此。

  

  然,说归说,目前面临最重要的问题是,如何索回资料,避免再次产生冲撞,他不累我还累呢。老板娘这时忽然问道,那你欠他的钱怎办?仿如一语惊醒梦中人,我这才记起,我的确还欠他一份“人情”,如此一来,那我说话就没那么理直气壮了。似乎我还真有点略显无理了呢,想我欠他那么多钱,人家都还未曾加以询问与追究,我却整天在一份不值十块钱的资料上面大费周章,是不是真做得过绝了点?但我觉得,这是完全不能等同的两码事,我欠他的钱,我心里自有分寸,迟早会偿还。才不会像他那样,拿了别人的东西不但不肯归还,连承认也没有,这算什么?就算是东西份量之轻又怎样?那也是属于别人的东西,于情于理你也应该还于他人,这是做人最基本的一个“信义”问题!

  

  我把自己的想法告诉了老板娘,老板娘说干脆把钱还给他算了,换回你那份资料,以后大家就什么事都没有了。她的意思是,先拿钱出来帮我还清欠他的这笔债,以后我再慢慢从工资里还她。起初我也是有过这种想法,但最终是放弃掉了,除了自己还不起之外,还有一些细节外人是不知道的,在此忽略。

 

    记得,老板娘在听了我们的故事之后,她也发出了和花差不多的感慨,主要是说,从一开始就不看好他,不像一个好人,还说就我当初如何经常在大家面前称赞他怎么的好,意思是现在终于看清认透了吧!我对自己的解释是,怪自己交友不小心,交了个“大灰狼”做朋友,自作自受。其实,我还想说,当初我之所以会和他走得这么近,仅仅是因为我们同病相怜,都是遭遇过不幸婚姻带有小孩之人士,我找不到人可诉说心事,才会想到把希望寄予他,否则我也不可能会被其虚假外表蒙骗了那么久。当然,这些话我没说出来,因为他们什么都不知道,所以我什么都不能说,只能一个人默默承受。只是在想,如果有一天,他们都得知了这个故事,得知了关于我的一切,又会作何想呢?最起码应该可以对我当时在别人看来,也许有点难以理喻的行为予以谅解的了吧,那只是特定环境下的产物,非人之过错。

 

  后来,又说到三人之间复杂的情感之线时,我像在笔下写文章一样,发出就算全天底下的男人都死光了,也不可能会选择一个这样的男人过日子的感慨。老板娘是跟在后面说了一句话:爱得越深,恨得越深哦!当时,我是立刻就予以了否定,感叹道,爱谁都不会爱这种男人啦,简直就是让人作呕!我猜想,老板娘大概是看我那愤愤不平的模样,可能误以为我当初是对他深有感情,后来只因另一女人插足导致无法走在一起,进而产生因爱生恨之心理,才会说出那样的话来,强烈批判与斥责吧。她甚至还有可能会以为,我是被霍经理抛弃甩掉的情妇,心理不平衡才会如此之愤慨满怀,难以平息。其实,她错了,我的心并非如此。不否认,当初我对他的确存有那么一点好感,甚至也曾考虑设想过,彼此之间有没发展下去之可能,但当我认清其“真面目”之后就不再抱有希望,转而非常坚决果断地从其身边走开,不想再浪费自己的青春与精力,那是对生命的一种不负责。人在感情方面,是应该有一种速战速决之心态的,避免担搁自己的人生,也影响彼此的选择和幸福。适合,就努力争取;不适合,就果断分开,千万不要让自己在分与不分、去还是留的问题上徘徊争执不下,那纯粹是一件消耗体力浪费生命的事情,我们谁也赔不起那赌注。其实感情,要的就只是一种感觉而已,我们都能很清晰明了地认清自己的情感方向,只是,我们都习惯于自欺欺人,宁愿采取一种逃避态度也不肯勇于面对,结果却是让双方都在爱与痛的边缘苦苦挣扎走不出来,折磨的是自己的身心,折损的是彼此间的感情,辜负的是自己的人生。没什么犹豫不决的,认定了,就大胆勇敢地追求!人生没有几个十年,爱的机会也没几次,也许一辈子就只有这么一回,那么,还要不要去珍惜与把握呢?不要谈什么来生来世,没那么多的轮回转世,有的话也太遥远了,理不了那么长远的事情,过好这一生世再说吧。

  

  感觉,老板娘这句话,用来形容我和我最爱的人之间才是最确切。爱得越深,恨得就越深!那个可恶该死的男人,我有多爱他就有多恨他,要想我不再恨他了,除非我对他不再有爱,也就是到我“死去”的那一天,一切都会化为虚无,无爱亦无恨,从此可以自由自在地随风儿飞了……

 

    就在我酝酿着如何对付对方的时候,奇迹,又总在最后关头出现。中午,忙完卫生,老板娘在外面点钱,我进宿舍里梳理头发。一会听老板娘在高声叫我,似有重要事情。我急匆匆走出去,原来是霍经理,给我送资料过来了。我刹那间愣了一下,为他的速度,来得可真快。随即又立刻恢复过来,笑容相对,从他手里接过资料,连声说着“谢谢哦”。他还懂得以礼相待,说着谢什么,不用说那些话。我心想,这话倒说得中听。本来就是我的东西,谢什么谢。当然,想必他也听得出我话中的反语之意,彼此心照不宣。自始至终,我都没再提起彼此之间恩怨和过节的事情,对于早上刚发生过的一幕更是只字不提。我不是那种咄咄逼人得理之时不饶人的人,既然我的目的已经达到,没必要还要纠缠不清。

 

    等他走远之后,听老板娘转述,他一进来就对她发问,说你的手下到哪去了?好像还带着一种严加质问的意思,又想在别人面前显示自己的傲慢自大吗?我听了,不以为然地说道,随便他怎么称呼也罢,反正以后除了工作上的接触之外,我是再也不会和这种男人来往的了。至于欠他的一千五,总是让我最头痛的一件事,但事已至此也是无可奈何。

 

  与老板娘如此一番交涉之后,我像是忽地记起了点什么,赶紧拿起资料来,一张一张仔细地翻看查核。这一份因没用订书机装订,是散乱着的,我无法确定里面有没少页数。幸亏之前我曾用数字,在每一张后面都作过详细标记,以此核对,不会出错。得出结果是,从1到27页,张张齐全,不曾缺少,还算是让人满意。事实上,从我从他手中接过资料的那一刻起,我们之间就可谓彻底划清了界限的那种,以后我再也不会理会这种男人了。然而,说归说,在现实生活中许多事情还是不可避免。又说到下午时分,老板娘没煮饭,给我们打了快餐过来,园叫我一起吃饭。我走出去,发现他也在,还有他的员工,在谈话还是商讨着什么。我没反应,不闻不问,自顾自坐到另一桌上,和园一起吃我们的饭。

  

  “哗,你们那么早就有饭吃了,可真幸福啊!”他见我出来,自动打了个招呼,笑着,用一种听似挺友好的的语气询问了一句,不知是出于想缓解我们之间的关系,还是为了给自己挽回一点面子。

  

  “这有什么,大家都可以有饭吃,都幸福呀!”这回,我倒没像以前那样,故意装作听不到,不理不睬,而是跟着他的口吻,微笑着应了一句,听来也挺随和的语气,仿佛什么事都没发生过一样,我们又恢复如初了。这话中之义,旁人听不出来,只有彼此心知肚明。没人知道,我们之间那种微妙的关系,更没人知道,那几天我们发生了些什么冲突,几乎就要成仇人的那种。也好,风波过去就算了,没必要闹得沸沸扬扬。凡事总得适可而止,小心这火苗到最后,还是又烧回到自己身上了。

 

  后来,我们就没再说话了,懒得理这种人。记得,当时天气很闷热,饭菜也很热,我和园就干脆把整张桌子给搬出来,固定在一个风扇可吹到的地方。如此一来,我们用膳的地方几乎就摆到了路中央,与他们那边的桌子只隔一步之远。就在这时,霍经理起身出去接电话,当他回来的时候,得从两张桌子之间的夹缝里经过。而我在吃饭的时候,使筷子的手臂刚好就露出在外,被他走过时用手碰了一下,就如轻轻推开以路过的意思。要按平时,我绝不会有些什么,但眼下却大不一样了,在接二连三发生了那么多的事情之后,他的为人已经被我完全地给否认了,我对他就只有反感与厌恶了。可想而知,他这么一个不经意间的举动,简直就是又把我给激怒了,尤其是他的动作还不只是推,而是用手揉捏了一下,仿如占人便宜的那种,让人心里更是气不过,代表着对人的一种轻视与无礼!

  

  “霍经理,请你尊重一下别人的感受,不要随便动手动脚的,到时如果被你的那位看到,我麻烦可就大了!”当即我就发作了起来,双眼瞪着他看了好一会,眼神中满是愤怒与不满,他自然能明白我的意思。记不清他当初是如何解释的了,意思就是不是有意的,不小心之类。我心想,哼,司马昭之心,别人会看不出?少跟我来这一套,小心又让你吃不了兜着走!后来,他付钱的时候,对阿园说道,阿姨,收钱。也许是开玩笑,但让人听了,心里就不是滋味。

  

  “叫什么阿姨?人家才多大,比我们还小,亏你也叫得出口,有没想过顾及一下别人的感受?照你这样说,我们以后都得叫你阿叔才对了?!”他这明摆着是有意在侮辱人,亦或是把对我的怨恨转而发泄到他人身上,到我们店铺里撒野来了?我不知道,园当时听了是什么感受,我是替她反驳了,出了这口气。第二天,大家再坐在一起吃饭的时候,当霍经理询问着纸币在哪时,我回了一句:“其实不用纸币也行嘛,用手同样可以解决问题。”意思是,学那些不入俗不上层次的下流市侩之人,双手往嘴上一抹就行了,语气中暗含对他身份的一种贬低。园紧接着跟在后面也说了一句,一句比我那句更有份量更有力度,更具讽刺挖苦意味的话语:“是应该用纸币多擦几下,你那张嘴巴是要擦干净一些。”我不知道他是否听出此话是话中有话,话中带刺,总之在那么多人面前,他都不好意思发作。

  

  后来,我和园无意中在宿舍里谈论起这个男人的时候,园的态度也可谓非常的气愤不过。她的意思是,除非不要让她找到可以吵架的机会,否则就一定要让对方见识到自己真正的水平。园说,她才不怕他呢,坚决不会退让半步,如果不是看在他是我们的顾客,看在老板娘的份上,事情何止如此之简单?早就无所顾忌,有什么说什么了!我表示自己也深有同感,走到今天,活了二十多年,第一次遇到如此之又厚脸皮又虚伪到透又卑鄙无耻,又自私自利又没良心没人性的男人!园更是声声感叹道,一个大男人活了三十多年,活成今天这个模样,连做人一点点的尊严与面子都留不住,真是失败到透。要是我们,早就没脸面再活下去,自行了断算了。最后,我们一致给这个男人下的定位是:男人中的败类!人类中的人渣!!可见,他在众人心目中,包括在其他员工面前是一副怎么样的形象,就连过来这里上班才不到一个月时间,一个才十七八岁不谙世事的小女孩园,都能如此深刻看透认清这个男人的为人,就可以想象,他的品德与品性是低劣到什么份上,连动物都要不如。我真有点忍不住替他女友惋惜了,怎会甘心守在这么样一个男人身旁,以她自己的条件也不算很差,难道还会担心除了他那里就没地方可去,找不到一个比他更好的男人吗?简直就是对自身的一种贬低与侮辱,也是大大挫伤女人的志气与傲气!也许吧,就真的是情人眼里出西施,自己喜欢的,就总是最好的,哪怕对方是如何的猥琐狼狈,如何的一文不值,也会当宝贝一样来对待。我也是的,最理亏的那个。

  

  事后想想,我可能真的是太敏感或者说有点过分,有可能对方真的并没什么无有恶意,我何须反应如此之大有点得理不饶人那种。此中自不排除对,一个人否定之后再难以有适中评价,某些看来也许很寻常不足为过,但因讨厌这个人,也会变得激动较劲起来这一原由,所以现在的我会如此的挑剔甚至有点苟刻,看不惯不顺眼不能容忍,甚至恨不得找点碴儿闹事,再狠狠斥责贬低一番,以求心理发泄平衡一点。还有一个原因应该是,可能从这个男人做法,让对男人就有点全盘否定打入罪人那种,觉得男人都不是好东西太可恶不可信,不自觉地把对男人的怨恨,又加以到对方身上无辜承担所有人罪责过错。虽然知道这样是不应该,不能以偏概全否认所有,对那些好的来说不公正,然而在极度愤慨仇视之下,你却再难以做到以一种寻常心,从事物本身下中肯评价,而不会把个人情绪强加有所失正失理。仇恨也会是一件很可怕的东西,会完全扭曲一个人的心理,由爱生出来的恨则更盲目疯狂,比爱更甚更难以把握控制失理性。总之爱情就是件可怕的事情,就像在玩火一小心就是惹火烧身,这火还会以蔓延之势波及周边所有人,于是在爱情里头,没有一个是局外者能明哲保身。这把火也许不是你烧起,但却有可能转向自己,当爱情真的坍塌崩溃时,受罪的绝非是某个人,而是全体大众世间男女都无法可脱。而最可悲难过的是,这火偏偏是我们此中之人燃起,所以最后也是每个人担当起代价,都要在这把火中葬送掉一切,我们的青春人生甚至生命。

  

  虽然这些是当时气愤底下的发泄,但过后也不免在想了。我们也可谓是知己、知音人那种,甚至差点发展成为恋人,就算做不了情人也是朋友吧,现在却会是如此的排斥与厌恶,是我永远不会想得到!我不知道,我们之间为什么也会搞成这样,一如与爱我的人或我爱的人,都成为陌生甚至是仇恨针锋相对互不退让。又一次验证此前说过的话,我到底是天使还是魔鬼,会让所有靠近身边男人,都展现出他们最本性的一面,最初是把最好的触动,最后却是把最坏的掀起前后判若两人。我爱的人也是这样,曾经让我给予多良好极高评价天下独一无二,最终却也沦为一个小人角色让无以相信与面对。好像一开始都能唤起男性怜惜爱护呵护弱小心情,可到后来却没有一个保护守护得了反让更加折腾。也许吧,我天生就是命犯桃花,到处沾花惹草却没有一个有好结果,反而是让自己身心更受创受损越来越疲累。在一次次的感情挫折中,再也没有了原先的单纯,变得也复杂深沉算计起来,在这爱情游戏中更加不得开怀。还是那句话,不管你以什么心态参与,又以何种面貌退出,不管是失败还是胜利狼狈或是光彩,男人总是最随意而女人总难以不在意,心灵多少会有所伤及。这就是爱情规律最大的不公,承受最多最不幸的总是女人!身为女子,真的是难逃红尘世界给我们的风雨,注定要在泪水诠释自己的人生。

 

    感觉,关于男人的事情是不是写得太多了,几乎就成了我笔下中心人物。可这天底下,除了女人就是男人,不是写这两种人又还有谁可以写呢?刚巧又从电台上听到,一则与男人有关的报道,说到男性也可像女人孕育小孩的想法将有可能成为真实,主要是现代医疗技术的先进与高速发展,有待把女人怀孕传统的生育方式给更改过来。我在想,如果此创议真有可能得到实现的话,女人必定是举双手赞成,再也不用承受那种分娩的痛苦了,转而让男人感受一下,应该可以深刻体会到做一个女人的辛苦了吧,至少他们就不用承受这种与生俱来的痛楚,女人却是无论如何也避免不了。一个女人,就凭在这一点上,对男人都可谓是奉献之大,男人都不应遗弃与辜负。当然,我在此拿这个话题一说,不是真的想要探讨其的可行性与受欢迎度,其实我真正想说的是,一个女人,真正爱上一个男人的时候,绝对愿意为其无条件牺牲付出经受一切,又怎还会在乎,彼此爱情的结晶“小宝宝”出世时的那一点痛楚呢?再痛再难以忍受,都是甜蜜温馨的感觉呀,因为有爱,所有一切都会演变成美好。这就是爱情的力量,可以让人的感官系统也跟着起变化,产生一切有违人本能性操作的举止出来。但愿,男人也能多理解体谅女人的这份苦心,善待珍惜这份情义,小心呵护好你的爱人,她给你送伞,你给她挡雨,追梦的路上两人携手并肩同行,风雨再大又还会有什么可害怕的呢?交出一片真心便可融化了这一切,人生的意义也只因有了彼此的存在,我们的心才不会感到孤独与空虚,生活也才有了源源不断的动力。

 

  这几天,深圳这里的的天气起着很大的变化,在连续暴热了一个月时间之后,老天终于产生恻隐之心,愿意下降甘露,滋润人间万物了。我曾说过,因身体体质太差,冬天的严寒于我是一种考验,可眼下冬天还未到来,今年的这个夏天都已经在考验着我了。低温,难以承受;高温,同样难以承受,伤痕累累的躯体,没有一个季度可适于。也许,有些东西就真的只能珍藏在生命的第五季吧,走过春夏秋冬,才发觉一切都是虚无飘渺,过眼烟云……

  

  无意中翻看日历,才得知,8月8日农历六月二十六已经是“立秋”时分了。时间过得可真快啊,转眼夏季已经慢慢淡逝,秋天悄然来临,尽管我们并未曾感到秋季的凉气,气氛仍旧还停留在夏天的炎热之中。也许许多东西都是如此,身临其境未必能深刻体会,而一定要到磨灭之后,才感觉得到它的存在。就如午后阳光底下的积雪一样,总得在雪落之后,才清晰地看到,周围早已是白茫茫一片,雪落无痕……

 

  不知为什么,随着日子一天一天的消逝,心情开始变得越来越焦虑,有种非常心急不安的感觉,担忧时间不够多了,难以把心中愿望与遗憾一一实现。近段时间,精神也不好,很困乏疲倦,天天想睡,眼睛都快要睁不开,以至于连写作都不得不被强行中止,断断续续地坚持着。白天,得坚持上班,虽然工作不辛苦,但对于我这么一副病弱之躯,也是一种挑战。晚上,不想担搁写作历程,挥笔到深夜十二点或一点之后才睡,早上五点半又得爬起来,一天也就只有三四个小时的作息时间,如此之艰难的写作之旅,简直就是拿着一条命在拼,不知有几人能坚持得下来。如果不是靠着一份信念的支撑,靠着一股顽强的毅力与意志力,我也是不可能承受得住。人,因什么而活呢?不是物质,也不是生活,而是,因“信念”而活!当一个人心中有种强烈的“生存之念”时,哪怕身上有多严重的疾患也无法掠夺去一条顽强的生命,但假如一个人活着连生存的意念都已然失去,哪怕就是身强力壮安然无恙,也有可能会被自己击垮,最终让命运之神把你的生命给带走。所以说,生命的期限把握在自己手中,你愿意放弃,上天自然会答应你;如果你坚决不放弃,上天也奈你不何,这就是对“人定胜天”最好的解释!

  

  为了写作,我的身体必定会搞得更加差劲,生命期限更要缩短,但如果不写,我会死得更快,那是失去动力之后精神上的全面崩溃,会彻底击败击垮一个人。哪怕我之前如何的疲惫不堪,有气无力,但当我提起笔来的时候,我就又有了用不完的热情与干劲,感到生命的血液依然在沸腾,生命的源泉取之不竭。反之,如果我停下手中的笔,躺在床上睡觉,就会越睡越头晕心悸,越睡越无力困倦,那感觉是比死了还要难受。于是,我知道,我不可以放弃,放弃写作的梦想;于是,我知道,我不能不坚持,一定要给这部“绝唱”划上一个完整的句号。是的,为了人类爱情的希望,为了生命的楚歌,我一定要坚持到底,把此部绝唱唱到最后,唱到“死亡”的尽头!我亦相信,我佛慈悲,必有“慧眼”一双,他一定会在冥冥中保佑我,赐我予力量的。因为,就为了修这份几生世的“宿缘”,我已经足足在他面前求了几千年,跪了万年,只为来去匆匆今生的相会……菩提树花开之时,必将是这份情结果的时候……

  

  回到此文正题,这两段纠缠不清的“孽缘”之上。到目前为止,我都不知道《如果有来世天堂里等你》小孩那一边的情况到底怎样了,自上一次通话之后,我们就开始彻底失去联系,主要是我不再给他电话,是因为他强烈的报复之心让我害怕,而我又无能为力。说来,还是为了我自己最爱的那个男人,才会与他反目成仇的,否则我们之间应该不会闹成这样。再确切一点说就是,为了他的生命安全作努力,我才会不顾一切与最爱我的人作对抗,尽管最后根本得不到任何保证,甚至只会更加重事态的严重性。可是,我却不得不这样做,尽管我会因此更不好过,在我活着的每一天。我无法对最爱我的人低头,否则就是对我最爱的人的一种不忠贞,为了把这份爱进行到底,我什么也管不了那么多了。尽管已经到了火烧眉毛,迫不及待,千钧一发之时。

  

  这个世界上,再没有任何人有我如此了解最深爱着我的这个男人了,他对我的爱绝不亚于我对另一个男人的爱,同样地,他对我的恨,绝对也不会低于我对那个人的恨。他有多爱我就有多恨我,正如我对自己所爱之人的爱恨交加一样。他所做一切,也许都是因了恨,其实到头来,还是因了爱,还是为了我。他的出发点也许是好,但他的这种处事方式却让人难以接受。他这样做,刚好又是在对我造成一种无言的伤害了,给我加上一个更沉重的精神负担,他同样在折磨着我的身心,让我一刻也没得安宁。我不知道,我最爱的人及他身边两位比较有相关的朋友,是否真的从来都不当一回事来认真对待,可我却是不能不为他们担心与忧虑。记得,最爱我的人曾无意中透露过,国庆即“十一”假期期间一切就差不多了的意思,我猜想,他可能私自会有些什么行动,比如进行他的报复计划。而如今眼看很快就要到国庆了,这让我内心更感不安,整天都是提心吊胆,忧心忡忡,害怕他真会一时冲动过头,做出些有可能让自己后悔终身的事情来,那么我所做一切相当于都毫无用处,全功尽弃了,我不希望看到这种结果的出现。

  

  前不久,我曾从家人口中得知,去年年底他打过许多电话到家里,询问我回不回家过年的事情,但从那之后,就再也没打过电话了。可以想象,去年,我没过到惠州陪他一起过年,对他造成的伤害与打击有多大,相当于要了他的命,只怕也不会亚于我最爱的人对我造成的伤害之大了。大概也因那次,把他最后一线希望给彻底毁灭掉,让他对我不再抱有希望,终于也愿意放手了吧。如今,我再没联系过他,自然他也不可能联系得到我,我们都不清楚彼此的状况。其实,如果他要了解我的一切,或找到我,实在太容易了,以他的本事。只是,自最后一次通话之后,他为何真的就从不再骚扰过我了呢?答案只有一种可能性,我让他彻底失望心冷到透,所以他才会对我的事情不再过问。他明知我的生活有多差劲,身体更是一团糟,但他都能做到如此,视若无睹,坐视不管,如非抱着“必死”之决心,他是不可能做到这么冷酷与绝情的。就算他再怎么恨我,但他对我毕竟还有爱,恨由爱而生,这却是一个不容更改的事实。在生死面前,哪怕再大的仇恨又怎盖得住那一股浓浓的爱意呢?就如我对真爱男人无论有多么的痛恨,可我还不一样那么在意他的生死!如果有人会做得到,眼睁睁看着自己所爱之人死在自己眼帘底下的话,除非抱定一起走的心态,否则绝不可能做到袖手旁观。而最爱我的他,就是抱着玉石俱焚之心,来面对我的生死。我的威胁或者恳求,对他再也起不到作用,就如别人的劝慰对我也起不到用处一样。我们,都是同一类人,固执,倔强,偏激,一旦决定了,就不会改变。真不知是幸运还是不幸呢,竟然也给撞上了,都是为爱盲目到可以牺牲付出一切,可到最后,却是彼此成为伤得最深的那个,甚至演变成自相残杀,真的是可叹可笑!也许吧,在乎的人总是不对,谁对谁都不必再留有情义了……

 

  记得,我也曾写过,最爱我的人为了解我的情况,曾多次破解我的密码窃入电子邮箱盗取资料,尽管我曾针对此采取过种种反击措施,但也许还是避不过对方的手段之高明。所以,我无法保证,此部小说在“烟雨”暂停刊载之后,他是否还保留原文原创网址,根据里面提示重新找到这里来,以至又可从这边文字来获悉一切,对我的生活了如指掌。他就是有那么大的能耐,能查到有关我的所有,我不得不防。也许,那就是爱的力量吧,可以产生任何有违常规的事情出来,我也能深有同感。忽然想到,很长一段时间,我没把他写到文章里来了,有种很歉疚与不安的心情。所以,我决定在这一章节,再和他来一次面对面的对话,不管他有没可能上来看到也罢,我都要说出来。

  

  我不知道现在的你怎样了,但我希望你能过得比我好,还有小孩,把她照料好,那样,我所经受的一切就都有了价值意义不算什么苦了。我想,如今我终于不用再花你的钱了,你应该可以省下点寄回给家里,让小孩吃好住好一点,还有孝敬一下父母的了吧。我这个做母亲的实在愧对于这条小生命,希望你能替我好好弥补,把身为人父的责任尽到,这是你的一种“义务”,你应担当起来。当初我生下她,给你留下了一个如此之聪明乖巧可爱的孩子,还不足以还清我今生欠你的吗?有了她,你以后同样不会孤寂的了,你可以在她身上找寻到我的影子。我并没离去,而是永远陪伴在你们身边,默默地关注着你们。该说的,也已说得太多,如果你能理解我的心,就不会把你自己引以为的“爱”强加于我身上,却不管我是否欢喜和快乐。如果说,我最爱的人曾带给我多大伤害,其实你也是差不多的,但他毕竟是旁观者,不了解内情,还情有可原,而你却是当局者,又是口口声声说着最爱我的人,那就未免太说不过去了。还是那句话,我活着,留在你们身边,会拖累你们一家,拖累孩子,拖累身边所有人,我又怎能心安理得继续生活下去?我知道,你可以为了我放弃所有,什么都不管,但正因此,我才要离开你呀,我就是不想看到你再花无谓的时间、精力和心血,在我这么一个半死不活的无用之人身上,没必要的,只会让大家都更不好过,何必?坦然一点吧,生死由命,我们操纵改变不了。

  

  如果说,以前我一直在威胁你,和你硬碰硬地争斗,那么如今,我则是放下所有人格与尊严,低声下气地恳求你了,答应我,放弃你那些可怕的报复之念吧,不要再一错再错下去了,最起码也要为那无辜可怜的孩子想想,别再让她替我们大人受罪了,真的不公平!还有,你也不必要有什么吃醋妒嫉或不平衡之心,对于我的这份“真爱”。爱一个人,是没有任何理由与条件更没理智可言的,正如你对我的爱一样,想必你也不想这样,那么我更不想这样,可是,它要来了,我们都拒绝不了,对吗?也许,这就是命中注定,我们谁也逃脱不了。反正,我和他之间是不可能的,他是什么人啊,我又是什么层次的人呢,我们怎么可能会走在一起?!他更不可能会理解与接受我过去一切,所以你根本就不必过多忧心,我们之间不可能会有些什么。何况,这段“真爱”夹杂着太多牺牲,让太多人为我们付出了,即使我们可以走在一起,也会一辈子愧疚没得安乐,就如悲剧内外所有人物一样,都将会在一个阴影的笼罩中过日子,阴影底下的生活是不会有幸福可言的。除非,我们都能得到上天的“宽恕和祝福”,否则我们永远无法心安,过我们所谓幸福的生活。如今,苍天既然不发话,那么就只能用我一个人的生命,来替大家属罪了,只有这样,我们才对得起那么多无辜受牵连的人。希望你也不要阻止我了,我们都不是坏人,做不到把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。有些东西总是得付出巨大代价才可交换得来,只要值得,能换来大家的安好,你应该为我感到欣慰,不要难过。至于,我在笔下所表述的这些,请你更不要放心上,那只是因为我怕自己以后再没机会诉说,才会那么炽热不顾一切地表达出来而已。希望你,也不要剥夺一个将死之人,去爱一个人的权利了,我“最后”的一个心愿!可以吗?当我求你了,放过我吧,放过彼此,也放过大家,让大家都得到解脱……

 

  前两天是中秋节(后面发生事情提前说,弥补章节也是一次性说清不再牵连),我曾想过给你家里打个电话问候一下宝宝和你妈,但因一次不小心我电话里的电话号码全部丢失,所以你给我留过的电话找不到了。我也尝试过打电话回我家要你家里原来的电话,得到后打回去,已是关机,接不通,很难过,让你们家人心凉失望了。那时我也真的好想打个电话给你,说声节日快乐,道个好问个平安,于情于理都应该。可是,多少次在电话亭门前徘徊,我终于还是控制住了自己,没提起这个电话。我不知道,那一天,你是否会在等待我的电话,会否还记起有我的存在,亦或真的已彻底淡忘,或者说已经和另一个女人开始另一种全新生活,都不重要,只要你们过得好,我衷心祝福你们。如果你并没这样做,如果你真在痴痴等我电话,如果我让你失望伤心了,在此我说“抱歉”!可是,你知道,我为什么不决定打这个电话?因为,我害怕你又会在电话里对我无形中施加压力,更加重我心理负担。你知道的,我身体不好,精神状态也不好,我怎么承受得了?你若真的爱我,又怎会忍心如此对待!你说过,你会爱我一辈子,用尽一生的力量来好好呵护我,可是,到头来,你又都给我带来了些什么呢?同样是无边的灾难与痛苦……

  

  这些,我都不怪你,是我先负你的结果,自作自受,活该!我甘愿无条件担当,不怨责任何人,对你更不会!我只希望,你能理解,我的不给音信。我只是想过一段“平静”的日子,不希望再有人打扰我,尤其是会让我哭泣泪流的事情。虽然,现在的我也不见得过得有多好,但是,我终于可以安静一下,做回一点自己喜欢做的事情,我感到很知足与欢心,你能体会吗?我想维持这种生活状态,请你,“容”我吧!还有最重要的是,我并不想和你产生争执,我的心同样会在痛,你能明白吗?我不能把你对我的爱置于不管,尽管我无法同样地偿还回报,但是,我会永远铭记在心底,因为,被爱也是一种幸福,所以,我依然幸运有你,一个那么的深爱着我的人。衷心谢谢你的爱,真的!如果有来世,我在天堂里等你,再把这一生世的承诺都给你!对不起,今生只能给我爱的人,除了他再没有别人……

  

  我是一个独倚寒窗的女孩

  红尘中谁能了解我的无奈

  世事难料两情难猜

  一生等待难把一瓣心香采摘

  

  我是一个痴心难改的女孩

  问世间谁能聆听我的感慨

  素弦声断泪湿香腮

  一生徘徊走不出这相思的苦海

  

  今生无缘与你相亲相爱

  来世我再还欠你相思的债

  

  你闯进了我的心里真情灌溉

  我却为你万千感慨默默等待

  如果我的爱只能在心里深埋

  我愿揣你在温暖的心怀

  

  你走出了我的世界不再回来

  我却为你爱到心碎痴心不改

  如果我的爱只能在梦里表白

  我愿沉睡万载永不——醒来………