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109:举杯浇愁愁更愁



更新日期:2015-09-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  自从他女友走了之后,消息很快不胫而走,自然也传到了他们公司里面。我不知道,他在众人面前是怎样解释的,又将如何面对大家疑惑的目光,找一个合适的借口让人信服。如果不是偶然一次不经意间的获悉,也许我也永远不会知道其中之奥妙。

  

  那天,他和领导与员工,坐在我们这边谈工作上的事情,说着说着,就谈到感情上来了。大概那段时间,他因情场的失意,导致无法集中精力应付工作,屡屡出问题,大家才会如此一追问吧。当时,我是坐在一边,倾听,让我听到了许多让人吃惊的内幕。只听他是这样对大家解释的,说是以前有一个香港佬也很喜欢他女友,一直在追她,但都被他女友拒绝了。如今,对方居然还把电话打到他们公司里来了(我怀疑是自己在“搞鬼”),弄得他们之间关系不和,他女友也不知如何决择,一时搬了出去,大概意思就这么一回事了。他们听了,其中有人说道,霍经理,难道以你的条件,你还会怕竞争不过他吗?又有人说,霍经理,我们可都是相信你的,你也一定要相信自己!还有人说,赶紧努力,加把劲,把女友给追回来……

  

  我在一旁,一边剥蒜头,一边静静地聆听,总算是听出一点眉目出来了。显然,这个男人为了自己的面子着想(被女友所抛弃),故意撒了个谎,以维护自己那残存一点点大男人的尊严。当然,别人都不清楚内情,自然都听信了他的话,站他一边说话。只有我自己心里清楚,这个男人,其实是多么的理亏和丢脸,想必他自己也定能心知肚明,从他越说越小的声音,越说越没力度的保证里面可以听出来。而到最后,他眼看无法自圆其说,赶紧找了个借口,灰溜溜地走人了。别人不知道他心里想些什么,我却是熟知得一清二楚。我猜想,这主要是与我有关。我的存在,让他极其的没面子,更是失礼到底。聪明一点的人,都会如此做法的,早点远离,越说越解释不清,越挫伤自己。按理说,换作其他人,看到这一幕,看到这个虚情假意的男人落得个这样的下场,早就不知有多高兴多欢欣了,一种心灵受伤之后的条件弥补,修饰曾经的伤口与发泄心中气愤,甚至恨不得在大家面前当众揭开他的真面目,让他更加难堪与下不了台,彻底败得一败涂地。可是,我并没这样想,更不会那样去做。也许有点有违常理,我的心情很平静,一点波澜都没有。没有喜悦,没有自豪,也没有感伤,只是,心中暗藏着一声深深的叹息,无奈的,为现在的他,也为曾经的自己,为所有在情感上跌倒的朋友。感情,怎会这般?永远都不在人的意料之中,永远都是离我们的愿望越走越远,永远都找不到一个满意的答案来……

  

  从第二天开始,我又一改平常脸孔,开始和他打招呼了,友善的问候,他也礼仪式地回复了我,看不出有几分真诚。我想这个时候,我不应该再给他脸色看了,就算是他做错了,曾对不起我,那也是过去的事,如今他已接受到上天的惩罚,我就不要再多计较些什么私人恩怨了。是的,每个人生来都不是坏人,总得给别人一个机会吧。这样,当我们也出错的时候,别人也才能给我们改过的机会呀。否则,我们谁都是不能重新来过,让别人再度认可与接纳。人非圣人,孰能无过呢?错而能改,善莫大焉!虽然我不知道这个男人,在经过这次挫伤打击之后,是否会有所意识与掘起,但至少我也该尝试努力一下,不能就此彻底地否定与判决。如今可谓是他最落寞最无助的时候,而我是他身边唯一一个熟知一切事实真相,还可以给他一点点慰藉与力量的朋友,如果我也和别人一样还要隔离他,不予以谅解与宽容,甚至再雪上加霜的话,他很有可能这么一摔跤就真的站不起来了,那样子我肯定也不会心安的,而自己也无形中成了罪人一个。毕竟怎么说也有自己的关系在里面,又怎能如此之心安理得。也就是在这么一种心理状态的驱使底下,我可谓又开始恢复了和他的正常交往,不再冷漠以对了。我依旧会站在一个朋友的立场上开解与劝慰,给他鼓励与力量。

 

  事实上,就在他女友过来找我的第三天,趁只有他一人在店铺的时候,我还是向他坦白了此事,主要是告诉他,他女友要走的事情,当时我的确是有所知情,是她亲口告诉我并要求为其保密。因这些是你们之间的私事,我作为一个外人,不想干涉得太多,更不想卷入别人的情感纠纷之中,也就刻意帮她隐瞒了。何况,如果我告诉你的话,她又会怎么想我呢?你又会怎么做呢?那我岂非更是自找苦吃!我不想做一个不守信用的人,反正你迟早是会知道的,到时你们怎么样,那是你们的事情,我不想知道。至于,当天我会有可能对她说了些什么,我想你心里应该比我更清楚,总之我没说谎,一切只是据实而谈而已。你不要想着把什么责任都推在我头上,认为你们之间会闹成这样,都拜我所赐。霍经理,我早就不止一次在你面前暗示过,既然选择了,就要定下心来,不要三心二意,否则到最后终将一无所有。不要以为一切都能隐瞒得很好,纸终究包不住火,这是绝对的,你自己怎么就不会好好想一想呢!说真的,有时我也真想不明白,你的心到底在想些什么。你也是一个有三十多岁的大男人了,都是经历过许多生活磨难遭遇过太多不幸的人,甚至还曾有过一段不幸的婚姻,难道走到今天,你都还不觉累?不想找一个真正的港湾停靠下来?你还以为你自己有多大的青春赌得起?还可以像年轻时那样的风流和快活吗?你看看身边和你差不多一样年纪的人,别人会否像你这样,一个家都没有,一个理解支持自己的爱人都没有!你不觉得自己过得很悲哀,活得很失败吗?其实,以你的条件,根本就不愁找不到女人,如果你能对感情认真和专注一点,完全可以找到一个心爱的女人,好好走完下半生。然而,你错也就错在这里了,仗着自己外表上的优势来放纵自己,仗着别人对你的真心加以利用和玩弄,所以到最后,你是一样都得不到,得为自己的花心付出代价……我对他说这番话的时候,他一直都不出声,不知心里在想什么。

 

  “霍经理,你知道你人生失败最大的原因是什么吗?”我瞪着他,咄咄逼人地追问。同样沉默。

  

  “你到现在都还不知道你自己错在哪里??”我又一次逼问道,用一种毫不退让的语调。还是沉默。

  

  “你样样都不差,可偏偏就在一个问题上失策。你太聪明了,太会做人了,凡事过于以自我为中心,总以为自己能算计得很好,结果往往聪明反被聪明误,机关算尽反误了卿卿性命,最终是栽在自己手上。做人,聪明一点是好的,但过于聪明就未必是好事了,还有什么叫做适可而止。智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得,这是放之四海而皆准的真理。用它,可以来解释生活中许多成败的例子。”

  

  “还有,你太要面子了,过于倔强与固执,却不懂什么叫做大丈夫能屈能伸,为大局着想适当屈就忍让一下,到头来就造就了一种恶性循环,生活质量永远提不上去。另外,你也做不到如你所言,什么都看淡看透放下了,否则今天的你也不可能走到这种地步。你终究还是受这世俗所累,太在乎别人的眼光和看法,所以你永远都得不到解脱。”

  

  “你忌讳贫穷吗?我一点也不避讳,我就常很清晰地告诉身边朋友,我是一个穷人,我身无分文,一无所有。我不觉得贫穷是一件见不得人的事情,更不会担心别人又会如何看待。这个世界上比我们穷苦的人还不知有多少,难道他们一个一个都不用活,不能出来见人了?贫穷,并不是一件可耻的事情,贫而无志才是一件羞耻的事情!富裕,也不见得是一件很光荣的事情,富而不施富而忘本不思进取甘于平庸,那才是比贫穷更加可悲的事情!!”

  

  “也许,我的这些话会让人听了心里很难受,但我还是不能不说。你以为我对任何人都会这样?如果我不是把你当作真正的朋友看待,我才懒得说懒得理。你会过成怎样,与我根本就没什么利益关系可言,我更没必要让自己做一个惹人讨厌的人!不管你如何看待我,我是真心希望你过得好。你自己好好想想吧,我说得有没道理。如果你继续这样下去,你的生活将永远都得不到改善,到头来一定会后悔的,这一辈子也就相当于白活了……”

  

  自始至终,一直都是我说,稍作停顿的言谈。他呢?沉默不语,低头,想着些什么。偶尔抬头的时候,我看到他眼中的那抹灰色,一种迷惘与彷徨的空洞。其实,我想要说的话实在是太多了,短时间内根本就无法一一流利顺畅地表露出来。大概也就是说到这听到这吧,这个男人,什么都不说,起身走出去了。我可以想象,他心中的压抑与难受。也许,我是说得言重过分了点,狠狠在别人心头上扎了一刀,无声的疼痛。但,我没办法,这就是我,直言直语,坦率真诚,对任何人都一样。我想,也只有用这种“痛”,才能让一个人的灵魂慢慢苏醒和复活过来,敢于面对最真的自己。一个人,必须得先认清自己,才能谈所谓成功的开始。一个连自己都不敢正视与直面的人,再去谈其他都是徒劳无益,只会更错上加错,离人生真正的目标越走越远,永远都靠不了自己想要去的边岸。

  

  从那天之后,他似乎有所收敛,言语上没那么过分和张扬了。多数时候,是沉默寡言,或者说是在沉思,紧锁的眉头。也许是我的那番话,一语击中了他的伤疤与要害部分吧,引起他对自己的重新审视与反省。但愿果真如此,那就不枉我一番苦心了。

 

  有一天,我看他开始在笔下写字,算是和我沟通吧。他不再排斥我了,起码把我当朋友看,愿意对我诉说心事。

  

  “如何才能让自己解脱出来?”他写,语气中充满一种惘然。

  

  “一切在于心念心志,只有自己才可以拯救自己,世上没有上帝和救世主。”我回,与网友红拂曾劝慰我的口吻差不多。验证,人是一切的决定性力量,要改变生活,首先是从自身做起!

  

  “霍##,你为什么会走到今天这个地步,为什么不能改变自己的未来……”他在笔下显露出对自己的责问,可见我那天所说的话还是能起到一定作用,最起码能让他开始懂得检讨与反省自己,这就是好事。

  

  “昨天,已成为过去,不重要,重要的是,明天,自己应该怎样做,走好人生的每一步。一次挫败并不能否定全局,只要还未到人生的尽头,就都还会有机会与希望,一切只在于自己的把握与争取!”这话,也有点如“死亡日记”中所言,只要还未到“死亡”那一刻的真正来临,只要还是走在路途中的人,就都还会有希望,切不可轻易言放弃。

  

  “我一定要改变自己,成为真正的男子汉!”好一会,看他在笔下写出这么一句,听来很是激昂与振奋,让人看到希望的曙光。也许,他已经开始意识到自己的错误,准备改邪归正,洗心革面做人了吧。那一刻,我真为他感到高兴与宽慰,为他的领悟与振作,这简直是比我自己的事情还要更让人欣喜。如果他真会那样想那样做的话,我一定还会像从前一样对他,默默给他予鼓励理解与支持的。毕竟,那也算是挽救了一颗堕落沉沦的灵魂吧,是最让我欢欣与鼓舞的事情。我依旧会常在他面前说上一些人生哲理之类的话语,希望他能振作起来,不要因为情场上小小的失意,就耽搁了自己的人生之路,那才不值。这个男人,在面对我的晓之以理动之以情,似乎的确是有所感悟与改善了。可我不知道,一个人的决心到底能有多大,或者说只是某个特定时刻的心血来潮,过后就忘了曾经所遭受的一切,又重蹈覆辙。也许,我永远都低估了男人,永远都捉摸不透男人的心思,到底在想着些什么。也,也许是我的心太软了点,容易被人所打动,施予同情之心,到最后反是无形中又给了自己狠狠的一刀。很快,我就又尝到了“好心没好报”的滋味,我的真心总是换来最坏的回报,越是善良仁悲的人,越是要倍受伤害和折腾。

  

  我经常在上班的时候开着电脑,听歌。以往多是他手下员工操作,选歌,他对这个不怎么感兴趣。可自从暴发这场情感危机之后,他经常叫我帮他播什么歌,还要重复播放。如果我不操作,他就自己亲自动手,好像这部电脑是他的,这个店铺也是他的,凡事都由他说了算。次数多了,让我很反感。最让人气愤的是有一次,我自己外出,电脑还放在店铺里播放。当时是另一新来女孩接班,临走前,我特意交待了一下,不要让人来动我的电脑,怕出问题影响写作,尤其是霍经理。至于,我为什么特别强调了他在里面,是因为,我担心他会仗着我们之间的“情义”来作为放肆的耙子,连我朋友的话都不当一回事。果然,当我从外面回来的时候,还未踏进门口,就从朋友口中传来一个坏消息,电脑坏了。当时可想而知,我心里是怎么一番滋味,几乎感觉天都要塌下来了。来不及放下手中东西就匆匆跑去看电脑,到底出了什么故障。还好,谢天谢地,问题不大,只是死机了,重新启动便可恢复。然后得知,是他们那边员工不听从劝告又不熟悉操作所致。这本也没什么,因为太熟悉和友好,不好生气。但是,当听到其中也有霍经理在的时候,我的气就不打一处来了。而且据说朋友还特意把我的话转述给他了,他仍然置若罔闻,一意孤行。当时就给我一种感觉,把我的话当耳边风,丝毫不尊重与顾忌我的感受,甚至是不把女人当一回事。其实,若换作平时,这样的作为应该也不算得上是什么过分或刁难,而我更不会加以联想到那么多。也许仅仅是因了这次意外事件,让我觉得他侵犯的,不止止是我,还是众多女性朋友的利益,才会让我如此之大火气与心理不平衡。

 

  这一次,是彻底激起了我的愤怒,我再也不想低头与忍让了。从那以后,当他再要我给他放什么歌的时候,我也开始学会说“不”,故意给脸色他看了,让他也尝尝被拒绝被人拒于千里之外的感觉!尤其是,他所选的那些歌曲,我非常的不喜欢,非常的讨厌。比如,那首什么《梁祝》,那么忧伤的气氛,凄婉的曲调,让人听了心情都随之受感染,再也欢欣不起来了。最重要的是,这首歌会让我想到某人,勾起我心底最大的伤痛,我的心就像是被什么狠狠给蜇了一下,一种无声的疼痛。可这个男人,偏偏还要雪上加霜,一次又一次让我走进悲伤的森林,重温那份心灵的痛楚,实在是太可恶了。起初,我看在他刚处于失恋的份上,当是一种情感宣泄,也就将就一下依了他。可到后来,看他越来越过分,似乎要我一天到晚重复播放才是善罢甘休,我便不再退让了。再听,只怕我会被里面的氛围活生生给逼死,心碎心伤心痛而死,这首歌完全代表着自己的心声啊!还有刀郎的那首《敖包相会》,也是他的爱好,也要让我不断地重复播放。这首歌听了,更让我心里难受,里面字字句句无又不无在诉说着自己的心声,一种漫长的等待与美好的期盼,可在现实中一切都成空。美丽的海棠花还来不及等到雨水的浇灌,就已经在萧索中过早地枯萎了。真心的人儿,永远都等不到心上人的回应,注定到最后是伤痕累累……这首歌无疑又是对我旧日伤疤的再次触发,又感到一阵阵椎心的疼痛。这个男人在缓解自己心情的同时,却更加重了别人的痛苦,我再也忍受不了了。下次当他再在那里恳求我,用“你可不可以……你能不能……行吗……好吗……”等话语来询问的时候,不等他把话说完,我就立刻万般否定了:不要问我,我不喜欢听,所以,我不放了!到最后,我干脆把那两首歌也给删掉了,看他还能放什么放。我怕再这样下去,不是他会死,而是我要比他先死,我会承受不住那种伤痛在心力交瘁中慢慢死去的……

 

  其实,我有点想不明白,是不能够想象,这场感情的失败,真会对他造成如此之大的影响吗?以他这种原本就是花花公子类型的男人,他有可能投入了多少情感进去,真会一个挫败就要丢失了整个人生!果真如此,当初又何必要那样做呢?这不是自己一手所造成的吗?我始终无法彻底弄透这个男人的心思,只知道从那以后,他又开始了先前的无赖,甚至更变本加厉。比如,经常刻意叫我们拿这拿那,以前在我忙的时候都还会自己动一下手,现在似乎是一定要你亲自拿到面前,甚至还要故意问这问那说三道四,让你没法拒绝不得不一一回答,关系到工作上的事情不能用私人恩怨了结。大概是以此满足自己的虚荣心吧,面子上过得去一些。这个男人,他明知在工作以外赢不了我,就只能在工作中刁难我,因他也是我们的客人,哪怕他再怎么故意挑剔,我们都得无条件接受,真是卑鄙到透。

  

  又一次让我们彻底闹翻的,还是上月27日生病那天,当天发生的事情可真不少。当时我因病得严重,在未曾哭泣流泪打电话给我哥之前,是趴在桌子上休息的。这个男人,过来看到,也问了一下,是怎么回事。我不作声,除了实在是难受,连话都快要说不出来之外,还有就是对他的反感与厌恶,让我不想领他这份人情。后来,又有另一员工过来了,他们坐在一起。忽然,听到他在叫我,说有人买东西,我猛地抬起头来,四处张看,却没看到一个人影。再看他呢,坐在那里偷笑,一脸不以为然,对另一同事说着,我说有人过来了,她也真相信了。原来,这个男人竟是故意捉弄我,明明没有人,也要说有人,就想看看我被戏弄的样子,以此来作乐。这个男人,还算一个人吗?还有没有做人一点点的良心与本心!我都病成那样子了,快要拉不上气来,他不会站在怎么也算得上一个朋友的角度上,给予一点点的安慰与力量也就罢了,却还要在一旁雪上加霜,故意捉弄我,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上?天底下怎会有如此之不成“人类”的男人??我还真是第一次见识到!男人,原来不止是花心好色的人类,还是冷酷无情毫无同情心与恻隐之心的动物!!

  

  当时,我心里可谓极其气愤,瞧他那一脸得意的神情,真想走过去当场给他一巴掌。当然,我还不至于如此之冲动与失态,何况也没那力气,连说话的声音都快要听不到了。在我抬头发现上当受骗之后,我是一句话都没说,只是用一种非常严峻与冷漠的眼神,瞪着他目不转睛地看了好一会。那种眼神,是足以把一个人给杀死,在大热天的夏季也能从头到脚直冷到心底里去的。他还是笑,有点落寞与尴尬的笑,强撑起来的笑颜。最后,我终于移开了视线,以一丝无奈与叹息的目光,结束了这场没有言语的较量。我很辛苦,不想再和这种不入级不上层次的人计较。然而,事情并没因此而结束,甚至愈演愈烈。中午,花躺床上休息了,我一个人统计核对。这时,他又过来了,问我要笔,以前那支经常拿出来书写的钢笔,我最珍视的宝贝。我不理他,低头,继续算自己的帐。也许是我的漠然激怒了他,让他感到到一种不被重视的难堪,他竟然伸手过来抢走我手上的计算机,不让我算。我终于不再沉默,开始发话,让他把计算机还我。他说,他也要用,我反驳,你们公司不是也有吗?干嘛跑到我们这边来掺什么混水!他明摆着就是故意为难,欺人太甚。

  

  可想而知,当时我心里有多么的气呀,他竟然连我正常的工作都加以干涉。那时便想,如果我有一个亲哥多好啊,他绝不会允许别人如此欺负我,肯定会帮我出气的。虽然,我认的哥哥也对我很好,但毕竟没有血缘关系,就产生不了那种亲情的本能,为了亲人可以奋不顾身无所顾忌的行为。当时,我也的确有想过,如果我告诉我哥,他会不会理会呢?会愿意帮我吗?但转念一想,还是放弃了这种念头。因为,假如我那样做的话,势必会把我哥也卷进来,让他也由此受累。一边是他的领导,一边是自己的小妹,他不可能因任何一方而得罪另一方,也不可能因一方坦护另一方,那么到时他势必会左右为难,也会为帮不到我而万分歉疚,如果他真有心把我当小妹来看待的话。事实上,我哥也不可能一点都没看在眼里,他肯定也多少有所察觉,霍经理在骚扰我。对方过于显露的行为,许多人都是看在眼里心里不说,我哥也一样。可他没办法,霍经理是他的领导,他又能拿人家怎么办呢?如果换作其他人,相信他是会帮我出面的,但同公司里的人,级别又高于自己,他必然也只能睁一只眼闭一只眼,哪怕心里都很是替我打抱不平,却是无可奈何。有时,就在我用很生硬的语气来回绝霍经理的时候,我转而是用眼睛看向他,一种暗含某种期待与希望的眼神。我看到我哥眼里那一丝隐隐的无奈之情,就像发出一声叹息一样:妹,对不起,我也没办法呀!大概就那种意思吧,但就这个眼神,也足以解开我紧皱的眉头,温暖了我的心扉。的确,有时候根本就不需要做些什么,只是一份理解,一份默默的关注就足矣,那也许会比那些只会一味空喊口号摆姿势,却毫无实际性意义可言的言行要好得多了。

  

  我在算数的时候,霍经理也就站在我面前,看我做事情,甚至故意低下头来,双眼紧盯着看我脸上的表情。他经常这样,以别人为作乐的工具。我视若无睹,依旧做自己的工作,倒看他能坚持多久。终于,我的冷若冰霜、面无表情让他彻底不抱希望,他看不到任何。这时,他又不停地扯我们用来包装蛋糕的“透明胶”,一点一点的撕断,粘在桌面上,不断重复这个动作,不知意欲为何。他是不是有毛病,还是刺激过度,连自己的行为意识都不受支配,发起疯来了?!还说什么一定要改变自己,做什么“男子汉”?真是天大的笑话,自掌嘴巴!

 

  “霍经理,我们这个透明胶可是要用钱买来的哦,这是别人的财物,请你不要浪费。”我终于停下手中的笔,抬头盯着他看了一眼,很认真严肃地说了一句。他笑笑,一种让人看了会忍不住颤抖起来的笑容,莫明其妙!还是继续,在桌面上,用透明胶粘成了一个五角星状的花儿。我心想,如果被老板他们得知,都不知道他们会怎么看待。

  

  “霍经理,给自己留点台阶吧,人的忍耐性也是有限的,你不觉得自己很可笑吗?”我实在看不惯这个男人的行为,开始和他进行交涉。我想要结束这种游戏,不想再在此浪费精力。

  

  “知道。”他答,还是那种笑,有点奸诈的笑,让人看不出笑容背后,藏着些什么。

  

  “不知道是谁可笑了。”我又说道,像对他说,也像在自言自语。

  

  “当然是我了,你是一个很优秀的女孩。”他嘲讽式的口吻,我不会听不出来。

  

  “我从来不认为自己哪方面好,只是,我对得起天地良心,问心无愧!”一脸从容平静,正直大气地反驳。

  

  “我也对得起自己呀!”是吗?在心里冷笑。

  

  “天知地知良心知。”不反驳他,只说了这一句。含沙射影之意:答案只有你自己心里最清楚!

  

  “我有那么讨厌吗?”这个男人,终于会开口询问了,对我这段时间以来对他的态度。

  

  “问问自己吧!”我没作任何解释,让他自己揣测,看他会否懂得反省自己。又补充道:“请你在员工面前保留一点形象吧。”意指你再这样下去,必定会更让自己难堪。

  

  “形象值多少钱?”这个男人,好像是真放弃了事业追求,甚至是人生追求一样,决定就此沦陷与埋没吗?

  

  “那面子于你们男人而言又值多少钱??”我没回答他,而是由此引发出另一问题。相信,这个问题的答案,男人应该给予得最清楚与最准确,不用我们女人来教导与强调!此话深义也在于提示他,你是不是真想连一个男人的面子都不要了?那么,你就继续一意孤行吧,随便你怎样也罢,我不想理。

  

  如果说以上交谈,还不足以让我全盘否定这个男人的话,那么以下一件事,才是让我彻底认清了他,背后那张极其丑陋的嘴脸和卑鄙的心肠。不知为什么,我忽然会在那个时候,想起了以前曾拿给他的资料,即我在原中山分公司离职之后,保存下来关于业务方面的内容。我想要拿回来,虽然也许我不应该在那个时候提及,成功机率不大,但我不想一拖再拖,不想再与这个男人如此纠缠下去。我也要彻底和他划清界限,脱离关系,我要把所有遗留在他那里的东西一一都收回。

  

  “对了,上次我拿给你的资料呢?我现在急需要用,希望你什么时候方便拿过来给我。”我一改刚才的冷漠与生硬,改用一种非常柔和甚至是有所乞求的语气加以询问和请求。

  

  “哎,你不是说好送给我的了吗?送给别人的东西还可以再收回去的吗?”这个男人,果然如我所料,故意在此刁难我。当时心里可谓立刻就火冒三丈起来了,却是不敢发作,只得强压下去。东西在别人手里,你得从他那拿,不得不低头。那一刻,我甚至愿意向他下跪了,只要他能把东西还我。

  

  “我当初也没说要送你呀,只是说让你拿去一用,如今我也要用,我有这个资格与权利行驶使用权。法律上也没规定,给了别人的东西,就永远属于别人,必要时却是无法拿回!”虽然,其实我很想和他大吵一顿,以发泄心中愤恨,但考虑到有可能会推动事情往更糟糕的方面发展,更达不到自己意愿,我还是强忍着和这种蛮不讲理的人说起道理来。

  

  “你这人真是的,都给了别人,肯定就属于别人的了,怎还有拿回去的道理……”这个男人,明显是在耍赖,蛮横不讲理,让人实在怒不可遏,忍无可忍。战争,终于还是暴发了出来。当天,彼此可以说就这问题争执了一番,不欢而散。他坚决不拿给我,我却是拿他无可奈何。同时,心中更是万般懊悔与痛恨呀,当初怎会瞎了眼,与这种男人交朋友,还为了其工作上的进展,好心拿资料出来帮助他。如今看到了吧,终于尝到恶果了,真是自作自受!可事到如今,再多的懊恼自责也是没用的了,眼下最急于解决的就是,如何想办法把东西给拿回来。硬来,是绝对不可能的了,甚至只会更激起对方反叛之心,更加难以扭转局势。那么,就只有智取了,适当时候再次出击,看能否如愿以偿。然而,让人想不到的是,当心情渐渐平复,关系有所缓解,当我又一次很诚恳地对他提及此事的时候,他没拒绝,却是叫我到他家里租房拿。这个男人,他女友走了,让我上其家里去,什么意思?司马昭之心,还会看不出来?真是一点都不知悔改,毫不知廉耻的家伙!

  

  “你给我拿到公司里来就是了,我过去不方便。”没有点破他,找一种理由推托。

  

  “怎么?你不敢过来,怕我会吃了你吗?”这个男人,居然想诱惑我?他的心思,我还能猜不懂吗?如果我过去,只怕就没那么轻易走得出来了。男人,冲动加仇恨发作起来的时候,可是什么事情都做得出来。女人,作为一个“弱势”群体,绝对斗之不过。

  

  “那倒不是,只是,我从不喜欢一个人单独到一个异性朋友家里去,这是我做人的原则!没有把握的事情,最好就不要创造条件,你我之间,更没这必要!”如真跟随对方意愿回答,肯定会多少挫伤到自己,以为你害怕了,不敢面对他。不如站在一种事实立场上说话吧,既巧妙回答了对方提问,也保留了自己的面子,双赢。

  ……

  

  后来,又相互交涉了好一会,还是拿不出一个结果出来。他始终没能给我一个肯定的答复,但也没否定,躲避,或不面对,不知这个男人到底想要怎样。难道,他一定要我亲自走到他房间里,交换条件,以身相许,才肯把东西退回给我?一定要我付出巨大代价,才能弥补自己一次不经意间犯下的过错?他就是抓住我对那份资料如此之重视和着紧的心理,才有意在这问题上一再要胁我,逼迫我,顺从妥协于他,真的是可恶至极,卑鄙无耻到透!当然,我为什么一定要拿回这份资料,同样是不惜任何手段与代价都一定要获取?因为,那是与我所爱之人及他们公司相关的物品,我绝不允许落入别人手中!尤其是他这么一种人更加不行。最重要的是,在我离开这个人世之前,我会把所有从他们公司带出来的资料,所有与他们公司能扯上一点点关系的东西,一次性放在一起,全部用火焚烧掉。我不要再在自己走后的世界里,还要在这世上残存下自己与他们公司的痕迹,留下任何一点点气息,那样我都会走得不安稳,我的灵魂也必将永不得释怀……这个男人,面对一个“将死之人”如此之小的请求,可能是生前最后的一个心愿,竟然都要刻意阻挠,再三为难,他还算一个人吗?还有没一点点的良心与人性可言……

 

    记得那天,外面也一直在下着大雨,很大很大的雨。天空,阴沉沉的一片,就像人紧锁的眉头,无法开怀。雨水,不断地从天上掉下,从屋檐上流下,在门口汇聚成一条条雨丝,千千万万条,你数也数不清。我就跑到店铺门口,伸出双手,摊开手掌心,接绵绵不断下来的雨水。满了,又流出来了,倒掉了,又加上了,总是装不完,也倒不尽,一如我们的心,填不满也卸不去。有些东西,你不想要却偏闯入;有些东西,你想要偏就走不进。我们的心,是不是也就如这水一样,易碎,永远也无法连接起来?!

 

  继续玩水,用手从中间把水给劈开来,可水流还是不断地往下掉,真应了那句话,抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁!我们,永远也无法斩断那份情缘,注定还是得在其中周旋挣扎,得不到解脱………