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45:朋友别哭相信自己的路



更新日期:2015-08-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  开始写“死亡留言”,那时是真以为自己会走开,留下是意外却不是幸运。当然这些最终也能服务于此文,因为故事的最后还是脱离不了那样的结局,只不过是迟来了十年,十年以后才能真正了却一段孽缘。拖得时间太长了,只是受得苦难受的罪更多一些,终究还是逃不过“命”字一劫。走上所有伟大爱情的轨迹,又一次用生离死别来诠释与演绎!我们,还是验证了这个真理,人类世界最悲哀的爱情定律……

  

  把这些保留发上,见证作为一份爱走过,如何掀起与发展及结束的过程,中间这个尤其重要源于死亡暴发与推动力,步步上演到最凄绝与惊天动地。第一个,是给身边最好的姐妹芸。想着有一天会让对方得知,把那些心声提前说出来。

  

  芸,自从从东莞过到深圳,与你一段时间的亲密相处,我忽然发觉彼此之间似乎有一种说不出的距离。也许吧,友情亦如爱情一样,越靠近越了解往往就越脆弱。距离,无论任何时候都是一种美,一种维系事物美好一面最有效的方法。

  

  我记得,每次我们一起到商场买东西的时候,仿佛都会闹得有点不愉快。那段时间,我经济拮据,生活困难,所以买什么基本上都是你掏钱,也因此,一般我都尽量不拿东西。但却可能让你有所误解,感觉出来扫兴,白走一趟。其实,我只是不想多让你花钱,不想加重你经济负担,虽然也许你并不曾会在意,可我却做不到无所谓。你知道的,我们其实都是那种不喜欢欠别人占人便宜的人。相信我的心情,你完全可以体会与谅解,对吗?

  

  还有一个问题,我们对商品不一样的眼光与挑选,有时也会影响逛街气氛。我是一个连基本生活都难以保障的人,所以生活用品都是用最便宜最差劲只要能用就可以。可你不同,有时我看到你挑那些高贵精美一点的物品,我心里真的会有种说不出的滋味,羡慕,感伤,惋惜,难过……是的,你经济情况毕竟比我好,身后又还有亲人朋友扶持,不像我,死了都找不到人帮入土为安。也因此,当你拿着商品对我征求意见的时候,我一般都不怎表态,只说你喜欢就好。要么我实话实说,我自己是绝对不舍得出那个钱的,又怕你不欢喜。而且这个时候又难免会由此产生一点口角,各说各之理,我真的不想这样!所以如果彼此有何意见分歧,我是宁愿沉默也不想与你分辨的,这会让我害怕,害怕会影响彼此之间的情谊。真正的朋友更多的应是理解、尊重与包容,对吧!

  

  我们买吃的东西(零食)时,你总会问我喜欢吃什么,你的意思是如果我不吃,一个人吃着没意思,所以也就不拿。这真的让我为难,有时我们大家喜欢的口味不一,又怎能强求?虽然这样也足以体现出朋友相互着想的可贵,但有时却会陷入一种过于绝对化的效果,那就不好了。想必你也应知道,我身体不好,在吃的方面是必须得非常慎重的。而且那段时间我正在赶写此文,假如有个三长两短就无法了却这最后一个心愿了。别人不了解我的身体状况,我自己却是最清楚,像我这么一种身体虚弱又没钱看病的病人,患个感冒发烧都有可能被夺去性命,又怎能不注意?我不是怕死,只是心愿未了,我还不能死那么快。我不想让你因我也受限制,折损口福,懂吗?还有吃饭的时候也是,你总叫我多吃点,有时会让我感有压力。不是我不想吃,而是我真的吃不下,一则是肠胃本就不好,二则太多的事情烦忧,心情不好胃口更差。希望你谅解,你也知道,像我这么一种女孩是不会讲究什么客气客套的,只要我可以做的事情,不用别人说我一定会亲自动手。

  

  芸,你还记得,我们搬房后,我几乎天天煮白粥吃吗?这时你就会说吃稀饭没营养,要我用窝煮饭后倒出来再煮点汤水。那时的确是只有一个电饭煲,又没煮菜的燃具,不方便做饭。当然,更重要的是,我身上没钱,为了必须把这篇文章完整刊载,我不得不在生活上一省再省。有时一天上网费超过五块,可我一天伙食费才两三块。这些我不敢告诉你,怕你不理解。我也不想向你开口,尽管我知道你一定不会和我计较。我知道你也不容易,何况我都还欠你钱未还得清呢,实在不想欠你太多。还记得有一次为忙于查找一些网页资料,一天都未曾进过食,直到你下班回来,你说要去买衣服,于是我便陪同你前去。那时我真怕自己会晕倒,明显感觉身子有点发抖,但为了不扫你的兴,我始终没表露出来。直到后来实在有点支持不住,我才说我还未吃饭呢,这时你匆匆挑选好衣服之后就不再走了,陪我一起吃饭,自然,钱又是你掏的,还怪我怎么不早说……唉,其实我心里非常抱歉与难过,你知道吗?自始至终,都是我在给你平添麻烦呀……

  

  芸,想必你也看得出来,过年那几天我陪同你们出去玩,真的是心不在焉,打不起精神来,难以全情投入,因为我一心酝酿着这篇文章,哪还有心情观赏些什么。比如,我常常会拿出那个根本就无法用的小灵通打信息,你大概会表示奇怪与觉难以理解,其实我只是把心里忽然产生的灵感及时捕捉下来,以便回去方便写作整理。还有,我们一起走路或闲逛的时候,有一个人的名字总会在不经意涌上心头,瞬间便扰乱我所有情绪。所以很多时候我都是在那发呆,你问我,我多是一问三不答,或答非所问,让你可能也多少有所不满意。可没办法呀,我也不想这样,人的情绪有时的确是非人可操控。也许,他就是我心中种植千年永不调落的花朵吧,无论我走到哪里,芬芳如故,不能忘怀。无论我和谁在一起,包括和你,如此之亲的姐妹,也无法把心完全交出来,系于你们身上。我很难过,很抱歉,如此之扫你们的兴。请原谅,我无意中的过失!但愿在你了解一切事实真相之后,你不会再怪怨我。

  

  芸,我从东莞出来后,如果不是你这边的接应,真不知会沦落到什么地步。那段时间,如果不是你在经济上一直支援着我,虽然我没明摆着从你那拿钱,但房租费、车费、吃饭钱等等,基本上都是你掏,也许我根本就无法安心攥写这部“长篇小说”,也就不可能在年初预期推出。这些,可以说有着你一大半的功劳。虽然也许你并不知道我在忙碌些什么,不知道在这些的背后有着一个如此沉重的故事,但是你的理解与沉默(每次我打电脑时你都不会干涉更不会追问,有时我老占着电脑又不能让你玩游戏,其实我心里非常难受!但如果我不写不行呀,这是我最后一个心愿)却成为了我最有力的后盾。我感激你,真的,更满怀歉疚,为我的打扰。然而尽管这样,到最后还是让我有种想要逃离的感觉。我不知道,为什么会这样,也许只是我的心太累了,承受不起任何东西。我是自私的,渴望一个人的安静,甚至于连最亲的姐妹都难以融容。你知道吗?每次我听到你在我面前唠叨着工作的烦恼,生活的不满,感情的沮丧,满腹伤感失落悲观失望抱怨甚至有点自暴自弃……这个时候,我是真的很想安慰你,给你以鼓励与力量,也的确这样做了,但我深知这些丝毫起不了多大作用,更无法让你完全开朗乐观起来。也许吧,我们都是经历过了太多的坎坷曲折,人情世故等等,又如何能轻易回复到生命最初的单纯与快乐?看到你如此,我心里真的很伤心难过!我不知道,如何才能帮到你,帮你走出心灵的迷惘与彷徨,让你重燃生活的勇气与信心,做到凡事不须过于强求和在意,抱一颗平常心对待,生活会过得更好一点。其实也不能怪你,如果不是我去意已决,我又能做到这般洒脱与若然吗?原来生命中有些东西是必须到某种程度上才可感悟出来的,而这需要太大的代价。

  

  其实我为了写这文可以说是呕心沥血、全力以赴、心力交瘁,很多时候我都非常渴望能得到你的支持,因为我身边就只剩下你一个朋友了,除了你,我不知还能上哪找动力。但是我自始至终都未曾告诉你,一则怕你不理解,二则怕更加重你心理负担。我不想把那些不好的情绪感染给你呀,我只希望,你过得快乐,过得好,至少要比我好!那时我既得承受着心理巨大的压力,又得承受着你无形中施予我的压力,可以说心情非常糟糕,但是我从不在你面前表露。因为,真正的朋友只会在开心的时候找你分享,但在伤心的时候绝对会把心事悄悄放于一边,自己独啜也不愿累及朋友。但是尽管这样,我还是感觉有点力不从心,承受不起。我想离开,有时你的态度和行为,会让我感到一种说不出的压力,我不知该如何面对,更不敢在你面前表示出来,这让我心里更难受生活更不好过。我毕竟不是救世主,不能一一应付和解决,虽然我是真的很想帮助每一个人脱离苦海。可我知道,自己没这能力,自己都是泥菩萨过江——自身难保,又何谈解救别人呢?也许正如我在此文中所说,我只想在生命的最后时刻里享受一份“绝对”的平静与自由,不想任何人来打扰我,更不想过多去理会世上的事情。我走后,背后的世界依旧如此,不会改变些什么;我走后,你们一样活着,不管是快乐还是伤悲;我走后,你们同样会慢慢忘记我,就如曾经某些人在自己的记忆中渐渐远离、模糊,消失……

 

  芸,当你看到此的时候,会不会觉得我很自私和无情呢?是的,我是狠心肠,冷血动物,连自己最亲的人的死活都置之度外。我已经没有“心”了,一个没心的木偶,还有生活下去的必要吗?但是,我可以把身边的亲人朋友全部忽略,却无法放下你呀!芸,你知道吗?当我听着你对爱情渐渐表现出来一种心冷失望甚至是妥协的时候,我心里有多焦急吗?我不希望,真的不希望你会放弃自己的标准,随便凑合一个人过日子。虽然我也可深深体会你身上来自家庭与社会的压力有多大,得承受别人多少怪异的目光底下才能坚持自我阵线,走到现在。但我想说的是,既然这么长久的路都坚持走过来了,难道在最后关头还会更改吗?既然这么多的艰辛都从不曾放弃过自己的执著,难道在最后时刻就要低头认输吗?既然一路走来都无所谓别人如何看待只要自己问心无愧,难道在千山万水走过之后还能认命与妥协吗?像我们这么一种女孩,如果可以放低标准,也许早就结婚了,根本就不会等到今天,可为什么呢?还是会这样!因为我们都深深知道,我们都不是那种可以凑合过日子的人,否则将会过得更加无奈与悲哀,不是吗?所以一直以来,我们都宁愿一个人的孤单,宁愿一个人在外面跋涉奔波,宁愿历经千辛万苦也依旧勇敢坚强面对,只为一份爱的信念!正如你所说,朋友可以有多种,有酒肉,有表面,有利益……同样,爱情也有多种,有物质,有形式,有生活,有心理,有精神……但我可以很肯定地说,如果我们找不到自己所爱的人,永远都不会获得真正的幸福!!我不希望看到你不幸福,所以我是如此焦急地想改变你这种念头。只因我自己曾经历过一次失败的婚姻,可以深深体会到错误的婚姻是多么的辛苦与压抑,会让人过得多么痛苦难过甚至因此毁掉人的一生。婚姻一旦错了,真的是难以从头再来,相当于全盘皆输!这已经可以在我的这个故事中完全体现出来了,它足以让人永无翻身之地,只能在坟墓中葬送一切。尽管也许我们可以有勇气冲脱出来,但却未必能尽如人意,找寻到幸福的方向和重新诠释自己的人生,这同样可以更深刻在我这个故事中反映出来。尽管我勇敢,尽管我坚强,尽管我执著,尽管我敢于冲撞世俗对抗命运,可到最后,我又得到了些什么呢……

  

  但愿,我的这个故事能让你从中得到某种启迪与感悟,在选择婚姻的时候一定得“慎重慎重再慎重”,千万别为了某些世俗上的东西导致自己一时草率做下错误选择,有可能就是跳进一个万劫不复的深渊,再也走不出来。我真的不希望你重蹈覆辙,走上如我一般的人生道路,我希望你会比我幸运一点,找到自己一生挚爱,然后相知相惜,相亲相爱,幸福快乐地过一生。可在那个时候,我不知道如何向你阐述解释这一切,心里可以说非常焦虑担忧。而现在,相信当你看了这个故事,应该可以明白我的良苦用心了吧。

  

  芸,我曾经想过,我们共同努力,为未来筹划,即使不一定能实现,也能有个人陪伴,为人生梦想而努力,体现出生命的价值与意义;我曾经想过,等我们有钱后,就买一套房子,不要多大多豪华,能住人就是了,不用男人的存在,我们一起过日子,用情谊把忧愁与伤痛代替;我曾经想过,能否用我的真情填补你内心空白,让你不再在爱情边缘犹豫徘徊争执尽管我知道这没多大可能,因为在你看来,你始终认为一个人必须得结婚,否则就难以面对世人难以在社会立足,但我还是愿意为让你开心快乐而付出一切不管你需不需要;我曾经也想过,会一直陪在你身边,不离不弃,直到生命的尽头……如果不曾遇到他,也许我们真的可以成为世间一对最让人羡慕的姐妹,天长地久,永不分离的了。然而,命运的安排,他出现了,我无从走开。芸,对不起,我再也不能陪你走这漫长的人生道路了;对不起,尽管我是如此放心不下你却是有心无力;对不起,我终究还是违背了自己的诺言丢下你一个先走了……

  

  芸,我希望你能“勇敢坚强”面对,不管生活有可能会变成怎样!我更不希望你会走上如我一般的道路,人毕竟有了生命就有了一切,只要还活着就都还会有希望。你和我不一样,身边还有许多亲人朋友是永远也无法割舍的,你必须得为了他们好好生活下去,也得为我这份永不变迁的牵挂,好好珍惜,保重自己,懂吗?请不要劝我,也不要为我哭泣,你知道,生命的消逝于我是一种解脱,不是吗?真正的朋友是为朋友的开心而开心,快乐而快乐,现在我宽慰了,微笑了,我终于可以解脱了,你难道不应为我开心吗?祝福我吧,天堂的路途中,我不会孤独,不会害怕…… 

  

  芸,我说过,我放不下你,让你一个柔弱女子在世间行走,太苦太累太不容易了!我是很天真地想过,到哪给你弄一大笔钱,以保障你下半辈子的生活。然而,可惜啊,我不是有钱人,实在是帮不到你什么,难过。我希望能有一个人照顾你,这样我也走得心安一些,还想过自作主张地为你征婚又怕你生气。而在那之后,我心中忽然萌发出一个念头,一直很想告诉你,但怕你一时接受不了,加上你又未弄清故事的来龙去脉,难以言说,终没开口。但到今天,我是一定要说的了,希望你能平心静气地听一下,我的建议。我希望,你能与《有多少爱可以重来》中的他结合在一起,好好过日子。首先我不想隐瞒你,我们的确曾经相爱过,但已经成为过去;还有我们的确拥有过一晚上,但在我看来,那与我们在外面找寻伴侣不可能找一个“处子”之身没多大差别,所不同的只是对象的区别而已,这次是你最好的姐妹,你能接受吗?我就是怕你接受不了,更怕你误解,以为我是在推让之类。要知道,感情是不可以相让的,如果我对他还有感情,如果我们还可以从头再来,我肯定不会放弃。但事实是,我对他再没爱的存在,只有朋友或知己的情谊,这些,在文章里面文字都可显现出来,相信你也能看清楚。至于我为什么希望你们成姻缘,其实不单纯只是为了找个人照顾你,而是感觉你们应该可成为般配的一对。虽然我不知道你们有没可能产生爱的火花,你会否看得上他,但相信你也知道,我们找寻爱侣的标准可以说完全相同,既然能获我好评价的男子,自然也不会差到哪里去。如果差的话,我也不可能会介绍给你,那岂不是贬低我们的身份,更是委屈了你。他也许说不上帅哥但却成熟稳重,个子不是很高与你的小巧玲珑正好搭配,比我们走在一起更能相衬呢是真的。总之,他给我感觉还是不错的,各方面,但愿也不会让你失望。

  

  芸,希望你可以考虑一下,千万不要因我们之前的交往而有所心理障碍难以接受,更不要像别人产生那种什么“扔弃捡拾”之类心态,知道吗?我真的不是那种意思,要我怎么说呢?我真的很怕你误解,我心里很急,却不知如何解释,如何澄清,你能体会吗?我是真的希望你们都能获得幸福,希望你们会成为“真爱”的希望与曙光……我也曾想过对你隐瞒我们之前那一段经历,通过某些方法让你们取得联系,自然发展也许效果会更好,我不希望我们之间的故事会成为你们交往中的一种阴影。但我又想,如真那样做就等同于不尊重你,有一种欺骗的感觉,我心里不安,更怕终有一天被你发现,误会更大,以为我居心何在。所以我还是决定把一切摊出来,我相信你应可理解的,对吗?因为,我真的放心不下你啊!我相信他可以好好照顾你,我也放心把你的手交给他,他一定会用生命的全部力量呵护着自己心爱的女人的,你们组合一个家庭,应会是最美满的一对。但是有一点我不得不说的是,他家里经济条件不是很好,甚至还欠有一定债务。但我也相信,我们追求的其实并不是一种物质生活的享受,更多的是一种精神情感的丰富,对吗?否则我们也不会等到今天,而早接受他人追求了。只要彼此心心相印,共同努力,就没有走不过去的路。你们,一定要相信自己,爱,绝对可以冲破超越一切!希望你能支持他,成为他最大的动力。相互依靠,相互鼓励,相互安慰,用真心真情替代途中一切不如意,生命原本是美好。

  

  在此,也对《有多少爱可以重来》中的他说几句:我把我的好姐妹介绍给你,并不是为了填补我不在你身边的空白,也如我在上面对朋友所说,纯粹是觉得你们彼此适合,真的!如果说我认为你不会配不上我朋友,那么我更敢说我朋友绝对不会配不上你,因为我的优点她几乎都有,而且她在身材外貌方面都比我好,绝不会让你失望。至于素养思想水平深度人生感悟等等,相信在上面有她出现的文字也可反映出来,绝对能与你达到同一层次,沟通交流更不会成问题。她比我大一点,但又比你小一点,多么绝配,我都怀疑这上帝是否牵错线了,应该让你们先认识的才是,肯定又会是另一番情形,少一些波折。当然,也许这也是上天的的刻意安排吧,结识我在先,才有可能相识她,是必经之路。我希望你从今以后能好好努力工作,不管成功或失败都能坦然面对,千万不要如你所说,如果失败,有可能会走上如我一样的道路。要知道,你身边同样有许多人和事,你们是不可以这么自私丢弃不管的,至于我,这就是命运,凡人难以抗拒。在此不想就自己的事多说,只希望我走后,你能代我好好照顾好我的姐妹,最好你们能相恋相爱,一同走进婚姻的礼堂。你一定得疼她爱她珍惜她呵护她,不许欺负她不许惹她生气,不许让她受任何委屈与伤害,不许冷落与辜负她……如果让我知道,你做了什么对不起我朋友的事情,我在地狱也不会放过你的,我一定会找你算账,帮我朋友报仇雪恨……你一定要记住了,我不是说着玩的!

  

  还有最重要的是,你和我朋友在一起后,就不可以再爱我了,不可以再想我,不可以想起我们以前的一切,不可以在记忆里还残存有我的味道,否则就是对我朋友的背叛。你必须得学会把我彻底遗忘,我的名字,我的声音,我的身影,我的一切一切……彻底从你的生活里赶出,不再留有一丝痕迹,这是对别人的尊重,也是对感情的忠贞,相信你应可以体会。如果你们真的难以走在一块,我也不强求,因为,爱有时就是一种感觉,非人为可操控。果真如此,我也希望你们能成为好朋友,知心朋友,起码也能在人生的旅途中结伴同行,相互勉励与慰藉。当然,最好是希望看到你们牵手走一辈子,那样我会更感欢心与安慰。你们放心,我一定会保护着你们的,不会让你们的爱也经受如此之多的考验与磨难最终消失。请相信,无论我在哪里,永远为你们祈祷与祝福……

  

  芸,我曾经对你的个人经历很感兴趣,感觉你应该也是一个有着不寻常人生历程,是那种很有故事的人。我很是想从你口中了解些什么,然后也帮你写出来,但感觉你似乎不是很喜欢,潜意识底下有所抗拒,就如你曾再三强调不许我把你写进文章里面。可是,非常抱歉,我未经你同意就擅自把你写进了故事中来,请原谅!我是这样想的,一个人应该敢于面对自己的过去,才有勇于挑战生活的勇气。何况,人人都是一本书,一本永远读不完的大书。书,总是应该拿出来观看的,才不致会被岁月的风霜埋没。人生,就如一部戏,戏里面有着多种角色的出现或路过,而自己才是其中主角。很多时候,我们就只是别人戏里面的一个配角,一个也许不是很重要但却无法缺少的角色之一,就如别人也会成为我们戏里的角色一样,哪怕只是匆匆而过也会留下某些动人的篇章。生命中有些东西是值得拿来珍藏与品味的,我们又何须顾忌得太多?就如我们写日记一样,以文字形式记录下来,更有利于日后的回忆与怀念,那么,为什么不写呢?就算我不把你写进来,你又能保证别人不会把自己写进去吗?世上那么多的作家,哪个不是在写别人的事情?生活中,哪个人又不是成为别人笔下的人物?如果没有现实作基础,如何搞创作?如果没有别人的演绎,又如何成就笔下丰富的世界?都是人之常情,相辅相成的。所以我认为,对此不须过于在意,而且又不会给自己带来些什么不良影响,大可不必为此多费心。当然,这只是个人见解,不代表大众,更不能强加于你。我希望你能认可,但不希望你一定可以接受。朋友,理解万岁!

  

  还有,我隐瞒了你一件事,其实我并没找到如我之前对你所说那么好的工作,纯粹骗你的,只是为了不想让你担心故意撒了个谎以让你安心,当然,目前我的基本生活可以保障,这个你尽可放心。还记得我走后才打电话告诉你,其实早在几天前我就已经作出了决定,只是我一直不想告诉你。真的,我不想要任何人为我送行,也不要你送我,离别总是最徒增伤感的,不是吗?所以我宁愿一个人面对,不要你陪着我流泪。而我更怕那些叮嘱安慰之类的话语会让我的心融化其中,难以果断离开。我怕自己会在转身离去的瞬间,泪水无声滑落……也许也正如你离开东莞时所说,我们都是喜欢做走开的那个,把剩下一切丢给留下的人承受,我们就是如此相象。也许是逃避,也许是害怕,也许我们都习惯了这种生活……

  

  芸,说真的,我还是有点羡慕你的,因为你还有亲人,家人,背后还有许多人,可我,什么都没有。还记得我走的前一天晚上,你给你那刚从家乡出来工作的表妹买被子。她从家里出来,几乎事事都是你操着心,帮她安置好一切。你说她还小,做表姐的不能不照应;你说她在这里就只有你一个亲人,你不能不管;你说虽然你也不是很情愿但却无法摆脱,亲情种种……我可以理解,但心里却有一种说不出非常心酸的感觉。如果我没钱买被子冷得无法入睡,又有谁会给我买被子呢?如果我没钱吃饭,又有谁会给我雪中送炭?如果我流落街头,又有谁会收留我呢……包括你,在亲情与友情之间,又会是何重何轻呢?假如我与你的亲人同时需要帮忙,那么你又会先帮哪一边呢?不用说,肯定是亲人第一,再正常不过的答案。在此我不是想说你些什么,只是由此想到,我是一个被这世界遗弃的孩子,哪里都不会有我想要的幸福,哪里都不会是我永远停驻的港湾……

  

  芸,要说的话实在太多,在此东拉西扯,难免给人有所凌乱的感觉,但愿你不会介意,我是怕会漏了哪一样啊!我的时间怕是不多,也只能陪你走这么久,走这人生最后一程。如果你不怕我拖累你(唉,我都还欠你钱呢,大概也再没能力偿还了),如果你不会害怕身边有一个将死之人的陪伴,你就和我联系吧,反之,你可以不和我联系的。没关系,只要你们真正过得好,我就欢心了!但是,我依旧会把你放心上,并尽量为你安置好你的生活。如果你会和我联系,也请千万不要说那些劝慰阻拦的话语,你知道,没用的。我们都是那种人,言出必行,无可更改。这是天意,我们,就顺从天意吧!

 

  芸,说真的,我对不起你,我欠你的太多!自从与你认识之后,我都没多少时间给你,即使与你结伴同行,也是把心交给另一个人,太不公平。我还记得在东莞时,每次我过到你那,总是在那里打电脑(你朋友的电脑能上网,这样我可省下一点上网费)到深夜,也未能陪你多说上几句话。尤其是你离开东莞动身前往深圳的前一天,我说过去送你,可那时为了整理网络最后给他留言,我又忙到夜半两三点,扔下你一人休息,我本应陪你多说说话的,可我……还有,我也没送什么东西给你留念,虽然的确是经济困难,可为什么我又总是把钱花在网吧里或给他买东西,却不舍得拿钱出来也给你买一份?甚至那个上面印有“一生平安”几个字的小葫芦,我曾想过送给你,但最终未曾拿出手,还是留给他了……大年初一当晚,你在朋友家看电视,我跑到网吧开始发表此文,你没带钥匙,我忘了,直忙到一点钟左右才回去,却发现你在门口等着……当时我心里多难受呀,大年初一,竟然让你吃“闭门羹”,无法进门……2月11号我给他寄礼物时,本来答应要帮你带某样东西,可我最后竟然都忘记了,只因心里只装着他的事,把朋友的事情都给丢下了……

 

  这些,种种,虽然你都不曾说过我些什么,或者沉默,或者把不满写于心里,总之,我心里非常抱歉和难过!因他,我连身边最好的姐妹都给冷落了,我们还曾相约过不许重色轻友的呢,可我,明摆着就是没做到,我愧对于你……是的,以前我把所有时间都给了那个人,忽略了身边所有人,而现在,在我生命的最后时刻里,我要把时间留给你们,身边爱我默默关注着我的人们。我不希望你们能陪我走多久,我只希望我能陪你们走到生命的尽头,让我永远带给你们温情与力量。只是很遗憾,我再也做不到了。所以,我只能用生命最后的一丝光和热来为你们点灯,希望它能永远在你们心头点亮!在你们偶尔也会迷路的时候,还能给你们指引方向,一如既往,勇敢地走下去……

  

  我想,我们都是相信并执著缘份的一类人,同样都有着如此敏感细致与脆弱的神经,这也是为什么,我们能在茫茫人海中相识并成为最知心好姐妹的缘故。爱情,需要缘份,友情同样需要缘份,世间一切其实都是缘与份的组合。有缘才能相遇,有份才能相知,有缘有份才能最终拥有。但,这个缘字是否也有一个过程和期限的呢?正如生老病死,原本是规律!相遇是缘起,相知是缘续,相守是缘定,相离是缘尽,这也许也是事物的本质所在吧。不管怎样,上天让我们相识就是一种缘。虽然也许不能维系到最后,虽然也难免有太多的遗憾,但这份缘却足以美丽我们的一生,留下最绚丽的色彩……

  

  在我人生的漫漫长路上,我能和你们相遇,相知,相惜,令我满足,也感到汗颜!满足的是我拥有着这世界上最真诚的友爱,汗颜的是我此刻仍然无以回报这份情谊。感谢有你们一路的相伴,才让我能做回最真的自己。我只想要你们知道,无论我离你们有多遥远,无论你们身在何方,我会永远穿越时空与你们同在,站在远方默默陪着你们,行走。也许你们看不到我,但我却可以注视着你们;也许你们感觉不到我的存在,但我将永远把你们留在生命里!我会默默为你们祈祷祝福,化作天使保佑守护着你们,生生世世……

  

  有没有一扇窗能让你不绝望

  看一看花花世界原来像梦一场

  有人哭有人笑有人输有人老

  到结局还不是一样

  

  有没有一种爱能让你不受伤

  这些年堆积多少对你的知心话

  什么酒醒不了什么痛忘不掉

  向前走就不可能回头望

  

  朋友别哭

  我依然是你心灵的归宿

  朋友别哭

  要相信自己的路

  红尘中有太多茫然痴心的追逐

  你的苦我也有感触

  

  朋友别哭

  我一直在你心灵最深处

  朋友别哭

  我陪你就不孤独

  人海中难得有几个真正的朋友

  这份情请你不要不在乎

  让我们一起好好珍惜与呵护……

  

  如果有来世,我们一定还会再相遇,再续前世这份姐妹缘;

  如果有来世,我们再也不要分开,让我静静听你的心事到老;

  如果有来世,我只牵你的手,陪你到天涯海角;

  如果有来世,我们在花间里起舞,化蝶款款而飞;

  如果有来世,我们再也不要过得如此疲惫与压抑,要做回最真的自己;

  如果有来世,让我们在黑夜里如烟花般暴发,哪怕只是一瞬间,也能成为永恒;

  如果有来世,我还会选择遇到你,流星划过天际的瞬间,情谊在天堂里重生………