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92:遇上你是最大的悲哀



更新日期:2015-09-07 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  我曾在真爱开端部分写过,上天并没亏待我,让我们相遇,上天唯一不应该的就是,给我们安排相见的时间太不合适了,在我最落寞难堪的时候!这里面,具体又是怎么一回事呢?如今也要一一道来。应该是这样的,那段时间,我不仅经济拮据生活困窘,而且又生病不舒服,精神非常糟糕欠佳。一句话,就是大病恹恹奄奄一息的样子,偏偏就在这个时候,他从深圳过到中山来,遇见我,不是太不适合了吗?这还不算最糟糕,最反常的是,那天,我偏偏穿了一件最普通最不好看的衣服,事后想想真是太不应该了。我这人喜欢穿裙子,夏天衣服几乎全是清一色的裙子,而且都不会差到哪去。可那天不知发高烧了,还是头晕脑胀,我在皮箱里面左看右挑,选来选去,不知怎的,就拿出了那件平时很少穿的裙子出来,竟然会想着穿去上班?现在回想起来,简直就是气愤至极,不可思议。如果换上一件漂亮一点好看一些衣服,起码说不定也能在脑海里留有一点印象,偏偏就那副憔悴与落寞模样,真的是失礼失态之极。

  

  如今想想,其实这些,真的就都是“天意”命运的安排啊,让我们相识在一个不应该的时间里,注定是无果之花。不过,都无所谓了,现在的心态则完全不一。他不记得我就最好,我不想在那种人心目中留下任何印象。那件衣服也早已被我扔一边去不再穿了,免无意中又触痛心头伤疤。凡是与他记忆相关事物,我都不会再作保存,彻底地丢弃。然而,还有一样与他有关的东西,我却是未曾扔弃,那便是他们公司报纸《文化副刊》,出产日期是2006年5月18日,星期四第五期总第十六期。很不幸也很幸运的是,总公司总经理,这个我最爱的男人,竟然那么巧也在上面露镜了。说来,就是在那次公司组织到新加坡、马来西亚旅游活动中,他也参与其中了,在那么多人合影照片中,便有了他的存在。这可以说成为了他,无意中留给我的唯一纪念。上天的安排,可真的是奇妙之极,我们竟然都不知道,会有可能发生些什么!偏偏照片上的他,又是笑容可掬,喜气洋洋,一脸欢欣,与我们在楼梯里相见那一瞬,简直就是判若两人,天壤之别,实是让人难以接受。于是,闲暇没事的时候,我便常会拿出这张报纸来,对着相片上的人,不断嘀咕兼破口大骂起来:

  

  为什么,我偏偏会爱上你?你到底有什么好呢?我就真不知道,自己怎么会爱上你!比你好的又不是没有,为什么偏偏就忘不了你?为什么,总是会想起你?你到底有哪点好,怎么会那么吸引我……你真的是个十足的“大坏蛋”一个!自己跑去和别人逍遥去,浪漫去,快活去,却把我晾一边,让我为你神不守舍,寝食不安,精神恍惚,这还活什么活?你倒是过得挺开心,在别人面前就笑逐颜开,可为什么,偏偏又在我面前,故意装出一副愁眉苦脸的样子,故作深沉忧郁,博取我的同情心和怜惜之情,把我的灵魂也给骗走了,你真的是卑鄙无耻……你为什么要从深圳跑到中山来,为什么要让我遇见你,更为什么要让我爱上你?你到底在我身上施加了什么?用什么把我给迷住了?你肯定不是人……有些话,你为什么早不说迟不说,偏偏我在的时候你才在会上提起,让我误以为你也和我一样,有着同样艰辛的人生历程,是同道中人,以至我用错情,掉进你设计的“陷阱”中……你更为什么把我扔在黑暗的角落里,只顾享受你自己的人生,你可曾知道我在受着怎样的凄苦,都是为了你!为了你啊……自私自利,无情无义,冷血心肠,没血没肉,没心没肺,浑浑噩噩,麻木不仁……可恨的,可耻的,可恶的,该骂的,该揍的,该死的……

  

  当时,我就对着报纸里面的他不断责骂,只差没把天底下所有能骂人的形容词都给用上了。我还一边骂一边把那张报纸用力地揉搓,不停地猛甩,真有种想把其撕碎烧掉的冲动,尽管明知自己不可能做得到,只是一时冲动气愤难耐而已。那时可真的是,恨得咬牙切齿,两眼发红,忍无可忍,甚至恨不得,把这个男人给生吞活剥,千刀万割,五马分尸,碎尸万段,用火烧用水淋用霜冻用雪葬,切成肉丝喂鱼,剁成肉浆喂熊,烤成肉粒喂狗……最好把全天底下所有能用的“酷刑”都用在他身上,让他也体会一下痛砌心扉透砌骨髓的感觉……然而,到最后骂着骂着,却是变成哭了,泪水奔涌而出……一边掉眼泪,一边用手擦着,一边哭喊着:

  

  上天,为什么会让我遇到你,为什么要让我爱上你?!老天啊,为什么要这样安排我的命运,为什么要拿你来折磨我?让我为你受尽这么多痛苦流尽这么多眼泪……为什么,为什么?为什么要爱你爱你呀……

  

  就这样,又是哭,又是骂,又是爱……

  

  到最后我都不知道,到底是在对他示爱还是示恨了。可真的是,爱有多深,就恨有多深!恨得有多深,就爱得有多深!!没有恨的爱,绝对就说不上真正意义上的爱!因为恨与爱,本身就如“对与错””,“好与坏”,“得与失”同时并存,缺少其中任何一个,都不可能成就另一方的存在。那么,爱情不亦如此,也是一对反义词的组合,任何一个也无法脱离。我有多么的深爱这个男人,就有多么的痛恨他!我有多么的痛恨他,就证明我多么的深爱着他!!这个该死的男人,他的出现,真的是把我给害苦害惨了!他就是我今生最大的克星,是我生生世世永无法摆脱的“恶魔”!!……

 

  说真的,有时我真的很想“以其人之道还治其人之身”,把他无形中施与我的痛苦也全部还给他,拖他一起来受罪。人性本来就是极其自私的嘛,何况爱情?我本就不是一个伟大高尚的人,实是一个卑鄙无耻的“小人”,心里有些什么想法,不会加以掩饰尽情流露。因为只有这样,才能更真实展示人间情爱,种种有可能出现的心理。爱本身就是一个爱与恨交织的过程,爱的负面作用力摧毁力更是无可估量。爱可以让人变得很伟大无私,也会让人变得很小人自私。爱可以让人做出种种疯狂行为,这里面除了爱之外,还有是属于恨的性质构成破坏性效果。我对他来说,已经可以说得上够容忍了,女人的“报复心”何其重,换作别的未必毫无动静。不管是不是他的错,终归是最先掀起的悲剧,是他自身的加入,才会使别人错误的沦陷。男人没有百分之百的把握与决心,最好就别轻易去招惹女人,一不小心就是惹火烧身。对于那种只是玩玩或始乱终弃的人也是活该,吃点苦头受点教训,日后不要再轻易拨动那脆弱心弦。需知女人和男人是完全不一,一旦投入就会死心塌地,全心全意再难脱离。你的一个一时心起,可能就是别人一生致命,你的从容路过,带给他人却是终生伤害和永不能转身。当然严重是,牺牲一条年轻无辜生命代价太大,当是可怜可怜那些“可怜”的女人吧,也给自己积点善和德别再放纵作孽。千万不要轻易招惹他人,“人性”是永远都不能打赌的!

  

  我曾说过,我们上班时候需要剥蒜头,隔壁霍经理就常在那写我们的名字。如今,我也学会了那一招,在上面,把他与我的名字写在一起。当然,这样做的目的是什么呢?我要他与我一起遭油煎下火海!因为,那个蒜头是用来炸“蒜茸油”的,得放在火炉上面,以猛火炸上很长一段时间才算可以。这个男人,虽然在现实中我无法让其受罪,那么在名字里让他尝一下,不也算得上一种经历了?管他知道不知道,又能否感觉得到,反正这样做,我心里好受一点。不止如此,更可笑的还在后头。我又把我们两人的名字,写在一个鸡蛋上面,意思又是为什么呢?我是这样想的,即使鸡蛋打破了,但我们的名字还是相连在一起,生生世世都断绝不了关系。你不是想摆脱我吗?那我就偏不让你得逞,我就是要纠缠你生生世世,让你永远无法远离!我还把我们的名字,拿一把小刀,刻在外面公路边大树上,旁边又用英文刻上,“我爱你”、“爱,永无止境”等等爱的宣言。幸好没被保安抓到,否则只怕又得挨骂了。附近熟悉之人,看我经常在上面写写画画,大概都感有点奇怪了。他们自是不会知道,我是在为这份,人类历史百万年以来,都难得一见的真爱作“见证”。我要让这些字,随着大树的增长越来越大,代表着我的爱,随着时光的流逝越来越茁壮,永无休止。我要让这座城市的一花一草一树一木,都记下这份爱的足迹,要让这份“真爱”,在人间天长地久,经久不息……

  

  然而,当我用刀在树木刻字的时候,情绪却又是另一种反映,确切地说,心里只有恨,喧泄的还是恨。我非常用力地刻着,用尽全力地刻着,仿佛要把自己内心的气愤与恨意,全部通过此发泄出来,就差没把那棵树给砍掉。说来,当时也真有种,想把那棵树给踢倒砍断的冲动。有时实在是情绪过激难以控制时候,我就伸出手来,一拳往树杆打去,狠狠的一拳。结果可想而知,手痛呀,痛得我又是捂又是吹又是气又是骂。都是那个该死的男人,害我又得为其挨痛。可恨,可恶,该骂,该打……不用说,那棵树也要遭殃了,被刀刻得浑身是伤,疤痕累累,可真的是“城门失火祸及池鱼”。就因这个男人的存在,天底下所有的东西都要跟着受罪了。我想,我是恨死这个男人,恨死他了。你让我没得好过,我也要让你没得平静。自作孽,自承受,活该!活该……

  

  然而,尽管这样,如果我真有机会可以报复他,我又下得了手吗?就像看过一文《曾经爱过》中女主角一样,她是个医生,与男孩相爱的时候,男孩曾说过,“如果有一天我负了你,你就来杀掉我吧”;女孩也说过:“如果有一天你病了,我给你做手术,我的手肯定会发抖,因为我会痛着你的痛”。后来,他们终因种种原因分开了,女孩原本也想通过报复男孩,以修复心灵的创伤。她以为,只要他不好过了,自己心里就会感到有所平衡。她甚至萌发出,把其杀死的念头,兑现男孩当初所说过的诺言,让其为自己的所作所为付出代价。她也以为,自己真会这样做的,然而当有一天,男孩真的得急病需要动手术的时候,她却心急如焚,比对方还要着急担忧。她不仅无法下得了手把男孩杀掉,而是拼尽全力地挽救。当她一心一意为挽救男孩生命,拿起刀来在对方身上动刀,她明显感到自己的手在颤抖,自己的心也在痛,痛着男孩的痛……

  

  手术成功后,男孩问,你不是说过要杀我的吗?为什么给了你机会,你却没有下手?她答,因为爱过,所以慈悲!他听了,流下温软的一滴泪……他也一样啊,因为爱过,所以,即使她再闹,即使她说过要和他同归于尽,他仍然没有恨过她……是的,因为爱过,因为走进过彼此的心,所以,舍不得对方受伤害……

  

  那么,我又何尝不一样呢?尽管我对这个男人恨之入骨,尽管有时也会想过某些偏激的手段来报复他,可我知道,在我内心深处,永远都放不下他,搁浅不了对他的这份深爱!

  

  如果他真的出什么事了,我一定会比他更担心和焦虑;

  如果他受伤害了,我绝对会比任何人都更伤心难过;

  如果他不好过了,我一定会比他更加不好过;

  如果他在痛着,我一定会比他更痛!比他更痛……

  

  因为,爱,就是血脉相连,就是心连心的跳动,对方一点点的情绪变化都能感觉得到,一点点来自感官上的刺激都能深刻体会。

  

  所以,我宁愿把所有都扛在自己身上,默默承受这一切痛苦;

  所以,我宁愿一个人在痛,尽管有多么的痛,也不要让他跟着痛,那样我会更加的痛,那种痛才是真的会吞噬掉一个人的灵魂!

  

  这个世界上真正的“痛苦”,其实不是源自于自己身体与心灵上所经受的痛苦,而是看着自己所爱之人在承受着痛苦却又爱莫能助,无能为力,那才是人生最大的痛苦!!

  

  爱,就是承担;

  爱,就是代对方受罪;

  爱,就是无条件的付出与牺牲……

  

  是谁带来远古的呼唤,是谁留下千年的期盼?难道说还有无言的歌,还是那久久不能忘怀的眷恋!

  是谁日夜遥望着蓝天,是谁渴望永久的梦幻?难道说还有赞美的歌,还是那永远不能改变的执著!

  

  是“追梦人”千年的期盼与呼唤,是“天下有情人”的渴望与向往,是我亿万光年痴痴的追寻与守候,只为找寻千百年前,从我面前匆匆而过那个熟悉的身影,让我们再续前缘,今生永不错过……

 

  “家是温柔港湾,你我经过这港湾,风雨再大都不怕,只要有个温暖的家;爱是温柔港湾,你我渴望拥有它,旅途再苦也不怕,只要有个温馨的家。多少年以后,所有的温暖,哪怕只剩一句话:亲爱的,你好吗?岁月的痕迹,刻上你我眉梢,还是不会改变它;多少年以后,所有的感动,也许只为那句话:亲爱的,我爱你。时光在流逝,带走当初激情,我们还会珍惜它。无时不在牵挂,温暖的家;走遍海角天涯,我爱着它!更,爱着你……”

  

  我曾写过,如今的我,已经到了可谓心如止水万般皆空的状态,无论听多么低沉与伤感的歌曲,都不会再有任何情绪在里面,更不会流泪。可是,就在前几天刚接触这首歌曲《家是温暖港湾》,立刻在我心目中留下了深刻印象,再也无法忘怀。那么熟悉的旋律,那么动人的情怀,我竟然连听都不敢多听一遍,怕自己的灵魂同样经受不起打击,再一次彻底粉碎。我在心底自以为构筑起一道坚实的“防墙”可以无坚不摧,然而就在这缓慢的曲调中,在这深挚的歌唱中,在这忧伤的情绪中,终于一点一点地被冲破,彻底击垮!在上班的时候,一边清扫拖地,一边泪水再也止不住狂奔出来……

  

  是的,曾经我那么天真地以为,这个男人可以给我一个家,一个不需要多大也不需要华丽的地方,一个在我受惊吓的时候想到就不会害怕,在我受伤害的时候可以回去哭诉,在我走累了疲惫了可以停下来栖息,在我在外为工作生活奔波忙碌,时刻惦挂着就会有了动力的家,一个从此不用再在途中辗转漂泊流离失所,经受风吹雨打世道摧残的温馨的避风港!在那里,幻想着会有一个结实的胸膛,让我可以踏实地依靠着,尽情地像小孩子一样挥洒不争气的泪水;幻想着会有一双有力的双臂,把我紧紧搂在怀里,呵护着我不会再受伤与害怕;幻想着会有一个温暖的怀抱,晚上拥抱着一起入梦,梦中也会露出天使般甜蜜的笑容……

  

  可,终究都只是一个“梦”啊,一个那么遥远的梦,一个永远也不可能会实现的梦,在我有生之年!原来,“幸福”的感觉竟是如此的遥远,遥远得只能到天堂里找寻,人世间竟然都没有我们想要的归宿,温暖的家的港湾……我的泪水再一次无声滑落,浇灌开了沉寂一个冬季的花朵……

  

  是的,我曾经也以为,自己会成为世界上最幸福的那个,只因你的出现,我找到了属于自己的“真爱”,找到了人生真正的归宿和生命最终的降落。可到最后,还只是一步之差,以为只一伸手就够得着,最终还是跟不上,就这样离幸福越走越远,再也无从追赶。终于,我再也不可以触摸得到了,那个曾被我一度引以为“家”的地方,原来都只是虚无缥缈的海市蜃楼,可望却遥不可及……

  

  这个男人,尽管在我内心深处依旧深爱着他,但我却不需要他来同情与怜悯,更不会乞求爱情!尽管我也对他不再抱任何希望,早已心冷失望到透,甚至恨到不能再恨的份上。但是,如果对方态度稍微有所转变,或者说,他只是用一种柔情的眼神深刻地望我一眼,很有可能我的心,又会在其中瞬间软化下来,又一次妥协屈服于他,重新走进这张情网,再也走不出来。这个男人对我的影响力与感化力,始终是无法预计与估算,就如最爱我的人对我一样,只要我的态度稍微变好一点点,任其之前对我如何的怨恨,立刻都会一笔勾销,再度为我痴迷与痴狂。那么我对他,又何尝不一样呢?这就是爱情的力量,可以改变一切!爱,是一种古老而恒久的生命的“源动力”,我们谁也抗拒不了。我注定是得一个人孤独地来,一个人孤独地走,像一阵风,从这世间轻轻飘过,挥一挥手,不带走一片云……

 

  我可以让很多人想要走近,偏偏就败倒在一个男人的手下;

  我可以让很多人愿意付出,偏偏就只对一个男人死心塌地;

  我可以让别人晕头转向意乱情迷,偏偏就为一个男人神魂颠倒;

  我可以让有人愿为生活铤而走险,偏偏就愿意为一个男人抛生与死……

  

  我可以轻易让异性朋友动心,唯独却感动不了自己最爱的这个男人;

  我可以很容易占据别人的心,唯独就走不进这个男人的心扉;

  我可以用心让男性改良征服,唯独就收复不了这个男人的情感;

  我可以轻易打开别人的心窗,唯独就开启不了这个男人的心房……

  

  别人为我心疼牵挂,我却为这个男人牵心忧虑;

  别人为我精神恍惚,我却为这个男人魂不守舍;

  别人为我哭泣流泪,我却为这个男人泪流成河;

  别人为我努力奋发,我却为这个男人奋不顾身……

  

  有人愿为我号码不改一生等待,我却愿不惜辗转游离只为换得这个男人的一个电话;

  有人愿为我安好欢欣付出真心,我却愿用十年光阴交换这个男人在电话那头轻轻的一笑;

  有人愿为我的承诺赴汤蹈火,我却愿付出所有只为换得这个男人最真实的一面;

  有人愿为我的真心不遗余力,我却愿用我的生命换取这个男人的一次真心面对……

  

  那么多人愿为我遮风挡雨,我偏不稀罕,甘愿为了这个男人吃苦受累;

  那么多人都想要好好照顾,我偏不领情,只想默默陪伴着这个男人一直走;

  那么多人愿意给予安稳家园,我偏不接受,宁愿守着一个永远够不着的男人;

  那么多人对我献以真心真情,我偏不重视,却把自己的整颗心整份情全部系在了这个男人身上……

  

  爱我的人,可以为让我过得开心快乐而付出一切,我却愿为我爱的人过得幸福快乐付出所有;

  爱我的人,可以为了我的需要与愿望放弃身边一切,我却愿为我爱的人什么都不管甚至负尽天下人;

  爱我的人,可以固守着唯一的一线希望坚持不懈,我却愿为我爱的人矢志不移坚贞不屈至死不渝;

  爱我的人,可以为我执著地从黎明守到黄昏到黑夜,我却愿为我爱的人从春分等到夏芒到霜降再到冬雪……

  

  爱我的人为我痴心不悔,我却为我爱的人甘心一生伤悲;

  爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎;

  爱我的人为我历经千辛万苦,我却为我爱的人历尽千波万劫;

  爱我的人为我尝尽酸甜苦辣,我却为我爱的人连性命都可以不要……

  

  他,岂非比我更有能耐,更厉害?!

  

  我在别人面前的倔强,在这个男人面前全部都表露不出来;

  我在别人面前的高傲,在这个男人面前全部变成了软弱妥协;

  我在别人面前所谓的人格与自尊,在这个男人面前尽失得荡然无存;

  我在别人面前故作的坚强与笑颜,在这个男人面前再也忍不住泪流满脸;

  我所有在别人面前引以为荣的能力与能耐,在这个男人面前竟然丝毫发挥不了作用……

  

  我从未曾为哪个男人作过诗,可却为这个男人写了无数诗歌;

  我从未为哪个男人写过这么多文字,可却为这个男人写了千千万万的文字;

  我从未为哪个男人用心唱过一首歌,可却为这个男人几乎把天底下的情歌唱尽;

  我从未为哪个男人如此动过情牵过心,可却为这个男人千思万虑愁肠百结肝肠寸断;

  我从未为哪个男人流过这么多的泪水,可却为这个男人眼泪泛滥成灾直可把大地淹没……

  

  造孽,造孽,造孽!罪过,罪过,罪过……

  

  真的是可叹与可笑之极!!!

  

  这个男人,可恨的男人,该死的男人,简直就是让全天底下的男人都羡慕妒嫉得要死,能获得世间一奇女子如此的痴情与真心,可偏偏人家就不领情不稀罕,不懂得善待与珍惜,反而一而再再而三地来伤害与折磨我,使这份“真爱”最终在其中夭折与埋葬……

  

  又是一段彻底的“孽缘”!孽缘!!……

  

  真的是报应“报应”,上天拿他来折磨我,就是对我今生最残酷无情也最有效的“惩罚”!!

  

  这,就是命运!这,真的是“命运”……

  

  遇上他,我注定一生不得安宁;爱上他,我注定一辈子都要在地狱里受罪……

  

  遇上你,是我今生最大的不幸,却也是我今生最大的幸运;

  爱上你,是我一生最大的错误,却又是我一生最真的选择;

  离别你,是我一生最大的疼痛,却又是我今生唯一的方向!

  

  你,是我最悲哀的伤痛,却也是我最奢侈的快乐;

  你,是我开心最大的源泉,却又是我伤心最直接的矛头;

  你,是我幸福最大的筹码,却又是我不幸最有力的篇章!

  

  爱你,始终不后悔;

  爱你,就要爱到最后;

  爱你,绝不会因“死亡”而改变……

 

  还记得吗?我曾经说过,自最爱我的人又破解了我的“密码”之后,我不得不重新又申请了一个电子邮箱地址,并把之前所用邮箱密码及“烟雨”会员密码,统统全部一一修改掉。你也许不会猜想得到,在他第一次获取我密码之后,我是改用了一个什么号码,就是“060526”,我们认识的第一天。虽然也许与现实有所不符(不是很记清),但在我心目中至少是这样认为的。你又可明白这其中之深义?!因为在我看来,这一天就是我重新活过来的一天。我要把那一天定作我的“生日”,我的第二次生命的开始与焕发,有着非常重要的纪念价值,我要把其永远铭记下来。而且我亦相信,也许有一天我会把所有把全世界都忘掉,唯独这个密码与你的手机号码,是我永远也不会遗忘!那是来自生命来自灵魂里的烙印,生生世世跟随生命到永远……

  

  是你,让我找到了生命存活的希望与动力;是你,让我有了面对一切艰难困苦的勇气与信心;是你,让我看到了未来的美好与希冀;是你,把我从“死神”手中拉了回来,然而可笑的是,最终还是你。又彻底把我交回了“死神”之手,最终引向“天堂”之路……

  

  这一切。难道就真的是“天意”和“命定”吗?我们竟然无从逃脱!

  

  然而,尽管这样,我依然不后悔,从不会怨恨些什么。因为,我的爱曾因你而存在过,我的生命曾因你而活过,就是一种最大的幸福和快乐!为你,哪怕就只是多活了一天,哪怕要受尽多少的风霜和磨难,哪怕我永远只能以一种亿万光年的距离凝望你,也无怨无悔,只因这份爱的出现,就是我一生的执著与追求……

  

  知道吗?今生有你,就是我最简单也最真实的快乐。可,却也是因你,让我彻底地在黑夜里一次又一次地哭泣迷失,断尽心肠,任由泪水泛滥……无法走近,也无法远离,就只能用模糊的双眼,残忍地看着你。一步一步消失在茫茫夜色,无从挽留与追随,剩下天边残弱的星光,在陪着谁,一起掉眼泪……

  

  有那么一文,名叫《修五百年的那份爱……》,文中女孩,为了与男孩在来世的再次相亲相爱,修练了五百年时间之久才能最终如愿,而我为了求得与你今生唯一一次的倾心相遇,又何止五百年的漫长等待?是足足一千年的守候啊!可为什么,换来的,还会只是这样的结果?难道也如佛祖对女孩所言,我对这份爱寄予了太多的期待,让这份爱有了太多的承载,以至偏离原先之方向,越是苛求,就越是得不到?亦或是,我的爱也是太浓烈和灼热,太厚重和沉闷,无处不在,无形中反束缚了你?让你害怕不敢靠近?可,我本意并非如此的呀!如果我们可以在一起,我一定会给你绝对的自由与空间,一定不会按自己意愿强行施与,一定不会把你当作我的附属品,绝不会像别的女人那样,把爱当作私吞与占有,样样加以约束与监管。尽管其实我对你的爱,比任何人的爱,都要深厚浓重上千千万万倍;尽管我也像所有女人一样,恨不得你也能把所有时间分分秒秒都给我,守护在我身旁。但我知道,我不会也不应该那样做,那样的爱也是变了质的,绝对不会长久。爱,就是信任;爱,就是尊重;爱,就是理解;爱,就是相互体谅、忍让、包容与迁就,对吗?你大可不必担心,有了我,你就再也做不回真正的你自己了。我愿意做你的囚鸟,但却不会让你成为我手中的沙子。可惜,你终究没给我机会,我还是无法把一生的幸福交到你手中(也许你也不需要)。而如今,一切的一切,都已太迟太迟了!

  

  记得文中女孩,在第二次生命结束的时候,终于明了这一切,开始在欢快轻松中奔向她的来世。我不知道,来世的她,是否会寻得到属于自己真正的幸福,可我知道,我绝不会那样做!一场真爱,如同一场“生死”,如果输掉了今生,我再也不要有什么来世!!永远都不要!!!是生生世世都不会再轮回与转世的了,所以,注定也只能在今生与你泪眼朦胧无声的道别……

  

  当一切已风干成为风中的记忆,又还能遗留些什么;

  当风云变幻沧海桑田日月沉沦,又还能守望些什么;

  爱,到了覆水难收的时候,又还能坚持些什么?!

  

  你,又要我怎么来说爱你,才会让你不再害怕与躲避;

  你,又要我用什么来表述,才能让你明了,一份真情的可贵与美丽;

  你,又要我还怎么能继续去爱你!就只能这样,背对着你,悄悄转身,默默地,离去……

  

  终于还是差了这一步 

  停在幸福前方不远处

  若是爱与痛都曾铬心刻骨 

  又何必想哭

  

  决定放手也是种幸福 

  至少不用再为爱尝辛苦

  这一段旅途 

  就当作我对爱的梦想彻底的觉悟

  

  我曾那么接近幸福 

  你却将我冷冷放逐

  我的感情从此麻木 

  没有结束不能重复

  

  我曾那么接近幸福 

  怎么可能就此打往

  为何上天要我孤独 

  付出全部换来爱的坟墓………