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91:爱一个人为什么这么难



更新日期:2015-09-07 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  终于写出上面几章内容,可以说把在我生命中三个男人的关系都彻底脱离了,从此我尽可安心做自己想做的事情了,而其中有一件,才是真正的问题核心所在,不容担搁与拖延。鉴于当时事态严重性以我个人之力已无法扭转与阻止,我便想到找寻社会一些机关团体借助力量解决。我是真的怕到时会闹出人命来,那我这个罪人可就做大了怎么担当得起。我也无法赌爱我的人到底是恐吓还是真实,却不能不先从最坏处作打算避免有可能出现的情况。故事发展到此种严重之地步,单凭我自己或文中人物之力,根本就无法掌控这种局面,事情势必会往更坏方面发展开来。于是我想到请求其他力量出来援助,联系当地社会媒体希望出面平复这场感情纷争。

  

  在我从深圳去住惠州了结与爱我之人情缘前,我有做了一件事把《家心中永远的疼痛》与《如果有来世天堂里等你》两篇内容用电脑打印兼复印,分别寄予深圳广播电台某节目组和深圳特区报社主办单位。前者是因为经常聆听,熟悉他们节目宗旨,帮助人们解决在感情中所遇问题。希望也能给架接起一座沟通桥梁,让这场情感纠纷寻得一个比较好的解决方法。后者,是在五月底一份报纸上,偶然看到某成年男子寻觅缺失母爱之报道,大意也是从小出生一个缺乏亲情家庭,饱受冷漠与伤害,想在上面寻求一份人间真情,带给我一种“同病相怜”的感觉,瞬间内心有所撼动。我想,他的事情既能引起人们关注,那么我这个如此之复杂言重故事应该也有值摆上桌面意义吧。还有就是,通过此来映衬其他案例,从中获得某些启迪与感悟。我不知道应该到哪里寻求帮助和力量,只能抱着试试看想法给他们写信。我也不知道他们会否在意我,这么一个“路人”的故事能否起到作用,但是我已别无选择,抱着孤注一掷的想法。

  

  这两封信件,我都以国内“特快”寄送出去,相信在一天内就可送到。我还在上面附了自己与宝宝合影,以让他们相信这是个真实故事。在文章的最后,我简单分析了一下事态的严重性,需要解决与处理的问题。并且再三强调不可公开张扬播报,一定要冷静理智低调免更诱发矛盾加剧。并特别叮嘱,未给我回音及收到我回复之前不要有何举动,我是怕好心却可能弄巧成拙毕竟对情形不够清楚。而在最后一页用自己的鲜血涂染过,是为让证明事情真实性与事态严重性引重视与关注。是用针筒从脉搏里抽出来的,到处都是斑斑的血迹,触目惊心。我却一点都不害怕畏惧和慌乱,非常平静从容地做着这一切。也许是那些生命的重担,让我忘记了害怕与恐惧吧。动力够大,什么事情都可以做得出来。我流一点血并无大碍,只要能让这场悲剧得到拯救与减轻,牺牲再多也愿意,也值得。 

  

  在出去邮寄之前,我特意在佛祖面前作了一下祈祷。那是一副大大的画像,佛祖的一只手轻托着一朵莲花捧于胸前,另一只手低微下垂,掌心向外伸展开。这时,我做了一个很奇特的动作,把我的一只手掌摊开来放于他的掌心上,两只手掌合并在一起,这样彼此之间就再也没有距离了。那一刻,我感觉到我们的身心是紧紧相连在一起了,我能够感受得到从他身上传过来给我那种能“安心定神”的力量。我相信,有神灵的守护,一定会事遂人意的。因为,神就是爱,爱就是神。爱的力量,必定可以超越一切……

  

  我是在“坳下村”邮电局投递的,用了两个最大的信封装好,以特快形式寄出,一共用了22块。钱不是问题,最重要的是得保证信件一定能顺利被接受,否则将相当于全功尽弃。因具体收件人名字与电话无法得到确定,写得不是很清楚,包括我自己地址也是乱写一通,电话更是捏造而成,以至于被那里工作人员询问了好一会。我只告诉他们,这些不重要,反正一定可以收到的,因为,这两个地方在当地那么出名,不可能会被退回。我还在信封上面特别注明了几个字:“求助,急急急!!!”,希望能以此引起额外恩惠,我怕此信被搁一边无人收阅,那就麻烦了。大概他们看我那么焦急与慌张的神情及信封上字眼,猜想得到这是非常重要的信件,终帮我把邮递手续办好,我的心才算是稍微放了下来。

  

  那封信是7月1号,“香港十周年回归纪念日”也是“建党日”当天邮寄出去的。按理说,在这么一个喜气洋洋的节日里,我不应该在这个时候投递此信影响大家心情,但考虑到事情的严重性,免夜长梦多,多拖一天就多一份危险,多拖一分一秒都有可能会产生严重的后果。这封信一天不寄出去,我就一天定不下心来工作,吃不下坐不安睡不好。然而,让人失望的是,信件寄出之后,一直都没回音,我在一天天的等待中,越来越加失落。信寄出的第三天,也就是7月3日,我再也按捺不住焦急忧虑的心情,跑到原投递邮局查询,看是否已被接受。负责人帮我打电话核实到,寄以报刊那份于7月2日上午10点被签收,寄以节目组同样于上午11点被签收,也就是说,这两封信都已安然送到投递地址中去了。至于,是谁拆封和翻阅,则不得而知了。我想要了解其中详情,下午特意到电话亭打电话查询,主要通过114查号台获悉总机号码。

  

  首先是报社,接电话是一位声音甜美友善的女性朋友,我照邮局负责人告诉我签收人的名字,让他们帮我查找这么一个人。于是,电话被转到“收发室”一位姓张先生那里,我用一种极其委婉语气向他查询7月1号那封“特快”去处,他说他也不是很清楚,只是给了我一个电话号码,找一个姓李小姐了解情况。然而,我照他给那个号码几乎拔打了一个下午都没人接听,最后,只得又重新打这位先生电话。这时,他告诉我,那信被送到“综合办”去了。原来,那封信因没写具体收件人名字,造成挺大困扰,大家都不知道应由谁来接受。于是,电话又打到“综合办”丁先生那里,又得知信件被转到“社会部”某主任那去了,可能是一个在报社中有着挺举足轻重位置人物吧。当即,立刻又把电话连接到他那,同样打了近一个下午,每到一个电话亭都要打上好几次,没人接。我的心情非常焦急和难过,却也无可奈何。

  

  忽然想到,“广播电台”那边情况,照同样流程来查询。总机接话员口中得知,信件被主持人夏某拿走,但具体有没转交节目主持人手中收阅不清楚。我希望他能帮我追踪此信去处,他说这个办不到,因不在他工作范围之内。他还安慰我说,如果他们会决定做我节目的话,一定会通知我的。他并不知道,我写那信,并非冲做节目来着,而是等着救命救急的啊!后来,我照他所指示打到“音乐频率”查询,看他们能否帮我连线到节目主持人那里。接电话小姐很礼貌地告诉我,说不好意思,他们这是另一节目,意思大概就是,其他节目事情与他们无关,他们也不可能帮我联系得到,我的心情多少有那么一点失望。两边都是如此,一天下来不知转了多少个电话,竟然查不到一点眉目。他们仿佛还能高枕无忧,或者说根本就不当一回事,可我的心里却是焦急担忧得很。唯一还能让人感到欣慰一点的也许就是,接电话朋友都很热情友善地回应了我,尽量帮我解答所提之疑问。对于一个陌生人多少有那么点累赘的查询电话,能做到这样应该不错的了。

  

  第二天,我再次打通报社主任电话。有点惊喜,有人接听了,于是,我们在电话里进行了简单的交流。经过好一阵,他才弄明白我身份,即投递那封带血信件的人。首先第一句,我就在电话里声声质问(过于激动了点,可也是形势所逼),你们既然已经收到信件,为什么不给我回音,有没想过其中会发生多严重的事情?他说,我又不留电话,怎么联系我?我简单说了一下自己工作与生活状况,手上根本就没专用手机,无法通报。至此,他才得知我是一个外地人,在深圳这里打工,可能有点出乎意料。我怀疑,如果我不打这个电话,他们也许永远都不会给我回音,也永远不会关注此事,那封信也就相当于石沉大海,没人理会的了。

  

  从对方口中得知,那封信,已经交由一名记者拆封翻阅了,他自己应该对里面内容不甚了解吧,我猜想,从他与我谈话之中。这很麻烦,不了解情况,就没有沟通基础,以至于我不得不一次又一次在他面前叙述故事情节。然而,彼此干涉了好一会,却是得不到一个比较让人满意结果出来。照对方意思,我是找错人了,不应该找他们。当我在电话里用那篇《寻找缺失的母爱》一文来作范例,说你们不是找寻了社会某些心理学者来作分析的吗?我的意思是,对于这个故事,你们也可以这样做的呀,那未必不会起到一定作用。对方说,在深圳,这样的机构也有很多,言下之意,我完全可以亲自找他们来咨询一下。当时我心里就在想,如果我那样做,就相当于自寻麻烦,只会让自己更不好过。心理咨询真能起到多大实际作用?足以挽救社会上那么多堕落与沉沦的灵魂么!而且很多根本不是主观因素是客观环境不会变动,改变不了现实再多开解安慰也是毫无意义作用的。对方曾在电话叫我报警面对对方威胁,说什么,是我不要那个男人了。他以为,这就只是一般情感纠纷,可事情哪有那么简单?我不可能陷爱我之人于不义把他推入牢狱吧!因为曾经爱过,所以慈悲;因为曾经相知过,所以愿意放手,希望彼此都能过得好,重新开始走自己的人生之路;因为曾经共同走过一段风雨路,没有爱情,也还会有友情、感情。他虽有错也只是因为太深爱,我不会做那么绝情无义之人。他们说的这些话,其实是起不了多大作用的。感觉多少有那么点浪费口水和力气,非“当局者”难以明了。最后,万般无奈之下,我也只能把我们的电话号码都报给他们了。不这样,相当于此事就看不到一线希望了。我总得搏一搏吧,哪怕机率是如何缈茫。在这之前,我是再三叮嘱与提醒他们一定要谨慎行事,免一个不小心就是过早引发悲剧上演。对方在电话里承诺我,他一定会转告他们,让他们慎重处理,这还能让我感到些许安慰。当然之后,他们,与爱我之人或我爱之人究竟有没过实际的联系,我就无从去追踪了。在这个故事里面也是没法再写后续,关于他们那一边,也只能是中途多出来的一个意外事件,成就了情节却是转变不了全局。

  

  挂下电话,我的心情却是久久不能平复,说不出一种什么心情。记得他说,那记者看了文章之后,感觉自己比我还要苦,大意也许就是暗指我那一点点疾苦算得了什么,有资格在别人面前炫耀吗?是的,我从不认为自己是最不幸的那一个,这个世界上不幸的人实在是太多了,只是我们未必都能看得到,而我们也实在不应拿此作为给自己开脱的理由,更没必要以此来搏取别人的同情与怜悯,我更不会做那样的人。不管怎样,他们的这种说法,多少有伤我自尊与热情。如果他们得知整个故事的来龙去脉,会否还那样说呢?我也是不知道了,这世上,还真会有谁比我的经历更加悲惨沧桑凄凉与凄苦,有谁会像我这样遭受身与心折磨,身体残碎不堪生活磨难疾苦情感更是遭遇波折之多有着如此神奇复杂的人生际遇,就是电视里面拍出的男女主角故事都未必会有这么多不可思议的演绎,却真的是在一个柔弱女子身上全部经受演练了。对方再怎么样总是一个大男人吧,总要比女人好生存些在这世道,总会能找到自己的一席立足之地。最重要的是,再悲哀无奈也不可能会被逼到为了生活向男人妥协委屈的份!而女人,却是有可能为了生存尊严清誉都没得顾,承受种种身心的痛苦与耻辱。我真的是不能想象,如果有天那个记者看到这背后一切,他还能,说出那样的话来吗?还会觉得,他自己比别人更苦?!那不止止是对他人创伤苦难的一种不认可,加重人心理的难受就像落井下石一般,你不安慰也罢还要拿自己那根本就是毫无多少份量微不足道一点疾苦,认为别人那根本就算不上苦却在有意叫苦一样,让人情何以堪!当然更重要的是,对一份爱一种执著人生追求的否定与侮辱,连别人那片真诚真挚善良的情怀也给磨损挫伤了,那才是会让人最难以承受!你可以不认同,不予以一点点的恻隐之心,但请不要再污辱,那份人间至高无上的真情,是对生命的一种亵渎与不尊重,对他人人格与尊严的藐视与贬斥!

  

  是的,这就是,那些拿着所谓工资替人申张公道与正义,书写生命一片可爱的蓝天的人们,揭露出背后也是如此不齿难当的一幕。一个一个就只会口上动功夫,不懂人间疾苦还以自己那一套理论强加于人,把别人的那些坚持与信守都践踏于脚下成为分文不值。更是只知道服务于商业利益职责早已被金钱所玷污,还有一个正确的度量衡在心中知道怎样去丈量描述反映人生人世,批判假丑恶歌颂真善美主持正义与公道,而不是只为了自身利益什么都可不管不顾,于是把这人间变得更加的乌烟瘴气没有是非真理。我真的是很后悔给他们去这一信,就如刻意渲染苦难博取人同情般反换来嘲讽与讥笑,尤其是这么一类人群里面我更加的不需要和不稀罕!他们还不配得知更去定义,因为他们连生命的“真实”都早已丢失,丢弃在那花花绿绿大千世界里面。自己都已经不能对人生负责了,更没资格去评议别人些什么。一个个只会口头上一套大道理叫喊得多么群情激昂,事实上一放于现实中根本是一文不值脆弱不堪一击。如果我早知道会是这样绝对不会求助于他们,把希望交给那些生长在温室里包裹着的树苗,早已脱离了人世风吹雨打又怎会懂得他人迷离。从这点来说我确实是找错了,寄托于这些人类来挽救与阻止真的是太天真与幼稚!又一次犯了真爱追逐中的错误,总是把人性估计得太高注定最终会跌得惨重。我又是找错人了,一如对真爱男人最初的寄予满怀热忱与希望,而在基本得知我问题了解症状之后,不仅不尝试作任何努力便给予坚决的否定与排外,第一句话就是:你为什么要找我?也叫找什么心理医生,同样推搪作法。明显就是,找错对象了,他不是那个能解救的人。结果最后就真的是应了,他成了彻底埋葬与毁灭。所有都是天真惹的祸,不管是爱情还是其他书写的人生闹剧。又一次验证了这个人生真理,女人的“天真”真是致命的错误,注定要为此付出惨重代价无可重来。

  

  对方也曾说过,感觉我有点可笑。是的,我也一直以为这场悲剧是自己一手造成的,从没想过要把责任和过错往他人身上推,所以我根本就没想过要为自己辩护与开脱些什么,我愿意无条件承担一切。只是,他们的这种说法,也多少让我有点心凉。虽然,我不知道这句话具体是指哪方面,情感,生活,还是我的决定吗?都给人一种不被理解的感觉,让你感到说不出的失落。也许吧,我的这份爱,在别人眼中,在所有人心目中,就真的成为了一种笑料,我就成了天底下最可笑的那个。真的是可笑,游戏感情不始而终的人反会被人接纳,对感情执著如一自始至终的人反要被加以嘲笑。这个世道早就已经倒转了,所以很多东西都会成为反定义,我们的太多真理在这年头也注定得被更改。

  

  记得,对方曾说过这么一句话,他说,他们报社只负责报道社会上发生的事情,而我又不让他们报道,那到底要他们怎么办怎么做才好?我之所以不让他们报道,是怕此事一旦被公开,会危及到爱我的人和我爱的人的人身安全问题。前者,怕法律强行介入,我也无能力保障;后者,怕加速其报复心态,我更加无法阻止。鉴于这种种原因,我又怎敢让社会新闻进行报道呢?何况,即使可以报道出来,又能起到什么作用?无非就是像那篇《寻找缺失母爱》的文章那样,一度在社会中引起反响,有不少朋友在网上留言建议等等,但却丝毫解决不了实在问题,是事实。也因此,我才会不赞成他们报道此文。而当对方站在认同我观点不报道为佳之上发话的时候,我还曾反驳了一句:深圳这里不是说成立了许多什么“调解委员会”“社会矛盾纠纷调解中心”的吗?言下之意就是,难道那些机构也是形同虚设?如今这不正面临着急需社会出面进行干预与调控的矛盾与纠纷吗?难道如此之严重人命关天的事情还不足以列入此范畴,引起社会关注与重视!记不清对方是如何回答我的,只依稀记得当我表示出,如果他们不管也脱不了责任的时候,他是反驳了一下我,说我这样想是不对的,大概意思应该就是,这些不在他们职能范围与权利管辖之内,即使真出事也不能说把责任推往他们身上。这个是事实,一个社会,一个执能部门,无论再怎么精进与全面,也是不可能说能保证当地绝不会有任何违法犯罪等负面性质事物的产生,这是必然的。又是我想得太天真了把这人间想得太美好,事实上很多东西都是表面当你真正有需求时是发挥不到多大实际用处。就像派出所报警想必碰钉子人很多吧,不知有多少有解决了的总之我的几起都是毫无后文。从那以后我就发誓再也不会进去起不到用处还要受辱看脸色,像求人办事般嬉皮笑脸还怕人家不买你人情。对方还曾提议找“司法部门”出来处理,据说这不算是使用法律手段,主要是起一种调解与劝导作用,不会危及到任何人的利益。如果不是后来的形势有所更改,也许我就真会找他们出面解决的了。当然,这些是后话,留待日后再提及。

  

  从这以后,我也彻底打消了再去求助的念头,以点衬面局部反映全部可见都是一样,我更不想做一个被人笑话的人。虽然我是可以站在他们角度对做法予以理解,不再有抱怨与不满。但内心里却不能不说,留下了一个很大的疙瘩在那久久不能释怀。我真的是有点后悔当初的决定了,早知还不如不说的好,白费了那么多钱财,白流了那么多血,要不到一点点预期中的效果,反把自己推入更深一层的迷惘与深渊,希望越大失望越大!而经过这次事件之后,基本上就把我最后一线希望都彻底磨灭掉了。这不仅是一种失望更是情感的受伤,一如真爱里面,不仅把我的尊严挫败在这个男人脚下,也淹没于这座城市里。想当时我也有想过借助深圳媒体帮见对方一面,就当是帮助一位在这播下过爱心留下真情时间不多的女孩满足最后一个小小心愿。但也终是取消没有去尝试,我没有把握不敢去赌怕遭拒后让我人格与自尊再一次创伤。我已经输给那个男人了,我不要还要在这座城市也变得狼狈,尽管最终还是上演了就像从它这里落荒而逃。这座城市也一如真爱一样,让我更多的受辱心灵上。我再不会对深圳这里的人和事抱期望了,它也辜负了一位真诚善良的女孩在这里给她那么多的伤害与苦难。

  

  事实上,我不是第一次与他们打交道,从高中时期‘长江澜’女记者《阳江日报》发表关于家境身世之文“望断天涯路,亲情在何方”,到《广州日报》刊登阳春市某重点中学女生捡垃圾上学事迹不同程度人群反响,到后来离家出走找到《江门文艺》女记者想让帮报道达不到主题要求不予采纳,这些是发生在2000年时事情说来太遥远了。08年包括09年又把此事向《知音杂志》反映可对方一句“没报道价值没人会有心看这些东西”就活生生撕破,此中包括找《南方日报》记者主要是网络留言总之还有很多,还想向《家庭杂志》展示至少能让人们看到婚姻家庭暴露出种种弊端,起到一定的影响与改善作用让走得更好,不用说都是无果而终让人看不到一线光明与希望的曙光。也许有价值的只是那些低俗疯狂,真情实义类早上不了殿堂这个世界早已变了颜色。也也许吧不到一命呜呼用鲜血与生命,才会唤起人们重视关注只是却已太迟。如果每一个经验与教训都要用惨重代价换来,商业价值要建立在这样的牺牲基础之上那真的不能不说是种悲哀!在磨难中演绎着人类世界一切,在平静中却体会不到真情的诠释。或许有一天这个故事也会浮出水面来吧,那么所有知晓此事的人都会得到证实。

  

  其实,我之所以希望这个故事能让重视关注,是因为它真的能囊概人生种种反映出的现实问题太多,至少可以透析的几个方面有:在人性和道德之间,我们应该尊重的是什么?在残缺不全的婚姻体制与人间千载难逢的真爱之间,我们应该选择的是什么?在真我与世俗的冲撞之中,我们应该坚持的又是什么?!如果说,一份真爱,是要夹杂着那么多人的牺牲,踩着那么人的血泪汗一路走来才能求得,那么我们还要不要去追求所谓的真爱,人生幸福的归依?!如果说,做好人换来的就是这样的下场,那么还应不应该倡导人们去做一个好人?发扬所谓的助人为乐精神,以慈航出世普渡众生的情怀去救助世人!而我们生存的这个社会体系,又是建立起一套怎么样的世俗标准与人生观,是让我们的生活越过越好越乐观,还是只会让人们更加深受其害越来越看不到光明与希望的所在?!表面富丽堂皇的道德体系底下,又是暗藏着怎样的腐败与没落?看似风光体面的生活的背后,其实又有着一颗多么孤寂落寞空虚的灵魂!为什么,所有一切在现实生活中都会变得如此之脆弱不堪一击,包括人类最神圣伟大的爱情也守护不了,我们注定得成为其的“牺牲品”,在风尘中葬送掉自己一生?!当然,这些问题,我自是无从寻得答案,怕是我们都无力开启的谜语。也许,一切就由待时光来丰富,历史来交给大家答卷了。而活着的时候也只能坚持继续,因为这就是人生无从退出与回避。

  

  这份爱,与《杨丽娟与刘德华》事件也很像,杨为了刘千里迢迢几近倾家荡产一家人奔赴香港,而我也是为了这个男人只身女子孤身闯深圳那座从未去过的陌生大都市。最终却都以失败告终,为此付出惨重的代价。杨也只是想单纯地见刘一面,是单独地相见一叙尔后就能回归正常生活那种,但人们不相信总以为她有多大企图认为不自量力狂妄自大厚颜无耻,给以漫天漫地的谩骂恶语中伤攻击嘲笑挖苦讽刺,种种多难听的话都可见考验人心理承受能力。我们已经习惯了围观起哄不管有理无理跟着闹一番,实则是为让自己贫瘠精神世界得到微薄满足与宽慰。看着别人浮沉打转而在岸上享受那份欣赏与得意,畸形地发泄着那些对生活的不满与牢怨求得心理平衡。把他人不幸苦难视作娱乐工具,踩着他人血泪汗作炫耀人生的胜利。当无理弱势就拿出脏烂恶毒语言进行人身攻击,强词夺理掩饰内心虚乏也要维护自以为正义凛然虚假的面子。面目狰狞恐怖得可怕,抓狂发威连自己都不认识。这就是时下网络造就出的世界,围攻哄抬唾液口水漫天飞能淹死人。就如曾经的“钓鱼岛”事件抵制日货行动,很多人在街上乱砸车砸东西祸及所有社会秩序严重扰乱。其中有多少是真的出于爱国之心,无非一些市侩追随起哄喧哗趁机发泄一下平时生活中积怨心声。也如医院血案出现换来全民欢呼热议,甚至庆贺那样变态式的反应,无非也是把往常看病就医难受够冷漠歧视,那些心理借此事件刚好成为突破口宣泄了出去。可悲的是那些无辜担当了替大众替社会消罪的责任,而更可悲的是我们却拿无辜的生命鼓嚣所谓的正义使然。最悲哀的不是我们的叫喊无人听到,而是我们不觉中也已成为了那罪恶一伙却不曾知还在走着那幽径无间道。是的,上帝要谁灭亡必先令其疯狂。我们离疯狂,究竟还有多远呢?!集体的疯狂背后是彻底的埋没沉寂……

  

  杨刘事件当时专业人士评论:杨案成为媒体的一场胜宴,这样的悲剧其实是大家促成的。其实它何止成为媒体的一场胜宴,更是成为全民一种取乐放肆的耙子!这个世界总要有一些不凡人士牺牲才会换来社会进步世界改善,用血一般沉重代价唤醒觉悟提升人类文明与精神脊梁。但只怕做再多还是不足以引起人们重视,因为故事总会重复悲剧总要演绎反反复复无有休止。很多事都是一阵风吹过之后都忘记,没有什么会长植我们的心都已没了空地。有网友说,这是个需要鲁迅的时代,这是个不可能诞生鲁迅的时代。中国确实需要一次新的五四运动,百年前的德先生、赛先生需要再度提起……但我们又该到哪去找寻那股力量来引导我们的人生?而倘若它真的出现了我们又是怎么对待的呢!是的,一座堆满石头的破荒野,是人们不断往里面扔石头才会使其形成,那么,又是谁先投下的第一颗石子呢?!

  

  也有网友评论:“杨丽娟事件不是孤立的,不是偶然的,是这个时代的必然产物。这不仅是杨丽娟的悲哀,更是国人的悲哀和不幸。”是的,我们其实都是“世俗”底下牺牲品,时代里面的经典著作悲剧缩影。最重要还是男女主角身份差异之大,世俗建立起来的一套眼光看法让再真挚的爱也难融于,于是需要面对世间那么多的飞短流长,而排除这个不说爱又哪有国界身份之别更与对错之分呢!我的这份爱也一样,如果不是对方身份地位的高高在上,根本就不需要追逐得如此之辛苦,而他始终都不曾站出正视与面对,也仅仅是顾忌太多世俗的东西而牵制了我们的步伐。相对我来说杨还是幸运一点,至少她在历经那么多波折之后终是如愿以偿见到刘了,而我,在牺牲放弃一切甚至于付出生命代价还是换不来彼此今生第二面。这个男人自始至终都不知站在一个什么角落,来观看这一出戏他的架子比刘还大呢。至少刘在媒体各方压力底下终是接见虽不是单独而这个男人,此事虽未经报道但也早已在网络世界掀起波澜,三年时间路过无数网站无数网友知晓,更有无数人被打动或出手相助或打抱不平可对方依然是毫无动静坐怀不乱。

  

  我曾想着有了杨的案例在先,我们这个故事不会重复上悲剧的结局,因为这两个故事真的是太相像了,都是女人付出都是天真幼稚都是全情投入更是苦守追逐毫无怨言。杨为了刘也谓是倾家荡产是全家人都跟随,我自没那么好一直一人孤独凄苦走来把爱坚持到底。杨在父亲跳海后是真的后悔了,导致失去最亲的人为这份爱掂上陪葬,也如我一样为这个男人曾把自己的孩子都给杀了我连后悔都找不到。如同杨在父亲走后的感慨,我们都是怎么也不会想到见一面会要那么的难那么的难的啊!我要是知道也不会这么盲目地追逐与付出了。是我们把男人的世界想得太简单,更忘了我们的身份与地位根本就是不可相提。可真的是我们束缚了这一面之缘吗?还是更多在于其他“干扰”才会让它变得如此之困难!如果不是有一套世俗的标准在权衡着人们行为举止,这些根本就不可能会发生上演而早就可了结了。包括高中发生校园情缘《那段年少轻狂的岁月》,如果不是出于对“师生恋”的顾忌怕旁人得知造成影响,而一直不敢正面言谈以至种下那么多祸端,结果不可能以学生退学付出一生前程巨大代价结束。归根究底我们都只是成为“世俗”的受害者,而又还有多少潜藏的悲剧在等着准备上演,这不能不说是一件堪优值得重视治理的事情。否则到最后束缚的何止某个人的人生,最终是所有人都得葬送其中看不到明亮天空。我

  

  很欣赏杨父遗书中写的:“这事与教育无关,只是每个人的命运和追求不同而已。”的确,只能说这是我们的命运,与其他人和事都说不上因果关系。一切都只是在“命运之手”操纵底下按常理也不按常理地发生上演,我们都是命运底下的牺牲品罢无可开脱。虽然我对于杨因梦而产生对刘如此痴迷现象也不甚苟同,毕竟那太不现实也很说不过去。而我与文中男主角怎么说也是有过交流引起过心灵共鸣,至少在我看来如此还算能说得过去。或许也只能用“天意”来解说了,都是我们前世欠了他们一笔“债”今生得如此来付还。杨面对记者说了一席话,当被问到见一面又能怎样时,杨的回答是,见一面一切都会好了,包括其父母亲都是众口一词。也有网友不断问我,见一面又能怎样?能挽回一切吗?不能!我早已知晓是不可能!在发生了那么多故事历经那么多曲折悲欢之后,一切早已物是人非不可能再回到从前了。可为什么还要见?因为不甘心不甘心之前付出一切,不甘心就这么样不明不白结束!怎么样也要到一个答案才甘心放手转身走开。也许在当事人(男方)看来的确没这义务与责任非得给你个说法但如果,你这样做就可以拯救一条生命能让别人重新开始自己人生你愿不愿意,这“举手之劳”的事情?都是学佛修行之人我相信,这也属“普渡众生”做法不会理解不了。如果一句话、一面就拯救了别人整个人生为何就吝啬不能赐予?“普渡”真的有多难要多大的举动么!完全就只在于一个“心念”愿不愿意去做如此简单而已。

  

  在这个事例上,他们的做法也真的是那么的“相像”,不仅是躲避不正视,包括解决方式,都是寄托在专业医疗机构上,认为找心理医生来纠正这些不良情绪或错误执念。真的是太有趣与荒谬了同出一辙连结局都一样,逃不脱性别定律与世俗规律人世间的悲剧!可他们却不知道,他们自己“本身”就是个最好的心理医生,不用说任何,只要一份心,一片真情,就足以顶过那些再夸夸其谈的大道理!会来得更有实际与效率。是的,正如杨父遗书中所言,再多的求助、救助、心理咨询,也不及你这“心灵”的呼唤来得更有帮助与有力!!因为,再没有比“爱”更有效的良药可以医治人间一切,也再没有能比它更能发挥作用的东西了!我们为什么还要把一切寄托于外界,而不愿意相信自己才是此中最大的主宰,人类的力量是可以超越、决定和改变一切。同样这个男人岂非也是?只要他一点点的真情赐予,便能帮助到那颗偏离的心回到正轨,可他们却会不乐于不愿意去做!脱手的背后,就是把人推入更绝望与深刻的深渊,不仅挽救不了还加重了坠落与埋没。亦如杨所言又不会损失什么,却可拯救了一条生命轻而易举那是多么无量的功德啊!反之则为自己造下了罪孽,不管如何终究因而起就难以逃脱要一起沦为罪人。

 

  在他们看来也许难免会这样想,如果人人都想要来和我见一面,那岂非没完没了哪有那能耐分身术应付得来,却忘了凡事总有“例外”特别事情特殊对待无规则才是真正的成方圆!!中国13亿人口也只出了一个杨丽娟同样也只有一个王梦诗,刘德华一生只遇了一个杨丽娟如此特殊例子,他周东正也只遭遇了我这么一个天下独一无二如此痴心痴情忘我追逐。试问人间还有几个敢于为爱如此豁出去拼了性命地去追赶的人?没有根本就没有!所以他们的担忧顾虑其实是毫不存在的,因为没有人会痴傻执著到这地步如此全情付出牺牲地演绎一份真情。虽然刘在杨事后确实收到不少女性追星族以死相迫见面电话,刘为此还找过心理医生精神难以负荷几近崩溃,是担心历史重演出现“第二个杨爸爸”。正如媒体追踪报道所言,他那时是有愧疚后悔为产生这样遗憾的事情,杨父也许不是因他而死但至少也是间接地推动无形中总是担当了一回罪人,是此中根源所在始作俑者。这却并不足以替此前行为开脱,怕产生连带效应其他粉丝模仿而拒绝,相反这恰恰是此前言行所导致,如果早见面不出现死亡事件更加轰动报道,又怎会促使那些粉丝们跟随,这回是真的陷入僵局难以解开了呢?就因为看到先例有人死了付出巨大代价,抓住这么一种忌讳与负疚心理更好达成他们心中愿望,于是便成了想避开反而就避不了,更让自己置身漩涡是非与麻烦之中了。

  

  这个男人想必是不会有那么大效应,跟着还会有多少人要求见面而讳莫如深,但显然同样的是,他也是让自己置身于更大的麻烦与纠纷之中更难脱离却是吻合一致的。这些都和他们最初态度有着很大的关联推动下促成,却不知那是该归为谁的过错还是天意的结果最终大家都逃不脱的因果。或许我会那么急于在文中澄清辨别说明,也仅仅是因为,如果人们认为此前人物做法是对的许可的,那么显然也就等同于“默认”了这个男人的做法,而到最后就真都成了我们的错误罪过自作多情自作自受咎由自取。可事实上真的如此吗?这一切当事人就真的毫无一点责任与牵连!罪魁祸首真的就只是一个“爱”字,再没有其他可言了?让爱情来替我们的人生担当属罪,就可以推开所有让悲剧不再上演了吗?我知道,弱者永远说不过强者,而真理永远是在多数人错的一边。在此不会再去定义,也再不去作强调与改善。因为我始终坚信,真理有时不在人心而在天理,是非对错公理正义老天自有分晓。天若有情天亦老,人间正道是沧桑;沧海珠明月有泪,蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆,只是当时已惘然……

 

  是的,见一面能怎样?就能彻底地“死心”能甘心放手一切便可重新来过!人们不相信杨说法,大加谴责批判认为一家都有病。或许这世上也就只有我能体会了,因为我们是那么的相同在这份感情里面。我在那文中起“恶誓”来让人们相信:真的是这样的心思!一定会是这样的情况!!如果我所说是虚假,那请让我祖宗十八代永世在轮回里不得超生受尽煎熬属罪、我的后世子孙千万代永世不得安好女儿永生为娼男的永世为奴男女都孤独终老绝子绝孙!我以“性命”对苍天起誓:如果我所言有违“天地良心”遭天打雷劈不得好死,来世为牲为畜做牛做马受尽欺凌永不得做人!因为事情没发生上演我没有说服的依据,就只能以如此恶毒的誓言来为自己也是为我们辩护,那么总有理由相信了吧没人会拿这些来开玩笑。为什么就是不相信呢?因为这是一份多么“单纯真挚”根本就无索求而只愿付出的感情!我们,都只是把对方当成亲人般亲切的人尊敬与爱护,一个在生命中有着不可取代的位置,一点点的私心杂念都没有。那是一种多么纯真的信赖透明的期待,就像冰山的雪莲花晶莹剔透不受世俗污染纯净无比的心态。这种心情或许他们都不能够了解无法体会,所以才会对我们这一面之愿如此畏惧与避讳以为会有些什么,其实是根本不须顾虑不可能对他们构成影响更有何损害。爱并非都是盲目疯狂的,有些爱其实是深深明了事理默默摆放于心底。而后面的情况却有可能因对方的态度而有所变,就像这份爱最终成为真正的疯狂灭亡上演只因一个迟疑与躲避。我们做那么多真的只是想见一面而已,可我们不知道代价要那么的大。原来不是不能而是我们太卑微不配相提并论,这样的结果也正验证了“世俗”准则。所以我们都是这个世俗底下的“牺牲品”,不单是我们还有很多很多都是,身为人就注定脱离不了这个人世间的悲哀与无奈。

  

  我不知道如果刘早见了杨能否避免杨父悲剧的产生,但我可以肯定的是,如果这个男人予以正视早点给出一个答案来而不是躲避敷衍漠视,事情绝对不会演变成这样,有一个未出世的孩子不会成为一场真爱的祭奠品当然还加上一个大人,背后还会有些什么不得而之总之会是家破人亡已经是逃不脱的了。当然大家对这样的结果应该也不会感到惊讶而是很合理正常,所以不会有些什么感慨可惜甚至觉得应当活该太厚颜无耻异想天开不知天高地厚,也不看看自己什么身份地位面子值得、配别人来见你么!我们都是错的遭千夫所指这样的“下场”是我们该担当,这个世界不就是爱在别人伤口上撒盐拿那些痛苦来娱乐么早已成疯癫。也许这个故事又能给大家提供一个很好的发酵空间,又可像杨刘故事那样再大加全民疯狂炽热一番,不要否认看着吧有天它会重复上那样的步伐,正如已经遵循了那里的悲剧上演牺牲人命来演绎。我们荒芜的心灵还能拿什么填满,贫瘠的精神早已长满了荒草。到哪再找一种力量让生命掘起,都成了行尸走肉麻木不仁堕落放纵的存在。

  

  其实杨刘故事发生时也谓是此爱经历期,06年父亲卖肾引关注07年赴港求见面,于是有了我们后面大家所见一幕。那两年,恰恰也是此爱上演最热切的初始阶段,从偶然遇见到奋不顾身追逐的片段。可我对此事却是一无所知,那事在当时可是很轰动不单大陆,是港澳台三方报纸大篇幅的报道甚至世界都有知闻,只因身份的特殊与事件的独特性独一无二之例。和这个故事一样都是千载难逢天下无双,我竟然会毫不知情不免真是孤陋寡闻了点惭愧。事实是,那时为了这个男人几乎是把自己与世隔绝了,外面发生什么事都不知道不关注一心一意跟随。却是不曾知若这个故事也同时浮出水面会否有个圆满点结果,因为那里面已经付出鲜血生命代价了能否有所吸取借鉴让惨剧不再重演。可惜没能终究还是步入那个轮回,脱离不了生命悲剧的演绎。直至三年后也就是2009年此爱接近尾声,知道愿望不可能实现举办《一个人婚礼》后方得知,当时那种心情无以言说!因为确实太相像不无可惜和懊悔,如果那时自己得知一定会站出解释澄清些什么,因为没有人比我更能懂了解杨的心声了!!因为我们的经历遭遇是如此的相似同出一辙。虽然在那些人世一片哗乱唾骂指责声,也许我的说辞也只会淹没在漫天横飞的口水之中,甚至和杨一样遭受同样的批判斥责更加推入罪恶之渊。但我还是会去做的,和杨站一边,替他们一家说话,而不只是盲目跟随哗众取宠。因为我和她是一样的,我们的愿望想法都那么的单纯简单毫无物欲杂念,那与是否得到结果毫无关系而只是用心努力的区别。

  

  杨在消失了七年之后于2014年重做客东方卫视《东方直播室》节目时就曾很坦诚地直言道,这真的只是自己一个“小小心愿”并不是像大家炒作那样,最后其实是媒体将整个事情推进到一个不可挽回的地步,谓是把他们逼着不能不前行哪怕明知无路,于是有了我们大家看到的一幕全民一起疯狂燥热最终促使整个悲剧的产生。杨那时其实是从香港回家乡后就已经开始反省忏悔了,早从追星阴影中走出尤其对于父亲的离世多么后悔痛惜难过却无可挽回,于是在节目上以身说法劝诫粉丝们不要疯狂迷恋明星不值得浪费青春。我也很想借此故事忠诫世间女子一番:如果你们的身份地位相差悬殊真的不要去盲目付出与追逐,到头来伤的一定只会是自己。在他们那些天地里面是不会有真情存在,你做再多也没用感动不了的。男人世界里更不会有所谓真爱痴情,只有面子荣誉与利益。相比来说爱情太渺不足提了,那是女人才有的专属。女人,真的别犯傻别可怜了!趁早放手别把自己逼入死胡同里,到时真的想退都无路可走了。

 

  我在那文评论中写道:我现在愿意承认了执著真爱就是一种错不被尊重认可,我们是错了有病的那个大家才是正常人是对的,这个人间也没有能收留“纯洁”灵魂的地方早已被那些肮脏所淹没。我也累了,爱一个人如果要如此辛苦的话,活着需要承受那么多的痛苦不知生命存在还剩几分意义。为了守护一份爱就要面对天下人的唇枪舌剑群起而诛之,我不知道我得罪了谁人们要那么大的争议。也许吧我真的是得罪了所有人,我的爱只能在自己那片小小天地里滋长这个世界容纳不下,那么我的走开是件好事,这个世界从此会少了一个“病人”人们大可安心悠然。对的错的好的坏的都会跟着生命消失而流逝,人间再也不会有那些无奈哀伤与哀鸣声音。前者杨还活着留在人世碍人眼人们心难平息,那么这次该欣慰了已无力存活必定是死路一条,大家该很高兴欢呼鼓掌叫好了吧。如果有天我真的走了,不要任何人为我叹息,因为那都会让人觉得虚伪!也不要任何人为我掉眼泪,那都会让这份爱玷污变色!更不要像杨刘故事那样背后又掀起一番口舌大战,如果需要请在生前但说无妨,莫在走后还要杨言东西让逝者不得安息。看看那文杨父走了,还能说出那些如此之不是“人”的话真不能想象,死者为大连这也不尊重一下!一位老人得罪谁了不过是出于爱女心切,又成了大家宣泄的好去处连一个“死人”都不放过。不知道我们这是在属罪还是造孽,若真有天堂他应该会到那里去了吧。

  

  我在那文写,他不是我什么人可他的死,让我想流泪,让我心痛惋惜。为一位慈父的心情,为世人的这种种面孔。我原本还有心替去辩论反驳但却是把自己也卷入漩涡,在一群几近疯狂的人之中是没人会听更起作用。是的我已无所谓这个世界早已混沌不清,又何在乎那一点点光明无谓的呼唤?我们就继续疯狂到底吧,疯狂的尽头就是彻底的毁灭!无一幸免的。这个故事让我很感慨,因为它也在我身上上演简直就是“翻版”复制!一如最初料想这会成悲剧却无法阻止心情,悲切沉痛的不能言语……有个很可笑的事情,当我们遇不到的时候慨叹世间没有真情所谓真爱,可当它真的出现换来却是指责唾骂抨击批判声一片风言风语直可把一切都葬送掉。究竟我们追寻的是什么要的是一种什么生活而幸福的边界,又离我们多远?或许我们真应冷静下来好好思考一下这些问题了,否则无论我们创造拥有了多少,也不能改善我们的生活质量却只会让那颗心越加掉入迷惘彷徨。

 

  我从06年六月份第一次踏足深圳,虽然逗留不到一个月时间,后来就跑到惠州、东莞等地去了,直至07年一月份才又回到深圳横岗,三月中旬再过到罗湖莲塘这里上班。可,总归来说,我也是去年就来过深圳的了,到今年六月份,刚好也有一年光景了,恰好与这份“真爱”同步,前后左右都在一年里徘徊。一年的时间,可以发生多少事情,改变多少事情,经历多少的事情啊!在深圳,这一年来,也可以说是我人生最难忘的一站,在其中实在是上演了太多让人意想不到的戏幕,也更加丰富了这份真爱的情节。可以说,这段真爱,自从在中山揭幕之后,就一直围绕着“深圳”这座核心城市来运转,几乎所有一切诞生的基础都在于此,而这又仅仅是因他们公司的总公司在这里,这位总经理在这里,才会导致我跟着他的步履行走,最终就是跟着这座城市的步伐奔走。深圳,作为这份真爱其中必不可少的一站,也是真爱落幕的一个终点站,真的是让人感慨万端,心伤心痛又惋惜不已!如果说他们公司是我心中的一个伤疤,这个男人更是我心中的一个疼痛,同样,深圳也可谓是我心中的一个伤痛。因为,匆匆走过,无法拥有;因为,一路走来的血泪汗,足以把深圳这片热土浸渍;因为,还有太多的心愿未了,注定要在深圳这座城市永远地沉寂……

 

  我是在离开中山分公司回到小榄不久,2006年6月12日13:20由中山“小榄车站”出发直至“深圳侨社总站”的31320班次汽车,全票金额70元。当时是在罗湖“侨社总站”下的车,天空下着雨,一边询问一边拦车,转到“市总公会”之后,再转车到福田,再到梅林……其中兜兜转转,绕了好几个大圈。后又因坐车坐过头,再从下梅林又往回转车到上梅林,但还未真正到他们公司。询问,得知不远。为了省钱,我不再坐车,改为走路。一边问一边走,在雨中走了半个多小时,经过“天虹商场”之后,就近了,近了……

  

  当我终于历尽千辛万苦来到他公司之后,在那里足足盯着看了好长时间,一动不动,不知在想些什么,想要做些什么。这个让我魂牵梦萦的男人,这个早已深深走入我心里的男人,我过来仅仅是想见一面把一切都说清楚的男人,他就在这里上班,可是,我却不能走近啊!他是我的总经理,他有着那么高高在上的身份和地位,他并不知道,我就是他部下一名基层员工。这一切的一切,要我怎说,怎么向他叙述?而他,又会理解与接受吗?会吗?他能原谅我的隐瞒吗?还会以原先之面貌面对我吗?我们还能继续一如既往交往下去吗?还可以有所发展吗?还是就此划上一个终结的句号……

  

  那时的我,好矛盾啊!又是惊喜又是忧虑,又是渴望又是害怕,又是焦急又是紧张……

  

  那一刻,我忽然也有种,仿如以前在校念高中时,在外面守护着老师宿舍的那种感觉;

  

  那一刻,我想,只要能这样静静地看着他,守护着他,一辈子,一生世,永远永远……就是今生最大的幸福和满足了;

  

  那一刻,我在想,我们之间只剩下这不到一百米的距离,可我却得要走上多少个光年,才能走到他身边去呢;

  

  那一刻,我忽然惊觉,我们之间的距离也是如此的遥远,遥远得如同两个星球里的人,无论我如何追逐,始终都跟不上对方的步伐,走不进他的世界里;

  

  那一刻,我也忽然意识到,我过不过到深圳来和见不见他,其实根本是没多大区别的,因为,他永远不会属于我,或者说,都不属于这个世界里的人,注定同样只会成为我生命里过往的风。

  

  是的,他是我的领导,一名有着举足轻重职称的高层管理人员,他身上有着那么多的荣耀与光环,而我只是他部下一名不起眼的员工,一个毫无身份和地位可言的普通人,我们之间是永远也不可能的;

  

  是的,他不知道,我是他的员工;他不知道,我还曾有过一次失败的婚姻;他更不知道,我是一个为人母的女人。这些,他都不可能会接受!会接受的!!我们,注定相识得太晚,注定是一场没有结果的“死亡之恋”……

  

  爱一个人怎就这么的难?!

  

  爱一个人怎么要这么的辛苦??!!

  

  为什么,又是我?!总是我???!!!……

  

  如果可以,我真的宁愿从来不曾来到这世上,饱受生命的苦难受尽亲情的冷漠又尝尽爱情的辛酸;

  

  如果可以,我真的宁愿我的生命的存在就只是一缕轻烟,永远都不会在哪长久逗留;

  

  如果可以,我宁愿“什么都没有”“什么都没有”!“什么都没有”………