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101:路上有你不会绝望



更新日期:2015-09-11 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  吃了几天的药,不知是药太散了,还是因为体质太差承受不了,老板娘和同上班的女孩都说我的脸肿了起来,纷纷叫嚷着要我煲一点汤水来补充一点营养。真有那么严重吗?怎么我自己一点都察觉不到?用镜子左照右照也没啥不对劲呀!也许真如她们所言,平时天天相对,看习惯了,一有何不妥都能觉察出来。就如最爱我的人一样,如果我稍微有点不适,他总是第一个发觉并叮嘱我,那就是一种爱的感觉,自然而然的真情流露。后来,我就真听从他们所言,6月20日那天,第一次破天荒花二十块钱跑市场买回了一只乌鸡来炖汤。回来途中,是先到老板娘家拿饭,我便说切一半给他们,他们不要。他们都知道,我很少有这样的机会给自己滋补一下,自是不会接受。当我煲了一大窝汤出来叫上大家一起吃,同上班的女孩起初都不肯吃,她们的意思是我生病了,自己留着多吃几顿,后是我亲自打给她们,才肯动手。平时,她们有朋友买东西过来炖汤,都会叫上我一块吃,我又怎能自私?也只有大家一同品味出来的东西,才更有味道。当天,我还另外掏钱买了十块钱的葡萄,是玉叫我给买的,自然没要她的钱,只当是买来大家一起分享。想平时她们经常买水果回来,我都沾了不少口福,难过的是她们身边找了这么一个穷苦的朋友,我却从未有那样的经济能力买些什么东西也让她们填填肚子,为此心里很是过意不去。最让我感动的是有一次,我深夜从外面网吧发表文章回来,那时已经是凌晨一两点钟了,我发觉店铺的灯光还在亮着,给人一种暖洋洋的感觉,驱散人心头的迷茫和彷徨。打开门之后,发觉桌上放着一个饭盒,旁边留着一张小纸条,上面写着:“阿诗,吃饺子。”当时,禁不住心头一热,一股暖流直流遍全身,那么温暖的感觉。直至第二天才得知,原来是玉在外与朋友吃宵夜过后剩下的餐点,想到扔了浪费便打回来给我们吃,见我不在,特意留了六只给我。当我拿起筷子在午夜里一口一口吃着这人世间最美昧的饺子时,泪水就在眼眶里闪动……

  

  是的,别人都如此为我着想,我又有何理由不为他人着想呢?钱,是什么?也只有在这个时候,你才会真正体会到,“真情”比金钱还要更重要宝贵的道理!金钱未必能完全替我们消除疾病的痛苦,但真情却足以帮我们消减身体上的痛楚。那就是人间真情的力量,足以让我们有勇气与力量对抗一切!

 

  类似的事情还不止如此,我得病的消息很快在附近传开了,他们都很是关切地表示慰问,让我感到无尽的宽慰和满足。最明显的是,隔壁房地产一位姓黄的员工,也是老板娘的同乡,跟我们关系不错。记得有一次,我曾问过他,感觉我这人怎么样,说实话。很想知道,自己在别人心目中到底是一个怎么样的评价。他很认真地回道,不错呀,待人热情开朗大方也很诚恳,容易给人留下印象,让人乐意交朋友。还说他第一次见我的时候,就已在他脑海里留下了深刻印象,之后都不曾忘记。原来那天,他是过来应聘入职,公司因召开会议不方便让他到我们这边等着,当时我是穿着一套白色披肩吊带连衣裙,有点幼稚与可爱的模样,可能因此才让他特别记住了我吧。那时,我虽不知道他们是何人物,也不知道日后会否与我们有点什么关系(成为邻居),但还是很热情地招呼了他们,并帮他们暂时保管行李。不多久,他就正式进入隔壁房地产工作了,我们又得以结识了一位新朋友。本来大家像一条平行线一样,水平地发展,不可能会有什么波澜。然而生活往往会出人意料,惊喜,幸福,在某天突然从天而降,让人喜出望外。

  

  那天晚上,在我上夜班快要下班的时候,他和另一员工也正准备回去经过我们门前时,忽然亲昵地叫了我一声“妹妹”,可能是因为自己那一身穿着打扮给人就像一个小妹妹的感觉吧,叫起来非常随意自然。可想而知,他那一声“妹妹”给了我多大的震撼力,几乎要让我感动得热泪盈眶,差点没高兴得晕过头去,连东西南北都分不清了。因我一直都很渴望有个哥哥,能在我身边予以支持与帮助,最重要的是给予我疼爱、呵护与力量。于是,当时可是被喜悦冲昏了脑袋,忍不住立刻脱口而出,要不我以后就认你做干哥哥,叫你哥,好不好?他当即回应道好呀,我又捡了个妹妹,还说如果我生病了就给我买药,如果我不开心会陪我聊天,如果我有什么事一定帮我……

  

  他那一番话可真是把我说得给心花怒放,比喝了蜜糠还要甜蜜。那时便想,我也有哥了,又有一个亲人了,以后有什么事就可找人给我撑着了。从那以后,我就真的在众人面前大大方方地叫他做哥了。因为出于一种真情流露,毫无杂质与水分,所以叫来是如此顺理成章与心安理得。巧的是,不知是上天的故意考验还是刻意为难,不久,我就真生起病来了,也就是上面所说的那一次生病。当时花也不舒服,她忙完一半卫生就出去看医生捡药去了,老板娘走后就剩下我一人在搞卫生。偏在此时又有新饮料给送过来了,我只得一个人一箱一箱慢吞吞艰难地来回走动,扛起摆放。如此忙碌了一番,越觉难受,头昏头痛,浑身没劲,说话也没力气,最后干脆就趴在桌子上面睡起觉来,无精打采,有气无力,气若游丝。我是很想出去买点药回来,但因没人看铺一时走不开,只好作罢。不知为何,那时忽然间就想起了我刚认的哥几天前说的那句话,鼻子一酸,眼泪就在眼眶里打转,差点要掉下来了。当即忍不住拨通了他的手机,电话接通后,还未开始说话就放声痛哭了起来,一边哭一边泣不成声地叙述着:“哥,你说过,我生病了,会给我买药的,是吗?如今,我就真的生病了,那你要不要给我买药……你知道,我在深圳这里没有一个亲人朋友,生病不舒服了都不知找谁去……阿花也生病了,剩我一个人看铺,我连找个人帮我买药都找不到……”

 

  当时,我就这样没头没脑对着电话那边乱说一通,直到好一会他才弄清我身份,是他隔壁认的小妹。原来他那时候出去看房,不在莲塘这边,一下也赶不回那么快,便只能在电话那头不断安慰道,叫我不要哭了,等一下他就回来。他这不说还好,一说我就更哭得厉害了。人都这样的,内心的情感一旦被触动,必定会像放闸的江水般瞬间倾泄出来,哭个痛快。当时也管不了那么多了,身边有客人过来也不理会,只顾一味抓着话筒直哭,仿佛要把所有委屈、伤心和难过一次性全部哭出来,这里面肯定也有我爱的那个男人的原因。如果不是因他,我又怎须经受这么多疾苦,受这么多伤害?说来一切都是他一手所造成的。可笑的是,如今,我竟然又是在另一个男人面前哭,为另一个男人而哭,真的是戏剧!

  

  那时,刚巧隔壁一女孩也过来了,撞到这一幕,赶紧询问道怎么了,怎么哭了?自然也不断劝慰让我不要哭了,有什么事说出来,看能否大家一起来解决。我还是哭,什么都不说,眼泪像珠子掉落个不停。那情形,可真让人看了都忍不住被感染,也要掉起眼泪来了。也多得她的到来,帮我暂时招呼一下客人,拿蛋糕,我收钱,否则只怕如此一哭把生意也给哭跑了,真是够能耐。后来才得知,这位女孩可能要离职不做了,不知是什么原因,别人公司内部的事情不好说。只是待心情稍微平复之后便劝解道,也没什么啦,实在做得不开心就算了,无论在哪里上班,都应相信自己,始终要抱一种积极乐观的心态面对生活。下午,我们还特意出去走了走,期间谈及公司里面一些状况。站在一个局外人的角度,我不好多说些什么,除了开解安慰。道别之前,我对她说了些自己的想法和见解,希望她日后能找到一份适合自己兴趣的工作,好好努力,全力以赴,实现自己人生梦想的跨越。也就在送走她之后不久,我哥才是急匆匆从外面赶回。不过那时的我却是感觉好多了,一改刚才在电话里的萎靡不振,轻松地回答说已经没事了,不用担心。并一再表示自己的歉疚,影响担搁他工作了,我想他定是一忙完或扔下手中工作就回来看我了,内心真的感到很过意不去,我就总是最会给人添麻烦。他说没有,工作已经做好了,还关切地询问我感觉如何,实在不行就去看医生。我说不用了,只是喉咙有点上火疼痛,想去买包“金嗓子”。他听了,立刻就到药店给我买了回来,也不肯收我的钱,无奈只得作罢。男人绝对没女人那么小气,再硬塞就相当于不给对方面子了。只是,手中握着这几块钱的药物,同样是一种说不出的感慨。药轻情义重啊,这一份份情义,我又将如何回报呢!

  

  无巧不成书,就在我生病后不久,缘于一次偶然在公车上认识的叶生也过来了。在得知我生病花费很大之后,也不禁摇摇头感叹道,我怎那么多事,总是退财,还说难怪我那么瘦,比以前憔悴多了。其实,对于他,我一直都心存歉疚和不安,因我借他的一百块已经过去两三个月了都还未有能力偿还,这也是我为什么从不自动联系他的原因,因为亏欠不好意思,不知如何面对。而如今,我觉得不能再拖下去了,良心不安稳。于是,当即回宿舍拿出一百块出来(当月剩下唯一的一张)硬是塞到他手中,并再三表示自己的抱歉。然而他却是死活都不肯收,口中说着我明明没钱又生病,还什么还,意思是要我留着自己用。看他那样子,根本就不需要我还他的钱了。我们拿着那张钱足足推让了很长时间,还是推不出个结果来。我坚决要给,他坚决不要,这可真让人为难。老板娘和阿花见了,纷纷说着,既然别人也不缺钱用你就就收回去算了,免辜负了人家一份心意。她们说的是有一定道理,可我这心里却过意不去呀,“人情债”总是最让人伤神的。如此又是推来推去塞了很长时间,终究无济于事,最后只好收回了。这时,我便私底里让老板不要收他们吃东西的钱,就说是看在我朋友的份上不收,千万不要说我帮他们付,他们肯定不会听从接受。于是,在他们离开付钱的时候,又产生争执,我坚决不让收,老板娘也说着不用给了,但他们却是不依,强行抓着老板娘的手加以阻挠硬是扔下钱就走人了。我猜想他们应该想象得到,如果老板娘不收他们的钱其实就等同于收我的钱,他们肯定不会让我破费了。

  

  当他们的背影渐渐远离的时候,花才半开玩笑半嬉笑着说,你们都不要干脆给我算了。她当然不会要了,只是闹着玩。还忍不住感叹道,你怎那么的好运,碰到那么好的人,愿给你掏钱,我怎么就遇不到呢?说者无意,听者有心,我也忍不住在老板娘面前感叹起来:我也不知道自己为什么总会遇到那么多好人,有一些根本就是萍水相逢的陌生人,可却都如此信任我,都愿意帮助我,借钱给我,根本就无所谓能否偿还。老板娘笑笑道,那是因为你心地好,好心有好报。这句话,可谓是说到我的心坎里面去了。我相信,还是相信,苍天有眼,好人有好报。在外漫长的人生历程中,有几人能遇一陌生人,只短暂的交往或仅仅一面之交就能让别人对你深信不疑,并愿借钱给予帮你解决生活难题而且也无所谓能否收回?我就遇到了,是常事。我不知道是因何,仅仅因为我是个女孩子吗?但我相信,天底下比我条件更好更优秀的女孩大有所在,别人不可能都那么坏,贪图我些什么,而他们更不可能从我这获得某种利益关系的转换,以我这么一种毫无家庭背景与身份地位可言的低俗之人。我想,也许只因了我的单纯,我的率真,还有我的善良与仁慈,让任何一个还算人的人都不忍心吭害与欺骗吧。就如在宿舍里面,我的工资都是随便存放的,从来就不会如何费尽心机处心积虑地加以收藏与掩饰,因为我深信,深信“人性”不会如此地坏。如果说她们,在面对自己的同事,一个连看病都看不起到处借钱的“病人”都能做到如此之残忍与没良心,我也认了。在人性面前,毫无怨言。但我相信不会,而且事实上也证明了这一点,有时候我拿钱的时候,钱包放在哪别人一眼都看得到,包括她们之中也有一些其他朋友随便进入,但就从未见出过什么事。可见人人并非如我们想象中的那么坏,做人,真的没必要总是以一种侦探般的心态时刻提防着别人,你防得实在累,过得也累,而且还有可能是越防越出事,生活的奥妙所在。事实上,当我们这样做的时候,无形中就代表着对别人的一种肯定,一种信任,一种赏识。一个聪明之人是不会愚蠢到连别人对自己的信任与敬重也要亲手毁灭掉的,其实挫伤的是自己。奸诈之人也不是没有,但毕竟是少数,多是环境所致,非人本心,我们应该给予谅解与宽容。如果人人都能这样想,那么世上又何来那么多可恶与可耻之徒的存在呢?没有适合的土壤加以种植和培养,任何种子都是难以生根发芽起来的,即使可以,也多会因排斥作用而最终夭折掉。

  

  始终相信,人不会无缘无故变成怎么样,多是环境所致,我们应尽量消除这一环,自然也就不会导致后种结果的出现了。而要做到这一点,最好也是唯一的做法就是,用爱,消融一切;用爱,创造一切;用爱,即可改变一切!我们人类之所以可成为茫茫宇宙的至高统治者与主宰者,我想,应不止止是人类智慧的缘故,更重要的,还是在于一个“爱”字,是所有动物界之中最具爱心与真情的一种动物,所以,我们有权获得这一切,成为宇宙最权威的力量所在。因为,有了爱,我们才能生存与生活下去,也才能改造身边事物,造福于整个自然界。这是上天赐予人类一种先天优势,我们应该好好加以利用和珍惜,莫让自己一生所创造得来的东西,到头来还是毁在了自己手上,那才真的是自讨苦吃,得不偿失。如果我们人人都会这样想这样做,也许我们应该是可以避免许多不幸的产生。

 

  那句话说得好,“利用人性的弱点得到一切,最后也会因为人性的弱点失去一切。”的确,当你利用别人的时候,最终也会被他人利用,当别人因你而失去,到最后,你同样得因别人而失去,这就是所谓的因果轮回,你避不了。也应了那话“机关算尽反误了卿卿性命”,有时我们输掉了自己的人生,就是输在了自己手上。我们失去得多,往往不是因为我们太愚蠢,而是因为过于聪明,聪明反被聪明误,大意失荆州。有时,我们快乐不起来,也只是因为我们自己的心计太重,思想太复杂了,所以精神得不到放松,时刻处于一种高度紧张和忧虑之中,如此这般,生活哪还有轻松和愉快可言呢?你应知道,是你的,就是你的,别人抢也抢不走,不是你的,就算你得到了,任凭你千躲万防,还是会落入他人手中。说天意也罢,命运也罢,但却是一种不容攥改的事实。那么,还需绞尽脑汁冥思苦想过不停,费尽心机想方设法地巧取谋夺些什么吗?不如放开,做回最真的自己,让一切简单透明化,当河水变得一尘不染的时候,那就是人生中最单纯的快乐与幸福。

  

  光阴似箭催人老,不觉少年白了头;枉为名利苦追求,到死空持手一双。

  是非不必争人我,世界由来多缺陷;人从巧计夸玲珑,天自从容定主张。

  莫因斗胜结冤仇,多少英雄争气死;酒色财气逞风流,四般都是迷人网。

  荣华终是三更梦,富贵还同九月霜;老病生死谁替得,酸甜苦辣自承当。

  吃些亏处原无碍,退让三分应无妨;悲欢离合朝朝闹,寿夭穷通日日忙;

  红尘白浪两茫茫,忍辱柔和是妙方;到处随缘延岁月,终身安分度时光……

  

  说真的,像我这么一种毫无心计可言思想像三岁小孩子般天真单纯的女孩,如果别人要骗我,实在太容易了,轻而易举就可让我掉进他们布下的陷阱中,成为他们手上的猎物。然而,事实上并非如此,我所遇到的人群都以好人居多,坏人纯粹极个别之现象,这又说明了些什么?刚好验证了经常被我在文章中加以引用的一句话:“人与人之间是相互的,善待别人,其实就是善待自己”!这些,可以说是必然,自己播下的种子,所以才会收获这样的果实。当我们还在一味抱怨自己遇不到好人的时候,还是先从自己身上找找原因吧,究竟是社会真如此之灰暗,人性真如此之卑劣,还是本身就没有一座很好的架接“桥梁”,可以承载起别人的一份爱心和真情呢?而我们,谁又可曾尝试过铺就这么一座桥梁,让人人都可在波涛汹涌的湖面上安稳踏歌而行!想以前,我还曾对叶生某些过于亲近了点的举动有所不满,认为其可能别有用心,多少有所防备与避讳,如今想想,就感觉很不应该了。我是不是也有点以小人之心度他人之腹了?也许别人真的就只是站在一个朋友的立场上想逗你开心,想帮你从生活的苦恼之中解脱出来,或者说这只是别人的一种生活习惯,本身毫无他意,而我却因为自己适应不了就强行加以排斥导致误解冤枉好人了?如果别人真那么坏又怎会愿意毫无条件地帮助我,在得知我生病了还那么有同情心不需要我还钱!再多想想,就真感觉自己实在太不应该了,误解了别人一份好意,也辜负了人家一片好心。如此一来,我在这世上欠下的“人情债”是越来越多了,我又怎么有能力还得清呀,这叫我如何走得心安呢 !

  

  还记得我生病的当天,我哥(隔壁认的那位)不断叮嘱我要去看医生,我却总是以没大碍搪塞过去,其实却是怕花钱,能忍则忍能省则省。但到后来病情越拖越严重,接近发烧程度,我怕再担搁就真的要更退财了,这才不得不考虑支援一下他们医院建设。那几天,深圳这里的天气也一直是阴阴沉沉,乌云密布,最明显的又是在我看病的时候了。我是在下午六点多钟从店铺出发到莲塘社区医院的,到那里大概是七点钟左右。天都已经很黑了,看不到光亮,快要下雨的景象。身上带伞了,在大街上不慌不忙地走着。到达医院,转了一圈,熟悉一下格局,最后停留在内科医生门诊里等候。天气多变,感冒看病的人很多。先坐在一旁量体温,感受着医院里面那种如此熟悉的味道,看着周围白一色的墙壁,忽然有种说不出的感伤。医院,才是真正称得上我的第二个家呀,一个永远也无法摆脱的城堡。我想要的“家”永远够不着,可我不想要的却永远纠缠着我,生生世世……

 

  我想,我就是一个浑身伤痕累累的人,无论是肉体还是灵魂,都一样。就差没学医院里救助重大受伤病人那样,也用一条大纱巾从上到下把整个人给包裹起来,浑身扎得密不透风,也许这样才可保险一点,避免还会受伤。但只怕这样也做不足措施,心灵上的创伤,是任何东西都难以修补更无物可预防……

  

  医生诊断,重感冒兼低烧。已经感到庆幸的了,还未到高烧的份上,更得破费。医生在笔下开药物,我在一旁提议打点针吧,好快些,我怕影响工作与写作。医生说那打吊针怎样,我说没那么多时间,还是打点小针算了。其实是没那么多钱,打不起。最后打了一针,还捡了三天的药,如此一来又花了五十块,真是心疼。想平时连买点吃的都不舍得,看到喜欢的衣服更不敢要,方方面节俭克制自己不就是为了省下点钱存起来,以还清欠别人的债务或应急之用。可到头来呢?还是奉献给医院了,这心里能平衡吗?可,不平衡又能怎样?怪谁?怪自己“命苦”罢,天生是个退财的倒霉蛋。

 

  说来,都好长时间没打过针了,记得以前小时候,在家经常生病,几乎每天早晚都要打一针。不知用的什么药水,反正很痛,每次疼痛难忍的时候,眼泪就忍不住要掉下来。每次生病都要连续打上好几天的针,身上的肌肉都快要打遍,找不到适合的方位可下针。那情形,真的是让人看到都心酸,小小年纪就受那种苦,如今再度回想起来,都还觉凄凉呢。几年后的今天,当我再次坐到凳子上,让护士打针的时候,仿如重温故梦一样,一种久违的情怀涌上心头,竟似多了一种说不出的沧桑。是不是,岁月的雕刻真的会磨灭掉太多的东西,就连同样的场景同样的往事可心境却是大大的不一样!

  

  忽然有点害怕起来,怕打针,怕痛,像小孩子躲避打针一样,尽管明知躲不过。但我还是发出了小孩子面临打针时种种本能性的行为,一次又一次胆怯地询问着,会不会很痛,并再三叮嘱一定要轻点慢点。最怕的是针筒扎进肌肉的那一刻,才是最让人心弦崩紧和担忧。还好,护士的专业水准绝对信得过,一打即中,不用担心会打错神经造成双腿瘫痪(此种医疗事故不是没见过)。护士很熟手地进行操作,一边慢慢推进药水,一边不断用酒精涂抹四周,以此减轻疼痛。但尽管这样,还是感到很痛,真的很痛。这到底打的什么药水,简直就是要了人的命。当时心里忍不住在抱怨,并不断询问,行了没有,还没打完呀,都快要痛死了。终于等到针筒从身上抽离开来,那一刻尽管也有点可怕,但毕竟是解脱了,心里有一种说不出的轻松和宽慰。只是,得慢慢移步,蹒跚而行,一步一个脚印,只差没学六十岁的老阿婆,也去找一根拐杖来依靠一下。身上痛着呢,差点连走都走不动,真惨!

  

  从医院出来,仿如是逃离了一个陷阱,一种重见天日的兴奋和喜悦。然而,也只是一瞬间,又被突如其来恶变的天气给震慑住了。头顶上,阵阵浓厚流转不已的乌云,真的仿如要把整个天空都给遮挡住,把整个大地都给吞噬掉一样。速度快得惊人,一阵一阵从远方疾奔过来,仿佛知道这边发生了什么事情,人人都赶过来救急。本以为乌云一来雨就跟着下了,然而没有,而是飘然而过,瞬间又被风吹散了,而后面依旧是急涌过来的云团,不知道到底还有多少。起风了,树叶哗啦啦响起来,地上的尘埃纸屑也被卷了起来,像是要刻意扰乱人的视线一样,让人心情更不得放松。走到半路,细雨就轻飘了下来,不大,是那种不用撑伞不须担心衣服会被打湿的雨丝。奇怪,按当时景象应该是下起大雨来才是的,没想却飘起了如寒冬里的细雨。不知,那算不算苍天的另一种感应呢?是为了轻洒雨露滋润大地!我就有点弄不明白,为什么,总会那么巧,每次恰逢我出事的时候,这天气也跟着起很大的变化,都在朝着最恶劣的情形变异。也许,就真的是苍天有泪吧,情到深处天地动啊……

  

  当时,我就这样在细雨中慢悠悠地行走着,没撑伞,虽然身上有伞,虽然身边人们一个一个都躲进了雨伞底下。难得如此之好的机会,怎能错过,不好好体会一下雨中漫步的情趣,享受大地的爱抚呢?!何况,那是苍天特地为我降落的雨水,滋润沉寂的花儿,我又怎能拒绝?哪怕路再崎岖曲折亦决不犹豫畏缩,愿意接受这种种考验与磨练,只愿一生中苦痛快乐都能有所体验,那样的人生才过得有价值有意义。有过愉快也有过悲哀,有过甜蜜也有过辛酸,都是生活一个一个精彩的小片段,才会拼凑成我们多姿多彩的人生。不必计较太多,悲也好,喜也好,把握拥有珍惜目前,尽情欣赏身边美丽每一天,用欢笑声和欢呼声盖掩苦痛的一面,每天就都能找到生命新的奋取与发现。透过雨帘,用一双心灵的慧眼,风中赏雪,雾里看花,生活一样会有快乐回旋,只要你懂得珍惜与品味。始终相信前方定还会有更美好的风景在等着我们,路再远山再高水再深也不怕,要让梦想永远走在最前面!就让那风吹雨打尽情给我们作考验,也阻挠不了我们追梦的决心。雨过天晴,白云朵朵,原就是承载着我们希望的帆船……

 

  相信,如有时间得以从头到尾看完此文的人就应可知悉,我的生活是多么的艰苦,每个月几百块的工资,生病看病,到处借钱,欠了一身债,平时在生活中是尽量勤俭节约,能省则省。比如,我买的鞋子都是二三十块钱一双的牌子,质量不过关,常常穿着没几星期又烂掉了,又得重新掏钱购买;毛巾烂了,也是一拖再拖能勉强用多久是多久,实在烂得不成样子了,才花三块五买了一条;睡觉的时候,我也不用枕头,只是用几件衣服折叠在一块就算是一个枕头了,后来是花把她自己多余的一个枕头给了我,才算是有了一个真正的枕头;每天使用的牙膏,也是用到挤得直不能再挤出来一点点的时候才会舍得扔掉;还有洗衣粉、洗头水、淋浴露等生活用品,也是尽量地节俭着用。实在不得不更换了,都是往那些一元店、两元店里挑选最便宜最廉价的商品来购买。只要能用就行,无所谓质量效果如何,以此缓解生活压力……

  

  那时,我们住宿舍里,有炉子可以随便生火煮东西来吃。因为晚上睡得晚,一般都过十二点,所以肚子也就饿了,得准备点宵夜餐点。我是买了很多一块一块的米粉,饿的时候就煮上一两个,加点店里的葱花与酱汗,味道还不错很是好吃。说来也怪,那个时期我可是能吃得很,一会儿就饿了,总要找点什么填肚子。有时候,那些不是正点的根本就不够份量,感觉好像还想要吃一样,可也找不到更能吃的了。舍友有时会在外面买小食,我自然是不会在其中,哪有那多余的钱花费。有时想想,真的是连吃都要吃不饱,过着那么可怜凄凉的日子,在这年头在深圳居然都会有,真的是天大的奇迹了!和这份爱一样,千年万年都难得一遇。这还不算什么,最严重是身上疾患,得了个什么“湿疹”,我估计是和所住环境阴暗潮湿所至,以至形成后面到北方又复发不能脱离。那时更惨了,身上抓痒到掉皮没法止,用水一冲凉浑身都疼痛,是全部都成了伤疤惨不忍睹。到药店买过二十多块一瓶的“湿毒清”,也没法继续坚持使用哪买得起,说难听点连几块钱买感冒药都没,我过的就是那样凄苦窘迫的日子,说出来真的是没人会相信!也就只能拖着忍着,想着是为这份爱属罪或经受吧,上苍才会让我受这么多的痛楚折磨。事后想想,真不能想象那些生活是怎么容忍熬了过去的,若换是现在怕都没毅力去经受得起了。可能也因了爱吧,才会让人在再苦再累再难的日子里,依然都不曾退缩坚持走下去。

 

  我想,这个全天底下,真的只怕再没有人会有我的生活如此之“穷苦”的了,简直就是比红军“二万五千里长征”还要辛酸艰难。可是,尽管这样,我还是不觉得苦,觉得值得,因为,心中有个梦想在挺立,有份爱的信念在支撑,再苦再累也能承受过去。而且,最重要的是,身边还有那么多情谊的力量在支持,也可成为我把这份爱维系下去最大的动力。如果说我,一个如此之多灾多难日子过得如此之苦,更是一个甚至时间不多不久于人世的病人,都依然能用一颗充满热情与激情的心向前看齐,从不妥协于自己的人生追求和对爱的执著,哪怕在生命的最后也要焕发出最大的光彩与能量,那些比我条件好至少拥有着一副健康躯体还有家可归的人,又有什么理由言放弃更随意放纵堕落自己的人生?而不勇往直前勇敢地放飞梦想尽情在人生舞台上饰演绽放生命的色泽!

  

  是的,身边有着这么多的同道中人,有着那么多和我们一起追逐的朋友,那一张张可爱真诚的脸庞,那一份份淡淡朴实的情怀,那一颗颗忧伤也孤寂着的灵魂,我们又还有什么可迟疑与犹豫的呢?就冲这份陌路的情怀,这无声的心灵感应,就冲那一个同样的梦想,那漫山遍野驿路梨花的芳香,我们,都不应该舍弃,一定要坚持到底,直到生命的最后一刻!漫漫前路有几多风光一一细心赏,茫茫旅程有多少风霜一一去担当。默默看看天际白云荡,就像你我志在四方。但愿有人欢笑地流浪,挽手他乡闯一闯。路上有你不会绝望,路上有你信念更高!路上有你欢笑在浮荡,满山小草都芬芳………