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23:如果有来世天堂里等你



更新日期:2015-06-11 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

                                           【后续结语】:

  

  以上这些内容,是写于2006和2007年,有些事实可能已更改,会在下一卷真爱追逐历程慢慢抒写展示,此中各种变化发生。

  

  后面,可以看到,遭遇《真爱一世情》历程,原想是拯救最后却彻底埋没葬送毁灭!是的,是真爱让死去心活过来重新找到生命存在意义,也是真爱让活过心再次死去天空崩溃倒塌。冥冥中有种直觉牵引知道生命中有那么一个人出现,有一段惊天动地情缘上演刻骨铭心荡气回肠百转千回。那是造物主恩宠么对超于凡夫俗子者雕刻磨练,身上有那么多超凡不寻常人生际遇演练。原以为那会是生命最终降落想不到却是灾祸,成为所有情缘之中最惨最悲最伤最深的疼痛!滚滚红尘诉情衷,真情燃尽天捉弄。悲欢离合梦成空,夕阳依旧花艳红,慨叹一生太匆匆……

  

  2006年春节过后不久,我便从他身边走开,不到半年时间便遭遇了所谓的真爱。这也验证了我心中所言,真的有那么一个人存在让生命牵连。那个故事(真爱)网上很多人知道因轰动感动,却很少人知道背后还有这么一段情缘的引申。这便是人生中所犯最大错误年少时不经世事,以至后面走的每一步都受牵绊选择得那么难。这又如真爱又一段“孽缘”孽债,而且跟随真爱运转纠缠好几年。当他得知时还想到为我出气找人对付,我出于担心对方安危还曾告之警示让提防。爱情会让人做出极端恐怖不理智事件,时下太多纠纷案件因爱而疯狂仇杀非危言耸听。我是真担心真爱有不测极力阻止两者之间,一个是最爱我的人一个是我最爱的人。为了爱个个都豁出去了也只是我们,身在远方人安然工作不知外界因他天翻地覆。为此还给其友人,即最初让相助见面导师和分公司总经理发邮件,阐述事态严重让告诫注意人身安全。当然亦如之前请求,有没转告当一回事不得而知,也许压根儿没告诉从一开始整件事他们都不知情。都是自导自唱一出戏罢旁人根本不曾入戏,还自作多情为他人着想自己都要活不下去。他们怕是当疯子看待才不理会,却不知那焦急心情情势危急。越高高在上的人越难相处让人瞻仰,他们那种有头有面怎会与小人物交道。别说在爱的世界生活圈子都不及,注定是排斥融不入的天地。

  

   2006年6月12日,为追逐真爱奔赴深圳,围绕一份爱一座城市一呆三年,在那受尽艰辛凄楚寒苦过着非人生活。这些我没和他说因为既然决定离开,就做好了为爱承担的准备毫无怨言。何况如果那样对他也太不公平,我没理由让他来为我对另一个男人的爱买单。但有时实在迫不得已山穷水尽也只能找他,因为除了他我再也不知道还可以找谁。此中我们一直保持有联系,多是我有事找对方平常不会想起。每回都是我先挂电话剩对方那头不知何反应,与真爱者却总是我被挂遭忽视冷落遗弃。我受尽我最爱的人给的罪,最爱我的人也受尽我给的罪。也是报应我折磨别人同样有人折磨我,这就是“一物降一物”。每次重逢也总是我先转身走得最快,爱着的人总是到来最早最后离开,被爱的总是到来最晚而最早走开。为什么我们都那么在乎,那些不在乎我们的人呢?因为我们都是个大笨蛋,因为爱上一个人就会成为愚蠢呆笨,因为爱就是让人失理智盲目疯狂。爱上就注定要受对方给的苦给的罪,我们都在痴痴等着一个永远也不会觉悟的人没有回报的感情。听对方说生意失败上当受骗,坐车出车祸差点出事非常困窘落寞。总之都是工作生活不顺,我听了很难过为何我们日子这么苦不见好转。我不知道此中是否有我动力,想着有天生活好了接回去,不管怎样这些不好消息都给打击找不到人帮那种。小孩也不好生病严重到差点毁容,我当时心也拧紧不能想老天对一个孩子也不放过。我们大人承受还不够多吗,为何还要牵扯那无辜弱小!为此特意佛前祈祷让所有灾祸大人承担别涉及幼小,虽然我放弃了他们是无奈无力看护长大,可心里并不曾真正放下无论如何我都希望小孩能好过。

  

  我们是2003年广东中山结识,2004年回贵州生下小孩,2005年再出到广东惠州。他原先在那工作出差到中山认识,回到熟悉之地总好生存些。小孩刚满月就带出,在那个与世隔绝极端艰难落后魔鬼般地方,如果不是为了孩子绝对“无法”忍受呆了一年!母性潜能真的能无限大为了小孩可以容忍任何。回首不能想象是怎样度过那漫长三百六十五个日子,没有电视、音乐、电话、交通、喧哗热闹,什么都无甚至吃喝住用都成问题。唯一留给我们一点乐趣片段让怀念就是山坡守望西瓜场景,西瓜成熟怕被偷摘搭个草棚白天黑夜轮流看护。当然夜晚不敢野山旷林幽黑可怕,听闻还有人被鬼活生生吓坏压死。是不是真有无从堪查,但有些东西却不是不信就可否认不存在。也许茫茫宇宙大自然界有些空间真是人类无从开启挖掘,所以总是充斥着各种神奇古怪传说津津乐道。我们白天逗留,风轻云淡不失为一派风情。带着枕头被子可歇息,一边聊天吃西瓜好不惬意。这吃瓜方法也独特有意思,用小刀子剜开一小洞用勺子一点点挖出。整个西瓜吃空像个葫芦往里灌水装东西,活生两个大小孩玩着儿时稚趣不亦乐乎。吃累玩累躺下休息,还可恩爱缠绵。那感觉是喧嚣世界无以体会,置身于只属于自己天地毫无干扰。原来回归自然生活才是最美妙,没有任何修饰华丽只是纯真向往,带给人身心最真实感受简单快乐!那时也有想要能一辈子留那也不错,可我又知道那种生活不是自己真正能过。红尘逐梦女子注定在哪都难以留居,而只能风雨里不断追赶跋涉饱受历练。

  

  当我们坐上贵州开往广东火车那一刻,我这颗心才算是真正安定放下。总算可以远离那个恶魔之地了,我今生都不会再回去彻底地,永别!然而喜悦也只是短暂,后面紧接而来各种可以看见。回到娘家要不来一点慰藉只有无尽冰冷,那种失落反差让从地下到天上又下到地面。原想着受了那么多苦罪到家能好些,没想到换来却是更糟糕更无情更疼痛。没爸妈疼的孩子真是到家都不是家,更是注定天大地大都找不到的停留。此中有一个小插曲穿插,广州火车站与昔日笔友会面。就前面“自传”所写,县城念初中发表文章《花季雨季中的女孩》,展现年少时多愁善感孤独迷茫彷徨哀婉心情。总之很伤感文字适合我这性情,那时正是笔友流行热很多信件仰慕才华纷繁而至。为此不少惹家人说认为影响学业不思正事,可他们不会知道理解,孩子们精神心灵沟通重要性是大人给予不来世界。几乎天天有信好几封,同学羡慕中接过有种虚荣心满足感,开始全回复感觉吃力后选择志同道合能谈心者。此中有位军人还给寄来相片兄妹相称,无非都是彼此向身边人炫耀撑面子工具,虽然内容问候关怀却触及不了内心角落。而多年后偶见发现,对方也不过是挣扎于生活满怀怨戾俗气之人,与此前笔下雄心壮志思想深度难以挂钩。人确实是隔距离欣赏美感过渡现实荡然无存,找不回记忆里一丝丝味道残存陌生疑虑。从那以后不再联系仿如真正全面认清一人,非同道中人道不同不相为谋分道扬镳。如今对方自是成家立业,和所有人一样过着平凡日子,不管好坏幸或不幸总归有着落算人生尘埃落定。而自己却还是无止境漂流不知何处是征途,从这点讲对方也比我强,越能屈从妥协越好过越非凡者越不得始终。

  

  最终留下联系就只有这位笔友了,我们都有着共同文学志向爱好追求,非常有默契共鸣和深度谈话绝不累赘而畅所欲言。初中三年一直互通信件频繁,互相鼓励帮助学习进步及人生探讨。然而后来随着退学流入社会就很少再联络,也许觉自己与对方已不在同一世界两个天地无形中隔阂。虽然此中断续有联系,迫于工作生活也没那么多心,难免有点力不从心或者是生活苦累,让人沉寂而不想不知何从提。决定动身回广东前,忽地想起曾有他存在,有种“剧烈”渴望相见一面念头。说不清为何那时想到,许是怕日后再没机会,不想给心中留下遗憾。生活太多不可预测,谁知道明天发生什么漂向哪里?也许错过再无交织!对方当时广州某美术学院就读,他字写得好画画想也不会差。我们约定广州火车站停留等待,我出现他面前,是以一个母亲背着小孩身份真是滑稽得很!想不到这居然会是我们第一次见面场景,而他则是高瘦个子戴着幅眼镜典型文质书生气十足。不知当他看到我第一眼会是什么感觉,曾经我们都有好感的只是没揭穿。如果我不出社会还在学校发展下去,也许最后会慢慢揭晓解开走一起。可能我们都觉未是时候先完成学业,所以心中即便有爱慕向往从不坦露发乎情止于礼交流。当然我们是否有足够毅力等待成人属未知数,只是想想未免诸多感慨无知中错过。我也不知在交往那几年,他是否有把我考虑纳入生命里,如果真有,那么那种结果对他来说便是伤感如同初恋失败。曾经或也想着牵手过一生,却成为别人某某孩子母亲,而这一切都来不及告诉叙说,便已被活生生现实击败粉碎不能不说是种残忍。当然这些只是个人揣测,对方不曾告知过心声,只是看他眼神那种忧郁总会让牵动触动情怀。尤其后面回看照片,越来越觉他是不错人选为何不曾考虑呢,是我们都太幼稚单纯疏忽,还是原本就不是命中注定分离。如果我们会有结果,那么在“最初”就能把一切悲剧停止不会上演,包括与小孩这边也不会出现所有都可避免开来。可惜老天不如人愿,荒谬的结局迟来的感悟,却在一切瓜熟蒂落之后无法重返。如果我们能早一点道破说出,如果我们都多些勇气力量却都没有,一切静止在豆寇年华长不熟的青苹果。我也真的有后悔了从那以后,总觉自己一开始就错过最佳人选辗转浮沉折腾人生。那种心情无以言说,心酸又凄楚淡淡失落伤感!

  

  那天,我们只是广场人流站着匆匆交谈得赶火车,来不及看这座城市来不及留下任何足迹匆匆擦身而去。后来生活越过越糟越苦自身难保就更不曾联系,至此于茫茫人海彻底失去彼此音信天涯海角。而他不用说也迈入家庭成为丈夫父亲职责,却不知那女生是否懂心之人互诉衷肠。都不重要现实生活需要不是这些,只是如果我们在一起应该会更幸福美满。他又怎会知,曾经知心笔友身上有着多坎坷磨难曲折人生!如果他知道,会不会也想过拯救,不让浮沉苦海颠簸游离上不了岸。他终究没做到命运把推向两边无从交遇,他在那边安逸而我在这边受罪磨练各自承受。如果有一天他也会真知整故事又作何想,会否也有悔憾惋惜自责难过,甚至心疼为曾经的爱和生命劫难!也许不管怎样还是希望没有反让难过,人各有命我现在相信了与任何人无有关系。尽管好像一步之差就能阻止,却斗不过命运背后之手弄人。所以也希望,如果有天笔友得知不要有情绪,记忆中最好都忘了存在别保留成为不堪不好。生命过客不需想起当不曾来过,我们都只是尘埃云烟终是消逝。只是心中还难免有点念想,总想再见一面获悉对方状况如何。无有所谓与决定什么,只是想看看心中答案清晰面对。蓦然回首曾经的最初,却是最渴望的相守而不曾知。他家里有海吧照片背景有,那也正是憧憬向往之地。远离尘埃俗世,一起并肩夕阳西下看风轻云淡潮落潮起。多么美丽的一幕,却都来不及尝试。大家都是贫困山区走出孩子,一定会懂珍惜经营呵护好家园。我想如果我真留那,就可远离红尘是非俗事自由自在愉快过一生。可这些当时怎么想不到,到想起却已太迟无从寻觅。

  

  我从不想谁会为我放弃什么男人世界更不会,也没那样想过破坏他人不是真正幸福。或许也只是想得到一个解答,是否动心喜欢爱过想过走一起规划过人生。事实即使得到肯定又怎样都回不去,揭开或许让更难过感伤身不由己无奈去留。还是什么都不知好走轻松干脆无牵绊挂碍,如此又何必还执著苦苦寻求些什么。但我真有想过找寻可惜信件丢失家址不清,只记得阳江人阳西县大八镇珠环管区具体不详。还从“朋友网”找过有很多同名(黄志伟)都不符合,不知他有否注册也许就不在库存。他有想过找我么,我念高中后改名(王梦诗)应有告知,也许也早平息不再执念放开不会有的纷扰。只是心里总有那么一丝牵挂惦念,是为曾经的人和音容那些过往足迹。只但愿他们,这些真心找寻老天莫辜负,给痴心真情人一个家!那是我们唯一也最后一次会面,而印于心底最深刻对方眼睛眼神。那一刻感觉很像小孩父亲,千言万语千头万绪无以传递。不知道那些说不出话是否还在心里而我也不会听及,过早结识的年代错误的开始不会有完满的结局。事过境迁沧海桑田还有什么能成永远,一切跌落岁月时光长河不留踪迹!凡夫的人生如此恩赐又如此悲悯……

  

  回到家中场景上面可见,用你永想不到面貌姿态迎接“欢迎”!被迫出去投奔亲人寄人篱下,叫婆婆出看小孩矛盾不合连同孩子一同回去。从那一刻开始心便死去选择离开,去找寻能让生命火花重燃复活力量。虽然说不清言不明冥冥中有种直觉,生命中会有某人为存在老天安排三生世遗留尘缘。结果走开不到半年时间遭遇真爱男子,只是与想象不一非拯救成毁灭埋葬。2005年中山小榄工作,我们没有联系而对方却知悉消息。仿如一直派人跟踪叙说准确让惊讶,对我行踪作为了如指掌逃不出包围。也许那便是爱力量怎么也走不出对方目光,就如真爱男人在我世界也是一直关注追随。2006年为追逐真爱步伐到达深圳,在那度过更艰辛凄凉辛酸三年。患上新病“肾结石”疼痛难忍折腾人死去活来,工作生活照样成问题没钱治疗有找对方求助。他不是出于爱依旧伸手而是拒绝,有可能生活原因确帮不上但若有心无论如何总有法子。我想不到说着深爱最爱也可做到如此,那不仅是感情创伤更是尊严挫失祈求般!当然我们已不一起看似无理由资助,凭什么白花费又无感情回报。但我想说,如果是我爱的人有事,绝对毫不犹豫相救不顾一切哪怕死,不管他曾经如何的对待曾怎样的伤害,或一样的没未来也不更改,是的,这才是真正的爱,毫无条件牺牲付出不计得失只愿能爱。他对我也没爱到那份上吧,我的生死可以与无关不在乎。最让心冷09年中秋事前,生活逼至绝境走前想见下小孩也不肯不让,无论父母情感发生什么问题,小孩是亲生血缘关系谁也无权阻止与隔绝。深圳住院手术感觉自己快死去熬不过,让带小孩见最后一面也无动于衷,他这做法彻底把我对他“最后”一点情义全然剪掉毫不留情!不管如何亲生母亲真要离世孩子看一眼理之常情,哪怕是对将死之人怜悯施舍也罢,连这都做不到如此狠心绝情。我不知道那真是一种爱消逝表现,还是出于太爱得不到,产生一种心理不衡潜意识下报复惩罚,而最终是他做这些同时,也是在伤害折腾自己成为反作用到他身上。不知他会否如惠州流产事件(详见后面《究竟谁在伤害着谁》篇章)那样,后悔当时做法报复清醒之后,如果会有将会更难受承受良心折磨情感煎熬却也自找。太自私狭隘的爱只会伤到彼此,若能多些宽容体谅也许不会走成这般。如此也好,把我心底对他感恩之情磨逝再不亏欠,可以走更心安不需理会任何人境况感受。

  

  2007年5月份,我们之间最后一次会面。他还住惠州西站,贵州出来时居住地只是地方搬了,再次步入那熟悉小路村庄百感交集。一切仿如在昨天又那么遥远,转身之后都已不再翻天覆地。对方依然傻乎乎叫着老婆,享受着我在一旁做饭,一个男人有女人的欢欣愉悦。家里不冷清有了家的味道,我走开后他一直孤身一个人过。想象那种下班回家的空荡,没有人等候没有灯光和饭菜会是多寂寥苍凉。曾经就算生活苦些累些至少身边守护有动力,而如今一个人打拼还要不到温暖慰藉。我们都希望背后有座坚实垒塔,只是谁又成为谁生命支柱压不垮。能够成为的不愿可以做的却不是,找来找不去要不到想要的归依。我曾说过让对方重找一个,可对方不愿不肯是放不下对我的爱。我是真心希望他能找到更好,那样我的愧疚不安会减轻些。他没有在我走开的几年,虽然不在身边却知道。他不会背叛我因为爱,人性本能根本发挥不了作用!在真正的“爱”面前,是我们把爱想太低。即使有女人投怀送抱也不会接受,一个男人真正爱一个女人就可为之拒绝所有诱惑。他对我的爱我从不怀疑,只是他爱的方式亦如我对真爱怕都错了换来这结果。

  

  我到来让他像个大小孩欣喜激动,可很快要分别却更感伤依依不舍。想象当我走开拉上门那一刹会是什么心情,心顿时沉入海底周围漆黑看不到天地找不到自己。他无法阻止我得更坚定不移否则迈不出去,爱与不爱留与不留走与不走都是心酸悲戚。他曾说晚上睡不着,想到我浑身抽搐倒吸冷气般地痛,我知道是因为太爱深爱,亦如我对真爱那种感觉感同身受。我最爱的人折磨我,最爱我的人也被我折磨,都是因果报应属罪。我不知道我们到底是谁欠了谁,承受这些煎熬折磨考验。我知道,他一直等着我回来,就像我也眺望着一个遥远的方向,而那里永远不会有我们守候的人的到来。我们都等着一个不该等的人,守着那扇没有方向的门望眼欲穿望不到尽头,无穷尽地延升很远很远。爱上一个人注定是输受伤失败,而每一个都是爱也被爱偿还着那情债。当我要走时对方紧紧抱着,像怕一松手就再也触摸不到温度,那一刻我甚至心软走不动,可为了另一份爱还是坚决踏步。那一次是我们最后夫妻关系或许是报恩弥补偿还,我知道转身之后我们将不会再有任何关联。他此前曾有男性问题医治好了却不能拥有,我们都是可悲的人等着一个不会属于自己的爱人。那回过去就是为了却彼此间恩怨再无瓜葛,这是我唯一能做的再还你一次夫妻最后情分。因为当时已决定为真爱义无反顾不惜一切追逐,哪怕最后是粉身碎骨死无葬身之地也无可退缩。事实验证最后就真是落得那样下场,但即使这样也没想过要回他身边去。爱一旦逝去就不再来感觉再也找不回,没法守在一个无爱之人僵尸木偶般存在比死还难受。所以就算知道前方无拯救也得逃离,那个让自己窒息难以喘气之地。逃出去至少还有希望,而留下却是彻底埋没沉寂!不想要那样的人生,就算结果是死也要给自己寻一个答案。只是寻来后还是解不开,一切天意迷局。

  

  那是我们最后一次见面,2009年中秋事后彻底失联。2012年我在北京时对方有加我Q,我在上面看到Q头像放着小孩照片。可见小孩心目中位置生命核心至重,当爱人失去感情也便转移生命延续。就算还会有孩子也比不过彼此爱情结晶,也是对方影子所在唯一想念维系。他把小孩看作比自己命还重要是生命全部,或许在我走开靠着成为生活下去动力意义。对于孩子我是毫无情分惦念,我说过从她被送回那天心就死了。母性本能失却再不会着紧牵心,我不想知道关于她消息好坏不相干。我后来才知道其实他那时,也并不是完全毫无能力把小孩留在身边非送回去不可,想是因为大人矛盾觉得那是最好缓解做法吧。他却是不知道因那个“错误”决定,注定他将永远地失去我!如果小孩不走哪怕生活再苦累,我也是不会走开为了孩子也会撑下熬着。他也是在多年后才得知,自也是懊悔得不得了。如果早知这样会以“失去”今生至爱的代价,他是无论如何不会那样做!他怎么会知那相当于把我的命都拿走了,是他让我的天空坍塌我的心跟着死去!真的是很遗憾可惜原本也许都能制止,为何却会在不经意间走成那样一切就真是天意命运么?所有都醒悟得太迟了,我们最终也注定要在尘世中错过永远地别离……

  

  我对小孩那时是抱着多天大的愿望,可最后却都成彻底的失望绝望!曾经想着留身边栽培教育却没能力,既然做不到干脆什么都不理不去知。我在外对人说起别人总显不理解认可,小孩给家人带自己在外工作赚钱寄回。中国父母大都那样留守儿童老人教育不来,谁会关注更多孩子性格品质心灵成长。我做不到就别让看到知道更难受,她跟着谁会变成怎样一切只看福分命定。尤记得那次相处镜头,她居然很不愿意穿裙子,家人买来硬给穿哭个不停,那一幕让我很厌恶反感!如果一直带身边,定也和我一样养成这习惯,穿着讲究打扮得漂亮像个高贵小公主。都是跟着他们才变这样,越想越痛恨自己无力。她曾经成为生命骄傲最后却成耻辱,让我无法彻底从人世消失留有血脉。曾想过走前留只字片语最后却不愿提笔,她对我概念就像一个陌生人生死无关,甚至比陌生人还不如我连她存在都不愿承认。如果有天传来性命攸关让看一眼见一面,我不会去更为掉眼泪!不错,她对我,就是这种存在。没有亲情甚至人情,连普通人类都不及。我现在可以理解《人生难得一知己》中的他心情了,感觉心有时就像死了一样,什么都与自己无关包括老婆小孩。我也是这样,心已经死了,一个心死的人确实是什么都不会有,常人的本能、母性、亲情甚至于连笑与哭,都会失却。这世上还不知有多少是心死没有灵魂地活着,我们不都这样?只能一再重复着这人世间的悲哀与无奈!因为找不到生命中真正属于自己的那份爱,就算手中创造拥有再多也无法把人生拯救,只能随波逐流在那尘世中埋没与浮沉。我们都成了个僵尸木偶已经不知道自己所要的什么,麻木机械地运转跟随着这人世直至苍老死去一生无力……

  

  她曾是我全部,如今什么都不是;她曾让我心活过,却也让它死去;她曾替撑起天空,最后还是坍塌。她曾是我生命所有希望最后却彻底无望,早知如此何必当初真不应诞生的生命如同自己。如果有天我死了也不要她作为儿女供奉上香,不要把我作为母亲看待我不配不需要那种认可款待。尤其不要以身份道别相送,生前不想死后更不需要表达任何情义。就当我不是生她陌生人生死也与无关,我既无力抚养任由她去至于这是命更不用拯救。就算她愿接回长大孝敬赡养也不要,不会接受任何馈赠不管真情还是生育之恩。她于我而言或许也如我母亲,成为一个那么冷漠生疏的人。我对母亲用“女人”称呼而对她也只是“她”,两个都是我世界里最不想看到触碰。一个是亲生母亲一个是亲生骨肉讽刺可笑,到最后都成了你最不愿正视面对。他Q空间定放很多她照片我没上看,不管活泼可爱或其他都不想知非己所养看着只会难过。若是不好会难受原本不该这般,好了更难受不是自己的,哪种情况都是徒增纷扰思想加累。

  

  我之前言语真验证了,她(母亲)让我失去一个女儿,我会让她也失去一个女儿!只是失去的不止孩子,还有母亲还有很多很多,女儿解脱母亲也解脱了不能解脱的只能继续。关于这个孩子也不想说写都觉费劲无耐性,她最好就恨我恨死我对了千万别记住有这位人母。就像我对母亲那样又把孽账延续下一代,不幸之家成就绝非一个家庭悲剧而牵连子孙后代脱离不了。每当我想到这,对家里对那个女人(母亲)就更无法原谅,更觉得我所做一切是多么“应该对的”,我现在就是验证当时的誓言要让她也失去一个孩子!!真的是报应造孽!

  

  这个女人也如小孩父亲一样,她怎么会知道,从她拒绝帮带小孩就是要了自己女儿的命?她是活生生要把我的命收回去,这一切都是她所造成的真的是活该造孽报应!她既然能那么狠心绝情对我别怪我不仁不义,对这种毫无母性甚至是人性还要贻害自己下一代的人类来说,真的是毫无须讲一点情分和仁义二字。我原本都没那么气愤,当我回过头整理此文想起这还有个事,我就再也不能平衡,再也不会有任何的情意全然地否定与排斥!假如她肯出来帮我带小孩,一切怎么会演变成那样?我一步步被推上那部血泪史,经受人间如此之残酷雕刻修炼,人生最终被逼到死路绝境上来!当然其实如果都是“命”字我也是无可怪,只是天意下安排棋子作用凡人又怎容躲避推开。但不管怎样终究是亲自实施上演了不能脱离,凭我有再多理由开脱也无法洗清这一生给予的伤害与疼痛!或许真的就只有“死亡”可终结一切了,所有悲哀无奈包括恩怨仇恨都会随之逝去。一切的一切在生命没有以后都会消逝,永远彻底地……

  

  见小孩那回他父母也在,接来照看小孩料理生活。他父亲比较年轻四五十岁样子,在附近找点事做帮维持生计一家人不容易。母亲则显苍老沧桑看着六七十般,也是辛苦可怜老人,乡下上山砍柴割草什么都干忙活操劳。他们那更山更穷比我们那更差,可以想象生活多艰辛,尤其是那些年代本就落后一切更不易。人出生不一家境命运就全不同,城市和农村有着天壤之别一个享福一个吃苦。城里孩子生下便是宝富贵荣华享之不尽,乡下孩子从小干到大一生都劳苦奔波,都是命不由选择改变更难。她妈有只手不知是旧伤还是疾患,时而疼痛不能太用力抓重东西,不知有无就诊想也只能拖,农村的有几个有能力看病医治我家也是,真是感难过替那么多凡夫俗子同人不同命。对她妈我也一直亏欠很愧疚,主要是惠州共处时矛盾冲突。我在上面没有写到更剧,我们之间有产生肢体冲突。也是在照料小孩问题上,我说过老人家多不讲究年轻人看不惯。也许是话说重对方脾气来产生碰撞,是她先动手一副来势汹汹像要发泄积压已久怒火。出于本能(保护)还手双方便越加分不开,最后是我放弃走开才止息。大人闹小孩哭屋内狼藉乱七八糟,这都什么生活过成这样本就已够累!我出门去走往他下班路上途中等遇,把这事说了没特别渲染说谁不是。其实过后我很是懊悔自己作为真不该那样,不管她再怎么不对只是个老人我何必计较年轻人该大气。尤其是她身体还有毛病也该忍让,真的不是存心一时冲动失控铸下大错。他也是这样说事理所在当然无多大指责,他也难做一个母亲一个爱人,夹中间左右为难男人最头痛事。我也没要他非站哪一边去说谁都有错在先,最后就是各说几句劝慰关怀相互平衡平息调解。

 

  这便是上面所写,工作劳累回去小孩不亲近喊她(婆婆)妈场景,身心交瘁最是疲惫生活也最艰难时期心灵还雪上加霜。说来又是生活成最大问题,逼得人要发疯言行都要失常,我的精神也快崩溃掉脆弱得承受不起任何打击。事后我其实很想道歉说出心中愧意,却总是难以开口解不开的隔阂拧结。他那些亲人也有知吧会说起,想必定是全面否定批评不悦了。他们曾经也给过情意,总是欠下人情成不安。后来生活难以继续他们也回家去,而他在外能否汇到钱去帮助生计,怕也有心无力像我们三姐弟。虽然分离心里惦记,只望好起生活别太苦过不去,穷苦之人就是百事都不容易生活在这乱世。他们家人也比我家好,至少生病时不会冷漠不理想方设法,大山穷乡僻壤找个车都难,深夜叫车一路漆黑颠簸护送医院。是的,穷苦偏僻并不可怕,只要有情义就会有出路,这也让更感歉疚难过辜负情意还制造伤害。那些生前说不出的话成了个心结随日子消逝加深,选择在这写出离去之前为自己忏悔属罪!我对不起他也对不起他们一家,找了个累人种拖累大家。我由衷庆幸自己走开把晦气不幸带走,他们在没有我的生活里慢慢过好。至少现在会比从前好而若留下怕更糟,这也是唯一欣慰承受都值得。就让命运都应验我身上不要殃及其他,别让那么多无辜跟着受罪受难。如果我的死能让一切停息我真愿意,但愿我的离去真的会终结所有别再继续。因为我真的不想再看任何人因我受苦受罪了承受不起!所有让我一个人担当一切的一切随生命逝去……

 

  还有一个事,也是在文中难以启齿。而现在真的要走了,什么都放下不再忌讳。在人间是如何凄楚地走过,在生命里留下怎样的耻辱。与他在一起的日子里,曾试当过一回“小姐”。错了,确切地说不够格,你去当还没人要,也就无从体验。同住楼房有个女生在酒店KTV端酒,托她关系找那些妈咪有人带才可进。那时真是被逼得没法了日子过不下去,我的意思是只陪酒不陪其他暂时解燃眉之急。他自是不同意谁会肯让自己的女人做那种,即使不接单也会被占便宜浑水摸鱼难以保证。可是最后还是允许在我一再坚持下,他拿不出有力理由阻止当生活逼入死地。生活有多无奈悲哀残酷到这种地步,看着心爱人去从事风尘生活作为男人却不能保护守护。因为没能力因为要生存,所有多么下贱不耻的事情都可以发生。因为一切在生命面前都不具份量,当生存成问题其他一切都一文不值!但事后我还是不免在想,一个男人,尤其是深爱的人,怎么能做到放手让去。那不仅是尊严无能表现,说难听点这个男人才最不齿。居然让爱人为生活这样卑躬屈膝退让委屈,只怕实在活不了宁愿死也坚决不会不是么?我不能想象当我在酒店时他的心情,当他想到有可能发生一幕心里会是什么感受有多难受!只怕恨不得一头撞死恨死自己无用无能无力。这样的历程只有两天,就结束了我在那的生涯。不用说自是失败,由此却给了退路。我连件像样的衣服也拿不出,外表相貌身材方面更及之不上。多得有朋友化妆修饰了一下,不至看到把人吓跑。

  

  过去找到所谓妈咪,带着小姐们走向金钱富贵之道。如果说那些女生可恨为金钱出卖身体,我倒觉得她们才是最卑鄙可耻用着别人付出赚来的血泪钱。她们可都是富翁那钱也用得心安,是没什么只要有钱最怕无钱更惨。大厅里坐着一大堆花枝招展浓妆艳抹女人,我在此中就像冷落的小丑遗忘在墙边角落。第一天连带进房间见客机会都无,第二天实在等不下去主动找到妈咪说“让我也去试一下吧”。我觉得当时那情形,就如网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中的童那样,她为了帮自己所爱男人创业拿钱,被选中衣服卸掉露出肚里分娩伤痕,男人一看便嫌弃不要。她苦苦哀求道:求求你给我机会吧,我下面会很紧的……我能想象那种辛酸无奈绝望,而我居然也会像她那样所有尊严道德声誉抛弃“犯贱”到这地步,我曾是多么的矜持纯洁保守,生活却可以让我这样做我不知道那句话我是怎么说得出来!!真的就像是祈求连给予都不屑是怎样一种羞辱!而当带到那些男人面前,被当作动物一样挑选支配时,感觉自己已经不是人而是物体,却还有女孩为最终选上而喜上眉梢笑逐颜开,那样子像捡着宝了一种说不出的悲哀!明明是贱耻却会被奉为极品般瞻仰追随,可悲可叹这是怎么样的一个世道,人竟可以为了生存沦为怎样一种状态,完全没了作为人应有的东西。这就是这个年头,生活残酷到可以逼良为娼逼民做贼。在生存面前所有高尚的东西一再践踏与侮辱,我们连自己都不知道自己是谁了。为了活着,我们可以以任何一种面貌存在,改头换面人性丧失人心丢失人情尽失,一切都拜倒在“金钱”底下成了俘虏与傀儡。多么“可悲”的社会,把人一个一个往绝路上逼,逼得到最后全部都不成人形,动物不如一般的存活。就像这些女性,还有什么羞耻可言?只要能赚钱,不怕陪多少人睡,被人当动物一样的挑选与看待!我自然是体会不到我连上台的资格都没,但也由此彻底消灭掉心中念想,死也不会再考虑比死还受罪难受的精神心灵煎熬!即使是这样已给我留下是怎样的耻辱,在清白的生命里留下不可磨灭的污迹般。这就是说着最爱你的男人,让一个女人过的生活。我真的要不起,这样的爱。为了生活,让一个女子这般忍辱负重。那样的爱,还剩下几分份量,全是嘲笑的滋味挖苦的讽刺!他也许是迫不得已,而我却是情不能已。背负不起的希冀,全部葬送在生存艰辛里。给不出去的情意,在彼此生命消失前逝去……

  

  在惠州西站住时曾有过的一次温馨镜头,那几天下大雨水淹了公路漫到铁路桥洞大半。从这边都无法走到市场那边去买菜,由此有些鱼塘水满鱼儿出来引发有人去捕捞。在家困了一天下午水有所褪去,傍晚时分便很多人出来到铁路上走动看水玩耍。我们也一样在上面慢慢走着,此刻似乎暂时忘了生活不愉快有心情漫步观赏。远处太阳要下山了,繁忙的一天就要结束了,有种日落西下该回家的感觉。当时也有种说不出的感慨,日暮沧桑我们会牵着谁的手回家,在看倦了太多风云变幻世事沧桑之后会否有个家在等着归来,让我们的脚步不再漂流心可以停靠抵挡世间风霜。我总是想着有那么一个地方可以让我不再走,可当我回首总是找不到人在身旁只有无尽的苍茫。最记得对方背着我在铁路上来回走动一幕,那时也觉得这样就很满足了有个爱人陪着回家。可为何就连这一点点的奢求都要不到?给予不了的安宁与平静生命波涛起伏浪潮汹涌!回去的路总那么漫长走不到归港,老天总是给予那么多的磨难考验让生命变得凄凉悲怆。那晚的夕阳也深沉印在了我的脑海里,是一幕残碎的风景生命路过却不能拥有的风情一生凄清飘若浮萍……

  

  说说对方近况,如果没跳槽应该还是在惠州仲恺高新技术产业开发区一带上班。至于具体哪家公司不甚清楚是我离开后事情,应是五金类相关对应此前曾所做过工作。一如《有多少爱可以重来》他也当上主管工作该混不错,也如《万丈红尘中找一份真爱》主角听闻本地买房,不知是否属真但愿苦尽甘来到时可一家团聚。果然是人人都好了就我不好,应该是我离开都好若留下都不好。母亲得悉难免唠叨几句,意思当时不走多好不免叹息,可她不知自己女儿没那命福气怎么也轮不到你。不是我该享的福靠近不了,本就“苦命种”怎能抗天命。想想之前如何看扁对待,情况好转又想攀之人可真是势利,现在就是金钱主宰的时代人性温情早已拜倒脚下。最初几年他有打电话家中询问,还说什么要来探望才不稀罕更惹非议。但却可见依然挂牵不曾放下,如真爱中最初几年追逐不弃。多少旅途多少牵挂的人,多少的爱能够走过这一生,我们却都不能任由岁月风霜冰封心灵荒芜年华。这些是母亲转述我在外头不知,我便说让日后别打扰更别告诉消息地址电话,好不容易断掉可不想再走进到头来害己害人都不好过。我看他想来也未必能来,记住路途了么偏僻村庄不好走,现在家里电话已停机,他再也找不到关于任何除网上QQ可见。隔着网络那么近又那么远永远飞越不去,千山万水天涯海角的距离。我们只能这样静静地远远地,守着一扇不会开启的大门,用一生的姿态凝望那未了的爱苦苦地等待。

  

  他本名叫吴万灯后改为吴灵枫,感觉靠近我感染愁绪诗意迎合般。只是他又怎懂我内心那些苦闷和情绪万种,而他年轻柔弱肩膀注定担当不起太多风霜。小孩名字我们曾约为吴水灵后闻听缺火怕是另起,当然都不重要如今已是互不相关且很快阴阳相离。从惠州走开后,他手机号码从未换过只为让我能随时联系,因为一旦改变我们就彻底失联,一个号码只为了等待一份爱。一开始我也一直保存有后来也不知何时失却,而几年后那个号码是否还在那扇门还为打开,想必也已消逝时间抹去所有。如今自是不必去寻起的痕迹因为都已成定局,何必去在意的多此一举早在多少年前已尘封的过去。只怪上天让我们相遇得太早对于缘分却又给得太少,注定要不到爱情的美好不能白头偕老只能遗憾一生苍老。找首歌用来形容我们故事——《情难枕》!一个情字折煞天下多少有情人:如果一切靠缘份,何必痴心爱着一个人。最怕藕断丝连难舍难分,多少黎明又黄昏;就算是不再有伤心泪,还有魂牵梦萦的身影。那些欲走还留一往情深,都已无从悔恨。早知道爱会这样伤人情会如此难枕,当初何必太认真;早知道梦里不会长久相思不如回头,如今何必怨离分。除非是当作游戏一场红尘任它凄凉,谁能断了这情份;除非是真心放在一旁今生随缘聚散,无怨无悔有几人……

  

  关于他,这个所谓曾是最爱我的人,曾说着失去我也无法独活的男人。我拒绝添加好友,不想与之有关系。此前那样对待现在是来表同情怜悯么,还是想看看我到底活成怎样。就算我过再差活不下去也不会回祈求他,更不需要他来相助拯救人生。我知道不管他曾如何伤害过我其实也是伤害着自己,而他对我情感是永远不会变始终一生至爱。只可惜他做错一步就全盘皆错永无挽回,他那样对我也今生都不会原谅至死都不会见面,他也休想再看我一眼在我离开这世界之前。活该都是属罪自找自作自受,我们都用着最爱方式偏偏又成为最大的伤害。

  

  2015年初偶登邮箱,发现有封对方邮件解释小孩见面之事,说我没要求见不是他不让却已不需要多年后的不必。那是2012年8月份回复还留了个新手机号,那信也被我删除了无号就无念想不要再累腾。我知道我不可能会给打电话有交流更听到声音,因为只有那样才走得最干脆利落洒脱自在。他曾经为我开一个号码只为等待我呼叫,如今的号却是永远不会有回音在世界沉寂以前。如果有天我真死了,这个男人也许会伤心哭泣会后悔不应。可惜都迟了只能承受心灵忏悔煎熬折磨,这种痛与悔将伴随他一生一世不得解脱。没有我他照样生活着我知道,我死了他人生也不会有何不同。男人再怎么爱女人不会痴傻到生死相随只有女人才会,他对我再怎么深情也只能是搁心里何况还得为小孩。他Q昵称是“幸福之星”,显见对方过不错生活不像落寞凄楚,而最大成就骄傲是孩子有女儿便是生命所有。只是照片神情依然眼神不曾改变,满是忧郁甚至幽怨凄厉。我仍然不敢多看怕心会融化,心已太累无法负荷任何。我知道他其实从不曾变在情感上,对我还是一如最初不能也不会忘怀。有一样他该感激我给留下血脉后代,在没有我存在以后成为生命力量支撑走下去。所以这点可以放心,我的离去不会影响改变什么。只是想到曾经生死相约的誓言,在无奈现实生活当中却是如此难以实现。即使我们很想追随而去,却不得不为活着责任担当扛起。曾说过一家三口天堂里再做一家,最后只能是天国人间各分离生死难聚。他们在人间过他们美好生活,我在另一天地也无忧无虑。大家都会解脱了,各得其所。我们之间也是还债三生世因果轮回造罪作孽,由爱生恨畸形爱恋最终演变为轨迹偏离上演惨剧。

  

  希望他不要记住这文章题目,我不会想到来世再遇见,同样一如真爱情缘生生世世都不会相遇交织。让所有一切都在今生斩断了结,来世再不要千辛万苦纠缠不清!我不会再等你也请你别再等我,路过孟婆桥时一定喝下孟婆汤忘记前世今生事。这一段孽缘也让今生了结再不延续,死亡把一切还清不再轮回。今生既也无结局来世同样无意义,不想拿那自欺欺人更是懦弱为自己开释。虽然是曾经爱过也恨过怨过最终还是放过,是因为不想看着爱你和爱着的人跟着受罪过。所以这样的结果未必不是个好结局,大多数人圆满也算是老天一点情义。

 

  我在整理文章时居然会泪流,是看到他曾经为我所做一切,仿如把爱再重温一次,心酸感言。还有看到对小孩做法,泪水也会自动溢出。我知道那不是唤醒的母性,心早已经死掉。是为那曾经的爱吧,心酸心酸难言难言……这次和以往不一样,没有大哭呐喊,而是很平静地,流淌。泪水也不是不断,只是下来一串,慢慢地,自己滑落。没有擦拭,很快就,自动风干。留下一条泪痕,粘乎,在脸上。我好长时间没回看这些故事了,以为心已麻木想不到还会有所动。当是吧,重温体味,再不压抑掩藏。反正都是最后一次回首,不是吗?以后都不会再有……

  

  我原本对他是充满仇恨与怨言的,甚至刻意以此惩罚报复。那时确实是那样想的,但在看到这些爱的痕迹心念改变了。我选择走开,只是为了自己解脱也给所有人好过,并不是针对折磨让他难受。我不想见面也只是为了求得最后一片清净,不要走前还要给那么多的纷扰不安。因为终究改变不了什么不是么?我不可能再跑回去拖累他们,让大家更加悲哀不幸。我终于放下了,变为宽容与感激,是因为曾经爱过,他曾给予过我深刻的爱!还有什么不可融解?尤其是,在死亡面前,更有什么会化不开?一切的一切都淡逝,消失……

  

  是的,这只是我的命,我认了。我希望他们过得好,就如我希望人人都过得好,不要像我这般历经诸多磨难苍天捉弄,不要让那么多好人没得好报真情善良都消逝在人世,不要让爱情如此多的灾难人间再也找不到欢笑的乐趣。这是我的命,我自己承受,再也不怪责也不牵怨任何……

  

  第六个,他原本也可拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果,如果不是相识得年轻不懂爱,如果不是生活给予太多的苦难,如果不是心反复地折腾破碎,如果不是命运天意捉弄,如果我们真走在一起,后面一切际遇也便可结束停止!可是终究因残酷的现实葬送掉一切,让人心也死去不得不离去踏上另一部更加凄苦迷离血泪史………