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100:情到深处肝肠断尽



更新日期:2015-09-11 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  后来,才从花口中得知。原来,6月8日那天下午,她刚从医院出来,也就是四点钟左右的时候,天空忽然漆黑一团,阴暗得可怕。风,吹着白云,仿如天狗吃月亮般的速度,迅速逃离,形成一片疾奔的云海;树木,在风中以疾风劲草的姿势,肆意向人们展示着他们的傲气;声声响雷,一声比一声暸亮,仿佛是为了向世人宣告着些什么;阵阵闪电,在雷鸣未曾到来之前,就已经把大地照亮;整个天地处于一种地动山摇日月无光的景象,那阵势大概有点如龙卷风或冰雹来临之前的预兆,绝无仅有。

  

  当然,其实这些都非我亲眼所目睹,而只能根据朋友口中所言加以想象描述,应该也不会有所失真。据说,当时大街小巷正在逛街或工作中的人们,多数都没带伞,也没想到天气会突变成这样,一个一个都暂时忘了工作的重要、娱乐的闲情和拍拖的浪漫,纷纷撒腿就跑,看谁跑得快,比田径赛跑中的运动员还要厉害,只怕慢一点就得倒霉,全身湿透,活生生成水里的“落汤鸡”。用朋友的话形容,她感觉满天的乌云就紧跟在后面追来,稍慢一点就有可能被吞噬席卷进去,大难临头。当时,和她一起跑的人很多,包括附近一些在“房地产”里工作比较熟悉的朋友,大家都一边走一边相互询问着“跑那么快干嘛”,并劝慰着“不用急,慢慢来”,其实自己却是跑得最快的那个。这个时候可顾不了那么多男人的风度或女孩子的斯文了,谁都不笨,不跑就得淋雨。当时花也没带伞,还算她反应及时,跑得够快,刚回到店铺,倾盆大雨立刻就下来了,有幸躲过一大劫。但在途中,还是淋了点小雨,又加上吹风,可能有点着凉,以至当天晚上她就感到身体有点不适,第二天就开始感冒了。我的心里更感歉疚与不安,都怪自己啊,连累了别人。

  

  花到药店里买了点感冒药回来服用,却没见多大作用。我看她又是咳嗽兼有点发热,便提议她弄一点姜汤之类来驱驱寒,也许效果还不错。我记得以前在惠州陈江租房时,也是感冒发烧了好长一段时间,又是吃药又是打针情况也不见好转,后是听从别人用姜片煮红糖水来喝,出一身虚汗之后就好多了。花她却是没尝试过,不会弄,我便决定自己亲自下厨。当时天已经黑了,市场早已关门,买不到姜,我便到附近住宿人家那里借用,一般家庭厨房里都会备有这些煮菜配料的。还好,最后在隔壁学开车和不远一商场那里分别借到了一点,总算凑得够份量。感觉有种说不出淡淡的感动,虽然看似很小的一件事情,可不也足以看出,在我们有需要的时候,总会有人愿意伸出援助之手的,不是吗?有时候,越是细微的事情越是能反映出人性最真的一面,我们应善于挖掘与珍惜。借到姜后,又去买了一包红沙糖回来,花得知后,曾说要掏回钱给我,我肯定不会收。朋友是为了我才弄成这样的,心里本来就万分过意不去,我又还怎好意思再要她的钱呢!花钱是小事,最重要的是人能早点康复,其他就都无所谓。

  

  按理说,花可谓是我的一个“大恩人”,在我生病最脆弱最无助的时候,给予了我很大的温情帮助和力量,我应该对她感激万分的。然而,事情往往总会在出乎意料中发展,让人意想不到的是,竟然就是在那不久,我们第一次闹起了不和,是工作上出了点小不愉快,我不知道她会如此耿耿于怀,而我一点都不放心上。人与人之间总是要相互谅解与宽容的,不管是谁对谁错的问题,尤其是同在一个地方上班,否则这合作起来就太难了。那一整天,她都挂着一副冷冰冰的表情,对你的询问不理不睬,这多少有所挫伤到你的热情。当天,其实我们大家都不舒服,感冒兼发烧,但我还是把看病的机会让给她了,自己一个人在店铺里苦苦支撑。当她从医院捡药回来,休息到下午起来之后,我特意询问她感觉有没好点,还伸出手来想摸一下她的额头,看有没发热。她竟是面无表情一声不吭,还故意把头往一边扭去,不让我探究她的病情。我完全出于一片好心和真心,换来的却是这样的结果,不能不说心里有点难受,就仿如好心遭雷劈的那种。

  

  更可笑的是,当她老公过来看他的时候,她又故意在他面前怎么说?她说,以后你进来这里,要和我们打个招呼,不可以随便进来,宿舍还有其他人,影响不好。总之大意就是如此,不过从她口中说出,则又完全成了另一种语调,很是尖酸刻薄。其实,我们才不会像她说的那样,她纯粹是以小人之心度君子之腹,或者说,就是有意说给我听的,我还没那么笨,听不出她的话中带话,拐弯抹角,指桑骂槐。表面听像是在说她老公,其实明摆着就是暗指霍经理,也是在说我,随便带男人进来宿舍,不顾忌她人感受,毫无收敛的意思了。当时,心里虽很气愤,但却也什么都没说,只是从心底里替她感到悲哀,为此种小人之举。那时,可真有点替她老公难过,怎么会找了一个这样的女人来做老婆?不过转而想想,又觉没什么了。正所谓“情人眼里出西施”,我们爱着的,就永远是最好的,无论事实是否如此,更无所谓别人如何看待。就如最爱我的人一样,讨了我这么一个可谓“累人种”来做老婆,还不照样当宝贝一样的万般宠爱和呵护?也如我爱的那个男人,其实他又有哪样好呢?可我还不是义无反顾地爱着他,而且他在我心目中就是天底下最好最完美的一个!因为,爱,本身就是一样非常盲目的东西,能找得出理由来的,就绝对不是爱。不疯狂不盲目不理智的,就更说不上真正的爱了!所以,我们注定得为爱经受这种种“盲目”背后的代价:盲目的追逐,盲目的付出,盲目的牺牲,盲目的沦陷,盲目的疯狂,盲目到,一切都失去方向!

  

  他老公待她很好,每天差不多都会打电话过来问候一下,平时常会抽时间过来看她。在她生病的时候,还特意买了鸡肉或猪骨炖烫给她补身,就连店铺里的卫生工作他都全部一手包揽了。但尽管这样,都难免还会遭来她的数落与责骂,乱发脾气甚至是冷眼以对。我们外人看了,都有点替她老公鸣不平,感觉实在太蛮不讲理了点。然而,让人想不明白的是,人家却是依旧笑逐颜开,乐此不倦。后来,她老公的工作可能有所进展,开始每月在发粮之后把辛辛苦苦赚来的钱全部如数交给她,她的态度又有所不同了,似乎比以前要友善和温柔了一点。从此以后,她自己的钱大概就都存到银行去了,而只管从她爱人那拿来用。其实,他老公从事的工作也很辛苦好不容易才赚得来一点钱,在外风吹雨打日晒雨淋,人自然就会变得黑了,为此,她还常在她老公面前拿这个问题一说,言下之意多少有那么点嫌弃之心。我就常会在她面前说着,彼此之间要相互体谅一下,都是因为爱你,为了让你过上好日子,才会那么辛苦劳碌变成这样的啊!我的话语不知她能听懂多少又能听进几分,人多是身在福中不知福的。只是,看她用起钱来毫无节约与珍惜的样子,我的内心就会有种说不出的感慨甚至是疼痛,为她爱人。感觉她老公却是白辛苦了,不值得把钱花在这种女人身上。然,只一瞬间,我的内心又充满了一种更说不出的沉重与悲怆之情!

 

  如果说她老公不应该把钱花在她身上,那么《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人,岂非更不应该把钱花在我身上?还有我更不应该把钱花在另一个男人身上?!

  

  如果说她是根本不值她老公如此对待,那么我又值最爱我的人如此对待吗?而我最爱的人又值我如此地对待吗?!

  

  如果说她丝毫不会体谅爱人打工的辛酸与艰难,那么难道我又有多懂得体会最爱我的人为我所做的一切吗?还有我最爱的人又会有一点点体谅过我为他所经受的种种吗?!

  

  如果说她花起钱来的时候如流水般一点都不会加以珍惜,那么当我花最爱我的人的钱的时候,又如何不是有多少用多少从来就不懂节制与收敛?而我最爱的人在享受我这份爱的时候,又何尝不是有多少要多少却从不曾想过一点点的付出?!

  

  如果说她老公是如此的可悲与可怜,那么最爱我的人不是要比其更可悲与可怜?还有我比他们岂非都更要可悲与可怜?包括我最爱的人,都一样?!

  

  如果说她是“身在福中不知福”,那么我难道不也一样是“身在福中不知福”?还有我最爱的人岂非更是“身在福中不知福”?!

  

  是的,现实生活中,我们每一个人,其实都是“身在福中不知福”,都是不懂善待珍惜身边所拥有的,却瞪着千里以外永远够不着的。当我们真正爱上一个人的时候,无论对方如何对待,无论付出是否有意义,无论结果怎样,那就都是一种幸福的感觉,一种为了这份爱而努力的甜蜜、温馨与美丽!哪怕路途多么辛苦劳累,哪怕过程多么艰辛曲折,哪怕追逐得多么心力交瘁,我们,都会感到幸福和快乐,满足和愉悦。一切只因了对方的存在,就足以胜过手中所拥有的一切。这就是爱,不需任何理由与条件,却可让人毫不犹豫奋不顾身……

  

    我曾不止一次在花面前说过,希望她能好好善待和珍惜她老公对她的爱,不要仗着对方的爱就可蛮横无理,要知道,人心都是肉做的,没有谁可以经受得住再三的考验和折腾,到最后往往就是错过和失去。一个女人最大的幸福,其实就是能找到一个最爱自己的人,小心翼翼疼爱、珍惜和呵护着自己。如果自己不爱接受不了,大可转身走开,但如果木已成舟现实已无可扭转,那么就让自己勇于承认与面对吧。不要一颗心还在外面左摇右晃的,其实为难的是自己。人总得有一个依靠的,而只有那个家,才是我们人生最踏实的港湾,外面一切都是虚浮易碎。一个一心两用的人肯定难以取得成功,同样一个人的心如果不定下来依旧在外到处漂流,这一辈子必定会过得很累,也永远得不到解脱。诸如此类的话语,都是我常会提及的。我是真心希望他们能过得好,至少就比我们幸运。可很明显,也起不到多大作用,当局者永远都是最不在乎的那个,局外者却总是最紧张着急的那个。其实,我在说这些话的时候也很理亏,因为我自己不也在其中吗?为何我会说别人却不会说自己呢!可笑,我们总能那么容易找到别人的症结所在,却找不到自己的问题在哪,懂得替别人分析,却不会替自己斟酌,所以最糊涂的那个,还是自己而已。

 

  当天,气氛在压抑与沉闷中度过,大家多少都感觉到有点不自在。还好,从第二天开始,一切又回复如初了。彼此退让一步,就没什么沟壑跨不过去的。我得病之后,花曾叫过我回家看看,或让家人找点药来治疗。她的意思大概是,这么大的事情,怎么也不和家人商量?应该让他们知道!可是,她并不知道,我的家,本来就已经够支离破碎残缺不全,人人都是自身难保,我又怎么可能把那当作我的依靠呢?如果被家人得知,只会让他们更加忧心,也只会更加重这个家庭的不幸,所以,我宁愿自己一个人承受也不要告诉他们,不想再因自己贻害到身边的人。不是每一个人都那么幸运,能拥有一个温暖的家的港湾,成为自己一生中坚实的依靠,至少我就没有。我有什么事了,家,绝对无法成为我背后强有力的支柱,注定什么事都得自己一个人背负。花还曾说过,我不懂珍重自己,我心里苦笑,不是不会,而是珍重不起。如果有那样的条件,谁会妥协到有病不治有生存的机会不去争取呢?如果我有钱,我还会不去治而宁愿承受这种痛苦吗?如果我能找到人依靠,我还会不向人求助吗?说什么都是假的,没有钱,一切都是空谈!我也不想再加重身边亲人朋友的负担,不想再做他们的累赘了,所以,我决定放弃,来结束一切无奈与悲哀……

  

  自6月10日从医院碎石回来,我的生活轨迹可谓来了个360度的大转变,重新开始了与药作伴的日子。首先,到商场里买了一个药煲和一个盘子回来,专门熬药和吃药。另外,还买了一包糠,吃药太苦,怕受不了吐出来,得用糠缓解一下。早晚煲一次,照医生嘱咐,放三碗水先泡一会,再放窝里煮上十分钟剩下一碗水来喝。那里面的药还额外用小袋子装着一包粉剂状的东西,得用一张薄布包起来才能放进煮,免全部融解在水里难以吞咽。我便把以前用的一条透明白丝巾给扯烂,刚好可派上用场。只是因为多了这么一项工作,导致我常常忘记添加或煮到一半才记起再放进去,多少有所影响药效。没办法,我的记性就那样,细心不了。

  

  苦日子的到来才是开始,医生曾说过,石子是已经都碎掉了,但还积在里面,未排泄出来。于是回去后,我得多喝开水,还得多蹦多跳,照医生教的方法,双脚脚尖掂高,用最快速度同时下落,以此弹力让石子震落下来,得以通过小解排泄出去。刚开始几天,可害苦折煞我了,经常隔三五岔地扶着床栏机械僵硬地重复着这个简单的动作,我都感觉自己是不是成僵尸或木偶一个了。可为了安康,为了生命,你没得可抱怨。如此“跳”了好几天,跑洗手间却没见有什么东西出来,也不知到底有没发挥作用,反正既是医生所说,就只能照做,也就心安一点。总之,大概坚持了四五天吧,后来就越来越懒散了,直至连动都不愿动一下。如果不是怕被老板娘和同事她们得知加以询问,辜负大家一片好意,我早就彻底放弃了。人都是这样的,起初的时候总会特别在意,可越到最后就越不注重,这大概也可用来解释生活中许多失败例子的成因吧。激情一旦用完,就剩下消极或麻木,随便怎么样也罢,不再为难自己了。医生还再三叮嘱过,回去之后,一定要尽量多喝开水,一天要喝上好几大杯开水,才利于体内石子的消逝。

  

  原来,这导致“肾结石”一个最直接也最根本的原因就是因为喝水喝得太少,身上某些从外界摄取进来的矿物质,或自身消化系统不够好内部分泌出来物体未能彻底排出去,慢慢沉淀下来,经过长年累月的累积,就成了一小颗一小颗坚硬的石子。这些石子藏在我们的人体内,我们未必能察觉得到,除非其在滚动的时候,我们才会感到痛。如果石子静止不动,其实也就如一个得了“艾滋病”处于潜伏期的患者一样,正常人一个,没任何不适。但到它真正发作起来的时候,就会要了人的命一样,除了暂时可用药物控制一下,却是难以从根本上清除和消灭。大颗一点的石子尚可动手术用激光粉碎,而那些无数颗小粒的不可能也用激光敲打,就只能通过中药疗理,像治慢性疾病那样,需要一个非常漫长的过程了。所以,各位在座的朋友,千万不要因工作忙碌生活急促,就忽略了对身体的保重与珍惜。要记住每天多喝一点开水,说不定此时你的身上也积累了一些石子,只是未到那么严重的地步发作起来,你未曾察觉而已。要是等到“山雨欲来风满楼”的时候才开始注意和应急,那未免就太迟了,即使你有那样的经济能力,也让自己挨痛难受呢。尤其是呆在广东这里的朋友,更得当心和慎重了。据说,广东是全国范围内“肾结石”最高发的一个地带,也可能是与当地的水土气候有所关联吧。我们,真的谁也难保这个头衔不会落到自己身上,还是之前做足一点预防和应付措施的好。但愿,我的这个事例,能唤醒生活在都市一族天天为生活奔波忙碌的人们,能够更加意识到“安康”的重要,更加懂得善待和珍惜自己的生命! 

  

  以上还些还不算辛苦,最难受的是每天得强迫自己喝下两盘中药,每次端起药来都得犹豫踌躇好一会,然后闭上眼睛鼓起勇气强迫自己一口解决,那样才不会觉得那么苦涩和难受。药水一喝完,还剩下一点点渣实在再也撑不下,赶紧扔一边去,把早在一旁准备好的糠子塞进嘴巴里,用甜味过滤苦味,避免呕吐。别人看我那模样,都有点替我捏出一身汗来了,感觉比他们自己喝药还要辛苦,真想要替我喝了算了。病起来的时候,真是折煞人,平白无故遭罪受。

  

  因为我经常吃药,由此被宿舍里的女孩起了一个非常贴切的外号“药煲”,当然并无他意,只是随便说说。不过如此一来,又勾起了我内心尘封已久的往事,某些心酸的回忆。记得以前父亲在世的时候,也是经常煲中药吃,因为上火热气,得熬药下火调息。其实小时候的我,除了服食西药之外,也常吃中药,与父亲差不多,那种情形至今仍历历在目,难以忘怀。那时母亲也曾用“药煲”一词形容父亲,没想几年后的今天竟是历史重演,自己竟然又走上了父亲生前的道路,继承起了他的“优良”传统,甚至于要跟着他的步伐走,很快就要离开这个人世获得永远的安息了,是否很有点不可思议的感觉。是父亲在天国的一方想我了,希望我到他身边去陪他说说话解解闷不再孤寂?还是他不忍心再看着自己的女儿在这世上受苦受罪,终于也愿意带我走了?一切就真是天意吗?早在冥冥之中就已注定,我们,终于都是逃脱不了!罢了,我也真想走到父亲身边,弥补自己生前的过错,再好好尽一回做女儿的孝道。我也不要让他一个人承受天堂里的寒冷了,我想,父亲肯定也想我了,正如,我忽然从未有过的想他一样,一种心酸得想要掉眼泪的感觉……

  

  我们都已累得想放弃

  是爱帮找回信心勇气

  这世上除了爱还有什么

  激发人生热情生存斗志

  

  我早已疲惫得不想走下去

  是因为有你渴望长久活下去

  因为我要照顾你一生世

  不能不忍先离你而去

  

  原来只要一个人存在

  人生就不会悲哀无奈

  只要有爱

  世间一切不成障碍

  

  爱是世界上最好的药

  能治疗一切疾病身心上

  你就是我最好的良药

  能安抚我内心所有创伤

  

  你是我今生最甜的药

  喝到心里再苦也是甜蜜

  有你在我就不会生病

  你是唯一能根治我的药

  

  你亦是我今生最苦的药

  我要用一辈子慢慢服食

  如果这样能苦尽甘来

  我愿为你永远病下去

  不离弃……

  

  是的,这个男人,才是我今生最好的药,只有他能治愈我身心上所有的伤和患,可他不仅没能担当起,却还要给予我更多的风霜雨雪,让我的生命更加的备受摧残与折腾。他成了我今生最大的浩劫,遇上他我注定一生不得安宁。

 

    有句话说,船破偏遇打头风,屋漏偏逢连夜雨,这话又在我身上应验了。刚刚动手术兼看病一共用了一千多块,有了开头就有后续,还得继续退财。就在我从医院碎石回来的第二天,我就那么“幸运”地收了一张假钞,一百块。想以前还在同事面前喊得挺大声,说自己只要摸一下手感就知道是真是假了,绝不会那么容易上当受骗,没想真是越保证越出事,越穷越见鬼。一直以来从未发生过这样的事情,谁料,又是在这个关键时刻,在我生病到处借钱欠债的时候,就给遇到了,你能说它是巧合还是注定?更不可思议的是,再到第二天,当天对数竟然又少了三十多块钱,是那段时间以来从未突破过的历史记录!总之,就是样样不顺利,样样都碰钉子。生活中,有些事情你说倒霉也罢,说见鬼也罢,但就是发生了,你无法拒绝,更无从解释。我想,难道这上天就一定要把我给逼入死路,逼入绝境才肯放手?是不是一定要我死也死得不安宁永世不得超生,才符合它意愿!

 

  都说要坚强,要勇敢面对,要永不言弃,然而在种种“残酷”的现实面前,我是真的再也拿不出那斗志来了。这一回,我是真的愿意投降妥协了,在命运之手面前。我斗不过它,赢不了它,真的,我甘愿低头认输了,就如对待那个男人一样。要我怎样做才行呢?我都愿意无条件接受!只求它能放过我,放过我这条历经磨难的生命,让我在来世到“九万九千九百九十九层”地狱里再为自己属罪吧,只求换得今生片刻的安宁与平静,只求它不要再考验我,再折磨我了!我没那么坚强与伟大,我也只是一个凡人,一个普通人,没必要要我担负些什么,我都快要死了,还想要怎样,还要我怎么样……

  

  记得,在上一文中,我生病痛得快要死去的紧要时刻,是特意叫花帮我记下身边亲人朋友的电话号码,以备应付有可能出现的不测。其实,当时我心里还有一种想法,我有考虑过要不要留下另一个人的电话号码,也就是这位我一直深爱着的男人。是想到,自己可能真的就要离开这个世上了,难道连和对方作一句话别都没有吗?我为了他,是付出牺牲了多少啊!如今连性命都白白给搭上了,我真的甘心就这样走开,能走得安心吗……

  

  那一刻,我几乎真想要这么做的了,但,只一瞬间的犹豫,我还是断然地放弃掉了。也许是对方以往的态度与做法,让我看不到一线希望所在吧,我不想再去赌那亿亿万万分之一的奇迹了,免自己更痛心和失望。那时便忍不住在想,如果真留下他的电话号码,如果这边的医生或朋友一个电话打过去,说我的生命处于弥留之际,真的就要与这个世界永别了。他,会否念在我一片痴痴情深的份上,特地赶过来看上我一眼,和我作今生唯一的道别呢?会否愿意握着我的手给予一点点的温度,让我到天国里也不会感到寒冷?会否愿意给我拿出一个确切的答案来,不要让我带着满腹疑虑与冤屈遗憾地走开?或者说,他们,又会否念在我曾在公司里上过班,也算是他们员工之一的份上,无论怎样都过来看一下,也算是为我送行呢?会否念在我对公司如此之浓厚的感情,给予一点点的情谊与安慰呢?!会否看在一个将死之人的份上,把之前的恩怨和过节一笔勾销以让我安心地走开……最后,我自己一一否定了这些答案,我也不应该拿死亡来搏得这种额外权,所以,我甘愿放弃。如果一个人活着的时候都不会好好善待与珍惜,在快要死了的时候才会给予一点点的温情和抚慰,这样的情谊又有什么作用,能带给人多少感动感怀呢!倒不如不要的还好,免更徒增伤感和难过,走得更不安心……

 

    都说患难见真情,可难道我们就一定要等到灾难和不幸降临的时候,才会团结一致齐心协力形成一股众志成城之力共同承担与面对吗?难道我们就一定要等到别人遇难和出事的时候,才会奉献出自己的一份情意?为什么,在平坦的人生道路之上,就不可以用那种落难时的心态来面对?为什么,当我们还有机会可以享受的时候,偏偏就不懂给予而一定要等到快要失去这种机会的时候才慷慨施赠?!这同样是人类世界之中最大的“悲哀”,一定要在磨难中可悲地演绎一切,而在平静之中就永远也体现不了人间另类真情的力量……

 

    是的,如果是这样的施予,我宁愿不要,宁愿什么都不知道……

 

    这么想着,心里也淡然了。

 

  如果,这真是上天定给我们的结果;如果,上天就是注定我以这么一种方式走开,我也认了,没得怨言……只是想到这份爱啊,那么多的辛酸和曲折,那么多的苦难和伤悲,换来的,就是这么一种结局,心里说不出的,说不出的,痛心和难过……真的是,爱到深处,泪也无可流,情到深处,肝肠也断尽……