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40:佛说前世五百次回眸



更新日期:2015-08-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2007年2月18日大年初一日记:

  

  又是新的一年的第一天,我是没多大兴趣出去玩的。我喜欢安静,不知从什么时候开始,越是逢年过节,就越没那份心情。后来芸的同事过来,相约出去,无法拒绝。本打算到较远地方,可看看那一辆辆拥挤不堪人都快要掉落到门口的公交车,我们真怀疑一上车会不会像蚂蚁一样被踩死。最后只得改路线,到附近不远的“龙园”参观一下,然而到那一问竟要门票20。不敢考虑,我们都不是上流社会之人,得精打细算。看时间还早,便决定到沙头角的“明思克航母世界”转转,据说那里还有军舰、坦克之类军事武器,倒有兴趣一游。又是一个多钟的车,我都睡了好几觉,昏昏沉沉感觉车子在转动,自己怎么也睡不安稳。

  

  到那里,不用说,门票更高,要一百多,让人望而却步,只能在附近走走。那里竟还有海,真是惊喜。我说过,我最喜欢看海了,没想这个愿望竟会在深圳这里实现,世事难料啊。远处,蔚蓝的大海一望无际,水面风平浪静,阵阵凉风夹杂着海面湿气扑面而来,如此清爽惬意的感觉。假如可以在这么一种地方生活,多好,想必人也会长寿许多。当然,于我们这些生活在下流社会的人纯粹是发白日梦,海岸边兴建的公寓最低不下于一百万一套,怎敢设想?还是那句话,都是有钱人的游戏,贫贱之人百事哀!

  

  海边,许多人在走动,有一家三口,有同事伙伴,有恋人情人,一张张喜悦的笑脸,似乎都在向人们兆示着,今天是一个喜气洋洋的节日。我走在人群中,不知为何,内心却总有种淡淡的说不出的失落与伤感。是的,再美的风景又怎样?如果身边没有那么一个人陪伴,都会逊色几分,也不可能会真正进入你眼帘。我知道,我的心又穿越距离,飞到了一个遥远的地方。有一种牵挂,是无论走在哪里都割舍不下的。此刻,他又会在做些什么呢?陪亲人,陪朋友,还是爱人?在家里看电视,出去旅游,还是其他……不知为什么,他总会在不经意间充斥着我内心每一个角落。也许,他就是一副永不会流失的风景,是我心中最美丽的风景线!有他存在的地方就是风景,没他在的地方,再美也称不上风景。

  

  海中间有一艘军舰,有点像电视中的“泰坦尼克号”,不过没那么高贵与豪华。船上有许多人在观光,我们没门票自是进不了,只能远远地观赏。这个时候,我又想,假如我可以跳上去玩,假如他也在身边,我们就一起相拥着,站在船头上眺望蓝天白云大海,多么美妙的瞬间!就如杰克和露丝两人站在桥头迎风而立那样,让风呼呼从耳边刮过,张开双手,敞开胸怀,拥抱蓝天,实在是令人陶醉。可惜,我不能走过去,即使可以,身边也是空白一片,更感孤寂。也许,有些事情不产生的还好,免触景伤情。不看就不看吧,少些感慨,会过得好一些。回忆,有时未必是温馨,甚至只会加重生活的无奈。回忆,是最让人感伤的东西,让人停留在曾经的阴影,难以走出。

  

  脚走得远了,有点痛,在岸边坐了会,看着静静的海水发愣,忽然想到,终有一天我也会回归这里,真正成为海的女儿,又有种说不出的亲切感。到时,我就可以在其中尽情地玩呀,唱呀,跳呀,溅起一朵朵小浪花,其中必有一朵是为他而准备。我的心就像这大海,波涛翻滚,起伏不已,为他收集每一滴雨露,跳动出世界上最动听的音符……

  

  从大海边走回来,就到了会展中心正门,那里种植有花草树木,绿化得很好,时值新年,树上挂着一个个大红灯笼,如锦上添花,更衬托出春节的气氛。我很是想偷偷摘一个下来拿回去,朋友说被保安看到会罚款,只好非常不甘心的走开了。树丛之间有几个人工水沲,里面还有几樽栩栩如生的人物石象,穿戴像红军长征时模样,途中歇息的场面。有人用双手捧起水来挥洒,有人弯下腰来洗脸,更有人用一个勺子装起水来给另一位洗头,一副很融洽温馨的画面。看到这,忍不住触动心中某样东西。像他们,累了,是可以停下歇歇,还可玩水,像我们这些整天为了工作生活奔波之人,哪有心情在某个地方逗留多久,只怕屁股还未坐热就又得起来赶路了,有时就连找口水喝都没有,更别说还有水冲洗了。原来,这假人倒是比真人还会享受生活呢。

  

  广场空旷处,有各种小商小贩摆地摊做起生意来,有抛圈子,扔沙包,打气球,射飞镖,吊鱼等,引起不少旅客跃跃欲试。摊位前面人潮汹涌,摊位里面忙碌不停,有人花钱,有人挣钱;有人损失,有人得利,他们倒挺有商业头脑,趁这节日气氛招揽生意。也只有这个时候,你会更深一层读懂,节日对于某些人来说是消遣的好时机,可对于某些人其实就如平常,没什么两样,甚至还要更劳累。曾经,我也有想过像他们那样摆地摊赚点钱以维持生计,可惜我连一点点资本都出不起,更找不到有实力之人合伙。没钱,样样都成泡影,看到别人努力,自己只能在一边望洋兴叹。

 

  在一个精品店面前,我又特意购买了一样东西,是一个深蓝色心字形的海洋石,有点像《泰坦尼克号》中的“海洋之心”。那里那么多小玩艺,我偏偏第一眼就看中了这样,不用说,这颗心肯定又是为他所准备。可我已经给了他两颗心,哪还有那么多心可给呢?为什么就不可以一次性全部给予!算了,就算给别人,别人也不稀罕,我还是自己留着收藏吧,终有一天会派上用场的。我本来还想给宝宝买点东西,但终不舍得掏钱,可唯独他的,我从来都不会犹豫。爱情就是能大于亲情,真爱更是超越世间一切。我发觉走在外面,要买什么几乎都会从他身上出发再作决定。我会想,这样东西适不适用他,如果适用就考虑,不适用就不作考虑。真的是糟糕,他竟引导了我所有的消费行为,如果满街满巷的东西都适合,那我岂非要请好几台车来带回去了?幸好自己不是有钱人,要不只怕真会像日本鬼子扫荡一样,把整条街市都给清理掉。

  

  快要回去的时候,他们说要照相留念,我没啥态度反应。也不知从什么时候开始,我对照相就特别厌恶了。记得以前年轻时就最喜欢拍照,变换着不一样的衣服,选择不同场景,摆出一个又一个姿势,乐此不倦。冲洗出来的相片还特别挑选出几张最上镜镜头,纷纷向朋友寄过去,仿佛比明星还要轰动。后来长大了,就越来越没那份心情,不要说去借相机,就是朋友拖着去照,都非常勉为其难。何况现在是照快相,还得十块钱一张,又没底片,这价格高得离谱。当然,还是有不少人乐意掏钱,纪念价值嘛,远远不止十块钱的效益。最后我们通过一致协商,决定照三个镜头,一人一张。想想照就照吧,反正时间不多,当多留点这个城市的足迹也好。这照相的时候可搞笑了,第一次是我闭眼,只得重来;第二次是她朋友闭眼,又得重来;还好第三次朋友没闭眼,要不还得来个第四,人家照相的都要不耐烦了,旁边还有人排队等候呢。然而,难过的是,经过三次特别纠正,拍出来的照片竟是哭丧着个脸,难看死了,真是浪费表情。我拍照有一特大毛病,就是会非常不自在,这眼睛不知往哪看,手不知往哪放,脚不知往哪搁,所以照出来的相片往往是很不可思议,机械般的动作。每次照相我也都笑不出来,勉强挤出一点笑容,实是比僵尸还要难看,可真的是不笑还好,一笑就更糟糕。最后这一张我自然没拿,而是挑选了比较自我满意的另一张。那张照片背景是,高高的塔上,有一个人举起锤子用力打桩,一副很有生机和气势的雕刻。最重要的是,这张相片在我未来得及准备的时候就被偷拍了,竟微微露出了一个笑脸,仪表还不错,感觉可以。朋友就拿了一张喷泉旁边的镜头,背后挂着大大的红灯笼,也还可以。那张不够好看的自然就留给那男孩了,女士优先嘛,他不和我们争。男人就是有这一样好,豪爽大方,女孩子就远远比不上了。

  

  晚上,回到租房,我还经常拿出来欣赏,爱不释手的样子。记得以前也曾收集过不少照片,后来慢慢地弄丢了,或心情不好时给毁掉,就再也没那习惯。也许只是认清了一样事实,记忆不是可以靠某些东西以固定形式保存下来,终会因时光的消逝成为幻影。走过的,路过的,终会成为过去,这个世界没有永恒而言,能留住的只是一些表面光环,却留不住光环底下的真实。不过,这一张我还是决定好好保留,也许它会是我人生中最后一张照片,更是深圳这座城市留给我唯一的怀念。记忆里面残存有他的味道,便不可以丢失。当然到最后辗转,也早不知哪去了。所有都会在途中丢失,我们的爱包括曾经的自己。

  

  虽然今天也没收获些什么,但又因他收集了某样东西,便是一种最大的收获。我的生命里无法缺少他的存在,总有一个空间是为他所保留。也许,他是一棵树,而我除了做一名园丁,默默地浇灌,别无选择……

 

  2007年2月19日大年初二日记:

  

  一大清早,还在梦乡中,芸的电话就在响个不停了,气得我不断唠叨要是我早就关机了。匆匆忙忙起来梳洗好,又是装扮又是收拾,如此耽搁了起码有一个钟时间,才慢吞吞地出门去。

  

  这次,我们到龙岗的“龙洲”商场逛逛,去到那已经是中午了,我们买了好多吃的东西做午餐,有烧鸡,田螺,饺子,鸭脖子,还有炒饭,拿到商场门口桌椅上享受起来。本想着好好吃一顿,谁料那只鸡却是中看不中用,吃起来滋味却不见怎样。田螺有辣椒不敢吃,饺子吃了几个,腻得很。鸭脖子比钢铁还要硬,我是碰都不敢碰。

  

  这顿饭虽然不是很好,但比起昨天却是好多了,想想昨天中午,为了找个快餐店,足足走了半个多小时的路程。终于找到一家店铺,叫了个五块钱的芹菜炒肉片,煮出来的不是大西芹却是那种配料的小西芹,勉强硬撑了两碗。下午则点了几个小菜,等了快一个钟还没见上菜,便不等了。后来又找不到快餐店,别人都早关门吃年夜饭去了,无奈,只得在一个粉面店叫了几个米粉,这心酸的晚餐啊。本以为今天会比昨天好一点,到了下午更糟糕,又叫了个五块钱的香菇炒肉,煮出来却是变质变味的,根本无法下咽。最后在他们那夹了点菜,又不合胃口,勉强吃了半碗饭。唉,这生活啊,总有那么多无奈。

  

  晚上,回到租房,终于可以安静了。芸说明天不打算出去了,在屋里好好休息一下。正合我心意,脚也实在有点痛了,我应该保重好自己。 

 

  2007年2月20日大年初三日记:

  

  阳光早升起来,我们还在甜美的梦中,又是被朋友的电话闹醒,原来他已在楼下等着了。两人懒洋洋地从被窝里钻出来,又是担搁了近一个小时才出去。

  

  这次没再走远,随便到附近的公园转了一圈,收获却也不少。那里有许多体育活动器具,像学校的运动场,有单双杠,有攀爬而上的双杆,有向前直走的的梯形杠杆,有用铁链做成的秋千,有练跑步的滑轮,还有小孩子玩的跷跷板。可真益了我,我最喜欢玩体育运动了。首先,我跑到那梯形杆子尝试了好几次想一口气爬过去,可每次都是走到中间又掉了下来,还差点摔伤,身上大汗淋漓,干脆把外套也给脱掉了。还是不甘心,最后一鼓作气硬是“飞”了过去,可够厉害。然后,又到那个秋千上晃了几下,空间太窄,不够刺激,大概是专为小孩子所准备,我这个大人未免有点太大材小用了。接着,到那个单双杠想要立起来,可惜力气不够总是失败。还想爬那个向上走的双杆,又因是绳子不是铁柱,摇摇晃晃,怕爬到半空产生恐高症摔下来,只好作罢。那个练跑步的滑轮也不敢尝试,怕跟不上速度扭伤脚。如果不是脚有问题,我想我肯定可以玩得更兴起。后来,我就和两个小孩玩跷跷板,没想她们还挺重,我都差点动不起来。干脆把她们给支走,叫上芸一起合作,两人就像两个大小孩一样,玩起这小孩子的游戏来,惹得别人纷纷瞪着我们看。管他呢,只要自己玩得开心就好,又没规定哪些娱乐小孩可玩大人就不可以。后来,我干脆把鞋子袜子都脱掉了,爬树。那树长得矮枝叉多,很容易爬,三下两下就上去了。这里是小公园,没人管理,不会挨骂也不会被罚款。站在高高的树上,看着地下的人群,感觉可大不一样,有种“会当凌绝顶,一览众山小”的感觉。呵呵,夸张了点,但也实在是有意思,一种挑战带着成就感的满足。

  

  后来,我们沿着曲折的山路慢慢向山上爬去,那里有一个非常破旧的烂亭,不知是什么时候遗留下来的文物,不过站在那里,整个龙岗基本都能尽现眼底,倒也是一个观赏风景的好去处。暖暖的阳光底下,习习凉风迎面吹来,仿佛脱离都市的混浊,只有大自然的清新,人的呼吸也会随之变平缓起来,如此舒畅的感觉。山下,梯形山腰上面,是农民伯伯种植的菜圃菜园,好一派田野风光。如此熟悉的画面,又牵动了我内心那根敏感的情弦。曾经,在广西的时候,我以为我会留下来过着平静的生活;曾经,在贵州的时候,我也以为我会留在那里过着与世隔绝般的生活,可到最后……而如今,我想要和某个人过这种生活,却找不到人影。我知道,他永远不会愿意放下他手中拥有的那些东西,甘心过这种平静平淡的生活。他是一根竹子,只管努力地向上生长,却不会低头俯视一下脚下的这方热土,而我只是爬伏于地面的牵牛花,我的根注定离不开这片土生土长的土地。他就是一棵大树,只会茁壮地成长,想要与天空看齐,而我只是一棵小草,我会愿意与大地同在。我们之间,注定是两条相反运行的轨道,永远也不可能交织在一块……

  

  唉,我不应该想到他的,为什么他总是会在不经意间涌上心头,把我所有时间和空间占据?我想,我与他的默契大概也是与生俱来的,正如网络中第二个真爱故事《抱歉你只是个妓女》中的作者和海鸥一样,仿如几十年前就曾同船渡共枕眠,如此熟悉的感觉。也许,这就是所谓的“宿命”吧,人与人之间的姻缘本就是冥冥之中早已注定了的;也许,他就是我心中的根,无论走到哪儿,我都是摆脱不了……

  

  离开公园,再也不去哪里了。朋友第二天就得开始上班,现在的老板也实在太没心肠,这么早就叫员工为其买命。更可恶的是晚上朋友回来后告知,封的红包还只是十块钱,亏也拿得出来。不过想想,总比我一块钱都看不到的好。想以前在家里多少都能拿到一点“利是”,可现在有谁给呢,连讨个吉利都没有。

  

  以上,是简单说一下新年三天的历程,现在该言归正传,说说关于此故事后续的一些情况。2007年大年初一,我第一次也是最后一次到原“雅虎”音乐网站里给他留言:

  

  “老朋友,许久不见,还好吗?

  

  今天是新年的第一天,我又上来这里给你留言了,是2007年的第一次,也是最后一次。先说声新年快乐,步步高升,万事如意吧,不管你需不需要。还记得我曾经说过,一定要把这个故事写出来吗?如今,我终于可以如愿以偿了。从现在开始,我将在‘烟雨红尘’长篇小说连载纪实栏目版面陆续发表出来,因篇幅够长,大概得一个月左右才可完全刊登完毕。另外,我还将在“雅虎搜索音乐版”中的求佛、从头再来、披着羊皮的狼、真爱一世情歌曲版‘酷贴’里面分别跟在后面速度加以转载,还有其他含长篇小说自我感觉不错的网站也将跟着同时刊载。我曾经说过只要一个人帮我见证这个情感故事,但我感觉还是不够。如此一个人世间有史以来千百万年绝无仅有可以感天动地真实的情爱故事,这红尘中亿亿亿万分之一的奇迹,就此埋没实在太可惜了!所以,我必须让红尘中所有的痴男怨女共同来见证,让大家都能看到更多真爱的曙光和希望,都能相信人间自有真情在,此情不关风与月!人世间必有一种爱可以超越物欲超越生死,去到世界的尽头,风云变幻,沧海桑田,一千年,一万年,一亿年,不变……

  

  你以为我为你所做的就只有上面所写这些?那些,太微不足道了,和我真正所经历的根本就是如一颗尘埃!当然,文中绝对会有所重复这些内容,但还有许多许多是你不曾知道的。我之所以不一一在这里写出来,是因为,爱,是一种默默的付出,我不需要全部告诉你或以此换取你的真情,那是对爱情本身的一种玷污和亵渎!但,今天,我为什么决定写出来?如果我告诉你,我这个故事绝对不亚于《梅花三弄》中的三部曲,不亚于《梁祝》比翼化蝶古老的神话传说,不亚于《泰坦尼克号》生死相依的故事,甚至可以与《神雕侠侣》中十六年坚贞不移的爱情故事相媲美,甚至也可以与《红楼梦》和《茶花女》等历史巨著相提并论,你会相信吗?你说,我应不应该把它写出来?当然,现在,我已经不再需要你来定义我所做一切,更不用你来决定我的人生,同样也不须向你征求什么意见,我完全有权利和能力主宰自己的人生。事实上,从2006年最后一次给你留言,我就已经决定了,从那一刻开始,只一心一意做我自己想做的事情,任何人都无法再约束干扰我,包括你。我现在心里只有一个念头:无论发生什么事,我都必须把这个故事完整地展现出来。哪怕全世界的人来阻止我,也没用的了。哪怕就是要拿我的命,我也会不屈不挠,坚持到底!这才是我的性格,说一不二,言出必行。

  

  我不管你会否看到,看到又将会怎么样,都已不再重要。我知道,我的故事总会有人去读,我的心情总会有人懂,足够。该文在‘烟雨红尘’原创题目将如我曾经所说为‘佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,如果可以我愿用亿万光年的守候换取与你一世相守……’,除此网页独家命名外,其他所在相关网页发表题目皆为:‘千古绝唱:山无陵江水为竭,冬雷震震夏雨雪,天地合亦不言与君绝……’其中有许多章节,与‘烟雨’个人主页内容都有着必不可少的连接,只有在那里才可更清楚了解整个故事的来龙去脉。‘烟雨’可以说是见证了我人生的整个成长历程,所以那里必须是第一个领先于各网页的最先原创地址。

  

  好了,我现在什么都不想多说,也说得累了,更没必要。从现在开始,我将保留自己绝对的人格和自尊,不再在你面前损失一分!除了说保重,我无话可说。

  

  有一些话语不需说了,有一种感觉不需明了;有一些故事不需读了,有一些心事不需懂了……”

  

  以上,就是我最后对他的留言,我想,我现在终于把自己曾遗失的人格与自尊完全捡拾回来了。我还是我自己,不曾改变过。我相信,没有他,我一样可以好好地生活着。他曾经让我的天空晴空万里,也是他让我的天空瞬间乌云密布风卷云涌。可雨过之后,终会有彩虹,不是吗?天空依然,而我已经飞过,不会再在其中迷惘徘徊。对于他,除了感激,我再也找不到其他什么。

  

  如果不是他,我不会在短时期内如此快速成长起来;

  如果不是他,我永远渗悟不透生命的真义和爱的真谛;

  如果不是他,我不知道什么时候能够扭转偏离方向走到人生正轨上来;

  如果不是他,我就不会跑出来转而结识了一位人生旅途中情同手足的好姐妹;

  如果不是他,我不可能瞬间领悟生活内涵一气呵成写出那么多不算差的文字出来;

  如果不是他,我不可能在“烟雨”那里开始我的梦想之旅并结识那么多志同道合的朋友;

  如果不是他,我更不可能写出这么一部长篇小说出来算是基本接近于完成自己写书的愿望……

  

  他无意中给我带来的实在太多太多了,我实在找不出什么理由来怨恨他。当然,以上还不是中心所在,最重要的是,他把我整个人生历程都给扭转了过来,这简直可以说是奇迹。在没遇到他之前,我给自己的人生定位就只有失败两个字眼,不仅是失败,而是非常的惨败!做人活了二十几年,要感情没感情,要钱没钱,连赡养父母的责任都尽不到,甚至于连自己都养不活,最基本的生活都保障不了,真的是“失败”到透。就如我曾在《你,成功了吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23855)一文中评论留言,有时我都感觉自己实在没颜面再生存下去,早应自行了断,免玷污这个尘世。可现在我却不这么认为了,如今我给自己的人生定位是“成功”的,因为:

  

  虽然我一生贫穷潦倒,但我却活得有骨气有志气,从没做过什么伤天害理的事情,对得起天地良心,对得起这条生命,对得起自己;

  

  虽然我承受了那么多非人的痛苦与折磨,但同时也让我更加懂得体谅别人与珍惜生活,无愧于他人,无愧于自己,无愧于生活;

  

  虽然我失去了许多,但同时也得到了许多,接受着上天对我的额外恩赐,而这些是别人永远也无法体会感受得到的;

  

  虽然我未必有别人过得那么风光体面,有享之不尽的功名利禄荣华富贵,但也因此少了许多物欲和光环的累赘,我这一生却过得坦荡充实、洒脱自在;

  

  虽然我是平凡的,但我却始终保留着生命中的一份真实,不致被生活的浪潮所埋没,活出了生命的价值与意义,活出了真我的风采;

  

  虽然我没有得到自己所爱之人的爱,但却得到了那么多世人的爱,得到了那么多爱自己的人的真心,这足以填补生命中的空白;

  

  虽然我最终都无法拥有真爱,但却遭遇了一场人世间千万年以来都罕见的真爱,总比有的人想轰轰烈烈爱一场的机会都没有的好;

  

  虽然我最终也未能实现解救世人于苦海中的愿望,但我所过之处都留下了欢声笑语,把爱心与真情一路挥洒,把希望和快乐的种子传播,以自己积极和上进的心态感染着身边的每一个人;

  

  虽然其实我也真的称不上所谓的“成功”,但是我该经历的都经历了,该拥有的也拥有了,该体会的也体会了,自己一生中所要找寻的东西也找到了,这一辈子应该无悔无憾了,所以,我给自己的定义是成功的。我想,我现在终于可以对自己说声,在这段感情中,我没输,因为我赢了自己,就相当于留住了一切。之所以不说赢了这段感情,是因为我的确输给了他,是输得心服口服!在此,也想对天底下的男女说一声:当对方不再爱你的时候,当你已经尽力而为了的时候,请不要自责和自暴自弃,更不要怨恨对方,你应该洒脱一点走开,从另一方面丰富自己的人生。你会发觉,其实你什么都没失去,你还是你,生命中最坦诚与真实的你,就为这一点,你都应为自己喝彩。你更应相信,没有谁,你一样可以生活,很好地生活。只要用一份“真心”相待,人生处处是风景!

  

  在这里,也很想要对那些丰衣足食正走在路途中的朋友说一句:好好享受身边的一切,用心欣赏世界每一天,感受一下大地的润泽:阳光,空气,雨露,清风,明月……其实,这些才是生命最大的源泉,是人生最难能可贵的东西。珍惜吧,莫到有一天你再也没这个机会享受,你会知道,原来你一直马不停蹄地追赶,却错过了生命中太多平凡而朴实的风景。那是生命真正的色彩,是你永远也无法用金钱来替换与收购。只要你还能站在太阳底下淋浴温暖的阳光,你就是一个最幸福的人!祝福大家。

  

  最后,简单说说我目前的一些情况。我现在在深圳龙岗,暂借宿于好姐妹晴那里。眼下最大的问题得落实一份工作,不能总给别人添麻烦。生活可以说非常困难,但我知道自己一定可以支撑下去。还是那句话,一份“爱”的信念,没有走不过去的路。 另外,我还是会在这里写文字,写快乐的文字,写充满青春激情的文字。我不会哭泣,我要笑着过每一天;我不会落寞,我要让自己很美丽地活着;我不会伤心,我会开心地面对生活;我不会绝望,我要在希望中燃烧生命最后的一份光和热……