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22:如果有来世天堂里等你



更新日期:2015-06-11 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

                                                (十)再见,谁还会是谁的母亲……

 

    半年后的一天,他打电话给我,说是把他妈和宝宝从家里接出来了,语气满是兴奋和热情。他知道,我最想见到宝宝。然而我的心却异常平静,没有一点惊喜激动,就如听到一个老朋友要过来的消息一样。他要我过去看一下,我便去了,机械性。

  

  当我深夜坐车过去,看到躺在床上的宝宝,竟是如此陌生的感觉。她醒了,也用一种陌生的眼神瞪着我看。那一刻,我的心被深深地震撼了。那是一种怎样的神情?一种与她的年龄极不相衬仿佛能洞悉人间一切的眼神,我仿佛看到了又一幕“悲剧”正上演。她和我一样,聪明绝顶。而我,走的又是一条怎么样的人生道路!

  

  他父母也在那,他爸在他公司谋了份工作,他妈就在家里带小孩。每次我过去,他们总会让宝宝叫我“妈妈”,好像很怕我生气的样子,因为宝宝老追着她奶奶叫妈,我是觉可笑又觉悲哀。太迟了,曾经和我争,现在让给我,只是我已经不再需要。看着他们逗她教她,看着那小家伙在旁做着一些古怪滑稽的动作,我却怎么也笑不出来。宝宝的饮食起居我也不管,她不跟我,整天就跟着她奶奶,看不到就哭,很烂哭的那种,晚上也闹得人无法睡。这让我更是厌烦,心想如果是我带,肯定不会带成这样。可我没条件带她,甚至连一个家一个户口都不能给她,至今都是没有户籍的黑名单。  

 

  宝宝天生是个聪明的家伙,教什么会什么。曾经我是有想过要好好教育她,给她一个好的生活环境,可现在我也没这份心思了。我希望她以后的生活简单一点,不要像我这样。平凡也是种快乐,我何必苟求?我也不想在怎么带孩子的问题上和他妈产生意见分歧闹不愉快,就让她奶奶带吧,带成怎样就怎样。每个人都有他自己的命运,冥冥中上天自有安排。

 

  第二天早上,我刚起来,看到小家伙坐在不远处墙边的一个角落里,前面摆着一张小凳子,上面放着一碗饭,她就蹲在那里,用一只很大的勺子笨拙地往嘴里送着食物。那一刻,竟是牵动了我心中某种情怀,一种母性油然而发。我招手叫她过来,她用一种惊奇的眼光看着我,还是顺从地过来了。我于是便喂她吃了一顿饭,她也乖乖地顺从了,一点陌生的感觉都没有。可,也只是瞬间的情感萌发,转瞬即逝。当我要回去,小家伙在她奶奶的教导下向我挥着小手说“再见”,我却没感觉,一点留恋都没有头也不回地走了。别人有问过,她是你小孩吗?我久久不想回答,我竟然连她的存在也不愿去承认了。

  

  我想,我的心是真的死了,连一点母性都没有了,可有的时候我内心里那根情弦还是会在不经意间被触动起来。那次,宝宝生病,我陪他妈和宝宝一起到医院里看病。要吊水,宝宝哭,她奶奶抱着走来走去不停地哄着,我就拿着药水跟着走。可不到一分钟,我的手就发麻痛得厉害,举针的手也在颤抖不停。我的体质竟虚弱到这种程度,我连保护自己孩子的能力都没有了!

  

  宝宝依旧在她奶奶怀里哭个不停,见她实在闹得厉害,我一气之下从她奶奶手中强抱过来,用力压住她的手脚用整个胸口稳住她的身子不让乱动,一边轻摇着哼着歌曲哄她,是那首《世上只有妈妈好》:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……没妈的孩子像根草……哼着哼着,我的泪水却下来了,不知道是为怀里的宝宝,还是为自己。那时身旁也有一妇女带小孩过来看病,身边有父亲陪着,忙上忙下,有条有理。可他母亲什么都不懂,从挂号,看病,捡药,取药,打针……基本上都是我一个人几头跑,匆匆忙忙,来回奔跑。那时,我又忍不住想到了自己的母亲,如果她也能这样,我会感到多大安慰啊!可我心里很清楚地知道,她不会,永远都不会。她从来都没疼惜过自己的女儿,更不会疼惜自己的外孙。

  

  平时,我和宝宝接触时间不多,一直以为她不肯跟我。可没想,她在我怀里挣扎了一会,很快便慢慢睡着了。那一刻,我的心忽然从未有过的震撼!那是一种血浓于水的感情,一种母女相连的心灵感应,是永远不会因时空的距离而改变的。我的泪水又下来了……

  

  那天,我就这样以一个固定不变的姿势抱着她直到吊完水,手脚酥软疼痛了一天……

  

  小家伙平时对谁都挺有礼貌,有人过来,他爸一叫她就会自动搬凳子,拿东西给别人。可任凭他爸怎么叫唤,她就是不理睬我,好像和我有仇似的。她总是用一双新奇的眼睛在一旁看着我做事,仿佛在看一个外星人一样。她的脾气也像我,倔强得不得了,发起脾气来乱摔东西,谁的话也不听。晚上那家伙精神就特好,深更半夜也不睡。真是我的“翻版”,我不知是喜是悲。

  

  偶尔,我会过去看一下她,买点吃的或衣服过去,像一种义务,所做的就只有这些了。她的事情我无心去管,我的心早已疲惫不堪。我也好想以一种母亲的心情去对待她,可我似乎已经丧失了那种本能,一种母性的本能,或者确切地说应是对自己的孩子而言。在外面看到别人的孩子,我总会忍不住去逗一下抱一会,一种女人的母性油然而起。可对宝宝,我没有。也许是她的出现让我又受了太多的苦,我多少有点牵怒于她,造就了我一种失衡的心态。其实我深深知道孩子是无辜的,可我就是做不到以一个母亲正常的心态去面对她,就如我可以谅解家人,可我却无法做到坦然面对他们一样。然而,当我听到她爸在我面前说着,每次他对她说“妈妈过来了”,她就会立刻跑出门口观看,我的心又会一阵心酸。她才多大,根本就不懂“妈妈”这个词的概念是什么,可是她却有一种“潜意识”的向往和渴望,不是吗?因为,那也是一种本能啊,就如我一直都渴望得到母亲的爱一样……

 

  我曾说过,我这辈子从不曾后悔自己做过的每件事,可生下宝宝,却是我一生一世最后悔的一件事!我也曾说过,会对她的生命负责,一定要用我生命的所有力量去疼爱呵护她,不让历史重演,可如今……

  

  从出生到现在,那个小家伙身体一直就不好,和我一样,经常生病吃药打针。每次要抓她吃药的时候,她就用小手把嘴巴捂住,那可怜的样子让人看了都心酸。06年她两岁了,可却还不如一个一岁多的孩子一丁点儿大。她不穿衣服时的瘦骨嶙恂简直就和我一模一样,那一刻我甚至不忍多看一眼……她身上有“疝气”,需要动手术治疗,最佳时机是在一岁半到两岁之间,可我们都凑不够钱动这个手术,以至一拖再拖。后来只能用他们家所说的土方法包扎治疗,现在暂时看是没事了,可谁知以后会否再现,假如复发也就错过了最佳治疗时期,效果还能保证吗……我不知道前面等着她的路还有多长……  

 

  我想,这是和我在肚子里怀她时营养不足和频繁生病有关,那时没想会这么严重。早知如此,我情愿流一千次一万次,宁可身体差到什么地步甚至会丢掉生命,我也不会把她生下来……

  

  我终于还是又制造了一个牺牲品!

  

  造孽!!

  

  我的心在自己家中变得冷漠麻木,而现在又将延续到我的下一代。

  

  我不知道这应归咎于谁的过错,母亲?还是我??

  

  下次再见,谁又还会是谁的孩子?谁又会是谁的母亲?!

 

  似乎都不重要了,因为一切已无可挽回。那时才想起了家人以前说过的话,是有道理是为我好。我的自作主张注定我要为此付出惨重的代价,遗恨一生。

  

  我知道,许多人都说我心狠,没母性,没人性,骂得应该!都无所谓了,反正我的心都已经死了,拿再多的刀来捅都不会感到痛的那种。

  

  当那个小家伙一边哭着一边凄凉地叫着“妈妈”,我没感觉;当她趴在地上哭着滚着要找她外婆,我没感觉;当她像我一样吃药打针,我没感觉……

  

  曾经她哭闹的时候我心痛,现在不会;曾经渴望她叫“妈妈”,现在反感;曾经她是我的唯一,现在可有可无。我就这样冷眼旁观,她的事仿佛与我无关,就如曾经我的事也与母亲无关一样。

  

  那次,我在外面逛街,他打电话给我说,他差点就什么都没有了。原来,刚刚宝宝不小心在家里从很高的桌子上摔了下来,额头撞起了一个很大的孢……他把宝宝的生命看得比他自己还重要,我听了,依旧没感觉,也没急着回去,还逛了许久直到把东西买齐才慢吞吞地坐车回去……

  

  她和我一样,注定是没妈的孩子。

  

  她和我一样,到哪附近的医院都熟悉。 

 

  造孽!!!

  

  记得我出生的时候,母亲差点就不要我的了,可还是留了下来,以至于后来我经常会在她面前提起“如果当初她没留下我该多好”的话。而现在我生下了宝宝,我又该拿什么理由来说服自己为宝宝开脱?!

  

  我不佩做她母亲,甚至不佩做人,真的是跳进十八层地狱也洗不清我的罪过。

  

  可我也不想这样,真的!我也想给她一份完整的母爱,可是,我的心就这样子,就这个死样子了。

  

  母性是一种本能,我连人的本能都没有了,甚至于欢笑流泪。 

 

  我想我的心是真的死了,完完全全砌砌底底的那种。

  

  曾经沧海难为水……

 

   

                                               (十一)罪孽,谁欠着谁负着谁……

  

  有的时候,你真不得不感叹生活的能力,它可以让一个人活过来,也可以让一个人死去。从来不承认我对他没有爱过,甚至是爱得死去活来的那种,可在种种残酷的现实面前,我的心却慢慢地冰凉,一次次地失望,直至心冷,没感觉。原来生活竟能残酷到这种地步,甚至可以让一个人连最原始的冲动和欲望都消失掉。

 

  他们在那租了个房子,空间很小,两个小间,他爸妈和他弟和宝宝挤在一起。里面东西乱七八糟地摆放着,厨房锅碗瓢筷油盐酱醋横七竖八地占据了整个地盘,一转身不小心不是这个掉就是那个倒。剩饭剩菜和用过的餐具经常放在那里久久不洗,到处脏兮兮一片狼藉的样子。吃饭时,一张桌子也没有,只是把给宝宝洗澡用的大盆子翻转过来用,把菜放上面坐在地上吃。通往那里的乡间小路也是泥泞不堪,下雨的时候满脚满裤子都是泥巴。一踏进那里,我就直皱眉,再好的心情也会变环。

  

  那次,我起火煮菜,要酱油没酱油,要味精没味精,也许也只有这个时候你才能深刻体会到什么叫“巧妇难为无米之炊”的含义,你再有能力也发挥不出来。好不容易煮好了菜,东西太挤,一不小心就把刚煮好的菜碰倒在地上了,我的手也被火烫伤。我心里一肚子气,连吃饭也没胃口了。家里什么东西都没有,要什么没什么……

 

  晚上,彼此躺在一起,同床异梦。他热情如火,我却冷若冰霜……

  

  我认识他,是一种错误;他爱上我,是一种错误;我们共同诞生了一条生命更是错上加错!造孽!!

  

  我常说我欠他的,是我累他负他,可他又常说是他对不起我,是他欠我的,他一直都还为我以前的两次流产悔恨不已。可事实上,感情的事哪有谁欠谁的,如果说我们彼此都欠了对方,那么宝宝又欠了谁的?要她承受我们种下的苦果!

 

  他爸妈身体不好,不是这不行,就是那不舒服。也难为他们父母了,找了我这么个“累人种”做媳妇,除了给他们添麻烦之外,没能让他们有一点安心。看着他们一大把年纪还要为生活发愁为我们的事操心,就如我看到家里的父母一样的心酸难过。如果不是她妈硬撑着有病的身体给我们带着小孩,真的不知道会变成怎么样子。他的身体也不好,经常看病,宝宝也生病,我也生病。一家人就是这样,像个医院一样,整天为吃饭、住房、看病等各种生活开支而发愁。每次过去,都难免会听到他提及该月又用了多少欠了多少的话语,虽然明知他意思不是在说我,可我听了心里还是会觉不好受。

 

  有的时候,他父亲也常会在我面前说着,要我好好工作,趁年轻赚点钱。说别人老公工资有多少还不一样地做,说着妈生病也忍着不去看医生,昨天才勉强去打针。又说宝宝也不舒服,以后大把要用钱的地方,这个月又用了多少,工资未发要向人借,连买米都快没钱了,和我算着各种帐目,说个不停。我知道他是为我们好,也辛苦他们了,可他不知道,我不是不想只是能力有限。我自己身体一直不好可就从来没敢去捡过药,这些我都不说。当时,我就一言不发,低着头吃饭,三下两下扒完了就走。我知道,他们肯定又会误解,说我当耳边风之类,可我能怎么说?怎么做?要我去卖命吗?还是做“小姐”?只怕我也不够资格,像我这么一具孱弱的身体。

 

  是的,我是不想回去,面对这一幕幕。真的,我怕,就如同怕面对自己出生的那个家一样。我不知道,为什么这些都要我去想去忧去愁,为什么这些负担都要我一个柔弱的女子去背?!我又那么的无能为力啊,如果用我的生命去交换能换取他们的安好,我愿意,只怕上天连这个机会也不给我。每次我过去就会碰到他们个个都生病,平时却是好好的。最明显就是那个小家伙,我一过去她第二天就开始不舒服,不是呕吐拉肚子就是感冒发烧。一次半次还没什么,次数多了真不得不让人怀疑。大概也就如别人曾说我克我爸一样,我们母女俩也是相克的,从此连过去都不敢多过去。我就是个彻底的“瘟神”一个,到哪谁都没得好过。

 

  也许从一开始我的选择就是一种错误,其实他并不懂我,我们之间的思想层次也存在着很大的差距,对生活,他从来就没有我如此深的感悟,而对于我内心里的一些东西他也不可能会理解。或者仅仅是因为他爱我,爱得太深,让我误以为这就是真爱从而也在内心里去认可和接受了这份感情。也或者是因为我身体不好,在我最需要的时候他偶然地出现了,于是顺理成章便走在了一起。有句话说,在对的时间遇上错的人是一场心伤,我们大概就是这样吧,都爱错了人,注定是无花之果。想以前别人一直都不看好我们,认为我们最终会分开,那时不相信,现在却由不得不信了,有时候真理就是站在多数人那边。

 

  当我终于开始认清楚这些时,心里竟升起一种从未有过的悔恨。忽然间明白,人世间最可怕的,不是你为了某个人付出放弃了一切得不到结果,而是当你为之付出一切甚至透支了你生命的全部力量时却发觉原来那并非你真正所要,仅仅是一种错觉而已,而你却为此付出得太多甚至已无法回头,这才是最可怕的!

 

  我和他就是这样,当我们走过千山万水,历经千波万劫之后,我才知道他并不是我要找的那个人,不是那个能与我“执子之手与之携老”的知心爱人。他爱我,可他不懂我,永远也无法与我引起灵魂的共鸣。而真爱应是心与心的相融和交流,不是吗?!也许这就是造化弄人,尘世的情缘,凡夫俗子都逃不过。可我知道,我依然是他心头最大的牵挂,哪怕我在外面犯了多大的错误,他都可以原谅和接受,就算全天底下的人都拒绝我,他那里的大门永远都会为我闯开。因为爱,他包容了我的一切;也因为爱,他可以为我放弃一切。

  

  他爱我胜过所有,他曾说过,如果有一天我离开他了,他会毫不犹豫跟我走。我说,那你父母怎么办,宝宝怎么办?他说,他也管不了那么多,反正我走了他也不会独活。曾经,我一直以为他之所以要个小孩是为了留住我的人,曾经我也以为宝宝于他而言才是最重要的,可到那一刻才真正读懂:风云变幻,沧海桑田,我依旧是他心中从未更改过的挚爱,是任何东西也替代不了的!

  

  我喜欢吃鱼头鸡肠红枣等,每次桌上有这些菜,他都往我这里夹,其实我知道他自己也喜欢吃;他脖子上戴着一个饰物,是我的生肖。到庙里上香时,我看到他把它拿下来在香烟上面晃动。我身体不好,他以此种方式为我祈祷;我用电脑写作的时候,经常写到半夜三四点还不停手,脖子痛得不得了,他心疼,一边帮我涂着药酒一边斥责我,后来硬是要把电脑关掉不让我再这样折腾自己……可我还经常对他大吼大叫的,对他挑三剔四,我知道我就是仗着他爱我,以此来作为可以放肆的耙子呀……

  

  我们在一起的两三年里都是不停地搬迁,从中山到惠州到广州到贵州再到广东,中间还有各种小地点的迁移,最频繁的时候可达一个月一次。每搬一次我都希望是最后一站,可到头来还只是中点站,永远看不到路的尽头在哪。这种搬来搬去的生活我早已厌倦,可他却总有那么多的耐心,从不曾表现过一点点的不满。每次搬家,最麻烦的就是我那些书籍,太笨重又不舍得扔掉,这更加重搬迁时的负荷。记得有一次,他一个人从中山把所有东西搬到惠州来,我再三叮嘱他哪些书本一定要拿哪些可以不要,结果到这边一看,他连那些没用的废纸也给我拿过来了。我说他真是浪费力气,他却说凡我的东西他都会原封不动地给我保管好,他怕不小心把一些我需要用的也扔掉了……

 

  我心里又是难过又是心酸。生活啊!

 

  这些年来,我一个人在外面是怎么走过来的?如果不是他一路的挽扶,我哪能走到今天!每次在我最落寞最艰难的时候,在我需要钱的时候,只要我一个电话,一句话,哪怕他再怎么困难也会想方设法给我存款过来。也因此,我对他充满了歉疚,其实一直都是我在拖累他。记忆中让我对他最愧疚的有两件事,那次在中山,我说要学电脑买一台二手的回来,他迫不及待一个人跑去买结果被“吭”了不少。我很是生气,心疼那些钱,一直唠叨个不停,还一个人深夜跑出去,他默默跟在身后不作声任由我怎么的数落指责,其实他只是为了我……看到他那可怜的样子,现在想想都还难过。还有一次是在惠州大年三十的晚上,我跑去上网只为了过一个特别的年,他像小孩子一样把我的东西藏起来不让我走,恳求着我不要走,可我还是狠狠心走了,留下他一个人过除夕……他曾经说过,那是对他一生中伤害最大的一件事,我一直都很后悔自责。这是我两个最大的心结,永远也无法弥补。

    

  我欠他的,一生一世也还不清……

 

 

                                            (十二)如果有来世,我在天堂里等你……

  

  他至今还记住我们当年相约的梦想,他不知道我早已忘了,无所谓了,可他还在想着为给我买房子为我而努力,就连睡觉的时候都在想着工作说着梦话…… 

 

  我不在他身边的时候,宝宝是他生存下去的唯一动力,可曾经我却那么残忍地说要把她送人只为了让她能有更好的生活……

  

  以前在两人生活上他总很快就结束了,那时我还说他不够成熟之类的话,现在想想他大概是太爱我了才会把持不住正如《分手后的淫乱》一文中的男主角那样。现在他说去治疗,他说这话时很是热情兴致的样子,我却感到一种说不出的悲哀。他不知道,我早已心如死灰……

   

  我曾经无数次要他在外面找一个好的,我不会介意,是真的。我知道,一个男人不容易,可他说无论怎样也不会背叛我。曾有一次他也试着找身边一女子,可当他要解开她钮扣的时候,一想到我,就再也冲动不起来。那是一种怎样绝望的爱呀!

  

  我这人做事太粗心大意,每次我过去他们那做饭的时候,不是碰坏这个就是摔烂那个,他就从未说过我,总是耐心地去修补整理,收拾我留下的残局。可对于他不经意犯的一些过错,我从来没有那么好的耐性。他爱我,就可以容忍我的一切。

  

  那次我有事过去找他,他看到我的第一句话就是“又黑了又瘦了”,我听了心一酸,眼泪差点就要掉下来了。是的,这个世界上还会有谁像他这般疼爱怜惜我?!

  

  晚上,他搂我在身旁,睡得从未有过的安稳,我却辗转反侧,久久不能入睡。我是他的催眠剂,是他的大树,可以给他踏实安稳,可他却不是我的良药,治不好我长久以来的失眠。我知道,我需要一个人抱着我,一分钟就能睡着的幸福,可他不是,我们不可能走在一起。

  

  他也常会抱着我说着“宝贝”“乖乖”“听话”哄我入睡的话语,只是从他的年龄说出来就显得太没份量了。我流泪的时候,他也会为我轻轻拭去脸上的泪痕,只是我没多大感觉。我在外面晚点回来,他会把我当小孩子一样怕我迷路坐车出去找我接我,可我却没有一种被呵护的欣慰。他比我小,这让我在他面前总有种姐姐般的感觉,我不喜欢这样。我想,我要找的应是那种年龄比我大得多能把我当小孩子一样疼爱怜惜的男人,在那里我可以尽情流泪,可在他面前,我哭不出来。只会强忍住或背转过身去,不让他看到我眼中的泪水……

  

  每次当我即将出门的时候,他就站在我面前紧紧拥抱着我,那感觉就仿如要生离死别一样,有时候也会让我忍不住要心软下来。可,感动怎能替代爱?我已不是几年前的那个小女孩了,我知道自己要的是什么。

  

  我的电话号码从不告诉他,永远都只有我能随时联系到他,而我也只是在生活不顺利的时候才想到找他帮忙,平时没事根本就不会想到他。他却不能联系到我,在他最想念我在他有困难想找个人倾诉共同面对的日子里,他一点鼓励安慰和力量都找不到。我知道一旦被他得知,我的生活将不再平静,他永远都会有那么多说不完让人听了心酸不已的话。我害怕,我是不敢面对,不想让自己再继续在爱与痛的边缘争执徘徊……

  

  那次,我终于下定决心很坚决地拒绝了他的要求,看到他那可怜的模样,我心里比他更痛心难过。可我真的已经厌倦了这种木偶般的生活,是一个女人最大的悲哀!我是欠他的,可是否就要我用一辈子去感激报恩?感情,不是同情怜悯和施舍,更不是报恩!我的时间也许不多,我不想给自己的人生留下遗憾。

  

  他现在的身体越来越瘦,越来越差。他在治病,可具体是什么,却又模棱两可地回答我,我隐隐感觉得到他似乎在瞒着我什么。那时候因为给我买了电脑,他把所有的钱都用光了,连生活费都是借别人的,以至于连药也断了。我很担心他的身体,也很内疚,是我拖累了他。有时候他会说我们一起走了之类的话,可,能吗?还有那么多被我们所牵累的人,怎办?人有时真的不是只为自己活着的,这才是人类最大的悲哀!其实我身体也不好,可我不想让他们知道,让他担心。这样下去,我真的不知道等待我们的将会是怎样的结局……

  

  我常在他面前说着,我不想也不会拖累他,如果有来世,我再还你的话,可他说不要,他只要我今生今世留在他身边。我说如果有一天我真的走了,你会怎么办?他说他不会让我走的……我在心里苦笑,许多事情已没得选择。

  

  那时候,他们处于最艰难时期,我还到他那里拿钱,他以为我身上悄悄留了钱不肯拿出来,可事实上我是真的没有。有时候他也会说我没心肝之类的话,说我自私,其实他不知道,那时我心里想的,一直都是如何去获取更多的钱,帮他们解决生活问题。我曾说过,如果我以后会嫁人,那我一定要嫁个有钱的人,然后拿很多很多的钱,让他和宝宝很好地生活。可他也说过,他绝对不会接受我这样的帮助,我知道他心里难受。但我有办法让他接受,他也没资格和权利拒绝和剥夺我对宝宝的抚养权。当然事实是我哪有那么好命,每一个挨上的男人都会被我拖累得苦不堪言。是命。

  

  他说他希望我能帮他一件事,我知道,他只是想我今年(2006)跟他回去把结婚手续办了,主要是给宝宝一个户口,然后就让她妈带她回家。这样他每个月就可存一点钱,也可以无后顾之忧地去奋斗几年,生活好了再接她们出来。我不答应,我想我已经错得够多了,不可以再一错再错的了。他甚至再三对我保证说,只要我们一登记,宝宝拿了户口之后我随时都可以和他离婚,我不敢打这个赌。现在宝宝的户口是他心里最大的难题,他为此天天愁忧。其实我和他也是一样的,虽然表面不说,可我心里从来就不曾遗忘过。我曾承诺他在今年内一定会把宝宝的户口问题解决掉,主要是指在外面买一个户口或暂时过到别人户口那里,当然宝宝还是我们的,他也绝对不会让给别人。我是真的不希望宝宝回到那种地方受罪,更不想她回去学会他们那些少数民族的土话。这种种问题,都在纠缠着我,我哪里能开心得起来,甚至连吃口饭都提不起胃口。如果不是为了维持生命的一口气,我不会如此强迫自己咽下去。

  

  我曾说过,如果有一天我走了,希望他能给宝宝找个品性好的后妈,好好带她。他说不会,说外人再怎么好,当自己有了小孩后一定多少会有偏心,他容忍不了,他宁可为了宝宝终生不娶……他会把宝宝当生命一样地宠着爱着,把宝宝交给他,我放心。给他留下个孩子,也算是我对他最大的弥补了吧。

 

  那天在公司上班时收到他发来的信息:“我好想你,每天上班或下班回家都能看到你,我对不起你,要是我有本事就不会让你在外奔波。”我的泪水又下来了。他是爱我到什么程度了,只要能看着我就是一种幸福。看着自己心爱的人受苦却又无能为力,那是一种怎样的疼痛?!

  

  我想,今生能遇到一个如此深爱自己的人,我当知足了,就算是死也无憾了。如果不是生活给予我们这么多苦难,也许我们会是幸福美满人羡人慕的一对,会好好在一起过日子的,可太多残酷的现实摆在面前,让我们无从超越。也许这也是天意吧,注定我们有缘无份,曾经深深相爱却是不能相守。

 

  不是不想去看他,每次过去他都会对我特别地好,把我当小孩子一样哄着疼着,纵容我怜惜我,常在我面前说着“老公对不起老婆”的话语,让我心酸难过。我很怕自己会融化在他的柔情中再也走不出来,可我心中又深深知道我不可能再跟他过那种日子,不可能。我不想总是在感性与理性之中挣扎个不停,那样子好累,所以我只能选择逃避。

 

  不是不想回到他身边,只是我无法面对那个残缺不全的家,正如我也无法面对自己家里那个破碎的家一样。每次一踏进那里,无论我在外面的心态如何的好,都会变得异常失落和无助,一种从未有过的绝望,甚至于想要“解脱”。我害怕,怕自己会真的坚持不下去,彻底在其中迷失。其实,我从来都不曾期望他能给我一个很好的环境,从来就没想过要他给予我多好的生活。我要的只是一个简单的家,一个不需要多大也不需要华丽的地方,但一定要干净整洁让人看去顺眼舒服的那种,还要有一份温馨与融洽,就此而已,难道这个要求很过分?可是他连这个都无法给予。

  

  不是不想从头再来,而是我已经失去了一颗健全的心,无法用一种正常的心态再去面对他,面对宝宝,面对生活。人生许多事情本就只能回首,不能回头,再度回望,早已是物是人非事事休,转眼几度夕阳红。

  

  不是不能和他一起努力,而是我的心已经太累了,累得不想再走,真的!短短一生已经有太多的变化,我的心再也承受不起那么多的煎熬与折腾了。现在的我只想回复到一份平静和平淡,与自己所爱之人携手终老一生,仅此而已。这个要求也很过分吗?如果他不是那个人,我可以等。

 

  不是不敢面对死亡,而是我不甘心,真的不甘心,在我还未能与自己生命中的另一半牵手走过一段路程的时候。我不求来世,只求今生能得一份平静,你愿放手吗?如果你真的爱我,你就应希望我得到幸福,并祝福我,对吗?如果你真的爱我,你也不愿看到我继续受苦,是吗?正如我也不想拖累你一样,虽然我不能陪伴你下半辈子的路,可我是真的希望你能过得好一点,是我最大的心愿,于我而言才是最大的慰藉。如果你不给我好好地生活着,就算我有一天找到了属于自己的幸福,我也不会真正快乐得起来的。你希望看到我这样的担忧和牵挂吗?请不要说没有我你会活不成的话,别忘了你还有父母,还有宝宝,你怎能这般自私?也许你可以不对父母负责,可你绝对不能对宝宝不负责,是你种下的这个苦果怎能让别人给你承担?怎能只顾你自己的感受撒手不管一走了之?当初你为什么要把她养下来?留下她孤苦伶仃的一个,你就那么安心忍心?这个“孽帐”注定是要你自己去偿还的!不管我以后怎样,你一定得给我好好生活着,还要把宝宝好好抚养成人,这是你欠我的,否则我绝不会原谅你!今生今世,来生来世……

  

  我知道,今生是我欠你的,我负了你。

  

  千万个对不起!千万个抱歉!!

  

  如果有来世,我再给你一辈子,还你今生;

  

  如果有来世,我一定会在天堂的门口等你,不离不弃。也请你走的时候不要太心急,我怕自己会在不经意中错过。到那时,我们可以手牵着手,一起走进天堂的门槛,到我们想去的地方。在那里,再也没有痛苦和折磨,我们会像童话故事里,幸福和快乐是永远……

  

  

                                                (后记)

  

  几年过去了(2007),这是一个写来仿佛有几个世纪般漫长的故事,提笔时思绪特别凌乱,竟不知该从何说起,多少有种语无伦次言不由衷的感觉。也许时间相隔得太久了,连重提的力气也没有了。还是决定把它写出来,不管怎样。

 

  在此简单说一下他们现在的情况,后因生活缘故,小孩又送回了他们家中。至今我与他们基本上可以说是断绝了联系,具体状况也不怎么清楚。小孩的户口,他爸通过各种途径已经购买解决,但是未来的事情,谁也保证不了。就这样,大家各自着各的生活轨道,无奈与悲哀。

  

  写到这里,终于可以让一切都超然于世,再也不需遗欺世人了。我本就不是一个喜欢和善于说谎欺骗的人,只是生活的无奈,有些东西只能埋在心底。如今,一切写出来了,感到一种说不出的坦然与宽慰,不管别人如何看待。

  

  按理说我经受了这么多,生活的风霜早应把我变成了一个庸妇那样的女人,早应盲从了生活的浪潮随波逐流麻木运转自己的生活。可奇怪的是,越是这样,越是让我对生活对人生有了更深一层的领悟和追求,越是不能磨灭掉我的真心。身边,依旧会有一些多情无情的目光,也曾一度温暖过我冰冷的心扉。只是,我心如止水。我已没有了爱的资格和权利,也没人能解开我心底冰封千年的风霜。

    

  有人说,简单也是种幸福。是的,如果可以,我也希望我的生活简单一点,再简单一点,像凡夫俗子的那样,结婚,生子,终老,死亡。可我身上就总有那么多不寻常的际遇,总有那么多的灾难与波折。我不知道,这是否是上天的一种安排,还是命运的捉弄?!

  

  记得,给我看过手相的人都说我会有两次婚姻,那时很是不信,现在想想,真让你无法不信,有些事情用科学就是无法解释清楚。他也一样,别人也说他要结两次婚,结果也应验了一切都成为预兆。还让他在当年(2006)特别留意当心,意指有人出现成为干扰我会从他身边走开。因此他才那么谨慎对我举动掌握其中,可任凭他千防万防都是防不过“命运”那双手,我们最终都是输了在无奈的天命面前!这是不得不承认的一个事实,也是凡夫俗子最无奈的事情。每次我们相处在一起也总会碰到那么多的不顺利,总有那么多的事情接二连三地上演发生。也许从一开始就注定我们的命运不是连在一起,自然就不会让他达到我所要的条件,上天让我遇到他只是我找寻另一个人的一种铺垫而已。可如今我已经经受了这么多,而我的幸福又还有多远?或者说根本就没有,只是一种愿望而已!

    

  也还记得《新白娘子传奇》中白素贞,为了寻求一滴真爱的眼泪却是要书生以性命的代价才换取得来,而如今又还有谁可以重燃我生命的火花?让我再掉一滴深情的眼泪?!  

  

  现在的我也不知道自己在做着什么,也许我是在等着某个人重新点燃我生命的火花,也许我是在等着岁月的风霜埋葬一切,也许我只是在消遣时间消磨生命而已……也许一切早该结束了……

    

  我本来应该说是在等待埋没,等待沉沦,等待死亡的,我的眼中已经看不到任何一线希望。我之所以不选择离去,是因为潜意识底下我还在找寻中,还依稀隐含着某种希望。我深深知道,只有一样东西可以拯救自己死去的灵魂,那就是人间“真爱”,只有它能让我重新复活过来,否则等待我的将会是慢性死亡。直至后来,终于遇见了那个我守候了一生世的人,给了我从未有过的心灵的撼动,于是我确定他就是我苦苦寻觅了几生世所要找的真爱。我想,这次应是他让我死去的心复活了起来,让我重新看到了生活的希望与曙光,让我得以有了生活下去的勇气和信心。是他,把我从死亡的坟墓中拉了出来;是他,让我在这尘世间掉下那最后一滴干枯了许久的泪水……

  

  然而,结果呢,看后面,待续………