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36:不得不存在像颗尘埃



更新日期:2015-08-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  【网站告别留言】:

  

  一:致《如果有来世天堂里等你》中的他:

  

  提笔,千言万语,不知该从何说起。你我这一段也可谓前世今生的“孽缘”啊,在今生是否又可踏上一个了结,不要再到来世还要纠缠不清?!

  

  真的,我已经很累很倦,很疲惫了,这一路走来。不管是你给我的温馨还是泪水,是呵护还是伤害,是真情还是实意,都已经不重要的了,我也不再需要。

  

  我承认,我是曾经深深的爱过与付出过,但感情一旦千疮百孔,便覆水难收,永远也不可能再回到从前;我承认,我是曾经想过与你携手走一辈子,但也许我们注定有缘无份,才会被生活如此的捉弄与考验;我承认,我是对不起你,欠你太多,但我也已无能力去偿还,而即使我以我的方式去还你也未必会接受,那么又何苦再为难自己与折磨彼此,不尝试着放手,给双方一条出路呢?!

  

  也许,我们本可早该结束,假如不是我身体如此之差,无法独立生活,在某些迫不得已之时,总不得不与你联系,从你那里拿钱,我们大概早就都可解脱的了。我可以说是非常的卑鄙自私与可恶,拿着你的钱去找寻另一个港湾。但,如果说我的身体被糟蹋成这样子,你能说你就真一点责任都没有吗?想想,这两三年来,我跟你过的什么日子,你自己也应该清楚。吃不好,睡不安,用不了,漂泊流离,居无定所,就连孕育小孩时也是承受着非人的痛苦与折磨。我作为一个小女人,可曾像其他女人那样荣幸,有了一个男人在身边照顾,就可以什么都不用我操心操劳了?事实上我还要更操心,操得太累,也想得更累。如果找一个伴不仅无法减轻生活与精神上的负担,甚至还要过得更辛苦,倒不如一个人的过,也许反会好一点。我宁愿那就是一种慢性埋没与灭亡,也不想再跟你过这种日子的了。

  

  你总说我对你不够真诚,欺骗你,我承认,又是我的错,也是因为在生活上有时我不得不依赖于你,否则我决计不会再与你有任何联系。事实上,从我2006年春节后决定出来找寻我要的东西(真爱)之时,我就没想过会再回去。如果不是为了生活,为了还没找到那么一个人,得坚持下去,你以为我会如此低声下气,回去又挨你数落与挖苦……当然,一切正如你所说,是我自找,我认了,所以我并不怪你。

  

  还有,《有多少爱可以重来》那个故事我向你隐瞒了,因我不想再伤害打击你,尽管到最后也许会给你带来更大的挫伤。你可以怪我堕落下贱,也可以说我水性杨花,可在那个我已经知道我们不可能再在一起生活下去的事实面前,我没理由拒绝一个同样是百万分之一难得的奇迹,一个如此之优秀又与自己有着如此相同人生遭遇的男人,我怎能不作考虑?又怎会不动心!也许,这些都是天定,我注定逃脱不了这红尘中种种尘缘的捉弄。对于这个故事,我不想多说,都已成为过去,也不再重要,我没必要再对你解释些什么。这一路走来,我已经解释得太多也太累了,我不知道我凭什么要对你解释,就因我离开你无法生存下去?就因我得从你那里掏钱维持生活?所以在你面前,我注定永远只能低声下气着说话?永远都站不直腰来面对你?也许,那是过去,但现在决计不会的了。因为在我决定写出此文之时,我就没想过再去谈什么努力拼搏,只想平静过完这剩下为数不多的时间。我相信,以自己的能力还不至于连温饱问题都解决不到吧,如真那样我也认了,没什么可抱怨。所以,现在我再也不会向你低头妥协,再也不用受你的气了。我多开心,我终于可以摆脱你的纠缠了。当然,你可以以死相逼或其他什么,都没用的了。顶多我只是给你一条命,你要就拿去,如果你真的一点旧情都不忘,一定要残忍到这种地步,不让我有片刻安宁平静的话。就当是我欠你的,用鲜血和生命偿还,够不够?

  

  我们之间要说的话实在太多,也不多,或者说根本就不需要,该说的早就说了,你永远也不会体会我的苦心,我也就永远不需要再三地强调。最后在这里只说一句,如果你还有一点点良心与人性的话,就为那个小家伙好好地生活着。如果你一定要一意孤行的话,我也不想管也管不了。总之,她的一切,我再也背负不起。你要不背也如此心安理得的话,就让她继续像我们这样受苦吧,让我们的罪孽再多加深一层,永无翻身之日。

 

  其实,在这里,我根本就不想再与你多说一句话,我决定了的事,无论你说什么做什么都与我无关的了,也不可能会影响干扰到我。你也不用问候我的生活了,我再也不会用你的一分钱了,就算是我到街上捡垃圾也不会用的了。这都是你自找的,谁让你要逼我到此种境况。我早说过大家好聚好散,还可以像亲人朋友一样的交往,你偏不听偏要逼我。好了,现在我被你逼成这样,你满意了吗?我终于可以再也不依赖你,再也不用你的钱了,我多高兴!你的钱再也起不到任何作用,你的问候关心也没人会愿意接受的了,留着给你自己或给小孩吧,我不稀罕。就算我会死在外面,我也绝计不会再回去求你的了。不要以为我闹着玩,你知道我是绝对说一不二的人。因为,我要找的东西找到了,我要做的事也基本完成了,我还有什么可顾虑,何须为了拿那可怜的一点点钱要受你这份气,受这种心灵的凌辱?从此,我再不会出现在你的天空里,永远不会!

  

  还有,你也不用再劝我了,我决定了的事没人可更改。就算是全天底下的人都来劝导我也没用的了,何况你?别发梦了,想都不用想。我就是为他而活,你能拿我怎么样?你要么拿把刀杀了我,还好省下我自己动手的功夫,干脆一点。现在你做什么都没用的了,我的心里就只有他一个,你能耐我何?就算你跪在我面前哭着求我,或用自残的方式威胁我,也没用的了。如真那样,我立刻就死在你面前,看你做得够绝还是我做得够狠,是你手快还是我手快,是我先后悔还是你先后悔!

  

  其实,就算我不在你身边,也还是可以像朋友一样的交往相处,我也会乐意接受你的关心与帮助,但前提是我们不可能有任何一点超越朋友间的关系。如果你还有一点点的情意,如果你还真希望我能好好生活下去,那么你就祈求他对我好一点吧,或许还会有转机。这句话,我只说一遍,不说第二遍,记住了吗?我最讨厌和你说话说几千几万遍也仿如对牛弹琴,我没那么好的脾气。可是我愿意在电脑里对他“弹琴”,因为我知道他心里能懂,虽然他从不曾开口对我说一句话,也总好过你这么一个罗嗦得要命不断追问要我三番五次解释与强调的人要好,还浪费我电话费,我真的已经够厌烦的了。而现在,我再也不想重复这种生活了。我对他的爱不需要向你汇报,也正如我的生活更不需要向你汇报一样!

  

  我现在终于可以做回最真的自己,做我想做的一切了。你请好好保重吧,不是为我,而是为你身边的亲人朋友,如果你还算一个男人的话。如果你也真希望我在这段时间里好过一点,也想知道有关我的一切,不致会与你彻底断绝联系,让你永远找不到我,不知我的死活。那么你就答应我,并一定要努力做到,否则,别怪我无情,你一定会比我先后悔,信不信?这些,都是你自找的,爱一个人怎么会是这么一种爱法?真爱一个人不是希望她过得好而是要把对方逼入死路?我真的不敢恭维和接受,我没那么大能耐,不须你如此为我。

  

  好了,越说就越觉烦,我想安静,不想和你浪费多一点口水,不如留给我爱的人,哪怕他永远不想听也听不懂,可我就是乐意,昨啦?你不用吃醋和妒嫉,每个人都有爱与不爱的权利,你不能约束也干涉不了更无法阻止我。而站在我的立场,我什么都不需要你的,我只希望你能给我好好的生活着,把那个小家伙照顾好,这可以说是我对你唯一的一个请求。你要有心,让我安心一点,就答应我。不答应也罢,反正我命已不长,管你怎么样。我不是你的救世主,更不是世人的救世主!

  

  不是我有意在这里说得难听,故意气你让你心伤心痛,而是你逼人太甚。反正错都已经错了,你接受不了大可摊开来说,我也从没强迫过你,你何须如此折腾我?就仗着自己有一点钱,知道我必须得用你的钱,以此仗势欺人,把我仅有一点点的“人格”与“自尊”也残忍地践踏在你手中,让我感觉自己连动物都不如,有时真想死了也比这样做人强,你实在太可恶了。当然,如果不是为了他必须让自己坚持下去,你以为我会如此忍辱负重苟且偷生?!如果你心里真的如你所说,那么在乎我,又怎会用此种无言的方式深深伤害着我?甚至以此作为报复我的耙子,让我连做人最基本的人格与尊严都尽失,连生存下去的勇气与热情都不复存在?这就是你的爱??我不知道,会有哪一个人稀罕和需要这么一种“爱”!你口口声声说可以为我去死,可你却连我这么小小的要求都不肯答应,都不会尊重一下我的意愿和顾及一下我的感受,还说为我去死?真是可笑得很!甚至还拿着种种条件威胁我?我最讨厌别人和我来这一招,何况还是你?口口声声说着爱我重如一切的人?好,我倒看看没有你我是不是真会活不下去。原来这就是你所谓深情大义的“爱”,我也算真正见识过了,佩服啊!你不仁,还能怪我不义?何况我从来都没想过报复你,也没逼过你,更是一直希望你能找到一个比我更好的女孩,好好过日子。今天我只是在这里把我的心里话说出来而已,我不认为有什么过分。你说我不会顾及你的感受,那么我也倒想问一下,你做事又曾几何顾及过我的感受?还是把你那一套自以为是的“爱”和你自己的追逐强加于我,让我完全附属于你,成为你的物品??!这些话想必你也理解不了的了,否则也不会一犯再犯,以致犯下如此之多无法宽恕的罪责。我还是不要说了的好,免越说越来气,也越纠缠不清。

  

  记得你曾说过,以后要带着小孩回去看我的家人,我拜托你,给我留一点情面吧!因你,我在家里的声誉可以说早已全损,连一个立足的空间都没有了,更别说还有颜面回去,难道你还要让我走后被人说个不停?死了也要臭名远扬?!请你也不要再与我家人联系了,你也知道他们够不容易的了,生了我这么一个不孝的女儿,哪一世修来的冤孽,就求你不要再骚扰他们了,给我的亲人一点平静吧。还有,这个故事如果你敢告诉他们,如果他们出了什么事,你自己负责,想想你能否负担得起再说吧!最重要的是,求求你,放过我吧,不要再想着跟我到阴漕地府里去了,给我一点个人空间吧,这一生世已经和你纠缠得够累了,来世我的灵魂再也不想和你纠缠不清了。如果今生活着不得平静,难道来世也不让我在天堂里过得安宁一些?让我的灵魂释怀一点点?就求你念在我们一起走过的路途,念在曾经有过的情份,放了我吧。我对你感恩不尽,瞌千个头万个头也愿意,我一定会为你祈祷祝福的!否则,我恨你一辈子,永远都不会再理你!今生来世,永远永远不会原谅你……

  

  如果有来世,就让我再陪你走吧,我会把今生欠你的在来世全部还清,弥补你今生的所有遗憾。可是今生,对不起,我只能给我爱的人,你认也罢,不认也罢,这是无法更改的事实。今生今世,我只爱他一个,心里只有他一个,我的生命也只属于他一个,不会再有第二个。我不要任何人照顾,除了他,如果他不愿意,也不需你来照顾我。就算有一天我要死了,我也只死在他的怀抱里,如果他不愿意,也不须你看我一眼。除非你今生承诺照我所说的去做,否则有一天我死了,化为灰烬,你也永远不可能会再看得到我最后一面……

  

  平时总是受着你的气,什么都不能说压抑得实在辛苦,受罪。今天,我终于什么都可以说出来了,真舒畅。不管你心中如何想,都无所谓也不再重要。我终于可以做回最真的自己,再也不用受任何人约束与管制了。一句话,是我对不起你,欠你一辈子!如果有来世,我再在天堂里等你……

  

  二:致《有多少爱可以重来》的你:

  

  上面刚写了这么多,到你,又该写些啥呢。

  

  首先,也很是抱歉,我也向你隐瞒了《如果有来世天堂里等你》这么一个故事。是因为我觉得没多大必要,我曾说过,既已决定出去找寻,就已做好放弃一切的准备,在适当之时,我自会把一切都告诉你,而我亦相信,如果你真爱我,也一定会谅解与接受的,对吗?因为,生活中许多时候不是人的过错,而是生活弄人啊!还记得我曾与你说过不要小孩的事吗?那时一则想到自己身体,二则考虑到我们的生活背负不起,三则当然我也不可能彻底抛下那家伙不理,我毕竟还是人,还有着母性呀。站在个人有点私心的角度下,我是希望你能与我一起抚养她。如果我们不能把她留在身边也可以,但作为母亲,也还有一个责任在里面,我总得在经济上有所资助他们才是,不可能真那么忍心看着自己的小孩受苦而一脸漠然。所以我那时是在想,如果你接受了我,那么这个负担肯定也得跟着接受,是不是?也正因此,才会造成生活成为我们爱情最大障碍的一个因素,我始终还是无法为了自己的幸福而置他们于不管,那样我必定得背负着一个巨大的精神包袱,又怎能生活得安心?况且如果你真疼我爱我,想必也不会看到我不开心,而是为让我开心朝我的方向走尽量帮我实现心中意愿,对吧?虽然有时候,我也会觉自私和过分了点,但我却无法不这样想。这也是一直以来,为什么我始终有一个心结无法解开的原因,我怕你不会接受,即使愿意,总觉这对你有所不公平。这是我自己的烂摊子,实在不应拖人下水,让你和我一起背负。当然,如今这些似乎都没必要再去探讨,因为我们之间已经不可能了,也一如对上面那个他所说一样,爱一旦成为过去就再难以重来。

  

  也许,你也会怪我为什么不早点对你坦白这一切,如果你看了我所写我们之间的故事,就应可体会我的苦心,我也是不想对你造成伤害与打击,怕影响到你的事业和人生进程,才会一拖再拖呀。所以,宁可对你造成一种表面假象,让你还有一种可以为之奋斗的动力,也不想过早揭晓开这一切。我是想着,等到有一天你成功了,我于你而言也将不会再那么重要,那时再把一切晾在阳光底下,也就简单与容易得多了,而你也应该有足够的心理能力承受这一切,不会对你造成多大负面影响。对不起,为我这昧着良心的欺骗!

  

  在此,我也对你隐瞒了去年年底与其他异性发生的那个故事(下一卷人生历程中讲述)。你可以怪我,也可以说没权利怪我。也就是在那段与你失去联系的日子里,你知道我的生活艰难窘迫到什么地步?不仅连病看不起,房租交不起,甚至吃饭都成问题,天天吃米粉泡方便面,而那时,你又在哪里?我不断给你发邮件留言,依旧是石沉大海。你是最爱我的人,可在我最需要帮忙救助的时候,却找不到人影,甚至还得我对另一个男人委屈,你知道我心里是些什么感受吗??如果那时不是靠对方勉强资助,也许我早就死在外面,现在我也不可能还能站在这里和你们说话。当然,如果不是为了心中那个人,我同样不会如此苟且偷生忍辱负重。因为,我必须得留着一条命等他,哪怕生活是如何凄凉和悲哀。我活着不是等他给我一个结果,而是为了给自己的人生一个结果!

  

  你可以责怪我活该,但我想,即便那时候我能回到你身边又怎样?你家里一身负担,我也一样,更浑身是病,单凭两个人的双手根本就撑不起这个重担,所以我一直都不想过到福建那边。是因我深知,我过去除了只会拖累你绝对帮不到你什么,而生活更非有情就可饮水饱,最起码,我生病的时候,你只怕就拿不出钱给我看病吧。而且,你父亲也是个病人,更需要钱医治,我又怎能如此自私,让你把钱全部花我身上而置家人死活于不理?!当然,在此我不是想说自己如何的高尚和伟大,实际上我是一个极其自私自利的卑鄙小人,最重要的还是因为自己负担不起你们这些,才愿意放手。因为,我的心一旦给了他,便再也承担不起任何了。爱,本身就是如此之唯一性与无所保留的,请原谅!

  

  还有,我也多少在某种程度上对你开过口,又是用在他身上,罪过。抛却这个不说,其实你又何尝给过我什么安稳生活和物质享受呢?除了到广西时,你为我出车费买车票还把剩下四十块给了我,再有就是那一次我说学电脑,你帮我借了三百块。事实上,我也没给你增加多少经济负担吧!你常问我身体好吗,叫我要多注意,生病了要看医生捡药,那时我真的很想反问你一句:一个“问”字有什么用?我没钱看病,你能给我拿吗?想想,如果你的女支,连她看病的钱都出不起,又还怎么做别人的男友?当然,这些我可都没跟你说,是一个人默默承受了。毕竟,我的心都已不再在你身上,那就更不应该把这些对你说了。我都担负不起你的感情,又怎能让你负担我的生活呢?任何事都是相互的,做不到就不要让任何单方的产生,那于别人不公平!

  

  我也承认,我是真的深爱过你,这在我所写我们之间的那个故事里面就可看出,绝非夸张与伪造。我那时也真以为你会是我生命中最后所等的那位,可到头来,没想还是会一如上面那个故事,又成为一段不应该的错缘。也许,谁也保证不了自己的感情,心要变了,谁都不想但也阻止不了。这就是现实的无奈性,更是情感的不稳定性,我无法多说些什么。也许,我们也是有缘无份吧,注定也得饱经生活那么多的磨难以让感情最终在其中破灭。能说些什么呢?你可以说是我的错,我的过失,我的罪责,都不重要。重要的是,我们之间已经不可能从头再来,这一点我不得不在此向你郑重声明!我也不想让你再抱着那残存的一点希望苦苦为我等下去,担搁你的人生历程,更不想让自己敷衍得如此辛苦,于彼此都是一种折磨。还是早一点揭晓了吧,迟早要面对,逃避不了。

  

  对你,我也不抱什么想法,只希望你,没有我,一样可以很好地生活,继续自己的梦想,追寻自己想要找的东西。而我,除了只会连累你,也实在给你带来不了些什么,不必要为了我这么一种女人浪费自己的青春。如果你愿意,就让我们像朋友一样的交往吧,如果你不愿意或做不到,我也不会强求亦可以理解。只要你过得好就是了,我愿为你祝福。我更相信你绝不会像上面那位那样,如此不鸲理智与大度的,对吗?我相信你,一如之前一样的深信。假如你也会学他那一招也来逼我的话,也请别怪我,我还是会如对他一样的对你。绝对的!

  

  说真的,我的时间也许不多,但我还是希望你能在我身边陪我度过,以一种什么身份也罢,总之我们不可能再做恋人。你也不用劝导或安慰些什么了,我不需要,这些同样也丝毫改变不了什么。你也曾经刻骨铭心地爱过,就可体会我对他的爱又到何种程度,我已经无路可退,请原谅,我必须得辜负你们。当然,就算没有他的存在,我们之前的感情其实早就随生活出现了裂痕,我的心也早已不复存在。而他的出现只是更加肯定了这么一个答案:我们之间,永远都不可能试着从头再来!重拾当天的一切。因为,我的心已完全被他占据,再也容不下其他……

  

  你也可以说我背叛你说我花心或什么,都不重要。也正如我对你的感情一样,于上面的他何尝又不算是一种背叛呢?生活的事本就难以追究,在此我同样不想多说些什么,更不想为自己辩护,都无所谓了。这篇文章,我大概终有一天会让你看到的,而我也不需要你对我说些什么,尤其不要给我打电话。而我在决定让你得知这个故事之前,必定也会开始关机一段时间,你找不到我。我为什么不想接电话?因为我想清静,不要任何人打扰。而且,你又会对我说些什么,这些又会有作用与意义吗?没有,所以我不想听。如果你也希望我会过得好一点,那么也请给我片刻安宁与平静吧。你可以与我联系,但话题绝对得避开这个故事不谈,否则我同样不会让你知道我的消息。当然,如果你觉得那样更好,我无话可说,也不会介意些什么。

  

  还有,我想你不会像上面那位深情到与我生死相依的哦,我也相信你不会,当然更加不希望。我这么一条微不足道的生命身上系了那么多条生命的依附,我都害怕得不得了了,再多一条这可怎么办才好。仿佛我走了,天下会大乱,地球会毁灭似的。唉,我可真够“荣幸”的了,连想死也如此的难。希望,你可不要再给我加负担了,我真的背负不起,生前不行,死后更不行的了。我希望,你们都能好好生活着,过自己想要过的日子。像我这么一种贱女人,其实根本就不值得你们去爱,真的。以后你们还是都找一个比我好的女孩,好好过日子吧!我会在天国的另一方为你们祝福,永远永远。

  

  还记得那天,我故意打电话试你,问你会否愿意抛下身边一切到如广西那边远离世俗的地方,过我们自己真正想要过的生活,你的答案是肯定。我问,你就真放得下你的家人不管?你说是的,理由是,有时自己都顾不来哪还理得了别人那么多。我又问,如果我得了什么绝症将无法生存呢?你说会照顾我一辈子,我加以补充就是无法再活下去了,你会不会想过陪我一起走,答案同样是肯定,理由是,其实你也觉得累了,早就厌倦了这个尘世,陪自己的爱人一起共赴爱的天国,也是种幸福。虽然在那个时候,我是挺认同你的说法,但内心里却不知是一番什么滋味。我还是不是很敢相信你所说真实性会有几分,也许为自己所爱之人是绝对什么都可付出与抛弃,可如果对方的心已然不再在自己身上了呢?假如有一天你得知我不是为你而死,而是为另一个男人而死,你还会如此对待吗?不管你如何看待,也不管我是因何而去,我还是不希望你真会履行你的诺言。就如你所说,人,只要还活着就都还会有希望,对吗?你也一定要勇敢地走下去,我相信你一定可以比上面那位坚强,承担起一个男人应背负的重任!不要让我失望,我会保佑着你们,不会再让你们受苦受难的了。

 

  好了,也如同对上面的他一样,我也不想对你多说了,说再多也是没用的。真奇怪,我对心中那个他说了那么多对方毫无反应却依旧乐此不倦,可对你们多说一点都觉累,怎么会变这样?原来,爱一个人,真的是一心难以两用啊,任我再有多大本事和能耐,也分不出一点点的心给别人呢。我知道,这样说也许会很伤你们的心,但这是事实,我不想隐瞒。人与人之间交往最基本的前提就是坦诚相待,对吧,我只是做着一个人最应有的本分而已,希望不要见怪和生气。还有,你也不用劝导或想改变些什么,同样没用的。我的心只在他身上,除了他,一切都无法扭转。哪怕就只能是这种结果,我也无怨无悔。

  

  在上面,我曾说了,把我的来世给他,那么我又该拿哪生世来还你呢,这可真是大问题,不知还有没有“来来世”,有的话我就用来还你了。如果没有,那就这样吧,我在来世生一个女儿,让她与你同时投胎到凡间,再为我延续这份爱,替我还债。你放心,我的孩子肯定也会如我一般,不会差到哪去的,但你一定得好好对她,否则找你算账去。

  

  2007年2月17日,也就是大年三十晚,我第一次拔通了你那个刚安装的电话号码。我记得在电话里面,我们相互唱起了歌曲,你给我唱《从头再来》,我给你唱《牵手》,声音有点沙哑,想哭,眼泪就含在眼眶里。你大概也听出来了,叫我想哭的话就哭出来。我强作笑颜说,哪有的事,才没那么脆弱呢。然而事实就如你所说,可你知道我为什么想哭吗?是为了另一个男人啊,我和你一起哼那句歌词“心若在梦就在天地之间还会有真爱……”,你心里想的是我,我们的以后,可我心里想到的却是他,我与他的以后,心酸难过得想要流泪;你拿《求佛》来安慰我,叫彼此都要保重等到相见的那一天,我心里想的还是他,只期望与他有再见的一天;《牵手》其实也是我最想唱给他听的一首歌,找不到他,无法让他听到,我怎么竟对你唱了起来,把你当作他的替身;《心电感应》那首歌词也是你发给我的,你希望与我有跨越时空的心灵感应,我却把他发给了另一个男人,希望我们也能够像歌词里所唱再远也能心心相印,我真是太可恶不应该了拿着别人的情挥洒到他人身上……

  

  对不起,我也没想到会这样子,也许是情难自控吧。我不知道,如果你得知这种情况,会是怎么一番感受,自己心爱的女人在自己面前唱着与别人的故事,却把自己当作那个人以发泄情感,我实在是太可恨了。最后我还引用了那句歌词和你道别,“千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥。你身在何方我不管不管,请为我保重千万千万”。其实哪有那么多的话语可说呢,也是对他的心里话。那时我早就想挂电话了,我根本就没心情听你说话,心不在焉,所以经常是沉默不语。你也许是当成了心有默契、无声胜有声,事实却是我心里装着另一个人,想着另一个人。这种把心交给一个人,又去敷衍另一个人的感受可真的不好受。所以,当你叫我以后有时间多给你电话的时候,我故意找各种借口搪塞过去。我知道,从那以后,我再也不会给你电话的了。我不想让自己在剩下不多的日子里还要把心掰成两半,摇摇晃晃,辛苦自己。更不想让你越来越误解,越陷越深,我的罪孽就要多加重一层。希望你可以谅解,我相信当你看到此文的时候,一切都可云淡风轻,雨过天晴了。

  

  一句话,我也对不起你,负你。都是我的过错和罪过,你骂我吧,生我气吧,责怪我吧,是我应得的,报应。如果有来世,让我再还你……

  

  【正文阐述】:

  

  2007年2月14日,也就是情人节的那天,我最后给《如果有来世天堂里等你》中的他打了一个电话。他得知我不过去过年,态度可以说非常不耐烦和冷漠。本来我也不想给他电话,只是感觉于情于理都应问候一声和对他说声节日快乐不管他将会作何感想,然而他的态度还是让我有所失望。他问我什么时候回去拿衣服,我便说有时间再说吧,拿不拿都无所谓了。因那时我是想着自己活不了多久的了,那些东西于我只是一种累赘再也不需要。我可以理解他的感受,是应该的,他为我做得已经够多的了,而我亏欠他的也实在太多太多,早应有个了结,彼此再也不要拖欠了。他怪我吧,骂我吧,随便什么都行,我认了,一切都是我自作孽,活该。最后,没说几句他就先挂电话了,很好,把我最后的一线牵挂也挂断了。从此,我再也没什么可牵绊的了。我知道,从那一刻开始,我将彻底地变得“一无所有”!我再也不可能见到我的孩子了。我终于什么都失去了,亲情,友情,爱情,包括最爱我的人和,我最爱的人……

  

  记得,我曾经对他说过,心中还有一个心愿未了,等我完成了这个愿望,就什么挂碍都没有了。他也曾一度追问,想要帮我实现。我知道只要我说出来,就算是上刀山下火海,就算要到天涯海角,就算是摘天上的星星,他也会想方设法帮我办到。这世上也只有他,会为了我的事如此义不容辞奋不顾身。然而,他却不知道,这个心愿只能由我自己完成,谁也帮不了。也就是写这篇文章,此部长篇小说,而现在,我终于写出来了,一切也都不再重要了……

  

  爱我的人,幸运有你们曾爱过我,给过我一段如此深厚的情谊,在那个时候照耀过我的生命,留下一份同样宝贵的美好回忆。只是很可惜遗憾难过,我背负不起你们的未来而只能提前走开,因为我怕带给你们永远的伤害更不得释怀!是不敢不想不应该再谢谢你们的爱我不得不存在像一颗尘埃,当我避开你们的柔情后泪开始坠落………