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34:爱恨百般滋味随风飘



更新日期:2015-07-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
        

  这个故事,发生在2012年北京,是在真爱早已结束回到家乡,不得已漂流到北方发生故事,也是生命中最后一段还会有心追逐的情缘。

  

  其实,不管是真爱之前还是之后,无论遭受经历多少,生活有多苦多难多累,人生有多悲多凄多怆,我都可谓不曾放弃过,依然真心相守用心追逐努力。然而遗憾可惜难过的是,无论我怎么样去做,怎样不被生活人生现实打败,再有毅力意志去坚持不被风霜侵蚀,终究还是找不来人间想要简单的爱的家园。也许这就真的是“命”吧,无论如何都是更改不了宿命悲哀的旅途,注定是人世无归依千山万水要不到的停留。从我因真爱而错过之后,就再也不会有遇了,老天再也不会对我怜悯恩赐了,我终究因一份不值得所谓的爱,蹉跎延误了一生不可回头。错过了就是错过了,再也不会重来,这个男人就是一个犹豫拖拉,害苦了一条生命把一切葬送。我不知是怪该他的出现,还是命运的捉弄,是他的态度不够坚决,还是天意之手安排得太过缜密,凡人终是逃不脱要在它主导下,演绎凡夫俗子悲欢离合无奈人生。

  

  如果说在这之前,还始终抱有着那么一线残存希望,不曾甘心处于下意识的等待、期盼与找寻之中。那么在这个故事之后则是,“彻底”打消所有念头再不期盼与追逐了!是终于深刻的看穿和认清,人世间没有我所要找的那个人那个家,何必苦苦追寻折腾生命,一生受的伤吃的苦还嫌不够么!还要在生命不多时间里,再经受更多折磨痛苦,那就真的都是自找自作自受。爱过了这么多回,人间走过了千百回,我终于平静收回了我的心只属于自己。在一个尘世不会触及的角落,放飞编织那一份美丽在天与地的距离……

 

                                                                                     ——序言

  

                                                  (一)

   

    2012年1月16日,广东广州火车站广场,临近春节前几天。当我提着行李从旅客过道走出,一眼看到那个来接自己的人。瞬间呆住思想不能转动,只感到整个天空塌下从天上到地下的感觉,那么重重地摔下来!一种忽然的无所适从,彷徨茫然不知所措何去何从,还有害怕惶恐疑虑,一瞬间要作出人生重大的选择。我怎么也不会想到,网络里聊得那么好合得来的人,一到现实中会是这模样,与自己网上所见所想完全的换了个人!强烈巨大的心理反差,教人无以承担经受。感觉自己又一次漂入了苦海里,不知是该回头还是往前走……

 

    我们,是在,“亲爱的,我在找你”(后像是改版成《单身在线》)婚恋网站里结识。早之前,我有在“世纪佳缘”注册过,也曾逗留过一段时间。但发觉那里都是太高级别白领、高干之人,以自己条件实在是匹配不起。讲的也是金钱相貌身份地位推荐,机率太低太渺茫。自那之后,也没再进其他同类网站,感觉都是服务于金钱居多希望不大。会进这个,缘于QQ对话框里常闪烁(广告宣传),一个心血来潮就上去加入了。我不算一个条件很好优秀者,但衣着注重下看来也还可以。加之不是那种花枝招展妖艳之人,看着显纯朴清纯人世另种风情。而且我昵称也很特别,“执君手与偕老”,直道出所有找寻男女的心声。加进追求者还是蛮多,只是都不是自己所要那类型。有时想想,那么多单身男女在寻找,随便配对也能成功啊!但其实,每个人都有要求标准,又谈何容易简单?于是人人也只能继续在那浮沉,不知何时始靠岸。

 

    圣诞节前几天,一个陌生Q号加进——“丢了幸福的猪”。我是那种爱好文学诗情画意之女子,这种称呼明显是不会引注意毫无深刻内涵。直至登陆网站发现对方,知道是他加的而接受。有一种感觉瞬间熟悉,有一种距离倾刻融化。怎么说,就像所有网恋男女,很快双双坠入爱河。大家都是执著追寻真爱之人,且之前都谓有过真爱而失去受伤。也许就是缘于同道中人同病相怜,才会在靠近瞬间深深相吸与共鸣。后面就是互道衷肠相思之苦,感情在日益加深了解中不断升温。让我特别感动的一点是,他诚恳邀请我到广东,他工作生活的地方亲自验证,说所有车费路费住宿生活费一切费用全包。我虽是来自地道的广东人,但当时人却是在北京相距遥远。生活也不算宽绰之人,这来回走还真消受不起,对方这一说法打消了我所有顾虑。也许是正如其后面所言,那么“迫切”地想把最真实的自己展现,以让彼此能快点定下要出结果来。我也一样不想耽误蹉跎,为这已经等待找寻得太久。短时间内我们就作出了决定,过年跟对方回家去。从相识到新年,也就一个月时间内,谓之闪电般速度结合。我们都不想延误下去,希望这是生命“最后”的停留到站。

 

    这一年,是几十年来最早一个春节。春运人流压力之大,对于买票回家的人真是种挑战。我特意开通了个网银,以便进行网上订票,然而因瞬间人流量之多,网站拥挤崩溃无能发挥作用。就只好利用电话订票,从最早那天开始不停拨打,还算是幸运订了张加开班车票。我知道,无论如何都阻挡不了回家的路,只因爱的牵引坚定的步伐方向。天南地北天涯海角也能归航。

 

    1月15号晚,吃过饭出门,提着大包小包行李往火车站奔去。北京西站在苍茫的夜色中,显得那么沧桑等待着天涯归旅。来到这里是迫不得已,我真希望能早点远离回到故园之地。我永远不会忘记,自己一个柔弱女子,是怎么提着那重重行李,在没有电梯的上下高低台阶匆忙挤赶。是心中有爱的力量让坚持,旅途中苦累也能忘怀经受过去。车是凌晨2点多才出发,到那还得等上好长时间。车站广场临时搭建起大棚,虽有铁皮拦着依然进风,在寒冬的夜晚让人萧瑟发抖。棚里早已挤满了人,都是来赶车的归家一族,大家疲倦地分散于各个角落,耐心而又不耐烦地等着。都是一年漂流在外的打工人们,只为了这一个团圆四面八方汇集。我们还算幸运能拿到票,想想还有多少人因买不到票而困于外。多么辛酸的一幕劳工者多不容易,年年如此年年难相聚!

 

    我在外好多年都不曾回家过年,家境缘故没有亲情温情是不想回。现在终于有一个自己的家能去,想到这心里就暖乎乎,满是幸福温馨喜悦的甜蜜。我觉得在那么多人中,我的旅程是最特别不凡的,因为这是开往生命的“末班车”,从此结束途中奔波漂流旅程。日后再也不走累了,停靠!就是在这个希冀的梦中,我缓缓等待,那个守候了20多年的梦的到来。

 

    列车开动,这回是安心。什么不用想,只随着车轮转动带向远方,一个叫做家的地方。途中经过很多城市,灯光璀璨灯火霓虹。不无感慨,人的一生要走过多少地方?而哪里又是生命真正的归港!走四方路迢迢水长长,迷迷茫茫一村又一庄;看斜阳落下去又回来,地不老天不荒岁月长又长。梦想在远方,一路走一路想,一路的守望……

 

    途中,信息联系。双方,欢欣激动。说着,30年的梦,终于可圆。我又何尝不是?20多年的追寻,落下剧幕!我们一同,把梦想实现如愿。想到这,淡淡的倦也淡淡的乐。曾经历多少风雨路,经受多少百千劫。世事沧桑之后的沉着,从容平静。连欢笑也那么淡然,甚至凄楚。踏破铁鞋寻觅处,得来费尽艰辛与曲折!

 

    足足坐了30多个小时,加班车本就长又晚点。八点到的,十点才停下,这一趟坐太久了。我曾多少次无数回想到见面的场景,远远的看见彼此相视一笑,然后紧紧拥抱一起无声的语言。想到当他成熟稳重地站在眼前,轻轻牵起我的手像带小孩一样走。想到,他安静地站在自己面前,让自己静静靠在怀里的踏实安稳。想到,那种“千言万语而无语,心有灵犀一点通”,让一切静默。然而,当我从里面走出来,这所有一幕都不曾上演。有的是一脸灿烂的笑容,与想象中性情的他完全不一,同样包括身高外表相貌等,也不是网上所见相片里的人。一切差别怎么会那么大?我永远是怎么也不会想得到!我几乎是刹那间呆住傻住愣住,无话可说无以面对。然而,我不得不努力使自己挤出一丝笑容来,避免彼此的尴尬。毕竟是自己过来找他,之前是说好了的。再怎么样,也不能冷若冰霜拒人千里。何况现在一个人到广东,也是孤独无助的不知可投奔哪。可是后面的事会怎样,我无从知与预测也想象。此刻却不得不去承认接受这个残酷事实并适应,哪怕不是所想所愿意的无奈被迫。

 

    先去地方吃饭,就在火车站广场附近。我有行李箱,他帮着提上阶梯。显然感觉有吃力,以他那矮小身材不大个子。当时心里就想到,如果是身边那个男人在,一定很轻而易举拎起,以对方1.78M个子160kg重量。而且也很轻易能抱起背起自己,但眼前这个行吗?我是个身体病弱常多事之人,怎么能依靠踏实得起。我心事重重跟着走,他看不出我的眉皱。

 

    随便叫了点吃的,心情不好胃口也不行。彼此面对面坐着,寒噤般问候话语。感觉很陌生,距离瞬间拉开。都是应付般,言不由衷。网上熟悉亲切的感觉,在现实当中却消散得一丝不存。

 

    购票坐车,到对方工作地,另一城市。买票找座进站,好一会花费。对方不熟识,去验票处都带错路。感觉自己都更熟悉,只是不便言谈。一个男人,理应有把一切做好不让女生操心。我不由想起,以前跟着那个男人,在夜幕降临,两人迷路走山坡穿树林场景。我其实很胆小,平常不可能敢走,但因对方牵着,却一点都不害怕不畏惧,走得很踏实从容安稳。是因为知道,对方一定会带走出找到方向,如果有什么危险,也一定能替担当不会让出事。如果换作眼前这个,我怕是还担心他自己都保护不来,更别说顾上自己了。身材个子的确是占有很大优势,给人以安全感,不可否认的事实所在。

 

    上车,开始。我们,坐一排。挨着,理所当然。这时,对方把身上挂包取下。原来是伸手来搂我,靠着肩膀那样。他说了一句:“终于可以抱到你了!”这是我们,之前网上经常谈的话题,说到时见面要如何的深拥。曾经也是多么渴望向往,可当一切来临我发觉,这不是我所想要的毫无感觉。不知是对方胸膛不够宽阔,还是一开始就对人失望,自然也就不会再有情感的依赖。如果可以或许是想推开的,但似又显不近人情毕竟刚到,再说这些也不可能那么快能讲清楚,总得有个过程。这么想着,便是很麻木地被动着,心里毫无喜悦只有一片灰色,外面天空也是苍白无色彩的。我心里一直想着的就是,以下怎样后面怎样作决定选择。我心里深深知道,要留下来几乎不可能,回头也是不容易的事进退两难。我不知道一切怎么会变成这样,这一趟居然又会是错了的。

 

    三个小时后,广东鹤山市。多年前曾路过之地,很奇怪人生像绕圈又会步入。只是不知道是好是坏,以什么收局这一程。到达租房,却是我最害怕的事情。因为两个人的空间,得面临的一些。最初是谈好,一同生活无避讳的,可现在一切俨然不同,还能那样吗?可如果不,又该拿什么(怎么)拒绝!女人总是最难处理的境况,又一个难题要交给去面对。我是没想过,应该说,从见到那刻起就犹豫,是作下决定不可能会跟对方走。他的整个现实中的人都没法接受,之前谈得再好也没用,婚姻毕竟不是柏拉图式的爱情,更不是虚拟世界里的行走。我强求不了自己只能抱歉,就算这样不能拿一生去赌担当。然而当晚,我们又确实是在一起了,不能否认的人性本能存在。还有一点其实是,或许有想那样自己就不能后退,有种逼着去选择面对不能出逃。可却忘了,男女之事不是束缚两人在一起的因素,更非负责任如果不是爱的两厢情愿。又犯了一个错,以为这样自己就不用挣扎踌躇,到最后却是给彼此更大的伤痛与悔恨。

 

  在此过程中,两人同一屋檐下,生活习惯什么都暴露无遗。又发现彼此很多不同点,比如我喜欢听歌,可显然对方不乐于。晚上,放着轻声柔情音乐,听着舒畅能快点入睡。对方明显有影响干扰,睡不着而起身关掉。我记得之前,网上和对方谈过,我的兴趣爱好,他也是发出呼应的,为何到现实中又不一样呢?不由让想起,身边那位毫无音乐细胞的粗人,却是可任由我在家把音响开得之大,更会用五音不全的声音附和唱歌给听着欢心。原来不是相知就能融合,有些粗俗却是最卑微而真切的爱。还有,那时说着见面了,要把彼此故事坦白,说什么“你的心事我愿意听”,可当我真的想倾诉时,对方却淡然漠然说道,那些都是过去,大家都不要再提。既然如此,为何在网上又造出给人那样假象?否则我也不会想到,要他来聆听什么。也许男人是可对以往轻易say goodbye,但女人往往却想要说起,从男人那要点慰藉安慰。而这个“说”,也不代表是留恋于过去走不出,只是更希望身边的人能理解、怜爱和疼惜,给予更多关爱呵护是那样的心理。女人天性的柔弱脆弱,注定与男人思想是不一,女人的心情男人无法体会理解。男人往往会认为,女人仍怀念从前而不欢喜或生气,其实是他们没有足够耐心,帮女人走出那些伤痕重新开始。所以说,最后不知是男人的可悲,还是女人的可悲,其实就差一步便可到达幸福边沿,却终究都走不到。

  

  还有一个更严重,也最为让心凉心寒的是,之前说着,当我哭了的时候,紧紧抱着给予呵护温暖安慰。他也做不到,可以一边看着流泪无动于衷。更为荒唐的是,他的解释居然是,什么他的心也在痛,而痛着的做法就是不见有所表示。这就是男人的爱,真让人只想笑!如果真的心疼,怎么不拥于怀里让哭宣泄出心里好受;如果真的是爱,看到落泪怎么会不跟着心伤陪着一起痛?那根本就是说不过去的逻辑理由!男人总以为沉默不作声是,爱却是对女人最大的伤害!!这样的爱女人根本不稀罕,只会加重逃离。爱要大声说出与做出来,别埋在心里别人看不到听不见!只是想不到他也是这样,又一次看走眼。还是男人都一个样?逃不脱的性别定律!事到如今,就再没什么可眷恋的了,连最后一丝丝温情都要不到,还有什么可考虑犹豫留下之必要?!想到这,心里反而坦然释怀了。这样也好,能走得干脆利落些。负得越多心里平衡些,我从来不做先伤害的那个。宁愿伤的是自己,良心安乐。也因此,每段感情几乎都是以自己伤痕累累告终,尽管这样无怨悔无愧。

 

    虽然是作出决择,然真要说出却不是易事。我总是太善良也心软,先拒绝两字讲来那么残忍。然而又无法强求自己去妥协,那么终究得有人先走开有人要受伤。爱情的规律从来无非如此,不是么?谁又能躲得开呢!只是谁先道出揭开,留下的人满身伤痕。想对方也看得出,这几天的若即若离魂不守舍,不会一点感觉都无。只是大家都不愿不知怎样面对,刻意回避着那样敏感伤害的话题,然该来终究得来时间已不容可拖延。对方已经买好了,回他们老家湖南的车票是两张,早在过来前就定下,说好一同回家看父母。可现在我知道,不能跟他回去尽孝注定要让失望,不管多么残酷的事情不能再欺骗下去。一开始是不能直白说出,絮絮叨叨讲了一大堆东拉西扯,让人听得莫名其妙的话,但显然对方是听得懂也猜测得出意思,很直接地问,你想怎样?这样也好直接回答,就是不能在一起不回去了。于对方是震愕也想象中,只问确定了是这样?还是他还想挽回些什么。嗯,犹豫考虑下结果。那时是19号了,离回去就一天,他过公司把我的行李箱带回。原本我就不想,让带去公司里更传开到时难圆口,怪当时不够坚决拖拉。想象着,他是怎么面对工友质疑询问,又是在怎样心情下默默把东西拿回。那种凄楚落寞身影,心里有愧疚不安却也只能。无奈……

 

  在我作出决定后,又做了些事情,即找回他QQ上,一位对他钟情已久网友,一个看来斯文秀气的小女孩。那也是一不幸家中成长苦孩子,父亲早逝母亲改嫁,继父嗜赌如命,赌输了回来打大人小孩问要钱。有一回,他又对母亲动手,弟弟看不过拿刀把对方砍伤,尔后为逃离责任流落他乡,后来失去联络不知是死是活。母亲伤心难过之后喝药自杀,也就剩下她和那个可恶的后父一块生活。平常自是没疼爱呵护只有打骂,赌博没钱了找她来要当作生钱工具。邻居好心看不惯把她收养,有点类似于“童养媳”那种。虽然大家没言明,因其有个年龄相仿大儿子,大人就那心思,希望长大走一块做一家人。然而女孩慢慢成长,有自己情感世界,对那男孩估是不喜欢没有爱。偶然的网上认识了他,迷恋上还跑过去见了面。双方应是互有好感吧,但因女孩欠一家恩情,就是没权选择决定自己人生。她要用一生去偿还,否则不安乐。即便那时他们相爱,却迫于这样的现实而没结局。在这个时候,我会找到她,可以说有点私心,希望她能替代自己位置,在我走后安抚他的心。

  

  我加了对方QQ,感觉就是个清纯可爱,不谙世事般女孩,很容易说话让亲近起无防备。我本身也有那能力,在网上就常帮人解答问题,被调侃为心理医生,高称了个人经历感悟罢。我提出自己意愿期望,希望她能重做选择回到男孩身边。看得出,对方对他依然留有感情是很深的爱,在他网上过生日时,发的全是图片祝福,更亲昵叫着“亲爱的”。我还在北京时,双方就这事谈起,还谓是生气吃醋了。任何人都难以容忍,别人亲热呼叫自己恋人意中人,爱本身就极其狭窄。他便向我解释,知道了这么一个故事,对方当时心里有我,也是一心只想清除障碍不想受旁它影响。人都是自私的在,面对自己幸福时,可以果断毫不留情把其他一切铲除。想到这,我也不无有为那女孩心疼可惜。哪怕她再怎么爱他,他之前也曾怎样对她动心,可是在面临最终爱人决择,毫不留恋朋友情义都可无。这种心情我也一样有过,所有人都是为了给幸福让路可牺牲掉所有。

  

  对方并无直接回答,或许说也有犹豫吧。这跟《究竟谁在伤害着谁》故事很相似,也是自己逃婚出之后,为尽量减少给对方造成伤害,找到其前女友想唤回,给予安慰力量也彼此重新开始。人在失落创伤之,时总是容易接受他人关怀打开心扉,那么破镜重圆可能性还是比较大。当然那回失败了,那么这次自然也不会例外,爱一旦成为过去就再难以捡拾。也是女孩方面原因,还是为所谓“感恩”献身,宁愿放弃掉自己的真爱。我是不认同这种做法的,爱情,不是感激报恩感谢,那只是同情歉疚施舍怜悯,不是爱真心实意的怎么会有幸福!而于那男孩也不公平,心里藏着他人迫于现实的接纳。只是任我怎么劝说,也是无以开通。可笑,总是旁观者着急,当事者从容,究竟是谁的幸福更重要害怕错过!原本两个“不幸”的人,能用两双手托起一片明朗天空,最终却都在苦海里浮沉不得解脱又是谁的错。没勇气怯懦不敢追寻争取,那能怪是天意种下的过错,红尘的作弄么?我只是为太多那样的男女悲哀,为太多这样的恋情难过,为人世间太多的泪眼纷飞心痛惋惜!我是一个人,无力扭转命运,让爱情人生悲剧演绎。原本真心相爱的,却也要劳燕分飞,真的是让慨叹。太心痛,也对不起那些用心追逐的人,说难听一点,真是一点都不值同情“活该”!如果我遇到的是两情相悦,这个真爱男人和我同心,无论如何绝不会退缩,一定会让它成为人间佳话传奇流颂下去。老天为何这样捉弄,有机会相守的不珍惜争取,不能在一起的如此执著真心,却总换不来结果!这就是人类爱情的悲哀吗?注定是一进一退,永远不能同行要不来完美结局。

   

  我又犯了个错误!我或许千不该万不该联系到对方,到头又是给自己心口戳了一把。我之前是叮嘱,说不需要追问是谁。其实我也说得很模糊,因不能讲出,自己是他目前身边爱人恋人,我们住一块。只说是朋友,又怎有说服力?无法把当时紧迫情形很好表述!因为我要离开他,他会受伤害再跌倒,我希望女孩这时候到他身边去,担当扶起接替。很遗憾女孩最终拒绝,而且把这事也和他说了。他在中间追问怎么回事,我如是说希望他们复合。但想,即便他也不能那么快缓过来,刚分手结束一段又开始重拾以往。也如《究竟谁在伤害着谁》一样,终究也是错过没有后续。由此又从对方口中得知,他们之间一些较细节亲密事情,比如他说,她的手机还是他送的。那么对方肯定还留着,这多少让心里不舒服。尤其是,他像是不经意提的一句,说她老掉手机就是粗心大意。那听来,就更像是一种关注呵护,甚至细腻到连对方性情习惯都记得那么清。虽然我已作出选择不跟对方,仍然免不了的心理不平衡。让难过不好受,真是多事了惹到自己身上。这么一来,也让我更觉得他心思还是有在对方身上,主要是女方无奈放弃,让他无从选择而放手。那就更加速离开不想逗留了,他们的事无形中成了个阴影已经造成影响了。这又是重复上《究竟谁在伤害着谁》情形,给对方发信息,收身边女友回复了解更多,反让自己心里更不好受。我为什么总是犯同样的错误?不管是感情还是人生,所有都是。一次又一次的摔跤,一次又一次的伤害,一次又一次的失败。

  

  当我回到北京之后,又有事情上演了,对方发信息来,说女孩失踪了,问有无和我联系。这下闯祸可大,虽不知女孩是出于何种原因,是家事或是什么,但毕竟之前自己有与联系啊,怎么都说不过去会不会受自己影响?如果真那样,我可是跳进黄河也洗不清,更会“愧疚自责”一辈子的!还好后面听言,是与继父发生矛盾摩擦,好像动手打了她吧。其实,那样根本没尽过父亲责任,更虐待孩子的男人,完全可以离开不需理会。她也长大成人了,自己能独立生活,不需在对方阴影恶魔手下掌控毁掉人生。我得知后,也给女孩发过信息,打电话关机。有一回通了,但没接,他们都说打不通。亲人家人同学朋友包括他,所有人都很心急担忧,就是消失得无影无踪生死存活不知。从这来说,感觉这女孩又是比我幸运多,她出事时,至少身边还有人紧张掂挂相助找寻,而我有什么事时,又会有谁为我牵心挂念?天大地大无处可去生死都无人会理!心酸……

  

  我又后悔,自己参与这事了,这不弄还好越弄越糟糕。要真有个什么三长两短,自己能心安理得么,即使理论上说真与自己无关。我在信息里还做过最后努力,劝言希望能考虑与男孩重合,没有音讯无声无息。最后也心淡不想理了,人世间多少不完满,岂是自己能挽救弥补!很多时候,完全是自己能改变的命运,却不愿不曾尝试努力,除了感到更深的悲哀难过,连祝福都是如此的无力。再后面,后来怎样就无所知,真的累了自己事别人事一大堆。我不知道,为什么会有这么多不如意,想挽回却是有心无力。我也是个不幸家庭长大的,从小父母吵闹打斗直到父亲病逝。家里多了个外人,更不幸组合打闹更厉害,缺乏亲情关爱性格孤僻内向多愁善感。出于同命相怜,我很能深刻理解女孩遭遇,还萌发以自己在网络行走名气,替对方打出“寻人启事”希望总要大些。但因对方失联系影踪也便作罢,除了祝福那位男孩祝福他们无能为力。人世间有多少的无奈悲哀疾苦,是人所不能改变,但我仍然坚信,“真爱”会让一切改观。所以也一直苦苦坚持找寻不曾放弃,我想只要有一个人存在,生命就会完整人生便会精彩。我相信从来不怀疑!爱是古老的力量源泉,流过世间幸福之花开放……

   

  走的日期到了,还再三问着劝着,让跟回家去看看再作决定。说,如果我不同意随时可送出来,就当是游览一番,也不用一个人留那(广东)过年。我断言拒绝,我知道,我怎么能再犯这样的错误!多年前《究竟谁在伤害着谁》情缘就是这样,不忍心而跟走,结果是陷进更深漩涡迈不出,而最终也是逃离。绕的路多了,伤痕伤害痛苦也更多,大家都是!我现在不是那个不懂事看不透的女孩了,我深深能读懂对方心思知道他想的什么。他只是想把我带回撑面子,兑现对亲人许诺,不管我是不是选择他并不重要,只是带一个人回去下台。可我不想,也没必要那样做,让自己再当一回牺牲品。我也没权利要帮他这个忙,是他先让失望不满而否定的。我不可能会跟他回去,多绕圈弯路又再出,即使他能保证自己不会受束缚,也不想做这多余之举。我是狠下决定了,宁愿伤害得彻底,也不要留有任何希望藕断丝连。

   

  他走了,我的心是冰冷的。并不是因为对方的离去,只是因不能接受面对这样的结果。初时来前,永远不会想到上演的一幕,最后是自己一个人留下来收拾残局。此中收到对方信息,帮我充了50元电话费。他知道我生活困难不易,这更加重我精神负担我不想欠人的。他回:傻瓜没关系的,让你过来我也很不安。那句“傻瓜”在没见面前,听来是如此甜蜜,被呵护疼爱怜惜的感觉,可现在,却更像种讽刺可笑,什么都没有了。他走之前,还问我有没钱,想留费用给我。我怎么可能会要?已经辜负了别人一番情意!虽然自己这么一折腾,更是破费不少确实艰难,回去信用卡透支得厉害慢慢还。他说,他到沙坪车站了,让好好照顾自己,别让放心不下。为什么走了,还要让别人不心安?我不需要他这些,心里已经够歉疚难受……

  

  他说,如果我现在改变主意,一切都还来得及。可我知道,我已经没得后退选择了,不管背后等着的是什么不能回头。他最后说,那好吧,尊重你的选择,好好照顾好自己,祝福你永远幸福!我不需要这样的祝福,离别只会加重难受。为什么分手的时候,男人总可如此大度,偏偏是给女人压力让更不安乐。我知道,不是自己的错,却无法原谅认同,走了分了,却不能轻松不会好过!屋里的冷清空洞,让人想要放声哭,心里的压抑难过无处说,全部圈在这小小空间里。当他转身而去拉上门那一瞬,我终于忍不住哭了出来!就像心里弊得太久“哗”一声倾泄了,说不上多伤心,或只是心情暂时的发泄。我需要有一种方式诉说出来,而哭,无疑于是最好的表示,也能拥有的权利。那一刻我,想到一首歌词:是不敢不想不应该再谢谢你的爱,我不得不存在像一颗尘埃。最怕这样就是带给你永远的伤害!当我避开你的柔情后泪开始坠落………