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39:人间自有真情在



更新日期:2015-08-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  我本是打算工作到年后就离职,没想在最后关头却出现了突如其来的变故。我被解雇了,在那个到处洋溢着新年气氛的年末。

  

  我为什么被解雇?因为我工作不好,老出差错;

  为什么工作不好?因为我记性不好,老记不住房源客户;

  为什么记性不好?因为我所有时间和空间都全部被他占据,再也容不下其他;

  为什么我的心再也腾不出来给其他?因为我的灵魂已经给了他,其他便再也进不来。

  

  我为什么被解雇?因为我被投诉,被舍友投诉;

  为什么被投诉?因为我在宿舍里煮饭用公用燃气;

  为什么要在宿舍煮东西?因为没钱吃不起快餐;

  为什么没钱吃饭?因为钱都到网吧给他留言去了。

  

  我为什么被解雇?因为我不是一个受欢迎的人;

  为什么不受欢迎?因为我在别人看来是一个奇怪的怪人。

  

  为什么奇怪?

  

  因为,生活中我老是丢三落四,乱七八糟,记忆力差得连一个小孩子都不如;

  因为,深更半夜我整天对着一台电脑敲打个不停,别人以为我有问题;

  因为,上班的时候我也提笔写个不停,严重影响工作速度和效率;

  因为,我老跑网吧,有一次老板叫我送钥匙,我竟往相反方向跑,只因那边有一个网吧,我每天必去之地,习惯成自然。大概在别人看来,我连一个精神病人都不如了。

  

  我为什么会这样?

  

  因为,我心里只装着他,全世界我都可以忘记,唯独他的事情不会忘记;

  因为,我必须把这篇文章赶出来,在年前,年后,我得让一切真相大白;

  因为,我有太多太多的话要对他说,不写下来会难受,哪怕上班也不例外;

  因为,他掠夺了我的灵魂,所以我便不再是一个常人,一个连自己都无法操控的人……

  

  二十几年了,在外走过的地方不少,尝试过的工作也很多,虽然每份工作也不见做得有多好,但起码走的时候都是自动离职,还不至于到被别人拿着扫把赶走的程度。没想,在我生命的最后时刻,竟还得承受此种“奇耻大辱”,背着一个被“解雇”的名称狼狈而走;没想,在这最后一段为时不多的日子里,苍天还是如此没眼,连一刻的安稳都不给予;没想,我为他经受了这么多的灾难,到现在都还未走到尽头,还得继续承受。当初如果不是为了忘记他,我也不会一股作气选择这么一份工作,以至于沦落到今天这种地步。遇到这个男人,我真的是够“荣幸”的了,从此什么不可思议的事情我都能遇到。我想我都已经不是个人了可以与妖魔鬼怪一同修炼了,这三界六道里就还没有什么东西是我不曾历经体验。今生撞上他就是我一辈子的倒霉,也是我今生最无力不能抗拒!

  

  其实,我的这份工作一直都没做好,一如当初进去时生活的艰辛。在文章中间部分,我曾把工作写得特别成功与完美,只是为了激励大家看到更多希望的曙光,对生活多一份热情信心勇气和力量,不想让眼中装满更多对现实的悲观与失望,事到如今却不得不托出事实。一则万般无奈,二则我相信即使现在,我还是会做好,证明生活的坚毅与挺立。

  

  说来,我这一年真的是比“乞丐”流浪的地方还要多。短短一年时间,从中山到深圳到惠州到恩平再到惠州又到东莞最后还是又回到了深圳,就像在走着迷宫一样,怎么也转不出来。其中每到一个地方都没充足准备,身上更是分文无多,几乎就是孤注一掷赴生死决战般。赢了,就有命回来,输了,就尸骨无存。想想,在那一年里,如此频繁的奔波辗转,如此之多的困苦磨难,也不知自己是靠一种什么意志力支撑着走了过来。应该还是他吧,爱的信念,无坚不摧。然而脚步并未有所停止,前路依旧如此茫茫。

  

  我永远也忘不了被老板叫到办公室,当我听到那句话时的心情,顿时就沉入了万丈深渊,不断地滑落、滑落,搅拌、搅拌,无助、彷徨、迷茫,周围一片漆黑看不到亮点,不知该往哪挣扎找不到方向出路。那对我是一个多么巨大沉重的“打击”,在那个工作生活已经够艰辛苦难的日子里,现在连个栖身落脚的地方都没有了。而且又是在这个已然是年底即将到春节的紧要关头,这不仿如要了人的命把人往死路上赶么?那一刻,我的泪水就含在眼眶里,我强忍住不落下,抬高自己的头装着无所谓的坦然面对,维持着自己那落寞狼狈背后最后一点的自尊!我知道我不能哭,我已经输了工作但不能再输了自己,不能再流露任何哀伤与气馁的情绪。站在老板立场我可以理解,他们的作为选择,谁会要一个无用甚至只会添麻烦的员工。可他们却不会知道,那一个决定,对于一个女孩,是多么的凄凉可怜,在她原本已经够创伤的心灵残弱的身躯撒下更多阴冷,让她的生命变得更加的凄惨与不幸。我是真的为爱着了魔神魂颠倒走火入魔了,我从未想过爱一个人会是这个样子,完全地交出了自己整个身心全部的生命。我自认为是女子之中够坚强有意志与毅力的女生了,从不会想自己有天也会像别人那样爱得抛生与死失去自己,然而当有天遭遇才发现之前所有坚持言论都成了不堪一击,我成为此中爱得最深最透彻最不能控制。这一切,只因为遇上了这个男人,我今生的“宿命”在劫难逃啊!原来真爱,真的是会让一个人所有都失常,爱得太深早已分不清方向。而这些也是为孽缘再续的前奏,就是为了把人给逼回到深圳里去,为这份爱承受更多的千波万劫。所以所有一切都不是意外,而是冥冥中早已是天定,通过这么多双手一起来推动演绎。

  

  2007年2月6日那天,在公司办好简单离职手续,领到属于自己那份微薄的血汗钱之后(600块左右),我便不用上班了。在那个即将春节充满欢乐的年度,我又开始了为生活的奔波。我在东莞没有什么朋友,之前过去投奔的那个也不想再麻烦。我弟在东莞,但我这个样子不想让看到更加重负担。几经斟酌,我决定过姐妹芸那里。其实,我是非常不想再回到深圳那边,虽然离他那也挺远,但有他存在的地方,于我就是一个伤心之地。可在那个有可能流落街头的境地,也只有无奈底下作出选择。然而,尽管这样,我最担心的还不是生活问题,更多的是怕这部小说无法写出来,怕自己坚持不到最后。我真的无法想象,生活怎会如此的捉弄人!我还记得当老板叫我到办公室说此事的时候,泪水就要忍不住出来了。不为什么,只为这篇文章,我最后的一个心愿……

  

  下午,我先把东西拿到芸原先住房朋友那里存放。那人很好,既帮我把行李拎上八楼,尔后又请我吃饭,期间还和我分析了东莞和深圳的房态动向,并探讨未来就业的发展方向,给了我不少良好的建议。吃完饭,又亲自送我到公交站台坐车,千叮万嘱我得小心注意,谨防扒手,还陪我一同等车,直目送我上了车才离开,我内心满怀感激。在外面,如果不是一路有着这么多好心人的相伴,我真不知自己该怎么坚持一路走来。我始终相信,人间自有真情在,而这其实就蕴含在生活的一点一滴中。我们不能因局部就否论了所有,因表面就否定了本质,辜负了那么多的好人。

 

  当晚,我又做了一个很奇怪的梦,醒来后模模糊糊,也不是很记得清,总之就是一些关于神奇鬼怪的东西。除了第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所描述,在惠州第一次联系他后曾做过类似的梦,后来很长时间都没再有过,而在这个节骨眼上又“卷土重来”,我不知道这代表着什么,会否又是一种什么预兆。为什么总是在最艰难的时候,总会给我如此之多的惶恐?我无法预料,上天到底在前面还给我安排了些什么。事实上,我仿佛就是被一种无形而神奇的力量在牵引而行,让我无法抗拒。就如当初在选择这份工作之时,还有好几份都比这个好,我都放弃了,最后不知怎么晕头转向竟跳进了这家公司,到最后落寞成这样。也一如最初进入真爱男人公司一样,也是鬼使神差地跑了进去,以至遭遇到他这今生克我命的男人。这次岂非亦如此?那一回是把我从中山牵引到深圳,这一次却是把我从东莞再次推回深圳。走来走去都是脱离不了的孽缘纠结,追来追去都是结束不了的情债偿还。大概是我为他受的苦难还不够吧,注定得继续。我这一生可以说真的是够具“传奇性”色彩的了,简直比神话故事中的神话还要“神话”。然而,越是这样,我的心越加惴惴不安。不过想想,也没什么可担忧的。这二十几年来的路我都走过来了,我就不信还有什么路会走不过去。我倒看看上天你将如何整我,我会不会被你弄死,会不会向你妥协屈从。事实上就是了,最终是被慢慢牵引上了那条死亡之路,躲不过命运底下的结果。继续跟踪下去,这份爱神奇的地方确实太多,在电视里面也许都不会看得到的惊奇与意外。

  

  第二天早上,我到网吧给他留言,却得知东莞所有网吧从当天开始一律禁止开临时卡,我无法上网留言,很是气愤。为什么样样事情都跟我作对呀,难道这统统都是对我的考验?无奈只能放弃,也没那么时间去理会生活的着落最重要,我得尽快过到深圳姐妹芸那里。在这里多呆一刻还不知会发生些什么,从东莞退出也亦如从中山退出一样的落寞难堪。中午,就在我开始整理东西的时候,我竟意外收到一条很是奇怪的信息。里面是这样写的:“我还是离开吧,有些事情不好当面和你说,我在9660468留了言,你拔打按6键收听吧,祝你快乐”。那是一个陌生的手机号码,我立刻拨打过去,说是空号,无法接通。那么,这难道不是一手机所发,那信息又是怎么一回事?我满怀纳闷和疑虑,照着原号码回复了两条信息,主要是询问,没反应。大概对方是刻意不让我联系,才制造了这么一种手段出来。后来,我按信息所言试拔打了那个电话,看有些什么东西。不懂操作,收听不到。话费还特贵,手机也没钱了,只好作罢。这样也好,不知道,就最好。或许我只是不敢,不能面对,宁可逃避自欺欺人。

  

  从信息的语气和表述来看,我猜想是他,有百分之九十的可能肯定是他。因我的号码从来不曾随便告诉人,而在我有可能联系的朋友之中,也绝对没有谁会和我说这样的话,没有理由。果真如此的话,不用收听,我就已可猜测出他会说些什么,心里在想些什么了。他和我真可谓是极具心理感应啊,早不发迟不发,偏偏在我即将要离开的时候才发。假如他慢一点,我上车了,我根本就接收不到这条信息(我的是小灵通,离开市区没法用)。他怎么就知道我即将要走,还特意“问候”一声?可真的是“及时雨,润物细无声”。难道这也是上天的额外“恩赐”?!

  

  当我接到这条信息,虽然我不知道里面留言了些什么,也并不曾能确定些什么,虽然我早已可预知此种后果,虽然我也已做足了心理准备,可这边,我收拾东西的手还是忽然间颤抖起来,我几乎承受不住要倒下来。原来他的一言一语都可以对我造成如此大的伤害与打击,原来他完全可以不费吹灰之力就可把我的生命拿去。我对他的爱居然到这种程度,已经是生死相连不可分离。我甚至无法想象,假如我真真切切收听到了里面留言,又会是怎么一番景象,会不会立刻狂吐鲜血一口气拉不上来就死掉了?很难说,那时又还未吃饭,身体本来就虚弱,绝非危言耸听。假如不是心中还有一个信念,我必须把这篇文章写出来,也许我真的无法坚持下来。我只是想不明白,他怎会想到在那个时候才决定对我一说,选择一个如此“适当”的时候,为我“雪中送炭”,佩服!还好,从此以后我的手机再也用不了,他就再也干扰不到我了。然而潜意识底下又有一份担忧,万一他给我发信息,我就再也看不到也不能回复了,他会不会因此而更加误解不理我了呢?唉,想那么多干嘛,别人才不会那么着重呢,你又何必祈人忧天。真是!

  

  终于,匆忙收拾好行李,坐车到东莞汽车总站。我两手提满东西,背上背着背包,慢吞吞地走着。走十步停一下,肩痛手痛脚更痛。事实上,自从上次摔伤之后,我的脚可以说是有点偏向于残疾了。跑步自是不可能,站的时间过长也不行,平时也不能随意摆动,就是不动也一直在隐隐痛着。如果拿的东西过重,走起路来都有点像跛子,只能一拐一拐拖着重重的一条腿慢慢地移步。如果方向不准或力度过大,脚就会再度扭伤,无法动弹。可以想象,在此种情形底下,我携带那么多行李行走是怎么一番情形。有时连十步都走不到,又得停下歇歇。如此,从车门口进到候车室,短短二、三十米的路程,我都走了很长时间。身上满是汗水,脸上泪水没流下来。我想,那时我脸色一定很苍白吓人。只是靠着一口气,坚持挺了下来。

  

  进到售票厅,看到那一条条排成长龙的队伍,我瞬间惘然了,这可怎么等。正是春节春运时期,可以想象大家都赶着买票回家。五湖四海的人都聚集到这里了,能不拥挤繁忙么!别人都是欢天喜地回家过年,我却是失魂落魄流落城市边缘,多么不相衬的对比。看着没法等待,我又提着大包小包的东西,直往公车站台走,在那有车。五十块,真心疼。那时我身上就只剩下五百块,而这些钱必须得维持到过年。还好,一路平安无事,没被抢劫。在车上,因为太困,昏昏沉沉就睡着了。也许这段时间实在太心力交瘁,为工作生活更为他,一路倒是睡了个好觉。只是这脚因前面放着皮箱,无处可搁,只能不断移动着才不致发麻酸痛。

  

  2007年2月7日那天,在广东生活的朋友可能会记得,那一天,是寒冷持续了好长一段时间才突然开始放晴,烈日当空照,气温上升到入冬以来最高。这可以说是唯一一次我离开一个地方不下雨的好天气了,不知这预兆又是好是坏呢。过到深圳那边,风很大,我站在人群拥挤的十字路口,像风中一片落叶,如此单薄,无处可藏。还好,朋友工作所在地是横岗,离我曾经工作过的地方龙岗很近,也比较熟悉,很快便直接找到了她那。芸是大学毕业水准比我高多也好找事,她在公司坐的应是办公室属职员阶层。还是多念点书好这工作性质就不一,一种脑力一种苦力前者好收入后者却累腾。她知道过来特地请假出来接我,带我到租房又继续加班去了。我心中满怀感激与歉疚,假如不是好友,真不知会沦落到什么地步。

  

  朋友走后,我所做第一件事当即又是跑网吧给他留言,弥补昨天的遗漏。无论生活到什么状况,而他的事情我总是摆在第一位。都不敢让朋友知道,怕她无法理解。当晚,我们一起吃饭聊天。其中,我提到中午那条陌生信息,朋友说,对于那些东西最好不要理会,有的是故意要你打过去,话费贵得很。这么一来,我又有点怀疑那条信息不是他所发了,难怪后来我一查话费,怎么一下子二十几块没有了。还有,站在他的立场来看,他为什么说“我还是离开吧”,为什么要离开?难道他会为躲避我连工作都不要?我哪可能有那么大的影响力!这种种疑虑,根本说不过去。看来那条信息不是他发的,可为何哪个缺德鬼早不发迟不发偏偏在那时发过来捉弄我,害我白折腾白受罪。莫非这也是上天对我的一种考验,硬要看看我能否承受过去?!不过也因此,让我又一次看清自己对他的感情有多深,已经到了不可言喻无可救药的地步。

  

  经朋友这么一说,心里立刻又开怀了,虽然一下浪费了那么多话费,但也感觉值得。只要我知道,他还不至于对我如此排斥,心里就甚感欣慰了。我是彻彻底底的“大笨蛋”一个。

  

  朋友那是她弟的租房,也不是长久逗留之地,得重新找一份工作,维持生计。至于我的脚,只能这样拖着,不可能有费用医治。我当时面临两个很大的难题,一是生活问题,有可能饿死街头;二是身体问题,有可能病死街头。而且,当我把这篇文章整理出来的时候,基本已经透支掉了我二分之一的生命。为了赶写此文,我一个月以来废寝忘食,眼睛也被电脑直熏得掉眼泪,一天三餐更是不定,有时连吃饭的钱都没有,生活规律完全被扰乱,只因有一个信念在告诉自己,一定要支撑下去……不用说,身体如此一折腾更吃不消,生命力越显微弱,连我自己都无法确保还能支持多久。但是在这里,我想说的并不是这些,我想告诉大家的是,只要我还有一口气活着,我都不会放弃,不管是感情还是生活。而我在这里写这些,更不是为了搏取他人的同情和怜悯,我一定会勇敢坚强地与命运对抗到底,绝不屈服!

  

  在朋友上班的日子里,我就一个人锁在屋子里不停打字写作。从06年十月份开始,到07年二月底基本完成,历时近半年时间,写作地点辗转惠州东莞深圳三座城市,其中艰辛在前面许多文字里都已有体现,在此不再重复。其实,这些还不是最大困难,最大的障碍还是有关电脑方面。因是二手笔记本,牌子古老,内存极低,配置差劲,速度特慢,功能失效,还经常死机中毒之类,故障频繁,问题多多。最让人头痛的还是优盘问题,经常损坏,大大加重写作困难性。我特别记得大年三十晚,优盘突然坏掉,这可急死我了,电脑里面许多新添资料还未来得及存到网上电子邮箱(每写一次就存一次,以防万一),最重要的是第二天我必须开始刊载这篇文章,如此一来就无法按原计划预期进行。于是,当即坐车赶往横岗大厦,一下车立刻奔往电脑城,一边脱外套(热)一边飞快奔跑着。天空阴沉沉,快要下雨了,管不了那么多,心里只有一个念头:祈求上天保佑,千万不要让电脑出事,一定要等我把优盘买回去……

  

  跑到电脑城,却发觉门口紧锁,人家都回家过年去了,还好有人在门口摆摊销售,二话不说就掏出几十块买了一个,平时买几块钱的肉都不舍得。然后完全不顾女孩子的斯文与优雅,又以八百米冲刺的速度直往回奔,跑得气喘吁吁大汗淋漓,直至坐上车那一刻才算心定。回到租房,赶紧下载,复制,压缩,保存,这才是真正安心。也许人们不会知道,这篇文章对我的意义有多重大,说白一点,就是我生命的“全部”力量都集中在上面了,比我的命还要重要。我无法想象,要是这文没了,我会变成怎么样子?重新攥写,肯定不够时间,也不可能保证效果。放弃,这是我最后一个心愿,绝对不可能……种种假设我不敢推测,但我知道,无论生活将有可能演变成怎么样,我都不会放弃,必须把这份爱坚持到最后!

  

  回到深圳横岗后暂时住朋友芸那里,后来因有亲人过来居住,我们不得不重新开始找房子。朋友公司临时事务猛增,天天加班加点到深夜才回来,这房子的事就全部落到我头上。找了好一段时间依旧未找到合适,眼看别人搬过来的时间越来越紧迫,彼此心里都心急如焚。还记得2月14日那天,我都还在外面为找房子的事匆忙奔走。2月15日,当别人已经把东西搬过来了,我们才算好运刚刚在附近找到一间还算不错的房子。立刻就开始收拾东西走人,感觉真如一只“丧家犬”一样,被人轰赶着出来。当然,只是比喻,他们其实都很好人,非常过意不去,还帮我们搬东西到新租房屋,又坚持要帮我们付房租。我们坚决不要,又拉又扯的,塞来塞去,好艰难才让对方收回去。其实,我那时身上只有四百块,根本就不够交一个月房租与一个月压金,只能等芸从银行里取钱出来才行,而她的钱自然也不会很多,大家都是无依无靠之人。可就是在这么一种情形底下,我们始终不愿不接受别人一分一毫,哪怕是亲人。我想,大概没几人会如我们这般坚决的了。为什么?只因,我们都不想亏欠别人;只因,我们要靠自己双手去获取;只因,我们更要向世人证实:女人,不是都得依靠男人才可生存;女人,并不是金枝玉叶无法吃苦耐劳;女人,并非都是如人们所说只会见钱眼开;女人,更非只会靠青春来吃饭,起码我们就坚决不会!无论生活有多难多苦多累,我们一定会坚守自己的原则和立场,永不更改。

  

  当晚终于搬进住房,原本想着从此安定下来,可以好好睡上一觉了,却发现一大问题。原来楼下不知谁养了一大群鸭子,在那叽叽喳喳叫个不停,我们住的偏是二楼,近水楼台,严重扰乱休息。气得朋友直唠叨,怎么白天这些死鸭子就不叫,要听到就不会选择这么一个房子了,更声声感叹今年走的什么晦运,工作不顺利连住宿也成问题。我在想,是不是因为沾了我缘故呀,因老天不让我好过才累及身边。那就真的是太歉疚不安了!让朋友跟着遭难受罪。她说她在外面住了几年的房子,都还未试过与一群家禽结伴,卫生不好,又脏又臭,到夏天蚊子肯定也很多,这可怎么住。于是又忍不住抱怨起这养鸭的人来了,好端端的养什么鸭,又不管教好让其在那乱来还要不要别人睡觉。见朋友那颇为生气的样子,我不好多说,当初还是自己在一旁煽风点火才让尽快把房子确定了下来。于是只得在一旁不断劝慰着,没事习惯就好,这不有自然音乐伴奏也挺好嘛,难为人家牲畜了,还得唱干口水呢。反正就快过年了,想它们也活不了多长时间就要下窝,看它们还能得意多久。说这话的时候,其实心里也暗自在想:唉,这过的什么日子,竟沦落到与一群“鸭子”为伍过生活,命贱啊!现在也只能既来之则安之了,静观其变看以后怎么个样子,再具体作打算吧。

  

  房子问题解决了,跟着一大堆的消费问题出现。说来这深圳的水费也未免高得离谱,竟然三块多钱一方(07年标准现在怕早不止)。想我在外面也见过不少世面,还是第一次听到如此之天文数字,实在是胆战心惊。不过后又听说市区那边的还要高,有的已上涨到四五块,不禁又有点欣慰,幸好这里还低一点。从此连用水都得非常节约,真的是滴滴都是生命之源泉不可浪费呢。电费还可以,七八角一度,省内电缆统一收费,可以接受。要是也突破几块一度,这以后大概都要准备一大堆蜡烛过夜了。然后得买一个电磁炉煮饭,煤气太贵用不起。本来我们预算是用几十到一百多就足够,谁知跑到横岗大厦那边的商场电器店一看,都傻了眼。价值从二百到五百不等,最低价几乎都突破一百八,有一个是138的不知是什么烂牌子放在那搞促销,一看外表形象都不好,不作考虑。气得我们直瞪眼和批判不停,这什么牌子的货还能叫到如此之高价格,是不是我们走错超市了,到别处再看看去,应该还有更便宜的吧。记得以前我在中山苏宁、国美等大型国际连锁店里也看过不少电磁炉,人家那价钱一百多的比比皆是,几十块又美观又实惠的也有不少,品牌还不一样差不多,怎么一到深圳这里就全部升值了?还升得如此之厉害?看来不是我们找错商场,而是我们走错地方。深圳这座如此之繁华生活水平如此之高的现代化大都市,的确不适合我们这些平民百姓生存呀,消费不起。最后只能买了一瓶16块钱一支的“长城红”再加一瓶两块钱的雪碧,准备除夕之夜不醉不休。

  

  那一年的新年,当大街小巷到处都挂满灯笼,播放着喜气洋洋的新春贺曲时,没人知道我却正在为工作奔波,为生活忙碌,成为街头另类极不相符的画面。不过,我也早已习惯了这种生活。节日,于我们这些生活于最低阶层的劳动人民而言,只是一个概念,从眼中飘过的一粒沙尘而已。身体上的疲累算得了什么呢?唯心灵上的憔悴最难以负荷!而这份爱,永远都是我心头最柔软最易触动的伤痛。当我一个人走在大街上,看着旁人热闹到处欢天喜地,我的心情是如此的凄然与神伤。我的表情与这个节日气氛是如此的不相衬,而那些喜庆只是为了映衬我的孤单与落寞么!我的心里是如此的酸楚与苦涩,满满的哀伤渲染着新年也跟着伤悲起来。想到那份爱那些无力疼痛,我一点欢欣的心情都没甚至更加凄凉。尤其是街上还反复播放着,那首我最敏感心头最大疼痛的悲伤旋律:“我是一个被爱伤过的人,懂的爱到最后伤的是自己,但是我始终无法将你忘记,留着你的心等到天明;我是一个被爱伤过的人,懂的如何才能拯救我自己,在这个虚伪侵蚀的世界里,再也找不回最初的你……”更加重心灵的难受无以言传的伤痛把我吞噬撕绞!想到父母亲人我都已经不理了,想到爱人小孩也没有了,想到自己这样子什么都抛弃了,就为一个男人搞成这样,可别人却从不曾正视你一眼,甚至还给予那么多的伤害与耻辱。为什么会是这样?那种心酸那种无望泪水含在眼眶里不敢掉,我怕一哭就再也抑制不住……灵魂掏空的感觉,不敢听唱着自己要破碎。苍白空洞不能负荷,如果再来一次我再没力气去走(承受)的了。而南合文斗的那首《让泪化作相思雨》更是成为此爱最好写照,我的泪水在那个多情的季节里又一次化为雨坠湿了大地!只为了那苍白的爱情的继续为了那得到又失去的美丽,就让这擦干又流出的泪水化作满天相思的雨……

 

  2007年2月17日 大年三十,我们还在街边吃着快餐,心酸的年餐。晚上,我们就跑到楼顶上面,举坏邀明月,对影成两人。两个都不会喝酒的女孩,就这样一杯一杯地干,直喝得不能再喝,才慢慢相互挽扶着走下去,差点摔跤。感觉头晕脑胀,眼前泛星星,一进到屋里就倒在床上,却睡不着,于是便趁着酒劲胡言乱语数落起男人来了。朋友说这天底下的好男人都到哪去了,我说早就一头撞进婚姻那座坟墓里去了;朋友说为什么别人可以遇到好的我们却总遇不到,我说因为好男人与坏女人在一起才会成为好男人,坏男人与好女人在一起就会变成坏男人;朋友说难怪剩下的都是些“四流”货色,只会惹人心烦,我说难道真如那话所言,女人三十就得嫁个流氓……然后纷纷说着我们也不算差也不坏,为什么就遇不到一个好男人呢?又说着某某女孩也不过如此,为什么别人就可捞到一个那么好的,真是不公平!然后又从自己身上找原因,得出结论是我们过于倔强,男人不喜欢;我们不喜欢依赖,男人也不喜欢;我们不会撒娇,男人不喜欢;我们不喜欢用男人的钱,男人更不喜欢;我们过于真诚,男人不喜欢;我们不随便轻浮,男人不喜欢;我们不像其他女人,所以男人不喜欢……而最重要的是,我们过于完美主义,是我们不喜欢男人,所以男人才会不喜欢我们。于是我们又总结出一个标准,怎么样的男人才适合我们?就是:要高大魁梧英俊潇洒仪表堂堂一表人才,有思想有水平有素质有修养有深度有内涵,还要既温柔体贴又善解人意要细心周到不能粗心大意,要理解尊重不能过于自私自利还得有一定物质基础和工作能力……

  

  最后得出一个结论就是:天底下根本就没有这样的男人!也就是说我们不用再找了,免浪费力气。说到这,朋友忽然提起一件事,她说她有一次照某网页输入自己名字就可知道前世做的是什么,结果让人大失所望竟然是个舞女。朋友说她当时的第一反应就是心想惨了,肯定是前世造孽太多,今生注定得孤家寡人一个。我听了这话第一反应却是,我的前世肯定是个万恶不赫的“大魔头”,要不今生怎会受尽这么多折磨,真是报应啊!朋友说一定是这月老忘记了,没给我们牵线。我却心想,这月老肯定是牵错线了,要么就是一不小心多打了一个结,才会让我与他总是咫尺天涯,纠缠不清。要么我们两人就是如电影《无极》里面的“倾城”那样,是被下过咀咒的女人,注定今生也遇不到自己要等的那个人,即使可遇到也得不到对方的爱,只会更加悲哀和难过。就如我一样,付出鲜血和生命,换来的却是在除夕之夜借酒浇愁,欲哭无泪。当晚,我们就这样相互笑着,说着也哭着,度过了一个难忘的除夕……

  

  写到这里,我也终于可以松一口气了,从此可安下心来,做我想做也应该做的事了。大家放心,我绝对不会像《分手后的淫乱》中的童那样精神失常成为病人一个,更不会像《谁是谁的伤》中的夏鸥那样发疯地去杀人。因为,这个故事写出来之后,也就是完成了我平生最大也是最后的一个心愿,再没什么可成为我的牵绊了。包括那个男人,虽然还是会留在我心中,只是,已经不需要再去多想和猜虑些什么,都已不再重要了。当然,更不会如网络有名日记《彼岸花》作者那样,每天靠吃安眠药来麻醉自己,度过那空虚荒芜的漫漫长夜。虽然我本身也有很严重的失眠症,但我绝对不会靠那些外界来麻痹自己,就算伤着痛着苦着累着也要清醒地活着,面对自己面对生命存在的每一天。我觉得这样的活着才是成功,不管是什么一种状态多么糟糕或可悲,但请都不要采取逃避的态度不敢直面自己的人生,因为你活出的,是生命真正的颜色,不带任何装饰包扮的,这就足够!而我,将在活着的日子里,永远都倾听生命最真实的声音,用最原始的状态来对待,唯一的一次生命。

  

  记得,《有多少爱可以重来》中的他曾说过,叫我年后到他那边,他说他愿意和我一起去摆地摊,修鞋子,捡垃圾也可以,只要能和我在一起,做什么都不重要,去到哪里都是幸福的;《如果有来世天堂里等你》中的他也叫我过去帮他打点生意,希望我能给他建议,留在身边给予鼓励支持与力量,一切才会有意义。但我知道,两边我都不会去,包括有真爱在的地方,我也不会去。同样,我也不想停留在东莞和深圳这两座城市,包括中山、惠州等一些都曾涉足过的地方也不要,甚至于连广东都不愿再逗留。因为,这些都留下过我足迹,记载着那些哀伤的往事,我不想触景伤情,让自己更不好过。也许,我会选择一个不曾走过的陌生地方,选择一个无人认识也没人可找到的地方,平静度完生命最后一段时光。但,无论我走到哪里,只要我还活着,我就会永远坚持走下去,不可更改的轨迹!我相信生活只要用心,就一定可以找到出路,一种坚持与坚定。总之,不管生活将会演变成怎样,有多么的凄苦与落寞,我都绝计不会去吭害他人来谋生。我一定要靠自己的双手付出劳动来换取应得之收入,再苦再累也不退缩……

  

  始终觉得,对于一个人来说,最可贵的不是生命,而是青春的资本。这在《泰坦尼克号》那部电影中就可深刻反映出来,露丝年轻时可谓够漂亮绝秀,称得上当之无愧的“姣姣者”,可当她年老以后还不是丑陋无比,往日的风采再也寻不到一丝踪迹。试想,假如我们可以活一百岁,一千岁,人却早已老得面黄肌瘦,迟钝呆滞,甚至啰嗦唠叨,稀里糊涂,更有甚者连生活都不能自理,还得需要别人照料,那样的人生又还剩下几分意义?只会徒增亲人和社会负担。也只有这个时候,你会更深一层读懂,岁月的风霜永远是一把最锋利的韧刀,在人的身上雕刻出种种最残忍的刀痕。而我们除了接受,却是无力抗拒,这才是人类世界最大的无奈!生命的意义就在于不断地完善自己超越自己,不管结果如何,都可谈得上一种成功,都体现出了生命的价值所在。生命贵在付出而不是得到,更可以说成重在珍惜和把握。生命的本身就是一个痛苦与挣扎的历程,我们要学会享受其中点点滴滴,把一切都放在一起演绎和体会。人生许多事本就不只是注重结果,而在于过程的美丽,就如登山爬山一样,不只是为了一睹最高峰的秀丽,更多的在于途中所经历的一切,享受过程的精彩,那也许远远比你最后收获的那一道风景线更加迷人和有吸引力。

  

  路,也许不长,也许也还有很长。也许前方的路会好走一点,也许会更加不好走。无论如何,我都会坚持到底,直到生命的最后一刻。也希望那些拥有着健康身体和美好青春的朋友,无论遇到多少挫折与打击,也永远不要说放弃。因为,人,只要还活着就都还有希望!年轻,就是你最有力的筹码;青春,就是你最大的资本;安康,就是人一生最大的财富!人,活着,没吃没喝也罢,流落街头也罢,只要能活下去,就是生命的成功……

  

  三百六十五里路,越过春夏和秋冬;三百六十五个日子,我不会让它虚度!不管与你的路有多苦 ,我只想要拥有最后的祝福。再多的伤害我都不在乎,只愿我们能挣脱一切的束缚;不管与你的路有多苦 ,擦干眼泪告诉自己不准哭 !我不怕谁说这是个错误,只要自己坚持永不认输………