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62:我们都困于不幸婚姻



更新日期:2015-08-24 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  自从和霍经理的一番言谈后,彼此依旧正常往来,并不曾有何变动。只是,他看我的眼神时,似乎多了点什么。有一次,他还在我面前直言不讳地说道:你的眼睛很有魅力!那时我正在吃饭,差点没把嘴里的饭全部狂喷出来。他也未免太欣赏我了些,我的眼神里面除了忧伤哀怨或泪水,又还会有其他什么呢?也许他所谓的魅力,只是因为我可以用眼睛说话,表达意思吧。是真的,很多时候我不回答别人,而是一个眼神,就足以代替一切。我想,真正的心事,是不能用言语来叙说的,而只能通过眼睛,心灵的窗户去传达。正如对那个男人的爱一样,仅仅源于一个不经意的眼神,便让人再也走不开了。

  

  对于他某些看来不是很正常的表现,我是不会多说的,心照不宣。我们的故事,只能彼此知道,心知肚明。相对而言,他的时间要比我少得多。如此一来,我反成了主动,总是我有事想和他商量不得不找他。当然,我从不踏进他们公司,只是每逢他过来之时,我总会迎出去,说一些只有彼此才能读懂的暗语。

  

  有时,我们也会谈到工作问题。他曾说过,希望我能到他们那去上班。我说好呀,我也正有此意。只是,本人一无文凭,二无经验,三无才华,四无能力,而且又才疏学浅,孤陋寡闻,更重要的是身无分文,这也可作考虑吗?他在一边笑而不语。旁边上班的女孩就在那以身边朋友作例,大加说明金钱的重要性,劝我要慎重,也就是,没钱,免谈。这还用她说?我自己曾有所经历,再深刻体会不过了,要不,当初我也不可能会在真爱男人公司狼狈而逃,都是一个“钱”字害死人。而如今,我说这些也只是在找借口而已,我根本就不会想要换工作,也就根本无需考虑。

  

  我发觉,从那次事件以后,他似乎总会有事没事到我们这边走走。这天,店铺快要关门了,我还未休息。他又过来了,对面坐下,感觉有点不习惯,一下子不知该说些什么。被人了解就是一种非常危险的信号,也是一种最不利于沟通的措施。因为了解,所以熟悉,越是熟悉就越陌生,所以沉默。蓦地,我忽像想起了什么,转身到宿舍,拿出以前在聚成中山分公司上班时遗留下来的培训资料,都是一些关于业务事项的内容,非常重要与可贵。这是我第一次在一个外人面前透露公司内部文件,说不出一种什么心思。

  

  “这些可都是些很有用和罕见的资料,只有在专门培训机构才可获得,特别适用于你们这种业务人员。平时我从不拿出给别人,今天特意给你看看,说不定还可大大促进你们公司业绩发展呢。”我把资料递给他,一边阐述着。

  

  “送给我吗?”他一边翻阅一边询问,也不抬头。

  

  “可以啊没关系,我还有许多事情需要你帮忙呢。”我答,心里却在想,我这属不属于泄露商机呢?当然,他并不知道,这个故事的男主角就是这家公司里的人,堂堂总经理一个。这个秘密,除了有三人他们公司两高层人物及“烟雨”主编落花姐姐得知之外,世上没第二人知道。当然后来也就都公开了再不掩饰躲藏,爱就勇敢地爱到底光明正大。

  

  我还是恳求他帮我把小孩的事情处理好,他依旧规劝,我却听不进去。他还说到一些与我父亲有关的事情,说什么可能是我爸的坟墓没弄好,才会对我们造成如此之多不良影响。这倒并非无稽之谈,因我父亲走之前,的确找不少风水先生和算命先生看过。有人说我爸帮外婆选的坟址太好,以至“冲”到自己;又有人说,给我爷爷选的坟墓也是挑得太好,结果就是对自己不利;还有人说,我爸临终前建的那座房子方位不妥,也有可能被“克”;更有人联想到,我们新楼大门口正对着河流,又会带来些什么不测……总之,关于我父亲的逝世,说法可谓千变万化,好长时间都还成为人们茶余饭后津津乐道的一个话题。当然,事实上我们谁也无法确定是否真与这些有关,毕竟人死了,什么都无从追究。何况,就在他们议论前后,我们家也跟着弄了不少“手脚”,比如,把那座新起房屋拆了,又在门口结一堵围墙,以把河水挡住,更有找一些“符”烧了来服食……然而尽管如此,还是未能挽救父亲的生命。也许,一切都是天意,更改不了。

  

  我也还记得,每次算命或求签,几乎都众口一词说我一生疾病缠身,结果在现实中就应验了。还说道,这是与“家神”什么有关,需要怎样才能“消灾”。但我回去跟母亲提起的时候,他们根本就不当一回事,甚至还很是不耐烦地责问,我便不再多说。我记得大伯有一儿子,念初中时突得急病,求医无效后“问卜”,得知与家神相关,他们是当即照着兴建什么,又祭祀什么,儿子的病就好了。他们一有点什么事,总会非常着紧,想方设法改变,结果就是他们一家安居乐业,飞黄腾达,可我们家却是越来越低落差劲,这说明些什么呢?我不知道,也许有些事情真的是用科学无法解释。也许,这也是我们一家的命运,注定是不幸与悲哀。

  

  他还说我的名字起得不好,过于虚幻化,太不切实际,叫我重新换一个。他也许不知道,这个名字,是我自己特意给自己起的,又怎还会考虑更改。其实,我一生中一共有三个名字。第一个,王彩霞,是小时候固定下来。第二个,算命的说,我出生属五行缺木,名字中必须带有一个“木”字旁,父亲于是给我改了一个,叫王梅兰。第三个,是我从高中退学出来后,想着一切重新开始,把以前的自己彻底抛弃,自己强硬修改所起,也就是现在的这个名字。只是,这名字真会与人生际遇有多大关系吗?果真如此,我们人人干脆都去把名字修改一下就可把命运扭转过来,岂非世上永远都不会再有不幸与灾难的存在了?!什么名字也罢,人还是那个人,我还是我自己,这是永远不会更改的事实。

  

  那时因有其他人存在,说话不方便,我们便在纸上写字,以此种方式沟通。我用笔在纸上写道:我的心已经彻底完全地死了,一个木偶,没必要生存下去。他也跟着写:你是对你的女儿,包括你身边所有人不负责任;如果你这样做,真的是对你小孩不负责任。还写道:没有比人更长的路,没有比脚更长的路;你是自己在放任和不珍惜你的生命,环境可以改变一切。我也在纸下回他:死亡可以教会人一切,所有问题在死亡面前迎刃而解;一个一心寻死的人,是决不会还在乎别人如何看待的,更不会为任何人和事所心动;万念俱灰的感觉,无边的空洞……

  

  “像你的思维,我也不知可以说些什么。”这是他最后写在纸上的一句话。那时偶有人过来(店铺常有人往来),我便赶紧用一个本子把内容遮住,这些事情不能让人知道。大概在别人看来,又以为我们在说悄悄话与写情书之类,早已有人把我们联想在一块了。随便怎么想也罢,都无所谓了,对我的人生再起不到作用。

  

  聊了一会,要关门了,他要回去,问题仍未得到解决。我陪同走到门口,在那很认真坦诚地说道:

  

  “你知道吗?我曾经想过希望你能收养我的小孩,但考虑到你一个大男人,可能也带不来。你还是留意一下身边有没不育不孕之夫妇想要领养小孩的,帮我物色一个好人家,好吗?”

  

  “我可以答应你,但是,你们要在一起。”他说,似乎让我看到希望,又让我更迷茫。这是什么话,我怎么弄不明白?我正欲追问之时,他已经转身回公司了。

  

  我带着疑问回去整理纸张,发觉他在上面写了这么一句话:“如果你和你的小孩一起,我便可以答应你的要求。”再多读几次,似乎可以理清眉目。难道?!他不会是想到把我连同小孩一起接纳吧,会吗?他对我有意?不可能吧,我们才相识多久,仅仅是因为类似的人生历程?还是知音人?再怎么样,也不可能那么快走进一个人的心扉呀!然而,有时事实却在告诉自己,不可以不怀疑。比如,他平时过来这边的种种举动,就是有点超越普通的朋友关系。他有时也会和同上班的女孩开玩笑,说他想追我,可我不同意。难道,他对我有爱,还是仅仅出自于同情或怜悯?后者我不需要,前者我更怕。如今,我已经是陷入几场纠缠不清的“孽缘”,都还未寻得应付之策,再多一份岂非更复杂,也更加重事态严重性?!真的是荒唐可笑得很,本来是要人帮助解脱,到最后,却不知是把别人拖下水,还是把自己又拖下水了。

  

  凌乱的纸张上面,写满了我们两人的名字,不知是无心还是有意。另外,他还留了两句话:解救自己的唯一办法,是自己忘掉过去,改变未来;适合你的东西,到底是什么?前句,说得是很有道理,但我相信,世上没几人可以做到,否则也就不会有那么多人仍挣扎在爱与痛的边缘,无法得到解脱与新生了。

  

  他后面这一句话,倒引起我几分思考。是的,我要的到底是什么呢?物质,精神?爱,被爱,真爱?依靠,家庭,港湾……到最后,答案是,我竟然都不知道自己在找什么,要的是什么!如果说就只是一种感觉,直至遇到那个人才确定下来,岂非更可笑?因为,永远成不了真实。苦苦辗转追寻了二十几年的东西,就是一个泡影,风一吹便散了。那么现在,我又还在找什么,要什么呢?我不知道,也不想去想,所以,我宁愿选择毁灭。让一切都消灭掉,就再也无所谓选择和争执了。

  

  认识他,也许也没能改变些什么,但却让我刹那间领悟了某种生活哲理。原来,穷人与富人所追逐的是完全不一样的轨迹,甚至可以说是天壤之别。穷人因为历经磨难,饱经坎坷,更加懂得将心比心和善待珍惜生活,心态会越放越平,越加懂得知足常乐的含义,所以穷人追逐的是精神世界的东西。而富人则因为生活风平浪静,没受过多少苦,也就永远难以体会世间疾苦,更加不懂得珍惜拥有的一切。又出于人性一种贪得无厌的心态,在功名利禄、荣华富贵的熏陶下,对生活的要求反会越来越高,直至永不知足,所以富人追求的是物质世界的东西。也就是说,穷人与富人所走的是两条完全不一样的道路,甚至是背道而驰,越走越远,所以注定彼此之间永远也找不到一个最佳的结合点,永远也无法在某个地方长久驻足停留。最多只是某个特定的时候匆匆相遇,可就在彼此擦肩而过的那一刻,一切又回到了最初的轨迹,你走你的路,我走我的路,两者之间再没有交叉的支点。也因此,让我忽然得到了一个许久仍捉摸不透迷底的答案,那个我爱着的男人,为什么会这样做,这样对我?因为——

  

  他也只是一个男人,一个比一般男人更要男人的男人!他也不过是一个凡夫俗子,一个比凡夫俗子更凡夫俗子的凡夫俗子!当他从热情中冷却下来,发觉我不是他找寻的那类人时,立刻果断坚决地转身走开。就如看到路边有一垂危病人在叫喊救命一样,他从那经过,绝不会考虑要不要拨打120,也不管那人留在那会否死掉,更不会自动伸出救助之手,而只会加快步伐迅速远离,免给自己惹上麻烦。也就如平时那些男性,意识到无法从自己身上得到些什么,就连朋友都做不成一样,他岂非亦如此?方式有所不同,性质还是一样的。但,最起码我那些朋友还不至于做到如此决绝,起码都还会为我的生活有所挂心,而他,不会,是万般冷酷地走开!所以说,他比我以往所见过的男人,还要更男人,更像一个男人,一个真正的“男人”!!

  

  我原以为,他比一般凡夫俗子有着更深邃的思想,是更高层次的一种人,然而事实却是,他同样有着常人的思维方式,有着凡人的心得体会和处事原则。在面临有可能陷入的困境时,第一个想到的就是自己如何脱身,而不会过多想到剩下的那个人会怎样,生死都与自己无关。但一般的人还是会有一点点的良心本能,最起码会在逃脱之前适当做某些努力以有所填补或挽救,可他不会,是彻底完全地事不关己高高挂起。所以说,他比一般的凡夫俗子更要凡夫俗子,更像凡夫俗子,是一个真正的“凡夫俗子”!!

  

  有时我也难免会想,假如我在第一次给他发信息的时候,就表明自己是他员工的身份,他又将会如何处理呢?是否还是会一如往常,用同样的心态同样的方式面对解决?如果这样,则更表明他没有做到一个领导应有的本份。因为,当初是他言出在先,自己在分公司全体员工面前唯唯连声作下承诺:如果你们在工作或生活中遇到什么难题,都可以给我信息或电话谈谈,我有时间的话会尽量回复。我不知道,如果他在得知一切事实真相以后(到目前为止,尚无法确定是否熟知),又会作何感想,如何给自己的作为下一个合适的解释。还有,即使一开始他并不知道我是他员工,不履行当初之承诺也是情有可原。然而,尽管在那段以陌生人身份交往的时期,他同样对我作过承诺:希望我可以帮到你。虽然也只是希望,并没说一定可以,但毕竟也算是一句承诺,给了别人一定的希望,不是吗?既然是希望,无所谓确定,那么肯定也应该尽力而为,至于结果如何则另当别论。然而事实却是,他根本就没用心过,为了能帮到我而有所努力!没有,没有!!或者说纯粹戏弄我,根本就是和我闹着玩。自己起了一个开头,没有收尾就匆匆逃离了,这就已经是对别人也对自己的一种不负责任。我想,他大概是怕惹火烧身,三十六计走为上计吧。结果就真的是引火自焚,以至事情发展到今天这地步,世事可真的是稀奇。

  

  也许就真的是距离产生美,因为距离,因为无法走近,他在我心目中的形象才会越来越完美化。很多时候,我们爱的往往只是一个影子,做的只是一个梦而已。有时我甚至会想,假如我们也来一次现实中面对面的交谈,会不会也像《那段年少轻狂的岁月》,念高中时暗恋的那个老师那样,当若干年后我们终于能直面彼此时,才发觉那个曾让我痴狂沉迷的人,也不过是如此,如此而已,感觉瞬间荡然无存?!

 

  也在这个时候,我终于发现了自己的错误。我最大的错误,就是以为他不是“人”,把他当作了“神”一样的供奉,以一种“圣人”的眼光来看待,以一种顶礼膜拜的心态观赏,在心中把他过于升华夸大,结果就是,所造的希望越大,失望就有多大,当初爬得有多高,就跌得有多重!原来他也只是“人”一个,又不是一个“人”!也就是说,我根本就是瞎了眼,爱错人了。然而,我又能怎样呢?还可以重新走回原点,再另外选择一条道路,从头再来吗?不可能,我们没那么多精力再重走一次,即使可以走回去,一切都已经不会再等我们。要说爱错人,其实生活中,我们哪一个人又不都是爱错人了呢?找了一个不应该爱的人来爱,或者说,根本就是找了一个最不合适的对象来爱,结果让自己陷入一场情感的浩劫之中,心力交瘁,伤痕累累。可,我们谁又能做到分清是非黑白再去选择爱与不爱?我们的理智又如何能抵制得住情感的冲撞,始终占据上风?而等到理智真正发挥作用的时候,情感已然完全破灭,却还是无法用这理智来战胜原先的“理智”,引领开创一个新的领域呀!也许,这就是人类爱情的悲哀吧。我们,谁也改变不了,注定都只是一个生活的“牺牲者”。

  

  如此,我又回想起,记得第一次给他寄信的时候,信里面还曾附上了一样,由一颗掰开两半接合在一块就是一个心字的小饰物,两边分别各刻着一句话,联起来读就是:“缘是天意,份在人为”。那时这样做的目的,无非也是暗含一种暗示与鼓动作用,希望他能冲破世俗,敢于争取属于自己的幸福。如今再度回想起来,是多么的天真与可笑啊!像他那种人,怎么会需要?这又怎会是他所要找的东西!我真的是过于自以为是了,不知天高地厚!当我终于读懂认清这一切时,心里说不出一种什么感慨。他演戏也未免演得太好了,让我竟是在戏里扮演小丑的角色扮了这么久才彻底走出。只是,戏终人散,哪里又还会有我可停留的站台?哪里又会是我最终的降落!多少的往事已难追忆,多少的感情随风而逝,多少的心情如何平息……

  

  如果说到目前为止,我都还多少对他抱有那么一线残存的希望和不甘心,如果说一直我都渴望他能看到我写的这些文字,知道我的心声,那么写到今天,我算是“真正彻底”的死心了!再也不会抱任何幻想,更不会寄希望于笔下的这些文字,甚至宁愿他永远都不曾有机会上来这里浏览,从来都不知道这背后发生的一切。过去不会,现在不会,以后更加不需要……因为,我终于也像网络小说《彼岸花》一文中的绢生一样,在烟花散尽的最后,看到了繁华落尽,那一树飘零的花朵,在寒风中彻底粉碎,再也寻不到一丝踪迹……

  

  店铺对面,不知什么时候新开了一家房地产公司,据说是同行业中最具实力的集团,可谓强势进驻。早上从公司门口经过,看到他们正在装修,上面贴着“招聘房产经纪”的标语,忍不住停下一驻足,只见上面写着“高中以上,两年社会工作经验,有志向有胆识”等,感觉似乎还挺适合自己,产生一种跃跃欲试的念头,心底下那股激情与干劲总会不经意间被唤发出来。

  

  回到店铺,刚巧霍经理也在,我便把这事告诉了他,说,你们又多一个竞争对手了。他说没关系,那算什么,他们公司在附近又多开了几家连锁店,大意就是,你尽管放马过来,我们不怕。我又开玩笑道,我准备到他们那去上班,怎样?他说好呀,到时给他们公司做卧底。

  

  “可以呀,那你准备给我多少犒劳呢?”我笑笑道。

  

  “我们之间还需要讲这些的吗?”他向我使了个眼色,很轻慢的回答。这话听来,就有那么点暧昧性的色彩,容易让人误解。他最会这样,不知是一种什么心思。

  

  “当然要了,即使是亲人之间在金钱方面都得划清界限。何况我们还只是普通朋友,不是吗?”我反驳,用同样的口吻。说到后半句,特别强调了“普通”两字,他自能明白我的意思。

  

  我们两人自从谈了些比较“私人性”各自家庭纠纷的话题之后,在别人面前就有了那么一点默契的感觉。有些事情,只有彼此心里清楚,别人都蒙在股里。只是,有时候,他的言行总给人一种很轻浮随便的感觉,甚至是带有那么一点挑逗和煸情意味。唉,男人!捉摸不透。

  

  霍经理部下有一业务员,我们叫他小吴,一个非常有生机的年轻小伙子,常过我们这边吃早餐,大家关系也不错。他和我以前在东莞从事房地产工作时的主管有点相象,豪迈洒脱,能言善辩,还挺有风度与幽默感,彼此之间也常开玩笑。他有女朋友,称之为老婆,有一次,我故意说道:“我可不可以撬你老婆的墙脚啊。”他似乎没听清楚,追问,我却故意不说,其实,也只是开玩笑而已。我问他,你的老婆在什么地方工作,是不是在公司里做管理或文职之类。他问,你怎么会往这方面设想。我说,当然了,以你的身份和长相,想必能与你走到一块的女孩定也不会差到哪去,那才可相提并论嘛,最起码就不可能会像我在这里卖包子。我有点自嘲道,心想他会不会也像别人那样,暗自对我此份工作不理解甚至有所惋惜呢。

  

  他那人也整天是一副乐天派,嘻嘻哈哈的样子,可有时又不断感叹,什么无聊呀寂寞呀没意思呀,让人真弄不懂,这男人到底怀着一种什么心思。他说他烦,每个月一发工资就得把钱交到老婆大人手里掌管;他说很想去蹦的好好放纵一下,可又怕被老婆得知挨骂;他说不是老婆刻意约束他的行为,而是自己心甘情愿被监管……真是一个“妻管严”,典型的模范丈夫,我心想。一同上班的女孩也在一旁啧啧称赞道,他是天下唯一的好男人,我差点没把嘴里含着的饭给喷出来。如果他是个好男人,那全天底下的坏男人只怕都绝迹了。男人,都是知人知面不知心,永远看不到其最真实的一面。

  

  他们那边的人因工作关系,有时是拿了东西之后再回头付款,难免会有忘记之时需要我们提醒。有一次,他吃早餐欠一块未付,中午他同事过来买东西,我便顺带提及了一下(这钱是收给老板的,别说我小气),问能否帮朋友垫付那一块,对方自是无所谓,我便多收了一块。后来,我也忘了把这事和小吴说一声,直至第二天他过来吃早餐想要付还时,我才告诉他别人帮他付了,他略有所怪责道我怎不告知他一声,并再三追问到底是谁付的以便偿还。我解释道:不就一块钱吗,你朋友也不可能会有些什么,言下之意就是,这点小事别人肯定不会放心上,你又何须如此着紧?他听后,说了一句很是让我铭记于心的话语:一块钱是没什么,重要的是欠了别人一份人情,是金钱无法衡量的。感觉说得很有道理,这钱债好还,人情债才最让人头痛,还得清的是钱,还不清的是人情。所以很多时候,我宁愿别人欠我,也不要自己欠别人,那是一种歉疚和不安。就如我欠霍经理那一餐,近一百块,心里一直都耿耿于怀。不用说,我又开始亏欠一个男人的债了,我不知道该如何圆场。我在这世间行走欠下的情债,大概够我几生世都还不清的了。

 

  下午,霍经理也过来了,他们坐在同一桌商议公事。那时,我正在里面弄开水吃药,转身时,霍经理指着小吴,对我说了这么一句话:“他说我爱你。”不知是有心还是无意,我的反应却是异常平静。

  

  “很多人都爱我呀,我也爱很多人,人不都有一颗博爱之心。”我淡淡地说道,是搪塞也是真实,因我的心的确藏着每一个众生,爱着每一个人。

  

  “难道你不爱我吗?”我又对着开玩笑的小吴很直接地问道,竟是没有一点不好意思,如此坦然与随意。原来,只要心中坦荡,一切皆成自然。

  

  “那不是爱,而是喜欢。”小吴尚未回答,倒是霍经理替他答了一句。感觉此问题不应轮到他出口,不知出于一种什么心态。

  

  “那你对你老婆是喜欢还是爱呢?”我又对着小吴问道。

  

  “肯定是既喜欢又爱啦。”小吴几乎是立刻答道,听来很肯定的语气。说来容易,事实是不是如此呢?有时,我们往往会错觉自己的情感方向。

  

  那天,我穿着一身看来有点像白领阶层的衣服,却穿了一双拖鞋,只因穿皮鞋老进水。那个霍经理又开始盯着我的衣服看,目不转睛的那种,让人感觉很不自在,似乎想要说些什么,欲语又止。不容他道破,我就先开口了:

  

  “又怎么了?我经常是这么穿的了,有何不妥吗?有什么你就直说呀!”他却不作声,只是微笑,一种很含蓄的笑容,我也忍不住受感染笑了。说真的,我还从未看过哪一个男人对一个女人的衣着如此关注甚至是关切,我每穿一件衣服几乎都要评上几句,有时真让我感觉自己是不是成了时装模特秀,直可登台表演了,可惜。我心想,他肯定是想说我这样穿着搭配很不匀称,有失形象。但,这人哪能时时兼到呢,否则做人岂非很累。所以有些时候,我也会有点纵容自己,自然就好。

  

  “拜托你以后不要再把我当古董一样的研究,我又不是什么怪物,只是一个凡人,一名普通人而已,没什么特别之处。还有,你也不要老瞪着别人看,这是一种不尊重不礼貌的做法。”我又补充道,他的某些过于反常的行为,有时的确让人受不了。他说他就无所谓,就算被女孩瞪眼看上半个钟也不会觉有什么。我心想,他当然是求之不得了,男人脸皮总要厚点,可女孩子不都有一种矜持之心,会不好意思。

  

  “假如我是个男的,我的命肯定会很好,也绝对不会混到今天这模样。也不知当初投胎的时候是不是走得太匆忙了,一不小心投到女人这边来了,冤枉!我这人哪像个女孩子,一点斯文都没有。如果我是个男的,一定可以像《鹿鼎记》中的韦小宝那样,风迷万千少女,真是太遗憾了。”我很认真地说道,并且还拿“烟雨”那边的网友作例,有人还曾非常亲昵地唤我“千年大哥”呢,可见我的魅力还不算差。只是,枉费了人家妹妹一片痴痴情深,到头来却是个同性,真不知让多少女性为之失望。

  

  “是呀,是个女的都那么多人喜欢,要是个男的则更加不得了了。”他说,这话是颇有那么一份真实,在我身边从不缺乏追求者。虽然不一定非得亲口说出,但女人的直觉一般不会出错,尤其在这些方面。

  

  “我看,我干脆去做变性手术算了,变成男性就再也不用受你们男人的气了!而且还可以受众多女性朋友的追捧,最重要的是从此我就可以抛却过去一切,重新开始一种全新生活了。”当时,我脱口而出说了一句。不做女人,确实就不用在这么多情感纠纷之中得不到解脱了。当然,那可不是易事,还是一个“钱”字在主宰。

  

  第二天,霍经理再过来时,在我面前说了一句话:“昨天的你好可爱啊!”

  

  “是可笑吧!”我忍不住也笑了。我这人做事最不具逻辑性,没头没脑的,实在让人笑话。

  

  期间,谈到中国语言的多样性,我们问他会不会听客家话,他说能听懂一点点,那广东话呢?能说上几句,要其试试,却是说了一句骂人的粗口出来,是广东人最经典的骂人脏语。我说,你什么不学,尽学这些不文明的言语,实是有辱我们广东人的声誉。而且,那话听来都不知在说什么,到底是啥语言。外地人学广东话,永远学不了本地口音的纯正,学得再好我们也听得出来。也正如广东人学普通话,也永远说不到最标准,别人同样能辨别出来,这大概也是土生土长的缘故吧。家乡的口音,一辈子都无法彻底更改过来。说来,这广东人说普通话真的蛮搞笑的,如与“厚”相反的“薄”往往说成“博”,人名“国栋”弄不好就成了“果冻”,“镜子”有时就成了“静止”,“洗了”变成“死了”,我刚才说的“声誉”,从他口中加以更正又成了另种意思“生意”,实在难过,自己普通话是不敢恭维。如果一个人说话硬是被人字斟句酌地挑毛病,这话还能说得下去的吗?干脆沉默是金,不说了。

  

  那时,他正在吃饭,问我要不要,我推却,早就吃过了。他不依,硬是夹起菜送到我面前,不断说着吃嘛吃嘛,给人有点耍赖甚至是撒娇的感觉。为什么,一个男人在一个女人面前如此表现?有一次,我在纸上随便乱涂了几笔揉成一团握在手中,他也要伸手过来和我抢来看。我说没什么好看的,他却不断说着看看嘛,死活不松手直至我不得不放手为止。还有,他经常拿笔在墙画上,稿纸下,甚至是我们剥的小小蒜头上面写下我的名字,这又是一种什么心思?他不应该对我的事如此关注的。我发觉,他越来越注意我的一言一行一举一动,这让我不安,有压力。我依旧会在两人私聊时,经常说着我将要死了的话语,就是希望他能清醒一点,不可过于沉迷,一个偏差就是害人害己。这个时候,他会打断我的话,不让我再说下去,然后就是说一些做人的道理,总会引起我剧烈抗议,不是沉默就是反驳,我真的好不喜欢听这些。他说他不希望下次听到我再说这样的话,他希望我能开心点,他不想看到我这么不开心的样子,他在为我心疼吗?也许,可我最害怕别人这样,许多事情我负担不起,有些东西他们永远不会懂……

 

  宿舍三个女孩子,有时坐在一起,也会说说情感婚姻上的事情。其中一女孩,也就是前面所说的阿花,说起她和他老公的恋爱史,原来他们相恋达三四年之久才最终确立关系,走在一起。说真的,我有点佩服她爱人,一个男人,也只有真爱一个女人才能做到如此的尊重与忍耐。不过后又听她说,其实自己是上当受骗了,原来她并不爱他,只是就那么一次不小心怀上了,便只能将就走进了婚姻。说不出一种什么感慨,又是因男女关系不得不建立起来的婚姻,能不让爱情成为坟墓吗?我曾追问她,既然不爱,为什么要与对方发生关系而且也不采取防范措施?她说那时自己还小,不懂事,并说这些都是他精心策划的,直至后来才得知,他就是有意以此留住她的人,因他自己也可觉察出她的心不是很系在自己身上,才想出这么一种可谓极其卑鄙阴险的方法以作挽留。真是“最毒男人心”,女人实在不可小窥了男人。不过他们这一对还算不错,结婚两三年,依旧像小孩子般嘻嘻哈哈,打打闹闹,仿如热恋中,实是让人羡慕。虽然难免也会有产生不愉快的时候,但多是她老公妥协认错。看得出,她老公很爱她,事事忍让迁就着她,经常打电话问候或过来探看,很是着紧的样子。女友多少有点依仗着对方的爱过于放任了一点,甚至是故意折磨对方,以达到一种女孩子虚荣心的满足。有时她会在我面前感叹婚姻的枯燥无味,诉说对对方的不满,有时甚至表现出一种很消极的情绪,说什么婚姻就是这样子的了,过日子过日子,语气暗含无奈与伤感。

  

  站在一个旁观者的角度,我看得可谓非常清楚,很明显,朋友正处于一种去留两难的矛盾之中,既不满足于现状却又无法更改些什么或不知如何改变的争执性心理。这,应该可以代表目前不少处于婚姻中男女的心情了吧。我劝慰朋友说,其实你应好好珍惜,你们之间的感情。你看看身边,走进婚姻的夫妻,无不多是由开始的千言万语到最后沉默是金,甚至连简单的沟通交流都不复存在,或者干脆是逃避,连面对彼此的空间都不愿意保留,婚姻成为彻底的死水一潭。有几对还能像你们这般天真烂漫活泼可爱,依旧保留着那份童真和稚气,这是多么难能可贵的事情啊!婚姻不一定是轰轰烈烈才叫爱,像你们这样平凡平淡也是爱呀,是最朴素最实在的爱。你们要懂得身在福中知福,莫要一味羡慕别人那些不切实际的幻影,更不要以此来作为放肆或报复的耙子而折损了彼此间的感情,终有一天会后悔莫及。如此说了一些,不知朋友能听懂多少,又能吸取多少。许多事情,往往是用在别人身上行得通,但转用于自己,有可能却恰恰相反了。我也是如此一个人吧,没资格去评议别人的生活。只是由此深想一层,感觉“中国式”的婚姻实在太多无奈与悲哀了,人人都过得压抑和疲累,得不到解脱。这种状况能否有所改善呢,还是只能一代一代延续下去,人人都得成为其手下的牺牲品。

  

  他们的儿子快满周岁了,女友决定回去看看,正张罗着回家的事情。回去的日期远远未到,她早已心急如焚,归心似箭,兴高采烈,热情洋溢,那情形,仿佛十几年没回过老家一样。临近前几天,她特意到商场买了许多贵重的东西,都是给小孩买的。我看到那些一包包一次性的面巾纸,忍不住有所叹息,太奢侈了点,要是我才不舍得出那价钱。朋友却说道,还有什么比自己孩子更重要?只要是为了孩子好,父母什么都愿意付出!我听了,一种深深的歉疚与自责涌上心头。是的,母性啊,一种本能的体现,可我呢?我竟然从未打过电话问候过自己小孩的情况,我竟然从未想过她一点点,我竟然完全置她的生死于不闻不问,这是什么母亲呀!我们老板娘同样非常疼爱他的孩子,经常在众人面前往他额头上亲一口,下雨时担心他没带伞,过马路时再三叮嘱,放学时亲自接送……点点滴滴,无不体现着一个母亲对孩子最深挚的爱。看着这一幕幕,我的心里更难受,那么我呢?又为自己的小孩做了些什么?我对她还有爱吗?我还有最基本的母性和人性吗?不是我不想疼她爱她,不是我不想为她做些什么,而是,我已经失去了一颗正常人的本心,所以也就失去了所有本能上的行为。彻底的心死,彻底的离弃,彻底的埋葬,彻底的沉沦,彻底的毁灭……