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25:我曾那么用心爱着你



更新日期:2015-08-03 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  记得当初,我发邮件给他朋友周嵘老师,虽然那时我考虑不够周密,忘了“已读回执”的设置,无法确保有没收至,但从与他后来电话交流中,我可以肯定是收到了,而且也应该把此事与他说了,否则,他不可能会在电话里如此复我。可奇怪的是,后来我又给这位朋友发邮件,包括发送163网易贺卡让其转交时,我都设了“已读回执”接受信号,可这边却没一点动静,怎么回事?假如对方一打开邮件,我这边应立刻就会有“已阅读”之提示,哪怕邮箱可能出错无法显示,但贺卡只要一打开,这边绝对会有提醒。可为什么?什么都没有!那边没音信,这边也没动静,两边都没音信。我真的捉摸不透,这两人葫芦里卖的什么药,到底是一种什么心思,在做着些什么。要说是为了怕我打扰连邮箱都不要,我不怎么相信,我还不是魔鬼让人如此害怕吧。

  

  我在第一封邮件里曾说过,我的时间不多,希望对方可以帮我实现这个小小心愿,让我们见一面。虽然在当时情形底下所言难免过于夸张了点,但其实也差不多,我身体一直都不好,是那种靠着一口气在苦苦支撑的慢性死亡型病人。而且,我也是为了胜算大一点才刻意如此之一说,心想,任何人都不会拒绝一个垂危之人一个如此之小的请求吧。为了见他一面,我可以说是把自己的人格与尊严都踩在了脚底下,相当于一个乞丐对一个路人下跪着说:“求求你,菩萨心肠,行行好,给我一口饭吃吧”。性质相差无几,只为了不想让自己一生留下遗憾。然而,让我意想不到的是,他们竟都可以做到如此的置若罔闻,无动于衷!就连我后来请求对方把他电子邮箱地址告诉我,同样没回音。这么一个小小的请求,一个小小的忙都不愿意,还是另一方不允许?只不过是举手之劳而已,只不过给别人一个地址,为什么也如此的为难!当然人都有不想多管闲事之心,不愿给自己平添一些不必要的纷扰麻烦,一种本能底下的避讳也是说得过去。只可惜,从他过到中山学院公开演讲让我遇到,从我手上拿到他的名片联系那一刻,从那封信发出去从他回复开始,就已经注定他是牵连进这场悲剧里面,后面再怎么样避免也是无法脱开的了。这份爱所过之处参与之人都休想脱离得了关系,爱的火焰会把所有都卷进一烧而尽。其实我就算拿到对方的邮箱地址又能怎样,不断地倾诉思念爱慕只会让更厌烦躲避得更快,他在电话里都不愿与我直面其他方式更不可能会有什么改善的了,所以无论如何也是要不出一个结果来只在于当事人的态度回应。不告诉不给也是对的,否则我只怕天天发个不停到时更不可收拾,疯狂的爱是根本就无法能予制止当它已经滋长起来。当然尽管这样还是不无有所心凉失望,一点点的表示反映也没有都冷若冰霜。

  

  我特别记得,以前在电视《生活百态》中所看一个真实感人的故事。一位母亲因在外打工不如意生活难以维持,好多年时间都没与家人联系。等到几年后,生活有所起色回到家中看望,才知道年迈的婆婆已经逝世,临终前把自己唯一的亲生女儿送给别人抚养了。她非常后悔自责与痛心,而此时她已经患了绝症晚期,医生说最多只剩下半年时间。于是,她便到处发布寻人启事,寻找失散的女儿,希望能在自己生命弥留之际再见一面。后来,在新闻媒体电视工作者及身边亲人朋友,还有许多素不相识好心人的支持和帮助下,终于找到了自己的女儿,母女相见,泪眼朦胧,情深意重,在场的人都忍不住为之动容,掉下热泪。这位母亲,最终带着一份人间真情,满足地离开了。是的,人间自有真情在,当有人有困难的时候,总会有那么多热心的双手伸出来扶持;当有人需要帮助的时候,总会有那么多好心人们奉献出自己的爱心。那一份份纯朴的情怀,那一样样细微的举动,却总能以点点滴滴牵动着人们的心弦,让我们淡淡地又如此深刻地被感动着。

  

  还有那次,在网上留言,我说,假如我只剩下七天的时间,他会怎样,会否愿意陪我走一程?也不见任何回复,依旧是沉默,冷漠。由此,我又记起曾在某书上所看,也是一个真实的故事。丈夫前妻忽然得绝症,躺在床上没人照料,生活都难以自理,两人不约而同回到其身边,掏出所有积蓄都要为其治疗。女人更是不计前嫌,像照顾小孩一样照顾着这个曾和自己是情敌的女人,帮其淋浴更衣,换大小便,让在场医生和病人都感动不已。也正如《神雕侠侣》中的慈恩,因生前作孽太多,在生命最后时刻强忍着一口气不肯咽下,只为了获得瑛姑对自己的郝免才肯安心离去。瑛姑尽管还心有余恨仍旧愤愤不平,但看在一个死人的份上最终也还是原谅了他。是的,人之将死,还有什么不可宽恕和原谅?还有什么可计较和在乎?如果说,别人作为曾经的“仇人”都可以如此宽容与善待?为何对待一个还算是曾经走过一程,可以说一个熟悉的老朋友都不能施以一份,哪怕仅仅是出于同情怜悯或是施舍,哪怕就是作一下秀的“真情”也让其走得心安一点也做不到?!

  

  我在想,假如我到街上随便找一个人,一个外人,一个陌生人,说我时间不多,让其帮忙找一个人见最后一面,可能都不会有人拒绝,忍心拒绝得了。可为什么?他们可以做到如此淡然??!我没欠他们什么吧,也没与他们有过什么过节,更说不上什么深仇大恨,怎么我在他们眼前看来好像比“讨债鬼”还恐怖,比“阿修罗”还可怕,让他们如此之望而生畏,避而远之?!我在想,假如那时我真的是不幸一命呜咽了,他们良心上会否有一点点的过不去,有一点点的不安乐呢?想必也是不会的了,既然做得出来,难道还会承担不了?真的是不可理喻,难以想象!也许,我从来都是高估了人性,注定最后是失望。但,我还是愿意相信,人间自有真情在,不能因局部就否认了所有,不能因暂时就排斥了永远。就如我在外面,如果不是一路有那么多好心人的相助,我还真的不知道,自己该如何走得过来。

  

  当我在车上询问路线的时候,车上人们纷纷热情耐心告知;

  当我走在外面身上没钱打电话,有人愿意掏出电话来帮我打也不收我一分钱;

  当我还差几毛钱不够付电话费时,老板也不和我计较只说算了,下次有就再补吧;

  当我走在外面迷路的时候,别人都热心地帮我指路,并再三叮嘱我要小心身上东西……

  

  真的,每次在我将要山穷水尽无路可走之时,上天总会安排一个好人的出现,让其能在某种程度上帮我度过难关,于是我又得以“大难不死”。就如我到中山在他们分公司上班时,如果不是有朋友支援,我根本连半个月的时间都支撑不下来;从中山到深圳,如果不是偶然联系上一朋友,也许早就流落街头,客死他乡;后来被逼走我无处可住,如果不是惠州那边有朋友接应,也许也得去做城市“绿化义工”,捡垃圾为生了;朋友那边呆不下去之后,如果不是碰到别人帮介绍工作,真不知生活会沦落到什么地步;从深圳那份工作出来,如果不是东莞朋友愿意无条件帮忙,我也不可能会到东莞来发展,同样也不知漂泊到哪;可后来该朋友忽然态度大转变不冷不热不闻不问,在那个人生地不熟举目无亲的陌生城市,工作又未见有任何起色生活毫无着落之时,几乎就是置我于死地,也就是在这么一种情形底下,我又遇到了一位好心人。

  

  那天,我在外面走,偶遇一新朋友,很坦荡真诚的那种。彼此交换了电话号码,当他得知我生活窘况连吃饭都成问题,二话不多问就说拿钱给我,还责怪我白天怎么不直说。我自是找理由推辞,他却说“放心,我又不用你以身相许”;“把我当朋友的话,你就应接受否则就是看不起我这个朋友”;“你找我借钱总比找其他男人借好吧,以后慢慢还就是了”……他就知道,我拉不下那个面子,自动提出以此化解我的尴尬,让我心中再无疙瘩可言。这大概应是我一生中所听过最温暖人心的话语了,字字句句朴实无华,却饱含着多重的份量,足以驱散人心头所有迷惘与彷徨,再也不会觉得寒冷与黑暗了。你能想象吗?这些话语,会是从一位刚相识不到半个月时间,彼此也只是见过一面甚至都完全谈不上熟悉的陌生人口中?!

  

  其实,他比我小一岁,也有女朋友。我不知道,刚刚相识不久,他何以会如此信任我,愿意如此无条件地帮我。我想,可能是与自己的坦诚率真有关吧,让人一眼就可看出不是坏人。本来,我是最不想欠别人钱何况又是异性还刚认识不久,可后来实在没办法,身体太差营养不良,我怕自己坚持不到年底把这篇文章赶写出来。于是,我只得向他开口,希望他帮我把生活维持到过年。他在信息里问我拿多少,我只说一两百。其实只要我多说一点,他肯定也会拿,可实在不好意思说太多。当晚,他就立刻给我送钱过来,并请我吃饭。他回去的时候,我本想送他到车站,他不让。我说没事,我可以一个人走回去。他却说,他还不放心我,到时又得送我了,我这才是止步。望着他远去的身影,我心中百感交集,无以言传……

  

  我这到底走的什么运气?因他们(真爱)公司里的人几乎被逼到绝境,好几次差点死去,可就在我将要无法生存下去的时候,又总会有一个好人出来帮我,于是,这条命又算保住了,可真的是“天无绝人之路”啊!大概我的期限还未到,所以上天一定会在冥冥中保佑我,帮助我的。至于这些苦难,也算是上天对我的一种考验吧,也正如考验我对他的感情一样。我始终相信,上天在安排人吃苦的同时,其实也是另一种恩赐,会让你更懂得珍惜生活,知道如何走好自己人生的每一步。

  

  那时候,我一直都在为选择这份工作究竟是对是错而懊恼,直至遇见这位朋友之后,我才确定了下来,是对的,因为,我又收获了一份人间真情,胜于手中拥有一切!凡事试着从另一个角度换位来思考,不幸也会演变成幸运,就看我们用一种什么心态来对待。其实很多事情,在我们吃苦的时候不会觉有什么意义可言,甚至只会一味抱怨和不满,可等我们走过之后再回首时,才会发觉,原来其中有那么多乐趣产生了,而那时我们却从未曾察觉和珍惜,于是便有了,“回忆是人生最大财富”的说法。而现在的我还走在途中,所以我一定会好好善待和珍惜,不想等到一切已远走再谈什么追忆,都是虚假徒劳。

  

  他给我拿的那两百块,本来我是准备给自己买些保健品调理一下身子,可当我到药店转几圈之后,却是彻底把这种念头给打消了。那些补品,轻则几十块,重则过百,还得吃几个疗程才算有作用,我手中这一点钱哪里买得起,干脆不买了。而且最重要的是,我得留到网上给他留言,维持到年后,不管他如何对我,我的这颗心,是永远也不会改变的。只不知如果对方知道,我是这样用的这些钱对待他一份心意,只怕又真的是一番怒火与不理解,为我的不珍惜自己和对某人的不应该。他原意是想帮助我把生活过好些,不要苦得连饭都吃不上,可我都去做些什么了,拿着别人给你的“救命钱”又往一个没良心无情无义的人身上扔!我真是辜负了朋友太对不起,为这个男人一路欠下的人情债来世都还不清。

  

  我在事后整理回看到这时,看到那温情一幕与想到当时场景,泪水竟慢慢地从眼眶里滑落。我以为我的心,早在生活的磨难与爱恨的追逐中死掉了,再不会哭不会感动了。想不到的是,我再次接触,还能把心融化真情走入。我在苦苦回想着,那位朋友,究竟是谁?我怎么就是想不起来了,一点印象都无!也许真的因为只是一次偶遇,没有多深入的交流甚至后来都不再走动,因不多久我也跟姐妹回深圳去了。那钱我不知最终有没还人家,以我当时状况似乎是没那能力。果真如此可真歉疚不安,我从不想亏欠他人是良心过不去。尤其是我连对方都记不清,更自责痛恨为一份真情的遗忘!也许走在外面遇到的好人好事太多,我们不可能一一记住更铭刻,但我却要把他们记在生命里,是真情的回音永远唱响着人生。也许对方也早已遗忘,而那点钱于他而言也不算什么早不放于心,可他却不知道,在那个苦难的日子里他是给一个女孩送去怎样的温馨温情,如春天的暖风吹开那满目萧条的寒冬迎来春暖花开阳光明媚,从此天空不再灰暗世界不再阴凉生命不再沉寂人生终有掘起!我感激他感谢他感谢所有路过给我以爱心真情的人们,我也深深的祝福他们但愿好人会有好报好人一生都会平安!如果真的可以我愿走后化作天使守护人间,从此让好人不会遭遇不幸让爱人不会再分离让人间不再残缺让世界永远都是美好……

  

  也许,他们(真爱公司)曾经让我对人性对人生失望;但也是他们,让我遭遇了更多的好人,让我更懂得一份真情的可贵与力量。所以,我还是感激他们,无意中给我带来的一切;所以,我还是会把这份真情一路传播,温暖每一个在异乡漂泊的心灵。

  

  这就样,每天为工作生活所奔波忙碌着,表面看来,似乎一切又什么都没有了,可我知道,无论如何,在我内心深处,始终有一个声音在回响,是永远也不会随岁月流逝而淡忘,而为他所做的一切,所走过的路,更加永难忘怀。

  

  还记得那时,为了他什么都不顾,直往深圳里追赶,身上只够车费;还记得为了他在街头徘徊,连吃饭的钱都没有;还记得找工作时被骗钱,又差点陷入龙潭虎穴;还记得寄人篱下逼迫搬走,我跑到网吧过夜一宿未眠;还记得曾做过多么辛苦低微的工作,只为留在深圳;还记得给他上网扭伤脚痛得走不动,一个人走在雨里心酸得想哭依然坚持;还记得上班时被重物砸伤腿,一边流泪一边还得搬东西;还记得吃饭的时候,连坐的地方都没有端着饭盘和着泪水一起进食;还记得从惠州坐车到深圳只为见他一面被拒绝后,差点连回来的车都坐不上而流落街头;还记得深更半夜起来到外面,顶着寒风给他打电话;还记得为了赶时间给他留言,好几次差点出事故……

  

  为了维持对他的经济投入,这一年来,我没进过商场,消费不起。以前总喜欢有事没事往超市里钻,现在是尽量不要踏足,一进去就是大“出血”。还有那些水果、零食之类,也好几个月没碰过面,都不知道味道为何物了。都是为了节约多一点钱,把这份爱坚持下去。

 

  我那么喜欢逛街,可现在也不再热衷。每逢舍友们一起嚷着出去闲逛叫我的时候,我竟丝毫不动心,一一推掉。一个人乖乖呆在宿舍,这样才是最安全,口袋里的钱就不会流失。朋友奇异于我的安静,她们不知道,我得为他节省开销。以前找工作,是一定得找那种繁华热闹地带,有得玩闹和消遣,而现在却恰好相反,越偏僻越落后越好。这样,即使我控制不住有心想出去逛都没地方可考虑,自然也就不用花钱了。

  

  我那么喜欢买衣服,可现在,也不敢进时装店,免看着拿不得更难受。入冬以来,我的衣服都没几件,有时下雨根本没得换,而我又特怕冷,衣服也不够穿。有一次,天气特冷之时,我在公司里用风筒吹气取暖。同事叫我去买几件衣服回来,我说哪有那么多钱。朋友问,身上一千块都没有吗,我无语。心想,别说一千了,就是一百也拿不出来。何况,即使我真有一千块,肯定有九百都是花在他身上。如果我有钱,我绝对是想他有没衣服穿,先给他买了才会考虑自己。虽然我知道,他肯定不缺衣服,更不会穿我这买来如此之“低档廉价”的衣服,但我还是会为他着想不管他需不需要。

  

  我也那么死爱臭美,喜欢穿着打扮,可现在的我,似乎也开始有点过敏起来了,再也不敢随便去逛女人街、女人世界怕忍不住掏钱。朋友要我买那些高贵的化妆品,我买不起,用的是最便宜的大宝、爆拆灵、依美婷等牌子的爽肤水或护肤品。我想,这世上,大概也只有他可以让我做得如此之决绝,连女人最重要的美丽也可忽略,只为留下钱来投资于他身上。我平时所用生活用品也都是最便宜最差劲那种,只要能用,就行。这些,都只为了他而省。

  

  我的那双皮鞋,当初花三十块所买,穿了有半年多时间,外表磨损了,鞋底也烂了。冬天,在厨房里煮饭或上洗手间,踩到有水的地方就进水,整个脚冷冰冰,脚趾也因此长疮,又痒又痛。但我都不舍得掏钱去换一双新的,可那次,为了给他发最后一条信息,立刻跑到“联通服务站”给小灵通充值,一点也不吝啬。其他事情都可不顾,唯独关于他的一切不能忽略。

  

  手机没钱了,上班很不方便与人联系,我都只保留着那一角钱维持手机不致停机还可接受电话,也不愿去充。可为了给他回复信息,我立刻借钱跑去给手机充值,只因不让他久等或误会,不管我的回复于他而言也许根本就是无足轻重,可有可无。但凡是有关他的事情,我绝对摆在第一位置。

  

  我生病的时候,也尽量不去看医生,自己随便买点药回来,直拖到很长时间才能慢慢好转。如果有钱,我肯定也都是花在他身上了,哪里还会顾得了自己。在我心目中,他就是比我的生命都还要重要。我一天不上去对他说话,我的心里就会非常的抑闷难受。哪怕他根本不会看到和在意,我也要表述自己心中的这份情意。而我所能做的也只有这样了,无法走近他,只能把“爱”说出来。不管他会否听到和用心听,也不管他将如何看待,我一定要让他知道,我的真心执著和这份情意。

  

  记得最后一次网上给他留言,是在什么情形底下写的文字?那时,身上没钱,我让弟弟千里迢迢把钱打到我银行卡上。弟的生活也不好,自己都要顾不来,我这个做姐的虽然也帮不上什么,但却从来不会向他开口,除了《究竟谁在伤害着谁》流产事件,那时是被迫无奈《如果有来世天堂里等你》中人承担不了。那事,就给我留下了很大的愧疚与不安,成为心里一个无法释怀的心结太愧对与歉疚!但这次,我却会为了这个真爱男人,迫不得已又向他求助,加重他的负担。事后想想都是难过,我这是怎么当姐的,为了一个那么样的男人,辜负了身边所有的亲人朋友,我真是太可恶也不应该了!也只是因了爱,为了爱什么都可以做到,只要能把爱维系下去。弟打了一百,可我到柜员机一查却不够整数,可能是被银行扣了一定手续费,只剩下九十多块,取不出来。没办法,我只得在上班时间请假出去,用存折到银行里面排队取钱,足等了近一个钟时间。我的卡是工商银行卡,看着上面挂着个红通通特刺眼的“五千元以下取款请到柜员机办理”的巨大条幅,我心里惴惴不安,仿佛做贼心虚般。据说,工商银行是国内最大型的高级银行,专为那些有头有面的有钱人服务,普通的打工一族一般都不会那么好对待,我担心工作人员嫌所取数额太小,不肯帮我把钱取出来。何况,我的还是外地卡(中山开的帐户),只怕更加重负面效应了。但为了给他留言,我还是硬着头皮挤进队列。轮到我的时候,我也不敢开口说取多少,只让他们帮查看剩下多少全部给取出来,目的是怕话未出口就惨遭拒绝,什么希望都没有了。还好,那人工作态度不错,按正常规章操作。忍不住回头看看身后队友,也还好,没人提意见说我为那一点钱担搁大家时间。当我终于拿到那沉重的几十块,心里这才深深松了口气,转而又感到万分的心酸。如果不是为了他,我哪需如此低声下气,委屈,难过……

  

  还有一次则更离谱,为了给小灵通下载一首“求佛”的彩铃,那时我不知情,照电视拔打了“9”字开头的电话,一下就扣掉了话费二十多块,而且也没下载成功。第二天拨打“10000”号查询,再发信息重新购买,又扣掉近十块。平时,我一个月都未用一张充值卡,可为了这首歌我却是义无反顾。只因,这首歌唱着我对他的心声,只因,我希望他能听到哪怕他永远都不会拔打我的电话。

  

  在东莞,上网费最低以三到四块起价,高得很。我几乎每天都得过去留言,加上一些转载文章、资料、图片等,一次也得一个小时,甚至更长。每天都得好几块甚至十几块,一个月下来也得一百多,远远超过我当月伙食费。当然,其中也有一部分是花在“烟雨”投稿上,可这也是因他而起。我之所以那么有热情写文章,也是希望能与他共同分享成功的喜悦呀!我渴望“烟雨”的朋友来读,但我更希望他能读尽管明知那根本只是一种奢侈。就为了这么一些零零碎碎的开支,生活中我尽量能省则省。

  

  为了省钱给他留言,我可以一天不吃饭;为了省下车费过去找他,为了给他电话,可以一个月没买过肉,只吃青菜稀饭;甚至为了省下一块钱上网留言,可以走一个小时的路也不舍得坐公交车……

 

  而在此过程中,有两件事经受最惨重与残酷!第一个,是在深圳龙岗饭堂上班时,我和一位女友,一同倒垃圾砸伤脚。大家知道,大食堂里用的垃圾桶吧,足有一人高的,能把一个人装进里面,像我这么瘦小钻进去绰绰有余。那么大个桶,装满剩饭剩菜还有汤水油水,有多重,大家知道吗?有没人搬过?就是男人,都未必一人能把它抬起,何况两个柔弱女生。因为出于腾空桶,得把没加满的倒一起省空间。桶虽然没装满,但也有大半很重了。我们试了几次,使劲九牛二虎之力,抬了几次好不容易才提起,但因桶沾油水滑很很,所以当靠上另一桶边沿时重力失衡,我们不够力扶不住桶忽地掉了下来,正好砸在了我的脚上。大家常喝的饮用桶装水,应该知道,50斤,送水人员被砸到时脚破皮流血。何况这个,比那个重多少,近一百斤。可以想象,那情况有多严重,砸中的还是脚趾,顿时就皮开肉绽流出鲜血来。我不能形容那种痛,十指连心伤手指脚指都是最疼的钻心的痛。我当时就哭了,确实是痛得没可忍,还流血,朋友赶紧拿纸巾给捂住一下就湿了。那是放垃圾的地方,一个几平米的窄小空间,还是有冷气空调,进去人就瑟瑟发抖。我们两个女孩子,就在那个,没人封闭的地方,哭了起来,如此可怜与辛酸!朋友是见我哭得难受,忍不住也落泪。而我是拼命放开喉咙大声哭,就像不懂事小孩闹腾那样。朋友不断劝导我,好了别哭了,越说我越哭得厉害止不住。我知道,我不是哭痛,也不是哭的生活,我只是哭的自己,哭的那个男人,哭的这份爱,借着这次的疼痛一块发泄了出来。当我想到,如果不是因对方,我怎么会跑到这来做这样的工作又遭受这样的痛楚?这一切都只是因为他为了这份爱呀,要我承受这么多残酷的考验与磨练。我恨对方无情,更恨我自己要跑出来受这苦这罪,天给的灾给的祸!那可能是我一生中哭最厉害一次,不是默默而是人前只是别人不知因何。哭出来也好,心里不那么压抑得难受。擦干泪水,生活还得继续,爱更不能放弃。主管知道这事,都会叮嘱问候让休息,外人尚且知体恤而爱着的人呢,永远不会有一点的牵心挂虑。到药店买了点纱布创口贴包扎,照样上班走路都拖着腿一斜一拐,那样的情形底下坚持。不想休假影响工资,还得为这份爱而运营。为了爱,再苦再难也要坚持。

  

  第二次,是在东莞经历,留下比深圳更惨痛一幕!14章《问天何时老问情何时绝》“网站留言”中有提到,有回网吧下楼梯摔倒扭伤脚,那比前面更惨烈。当时是痛成怎样,可能都脸色惨白了,因为心都难受想要晕倒。扭到那一刻,脚立刻就肿起,我一动不动坐在那,痛得没法动弹不能移动。这次虽然没流血,但显然更严重,起码蹲了有半小时之久我才能起身,而走路都走不快只能一步一步缓慢地移动。那痛也不像在深圳,伤口愈合结痂也就好了,而是长久甚至伴随终身。原本这么大的摔伤扭伤是应用药治理,可我只买了很便宜的跌打药水和膏药贴就没法再顾。当然钱是扔网吧用那男人身上了,哪怕自己可能留下后患残疾都不管了。别说我是夸得严重,因为那次事后我的脚就一直痛着,已经是影响到正常生活走路都成问题了,再也不可能像以往跑得飞快。以后若找事做也要受限制,如果公司工厂是要站着的以前是没事现在肯定不行,因为站久了就会隐隐作疼没法坚持承受。半年时间内都不见好转,我当时想这一生怕就只能这样了,这只脚要留下后遗症一辈子都不会好了。这就是那份爱给我的代价,让我用最痛的方式记住永远都不能忘记。然而在回深圳当我踏上求佛之旅天天到佛祖面前为爱跪拜祈祷时,不知不觉中却是意外地好了不痛了连我自己都不曾觉知。我想是连佛祖也我见尤怜被我这份虔诚与真心打动了,佛祖都看不过眼帮我消除身上疼痛。这是真的,我第一次爬山走到佛祖面前路途险峻陡峭因腿脚不便还几近出事。也是不幸中之大幸求了那么久,没求得老天开眼让再见一面却让身上的伤好了。当时心里也是委屈心酸难受,想着如果不是为了他,我不可能跑网吧更摔这重重一跤。陌生的城市,陌生的地方,孤苦的自己,在这里受了伤没人理。多么可怜与凄凉画面城市已然月色灯起依然繁华,不会知道有谁洒下的血泪留下的伤疤。当我走出去时,外面原是下着毛毛细雨,连天也知道我在痛为我哭泣吗?只一瞬间的迷茫,瞬间的泪水便风化空中,再也无可挥洒。我知道,我要坚强,我不能哭,因为我不能输!为了这份爱我已压下全部赌注,不管路有多苦都要风雨无阻……

 

  如今回想起来,都无法想象,那条路是如何坚持走过来的。在那么艰难的日子里,始终没有放弃对他的爱,放弃最初的追逐,而现在,也终于让我解开了一个一直不明何以的秘密。记得以前,不少人给我看过手相,都说我这人没“事业线”也就是无论如何努力都难以有所成就。以前不相信,可在后来种种遭遇与挫折之中,我真的不得不信了。而走到今天,我也终于明白,上天为何会如此安排我的命运了。因为,他就是要让我受他给的灾和苦,注定要我用太多的血泪汗来演绎一份真爱。由此也可联想到,为什么,我会出生在一个如此之不幸的家庭中,也是为这段感情埋下的伏笔。家境决定性格,性格决定命运,最后决定到工作生活的难以如意,由此最终还是决定了一段与他纠缠不清的孽缘。试想,假如我是一个有钱人,起码生活上得以保障,我就绝不须为他吃尽这么多苦头。假如我不是出生在这么一个家庭中,我也不会变成这样,同样也就不会辗转流离失所直至遇到他。可见,一切原是上天早在几千年前就已安排好了,已经把我们的名字写在了“三生石”上,我们注定逃不过这尘缘一劫。

  

  可,为什么,为什么,他总是如此的冷漠,不闻不问,视若勿睹?为什么,为什么,总是保持沉默,始终不开口对我说一句话?可曾知道,那个时候,我是多么的需要他给我精神上的鼓励哪怕一点点,也能给我战胜困难最大的勇气与信心。可曾知道,我内心是多么多么的伤心,多么多么的难过和失望!只要他一句话,就足可融化一切。只要还能像从前那样,简短的几句问候也已足够。是否,我不再是他的员工,所以他就不再理我了?是否,我已经不在公司,所以发生什么事都与他无关?为什么呀,我曾那么用心的爱着你!为什么,你不懂,不面对,不珍惜……

 

  自始至终,他都保持了沉默,我在等待的日子里一天天失落和失意,曾经那么火热的心肠,竟也逐渐的冰冷了起来,再也触摸不到当初的那份温度。原来,时光的作用力,可以是如此的巨大,它足可把一切都给摧毁掉,无论是多么深刻浓烈的感情,也会慢慢淡如止水,波澜不惊。

  

  我是想着,用自己的真心与执著,就可以去开启一扇心门,让爱的梦想能成真。可是,在一次又一次的尝试中,我失败了,我不得不承认接受这个如此之残酷的事实。他的漠然与无动于衷,彻底把我所有希望都给破灭掉了,我没办法让自己再继续下去。

  

  我知道,现在说什么都是没有用的了,一切已成为过去。或许,这就是他的选择吧,既然如此,我又何必强求?与其让大家都在其中辗转反复,不得解脱,何不尝试放手,给彼此一条出路,也给自己一个机会,重新开始选择属于自己的人生呢?!

  

  爱,不是一种错,亦不是一种罪过;

  爱,就要说出来,让对方知道;

  爱,不一定要得到,却应该要去谈追逐。

  

  有些话语,并不一定就意味着某种承诺和责任;

  有些心情,只需珍藏在心底,就是一生永恒的最美;

  有些故事,不一定要有始有终,刹那间已明白得太多……

  

  有一种幸福,也许只能是一种感觉,一旦放到现实中就会变得脆弱,不堪一击;

  有一些东西,也许只能在心中达到永恒,永远也无法放诸于现实中成为真实;

  有一种人生,也许就只能通过泪水来诠释,才能透过雨雾中欣赏出那最是朦胧与凄艳的色彩……

  

  人生许多事情可以回首却不可回头,有时候执著是一种伤害,放弃是一种美丽!人生于世,本就有着太多的无奈与悲哀……

  

  我知道,如今的我,也应清醒着走出来的了,不能再在此沉沦下去。未来的路还有很长很远,就算没有他的存在,没有任何人陪伴,我也得勇敢地走下去,为了自己的梦想而努力。也许有一天,我还会遇到一个比他更好的人吧,再引发一次心灵的撼动,我们会写出一个完美的结局出来,最终相守在一起,过着很幸福愉快的生活。也或许,我将永远都再遇不到了,再也不会有人能带给我生命中如此深刻的感动,我还是得独自一人,面对这份生命的苍白,继续漂泊流浪,永无停歇。可我知道,无论未来如何变化,不管我以后的生活会成为怎么样,在我心里,还是会留有他的存在,不能彻底淡逝掉。因为,曾经刻骨铭心地爱过,就无法做到让往事随风而逝,不留一丝痕迹。记忆里面,总会有一个位置是为对方所准备,那便是爱过之后的空隙,你找不到任何东西任何人来填补代替。

  

  我知道,从今以后,我不会再轻易去想起他的了,甚至不敢与人言谈,关于他的一切,只能把对方悄悄收藏在生命的某个角落,任其在岁月的底层渐渐搁浅与荒芜了,不能也不敢轻易去触动,因为那于自己而言,都会是一种无言的疼痛,是一块永远的伤疤,无法彻底愈合与平复。那种心情,是永难以言喻的,或者那就叫做爱,或者那只是一种痛,又或者什么都不是,却如此深刻地扎根于心底,永不能淡然释怀……

  

  我曾多么用心地爱着你,你为何总是如此的沉默和冷漠,我却是多么的心痛和难过!!事各多年或许我们也会各分东西,而曾经有过的一切我却永远难以忘怀。那一路走来的泪水和足迹,是我今生永不能释怀的记忆!跟随永恒的生命里………