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26:等的船不来等的人不明白



更新日期:2015-08-03 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  记得,我第一次2000年到东莞,是因高中时期一段不应有的恋情,也就是前一卷《那段年少轻狂的岁月》故事,我才跑到那投奔朋友。那时是想过解脱,但后因种种原因未能逐愿,于是这条命就留了下来。在广东,我也曾走过不少城市,东莞可以说是我最陌生也比较排斥的一座,因那里外来人口太多,相对而言乱了点,我不喜欢在这么一种环境底下生活。我还记得,那时从东莞出去以后,就曾信誓旦旦断言以后绝不会再涉足那座城市,更不会在那里生活定居。可笑的是,几年后的今天,我从中山到惠州到广州到深圳,途中辗转了多少路程,绕了一个大圈竟又回到了最初的起点,其中更是又多了一个中点站——深圳,同样不在自己意料之内,这是不是也是一种天意或命定?!

  

  我曾想过在惠州落脚,只因一种错觉;也曾想过在中山落脚,只因其环境治安可观;更曾想过在深圳落脚,只因那里有一个人的存在。可到最后,哪里都不是,竟是回到了我最最最不向往的一座城市!可见生活有时真的是非人为可操控,我们永远只能被生活的浪潮牵引而走,无从选择也没有后退的余地。只是,东莞,又会是我人生的最后一站吗?到现在我还是不敢确定,未来,永远难以保证。而且我知道,有一份牵挂,还是会停留在另一座城市。我的心,再也不可能永远真正归宿于某座城市了。

  

  记得,算命的人曾说过,去年我运气不差,如在事业上多花点心思,应可有所作为,并再三嘱咐我,一定要好好把握时机,一旦错过将难以重来。另外还提醒我,那一年,我命犯桃花,特走“桃花运”,可能会产生许多情感纠纷,叫我千万不要过于沉迷以至影响工作。初听时,不怎么引以为然,认为天底下哪有那么玄的事情,直至走过之后,方能领悟其中深意。的确,那一年,我身边出现过太多优秀又都对我颇有点意思的异性,在某种程度上就是有所牵制了我前进的步伐。而最重要的是,就在那一年,我遭遇了他,成为我最大的牵绊。也因此,我几乎把所有时间和精力都投到了这个男人身上,结果就是,我虚度光阴浪费青春,到最后一事无成,甚至还差点到生活难以保障流落街头的境地,可真的是“不听老人言,吃亏在眼前”啊。

  

  假如不是他的出现,也许我好好用心工作,也就改变了一生的命运。然而,真不知是天意还是捉弄,偏偏就遇到他,扰乱了我所有的计划和打算,不仅事业上没指望,连爱情也一无所得。也许吧,我和他也是注定有缘无份,只能是擦肩而过,正如那歌所唱,命中有时终须有,命中无时莫强求。他不属于我,无论我如何追逐也是跟不上他的速度,走不进他的世界。不管认命也罢,妥协也罢,我都应该放手的了。我不应再做他的牵绊,同样也不要让他再牵绊自己的一生了。继续蹉跎纠缠下去,只会浪费彼此时间和精力。那么,为何不选择放手呢?给自己一条退路也给大家一条出路,各自找寻自己的幸福去!

  

  是的,我爱他,我也衷心祝愿他能找到属于自己真正的幸福;我爱他,就应为他幸福而感到幸福,并为了使他获得幸福而努力。至于我自己,我还是会继续去爱,用我生命的全部力量。但前提是,我得学会把他遗忘,把他的名字彻底从我的生命里淡逝掉,不再留一丝痕迹。我绝不容许自己心里藏着一个人表面又去敷衍另一个人,或者以另一个人为替代填补,那于别人是一种残忍和不公平,更是一种无言的伤害,我不会做那样的人。哪怕自己一个人独啜这份心灵的疼痛,也不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上;哪怕就是一辈子的孤单,也绝不拿感情当游戏来玩弄。我相信,茫茫人海中,必定也还会有许多如自己这般,一直在默默追寻执著于真爱的男女。只要多一份耐心恒心与真心,就一定还可遇到同道中人,一样可以携手相伴以后的人生风雨路。

 

  可问题是,要怎样才算彻底忘掉他了呢?首先,我听到“从头再来”这首歌不可以想到他,因这首歌可以说成为架接我们心灵的桥梁,又是在他们公司里结识,已经深深刻在了我脑海里,每次听到都会想起他,想起曾经的一切,可我知道一切已不可能从头再来,所以我不能再想他;其次,听到“狼爱上羊”那首歌也不可以想起他,曾经就因这首歌让我坚持了下来,如今却成为了这份爱最好的嘲弄;再有,听到“求佛”那首歌更不可以想起他,我就算再求天求地求神也是没有用的了。还有滚滚红尘、知心爱人、当我遇上你、似是故人来、糊涂的爱、这样爱你对不对、找一个字代替、一生爱你千百回、特别的爱给特别的你、烟火、曾经最美、我曾用心爱着你、真爱一世情、一起走过的日子、封锁我一生、让泪化作相思雨、我是一个被爱伤过的人……等等,当我听到的时候,歌里面都不会再有他的出现,他才算彻底走出我的生活了。然而事实却是,我现在连这些歌都不敢听,怕一听到就会想起他,又一次心痛如刀割。走在外面,耳边传来那熟悉的旋律,再好的心情也会立刻变伤感起来,甚至泪流。所以,唯一可行的方法就是,一定得把“从头再来”这首歌消灭掉,不许人们再播放了,免又让我想起他,忘记不了。还有,狼爱上羊、求佛也得消灭掉,免听到更让我触景伤情,心力交瘁。可尽管如此,还有许多歌曲让我听到都会想起他呀,怎办?所以,最好的方法就是,把所有歌曲都统统消灭掉,或者把那些录音机和VCD、DVD等音响都给粉碎掉,让这些歌曲都找不到可寄存的地方,我就再也听不到,再不会想起他,也就不用伤心难过了。实在不行,就干脆把音响开发商制造商都给捅了拆了,看他们还敢不敢生产出这些害人的东西来。再不行,就把那些创作歌曲的人也一个一个抓去坐牢算了,看他们还写什么写。尽写些伤感的文字来,破坏气氛,把我们的心情弄得如此糟糕,实是罪有应得。

  

  都说“香水有毒”,我看应该是“歌曲有毒”,无形中牵制了我们的思维,想到一些不应该想的人和事,以至总是沉浸在以往的痛苦或甜蜜的回忆之中走不出来。这些歌曲可是一把无声的刀,直可在人的心灵刻上最狠的一刀,比杀人不见血的“郐子手”还要可恶。也许没有这些歌曲,我们还能生活得好一些,过得洒脱一点呢。更气人的是,似乎人人都和自己作对,存心和我过不去,走到外面,偏偏就老是播放那些最让我敏感的歌曲,尤其是狼爱上羊、求佛、让泪化作相思雨、我是一个被爱伤过的人那几首,我现在最讨厌反感了。商场门口、音响店前几乎整天就是反反复复放个不停,都早已流行多长时间,耳朵都听起茧了,还在那凑什么热闹争什么声望?有时实在忍无可忍逼急了,我真的是想拿个大石头当街就把那音响给砸了,说不定哪天被逼疯了,真会拿捆炸药把店铺都给炸了。本来心情就不好,还在那里雪上加霜,这安的什么心?看来,以后出门,得准备一副特厚隔音耳塞,免被外来物体干扰,影响心情。凡事别想着指望别人,还是自己做足防护措施,保护好自己再说吧。

  

  我想过了,像我这么一种人,是不适应这社会发展和生活浪潮的,过于心善心软,正直老实,单纯没心计,不懂吭骗别人,更不会去贻害他人。这样的人,就如一只羔羊,除了被“吃”的份,还能怎样与人竞争。就如我现在做的这份工作,报楼价报最低价,好几次出于好心差点犯了商业大忌,与客户沟通时更是实话实说,有时一边打电话同事一边在旁边提醒还是说错话,直把同事气得半死,说我固执,死守陈规,脑袋不会转变,就等着喝西北风吧。我知道,他是为我好,可我真的不想那样做,而且我天性的心善也决定了我永远都学不会!是的,我早已厌倦了以前那种逢人说人话见鬼说鬼话般的生活,难道你每天世故圆滑左右逢源八面玲珑地穿梭在人群中,你就真不觉累,一点都不倦?倒不如做回简简单单的自己,平平凡凡地生活,比什么都好。现在的我,只像躲开这城市灾难的边缘,给自己一份从容与平静,一个心灵的避风港,仅此而已。我们要的,不是这样?!

  

  对于生活,我真的不想去计较得太多,也不会刻意追求得过多。我打算,等我多赚一点钱,把债务还清,然后就去做点小生意,到时再找一个伴,不需要他有多少钱,也不用什么身份地位,只要他愿意放下架子与我一起上街摆地摊,或给人补衣服修鞋子,一起吃苦耐劳,餐风宿露,早出晚归,相依相偎,平平淡淡地过日子,足够。我想,茫茫人海中,一定会有那么一个人愿意和我过这苦日子的,可他,不会!他永远都是那么高高在上,光芒四射,让人无法触摸,一旦走近,就会被灼伤。也许,他就是太阳,只愿出现在白天让万人瞩目。而我只是一颗星星,宁愿出现在夜晚,散发着自己微弱的光芒,为夜行人点燃一盏心灯。我们之间本就是两条不同的平行线,像白天不懂夜的黑,永远不可交织。只是在某个时候,不经意间偶然闯进了彼此的天空,风轻云淡,一切还是会一如最初,不曾改变。

  

  曾经,在《曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24494)一文中写过,一个人从未到城市里走过,不会向往都市里的生活,同样,一个人若未在都市里呆过,也不会再渴望回到乡村里的生活。许多人在未走进城市时,特别向往那种繁华热闹的生活,可当真正在城市里呆久了,又会厌倦都市里的喧嚣与浮躁,甚至想回复到农村里的安静平淡,那是一种从物质生活到精神世界的角逐,一种由表面到内心寻觅的转移。于是忽然能体会,为什么那么多大山里的子民会甘心于那与世隔绝般的世界,过着这简单平凡的生活,因为,曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻,才知道从从容容平平淡淡才是真!有时,简单也是种快乐,平淡也是种幸福,庸俗也是种奢侈。何况,能与自己所爱之人相守在一起,在哪里都是幸福的。而我们,在如此之高速发展发达的大都市里生活,有时却不如他们过得轻松洒脱快活。总难免被太多的一些尘埃遮住了我们的心灵,让我们辨不清其中真伪,也无法用一颗真实的心感受生活中一切。我们总习惯于太多一些名利上的追逐,总想得到更多一些物欲上的东西,千方百计想方设法甚至不择手段去获取,以为这样自己会好过一些。然而当有一天真正梦想成真时,却发觉往往不是如此,甚至是更深一层的惆怅落寞与迷惘。终有一天,你会发觉,我们曾经历尽千辛万苦得到昂贵的一切,到最后峰回路转,也无非就是一种对简单生活的渴求,一种平淡真实幸福的向往。从起点到终点,最后又回到了最初的起点,而其中又是绕了多少弯路,付出了多少代价,错过了多少东西,这些都是不可能从头再来。假如我们一开始能这么想,也许我们就不会如此固执于一些外在的东西,无意中把自己推进了世俗这个浮沉苦海,难以走出。人生本就是一场戏,恩恩怨怨又何必太在意?名和利什么东西,生不带来死不带去,那千金虽好但快乐更加可贵!世事难料人间的悲喜,冥冥中自有上苍在安排。何不潇洒走一回,笑看红尘乐逍遥?!

  

  也曾在《走过路过不要错过》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23897)中写过,看看身边每天为了生活匆忙奔走的人们,当太多一些物欲上的东西占据我们的生存空间,阻滞我们前进的步伐;当生活的负担压力压得人们快要喘不过气来,当我们的追逐越来越开始随波逐流,有几人还会留一份心思欣赏身边的一切?每一天的朝阳都是美丽的,可正因为其的平凡才容易被人忽视。我们总是不停地追赶,奔跑,幻想着前方有更好更美的风景在等着我们,却忘了路边的一花一草一树一木,蓝天白云,青山绿水,同样是那么可爱可贵,值得我们去珍惜。当我们为了某个目标去努力奋斗的时候,我们的目光就永远定在了那里,再也难以移开,于是,便有许多东西在我们走过路过的时候错过了。尤其是当我们攀越到最高峰却无终而返时,这时你错过的就不只是你的理想,还有一直萦绕在你身边如此平凡却又如此可贵的东西,也在不经意间离你远走。当你沿途回来再想重新拾取却早已无处可寻,原来曾经你不等别人,现在生活也不会等你,流失了的岁月带着一些生命里的痕迹永远不会再重来。得到的微不足道,失去的刻骨铭心!任你再多的功名利禄、荣华富贵,也卖不回逝去的青春、远离的爱人,那些属于光阴的往事。人,是应该有点知足常乐之心的,也许当我们的心静止在地平面的时候,才是快乐真正的沉淀。不可流走的一切,在这一刻,静止,到永远。

  

  记得,曾有不少接触过我的人都或多或少对我发出过这么一种感慨,说,等我到了三十岁以后,一定会是一个非常了不起的角色,可以与那些商业强人相媲美了甚至比他们更要厉害。我暗自偷笑,是吗?我自身真有那么大的能耐和潜力,怎么自己从来就不曾发觉?要真如他们所说,为什么目前的我又会混得如此之差劲?是我找错工作还是走错地方?是财运未来还是时机未到?果真那样,我也不稀罕。现在年纪还小,还算拥有青春资本,如果能表面风光享受一下倒也说得过去。等到再过多五年十年,岁月蹉跎一切已然不再的时候,再拥有那么多又有多大用处?挥霍起来又会有几份自豪与满足?如果没有那么一个人相守在身边,一个人抱着那么多的权势和金钱干嘛?守在金钱堆里过日子,用这些纸币填补心灵深处的空白和满屋子的风霜?支撑自己的精神支柱可悲可怜地生活?还是像书本上所言的守财奴葛朗台先生那样,精打细算多多益存,准备遗留着带到另一个世界里又可温暖来世?我才不做那样的人,我情愿今生平平淡淡地过,只要基本生活能保障得来就甚感满足了。没有真情的人生,再多的物质都是虚假,再多的浮华我都不稀罕。那些经历过太多风风雨雨走到今天可以说小有成就的朋友,可曾试过在名利的追逐声中回一回首会发现些什么,欢心的多还是伤感的多,自豪的多还是失落的多,得到的多还是失去的多?不需问天问地问别人,自己心里就最清楚明了。就如在电视剧《情深深雨朦朦》中的陆振豪对其女儿依萍所说的一句话:“一个英雄的人的暮年比寻常人的暮年更可悲”。因为,光环褪去,剩下的是平淡平凡和冷落冷清,从适应到不适应再到适应,其中是需要一个非常漫长和艰辛的过程。能超越过去就是一个天,超越不过去则是沉浸于河流低层,渐渐被生活的风霜所埋没和吞噬,一种无奈与悲哀。倒不如好好珍惜此刻,把握现在,才是最真实的事情。 

  

  今朝有酒今朝醉,昨夜星辰昨夜风;春归何处无人问,夏去秋来又复冬。

  年华不为少年留,我歌我笑如梦中;潮来潮去几休止,转眼几度夕阳红。

  春去秋来年华渐老,天涯海角壮志成灰;了却君王天下事,赢得生前身后名,悠悠白发生……

  

  我是2002年从学校出来踏上社会的,这几年来,一直都是一个人在外风里走雨里来。我本也可以像别的小女人那样找个恋人爱人,平平稳稳地过日子,可我不要,一定要找寻属于自己生命里那份真正的撼动。就这样,几年时间,我一直在外飘泊流浪,辗转不已。我已经记不清自己走过多少地方,打过多少份工作,更记不清其中经受过多少冷眼、伤害、挫折和打击,但每次我都告诉自己一定要坚强挺过来,无论前路有多漫长,生活有多困苦,也决不许放弃。正是靠着这种信念,走到了今天。也算是称得上苦尽甘来吧,虽然我所要找的东西还是在千里之外,但起码心中有了一个方向,便再也不会只是如河面上的一叶浮萍,随波逐流,永远找不到自己真正的轨迹。生活也许容易也许是不容易,但我知道有一份信念在心里从来都不会丢失。不管有没有他的天空,日子终究要走下去。

  

  现在的我,每天上下班,打打电话,与客户沟通,平时偶尔看看书,写写文字,一成不变的生活节奏。虽然生活平淡如斯,但我感觉到内心的平稳和充实,业绩能否做到多少不重要,最重要的是自己要过得轻松愉快。

  

  我以为我的人生会这样一直走下去,再不会有何波澜可言,以为我真的可以做到如之前所言,把他彻底从生命里赶出,重新开始一种全新的生活。然而事实证明,我的一切想法都是错误的,当你已经遭遇了的时候,便注定生生世世都难以脱离,于是便又有了后面种种复杂惊奇的人生经历,刚好促成了此部小说的诞生。

  

  不知是因何原因,是自己早就不对生活抱有希望了,还是急于一份爱的表述以至让人完全失去方向。在原文初稿,我是有意撒了个谎,意指自己得了绝症,只有这样才有勇气对对方表白自己的爱,因为,“死亡”是诱发一切最有力的源泉。可笑的是,原本只是为服务于写作,为了一份情的告白,熟料却是真把自己给牵引到死亡之路上来了,切切实实上演成了现实中的场景,到最后就真是用“死亡”这一事实来为一份真爱作悼念,世事岂非太变幻莫测了点,有种很不可思议的感觉。

  

  那时,我是故意说自己的脚癌变了,主指那次摔跤之事,以此找到一个可以揭开序幕的突破口。那可以说是我长大有史以来摔得最重的一次,当时痛得胸口发闷脸色苍白差点晕倒,如果不是靠着意志的支撑,根本就无法还能站立走回来。当我无意中向在东莞那位男性朋友提及,他还颇询问了好几遍并再三叮嘱我到医院里看医生。我笑笑说没事,小事情,哪需那么兴师动众,其实最重要的是身上拿不出钱来,哪里敢去。当然,如果我开口他应该会给我拿,但我说过不喜欢亏欠别人太多,何况这还是因另一个男人所致,我更不想让他替我收局。那时正为工作生活奔波,连吃饭住房都成问题,也根本就没法进医院医治,只是到药店买了五元一小瓶“正骨水”,兼那种最便宜一块钱十张的“伤痛贴”来敷了几下。之后又还得为看工作到处走路,匆匆忙忙,爬上爬下,好几次再度扭伤,更加雪上加霜。而且又因生活忙碌常常是忘涂药酒或贴药膏,就这样一直拖着,以至过了一个月时间都无法消肿,走路一不小心又会痛起来,非常艰难。

  

  芸也曾发出置疑,才小小的扭伤怎会那么严重,也叫我找专业医生确认一下是怎么回事。我是有想过找医生看看,但考虑到生活困难怕又得掏钱只好作罢。一个连吃饭都成问题的人,你说是先顾吃饭还是先顾看病呢?当然前者放第一,后者放第二了。何况,我还得留着钱到网吧给他留言呢,这是无论任何时候都不可以节省的一笔开支。在我心中,他的一切就是比我的生命还要重要。然而,当我想到自己真的有可能从这世界消失,要与他阴阳相隔从此彻底地分离时,很奇怪,我的心竟异常的平静,没有一丝丝的波澜,仿佛什么事都没发生,而我只是短暂的走开,日后还会再归来。我不知道为什么会是这样的一种情形,按理说,我那么深爱他,如此在乎他,我不可能走得从容与坦然的。我想,也许是因为自己追逐得实在太累太累了吧,一种解脱的愉悦也是可替代那最后一丝眷恋的。是的,一份情,如此忘我的牺牲与付出,都换不回对方一点点同等的对待甚至于连正视的权利都没有,那么又还有何延续之必要?又还会有什么让你可不舍与依恋的呢?何况,当初,这条命也是他给我的,如果不是有他的鼓励和教导,也许我早就没勇气生存下去了。如果这真是上天的安排,得我用生命的代价还他,也算是公平起见,我就再也不用欠他的了…… 

 

  其实,我身体一直都不好,几乎就可以称得上是那种“慢性死亡类型”的病人,仅仅是靠着一股顽强的信念与意志力才坚持至今。我的体质异常虚弱,特怕冷。夏天,我的衣服几乎都是裙子,冬天,我却不敢穿,因为怕冷。怕到什么程度?就是天寒地冻的时候,穿多少衣服都没作用。冬天我的裤子绝不少于三条,上衣不少于四件,以至有时老被人取笑。他们不知道,我的手脚都是像冰一样冷冰冰,浑身上下没一点温度,如僵尸一般。想想这些年来,我都不知是如何熬过一个又一个漫漫寒冬的。医生曾说过,我患有很严重的贫血,可我从来就没经济能力可以滋补疗理,大概这也是我特怕冷的缘故吧。我还有一个很特别的“症状”,看到血会晕,所以我从来不敢看电视那些打打杀杀争斗的场面,心脏承受不了。小时候不小心割伤手流血,又是吐又是晕,脸色苍白得吓人。有一次则更离谱了,弟弟受伤流血,我帮止血,到最后自己差点晕倒,可把别人给吓坏。所以,平时我要是得使用刀具之类锋利的东西,得非常小心,否则一个不慎伤及流血,如果身边没人及时止血,说不定晕死过去也没人知道。记得,我还曾经有过当医生的心愿,照此情形看来根本就不可能,只怕病人未出事自己就先晕倒了,还怎么救死扶伤。

  

  冬天,我靠什么过冬?一个人睡就只能靠一张“电热毡”来取暖,否则冷得辗转难眠。就是夏天睡觉我都得抱着被子,否则睡着了会冻醒。沐浴时用的水几近于滚烫,别人不敢碰,可我却没多大感觉。平时走进商场没多久就叫冷,坐公交车也受不了里面的冷气,办公室里也是我经常叫冷把空调调高以至让同事们很不满。我身体抵抗力向来很差,经常感冒发烧,基本上一暴发流感就少不了我的份。平时还常会头晕头痛之类,不是这不舒服就是那有毛病,问题多多。看医生自是看不起,只能一拖再拖,也由此更加严重。比如我曾说过的,胸口疼痛,经常咳嗽甚至偶尔吐口水带有血腥味。我都不想理,反正如果看出个什么重病,又没钱医治岂不更难受?不知道的还好,命该到的时候谁也逃不过,这就是穷人的悲哀啊!记得在公司不舒服的时候,同事们总会叫我去看医生,这时我只会苦笑一下,找借口搪塞过去。一个连最基本的生活都难以保障的的流浪人,还如何谈其他?!

  

  我还患有很严重的胃病,吃点什么都容易造成消化不良,或闹肚子,身体营养吸收更不行。我坐车也总是晕车,尤其自己一个人在外行走身边没人照应,脸色发青胸口发闷想吐又吐不出来,那种感觉真的是比死还难受。工作时间过长或压力过大稍微辛苦一点的工作,身体同样吃不消,劳累过度而倒下。我的脸色一直都不好,一副大病恹恹的样子。我也很消瘦,吃多少都长不胖,因为身体不好。可,是什么原因导致我身体变成这样子?这里面又有着太多的辛酸、苦楚和悲哀,而第一个祸害根源就是我的家庭。缺少亲情温暖还吵闹不和又单亲之家性格缺陷,从小生病冷漠遗弃责骂数落不加重视理会造就身体疾患落下一生病根,在外风霜雨雪漂流奔波艰难困苦困窘落寞更加加重残弱,当然最后是在这份所谓真爱中透支付出了一生的力量经受更多残酷惨烈让身体彻底的摧毁垮掉。在“烟雨”有发表过《家我心中永远的疼痛》一文里,有大概说了一下家中状况,事实上与“本质”有着十万八千里远。而在这部小说前面的“自传”里才是最详尽具体的阐述,相信人们看过就会知道是怎么样一种情形状况。而在我生命最后不多的时间里,我决定把自己一生的际遇都写出来,把为求一份真爱的寻梦之旅,其中辗转曲折尽显笔下,这里面绝对是另一部二万五千里长征的“血泪史”,比那滔滔江水还要翻滚不已。

  

  我曾说过,冬天于我是一种考验,原因就在于此。我的时间也许不多,不知道还能去到多长时间,足不足以把平生心愿完成,但我知道,我会努力,尽力一一实现。而我所要做的第一件事,就是一定要把这个关于“真爱”的真实故事写出来,因为,可以说这个故事是人类有史以来绝无仅有,所以,我一定要写出来,不可以就此埋没。我曾经说过,他的朋友会是这个故事的唯一见证者,但我觉得还是不够,我一定要让世人共同来见证,这一场人世间千百万年以来都少有极具传奇性色彩用生死演绎出来惊天动地的真爱故事!如果大家有兴趣的话就慢慢跟踪看下去,后面有着太多的秘密和奇遇由待揭晓,可以真说得成一部神话了,只是不是美丽的神话,而是沉痛的神话。

  

  也就从那时候开始,我在网络上公开发表此文,还对“烟雨”那里的编辑郑重叮嘱交待了一番,让大家特别给此文开绿灯,多加包涵,说着什么这也许会是我最后一篇在“烟雨”的文章了,也是我生前最后唯一的心愿,弄得声势还蛮浩大,煞有介事的样子,让大家为我费心了。当然那网站现已没有了被关闭,可怜的人现实的家找不到,连网络记录成长心灵家园也守护不了。如今在网上搜索能搜出个同名网站,其实却早不一非原先那个大有变动,更不是大家原本拥戴爱好的情感家园了。想必是借着其名气之大以此吸引眼球,最先“烟雨红尘文学网站”在众多纯文学性网站里面是排第一百度搜索在最前面,那曾留有多少人的足迹寄藏着多少人的梦想就此没了真的是很痛心可惜!也是因了我才倒这大霉吧,凡是与我沾染都没好事情。上天不让我好过,身边也是休想好过得了。事后想想,心里真是过意不去,甚感歉疚不安。可在当时,我也是真以为得了什么病变之类,痛了那么久都不见好转。所以也可以说,自己的确是在经受着生与死的考验,才会把一切写得如此之逼真。如果不是真有那种切身感受,只怕任我再如何想象也是不可能写得出来。大概也因此,我才会那么着急,恨不得一下子就把这个故事完完整整地展现在大家面前。原本是预算用一个月时间刊载,结果却是只用一个星期就完成了,平均每天都要打十几篇上去,可是超速度与效率,辛苦人家编辑审核了。那时是想着,这篇文章一天不现世,我就无法定下心来做其他事情,所以一定要在最短时间内以最快速度发表出来。

  

  其实,我以上所言也并无失实,这就真的成了我在“烟雨”最后一部作品,从此之后便不再涉足。而且,这也的确是我生前最大的一个心愿,得感谢“烟雨”那边的人们助我完成了。我想,写出来便足够,不管对方如何看待,也不管大家如何评价,都不重要。因为,我只是做了自己想做的事情,就此而已。那文当时点击率也很高过百万,其实写得异常之差劲事后才知很多都是转载复制。如果可以我会重新整理发表可惜再没机会,好好一个网站被说成黄色被打压更低俗更脏乱的不见理。这就是我们现在生存着的这个空间,越是真实真情的东西越不容存在越是虚假败坏的越流行捧场,我们这个世界是越来越没指望了。所以难怪会那么多人看破红尘轻生厌世,不是我们自己把自己逼入绝境是这个尘世把人弄窒息的。

  

  事实上,我之所以会撒这么大的一个谎,其实还有个最重要原因应该是,以此逼对方出来面对,想着一个不久于人世的病人,应该不会做到如此的冰冷麻木置之不理吧。然而显然结果是,我又赌错了“人性”,别人自始至终置若罔闻无动于衷。我从未栽在谁人身上栽得如此之惨重,这个男人是天下的第一!会遇到一个如此狠心肠没良心的男人,今生倒在他手下也该是种荣幸了。我是前世欠了他的,今生要拿命来偿还……

  

  在原文,我曾特别强调了此文的真实性,各位不需怀疑。在这里,同样还是要补充一点,作追加说明。既是“纪实”,当然就不会虚假,而且是真是假,我相信大家也是有目共睹,从文章内容一看便可知晓。所以在此,仍要重复上先前所写过一句:在本文刊登过程中,我也不想多说些什么了。对对错错是是非非,由待世人评议大家标榜。真爱的真正含义,也交由时间来定义吧。

  

  记得,曾经在哪里看过这么一书,文中说,有一种鸟名叫“天堂鸟”,只能一生不停地追赶,不断地飞呀飞,永远也无法止步,假如一旦停下来,也就是它的生命终结之时,所以这种鸟注定永远都找不到一个温暖的巢窝,永远都只能风雨里飞翔,永不停息。

  

  我想,我大概就是传说中的“天堂鸟”,注定一生不得安宁,永远都在途中漂流,风雨走过一程又一程,依旧是山水迢迢路遥遥,不知何处是家乡……

  

  我是一片流云,终日飘浮不定。也曾祈望停驻,何处是我归宿;

  风来吹我游荡,风去携我飘荡。也曾祈望停驻,何处是我家乡。

  飘过海角天涯,看尽人世浮华。多少贪嗔痴妄,多少虚虚假假;

  飘过山海江河,看尽人世坎坷。多少凄凉寂寞,多少无可奈何。

  我是一片浮云,终日飘浮不定。也曾祈望停驻,何处是我征程……

  

  我轻轻地来

  正如我轻轻地去

  挥一挥手

  不带走一片云彩

  

  我是一片云

  风来了,我来了

  风去了,我去了

  风里雨里

  没有目的,没有方向

  

  我是一片云

  冬去了,春来了

  花开了,花谢了

  停停歇歇

  没有征途,没有归宿

  

  我是一片云

  飘在不该停留的地方

  如盛夏的雪花

  阳光来了

  而我也不复存在

  

  我轻轻地去

  正如我轻轻地来

  作别西天的云彩

  不带走一片云

  ………